2019精選軍訓搞笑說說

1、 回想軍訓得時候太好笑了有一天教官問我們誰可以做兩百哥俯臥身呀?我們全班沒有一個人說可以的，然後有一個就說了教官你可以做到嗎我們就起鬨叫教官做給我們看，剛開始他還不願意後來經不了我們起鬨就做給我們看，你們想不想知道接下來發生什麼事了，如果想就幫臥頂下，我會在下面說的

2、 練站姿，醫駝背。正步走，醫順拐。唱軍歌，醫跑調。勤操練，醫失眠。軍訓真是好，頑疾全醫好。祝同學們身體健健康康，學業天天向上。

3、 軍訓前是外星人，天馬行空神祕獨特。軍訓中是機器人，接受指令統一行動。軍訓後是地球人，團結協作勇敢無畏。祝福同學們天天快樂，事事順利。

4、 軍訓很嚴格，有覺不能睡，有汗不能擦。軍訓很神奇，瞌睡跑光光，流汗笑嘻嘻。祝同學們永遠記得軍訓的快樂和開心。

5、 前幾天接新生，一個新生問起來軍訓，問我苦不苦累不累。我說不苦，也就是每天五點起床，五點半訓練到六點半，吃過飯七點開始站軍姿到八點教官來，然後訓練到十一點半，下午兩點半集合訓練到六點，晚上七點集合思想學習到九點。教官也很好，就讓站一兩個小時的軍姿，蹲姿也就半小時，無非是哪裡太陽大把隊伍拉哪裡。這算累麼?怎麼會，不累，晚上睡的可香了!當時就把孩子嚇壞了。而我想，大一的軍訓苦累是必然的，這種鍛鍊的機會不多，真心的希望各位新生能夠放平心態，珍惜這次機會鍛鍊自己，只要堅持就一定能夠順利通過，並且那些與同學同甘共苦的經歷，一定會讓你們銘記一生!

6、 站在太陽下面，想念親愛的空調。睡在硬板床上，想念溫柔的軟床。吃著大鍋飯菜，想念家常的小炒。聽著教官訓斥，想念媽媽的嘮叨。祝同學們：莫忘軍訓苦，珍惜手中福。

7、 小A跟隨自己的同學來到軍訓基地參加軍訓。由於平時比較散漫，受到了教官的很多“厚愛”，沒有幾日，小A就被訓成了“小綿羊”。“報告教官，我要上廁所!”“報告教官，我要喝水!”“報告教官，飯盆已經洗刷乾淨!”。有天半夜上廁所，剛要進去，門開了，教官走了出來。“報告教官...”教官趕緊捂著嘴，笑著走了。

8、 “我是一個兵，來自老百姓”是小時候最愛的一首歌，現在想想沒有這個兵，還真沒有這和諧的社會，祝願所有參加軍訓的同學們，能如願當上一個好兵。

9、 軍訓晚上拉歌，有些同學不感興趣，便帶手機玩。但是每個玩手機的同學不管藏得有多嚴密，都會被抓住。被抓的幾個同學不得其解，教官曰：小樣兒，你們以為揹著我玩手機我就不知道了?手機螢幕的光都把你們出賣了，哈哈!祝同學們軍訓後身體棒棒的，學習棒棒的!

10、 記得大一軍訓之前，一個個都是白面書生“爾康”，軍訓過後都變成了“少年包拯”。操場上練習正步與齊步時的揮汗如雨，烈日下的軍姿，閱兵式上響亮的口號，回想起來，真是愛恨交加，苦樂並存。新的學年，新生又來了，望著一張張朝氣蓬勃的面孔，真心希望他們能完美的通過這次考驗，學弟學妹們，加油!

11、 軍姿，站著站著就累了，上下眼皮開始打架了;齊步走，走著走著就成一順了，開始害怕單獨出列了;四面轉，轉著轉著就跟別人唱反調了，開始懷疑自己的智商了;踢正步，踢著踢著開始發現腿有點不會打彎了，回去發現粗的能與大象比了;集體會操開始表演了，眼淚開始在眼眶打轉了，教官開始列隊離開了，發現大家哭成一片了。希望大家好好享受好好珍惜軍訓生活!

12、 一次軍訓，在烈日下暴晒了好幾個小時，有的同學甚至出現了中暑現象，我有一個同學捂著頭斷斷續續的對教官說：“中暑了，要回家。”教官說“好吧，去班主任那簽字，我們明年見!”聽後我同學突然好了說：“沒沒，沒事了，還幾天了我堅持，我好想多看教官你幾眼那。”聽罷眾人笑，祝同學們軍訓輕鬆，歡笑不斷，身體健康!

13、 軍訓時，大家都晒得黝黑黝黑的，說來奇怪，軍訓前宿舍還有些蚊子，軍訓時，蚊子都不見蹤影了，大夥不解，同宿舍一仁兄突然來了一句：“軍訓晒得太黑，蚊子看不到我們!”願新生好好努力，堅持就是勝利!

