很搞笑損人的話

“費馬定理，泰勒公式，拉格朗日定理，洛必達法則，四大定理中的第二字連起來，就是我們對高數的真實情感。”下面是本站網小編帶來的很搞笑損人的話內容，希望大家喜歡。

很搞笑損人的話：

1) 大家好，我從小就不願意說話，不合群，學習不好，長得也難看，在學校天天挨欺負，上街溜達就被小流氓搶錢，沒有女孩願意跟我說話，親戚都說這孩子以後準沒出息，馬上就雙十一了，我說這些只是想讓你們體會一下：我這樣的都有物件你還活著幹啥?

2) 光棍節就要來了，一年才有一次的哦，心動不如行動，你還在等什麼，趕緊拿起電話———和你的物件分手吧!

3) 兄弟們，我要走了，哥得出去避避風頭了，公安部下了通告說雙十一光棍節全國通緝帥哥：有點帥的判5年，帥的判20xx年，非常帥的判20xx年。我現在已經上飛機了，像我這樣的被逮到基本是要被槍斃的，唉，真羨慕你們，一點事都沒有!

4) 大家用自已的姓，加上星座的第一個字，再加上自己的生肖，組成新的名字，比如老夫姓黃，星座是處女座。生肖是豬，新名字就是黃處豬，看誰的名字有意思。先讓我哭一會!

5) 和老婆冷戰已經十天了，還是睡沙發，今晚老婆突然過來了，我心裡一樂，肯定是服軟給我道歉了，可老婆直接甩二百塊錢過來：吵架歸吵架，對人不對事，給你二百塊給老孃嫖一下!說完就爬上了，一番雲雨過後，老婆：小爺，要不再給你一千給老孃整個包夜。

6) 大哥，你別在摸了!你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這麼嫩的皮，被你摸的都流水了!你讓俺以後怎麼賣?這桃都是新鮮的，您不買就算了!

7) 西安某高校女大學生被逼宣誓婚前守貞，近日西安某高校開設一門“青春無悔課”要求女生填寫承諾卡，宣誓拒絕婚前性行為，婚後拒絕婚外性行為。有同學反對，稱沒有人有權力站在道德制高點逼我進行宣誓，有學子表示理解學校但認為做法非常out，也有人表示贊同。

8) 據說現在上海大學生心理價位是，畢業就5千，三年內月薪過萬。這基本是胡思亂想了。絕大部分屌絲在月薪六千時，就停滯不前了。微博上動不動就年薪百萬的，基本是吹牛皮，上海年薪百萬的可能性，比坐公交車遇到蒼老師的概率還小。上海月入過萬，就算中產階級了。月入2萬，很難很難，且是帶考核指標的。

9) 跟一2貨舍友同去取款，他忽然認真地說：取款機對盲人並不方便，以後數字鍵應該改成語音播報的，這樣盲人就可以聽見自己輸入的密碼對不對了。聽後，我不由得感嘆道，現今這社會，如此古道熱腸同時又智商低下的人太少了!這朋友我是交定了!

10) 班主任說：你們扔掉飯菜的時候有沒有想過多麼對不起辛苦的農民伯伯!一同學站起來說：食堂做飯的阿姨做的菜也對不起農民伯伯啊，新鮮蔬菜能做成那麼難吃的菜，怎麼可能不剩!她炒的豬肉我都覺得那頭豬死的冤枉!班主任。

11) 剛接手一個市場，難度比較大。老闆語重心長的教導我：別看這裡難度大，這就好比女人的內褲!要脫下來難，一旦脫下來了那就剩爽了!

12) 一大早接了個陌生電話，對方說：“你好，恭喜你獲得了。噗嗤，對不起，對不起，第一次。”電話掛了。 臥艹，竟有如此不認真，不敬業的騙子!

13) 飯店看到一位酷哥，優雅地叼起一支菸，掏出一隻霸氣的zippo，一打沒著，再一打又沒著。酷哥淡定地再掏出一個五毛錢的一次性打火機，打著後先點著zippo，再用zippo點著煙。

14) 我有一逗B個女同事，我們上班閒著無聊猜腦筋急轉彎，有一題問：“什麼帽子戴了不想取?她脫口而出：“綠帽子”現在我們都想見見她老公!

