超級搞笑弄人的話

當我沒錢吃飯時、你把錢藏起來陪著我餓、說明我們倆是朋友。下面是本站網小編帶來的超級搞笑弄人的話內容，希望大家喜歡。

超級搞笑弄人的話：

1) 我不喜歡只和一個女人上很多次床，而是喜歡和很多女人只上一次床。

2) 我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。

3) 男人最大的煩惱是債主，女人最大的煩惱是情人。

4) 班裡有兩個同學談戀愛，班主任發現後叫來雙方家長，雙方家長聊了聊發現對方家庭情況都還不錯，就訂婚了!

5) 如果有一天我變成了流氓，請記得提醒我，我也曾經清純過。

6) 當我沒錢吃飯時、你把錢藏起來陪著我餓、說明我們倆是朋友。

7) 我問：“我的頭像牛逼麼?”他說：“像!”

8) 媳婦可以長相依，馬子不能代替妻。

9) 誰說女追男隔層紗啊?隔你妹!明明隔了個大西洋!

10) 問一同事：“你買了中石油嗎?”同事說：“呸!你才買了中石油呢。你們全家都買了中石油，還買了中石化!”

11) 見到我以後你會突然發現——啊，原來帥也可以這樣具體呀!

12) 通常願意留下來跟你爭吵的人，才是真正愛你的人!

13) 沒有100分的另一半，只有50分的兩個人!

14) 真正的好朋友，並不是在一起就有聊不完的話題，而是在一起，就算不說話，也不會覺得尷尬。

15) 就算是believe，中間也藏著一個lie。

16) 有時候，不是對方不在乎你，而是你把對方看的太重。

17) 不是故事的結局不夠好，而是我們對故事的要求過多!

18) 我不是廣場上算卦的，嘮不出那麼多你愛聽的嗑。

19) 人家有的是背景，而我有的只是背影。

20) 80後的重要任務是製造08後。

21) 碰到一個寫手個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。碰到一個GG個性簽名：給我一個姑娘，我可以創造一個民族。

22) 時間是用來流浪的，身軀是用來相愛的，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的。

23) 人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人!

24) 種草不讓人去躺，不如改種仙人掌!

25) 氣得下面都溼了。如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那麼千萬別停下你解開她衣釦的手!

26) 告別手淫，尋找愛情。鍛鍊JJ，天天享受。

27) 生活就像拉屎，有時候你很努力，出來的也不過是個屁。

28) 我趴著是日地球，躺著是日宇宙!

29) 謝謝你，謝你大爺，謝你全家，謝你祖宗十八代!

30) 女媧日天，后羿射之。

31) 女人生氣就和放炮差不多，一點就著，炸完掃掃地就沒事了。男人生氣就和會員卡積分一樣，一次加個幾分，沒多大事，但是等積分滿一百了，就給你兌換一個小三。

32) 別惹我，否則我會讓你死的很有節奏感。

33) 二貨男同事對美女同事說：美女，做我女朋友好嗎?美女同事：我不喜歡男的。二貨男同事愣了一會特嫵媚的來了一句：帥哥，約嗎?

34) 我的一個朋友拔了根ym，然後跟他們班的一個女生打賭能不能把這根頭髮弄直，那女生居然把ym放進嘴裡一舔，然後用手一抹，直了!

35) 兒子早晨拖拖拉拉，背景歌。早晨，兒子在拉翔，我和老婆大人吃早飯。我：快點拉，一會兒遲到了。兒子不語。我：快點拉，我們都快吃完了!兒子：知道啦!老婆大人怒目而視。場景腦補。

36) 今天約了個妹子來我家，妹子問我家裡wifi哪個?我說：“蹭你媽B啊。”妹子給了我一巴掌就走了，妹子聽我解釋，我的wifi真的是蹭你媽B啊。

37) 本人有一個6歲的兒子，晚上不愛睡，早上不愛起，昨天又賴床了，我問他為啥還不起床，他說沒睡醒粘床上了，我問他昨晚幹啥去了，他說塗膠水去了!

