QQ空間幽默有趣的說說

QQ空間裡有很多幽默搞笑的說說段子，讓我們樂不可支。下面是小編帶給大家的QQ空間幽默有趣的說說，希望大家喜歡。

QQ空間幽默有趣的說說【經典篇】

一、 “方才與室友小白暢聊平日點滴，私心想著若是每日都能有如此閒暇，那對於平日難得休憩的本宮，定是極好的。”　　 “說人話!”　 “我不想上課。”

二、 一個公交車司機可能吃壞肚子了，開車的過程中想放屁。但是由於車裡的人太多了，不好意思放，於是他就邊按喇叭邊放屁，就這樣他按了七八下喇叭。這是跑過來一個老太太給他後腦勺一巴掌說“大兄弟你可別按了，你按喇叭這車可臭了”

三、 我問爸爸：你有沒有微信?爸爸說：我說什麼你現在都不聽我特麼還能有什麼威信……

四、 屌絲一枚，前女友跟高富帥跑了。他們結婚我也去參宴，我舉起酒杯跟新郎說，你老婆很漂亮，我先幹了，你隨意!

五、 手機一震，接通：“喂?”“是我，我要結婚了。”心裡一漏：“哦——”“喂!我要結婚了!”“恭喜…”“喂!這麼冷淡!跟老子當了這麼多年的兄弟不來喝杯喜酒麼?”“好吧，在哪辦婚禮?”“阿姆斯特丹”“靠結個婚跑荷蘭這麼遠幹嘛?”“靠你要是個女的我用這麼費事兒麼?”

六、 上體育課，男女生各分二排，輪流練站姿。輪到女生站男生評寸，體育老師喊口令：立正，挺胸。個別女生因怕羞不太好意思挺起胸來，結果老師說：哦，沒胸?你可以不挺。全班笑成一片……

七、 把小三的電話設為領導，每次小三來電話，老婆都說：“快，領導來電話了!”我接電話後說，領導叫我去一趟，臨出門，老婆在後面叮囑：“多帶點錢，好好幹”

八、 開賓士的哥們兒和一開寶馬的哥們兒聊天：“這汽油還是太便宜，要漲到70多一升才好，哪些開破車的都加不起油了，就不用排隊加油了”。這時後面一開勞斯來斯的哥們兒說話了：“哥們兒你說得對呀，要是漲到700多一升才好呢，那些開破賓士，寶馬的也加不起油了，這樣我們就更不用排隊了!”他媽的的要是漲到7萬多一升才好了，那我的車在路上就更順暢了!旁邊一騎電動車的說!!

九、 遇到了錯的人，或者被人渣欺騙了感情，但是又礙於之前的付出，覺得馬上放棄實在是太不甘心了，於是拉拉扯扯又耽誤了一些年華。實在是不該如此，人生中對於錯誤的清零越早越好，千萬別將自己害得回不了頭，錯失了清零的機會，把生活過成了負值。放手即止損。

十、 就你那個慫樣，再怎麼發回帖MP也沒我多。

十一、 一結婚多年的朋友跟我說：和他老婆在一起跟上甘嶺戰役一樣!我當時想我靠真他媽的有激情。哪知那貨來了句：缺水!缺...水...

十二、 A：我男朋友被一個玻璃搶走了　B：活該，誰讓你搶我女朋友的

十三、 對的時間，錯的人，那是青春。對的時間，對的人，那是愛情。喜歡一個人，愛一個人恨不得自己的全世界都捧到 他|她面前。

十四、 本人是手機銷售員，一日，一美女拿著三星N7100到櫃檯前找我解決手機問題，我剛接過手機，來資訊了，我把手機還給她，她立馬開啟資訊。5.5寸的螢幕上顯示“老婆，我想要你。”我還沒有來得及給她處理手機問題，她人消失了……

十五、 “總感覺媳婦不對勁，我多慮了?”“大概草原那麼綠吧。”

QQ空間幽默有趣的說說【個性篇】

一、 我坐在床上看著眼前的男人，恐懼道：今天不行，來例假了。男人解開襯衫鈕釦俯身壓過來面無表情的說：少廢話!...嗚...混蛋!事後，男人靠床頭抽菸，我趴枕頭上虛弱道：哎，跟你說個事，我好像懷孕了。男人斜眼：你不是說來例假了?我卡殼：呃。。男人掐斷煙頭，轉頭狠狠的說：你再裝女人我揍不死你!