15) 逗B跟常人不一樣，公司老闆想開除他，就對他說：你明天不用來上班了!他說，哦，好，第二天真的沒來。結果，第三天來了。

16) 每次遇到困難的時候，我都會掏出錢包看看老婆照片。然後對自己說：“有什麼好怕的?不要灰心，難道還有什麼比她更難對付的嗎?”

17) 昨晚好朋友三個人酒喝多了，晚上一起睡，早上起來一兄弟脖子上多了兩個草莓。現在表情特嚴肅的盯著我們!

18) 費馬定理，泰勒公式，拉格朗日定理，洛必達法則，四大定理中的第二字連起來，就是我們對高數的真實情感。

19) 有時我真不知道自己還要這個智慧手機幹嘛，一天到晚都在充電充電充電，這和固定電話還有什麼區別!

20) “我喜歡溫文爾雅通情達理聰慧知性明達善良秀外慧中的D杯女。”“說重點。”“我喜歡溫文爾雅秀外慧中的D杯女。”“說重點。”“D杯女。”

21) 父親對女兒的男友嚴厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事?”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎?”

22) 一日跟女朋友約會，趁著等女朋友的空檔，在橋底下買了張黃盤，跟那中年男子砍價，成交，揣在大衣兜裡。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢抬頭，女朋友調笑：“怎麼啦?平時也沒見你這麼靦腆啊。”我小聲嘟囔：“我也沒想到你爸爸賣光碟的啊!”

23) 年輕的士兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，從裡面取出的卻是一張白紙。“這是怎麼回事呢?”朋友問。“事情是這樣的，”士兵說，“在我離開家鄉時，我同未婚妻吵了一架，從那以後，我們一直誰都不跟誰講話。”

24) 和男朋友一起走，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好?”我不悅，說：“你和我說話就不能加個寶貝?”然後他說：“別扯我的寶貝衣服好不我：“。”

25) 有一次閨蜜喝多不小心衝進了男廁所，當著一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮定的大聲喊：“怕什麼啊!我又沒帶尺。”

26) 小美在作文簿裡寫上長大後的願望：一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：“請注意先後順序。”

27) 中午在公司吃飯，我給同事MM建議道：“公司邊上一家大盤雞做的不錯，還有一家煲仔飯也不錯。

28) “走，去幫我搬下東西。”“去哪?”“超市，剛剛我在那裡偷吃東西，沒想到被他們抓住了。不過超市老闆真是個好人，他說如果下次我再去的話，一定讓我吃不完兜著走。”

29) 跳蚤發現蚊子歪著嘴，忙問道：“兄弟，咋整的?”蚊子：“別提了，昨晚上發現一裸男，叮了一宿都沒叮進去，第二天早上我發現丫原來是個雕像。”

30) 路過廣場，看到一男一女兩國小生揹著書包坐在路邊，面前擺了一堆零食。而小男孩不吃，都是餵給小女孩吃的。突然小男孩對小女孩說：班長，我當小組長的事情就拜託你了。小女孩滿嘴食物，說不出話來，只是點點頭。

31) 我上國小的時候，姐姐經常用灌了水的氣球丟我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母親呵斥。後來我實在忍不下去了，便偷偷把每個氣球上都紮了眼兒，終於逃脫了每日水災。第二年的夏天，我妹妹誕生了。

32) 某日，體育課中途，洗手間解決個人問題。結果著急誤進男廁。看到一男生正在小便池噓噓，俺當時就蒙了，一秒過後正準備悄悄撤退，結果被發現，暈死。只見那男生大叫一聲“流氓，非禮”，然後雙手捂胸。後來，後來俺說了一句自己都覺得不可思議的話：“同學，你捂錯地方了。”女漢子傷不起!