38) 有沒有誰上學的時候，老師提問問題，問到你了，自己明明說不會了，還是讓你站起來問你答案，然後就木有然後了，哎站的腿疼!

39) 我發現我脖子勒的好緊，啊!我背後也涼颼颼的。怎麼辦我好像被不乾淨的東西纏住了!!神回覆：大哥你毛衣穿反了。

40) 今天經理接待了外國友人，倆人全程國語交流相談甚歡。後來老外還把手機裡錄的家庭視訊分享給經理看，經理看著看著就抱怨道：“哎喲!這沒有字幕，我也看不懂呀!”

超級搞笑弄人的話精選：

1) 兩姐妹吵架，姐姐：“你得瑟啥?從小到大都是用我用過的東西!”妹妹：“是!連男人都是!”

2) 高中有次上計算機課，旁邊同學的電腦老半天開不起來，只見他大手一招：“老闆，換臺機子。”

3) 高中有個同學成績特別好，一次她無心卻讓我在全班出醜。我雖不以為然，像往常一樣找她說話，給她買零食，但她卻一直內疚，想要找機會補償的樣子。後來考試時她主動給我傳了答案，我開啟紙條，眼淚流了出來。以誠待人，定能感動上天，我的付出終於有了回報。想到這裡，我喊了句：“老師，張翠蘭作弊!”

4) 國中學校門口兩個人吵起來了，一個人身材魁梧，一個身材瘦小。那個小的指著大的大罵，大的說：“別指我!”小的說：“我指你咋的?”就在圍觀的人群都以為要打起來的時候，那個大的說：“我也指你,我也指你”

5) 情聖我不敢當，但交朋友的祕訣我已瞭然於胸。不論是帥到人神共憤的男子，還是不食人間煙火的女神，都不要怕。走上前去，大大方方的說：“我喜歡你。我們在一起吧。”對方答：“對不起。我們還是做朋友吧。”於是你就又多了一個朋友。

6) 地理課上，大軍在睡覺，老師叫他到講臺上，要他指出掛圖上哥倫布所發現的新大陸。大軍指出了正確的位置，老師滿意的笑道：“同學們你們知道是誰發現新大陸了嗎?”同學們：“大軍。”接著老師又問大軍：“新大陸下面那行數字是什麼意思?”大軍：是哥倫布的電話號碼。

7) 今天和兩個朋友出去，遇見老太太摔倒，穿的厚掙扎幾下沒起來，我們挺想扶，但是都膽怯。短暫商議石頭剪子布，哥們輸了去了，扶起來之後老太看了他一眼什麼沒說走了。回來後我們我們問什麼感覺，二貨來了句：那一眼嚇死我了，真TM刺激。

8) 一天，要去坐飛機了，拿登機牌時跟小姐說他想要一張靠窗的座位坐了下來，突然來了一個人，對他說：“這是我的座位。”他說：“我就喜歡這個座位，我就是不讓!”那個人苦苦哀求，無濟於事，於是很氣憤地說：“那好吧，飛機你來開吧!”說完，他掉頭就走!

9) 大學考試,一女生作弊被抓，監考老師勒令她離開考場。女生趴在桌子上哭起來。監考老師連忙安慰：“沒事，又不是全部科目不讓你考了，回去吧!”那女生哭的更大了，老師只好又說：“別哭了，不算你作弊好了吧?”那女生還是大哭，一把鼻涕一把淚的。老師無奈：“要不咱再抄點?”哭聲止!

10) 上學去火車站買票，可能咱天生猥瑣不像好人，一中年大媽跑過來搭訕，兄弟，玩玩吧，價錢便宜姑娘賊漂亮。我沒工夫理她，她可能很久沒開張不死心的跟我嘮嘮叨叨。我拿出學生證，證明身份，我說我是學生。見她一猶豫本以為這事完了呢。剛要走一把拉住我，學生好，有學生證我們可以半價嘛。