朋友圈經典笑段子

每日都有搞笑有內涵的段子，是不是很期待?其實在生活當中的日常對話，我們的可以經常使用這些搞笑的段子，來緩解氣氛。接下來就是本站小編為你精心準備的《朋友圈經典笑段子》，歡迎觀看!

朋友圈經典笑段子(熱門篇)

1.四個人去乘地鐵，劉翔說：“我不用買票。”唰一下跳過去了;姚明說：“我也不用。”腳一抬跨過去了;話音未落，郭敬明冷笑一聲直接走過去了;只有韓寒老老實實買了張票，正要過去，被個人一把拽住：“你怎麼證明這票是你的?”

2.女兒:爸，我想要I-PAD2 爸爸:你今年才3歲，不能買" 女兒:我不管，我就是要，不然以後我就不是你女兒! 爸爸:好拉，買買買" 女兒:那~幾時買? 爸爸:2月30號吧^^ 女兒:謝謝爸爸，我愛你，我一定會有耐心地等待這一天的^3^ 爸爸:乖~XD

3.如果我在路上與你擦肩而過，沒有與你打招呼，不是因為我裝高傲，玩清高，耍大牌。是因為……我沒帶眼鏡。

4.【科比：林是全世界年輕人榜樣 爆粗口:我TM沒建議】北京時間2月11日，科比-布萊恩特領銜的湖人不敵尼克斯，並且風頭都被林書豪 搶走，賽後，有記者問科比，能否給林書豪一些建議，科比明顯心情不佳：“見鬼吧，他都在我們頭頂快砍下40分了，我還TMD能給什麼建議!”

5.同志們，情人節那天扇巴掌或者發錯簡訊什麼的都弱爆了!男生們就應該果斷地衝上去揪住那位男朋友的領子，眼神幽怨得說“你就是為了這個女人才和我分手嗎?!”然後果斷揮淚離開…

6.一個晚上駕車巡邏，發現在一個偏僻的小路上停著一輛車，車裡有一男一女，男的在看報紙，女的在織毛衣。很奇怪，他開啟車門，問那個男的:你們在幹什麼?男的回答:我在看報紙，她在織毛衣。問:你們幾歲了?男的回答:我18。然後他看了看錶說道:她還有10分鐘就18了。(@瞬間戳中笑點)

7.甲：“芳芳，你找物件要什麼條件?”乙：“儘量找個外國佬。”甲：“如果找不到，找個華僑行不行?”乙：“可以。”甲：“如果華僑也找不到呢?”乙：“原裝的沒有，組裝的也湊合。”

8.甲：你年薪多少? 乙：800萬. 甲：那一個月有80萬哦. 乙：是的，這是基本工資. 甲：不錯嘛，做什麼的? 乙：做夢的。

9.爸爸看到兒子書包裡的語文書，翻到古詩的一頁，便提問兒子：“春江水暖鴨先知，你懂嗎?為什麼春江水暖鴨先知呢?”兒子回答：“詩人懂鴨語。”

10.我無聊在手機上設定了一個螢幕碎裂的桌面，拿去和朋友開玩笑，正好朋友要借我的手機用，我遞給他的時候，故意輕輕的掉在桌子上，他撿起來就傻眼了!螢幕顯示的是摔裂的圖案，我哈哈大笑，拿過手機將桌面換掉，然後，發現——螢幕真的裂了........

朋友圈經典笑段子(經典篇)

1.兒子兩歲了，特愛聽我給他講故事。有次又纏著我講故事給他聽。我說：“媽媽今兒個給你講個賣火柴的小女孩好不好?”兒子天真地問：“媽媽什麼是火柴呀?”家裡一時也沒有火柴，我也不知道怎麼解釋，就頓了頓說：“那媽媽還是給你講個賣打火機的小女孩吧。”在一旁看著電視喝著茶的老公一下子噴了!

2.一其貌不揚的IT男終於追到眾人難追的MM。眾人紛紛向IT男取經，IT男不好意思地說：我推薦她去買android手機，然後...然後天天幫她刷機。

3.多年之後，你若嫁了，我若未娶，叫你女兒放學路上小心點……

4.一天和同學出去吃飯，買單的時候想跟服務員開下玩笑。~“哎呀，今天沒帶錢出來啊。”~“你可以刷卡。”~“可是我也沒帶卡出來的啊。”~“那你可以刷碗!”