14、 軍訓不過十幾天，颳風下雨不靠邊，教官擺著嚴肅臉，累的我們叫苦連連，吃飯排隊無期限，晚睡早起真康健。祝新生們軍訓愉快，養成吃苦耐勞的精神，受用終生!

15、 新學期軍訓時，有一同學結巴，每次大家喊“一二三四”時，他總跟上節拍，教官便不讓他喊了，可這同學積極性很高，每次還照喊，別人喊完了，他才高亢的喊出“二”來。教官玩笑道：你很二，同學認真的說：教..教官，我不..二。祝新學期同學們學習進步，學業有成。

16、 大一軍訓最後一天，閱兵儀式，早上陰雨陣陣。大家為了防雨，都自備了雨傘。閱兵一半，轉至暴雨，閱兵打傘照常進行，從主席臺看下去成了一片花花綠綠傘的海洋。可憐的禮儀兵還在操場上冒雨閱兵，於是被大家稱為“雨中豪傑”。祝新生軍訓順利，學習步步高昇!

17、 軍訓時，我們進行了軍訓會演前的彩排。由於是彩排，同學都沒有把它放在心上，因此在彩排中表現相當差。事後，教官深情地對我們說：人生沒有彩排，時刻都是現場直播，希望你們明白。願新生珍惜每分每秒，認真做好每一件事，不至於留下太多的遺憾。

18、 軍訓的時候，教官要一同學唱歌，那真是別人唱歌要錢，他唱歌要命的那種。結果終於唱完了，教官自然地問：“再來一首要不要啊!”大家異口同聲：“不要”。教官：“哦，那算了”。新生朋友們，軍訓加油啊，祝軍訓快樂。

19、 美國軍事地圖上顯示，每年九月左右，中國地圖上都會有好幾百萬的神祕軍隊在加緊訓練，但在半個月後這些軍隊又神祕失蹤!美國人百思不得其解。。。尼瑪是我們在軍訓!祝神祕部隊的同志們訓練快樂!

20、 一次軍訓結束，我們學校的在整隊，穿的綠衣綠帽，別的學校的新生來到軍訓基地，穿的是便衣，一男生看女生看入迷了，口水直流的說了一聲：“好豐滿啊!”被教官聽見了，敲他一下大怒道：“怎麼訓練你的，淡定!”一陣鬨笑。祝新生們在軍訓中，身材越來越苗條，長得更帥氣，變得更美麗!

21、 吸菸，把毒氣留給自己，把熱量留給地球。地球變暖不是我的錯，都是依法納稅惹的禍。我吸菸怎麼了，我還交稅了呢。我吸菸花錢，你吸二手菸，那可是免費的，一分稅都不交。不交稅沒有發言權。

22、 語文課上，老師讓同學們用“一二”造句。甲：軍訓時，教官大喊，一二一，一二一。乙：數學講究，一二得二，二二得四。丙：我們班有一二貨語文老師。老師怒了……

23、 手機響了，一看是老同學打來的，立馬接聽。電話那頭：“喂，老同學，我們這有個工程專案，我們做不了，你考慮下做不做?”我頓時激動萬分：“什麼工程，好不好收款?”電話那頭：“好收，現場結算。”我欣喜若狂：“什麼工程?我馬上過來和你談。”電話那頭：“壘長城，三缺一。”

24、 一天，小李帶著新買的膝上型電腦到辦公室，一個美女同事過來欣賞本本。看完了本本又看電腦包，然後說：你的包……皮好軟阿!小李一聽，大驚失色，目瞪口呆，美女同事接著又說：讓我翻開看看。小李……有徹底不淡定了……

25、 公交車上，我面前坐一三四歲的小男孩，邊上是他媽媽。公交車每停一站都會報："請給老弱病殘讓個座。" 於是小男孩問媽媽："媽媽，老弱病殘的弱是什麼?" 媽媽想了下，說："是弱智。" 小男孩目光轉了一圈，停在我的身上。我對他微笑了一下，於是他站起來說："叔叔你坐這吧。"

26、 夫妻兩人逛商場，老婆看中了好幾件衣服，要買。老公看到這架勢，要花不少錢啊，於是問道：不是說只逛逛嗎，怎麼還真買啊。 老婆怒道：昨晚誰說的只抱抱來著……可結果呢……

27、 我們老闆來到辦公室，看到好幾個女員工在化妝，就訓斥經理：“辦公室裡有人化妝，你怎麼不管管呢?”經理一言不發，待老闆走後對女員工們說：“別聽他的，大家該化繼續化。”頓時，辦公室一片歡呼。接著，經理又補充道：“長得這麼難看，還不讓化妝，讓不讓人活了。”

28、 “老劉，你為什麼不跟老李打高爾夫球了”老張問道。“當你不注意時，就用腳移動球，你願意跟這樣的傢伙打球嗎?”老劉答道。“唔，不願意。”老張也承認到。“老李也不願意呀。”老劉答道。

29、 一年輕人工作不錯，性格開朗，卻一直找不著物件，便去找禪師點化。禪師看了他一眼，指指手機，擺擺手，不發一言。年輕人頓悟，跪謝後走了。兩個月後，年輕人又來找禪師：“我聽從您的建議，遠離手機，遠離網路，熱愛生活。可還是沒有物件。”禪師聽了搖搖頭：“用微信，搖一搖!”