二、 一女生扮純情問：“你說小孩是從哪兒生出來的呢?”另一女生不屑道：“靠，這還不簡單，哪兒進去就從哪兒出來的唄!”

三、 今天和老公一起逛超市，賣男裝的女店員對我說，你老公長得這麼帥，穿上這些衣服肯定很好看，我：你這麼誇我老公居心何在?女店員：不是，我是說你老公長得不怎麼樣，穿上這些衣服會更好看!我：你他媽活得不耐煩了!敢侮辱我品味!我老公不是被你們看的，是被我整的!

四、 就今天中午，去食堂吃飯 因為處理了點事去晚了。中午一般都有水果的，我去的時候果盤已經空了，我就對食堂那哥們說“哥們，來點水果給我”“沒了，只有火果了。”當時我就懵比了，火果是什麼鬼。只見他立馬在餐桌下面掏出一個削好的火龍果塞進我張開的嘴裡。

五、 窮苦了一輩子老婆婆給人洗衣服多賺了兩元，她悄悄買了一瓶酒，先藏起來準備給老頭子個驚喜。老頭子無意發現了這酒，把這酒賣了，他知道老婆子給人洗衣服，手得注意些，於是買了一副便宜的膠皮手套。老婆婆發現酒不見後長嘆短嘆：老頭子，我真沒用，給你的酒都給弄丟了。老頭子明白了什麼，把手套塞給她對：老太婆，這是你的酒換來的。

六、 做一個安靜的人，讀書，旅行，等待愛情。給自己一段柔軟的時光，不用太遠，不用太貴，去一個安靜的地方將自己釋放，撫慰。旅行，就應該只是單純地出去走走。心寬，便是遠方。

七、 今天和女朋友手拉手上街，遇到一同學、他說你倆真恩愛。我輕輕的對同學說：我怕我一鬆手她就去亂買東西，傷不起啊!

八、 一個老尼姑生病了做尿檢，讓小尼姑下山去醫院的路子不小心把老尼姑的尿給弄撒了：沒辦法只好用自己的，結果老尼姑得到，尿檢結果自己懷孕了。於是感慨到：這年頭，連蘿蔔頭都不可靠啊!原來給小尼姑送去的是蘿蔔汁啊，錯當尿檢的尿液了。

九、 在網路詞彙，段子的創造上，我中華民族展現了無窮的想象力。如果現實條件允許，這將轉換成怎樣的生產力。

十、 同桌太能吃，我嘲笑她：“你除了吃，還會幹什麼?”她淡定的說：“還會餓 ........”

十一、 那年那天，陽光耀眼，那時那地，清爽笑顏，暈散了，一尺慕念。那時年幼，不知限度。那年懵懂，覆水不復，飄渺了，一寸華浮。那日黃昏，反光石路。那條鐵路，背影模糊，踏枕木，一步一步。那天中午，彩色星形，那份心意，注滿心腹。誰辜負，半夏真心初顯露?待到夏末午後，微蹩眉頭，揪心痛，誰又知否?那年那人那物，淡化消融，一尺傾訴。絮已散微風，誰又抓得住，唯記那瞬，笑顏定格心又空。

十二、 逗逼的老師捧著一杯豆漿走到我面前。我：“老師我吃過飯了”老師：“你怎麼知道我要問你這個問題?”我：“因為我聰明唄!”老師：“其實我是想問你怎麼這麼黑。”

十三、 記得有一年，和女伴去銀行辦卡，我辦，她陪著我去。填好資料，我們一起擠在服務視窗。“把名字籤一下”我拿起筆準備寫。“簽字要大人本人籤!”哎呦臥槽，這是看我個頭小，還是嫌我字寫的醜?

