流行最搞笑雷人經典語錄

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流行最搞笑雷人經典語錄精選

1) 某日和女友聊QQ，正處熱戀，結果她突然說：親愛的，你把我吃了吧?我不解：為什麼啊?她答：那樣就可以永遠在一起啦!我無奈，誰知她突然爆強悍的說了句：不行!拉出來怎麼辦?

2) 花心不是男人的罪，是男人遇到的女人不對。

3) 必須要換筆記本了——開機需要5分鐘，電池只支援到3分鐘!

4) 甲：哇…好燙!乙：什麼燙?甲：水。乙：慢點喝。甲：洗腳水……

5) 國中的時候英語課我唱青花瓷。我唱高潮的時候:老師你在哪裡……快來收我手機……我就握在手裡就是不給你……你要敢搶我……就砸你雞雞讓你痛的……然後老師聽到了!

6) 知道自己有多噁心嗎，當你媽媽第一次感覺到你的存在時……她吐了!

7) 天空中最微弱的星也有權利爭取最美的燦爛。

8) 男人苦點沒關係別苦了跟你一輩子的女人。

9) 俗話說：心靜自然涼。於是乎，我躺在床上裝死。

10) 老人小孩女人男人往死裡打。

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1) 感冒很難受，她在被窩裡給男友發簡訊“我感冒了”並決定如果對方回答“多喝點水”就一腳踹了他。過一會兒手機振動起來，簡訊內容：“開門。”這個大笨蛋!誰讓他來的啦!她起身用最快的速度衝去門口，此時手機再次振動。她一手開門一手興奮的點開：“多呼吸新鮮空氣，運動運動。”

2) 和男朋友在學校裡散步，我覺得穿高跟鞋累了就找個長椅和他坐著，我脫了高跟鞋，他也脫了人字拖。我忽然腦子抽了，跳起來穿著他的人字拖就跑了。覺得真舒服，腳下生風。突然有班級下了，人群魚貫而出，都盯著看我那個五大三粗的男朋友光腳縮在椅子上,地上一雙高跟鞋。。

3) 現在有不少非主流女生喜歡在聊天時把“我”寫成這個“莪”，其實，這是在暗示著什麼……

4) 第二天，矇矇亮，教師又來到山頂。樹下有一男子，正在做俯臥撐。教師近前細看，好奇怪的。男子火了：“看什麼看!傻瓜!”教師反駁道：“你才是傻瓜呢!人家女的早跑了，你還在那裡弄什麼弄!”

5) 人生自古誰無屎，每天一坨保健康。

6) 一青年教師，高度近視，未娶媳婦，喜歡晨練。這天，東方欲曉，教師爬上西山。模糊見樹下有物。走近細看，一男女在行苟且之事。男人見書呆子，大吼：“看什麼看!快滾!”教師扶了扶眼鏡，走了。

7) 你穿得很危險，但長得很安全。

8) 你現在過得好嗎?如果你過得不好我也就安心了。

9) 昨天回來的時候看到一對情侶在吵架。就好奇的過去了!然後聽到這輩子就不該聽到的。男的說。你他媽再吵今天我在大街上乾死你。女的說。你就三秒。進一秒動一秒出一秒。還想幹我。回家撒點小米讓你的小雞長大了再給我這樣說。然後男的就扇了女的一巴掌說。滾。跟你姐一個德行。樓主頓時驚呆了

10) 對你發火的人，你永遠不會知道他忍了你多少次?

11) 不要看對方人而是看對方對你有多好。

12) 總有這樣的一種人，我們稱之為“井”——橫豎都二。

13) 寶貝兒，請弄好你的裙子,蓋好你的大腿，拉好你的領子,姐的男人你特麼少動。

14) 原諒我盛裝出席，手握水筆，眉頭緊鎖，奮筆疾書，只為幫學霸墊底。

15) 如果規定一個人一生只能對一個好,我情願那個人就是你.我無怨無悔,至死不渝!但偏偏沒規定…那就算了!

16) 活著的時候開心點，因為我們要死很久

17) 還好我是個胖子，無聊的時候可以捏捏肚子。

18) 本人教師一枚。這次考試學生的成績很讓我捉急啊，上課時我問：你們考成這樣是要氣死我的節奏麼?幾學生快速答：不是節奏，是前奏。

19) 《阿凡達》告訴我們：誰胯下的鳥大就聽誰的。

20) 愛情就像笑話，笑死了別人，笑疼了自己。

流行最搞笑雷人經典語錄集錦

1) 去一家外企面試，對方要求我朗讀一篇英文稿，好歹我也是重點大學的畢業生，輕輕鬆鬆就把每個字母都讀了出來，對方在震驚之餘把我趕了出去，我明白，這是嫉妒!

