搞笑又有內涵的話

去營業廳交話費，剛進門沒注意撞到個小女孩，趕緊跟她道歉說：美女，對不起哈。想不到這小女孩回了句：衝你叫這聲美女，我就不訛你了。下面是本站網小編給大家帶來的搞笑又有內涵的話內容，希望大家喜歡。

搞笑又有內涵的話：

1) 那年我們考駕照，科目三。一哥們坐上車，繫上安全帶，看見考官埋頭玩手機，就對考官說：報告考官，請你係上安全帶，出了事我不會負責的。當時考官臉都綠了。我們坐在後面憋出內傷。

2) 你們這代人都是吃屎喝尿長大的，所以才這麼好，你們拉的養著蔬菜長大了，然後你們吃了蔬菜，你們尿尿流到地下，然後自己喝地下水。說到這裡我竟無言以對!

3) 澡堂的所有人，今天在澡堂洗澡，我肥皂掉了，看到周圍的人都虎視眈眈的看著我，於是，我兩腳夾住肥皂，一個360度後空翻，加720度迴旋托馬斯，平穩著地，大家紛紛鼓掌，我深深的鞠了一躬，你們懂?

4) 我一同學小時候他爸買了個CD然後他偷偷拿出去玩被幾個比他大的孩子搶去了，他就非常牛逼的說了一句：你等著，我去找我爸爸去!

5) 昨晚睡覺前，老公和一歲半的寶寶一起在床上玩，老公因為穿個小內內，兩人相對而坐的時候，小寶寶剛好把手搭在老公的小丁丁上，軟軟的小寶寶一把抓住說奶奶，老公連忙說：“不是的，爸爸沒有”。我說：“寶寶，那個是奶奶。”小寶寶抓著就假裝吃，啊嗚的。

6) 尼瑪誰有我糗，站在陽臺上拿著望遠鏡想看看我家對面在駕校裡有沒有新來練車的妹子。結果看到拐角處有個大漢在牆角里邊蹲大號。

7) 今天在車間裡面，正在工作時，突然裝置沒電了，仔細檢查了下發現插頭掉了，於是蹲下去插插頭，坐在對面的女同事突然把腿張開，這是再告訴我，她已經準備好了嗎?

8) 昨天去朋友那裡參加婚禮，朋友屬於中等身材，她媳婦屬於比較彪悍的那種，拜完堂不是要抱著媳婦入洞房的麼，對，朋友沒抱住，上臺階的時候華麗的讓她媳婦壓倒在身下了，眾目睽睽啊!

9) 思想品德課上，李老師大聲道:“最近有沒有同學頂風作案，騷擾女同學?”小紅舉手：“報告老師，小明又給我寫情書了。”老師一拍講桌：“拿上來。”李老師看了半天：“小紅，你這不對啊。你看小明只是給你寫小紅，H2O!H2O!只是問你要水，同學之間要學會友誼互助。”小紅當即委屈的哭了：“老師，H2O分開來是親親偶的意思，他那一臉痘痘人家都嚇哭了。

10) 在廠裡上班，廁所還有空位!可是我一泡屎憋了半小時了，不敢進廁所去啦!不是我想憋!剛剛進廁所，褲子剛脫，一股沖天臭氣襲來!臥槽，趕緊穿好褲子衝出去，他媽的快把我給薰吐了!

11) 隔壁鄰居兩兄弟，哥哥不小心把水灑弟弟身上了，弟弟馬上嚎啕大哭脫光衣服撒潑，各種打他哥。他爺爺在旁邊幹看著硬是等到孩子媽回來，小的告了狀才把衣服穿起。結局是，大晚上哥哥捱打在外面罰站，弟弟在家裡吃飯。真真是醉了。

12) 差旅狗，中午退房的時候前臺小妹給退了200押金，我接過順手就塞錢包裡了，結果那小妹又遞了200給我，我接過錢放在櫃檯上，開始天人交戰，最終，考慮到最後酒店還是扣前臺小妹的工資，於心不忍，狠心說：姑娘你押金給重了!那姑娘氣憤的望著我：你怎麼不早說我能說我剛剛在天人交戰嗎?

