經典搞笑的話句

“我妹妹臉大，買手機都是大屏的。問其原因，她說：屏小的照不了我全臉，深深的被我妹妹機智感到折服。”下面是本站網小編帶來的經典搞笑的話句內容，希望大家喜歡。

經典搞笑的話句：

1) 話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸過來給我們蓋被子，赫然發現三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我!“你怎麼還不睡覺?”爸爸問。 妹妹急忙說：“噓!小點聲，一會等她睡熟了揍她!”

2) 有一次臨時想起來去游泳，順手在超市裡買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子裡泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，盪漾在水中……一個大叔遊過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾……

3) 一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，一個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是隻開了一瓶嗎?”護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，“先生，您運氣真好，這瓶中獎了，再來一瓶!”

4) 一退休老頭，閒來無事就教鸚鵡說話，每天早上必教：“早上好!”可惜!幾個月後，鸚鵡仍不開口。一日，老頭心情不佳，未教。只聽鸚鵡大叫：“老頭，今天牛了，連好也不問了啊!”

5) 白雪公主逃出王宮，來到森林，看到一間小木屋，裡面排列著七張小小的床。白雪公主就躺下睡著了。傍晚七個小人回來了，白雪公主說：“你們就是我命中的七個小矮人吧。” 七個人面面相覷，然後說：“你走錯地方了，我們是金剛葫蘆娃。”

6) 爺孫三人去釣魚，爺爺拿著魚杆發呆，孫子看到後對爸爸說：“瞧瞧，你爹在那發呆，跟傻逼似的。”爸爸打了兒子一耳光生氣的喊道：“你爹才傻逼 呢!”

7) 參加自殺網集會，有很多妹子。集會上人們說著自己想死的原因，似乎變成了看誰更慘的比拼會，邊上坐著一漂亮妹子，她問我為何想死。我：目前還沒女友，還是個處男。她：這種理由真白痴，然後就和她溜出去開房了。終結處男之身時回想果然是個白痴理由，想好好感謝她就問：為啥要自殺?她說得了艾滋病。

8) 老媽剛才問我：老盯著手機幹什麼?我說：搶紅包。媽說：能搶多少? 我說：看手法有時候白忙，有時候幾分錢到一兩塊。老媽說：我給你10塊，你去給我把鍋涮了。

9) 家裡的婆娘太凶了，天天鬧著要離婚。今天被她拖著往民政局的路上碰到了前女友，正尷尬丟臉無地自容時，老婆突然嘭得一聲換了戲路哭了起來：求求你，不要離開我，中的那五百萬我一分都不要，家務活我都幹，你想包幾個二奶都行!

10) 一早見到二逼在洗褲頭，嘴裡還唸叨著：“清晨起床洗褲頭，無數孩子跟水流，不是爹爹不要你，而是你娘不收留。”這一刻，我被他的才華震驚了。

11) 聲音嫩還是有好處的，接到詐騙電話騙子都會覺得自己打錯了。剛才接到一個南方口音的電話說：“你下午到我辦公室來一趟”，我說：“啊，什麼?”那邊沉默了一會說：“沒事打錯了，小姑娘好好上課別接電話。

12) 老師正講著課，看到兩個學生枕著書睡覺，其中一個是成績優秀的學生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道：“你這個不思上進的傢伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。”

13) 放假逛街買了瓶可樂，發現一老婆婆緊跟著我，於是轉身問她：“幹什麼?老奶奶。”她說：“我要你手上的空瓶。”原來如此，於是我把空瓶給了她，誰知走了一段路發現她還跟著，納悶地問她：“瓶子不是給你了嗎?還有事?”誰知她說：“這麼熱天，我就不相信你不再買一瓶!”

14) 公司一個男同事和一個女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛裡，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：“沒事，瞎了我養你一輩子!”剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：“來，叫媽!”

15) 今天老總上班時，坐在那裡鬱悶，祕書問何故?老總：“昨天我收到一個傢伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我!”祕書：“您離開他老婆不就行了嘛!”老總：“可那傢伙沒有署名!”

