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1. 有一天上班,領導對我說:“世界那麼大,你就不想去看看?” 心裡一驚!我擦,這是炒魷魚的新詞麼?我穩穩地回答:“領導,您就是我的全世界!” 領導笑著說“這麼說,你是不願出去了?” 我義正嚴辭滴表示:“領導放心,公司就是我的家,我那兒也不去!” 領導:“那太好了,這次安排大家去出國旅遊,正在為留守人發愁呢!既然你不去,你就留守吧!”——幽默搞笑句子
2. 問:你做過最爺們的事是什麼? 神回覆:從媳婦那偷100塊錢,買一包軟中華,然後跪在她面前抽!
3. 老公又開始埋怨我太胖了,吧啦吧啦沒完沒了的說我,我一個生氣打了他一巴掌,他也火了,說我太過分了,我說:“誰過分了,是你先說我胖的……”他說:“明明是你先胖我才說的!”
4. 一個姑娘有急事上一黑車,司機說:“現在黑車抓得嚴,萬一被查要說是朋友。姑娘說沒事,就說我是你媳婦。” 不巧車被交警攔截檢查,司機說這是我媳婦。 姑娘說:“老公,我就在這下車啦,我出門沒帶錢,給我兩百元錢,我到前面市場買點東西然後自己回家”。 司機無奈掏出兩百元給姑娘,哭著說老婆早點回家啊!
5. 樓主:啤酒喝起來跟馬尿似的,不知道有啥好喝的? 神回覆:說的好像你喝過馬尿似的。
6. 班上又一個萌萌噠的妹子長了兩顆虎牙,班上的男生親切的叫她虎牙妹,完了一個女同學過來說:“看,我也有虎牙!” 一男同學神回覆:“長的漂亮那叫虎牙,你那是獠牙!”
7. 勞累了一天回家,遠遠就看到家裡亮著的等候自己的燈光,一種別樣的情愫湧上心頭:Shit,早上出門又忘了關燈。
8. 周未有雨在家,中午肚子很餓,我和老婆都不想下樓,老婆拿出手機說:打個電話讓人送點吃的來。 我說:叫誰送呢? 她說:嘿嘿,追我的人可多了,挑個醜一點的,殷勤一點。 忽然,我電話就響了……
9. 樓主:花錢比拉屎還容易,賺錢比吃屎還難。 神回覆:既然這樣,你就撿不難的做吧!
10. 老公:親愛滴,你懷上了小寶寶,要多吃點,養得胖胖的。 媳婦:你害我呀?要是胖得像個大油桶,以後我還咋出門呀? 老公:你不能光想著自己苗條,還要替腹中的胎兒著想。 媳婦:養成大胖子,就對胎兒發育有利啦? 老公:那當然。你自己吃胖了,胎兒的營養才有保障;你自己的肚子大了,胎兒在裡面住得才寬敞舒適! 媳婦:尼瑪,現在他住得寬敞,就憑咱家這蝸居條件,出生後他不習慣了咋辦?
11. 見一大爺在路邊酷酷的側臥著,忍不住問大爺:大爺您在幹嘛? 大爺:我在沉思。 我:大爺,您在思考什麼?能不能跟我分享一下? 大爺:我在想,這麼好的天氣,你個傻B孩子不去泡姑娘,跟我一老頭逗什麼悶子。 我……
12. 今天下雨,跟男票出來吃飯,然後我感嘆:不是說春雨貴如油嗎?老天爺你家油不要錢啊! 男票神回覆:油也分香油和地溝油。
13. 青年問大師:“昨天我扶了一個老人,被訛了兩千塊,早上開車被人碰瓷賠了一千五,這個世界到底怎麼了?” 大師拿過一個杯子讓青年拿在手上,然後開始倒入開水,當水滿了溢位來的時候,咣噹一聲杯子掉在地上碎了。 青年頓時大悟:“大師的意思是隻有痛過之後才會懂得嗎?” 大師搖搖頭說:“不,這個杯子是乾隆時期的,你賠三萬塊就好了。
14. 問:為什麼男女之間就不能有純潔的友誼呢! 神回覆:男男之間都不存在純潔的友誼了!你還想男女之間能存在?活在夢裡!
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