30、 和哥們去吃飯，讓老闆炒個茄子，端上來後發現炒過火了，賣相極差。於是喚來老闆娘讓她看看這茄子，火暴老闆娘一瞅茄子被炒成這樣大怒之下就衝老闆吼道：“茄子被你炒成這樣是給吃豬吃的嗎?”老闆娘吼完扭過頭笑臉相迎：“這茄子你們放心吃，不收錢的。”

31、 我有個嚴肅的問題向大家請教：我女朋友最近在欺騙我，她總是晚上和別人出去，很晚才坐出租回來，又不開到門口。我偷看過她手機，結果她大發雷霆。有一天晚上她出門，我騎著摩托車藏在街邊拐角等著看誰來接她。結果我發現摩托車漏油，請問下，這車我剛買了一年，這個漏油問題保修嗎?

32、 一天和同事散步，他看到地上有一易拉罐，於是把罐子踹飛。看到罐子被踹的老高，就邊扭著腰邊對身旁的我說道：“我矯健嗎!我矯健嗎!”過了好久我幽幽的說道：“賤。”

33、 紛擾紅塵，有人牽掛是一種福氣;茫茫人海，有人相知是一種驕傲。朋友，我最最懂你:借白天不醒去逃避衰老，靠夜裡不睡來延長生命。祝健康長壽快樂逍遙!

34、 “服務員，有米飯麼?”“先生您要多少?”“按人頭上啊，”他看了看周圍，接著說：“來四碗。”“好嘞。”不一會，服務員打了四碗米飯，倒在了四人頭上。

35、 成功人士之四大金剛：“高人指點”--高血壓人;“貴人相助”--愛下跪人;“神人保佑”--神經病人;“小人監督”--小心眼人。哥們，擁有他們，你不想成功都難!

36、 非洲人把生命看做是一場盛宴，因此需要不停狂歡;歐美人把生命看得神聖莊嚴，所以要分分鐘探險;中國人把生命看成是場磨難，所以要不停地總結教訓和經驗;印度人把生命看成是因果迴圈，所以處處高低貴賤;日本人感嘆生命如櫻花般短暫，所以行為怪異荒誕。哥們，你把生命看成一表演，天天都在上演自戀大戰!

37、 一哥們去相親，女方問他：“要不要兒子?”哥們搖頭。女方再問：“那是要女兒嗎?”哥們搖頭。女方急了，“我可養不起兩個。哥們狼狽逃了。

38、 足球羨慕籃球：“真羨慕你啊，整天被人撫摸來撫摸去，而我整天被人踹來踹去的。”籃球：“我才羨慕你呢，被那麼多人追求，追我的人就少多嘍!偶爾有，也是‘拍拍’拍馬屁呢!”

39、 唱歌喜歡跑調，跳舞老愛踩腳，夥伴見面就鬧，女生走過就瞄。哥們，你優點特別多，缺點嘛--就是“馬大哈”--馬馬虎虎、大大咧咧、哈哈哈哈。

40、 他喜歡上了一個自習課坐在他前面的女孩。經過無數次掙扎，內向的他遞給女孩一張字條：你好!我注意你很久了，能和你做個朋友嗎?就又回去做題了。女孩看完，收拾了書本到他座位前問：我要走了，你要不要和我一起走?接下來，他說了一句可能是他一生中說過的最經典的話：你先走吧， 我還有道題沒做。

41、 一位文學高手出了副上聯：大旱三年，倉空，井空，蒼井空。馬上有人對下聯：陰雨十日，屋爛，藤爛，武藤蘭。凡是讀懂了的人，無不嘖嘖稱奇。

42、 二貨媳婦懷孕快半年了，反應很大，各種狂吐，導致她心情經常不好，於是總是找茬跟我吵架，有一天我實在受不了了，就問她你到底想幹嘛?那奇葩媳婦幽幽的來了一句：我想提前卸貨。

43、 高中時學校不讓隨意外出，我一同學，長的很老成，有網癮。每次外出都是帶著墨鏡，穿著風衣，叼著地上的菸頭。拿著計算器裝大屏手機按在耳朵上，邊走變大聲喊：喂，孩子媽，老師說孩子表現很好啊!每次看門的大爺都樂呵呵歡送他出校門……

44、 一晚，老婆給老公講了個故事:一男人被捕後，第一天對他嚴刑拷打，他沒招;第二天用辣椒水老虎凳，他也沒招;第三天用美人計，他很快就招了…此時老婆問老公:如果是你，你招麼?老公嘿嘿一笑：直接告訴敵人，老子不怕疼，別整那些沒用的，直接來第三招!

45、 一同事出差去外地談事情，談崩了，又想坐飛機回來。他就和經理髮資訊說：什麼時候回來?經理說：怎麼樣?他說：有機可乘。經理以為生意有希望，就回資訊說，機不可失!然後他就坐飛機回來了，然後，就在辦公室門外聽見經理的吼叫……