唯美傷感愛情故事

,下面這些是小編為大家推薦的幾篇唯美傷感愛情故事。

唯美傷感愛情故事1:愛得過於認真，就是一盤必輸的棋

故事的開始，是他先愛上她的。彼時，她是嬌豔動人的女子，身邊無數男子環繞。他視她如心中的女神，百般殷勤，千般討好。終於，她被他的痴心感動，成為他情感的俘虜。愛情是女人的聖經，一個女子一旦愛上某個男子，往往就會全心全意的付出，她也不例外。

她搬到了他的房子裡，為他做飯洗衣，早上早早起床為他買油條豆漿，甚至連牙膏都替他擠好，才去喊他起床。剛開始的時候，他受寵若驚，加倍地寵她，給她無數驚喜。她也就更加死心塌地地認定了這個男人。

可是，日子久了，男人的心開始被事業、朋友佔去大半，也不再費心去思考給她驚喜了。晚上回家，看不見熱飯熱菜，會責怪她不夠賢惠;週末的時候，也不再守在她身邊，而是邀了朋友去泡吧，名之為享受最後的單身時光。她的心卻全纏繞在了他的身上，日日翹首期盼他的歸來。終於她開始疑心，是不是他喜歡上了別人?為什麼不像當初那樣想整日粘在自己身邊?於是，爭吵，冷戰，不可避免的重複發生。

他更不喜歡回家了，自己工作已經夠煩惱了，憑什麼回家還要面對她的冷麵孔?她覺得心寒，卻並不想提出分手。自己那麼好的青春年華都託付在了他的身上，怎麼捨得?她於是開始和他提結婚的事情。本來每一對想要天長地久的情侶，結婚是理所當然的事情。可是，他不同意，自己的事業未成，還沒有結婚的本錢。她卻以為是他並不想和自己結婚，於是，她到處尋找支援，訴說他的負心，更拿他的父母來壓他。

他憤怒了。男人是最愛面子的。在他的眼裡，她成了剝奪他自由的劊子手。他看著她，連眉梢眼角都生出憎厭來。當初那個溫柔體貼、巧笑嫣然的女子，到哪裡去了呢?漸漸地，他覺得外面的女孩子任何一個都比她可愛。終於，他移情別戀，和一個樣貌學識都不如她的女孩子在一起。分手是不可避免的結局。

她想不明白，當初那個信誓旦旦的男人，那個承諾要給自己一輩子幸福的男人，為什麼那麼快就變了心?為什麼自己全心全意的付出，換來的卻是致命的傷害?

男人也覺得委屈。他亦不是有心要這樣做的。剛開始的時候，他是打定主意好好愛她，與她攜手到老的。可是，她的愛，不知不覺將他寵壞了，讓他看不到她付出的可貴。她全心的愛，反而成了他的負擔。

其實，愛情這盤棋，只有雙贏和雙輸的結局。先愛上的未必會輸。但是，愛得過於認真執著，而沒有棋逢對手，那就是一盤必輸的棋。

唯美傷感愛情故事2：愛因為成熟而離開

當溫柔不被尊重，當愛情不被接受，當忍耐沒有明天，當你的愛人帶給你的傷害已遠遠大於帶給你的歡樂時，生活就已成了得過且過，無，無滋無味了。愛與被愛，尊重與被尊重，是相輔相成的，缺一不可。

只有成熟的愛才經得起風雨的考驗!

