又酷又霸氣的經典搞笑句子

今天回到母校，走在校園裡，看見教室裡黑乎乎埋頭自習的人頭。想起了當年的自己，於是不由自主的走到自己曾經的教室，為了不打擾他們，走到了後門，向窗戶探出一個腦袋。然後幾個學生趕緊收起小說後看到我說了句：“我草，嚇死了。”

1、今天心情不好。我只有四句話想說。包括這句和前面的兩句。我的話說完了……

2、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。

3、金錢視我如糞土，我還視金錢如糞土呢!都是糞土誰怕誰啊?

4、今晚仰臥，明早起坐，明晚俯臥，後天撐……鍛鍊，有時候就是這麼簡單。

5、我知道我不算帥哥，但曾經有人看我滿月的照片時，也說過我左邊的鼻孔很偶像派。

6、別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。

7、實饅頭是萬能的，餓了就可以吃。想吃餅，就把饅頭拍扁;想吃麵條，就把饅頭用梳子梳;想吃漢堡，就把饅頭切開夾菜吃……

8、男人所說的內在美，指的是胸罩裡面，而不是內心。

9、然看見書上所謂的當代女子擇偶標準：有車有房，父母雙亡。鬱悶。遂寫下幻想中的選妻標準：家中財產過億，美貌天下第一，賢惠溫柔性感，岳父癌症晚期……

10、父親問我人生有什麼追求?我回答金錢和美女，父親凶狠的打了我的臉;我回答事業與愛情，父親讚賞的摸了我的頭。

11、除了一項，其餘欄目填得都挺好，“關係”這一欄應該填“岳母”，而不應該填“緊張”。

12、我才發現，吸引住男人的辦法就是讓他一直得不到;吸引女人的辦法正好相反，就是讓她一直滿足。

13、生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，結果現在我完全不知道他變成什麼模樣了。

14、我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。

15、如果婚姻是愛情的墳墓，一年一次的結婚週年慶祝，便是在‘掃墓’了。

16、一小姐夜行，路遇一劫匪：“把錢交出來!”小姐答：“不，你就是強*我，我也不給!”劫匪仔細打量小姐，曰：“你想的美!”

17、如果幸福是浮雲，如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬里無雲，漫天繁星……

18、平時罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全。

19、每過一天，我就在日曆上打個圈。到星期天的時候，才發現日子被我過成了省略號。

20、有情人終成房奴，有房人終成眷屬。

21、鍍鋅的棺材當然比較耐用，但木製棺材有益於健康。

22、金剛是腦袋被門夾了的笨蛋;你見過椰子樹長香蕉麼?

23、你複雜的五官掩飾不了你樸素的智商!

24、曾經有個小女孩在樓上對我說：哥哥你好帥啊!我當即回了句：不帥不帥隨便長的。

25、嘻嘻和哈哈是一對好朋友，非常要好的朋友。 有一天，哈哈死了。嘻嘻很難過，他走到哈哈的墳前說："哈哈，你死了。

26、今天四級聽力聽得最清楚的一句：現在請監考老師把磁帶拿出來翻到B面繼續聽。

27、乞丐：大嫂，我兩天沒吃飯了，能給點兒蛋糕嗎? 大嫂：蛋糕?我這兒只有米飯。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日!

28、有個女的問一個男的，“我好看嗎?” 男的說：你現在就像蒙娜麗莎的妹妹 女的說：是嗎，她妹妹是誰啊? 男的說：珍塔瑪莎。

29、話說沙塵暴吹到臺灣。許多老人走上街頭，張開雙手，45度仰望天空，淚流滿面，深呼吸，激動地說道：60年了，60年了，終於聞到家鄉的泥土味了。

30、我弟弟去某國小打籃球，聽到一低年級女生問一個低年級男生：“你到底愛不愛我?”那男生無奈道：“我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你。

31、曾經有一個加衣的機會擺在我面前我沒有去珍惜，直到感冒了才後悔莫及，如果上天再給我一個重新來過的機會，我會毫不猶豫地加上我所有的衣服。

32、女：我想找個男朋友。男：我幫你，“我們宿舍有個還不錯”。女：我跟他在一起你不心疼嗎?。男：想多了吧?放心我跟他沒什麼的。

33、小明要求爸爸給他講故事。爸爸說你要聽長的還是短的?小明：長的!爸爸：從前有隻蒼蠅，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你還是講短的吧!爸爸：從前有隻蒼蠅，嗡，啪!