2) 我要的是那種趕不走特霸道喜歡粘著我的賤人

3) 學學背背默默，困困累累煩煩，考前複習時候，最難將息，三杯兩盞咖啡，怎敵他，卷子堆起?掛科也，正傷心，卻是試卷原題。滿床書本堆積，已翻爛，如今有誰想看?守著桌兒，獨自怎攻難題?數學更兼物理，到黃昏，哀哀急急。這次第，怎一個愁字了得。

4) 結婚九塊。離婚十二塊。傻子才離婚呢。

5) 教師節應該多放幾天假，讓老師們多休息休息。

6) 突然想起來幾年前去爺爺奶奶家過年，過年都要包餃子吃，割一下吧，我爺爺年紀大了閒不住，非要和麵，不知從哪裡找了半袋麵粉就開始和，誰知很久之後面都沒和好，家裡人仔細一看那是抹牆用的石灰粉啊…

7) 謝謝你搶了我物件，讓我知道他是人模狗樣。

8) 我支援你們所支援的，反對你們所反對的，但我要世俗化你們神話的，也要常識化你們妖魔的!

9) 如果我的考試成績能像房價漲得那麼快，那麼這個世界該有多可愛

10) 自昨日起三大運營商已啟動手機簡訊敏感字眼過濾，對涉暴力、反動等五大類內容的簡訊進行監控，並對的使用者實施懲罰。據悉，一般會關停使用者的簡訊功能24小時，24小時後會自動恢復;情節十分嚴重的，須由使用者帶上有效證件，到移動營業廳籤承諾書，保證今後不再上述內容才能重新開通。

11) 姑娘，待我牙齒變長我咬死你可好。

12) 兒子的老師：每個成功的男人背後都有一個女人。從這句話中你們學到什麼?兒子：別再浪費時間學習，找個女人是正經事!

13) 如果寂寞能下酒，那愛情便是一場宿醉。

14) 說個上大學時候的事，寢室有位仁兄，整天對著電腦玩魔獸，衣服差不多一個星期洗一次，每次都是一大堆全放進盆裡，用洗衣粉泡著，十幾分鍾後用水一衝搞定，問他都不用刷也不用揉的嗎?這牲口瞟都沒瞟我一眼回句：我用的是奧妙全自動。奧妙全自動?全自動?

15) 我做事用不著所有人都點頭，我活著就是讓討厭我的人越來越不爽。

16) 等我結婚的時候，我們就去紋一對兒戒指，誰特麼先提出離婚，誰就剁手指頭兒。

17) 圍觀中央機關兩性交友網站：央務鵲橋!(我搜過，是真的)

18) 很多事情都是吃飽了撐出來的，比如減肥。

19) 昨日，李宇春在湖南長沙發布記者會，會上首次正面迴應了網路上廣為流傳的“信春哥，得永生”等熱門詞句。李宇春說：“你們信我也好，不信我也好，你們總歸都要死的。”在場的許多記者都流下了感動的眼淚!

20) 我們一定要把非主流趕出中國去。

21) 大便的離去是屁股的不挽留還是馬桶的

22) 大學畢業那天，一直單身的舍友居然帶了女朋友來看拍畢業照。而且非常非常的漂亮!大夥都向他投來羨慕嫉妒恨的眼神。我問：“有什麼祕訣?教下我!”他回了一句：“300”。

23) 我的理想世界：鈔票長在樹上，房子自動打掃，天氣永遠美好，要減肥就吃雪糕。

24) 我發的這條資訊雖然有四十二個字但是我想說最重要的就是你現在念的第一第十九第二十七個字

25) 永遠不要從他人嘴裡瞭解自己愛的人，好不好自己感覺，愛不愛自己知道。

26) 得不到的永遠是身邊的那個才是最愛的*

27) 我這麼好一姑娘你都看不上,少年,莫非你喜歡男人

28) 我會講的故事可多了，從老少皆宜到少兒不宜!

29) 你不知道我有多羨慕那些每天能見到你的人能聽到你聲音的人能跟你說話的人*

30) 最動聽的話不是‘我愛你’而是‘你瘦了’。