十四、 很多年前，一朋友的書被人在另一個網站全文搬運抄襲。朋友的粉絲呼啦啦追過去要那邊刪文。對方刪文之前更新了一章，感覺是一邊嘔血一邊撒花瓣一邊緩緩倒下。大概意思是“你們這些高高在上的大大，知不知道我們這種熱愛文學苦苦掙扎的小透明出名之路有多麼艱難!”那個極品還跑去貼吧掛大大逼她刪文氣到她吐血，過一陣又自稱是她哥，說她本來剛剛做過心臟搭橋，已經被氣的舊病復發死了，要報仇。當年鬧的挺火的，不知道你們還有沒有印象。

十五、 一孕婦在產房對一男的說:“親愛的，你希望我生男的還是生女的?”那男的說:“生男的，我們爺倆保護你，生女的，我保護你們娘倆!”同樣的場景。一孕婦挽著她丈夫的手說:“你希望我生男的還是生女的?”她丈夫若無其事地回答:“生女的，你們娘倆欺負我，生男的，你欺負我們爺倆。”

十六、 老公，我看上了一個包包，覺得非常適合我;看到它，我彷彿找到了初戀的感覺，那麼純真，才一萬多塊錢，我值得擁有。”“您撥打的使用者不在服務區，請TM不要再說了。”

十七、 姐姐手機不見了，找了很久也沒找到。她兒子好奇的問：“媽媽在找什麼?”姐姐告訴他在找手機。然後就聽見我這小外甥無比淡定地說：“回來的時候，我見它掉路上了……”

十八、 一日偷聽父母在談話。父：“如果以後有個人娶了我們的女兒。”母：“那他太可憐了!我們應該同情他!”父：“不，這種人上輩子造的孽太多了，不值得可憐!”

十九、 今天去摘桃子的時候，我說：“摘桃子要帶幾片樹葉，那樣會新鮮的更久!”兒子說：“那樣，桃子就以為自己還在樹上了，是嗎。”頓時，我被他的天真打敗了。。。

二十、 同學群是個尷尬的存在，本來是想久別重逢敘敘舊，發個紅包樂呵樂呵的。卻總有一兩個不講究的同學破壞規矩，只搶不發，導致遊戲進行不下去。時間長了，聊天也懶的聊了。群裡天天靜悄悄，還都不意思退出去，好尷尬。

QQ空間幽默有趣的說說【精彩篇】

一、 你帶著這壺 向東方雲中郡城 快馬加鞭 日夜兼程 莫信途中他人流言 只管到了 於包府求見包少爺 告訴他見壺如見人。

二、 聖誕前夕和女友去看電影，坐在那裡等入場時我問：聖誕啦，想要什麼禮物啊?女友害羞不語，低頭淺笑，雙手整理肚子前衣服，我一看，靈光一閃：想要孩子?

三、 那天她失戀，向他哭訴，但是卻沒有告訴他，她哭並不是因為她被人甩了，而是因為她喜歡他這麼這麼久了，而不敢向他表白，終於有一天她鼓足勇氣向他表白，他默默接受，大學畢業，結婚生子，當彼此白髮蒼蒼的時候並肩看夕陽，過完自己平淡而又幸福的一生。

四、 高三，幾何老師是一老太，愛自吹，特煩人。一日在課上說：“我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送的。”我無意中問：“三輪麼?”結果，從此一個星期被禁止上幾何課!

五、 他籃球打得好長得帥，是校園偶像。她活蹦亂跳和每個男生都是哥們，除了他——和他說話她緊張。為了接近他體育自選她選了籃球。老師讓他教大家上籃。他站在籃下，她拍著球一邊跑一邊心肝亂跳，球一下就拍到他臉上。他捂著鼻子蹲下，她慌得叫：怎麼辦怎麼辦!他一抬頭眼梢竟帶著帶著笑說：你以身相許吧!