13) 一男首次進高檔理髮廳，不懂裡面的收費和洗理步驟，面對服務員熱情迎接，強要面子。服務員：先生，先到二樓洗個頭吧?男：好。男乾洗完，理髮師建議：先生，您頭髮有點白，染一下吧?男：嗯。頭髮染黑了，理髮師問：您想理什麼髮型?男：光頭。

14) 去營業廳交話費，剛進門沒注意撞到個小女孩，趕緊跟她道歉說：美女，對不起哈。想不到這小女孩回了句：衝你叫這聲美女，我就不訛你了。

15) 剛剛二貨男友跑過來說，你快看看我的手，像中毒了一樣，我一看，真的是，指甲變紫色了，然後我讓他問問他前女友怎麼回事，因為他前女友是醫生，然後他各種拍照，發給他前女友，然後他前女友來了一句，是不是你褲子脫色了，哇哈哈哈!

16) 今天弟弟在學校和同學打架，我爸被叫了去，我弟弟被揍得很慘。我老爸看到後又心疼，又生氣。但礙著對方媽媽也在場不能動手揍那小子，實在沒處撒氣，就又把我弟弟揍了一頓。笑死我了。

17) 和朋友吃飯、一哥們說讓我們猜個謎語、男人和女人=什麼、打三個民族、我正百思不得其解時、一妹子弱弱的說：是槍族、洞族和滿足嗎?我想說：妹子你是該有多邪惡啊。

18) 以前，脫下內褲看屁股;現在，拔開屁股看內褲。因為我穿的丁字褲。

19) 我悄悄的來，悄悄的走，揮一揮匕首，不留一個活口。

20) 一定是我的帥害S了我!

21) 我以為隱身別人就找不到我，沒有用的，象我這麼拉風的女人，無論在哪裡，都象黑夜中的螢火蟲一樣耀眼。

22) 無所為而無所謂，無所謂而無所不為。

23) 現在不斷的努力，只是為了實現小時候吹過的牛逼。

24) 現在的人喝點酒也很裝Bi.動不動就說。我現在喝酒就是白的一斤半啤的隨便幹。我想問下你的謂是下水道嗎?

25) 心中充滿愛，看天下美女都是情人。

26) 行到水窮處，口渴;坐看雲起時，頭暈。

27) 我欣喜的發現，我的人生除了吃飯睡覺，剩下的全TM用來扯淡了。

28) 抓不住我的心，就別怪我花心。

29) 說一個小時侯的事兒，當時也就七八歲吧國小二年級，樓主有一閨蜜，上課偷吃橘子，被同桌發現，同桌向老師報告，閨蜜說我沒有吃，同桌說橘子籽還在她手裡呢。閨蜜說，那是我掉的牙…牙…牙…牙。

30) 小時候，語文老師留作文，“我的小狗”。字數規定在100字以上，我絞盡腦汁寫了半天，怎麼也達不到100字，後來我靈機一動，順利的超過了100字。我是這樣寫的：當我叫狗狗的時候，它總是不理我，所以我就一直叫狗狗、狗狗、狗狗、狗狗，但是它還是不理我，我再叫狗狗、狗狗、狗狗、狗狗……哈哈，終於達到要求啦。

31) 鄰居家有一四歲的女孩，平時不太愛說話。一天媽媽的同事去她家裡，看見女孩正趴在桌子上畫畫，於是問道：“優優，畫什麼呢?”小女孩不語。“畫的真不錯，長大了想幹什麼?”女孩抬起頭，稚嫩地說：“想當老師。”“想當什麼老師?”小女孩一臉詫異：“我姓王，當然當王老師了，這麼簡單還不知道，真笨。”