33) 下午和十歲表侄子坐樓下納涼。他說姑姑你手上的 戒指是真的嗎?本著逗小孩的心理嘛，騙他說五塊錢大街上買的。他說姑姑你取下來給我看看嘛，悲劇來了，他給我扔垃圾堆了，轉身說了句你們結婚怎麼能買個五塊錢的結果呢，我存了十塊錢給你買個好的。那真是你姑父給我買的鑽戒啊。

34) 小蛇很慌張地問大蛇哥哥：“哥哥，我們有沒有毒?“大蛇說：“你問這幹嗎?“小蛇說：“我剛才不小心把自己舌頭咬到了。”

35) 昨天去朋友家，一段時間不見他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，說：別看了，這盆是昨天剛買的。我問，之前那盆呢?阿姨幽幽的說：被你弟當牙籤用完了。

36) 四個人打麻將，突然著火了，他們都沒有注意到。消防員趕到了，衝裡面大喊道：裡面有多少人?這時，剛好有一個人出牌：四萬!消防員又問：死了多少人?這時，又有一個人出牌：兩萬!消防員大驚，慌忙問道：剩下的人呢?只聽嘩啦一聲，緊接著，傳了一聲尖叫：糊了。

很搞笑損人的話精選：

1) 奶奶從鄉下來深圳。我帶奶奶出去玩的時候坐公交。一個高挑亮麗的女人穿著水晶高跟鞋上來了，後根是透明的。老人家老了，眼神不好：“你們城裡人真奇怪，穿個鞋連根都沒有，走起來多彆扭啊，看那女的，屁股都扭到天上去了，還不換雙鞋。”全車人憋到內傷。

2) 開年級大會睡著了，不是重點，睡的迷迷糊糊聽見輔導員叫我，抬頭一臉茫然，同桌小聲提醒，唱國歌，樓主想都沒想就引行高歌了，幾百號人的教室一片安靜，樓主唱的很歡樂，唱完坐下，幾百號人一齊大叫好，掌聲經久不去。。安靜下來輔導員一臉平靜的繼續點名了，點名了，點名了!

3) 昨天突發奇想去燙捲髮，搗騰一下午，終於完成，可是很醜。我還沒說話呢，老闆二話不說直接又給我拉直了。他說：太醜了我實在看不下去了。最後也沒收我錢。

4) 有一天，我瘋狂饞米線，可電視上剛曝光說，吃一鍋米線相當於吃三個塑料袋。正在糾結之際，同事安慰說：“沒事，去吃吧，你平時吃那麼多垃圾，總要吃幾個垃圾袋裝一下嘛。

5) 一80後夫妻有了個可愛的寶寶，老婆每天都很用心的教導孩子叫“爸爸”老公大受感動，認為太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫媽媽，覺得真幸福。在一個寒冬深夜，孩子哭鬧不休一直叫爸爸。此時夫妻倆睡的正香，老婆推了推老公說：你兒子一直在叫你，快去，這時老公才明白。

6) 有一個麵包，走著走著肚子餓了，於是就把自己吃了。

7) 家有四歲小妹妹一枚，一天發現櫃子上的感冒藥沒了，馬著臉把她叫過來：“你拿我的藥了?”妹妹：“我真的沒拿”“拿了幾盒?”妹妹：“兩盒”“你扔掉了?”妹妹：“沒有扔”“扔哪了?”妹妹：“廁所垃圾桶!”

8) 今天晚上吃飯，由於我愛喝兩口白酒，中途來個電話，就拿著手機去陽臺接。等回來發現，杯裡的白酒沒有了，我看了看在廚房的老婆，這時兒子突然說：我看你一口酒一口菜的吃麻煩，我給你倒菜裡了。

9) 今天在音樂會上認識了一個非常漂亮的女孩。我們聊了幾分鐘，並且互留了手機號碼。音樂會快結束時，她說她的手機沒電了，借我的手機用一下。我爽快的把手機借給她了。回家後，我想給她發個簡訊，結果發現她從我手機裡把她的號碼刪除了。

10) 夜間一點多了，兩人聊天。女：在幹嘛?男：陪弟弟玩。你呢?女：給妹妹梳頭髮。男：需要髮膠嗎?女：送過來嘛!