16) 發小在網路公司實習，辦公室裡一窩程式猿，就她一枚妹子。剛才她發來資訊吐槽說，今天鄰座小哥換了個靜電容鍵盤，一上午大夥兒排著隊看，還有隔壁辦公室的慕名趕來，試試手感。這期間竟沒有一人發現她新染的紅色頭髮……。

17) 今年鬱金香開花的時候，帶四歲的兒子到石象湖去看花。中午在景區外農家樂吃飯的時候，有一美女穿的膚色的絲襪，超短裙，從我們面前路過，我兒子突然大叫起來，媽媽，媽媽，快看，那個人褲子都沒穿，光屁股呢。當時那個囧啊，趕快讓兒子別喊了。

18) 婚前老婆各種要，生產完五個月了。居然說辦那種事兒感覺對不起兒子。而且為了兒子把我攆到客廳睡。最難過的事兒是，我爸媽說，要是我敢打擾到他們孫子睡覺或者讓他們孫子不高興，隨時叫我清身出戶!地位一落千丈!想想多虧家裡沒養寵物。

19) 小時候，家裡有一隻大黃狗。一天帶它上山打獵，突然走在路邊就看見路邊的草叢在動，我指著草叢示意大黃狗去，事到如今我永遠不會忘記那對男女看我的眼神。

20) 今天寶寶翻我的包，在包裡翻出了姨媽巾，動作嫻熟的拆開包裝往自己下面放。尼瑪，你才一歲半不到，這是要成精啊!

21) 最近新談了一個男朋友，這兩天只要一到我家來，閨密就會找藉口出去一下，男友卻把她叫住，說沒事，一起聊聊。接下來他就不理我了，偶爾搭理我一下，和閨密聊的眉開眼笑，海枯石爛，死無葬身之地。後來他們在一起了，就剩我一個凌亂。

22) 路過廣場，看到一男一女兩國小生揹著書包坐在路邊，面前擺了一堆零食。而小男孩不吃，都是餵給小女孩吃的。突然小男孩對小女孩說：班長，我當小組長的事情就拜託你了。小女孩滿嘴食物，說不出話來，只是點點頭。

23) 遇到蠻不講理的人，千萬不能惱火，應該平心靜氣，跟他曉之以理。無論是誰都會心軟，只要你付出足夠多的耐心，等他完全信任你並放鬆警惕的時候，你就可以朝他肚子打一拳了。

24) 上午給一哥們打電話，他正在開會。我跟他說：“你方便的時候給我回個電話”結果我等了一天，晚上快睡覺的時候，接到他電話。我開玩笑說：“喲哥們，你最近很忙嘛，現在才有時間回電。”他說：“我現在才在方便……”

25) 夜晚走在路上，對面衝來一夥人火拼，我站在原地一動不動的看著他們遠走，旁邊一妹子突然叫道：哥 你好勇敢，留個號碼吧。我眼都沒看她說：滾。之後我默默的撿起踩在腳底的五元錢。

26) 記者：說真的，你真的會給給孩子換尿布嗎?小明：要不你躺下，我給你換一個!實話告訴你，我用一隻腳就能給孩子換尿布，餵奶啥的，都行。 記者：我不信!小明：真的，連燈都不用開。記者：不可能!你說怎麼換?小明：一隻腳把媳婦揣醒就得。

27) 有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了!夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字?爸爸說：真咯嗦。警察很生氣，然後 他又問媽媽叫啥名字。媽媽說：要你管。警察非常生氣的說：你們要幹什麼?夫妻倆說：找麻煩。

28) 如果你得罪了老闆，失去的只是一份工作;如果你得罪了客戶，失去的不過是一份訂單;是的，世上只有一個人可以得罪：你給她臉色看，你衝她發牢騷，你大聲頂撞她，甚至當著她的面摔碗，她都不會記恨你，原因很簡單，因為她是你的母親。

29) 有位非常漂亮的女同事，有天起晚了沒有時間化妝便急忙衝到公司。結果那天她被記曠工了……吃驚。

30) 新兵外出拉練，一新兵瞅見路邊一個穿制服的肩膀上六顆星，心中一驚：六顆星啊!“啪”的一下一個立正軍禮，以示敬意。排長跑過來就是一耳光：“敬你媽的禮，那是物業!”

