爆笑笑話大全

再貴也得走完

‍‍今天坐的士，半路堵車。

看著計價器上不時跳動的數字，我的心如刀割。

司機喵了我一眼說：“自己選的路程，再貴也得走完。”‍‍

我就給他帶了包鹽

‍‍老婆：“老公，你跟毛毛怎麼了？”

老公：“沒怎麼呀！”

老婆：“那毛毛說你們倆鬧矛盾了？”

老公：“哦，就是前天去超市，毛毛讓我幫他帶吃的，問了好多遍吃什麼他都說隨便！”

老婆：“恩，然後呢？”

老公：“然後我就給他帶了包鹽。”‍‍

被你要是俺滴犧牲

‍‍菜市場，老婆大銀和肉攤滴老闆討價還價。

老婆：“老闆，你滴肉忒貴，再便宜點兒吧！”

老闆：“便宜多少你才要？”

老婆：“再便宜十塊錢俺就要。”

老闆怒：“俺滴肉原來十塊五，俺上來就說便宜五毛。你存心搗亂是不？”

老婆也怒：“你滴肉這麼肥，俺要是你滴榮幸！”

老闆：“你滴肉更肥，被你要是俺滴犧牲！”

妙妙吃狗糧你吃嗎

‍‍女兒：“媽媽，我想要結婚生孩子！”

媽媽：“你才7歲等你長大了在說吧。”

女兒：“媽媽你騙人。那為什麼隔壁妙妙才7歲就可以生好多小寶寶了？”

媽媽：“妙妙吃狗糧你吃嗎？”‍‍

傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢

‍‍鉛筆兒子問鉛筆媽媽：“媽媽，媽媽，我是不是傻孩子？”

媽媽摸著他的頭，語重心長的說：“傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢，你是傻筆。”‍‍

坐穩點，老快了

‍‍小龜看見蝸牛：“哪兒去呢，這麼慢？”

蝸牛：“我在練習跑步呢。”

小龜：“我帶你一程，上來吧。”

小龜背上的蚯蚓對蝸牛說：“坐穩點，老快了！”‍‍

都是一人之下萬人之上

‍‍一天，二貨老婆向我炫耀，她的同事們誇她。

我問她：“你的同事們都是怎麼誇你的？”

二貨老婆說：“他們都說我在數字界和字母界都是一人之下萬人之上。”

看她高興的樣子，我應該告訴她，這個數字和字母分別是數字2和字母B？‍‍

鄰居家的兩個小孩在玩捉迷藏

鄰居家的兩個小孩在玩捉迷藏，甲：“你藏好了嗎”

乙：“藏好了。”

甲：“你別出聲，我問你，你藏好了嗎？”

乙：“藏好了。”

甲：“你別出聲，你一出聲，我就找到你了。你藏好了嗎？”

乙：“藏好了。”

甲：“不是跟你說別出生聲嗎？現在你藏好了沒。”

乙：“藏好了”

……

為什麼要拿雞蛋打自己頭呢

‍‍三歲的女兒給我做腦筋急轉彎。

女兒：“媽媽，生的雞蛋和熟的雞蛋打你頭，哪個痛？”

我：“當然是我頭痛，哈哈，難不倒我啦！”

女兒：“可是媽媽，你為什麼要拿雞蛋打自己頭呢？你傻了麼？”

我：“……”‍‍

別的菜我不要把那個雞腿給我

‍‍‍‍去食堂打飯，看土豆裡有個雞腿。

就給盛飯的阿姨說：“阿姨阿姨，別的菜我不要把那個雞腿給我。”

阿姨斜了我眼，盛給了我。

興沖沖的端到宿舍一咬：“竟然是塊姜！”

阿姨太不厚道了！‍‍‍‍

下半年就只能吃泡麵了

‍‍室友陪女朋友逛街暈倒了。

醫院裡，他女朋友說：“都還沒咋逛呢，他怎麼就暈倒了。”

我：“平時不是吹噓自己身體多好多好，怎麼一下就暈了！”