5.一寺廟內，高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。男：沒帶那麼多錢，下次吧。高僧：沒關係，我們這裡可以刷卡。男：不好意思，卡也沒帶。高僧：沒關係，抵押貸款也可以，月息只要3%。男：不好意思，我沒什麼可抵押的。高僧：那麻煩你填一下這個器官捐贈表。

6.獨在異鄉為異客，每逢佳節胖三斤，遙知兄弟登高處，遍吃豬肉少一人。

7.情人節最深奧的吵架，在地鐵站看到一女的飆淚猛捶一男人：今天你竟然沒帶身份證!你什麼意思!

8.A：“你愛我麼?”B：“你猜猜…”A：“你猜我猜不猜?”B：“你猜我猜你猜不猜?”A：“你猜我猜你猜我猜不猜?”B：“你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜不猜?”A：“你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜我猜不猜?”B(吐血)：“行了…我愛你……”

9.我摸著懷孕的老婆的肚子說：老婆，等兒子出來我是不是可以光明正大的罵他我CAO 你 MA，都沒人說我了?”老婆冷笑的說：“哼哼，那我就罵他狗曰的!”

10.今天早上在飯堂見一男生牽著一女生的手下樓梯，不料那男的不小心摔倒，但他沒有鬆手，於是拉倒了該女生，兩人沿著樓梯一路滾了下去，情景慘不忍睹……這件事告訴我們，有一種愛叫做放手。

朋友圈經典笑段子(精選篇)

1.【據說玩微博時間久了，說話都會變成這個樣子】“親，尼瑪坑爹有木有?”“你妹啊!”“親，腐女不給力啊!”“貓了個咪的，去屎!”“親，你太可耐了。”“魂淡，你這個騙紙!”“親，老溼是好淫。”“我勒個去!”“親，腫麼了?”“宅男宅女傷不起…”“親，你懂的!”“尼瑪羨慕嫉妒恨”“親，笑屎我了!”

2.村長：“本村計劃生育工作的難度一直很大。” 記者：“為什麼?” 村長：“兩年前村子旁邊修了鐵路，每天早上五點火車準時經過，汽笛一響，全村的人就都醒了。這個點，你說起來吧，太早;你說接著睡吧，時間又太短……”

3.五歲的表弟來我家，中午一個警察朋友來我家串門，弟弟去開門，隨後只聽“嘭”的一聲，弟弟把門狠狠的關住，對我大喊：哥哥快跑!警察叔叔來抓你了……警察叔叔門外凌亂了。。。(@人人網)

4.同志們，情人節那天扇巴掌或者發錯簡訊什麼的都弱爆了!男生們就應該果斷地衝上去揪住那位男朋友的領子，眼神幽怨得說“你就是為了這個女人才和我分手嗎?!”然後果斷揮淚離開…

5.其實網路遊戲裡組隊刷怪，最早源於我國的《西遊記》：唐僧負責引怪，孫悟空負責殺怪，觀音負責在空中加血，豬八戒和沙僧跟在後面蹭經驗值。。。

6.寒假先生去世前他緊緊握著我的手，用一個低沉緩慢沙啞的聲音說：會，會，咳咳，會有暑假替我愛你。。。

7.一天，老公和老婆去逛街。老婆撒嬌的說：我累了，你揹我吧!結婚前你常揹我的。老公為難的說：婚前，揹你的感覺是豬八戒背小媳婦;現在，揹你的感覺是小媳婦背豬八戒!你不看看你都胖成啥樣了，我還能背動嗎?

8.今天和閨蜜聊天。聊到了生孩子的問題，閨蜜說：我就納了悶了，為什麼生下的孩子要跟父親一個姓?男友在一旁悠悠的說：因為取款機裡吐出的錢歸插卡人所有。

9.班主任是什麼：就是一個破壞完你友情、再破壞你愛情、還不放過你親情的人!!!

10.女同事：昨天晚上風真大，睡覺時窗戶沒關好，今天就感冒流鼻涕了。我：用一個成語概括，就是一夜風流!女同事：@#￥%%……