搞笑句子：飯沒在鍋裡，你沒在床上。

傻老五意外瞧見老三撒尿，顛兒顛兒的跑回去對老四說：“老四老三老二老大了!”

我不同意你的觀點，但我誓死捍衛不讓你說話的權利。

一件不想被人脫下的衣服不是一件好衣服。

我學的是神聖的知識，你居然拿分數來衡量，這簡直是對學術的玷汙!!!

想死還是不想活，連我男朋友你都敢欺負。。

據說有人買了糯雞鴨4100萬畫素的手機，開心自拍一張照片傳微博，一個月流量沒了……沒了……

你這個賤人那麼愛佔便宜，假如拿人家的真手短的話，你他媽早就高位截癱了!

先別鄙視我，給你個號碼牌，先排隊，到你的時候再鄙視。

你長的怎麼跟鬧著玩是的呢?

問：Are you free tonight?答：Not free,but cheap!

3.7女生節，3.8婦女節，3.9婦炎潔。。。

現在晴天在南方就像大姨媽…一個月兩三天…但是這個月…貌似是懷孕了

打算理髮了，甩劉海甩的我脖子都崴了。

得知你過得不好我也就安心了。

路漫漫其修遠兮，不如我們打的吧。

飯沒在鍋裡，你沒在床上。

男人一直無法做到的一件事，微博做到了，那就是：讓女人的嘮叨止於140個字。

子曰：三人行，有我必溼。

完美的男友：帥氣，有錢，大方，有氣質，有涵養，不勾三搭四，不喝酒，不抽菸，不欺騙，不存在。

有人說，十年修得王小賤，百年修得柯景騰，千年修得李大仁。你的他，在哪裡?

接下來為您表演家傳絕技，大石碎胸口。

一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了!

一失足成千古風流人物。

中午跟同事在食堂吃飯的時候討論我們幾個的身高：我被冠以夜用加長型，她自己是日用的，旁邊一個1米5多的同事說那我呢我是啥?我倆異口同聲的說，你是護墊。

有的時候，紙捅破了你看到的不只是光明，還可能是觸控到了屁眼

第一次遇見的時候像個斯斯文文的人，熟了以後就不知道是哪個神經病院放出來的。親愛的，這是你。

我為你大爺感到悲哀。

早年間，剛入行，向一前輩高人請教軟體應用問題，此君曰：這可是我壓箱底兒的絕技，不傳男不傳女，就傳你。

“如果你老婆和你情人同時掉進水裡，請問你是再找一個豐滿型的還是嬌小型的?”“還找不會游泳的。”

讓一部分人先富起來，再消滅富不起來的，最終實現共同富裕。

你何止是見錢眼開啊，你見錢屁眼兒都開了，不能叫開，那簡直就是怒放。

學什麼英語啊學英語，你看看九大哪個是英語專業畢業的，學英語沒前途的。

扯上了二斤紅頭繩，把那喜兒紮起來。

多年以後。我還是記得那個冬夜她滿身大漢的樣子。

千里馬常有，而母千里馬不常有。