31) 老師正在講課，看到兩個學生枕著書睡覺，其中一個是成績優秀的學生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道：“你這個不思上進的傢伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。”

32) 週末逛街買了瓶可樂，發現一老婆婆緊跟著我，於是轉身問她：“幹什麼?老奶奶。”她說：“我要你手上的空瓶。”原來如此，於是我把空瓶給了她，誰知走了一段路發現她還跟著，納悶地問她：“瓶子不是給你了嗎?還有事?”誰知她說：“這麼熱天，我就不相信你不再買一瓶!”

33) 路過一銀行，對面走來四五個男的，忽然統一咳嗽起來。我頓時以為是暗號要搶劫，小緊張!結果他們咳著走過去了。接著跟一女的，也開始咳嗽!不會是傳染病 T病毒什麼的吧?有點怕了!怎麼回事啊!直到我走到了他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了!!!TMD，誰家做菜放辣椒那麼嗆。

34) 有一回，有個很壞的太監攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。紀曉嵐說：“從前，從前有一個人。”然後沉默了許久，這個太監耐不住的問道：“下面呢?”紀曉嵐答道：“下面沒有了啊!”

35) 一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：“媽媽!”鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：“孩子，都瘦成這樣了，別再上班了!放假休息下吧。”

36) 有兩隻小鳥，看見一個獵人正在瞄準它們，一隻說：“你保護現場，我去叫警察!”

經典搞笑的話句精選：

1) 父親對女兒的男友嚴厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事?”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎?”

2) 兩老鼠結婚後，母老鼠越發囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說：“貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。”

3) 話說，今天在網咖廁所看到兩個男的扭打在一起，其中一個還光著屁股，詢問後才知道，原來是光腚男拉的翔太臭，導致隔壁那位大哥實在受不了，就把他拉出來打了一頓，這個事件告訴我們，少吃洋蔥，豆子，蘿蔔之類，免得被人打。。。

4) 我妹妹臉大，買手機都是大屏的。問其原因，她說：屏小的照不了我全臉，深深的被我妹妹機智感到折服。

5) 我高中班長長得特別醜，醜到什麼程度呢?……哥哥哥……有一次我們班娃和隔壁學校娃打起來了，兩夥人抄著傢伙正在對峙，眼看就要刀兵相見了，班長邊大喊不要打了邊趕了過來，對方那夥人一看我們班長全跪了，“你們班太牛了，把鬼都找來了，我們輸了……”

6) 兒子十個多月，最近教他喊爸爸，教十幾天了就是不喊，照這樣看，這段時間我喊他爸爸的次數，他一輩子也還不清了……

7) 一女性朋友賣印度神油的，一天到晚微信圈裡面發：用了我家的油，保證你那個她受不了。前天她住院了，我頓時邪惡了，是否是她的他也用了。

8) 二貨女朋友真事 割了 前幾天跟女朋友去賓館開房間 我倆各自在玩手機 我跟他說了一句話 她說你離我遠點 嘴裡有屁味我說滾一邊去 就不理她了 等了三秒鐘我真聞到有屁味 我才反應過來原來她放屁了 說我嘴裡有屁味 把她笑的都叉氣了……我想說跟她在一起很開心我很愛她 過1000明天她回來找我 大神們幫幫忙

9) 有次坐長途汽車回家，要五個多小時呢。剛好，旁邊做個美女，穿著短裙。這下就不會覺得時間漫長了。過了一個多小時，發現她睡著，就伸手摸她大腿，見她沒反應，就更大膽了。手就慢慢往大腿根源游去。摸到她小內內時發現已經溼漉漉了……然後，沒有然後了。百度看到的小編，哈。不想讓大家擼。傷身。就割了哈。

10) 在溫州打工，住的出租屋，一間帶廁所，背景介紹完畢，就剛才蹲大號蹲完發現沒紙了，叫醒老婆給我拿紙她嫌麻煩丟給我，沒接住，地上溼的，捲紙一面溼了，屁屁涼嗖嗖的，然後用力漏了，漏了唉不說了洗手去了。