六、 如果有下輩子，我一定要做你的心臟，因為我不跳，你就得死。1、 記者採訪中國學生暑假的時間都幹什麼了，學生：“寫暑假作業啊，”記者又問：“剩下的呢?”學生：“剩下只有開學再補了。”

七、 今天一大早老闆訓話，噼裡啪啦一頓講，當他說到，你們這一群豬腦殼的時候，我實在忍不住笑出聲來了，所有人都看著我，看他們忍住笑的表情，我哈哈一個大笑，老闆說今天先這樣吧。

八、 搭公交車急轉彎時將投幣箱連根拔起的女漢子你傷不起。

九、 齊老師是重慶一所國小的美術課老師，包括工資福利在內的月收入4000元左右，粗略算下來一週薪水是1000元。因為是國小美術老師又住在學校附近，包括備課、上課在內，她一週投入在工作上的時間不到20小時。(寒暑假沒有列入計算)如此算來，齊老師的時薪為50元左右。

十、 我有一表妹特帥氣，1米75高高瘦瘦，從小收到情書鮮花無數，最厲害一次讓衛校一女孩灌醉拉到酒店把衣服都給扒了，最後還是我拿錢去賓館贖的人!

十一、 兩名男生走到一張長椅上坐下，邊上坐著的女孩戴著墨鏡，其中一個男生咕噥：“天氣雖然很悶熱，可天黑壓壓的都沒陽光，戴什麼墨鏡啊。”女孩聽到了，她笑了笑說：“因為我不知道有沒有陽光。”她開啟摺疊手杖起身走了。這時天空下起了細雨，沒說過話的另一名男生跟了上去，為女孩撐開了傘。

十二、 今早上二逼同學偷吃我書包裡的黃瓜，我特別氣憤的問：喂，誰讓你吃我的黃瓜。同學淡定的說：沒事，我用你包裡的溼紙巾擦乾淨了。我更氣憤的回到：滾蛋，我只用餐巾紙。

十三、 某男生的女友是個南非黑人，夜晚，他們在學校大樹下幽會。 男生幽會之後，回到宿舍，見到室友買了一堆零食給他，激動、高興、狂食! 室友對男生說：“都是朋友，有困難就直說，剛看你在樓下抱著樹皮啃呢!”

十四、 小時候有個小夥伴，舌頭不利索，還愛罵人，每次她一跟人打架，就滿街追著罵人家：我唱你媽!我唱你媽!

一次， 在小侄子家吃飯，我姐喊小侄子，因為小侄子在外面玩，“龜孫!回家吃飯!”他就喊，“我爺爺說了，我不是龜孫，我是兔崽子!”瞬間，整棟樓在做飯的都樂了。

十五、 一酒鬼去酒廠應聘，廠長讓人將酒鬼的眼睛蒙上並拿出幾種酒。酒鬼品嚐後均說出了酒的品牌、度數等，無不震驚。廠長向女祕書使眼色，女祕書拿了一杯尿遞上。酒鬼嘗後說：女，26歲，有三月身孕。半晌，全場鴉雀無聲。酒鬼以為應聘失敗，怒道：如不把這份工作給我，我就把孩子他爹是誰說出來……廠長和幾個副廠長立即同時說道：你被錄取了!(仔細想想你會懂的內涵在哪裡...)

十六、 不喜歡的就不要假裝，不適合的就不要勉強，生活已經那麼不容易了，何必再辛苦自己。沒有比腳更長的路，沒有比人更高的山，沒有做不到的事，只有想不到的人。阻擋你前進的不是高山大海，而往往是自己鞋底一粒小小的沙粒!

十七、 畢業後才知道校園戀愛是最純潔的;2、畢業後才知道學習是最重要的;3、畢業後才知道校園生活是最幸福的;4、畢業後才知道宿舍生活是最好的;5、畢業後才知道食堂的飯菜是最便宜的;6、畢業後才知道上學是最美妙的事。7、畢業後才知道學生花錢最大手大腳......

十八、 不知道是不是我太自私了，我覺得我的房間是我的私人空間，別人動不動就進來我會覺得不舒服，我覺得我的東西別人動不動就碰我會不高興，不知道有沒有人和我一樣。

十九、 “我昨天想了一天，終於知道，原來筷子兄弟這個名字有兩層意思。”?“哪兩層?”?“一是他倆都是光棍!二是他倆才是一對兒!”

二十、 昨天朋友圈被浩蕩師恩刷屏了，真奇怪你們混的這個球樣還敢提自己的老師，我絕不會提自己的老師，我怕給他丟臉，這才是我對恩師最大的尊重。