看他女朋友出去了，室友無奈說：“我怕再逛，下半年就只能吃泡麵了！”‍‍

媽媽說我是充話費送的

‍‍一個5歲小屁孩來到營業廳，客服姑娘問他：“小朋友有什麼事情嗎？”

小孩說：“阿姨，我要充話費。”

客服姑娘逗他說：“呦，這麼小也用手機啊！”

小孩稚聲稚氣地回道：“媽媽說我是充話費送的，我想有個妹妹。”‍‍

老師有病，奶奶都不給摸

‍‍兒子第一次上幼兒園，去接他的時候。

見老師眼色不對，就說：“老師，我兒子從小隨我，特頑皮，有什麼事請見諒。”

老師白了一眼，頭也不回的就走了。

兒子說：“老師有病，奶奶都不給摸。”‍‍

粉絲吃多了會痴呆的

‍‍隔壁王大爺是賣鴨血粉絲的，他私下對孫子說：“不要吃粉絲，吃多會痴呆的。”

高潮是，他孫子逢人就說：“我爺爺說，粉絲吃多了會痴呆的。”

這是已經吃多了的節奏嘛！‍‍

天塌下來有我頂著呢

‍‍今天剛到公司，一女同事哭喪個臉說：“她們都笑話我長得矮，不想上班了。”

我安慰她：“別難過，天塌下來有我頂著呢！”

還沒反應過來，她就給了我一巴掌：“你也嘲笑我！”‍‍

你說老師能認識馬嗎

‍‍兒子入幼兒園半年了。

一天接他回家，他就生氣的告訴我：“爸爸，我們幼兒園的美術老師真實笨死了，連馬都不認識！”

我非常驚訝的說：“這怎麼可能？你怎麼知道？”

兒子不屑的說：“今天美術課上，老師教我們畫馬，我畫完了就交給老師看。老師看了又看說‘你畫的是什麼東西’？你說老師能認識馬嗎？”

不是牛皮的，是我的

‍‍兩歲的侄子長得虎頭虎腦，非常活波可愛。

一天嫂子給他買一雙小皮鞋，他就樂得屁顛的，興沖沖地跑到他爸爸面前。

抬起一隻腳奶聲奶氣地說：“爸爸你看，媽媽給我買的新皮鞋。”

爸爸想誇讚一下他的皮鞋，討兒子高興。

就急忙說：“吆，還真漂亮來，還是牛皮的呢！”

小侄子一聽就不高興了，生氣的說道：“不是牛皮的，是我的。”‍‍

旺旺吃了好幾次都吐出來了

‍‍一天，兒子跑過來給我一顆糖。

“爸爸，你吃！”我吃下去了。

兒子眼吧吧的看著我問：“爸爸，甜不？”

聽到這話當時心裡挺欣慰的，好兒子啊！

兒子小皺眉說：“那為什麼旺旺吃了好幾次都吐出來了。”

兒子，你過來，爸爸保證不打你。‍‍

我親生爸爸是隔壁老王

‍‍媽媽：“我和你爸爸離婚，與你王叔結婚，你跟誰？”

小明：“跟媽媽你！”

媽媽：“沒白疼你，是媽的好寶貝！”

小明：“得了吧！誰不知道我親生爸爸是隔壁老王……”‍‍

去吧！皮卡丘

‍‍老姐昨天喝醉了，今天打電話給我說：“昨天喝醉了失態了，不好意思。”

我陰森森地來了句：“姐，喝醉乃人之常情！可是你把我的倉鼠扔出去，還大喊一聲，‘去吧！皮卡丘！’我就不能理解了……”‍‍

我還以為你剛軍訓完

‍‍學長：“你是大一新來的學妹吧？”

聽到這樣的搭訕，學姐心裡竊喜，以為他是在誇自己年輕。

便問到：“你怎麼看出來的？”

學長：“看你面板啊！”

學姐羞澀道：“哎呀！我面板是保養的好，其實人家大三了。”

學長：“那你誤會了，看你這面板，我還以為你剛軍訓完。”‍‍