搞笑句子:尼瑪,哥們不是要咬你的奶
今天回到母校,走在校園裡,看見教室裡黑乎乎埋頭自習的人頭。想起了當年的自己,於是不由自主的走到自己曾經的教室,為了不打擾他們,走到了後門,向窗戶探出一個腦袋。然後幾個學生趕緊收起小說後看到我說了句:“我草,嚇死了。”
1、辦公室中,一位女同事在暖氣上面放了一袋子奶,我還以為是給我喝的呢、剛咬開包裝就聽到:不要咬我的奶、尼瑪、哥們不是要咬你的奶。
2、問:問什麼女的結婚前要求男的有車有房呢?答:漂亮,任性!問:那像我們這種裸婚的呢?答:人醜,任命!!!!
3、有事要找朋友幫忙,請他們去農莊吃飯,酒席間,一隻小黑犬在桌子底下轉來轉去,我憐憫它,給了它一塊骨頭,只見它嗅了嗅,居然搖著尾巴跑開了,這一刻,我覺得我更需要人憐憫!
4、陪女神去打胎,走到醫院門口的時候,忽聽我身後傳來一個聲音:“你看看你自己,從頭綠到腳,一年到頭,也就那麼一兩天用得著你。”我越聽心裡越不是滋味,轉身把在醫院門口安裝聖誕樹的工人給痛扁了一頓。
5、請問:為什麼法律規定男人24歲才能結婚,而十八歲就能當兵?回答:一,殺敵比結婚容易。二,女人比敵人難對付。
6、我走到那位美女同事辦公桌前溫柔的對她說:“坐久了要適當的活動一下,這樣有利於身體健康。你從上班到現在一直都沒動過。”她頭也不抬的說:“我天天都這樣為什麼你今天會這樣說?”我:“因為你坐下來上班的時候椅子扶手撩起了你的裙子,丁字褲露了出來,我看了三個小時實在是累了。”
7、接到同事一電話說另一同事岳父歸天了,問我上多少份子錢。掛了電話就小聲的念道:哎,又要份子錢,什麼時候我也能收啊!咦,老婆你拿刀幹嘛!
8、有一日剛剛十四歲的妹妹問我:哥哥我的同學說每個男孩出生後就有一個弟弟、那麼你的弟弟就是我的弟弟、你就拿出來給我看看、小妹你覺得哥哥能給你看嗎?
9、一天突然遇到老同學談其家事,同學說自己娶了校花後生不如死、我問為何如此、同學答、你猜是哪個學校的笑話、是相撲女子學院的笑話、體重足足有三百多斤。
10、在山上,我從早晨到黃昏一直靜靜的跪在那扇緊閉的大門前,終於大門緩緩的開啟,一位老者悄然站在我面前,我跪爬半步,俯身膜拜:“師父,我已經看破紅塵,決意皈依佛門,我知道佛家講究淵緣,我堅信我一顆虔誠之心,定與佛祖有緣,收下我吧!”老者用手中的拂塵輕輕搭在我的頭上幽幽說道:“你皈依佛門…你他媽來道觀幹什麼!?”
11、大學宿舍臭不可聞,惡臭瀰漫、有一日女友駕臨宿舍、過了一會舍友突然說怎麼空氣中有香味、女友默默的說:我剛放了一個仙屁、真是美女的屁都帶香味。
12、今天一大早同事就問我蘋果的英語怎麼說,我:“apple”!“就是嘛挨炮”:同事。平安夜多少女孩都是以吃蘋果的名義被騙去吃香蕉了,最後還喝了豆漿!所以不要羨慕那些收到禮物的女孩子!
13、問:為什麼今晚是平安夜?答:今晚雖然街上se狼很多,但胸平的妹子出去不是比較安全的。
14、某一女子高中一物理老師請假,一位年輕帥氣的男老師來代課。同學們不想上課,便說:老師,我們別上課了。玩點兒刺激的遊戲好不好?男老師沉默了一會兒,說:好!同學們合上書本,現在開始測驗。
15、蘋果簡直水果屆的灰姑娘,花裡胡哨的包裝一下,搖身一變,平安果,10塊甚至20塊才一個!晚上12點一過皮兒一扒第二天重回超市貨架5塊錢一斤隨便挑隨便選,誰知道你昨天夜裡賣多錢啊!太慘了!