34、火鍋城為了招攬生意，在廣告牌上寫了這樣一句話：“自助火鍋，每位30元，身高1米以下的兒童免費。”幼兒園的阿姨看後無比激動，她懷揣30元錢，領著班上的50名小朋友來到了火鍋城

35、一小朋友問一富翁：先生你為啥那麼有錢呢?富翁說：小的時候我跟你一樣什麼也沒有，爸爸給我一個蘋果，於是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然後再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思，說：先生我好像懂了。 富翁先生說：你懂你妹啊，後來我爹死了，我繼承了他所有的遺產。”

36、一個忠誠的黨員死了，上帝不願意在天堂接受無神論者的靈魂，於是把他送到地獄。一個月後，閻王大汗淋漓跑來說：“你趕緊把那人帶走吧，他差不多把我所有小鬼都發展成了少先隊員!” 上帝就接受了，又過了一月，閻王幸災樂禍地問上帝：“那黨員怎樣了?” 上帝說：“首先，請叫我同志……”

37、中國領導人和美國領導人比誰的保鏢更忠誠，美國領導人命令保鏢從10樓跳下去，保鏢跪下說：“別這樣，我還有家人。”。於是美國總統心軟了。中國領導人命令保鏢跳下去，中國保鏢二話不說就要跳。美國總統嚇得趕緊拉住他。中國保鏢說：“別這樣，我還有家人。

38、三男子去女方提親，家長：說說各自情況。A：我有1000萬;B：我有一棟豪宅，價值20xx萬;女方家長很滿意，就問C，你家有什麼?C答：我什麼都沒有，只有一個孩子。現在孩子在你女兒的肚子裡。AB無語，走了。這個案例告訴了我們一個淺顯的道理，核心競爭力不是錢和房子，是在關鍵的崗位上，要有自己的人

39、從前有一個小黃瓜 她覺得自己臉上的粉刺太多了就把自己切片敷臉了

40、麥兜暗戀的是誰?答案：機器貓。因為《麥兜響(想)叮噹》

41、小時候，老師告訴我：人的體內都有一個勤奮小人和一個懶惰小人當你猶豫不決時他們就會打架。國小時勤奮小人經常把懶惰小人打得落花流水，國中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經常獲勝了。可是到了大學我忽然發現他們不打架了，媽的勤奮小人被打死了。

42、聖誕啊，每一個沒有鋁孩陪的瀾孩，只能在寒風的街口緊一緊衣領，聽到風中傳來那悽慘悲催確響遍城市歌聲…“single boy!~single boy!~single all the way!~~~”

43、世界上最沒用的一句話： ce：不要跑! 2.國足：必勝! 3.老師：同學們不要睡了! 4.病人：醫生，您輕點兒! 5.女人：不要嘛 6.父母：孩子，不要鬧了 7.罪犯：我是冤枉的啊!8,煙盒上的那句“吸菸有害健康” 10,“上帝會保佑你的” 11.分手時：“對不起”。

44、小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年後數學成績全A。媽媽問：“是修女教得好?是教材好?是禱告?…”“都不是，”小明說，“進學校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道…他們是玩真的。”

45、櫻子跟小強說：“今天考試的時候我踢你一下，你就要給我瞄一下。”到了考試的時候，櫻子踢了小強一下，小強便回答：喵

46、某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一隻象徵和平的鴿子。該校外公開向各學生徵集名稱，結果許多人的標語不謀而合--讀書頂個鳥用!

47、女人的‘折舊率’煞是驚人，從‘新’娘變成‘老’婆，只消一個晚上的光景。

48、避孕的效果：不成功，便成‘人’。

49、一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人餵它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。

50、曾一起走過的曾經，曾一起許下的約定，分開之後，就要安靜。