52條搞笑對話語錄

1、劫匪搶劫銀行後，過幾個小時又到銀行存錢，被警察抓住……警察：怎麼又回來了?劫匪：私房錢放家裡不安全……

2、甲：我今天報了個培訓班，以後就不擔心老公嫌我做飯不好吃了……乙：培訓廚藝的嗎?甲：不是，是培訓跆拳道的……

3、老婆：“親愛滴，俺有個同事被老婆拋棄，所以他決定出家當和尚。如果哪天你也被俺拋棄，你會不會也去當和尚?”老公：“親愛滴，俺會!”老婆：“真滴?原來你那麼捨不得俺?”老公：“俺是因為不想再吃肉，尤其是每晚得吃兩團矽膠合成滴肉!”老婆：“……”

4、同事的小蘿莉快滿三歲了，一天同事有事，就讓我帶著他女兒去買棒棒糖吃，我帶小蘿莉走過一條小街，突然一哈士奇狗對著小蘿莉汪汪叫。我以為小孩子會害怕。沒想到小蘿莉淡定的對它說：“凶什麼凶，我老爸比你還凶都還得聽我的話呢”

5、我給兒子買了氣球，兒子就高興的拿著出去玩了。沒多久，鄰居來告訴我不知道咋的一個孩子哭著跟在一個孕婦後面，我心想可別是我兒子，就趕緊出門去看。遠遠地就看見兒子跟著那個人，走近了，就聽那個孕婦不耐煩的問孩子：“你為什麼一直跟著我哭?”兒子答道：“我的氣球不見了，是不是被你藏在肚子裡了?”

6、週末去相親……朋友：成功沒啊?我：三分之二成功了……朋友：這是幾個意思啊?我：我同意了，介紹人同意了，對方沒同意……

7、一個朋友，家裡有錢，20歲就買車了，結果愛開快車出車禍右腿骨折，之後就特別穩，但是被大卡車追尾推到樹田裡腹部積水，然後對我說與車無緣，不開車了省油錢買了一蘋果六，前兩天傳來訊息，因為路滑，車在紅綠燈處把他撞了，高潮是人沒事，手機摔壞了，心塞。

8、電視上看見一身材很好的明星問老公喜歡不，老公說不喜歡……我：那麼好的身材都不喜歡啊?老公：要是我喜歡身材好的，我找你幹嘛?

9、男生一直追女生，女生不耐煩了：就算世上只剩你一個男人，我也不會看上你……男生：要是世上只有我一個男人，你以為我還會看上你嗎?

10、年關到了，我給兒子買了許多摔炮。兒子沒事就拿幾個胡亂甩。到處噼噼啪啪的響。熊孩子估計把摔炮裡面的火約粉拆開，灑菸灰缸裡了。沒想到，他爸爸回家坐下來吸菸時，你能想象他爸把菸頭往裡一戳，那火星子給個老爺們嚇得嗷一嗓子麼……

11、老爸：你年齡不小了，是時候找老婆了……我：人海茫茫，我找哪個的老婆啊……

12、女1：這世界上最殘忍的事，就是我男友結婚了，新娘卻不是我…… 女2：你說的不對!這世界上最殘忍的事，是我男友結婚了，新娘不是我，卻是我前男友! 女1：……

13、過年了，朋友來串門，走後我問寶貝兒子：寶啊，剛剛叔叔阿姨給了紅包沒啊?四歲的兒子;沒給我：哦，給了多少?兒子高興的回答：給了300呢。完爆。。。

14、昨晚和同事去黃記煌，旁邊一個五六歲的小帥哥和他媽媽，他媽估計是在給他爸打電話，你怎麼還不來，都等你很長時間了，等他媽掛完電話，小帥哥突然說了一句，隔壁老王怎麼還沒來?……然後四周都噴了

15、商場看一妹紙，朋友說：看，那有一枚美女。我：為啥量詞是枚?朋友：精緻的東西就用枚。過會兒朋友又說：看，那有一坨婦女。。

16、昨晚加班很晚才下班，餓得很同事給了包‘’旺旺‘’充飢，回到家媽媽說這麼晚才下班一定很累吧，吃什麼了沒?我說旺旺!媽說，唉，都特麼累成狗了!

17、今日去醫院，偶遇一母親帶著小蘿莉打針。小蘿莉：“媽媽我不想打針，疼!”媽媽：“寶貝兒聽話，這裡這麼多護士阿姨，咱們找個打針不疼的”小蘿莉：“那哪個阿姨打針不疼呢”媽媽：“媽媽也不知道，咱們試試吧”…………

18、老婆：我想變成鐵扇公主。老公：為什麼?老婆：這樣你惹我生氣的話我就能把你扇得遠遠的。老公：你……果然最毒婦人心哪!