曾經以為自己的婚姻是世界上最幸福的了。因為我是那麼的愛強，而他也是那麼的優秀：長得英俊瀟灑，好學上進，從國小到大學，一直名列前茅。我開朗大方，他很喜歡我。在初戀的時候，我們很浪漫，天天在一起，有時去爬山，有時去圖書館，一天不見，就如隔三秋。那時，我一切都聽強的，他也很愛護我。自從和強戀愛以後，我就沒有了朋友，因為沒有時間來應對朋友了。那時，也不覺得孤單，有了強的愛，我就感覺我的世界很完整了。我們天天廝守在一起，嬉笑打鬧，開心極了。強為人嚴謹，待人也不寬容，有時約會我晚到一分鐘，他都會生氣半天。但他是從不遲到的。他不喜歡我和別人在一起，業餘時間，他都找我出去，而我也離不開他，我感覺他就是我的生命，我願意成為他世界的全部。有一次，他對我說：“濤，你要是孤兒多好。”我不解地問：“為什麼?”他笑了笑，沒有回答。我隱隱地感到，他的愛很自私。但那時，我很高興，這說明，他非常愛我啊!

記得有件事，令我印象深刻。我們單位辦公室人員組織週日聚會。平時這樣的活動都是晚上，我和強天天在一起，一直沒有機會參加。這次很想去，但知道強的脾氣，他會因為我不選擇和他在一起而十分生氣的。我非常矛盾，因為我這次再不去，就無法向同志們交待了，

在此之前，很多朋友就已經怨聲載道了。左思右想，終於決定對強撒謊，和他說週日值班，晚上回來晚些，讓他不要來找我了。明天一早，我們就在公園見面。他當時沒說什麼，就走了。

我一整天和同志們在一起，開心極了。久違了的朋友情，讓我歡樂開懷。我是一個很活潑的人，因為和強的戀愛，而遠離了這種熱鬧與喧囂。今天算是盡了興，原來愛情是不能完全代替友情的啊!

晚上不到6點，我興致未消地回到家。剛一進門，媽媽就迎上來說，強來了好久了。我心裡格噔一下，忐忑不安地進了裡屋，看到強沉著臉坐在那兒，我輕聲說：“回來晚了，你怎麼來了?”他沉默著不出聲，我尷尬地坐在那裡，想了半天，決定實話實說。我對他說：“強，我參加單位聚會去了，因為很多次這樣的活動，我都沒有參加，這次如果再不去，就說不過去了。大家必竟天天抬頭不見低頭見……”強沉默著不吱聲，我又誠懇地和他說：“強，我心裡是有你的，對不起!我對你撒了謊。”他聽後，冷冷地說道：“你自己好好想想吧!”轉身就離去了。我呆呆地站在那裡，心裡亂極了，忍不住失聲痛哭!我真的離不開他，真的很愛他。以後這樣的事，我不敢再去做了。我怕失去他，我不能沒有他!

以後的歲月裡，我儘量都依著強，不和其他人來往，我們天天在一起，感覺幸福極了。我為有這麼一位出色英俊的男友而高興。強是內向的人，不喜歡錶達感情，但他用自己的行動，證明了他是愛我的。我能感覺得到他對我強烈的愛戀。雖然有時我們也吵架，但都是我主動示和，因為我耐不住他不理我，我很怕失去他。

終於，我和強結婚了!成為他的新娘，我是多麼的幸福與自豪!我找到了一位合意的伴侶，我願意和他風雨共渡，白頭到老!

婚後的一年裡，我們恩愛美滿。只是我生活得有點拘謹，因為強不許我下班回來晚幾分鐘，不許我和朋友晚上出去聚會，不許我在家的時候下樓回傳呼。這些我都做到了，雖然也曾和他據理力爭，但並沒有說服了他。他很堅定，決不動搖自己的信念。我無奈，只好將就他。我不想讓家庭充滿火藥味，不想整天鬥嘴說教，最重要的一點，是因為我愛他，愛他就寬容理解他吧。只是，那時從沒有想過，自己也是人，也有自己的意志與願望，愛的盲目，使我成了聾子和瞎子，我眼中的他，是那麼完美。情人眼裡出英雄。

