小孩搞笑語錄
1、媽媽叫皮皮起床∶“快點起來!公雞都叫好幾遍了!”
皮皮說∶“公雞叫和我有什麼關係?我又不是母雞!”
2、爸爸給女兒講小時候經常捱餓的事,聽完後,女兒兩眼含淚,十分同情地問∶ “哦,爸爸,你是因為沒飯吃才來我們家的嗎?”
3、童童問媽媽∶“為什麼稱蔣先生為‘先人’?”
媽媽說∶“因為‘先人’是對死去的人的稱呼。”
童童說∶“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’?”
4、媽媽經常叮囑小美∶“穿裙子時不可以盪鞦韆,不然,會被小男孩看到裡面的小內褲哦!”
有一天,小美高興地對媽媽說∶“媽媽,今天我和小明比賽盪鞦韆,我贏了!”
媽媽生氣地說∶“不是告訴過你嗎?穿裙子時不要盪鞦韆!”
小美驕傲地說∶“可是我好聰明哦!我把裡面的小內褲脫掉了,這樣他就看不到我的小內褲了!”
5、女兒對肚臍很好奇,就問爸爸,爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下,說,嬰兒離開母體之後,醫生把臍帶減斷,並打了一個結,後來就成了肚臍。女兒說∶那醫生為什麼不打個蝴蝶結?
6、有一天,小明跟爸爸出去玩,到了吃飯的時候,爸爸領著他走到一家小飯館門口,小明死活不進去,爸爸問他為什麼,小明指著飯館前的牌子說∶“我不要吃小便炒飯——”原來,那牌子上寫著∶小炒便飯
7、父親∶皮埃爾,今天不要上學了,昨晚你媽媽給你生了兩個小弟弟。你給老師說一下就行了。 皮埃爾∶爸爸,我只說生了一個,另一個,我想留著下星期不想上學時再說。
8、巴克老爹坐在公園的長椅上休息,有個小孩站在他旁邊很久,一直不走,巴克很奇怪,就問∶“小天使,你為什麼老站在這裡?”
小孩說∶“這長椅剛刷過油漆,我想看看你站起來以後是什麼樣子。”
9、有個小男孩,有天放學後,問他的媽媽∶“媽媽,我到底是從哪裡來的?”
媽媽覺得這個問題不好回答,但應該趁此機會教育小孩,就一本正經地以貓狗為例,支吾地談及生殖的過程。
兒子聽完後,一頭霧水地說∶“怎麼會這樣?我的同桌說他是從山西來的!”
10、有個同學上廁所時總是拿別人的手紙用,自己從來不買。
有一次,他拿紙時被人看到,人家氣憤地說∶“怎麼老用別人的手紙?自己不會買嗎?”
他說∶“這麼小氣幹嗎?不就是一點手紙嗎?我用完還你就是了!”
11、媽媽∶皮埃爾,你想吃一塊甜餅嗎?
皮埃爾沒反應,媽媽又問∶皮埃爾,你想吃一塊甜餅嗎?
皮埃爾說∶想吃,媽媽。
媽媽說∶為什麼非要我問你兩遍呢?
皮埃爾∶因為我想吃兩塊。
12、畢業那年,出去遊玩,到目的地前,讓當地的同學幫忙訂旅館。到了之後,我們打電話問他是哪家旅館,他說∶白下賓館。我們又問∶哪個BAI啊?他說∶就是赤橙黃綠青藍紫的白。
13、小毛上幼兒園了,有一天,老師問∶誰知道世界上有多少個國家啊?
小毛說∶我知道!
老師說∶那你說說都有哪些國家。
小毛說∶有兩個國家,就是中國和外國!
14、小童在姑姑家吃飯,姑姑做了魚給他吃。
小童邊吃邊說∶這魚真好吃,要是不放刺就更好了!
15、小明去參加奶奶的壽宴,到了吃壽包的時候,小明問∶“我們為什麼要吃這種象屁股的壽包?”眾人聽了臉色大變。接著小明掰開壽包,看看裡面的豆沙,說∶“奶奶,快看!裡面還有大便!”眾人昏的昏,吐的吐。
16、吃飯時,小兒子老是不肯坐下。媽媽奇怪地問;“你今天怎麼啦,幹嘛站著吃飯?” 兒子:“今天上語文課,老師說‘坐吃山空……’”
17、母親:乖女兒,洗個熱水澡,然後去睡覺。女兒:不行呀,明天我要考試,今晚不能洗。母親:洗澡跟考試有什麼關係?女兒:關係太大了,我的手臂和小腿上全是答案…….