16、聽來的……有一同事姓魏。一次去醫院體檢。護士:姓名,。姓魏。魏什麼……同事神回覆:我哪知道為什麼?我爸姓魏我就姓魏啊……
17、前幾天做長途汽車,旁邊有興做了個妹子,車開沒多久妹子睡著了(靠著lz肩膀上),lz想到一個能搭訕損招,倒點礦泉水在肩膀上,妹子醒了以後就以為是自己的口水了,最起碼能留個電話什麼的吧。沒想到阿,車子忽然轉彎了,倒了妹子一臉,然後…就沒然後了。
18、問:“請問誰知道有數字,英文,和漢字的個性網名?”答:“2B青年”……
19、媳婦懷孕了,我騎車帶她去醫院做檢查,走到半路,媳婦感到噁心,我停下來,她蹲在路邊嘔吐, 對面走過來一大媽,說了一句話:可憐的孩子,做個電動車也暈車啊。
20、這兩天老婆看宮廷劇,我問老婆:“今天晚上咱吃大餐去吧”老婆說:“准奏”
21、去武漢的高鐵上,後面一二貨沒事玩汽車導航,“你已嚴重超速”……
22、做了一個小手術,在醫生說可以了後,我居然問可以起床了嗎?天吶,那是手術檯,我居然說成了床。
23、老公:“老婆今晚吃啥”老婆:“紅燒牛肉、西紅柿牛腩、豬骨、酸菜魚”老公:“這麼豐盛啊”老婆:“老孃說的是方便麵”
24、晚飯後,老婆:“老公不要炫富啦!”老公:“哪裡炫富啦”老婆:“你牙縫裡有肉絲”
25、和老弟在球場打籃球,打了一個來鐘頭,她女朋友就給他送水喝,老弟怒斥道:沒看到我哥在這嗎?!先給他喝!我心想:他倆昨天還吵過架,今天就和好了,年輕人就是調皮啊……我喝了幾口,過了幾分鐘,他才敢喝下,嘴裡還嘟囔著:原來沒下毒……
26、今天吃飯的時候大家都在排隊,我一個同事他前邊的人要了個豬蹄,結果同事說:“別買別買,豬蹄難嚼。”我想也是,同事前邊的人可能也這麼覺得,所以沒要豬蹄。到我同事的時候他開口來了一句:“給我來個豬蹄。”
27、現在的人啊,就知道12.25是聖誕節,有多少人知道12.26是什麼日子?太祖同志的生日啊,幾個人知道?12.24晚上平安夜,街裡面大鼓敲得山響,平安夜嘛,那是外國人的,咱們中國就要轟轟烈烈的,讓那個外國的耶酥他媽叫什麼馬來亞的保不住胎!!聖誕啊,像我這樣沒有女孩陪的男老男人,只能在寒風的街口緊一緊衣領,聽著風中傳來那悽慘悲催確響遍城市歌聲:“single boy!~single boy!~single all the way!~~~”
28、午飯時和老婆邊吃邊聊血型。我說我是B型血。老婆說:“我也是B型血”我說怎麼會那麼巧。不想老婆來了句:“我很擔心,我們的兒子不會是2B型吧!”
29、今天看隔壁一家三口在樓下晒太陽。孩子剛三歲蹲地上玩狗屎。孩子他爸對他媽說:“你兒子真傻”我以為那女的會罵他爸,沒想到他媽來一句:“我TM也發現了"。
30、昨天批改作文,看文章最後一行寫到:“能買到這個禮物,對我來說是撿到個大便。”。我看的納悶,哪有這樣的表達呢?想說啥呢到底?翻開另一頁,才看明白。可惜的是便字後就沒格子了,於是這學生把宜字寫到了另一頁。
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