隨著時間的流逝，生活中的瑣瑣碎碎，一點一滴地磨掉了愛情的浪漫，穿過愛的迷霧，我慢慢看到了自已——在這個兩人世界裡，我原來只是一個奴僕。強是君王，他高高在上，指揮著一切。他以自己的意志為轉移，從不考慮我的感受，或者說是很少考慮我的感受。我壓抑著自己的個性，儘量順從他的意願。他活得瀟灑，我活得窩囊。外人看我們是郎才女貌，其實我……

婚後的強，繼續發揮著他指揮別人的優秀能力，而且體現得更加淋漓盡致：他不許我晚上看電視，理由是他必須按時睡覺;看電視只能看體育頻道，因為他愛看，不能看電視連續劇，因為他不愛看;不要晚上洗衣服、織毛衣，因為他煩你佔用和他在一起的時間;不能看書不理他，不能……漸漸地，我感覺自己象個籠中的小鳥，失去了飛翔的自由。曾經愛看的書，現在已經沒有時間重溫那往日的情懷了，失去了朋友的交往，也就失去了情感的交流，和強，我與他思想溝通的極少，他只是用男性的行動，來證明對我的愛。我的天性被壓抑著，只是我自己不知道。我找不到有時憂鬱的理由。

我在日記裡寫道：外面下雨了，細細的，綿綿的，一如那被淋溼的心情，沒有了往日的歡笑，只有無盡的暇想與淡淡的哀愁，淅淅瀝瀝，灑滿天空。

你想怎樣活呢?是安安分分，壓抑情感，順從他意，丟掉自我，還是按照自已的人生理想去生活?

按照他人的尺度來衡量規範自己的生活，以便使大家都滿意，唯獨自己內心有隱隱的失落感，這樣的日子也算是完滿的，至少在他人的眼光裡，你是比較幸福的。

那麼，如果按照自己的理想來設計人生，至少眼前這個人的壓力就無法排解，丟掉他，就等於丟掉了安逸的生活。

其實你想要的，並不是什麼過高的要求，只想要點最起碼的人身自由與尊重，如果連這點都有問題，人是會感到壓抑的。

幾年過去了，我一天一天地清醒，我時常問自己：這就是你要的生活嗎?你要這樣生活一輩子嗎?我找不到答案，因為內心裡，還是愛強的。有了愛，就有了忍受一切的理由吧。

美麗的生命裡面如果有了陰雲，就會時常在你心裡風雨大作。人的忍受到了一定程度，就會變成一種負擔。

我努力調整著自己的心態，我很想維持住這個家，必竟有了女兒，必竟和強曾深愛過。

幾年前，強的單位做人事調整，因為沒有給當官的送禮，工作出色的強被調到了不是很重要的工作崗位上。受了委屈的強，象一頭髮怒的獅子，回到家裡作威作福。我知道他心裡很苦，儘量忍耐著。只是強那變幻莫測的脾氣，一次次把我帶給他的溫柔象皮球一樣踢回來。多少次，我想擁抱一下強，強都是不耐煩地：“去，去，去!”我的感情受傷。多少次，我精心準備的飯菜，都在強的：“做的什麼破菜這麼難吃!真是沒用!”使我又氣又恨，真不想給他做飯了。但看到強工作很累，知道他心裡壓力大，心裡就想：算了，他也不容易。

當溫柔不被尊重，當愛情不被接受，當忍耐沒有明天，當你的愛人帶給你的傷害已遠遠大於帶給你的歡樂時，生活就已成了得過且過，無滋無味了。

20多歲的女人看重的只是一個人的外表和部分內在，到了30多歲，經過生活的洗禮，我所看重的人生伴侶，已從外在的魅力轉移到了內在的和諧與思想的溝通。經過8年的婚姻，我終於懂得，一個相貌英俊、外在優秀的男人，不一定就是一個好丈夫;一個毫不起眼、“沒有出息”的男人，未必就不是一個好丈夫。

三年前，強通過自身的努力，又終於官復原職。他春風得意了，我換來的卻是神經衰弱。有一次，女兒感冒發燒，我心急如焚地晝夜看護著孩子。看到女兒痛苦的小臉，我多想有強和我分擔一下憂愁，多想得到強的支援啊!