19、女人拉著男人的衣角說：今天。。。表白日喲。。。男人哦了一聲丟下兩百元。。。

20、老婆：“親愛滴，俺一閨蜜滴老公說她是消防員，專滅老公滴火。那你趕腳俺是啥?”老公：“親愛滴，你是收銀員!專收老公滴錢!”老婆：“……”

21、本人經營菸酒的，一天一裝逼男帶著一個女人來，指著一瓶紅酒問：好多錢、我伸 出四根手 指，意思是40.。那男人說：我經常來，300賣不賣。。我不好意思的說：賣給你，都是熟人。

22、女朋友生日到了，我立刻趕做了個大蛋糕，看到蛋糕上書生日快樂日四個字。我霍的拿起刀一分為二，溫柔地看著女朋友笑著說： “我負責‘日’你負責‘樂’;我負責‘快’;你負責‘生’。好 嗎?”

23、偶然發現老爸在喝酒，老媽不准他喝，趕緊用手機拍了兩張證據，由於工資卡被老媽沒收了，回家就告訴老媽弄到100塊，等老爸回來時用證據騙了他500塊，我太機智了。

24、講個真事，我一哥們搬著一箱方便麵作為情人節禮物，分別去追求兩個女孩，一個女孩委婉的拒絕了，另外一個看著禮物開心的笑了，並且答應了。我哥們說開啟嚐嚐吧，女孩欣然撕掉了最上方膠帶，看見裡面靜靜的躺著一部iPhone6plus，一個愛馬仕，包括9朵玫瑰…

25、現在開車給朋友的兒子結婚!老婆問我為什麼結婚都選好日子?我無語!這貨幽幽說道：因為結完婚就沒有好日子過了!媽蛋!這是幾個意思?

26、一天，我牽著我家阿旺去公園，對面走來一個同我一樣遛狗的美女，好大一隻哈士奇，好可愛的樣子。女主更漂亮，好像結識一下。這時哈士奇突然跑過來用爪子輕輕的拍了阿旺一下。我也沒太在意，誰知二哈當時就躺地上了，四腳朝天!嘴裡哼哼唧唧叫一邊抽搐。那哈士奇主人傻眼了委屈的問我：“這…，你還要訛我還是咋的啊!”

27、記得剛上一年級的時候，老師讓用“子”組詞造句，我張口就來了一句，“你是我的小孫子”。現在還記得老師當時那無語的表情。“好，這位同學請坐。”

28、老媽：找到物件沒?過年必須給我帶一個回來。我：找到了……老媽：好大年齡啊?我：比我大點。老媽：大點好啊，俗話說女大三 報 金磚，比你大幾歲啊?我：5塊磚……

29、昨晚跟哥們兒唱K，這貨喝多了，沒辦法就開了房準備讓他休息，一開房門，這貨就狂吐，吐我一身不說，他自己也弄了一身，沒辦法我把他上衣脫了，結果這貨還尿了，褲子也給他扒了，直接給他扔床上睡覺，我去衛生間收拾，…第二天早上，我在床上抽菸，他醒來看見自己一絲不掛…這貨驚恐的看著我，怒吼道：你TMD最晚對我做了什麼?……友盡。

30、媽蛋，小時候以為衛生巾是拿來擦嘴的，偷了媽媽一大包衛生巾拿去和小夥伴分享，永遠忘不了鄰居阿姨看見我們一人嘴巴叼著一張衛生巾的驚恐表情，後來我媽差點把我打死!

31.李大爺在單位負責收發報紙信件。由於剛來不久，還不認識單位內所有人。一天，他拿著一封信件走進大廳辦公場所，仔細的瞅了好久，弱弱地問：“ 木棍?你們誰叫木棍?” 然後就見我對桌一愣，良久才反應過來說：“大爺，我叫林昆!”然後整個辦公場所成為歡樂的海洋，狂笑不止...

32、今天和閨蜜早上打了豆漿喝，因為有急事，所以就沒有來得及洗，下午一大夥同事逛街，突然閨蜜說“得回去洗豆漿機”。旁邊的同事頓時來了一句“什麼，你還要洗衛生巾?這麼省!”好吧，一大夥同事都醉了!!

