搞笑句子：逗比嗨到高境界！做這個扣肉啊

今天回到母校，走在校園裡，看見教室裡黑乎乎埋頭自習的人頭。想起了當年的自己，於是不由自主的走到自己曾經的教室，為了不打擾他們，走到了後門，向窗戶探出一個腦袋。然後幾個學生趕緊收起小說後看到我說了句：“我草，嚇死了。”

1、幾年前第一次去濰坊上學的時候，早報到了幾天，宿舍就我自己，無聊想找個網咖上網，圍著學校轉了一圈沒看見網咖，倒是發現好多“網路文化園”，不知道幹啥的，也沒進去看，後來才知道濰坊的網咖都叫“網路文化園”，洋氣啊!

2、朋友問我;你元旦回不回家?我說;按道理是要回的。朋友說;那你給我帶點特產啊。我回答;可是我這個人一般不講道理。

3、網咖和一哥們玩穿越，各種狂拽酷炫，突然我問：會盲狙嗎?他答：會啊!。於是掏出一把碉堡的巴雷特，然後，捂住了眼!天!捂眼=盲狙?

4、今天公司卸貨一女同事原意是，我今天不舒服你到車上卸我在下面接我用不上勁，結果說成你在上邊吧，我在下邊今天我不舒服用不上勁，我說沒事，你用不上勁我來，你就在下邊享受吧!同事們都笑噴了，不說了，讓我歇會她都追我在公司跑三圈啦。

5、那天，跟一二貨朋友去逛街，商場的門開著，用簾子遮住了，大家都很快走過去了，那朋友偏偏就不往空地兒走，正正把臉拍到了簾子後的那一斷門上…

6、一個笨老婆不會做菜，一日老公說想吃雞刨豆腐，她在家做了很久。老公回來一嘗味不對，她說：“不會呀?我還特意抓了幾隻小雞刨的豆腐呢!”

7、上班碰到上司，想拉拉關係，大聲喊，老龔，尼瑪上司一轉身對我吼，誰是你老公，日……明天還用去上班嗎?

8、一飯店廚子在家中切肉，切著切著就偷偷地交一塊肉塞到圍裙裡，老婆問：“你幹嘛?”他恍然大悟道：“我還以為是在單位呢!”

9、一位和尚走進一家超市買東西。買了滿滿一購物車到了收銀臺。收銀員：大師您是刷卡還是現金。和尚：我是來化緣的週末愉快……

10、LZ男在一公司上班，公司有樓上樓下，早上坐公交上班遇見樓下管倉庫的妹妹，就問她你下面忙麼，她說忙死了，天天一堆男人出出進進，又不講衛生不講秩序，這幾天搞得我都快暈了腰都直不起來，還搞得到處都髒髒的。旁邊一阿婆用疑惑的眼光看著我們……我要解釋一下麼?

11、老婆給兒子花了10000報了一個英語班，我很是心疼，所以一直賭氣沒有陪兒子去過培訓班。今天來了一看，我的個神，好多美女。錢花值了，以後我得多抽時間陪兒子了。

12、一大學剛開學我媽媽來宿舍和我的室友聊天，說我家閨女懶不愛起床，然後我上鋪的室友說阿姨你放心我叫床的技術可好了。

13、那天晚上我跟小情人學會，她枕著我胳膊問情人：老公，聽說你英語很厲害啊?我說：還好吧，勉勉強強專八吧……情人：(害羞的)那發射用英語怎麼說?我說：……biu…

14、記得上國中的時候，有一個同學很高，比體育老師還高，體育老師也很喜歡他，經常叫他高娃兒(我是重慶人)那次測立定跳遠的時候，輪到他了，結果體育老師一走神說 我來看看睪丸兒跳得怎麼樣，全班立馬鬨堂大笑，我永遠忘不掉他想殺了體育老師的眼神……

15、二嘎子：爸，今天老師上了問大家老家在那裡，就我不知道，我老家在那裡啊?二嘎子他爸用手輕輕拍了拍褲襠，二嘎子：你的意思是我老家在武當?二嘎子他爸：十六年前的那個晚上你離家出走了。

16、下午去火車站買票時，排了半天隊終於到我了，我說;去山西的車還有嗎?售票員大喊：車子還有票沒了。我XXXXXX

17、情人節和鬼節是一天的，鬼節好多人都喜歡在人行道上點蠟燭祭拜先人用，由於也是情人節，一對小情侶手牽手從就從蠟燭中間過，而且還各種自拍秀恩愛，作為單身漢子當時第一感覺就是，媽的，智商為零真好，也不怕被帶走……

18、“我是土豪，我有錢任性!”“怎麼個土豪法?”“我站在樓上往下大把大把的撒錢!”“然後呢?”“不一會JC就把我帶走了!”“為啥?”“我扔的是硬幣!”

19、去湖南朋友家吃飯，他邊做菜邊說：“做這個扣肉啊，一定要腦抽。”當時非常吃驚，這傢伙做菜居然有如此高的境界。直到菜上完我看著扣肉的顏色才明白。

20、剛從KTV跟朋友唱歌出來，出門遇到一對情侶，倆人共圍一條圍巾。結果那妹子高跟鞋的鞋跟斷了，倆人一起栽進了旁邊的垃圾堆裡……

21、買了個諾亞信M6，感覺確實不錯，尤其是現在冬天，聽個歌幾分鐘就變暖手寶了，看電影的時候，充電器充著也會自動關機，終於改變了晚睡的毛病，TNND……

22、今天一兄弟喝大了，跟我各種哭啊，我就合計這咋了，一問才知道，女朋友跟他分手了，我就安慰他沒事啊，這不要發工資了，來大點聲告訴兄弟今年掙多少錢，他哭的更凶了，邊哭邊說，掙點錢都TMD開房了，我勒個去，我啥也不說了……

23、老師對我放著：地震的時候桌子底下最安全。有一天，真的地震了，我從操場馬上跑到教室桌子底下，五天後我被救了出來。現在想想，我當時是不是太TM機智了。

24、和男朋友一起兩年多了，以前多次親熱只是接吻而已，我也一直堅持著沒給他，他也一直沒送過我禮物，但昨天晚上不知怎的犯賤了，就主動給了他，今天正想這事有點後悔，忽然託人送來一個禮物盒，開啟一看是一果6，姐拿著果6無比感慨：這真是“百吻不如一賤呀”!

25、一天和同寢室同學一起吃飯，吃完順便問了一句誰有紙，誰知電視裡剛好有個電話說，皇上有旨，xx接旨……

26、一大哥給交通臺打電話上來就嚎啕大哭，說來京串親由於天氣霧霾嚴重連續闖了3個紅燈，對面說沒事沒事反正看不清車牌號~~~~

27、有一三年級的學生。很是聰明，但卻不願意上學了。問她為什麼，他說，我懂的東西夠多了，沒必要繼續讀書了。老師說，你只讀到三年級，打算做什麼。他說，教二年級。

28、在網上購物，下單成功，收件人為多尕(GA)，三分鐘後客服來電：“您好，是多乃嗎”?這讓我情何以堪，客服能先查查字典嗎?

29、男：美女，你還記得我嗎?女：你是……?男：你忘記了，車上，那次，我們倆，一起那個啥，我上面，你在下面，哐當哐當。女：呸!你就不會把火車上坐臥鋪說的仔細一點。

30、網管給我充一百QB、網管說：一百個QB十塊錢手續費、顧客又說：十塊錢十塊錢的給我衝、網管又答;十次一次一元手續費、哥們你是網咖請來的救兵嗎?