18、母親:“你為何對著鏡子吃梨?”女兒:“這樣不是可以吃兩隻梨麼?”
1 9、年輕辣媽帶著三歲的兒子坐公交。 辣媽將兒子抱在腿上,兒子背對著辣媽,一路上很安靜。 過了很久,兒子突然轉過頭來大聲問:“媽媽,我能問你一個問題嗎?” 辣媽:“問唄。” 兒子說:“你把手一直放在我的JJ上幹什麼?!我忍了很久了!”
20、女兒問丈夫:“爸爸,為什麼叫公路,不叫母路啊?”丈夫回答說:“修公路是體力活,都是男人乾的,所以只能叫公路!”妻子聽了不高興的說道:“公路就是公共的意思,大家都能用的路。”女兒若有所思地問:“那老公就是大家都能公用的男人了嗎?”
21、我和老公睡覺自己蓋自己的被子。女兒國小3年級的時候,有一次我和老公躺在床上看電視,我女兒走進來看了我們一眼說,怪不得你們就生了我一個小孩,你們不懂生理啊,你們應該睡在一個被子裡,當時我和我老公驚訝得都不知道說什麼了。
22、三個小朋友在一起討論“西遊記。”A:“你們覺得唐僧師徒四人中,誰最厲害?”B:“當然是孫悟空呀!”C:“我覺得唐僧最厲害。”A:“唐僧再厲害,也不過是個耍猴的。”
23、兒子撒嬌地問媽媽:“媽媽,你很愛我嗎?”媽媽慈愛地看著兒子:“當然很愛啊!”兒子又問:“既然這樣,那你為什麼不跟爸爸離婚,然後嫁給那個糖果店的老闆呢?”
24、一天小明家的電話響了。小明立馬接起電話,說:“您好,這是電話留言,請聽到du的一聲後留言。”電話的另一端半天沒反應,小明氣憤的說:“我都du了,你怎麼還不說話啊!”
25、媽媽:“寶寶已經四歲了,你可以自己睡了。”孩子:“爸爸都那麼大了,為什麼不自己睡?”
26、父親對兒子的態度十分不滿,責備他說:“你怎麼可以用命令的口氣跟你老子說話呢?”沒想到兒子毫無悔意,他不甘示弱地說:“你不是曾親口說你跟媽媽是奉我的命令才結婚的嗎?”
27、兩歲的女兒回鄉下奶奶家,沒有馬桶,我就在院子裡把她拉粑粑,剛拉出來,狗狗就過來添了。於是女兒問媽媽,狗狗在幹嘛?我回答,在吃粑粑。媽媽,你叫狗狗給我留點……
2 8、兒子:“爸爸,星期五的下午您有空嗎?” 爸爸:“什麼事啊?” 兒子:“學校要開微型家長座談會!” 爸爸:“什麼叫微型家長座談會?”兒子:“就是隻有班主任,你和我參加!”
29、女兒三歲了,因為長的漂亮,所以很多人都喜歡她,從來都是小美女,小公主的叫。她也很享受這種待遇,經常一個人自言自語:“唉,太陽這麼大,把我晒黑了,不漂亮了,,怎麼辦啊?”我聽了之後就忍不住想笑。她很生氣的看著我:“笑什麼笑,沒看過美女憂慮啊?!”我……
30、孩子:“爸爸,這冒煙的是什麼?”爸爸:“記住,冒煙是煙囪。”孩子:“噢,知道啦!那爸爸的鼻子為什麼不叫‘煙囪’呢?”
31、人的鼻子有什麼用處?答:沒有鼻子就不能聞出飯菜的味道,吃了就很怪的。小朋友說:沒鼻子的話,鼻毛和鼻涕就沒地方住了。沒鼻子香水就賣不掉了。
32、小孩剛開始認字,他爺爺問他,一個廣底下一個木什麼字?小男孩:床。那一個廣底下兩個木呢?小男孩:……(思索)……雙人床……
33、有一四歲小盆友,他媽媽朋友懷孕了,肚子大大滴,小盆友很氣奇怪,就問:“阿姨你肚子裡是啥?”阿姨想逗逗他,就說:“是小怪獸呀!”剛說完,小盆友就掄了阿姨肚子一拳,然後淡定的說:“阿姨它死了嗎?”
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