32) 昨晚和a同事一起在宿舍洗澡，洗到一半另一個b同事進來拉屎，a同事當時就冒火了，各種辱罵說：太臭了!然後一直找事!終於他兩打起來了，一打起來我就去拉架，這倒好，架沒拉了，由於地太滑，我摔跤了，現在才準備去醫院看看，好特麼的疼……。

33) LZ家農村，結婚前一天要去上墳，到了地裡在燒紙的時候要有人哭，我們哥幾個那麼大了哪哭的出來，結果都看向我小侄子，不知道我弟用什麼方法，回家都沒哄好。

34) 一個老頭在集市上將別人口袋裡的貨物往自己的口袋裡裝，別人責備他。他說我是個瘋子!別人說：“那你怎麼不將自己的東西裝到別人的口袋裡?”老頭說：“我現在這樣只是半瘋，如果將自己的東西裝到別人的口袋裡，那我就是全瘋了!”

35) 早上迷迷糊糊的起來，伸手隨便抓了一件衣服就往頭上套(本人的衣服是套頭)，穿了半天也沒穿上，氣急之下就丟到一邊，然後，發現居然是老公的褲子，尼瑪，瞬間就石化了!

36) 誰說英語是國際通用語言。我在非洲旅遊的時候看見一非洲老外，我就調侃說道。“hello，你媽是猴子。”萬萬沒想到，那老外用純正的天津話說：“你媽是大猩猩!”

搞笑又有內涵的話精選：

1) 剛一同事問我元旦放幾天，我說兩天，他說吹吧你，我說真兩天。然後就聽見boss在後面說你一天別人三天。我TM就吹個牛逼，至於的嗎你……。

2) 昨天老婆買了浴鹽，帶兩歲的女兒去洗澡，女兒不小心舔了一下，感覺很鹹。小傢伙是坐在盆裡洗澡的，她說媽媽你不要用我醃鹹菜。

3) 說一個真事，室友有一個暗戀很久女生，他們經常一起出去玩(沒有做越界的事情)一次室友的同學來找他玩，剛好室友和那女生在一起，於是在商量說住那個賓館好，結果那女生說了句去某某賓館吧，哪裡不錯，我還和老闆滿熟!!!!希望是我舍友想多了。

4) “爸，跟你說個事兒。”“什麼事兒”“我，我好像是個同性戀……”“臥槽，你該不會喜歡上我了吧!!”“……”

5) 老王臨終交待後事，對老婆說：“小張欠我500元錢，老林欠我1000元錢。”他老婆對別人說：“看來他的神智還是很清醒的!”不一會兒老王又說：“我欠小劉10000元錢。”他老婆說道：“哎呀，他開始胡塗了!”

6) 我的小侄女5歲了，在幼兒園讀中班。一次老師考了試，她考試得了第一名，全家人很高興。熱鬧地慶祝了一番。大家都高興款贊她，要她繼續努力學習，保持住這個好名次。她也很興奮地說：“我這次是第一名，下次要考第二名，然後再考第三名，我要把所有名次都考過一遍。”……天哪，這、也太讓大家意外了……。

7) 我只是胖著玩玩而已，哪有你醜的那麼認真!

8) 多年以後，他們在另一個城市相遇，相約好第二天一起吃晚飯。上車前，他突然想起來什麼，從兜裡拿出來藥遞給她。她的眼睛就這樣被淚水浸溼，沒想到這麼多年你還記得我暈車，就這樣含淚吃下了。原來愛就是不管多久我都能記得你的所有。在賓館的床上，她笑罵：“你不帶套我萬一懷孕了怎麼辦。”他一愣：“上車前我不是給你避孕藥了?”

9) 一女孩在沙灘上對著大海吶喊：大海，我的母親!一男子聽見了也對著大海吶喊：大海，我的丈母孃。

10) 當某天，打電話給我的時候，發現我語無倫次，聲音特小，支支吾吾開始說胡話，說話不像平時的我那麼你要做的就是：說話別帶髒字，別問我去哪去哪玩，可以假裝問我作業，問我借書，問我一切一切關於學習的事。因為此時我的父母在我旁邊。