33、夜裡老公突然醒來，老婆忙問怎麼了還掉眼淚了，老公說;我又夢見我有結婚了。老婆樂樂，那多好啊?老公哭著臉說：可新娘還是你啊。

34、甲：我昨晚在女神樓下唱歌給她聽，她給我扔了只花……乙：那你腦袋受傷咋回事?甲：她扔花忘取花盆了……

35、我有個朋友，他很窮，我就問他家的生活，他說：“只能蓋錢睡覺。”瓦特?!我頓時傻眼。

36、火車上，服務員喊著：啤酒飲料礦泉水的，一小夥子買礦泉水，給了一張100的 服務人員一看，讓給換一張，說是假的，大家都在看這個小夥子，只聽他不緊不慢的解釋說，哦哦，不好意思啊，我這也是別人找的。服務人員：哦，那你花的是多大的票啊，給你找個100的呢。

37、女友：我有個小小的要求能答應我麼?男友：親愛的，你的任何要求我都會答應的……女友：那請你離開我……

38、老婆：你說我婚前美得像一部電影，啥電影啊?老公：無聲電影……

39、小的時候，對爸爸剃鬚刀一直好奇，終於有一天，爸爸不在家，我也試試好用不，可是那時候沒有鬍子，只能拿眼眉試試了，當時我照鏡子那一刻，傻眼了~~~~~~~

40、我媽後來告訴我的，說是有一次坐火車安檢，我為了扶行李便跳了上去一起過了安檢傳送帶，當時安檢哥哥姐姐都驚呆了!我媽嚇壞了!旁邊小屋看監控的大叔跑出來問了一句：“這特麼掃了個啥進去了!”危險舉動，請勿模仿!

41、一天，我和朋友去超市買東西，我買完，在他後面跟他轉了十分鐘，拿起了一瓶礦泉水，問老闆：多少錢。我就拿一瓶牛奶走在他前面說：我這有上好補腦藥，你要不。

42、男生宿舍凌晨，倆哥們兒睡不著在討論，如果碰到一個漂亮姑娘，首先該說點兒什麼呢?這時一個睡夢中的某君：甭說了，咱們睡覺吧。

43、數學老師相親……女生：你介意我滿臉斑嗎?數學老師：不會，我就喜歡和小數點打交道……

44、一天，哥們沒買上票，但是又十分想回家，就在火車站發傳單，於是被警察抓走，遣送回原籍，以後買不上票的可以效仿此哥們.....

45、今天公司開年會，下午彩排，主持人問彩排的人來了沒有，有一個人唱的是父親，主持人直接問父親來了沒有，臺下的人都喊來了來了

46、今日看新聞，說人販子從緬甸拐賣女孩到國內販賣，獲利達一百多萬，我說賣女人原來這麼賺錢啊?二貨老婆開玩笑說：那你把我也賣掉，我再偷著跑回來，我盯著老婆看了半天，老婆問我看什麼?我說：我估計你有點不好賣……不好賣……掐我幹什麼?……別掐……疼死了……。

47、剛剛在和女友娛樂，岳母打來電話，正在興頭上，沒接。又過1小時又打來了，我接了。我說我倆剛剛在外面，太吵沒聽見。岳母來了一句：我也是過來人你不知道嗎?我：。。。

48、我以前有個同事，女的。跟他男盆友一起住，有一次她媽媽打電話給她說過幾天去看她，她就等啊等啊!例假來了也沒把她媽等來，那天她剛下班，她老公問她，你姨媽來了?我同事一聽激動的問，我媽來了嗎?是不是跟我弟?在哪兒?他男朋友一聽說，你姨媽在你褲襠裡…

49、人家牛郎和織女是正經八百的搞物件，不是什麼情人，跟情人節也沒有關係，中國人卻弄得跟真事似的，害苦了多少勤儉建家的好老爺們萬法唯心造的中國情人節，太不考慮單身狗的心情了。

50、晚上在外面玩回來!二貨老婆已經睡覺了!1米2的床她睡正中間，我推了推她，讓她睡裡面一點，她睜開眼說:這床一人一半!我說:是啊!一人一半!她又說:沒錯啊!我得中間!兩邊都是你的!當時我那爆劈氣!拿出鍵盤就跪下!老婆，我以後不敢這麼晚回來了!

51、朋友讓我陪他給女友買情人節禮物，來到內衣店，問價格。服務員說三千多，朋友大驚道：這玩意兒要是按面積算，比TM房價還貴!

52、早上剛起床，老婆翻我衣兜，我以為是看我錢財、查我賬目，就很是生氣，我和老婆吵了一架。老婆說人家是想給你洗衣服，說我誤解她了。因此她賭 氣不理我。早上沒吃飯，繼續睡。看眼中午12點了，我餓得不行，看老婆還不做飯，就寫了張紙條“我餓了 ”，讓狗狗叼去給老婆看。等了好久。仍不見動靜，我就去客廳一看，只見老婆邊吃火腿腸邊喂狗，嘴裡還不聽的唸叨著：“寶貝，我知道你餓了，你要多吃點兒哈。