強卻暴跳如雷，他不斷咒罵我，指責我帶女兒出去不對，讓女兒著了涼;批評我不該給孩子吃冰棍，不該早上帶孩子出去鍛鍊……一聲聲帶著侮辱性的詞彙讓我忍無可忍，我大叫一聲：“住嘴!不要在女兒有病時吵架!”

我氣得渾身發抖，幾天晚上都失眠，想起就要傷心難過得掉眼淚。每每女兒有病，這樣的場景都要重複出現。真是著急帶上火，感覺折磨死人了。

人的本性是很難改變的，強自小就在家說一不二，從不知道體諒別人。當強感冒的時候，每次我都會又給他倒水又給他找藥，拔火罐，熬薑湯，希望以心換心。我有病了，強高興的時候，可能一聲不吭，不高興的時候，他會煩惱地罵一句：“我真倒黴!找到你這樣身體不好的女人。氣得我沒有心臟病也要犯心臟病了。”

我一次又一次地鼓足勇氣去愛強，但一次次都象個氣球一樣被扎破。在經過一次更加激烈的爭吵之後，我終於感到，自己這個氣球是完全被扎破了，我再也鼓不起勇氣來重新充氣兒了，我不敢再去愛強，怕受到更大的傷害。我沒勁兒了，我累了，我想重新思考一下，關於生命的意義，關於愛情的定義。

經過激烈的思想鬥爭，我向強提出離婚了。望著強那吃驚的面孔，看著他那氣急敗壞的樣子，我痛定思痛，堅決地離開了家。

這是一個女人明智的抉擇，是經過血與淚的洗禮而做出的決定。人生何其短暫，不僅僅應該為他人活著，更應該為自己而活，要活得快樂，要活得充實。當你付出勞動的時候，得到了肯定，這樣的勞動才是有價值的。愛與被愛，尊重與被尊重，是相輔相成的，缺一不可。

有了正確的人生觀愛情觀，我想後半生必將會更精彩!

唯美傷感愛情故事3:在北方遭遇一場菸灰般的愛情

那一日，透過公司的落地玻璃，我看到臉色明亮的女孩兒，穿著白色的運動體恤，NIKE的白飯魚球鞋跳躍著走在繁華的街道上，身後跟隨的是一個男孩兒寵溺的目光，彷彿看到四年前的我和寒，眼中已然溼潤……

手中把玩著一枚款式簡單，有著精細紋路的白金戒指，這是一個紀念的物件，那時候，它不是孤零零的，它和他手上的那一隻是完美的一對，每當看到它，我都禁不住想起那些曾經的往事。我環顧自己的居所，個性時尚的兩居室。處處都可以見到當年我們喜歡卻沒有能力購置的物件。藏式掛毯，素雅的壁畫，檀木製首飾盒……現在我全部都買了回來放在我的居所中，可是他卻看不到這些記載著我們共同的回憶的物件了。

與寒分開已經兩年，我成為了一個徹頭徹尾的都市女人。不再是兩年前的黑色直髮，不再穿著舒服的體恤和球鞋，帶著陽光般的燦爛笑容遊走於長春的大街小巷，那是因為寒的離開已經把我生命中的快樂與陽光全部帶走。而今，我是一個有著溫婉笑容栗色捲髮穿黑色大衣細跟靴子的女子。眾人眼中，我是美麗冷靜，能力卓越的女子，沒有人能看透我心底脆弱的悲傷。

20xx年，我和寒相戀。20xx年，大學畢業的我為了寒留在長春，沒有回到大連的父母身邊，同時放棄的還有父母安排好的優越工作。我租了一室一廳的房子，比較簡陋，但是能留在寒的身邊，我不在乎生活條件的不盡人意。那時候的寒是一個率性的男孩兒，我被他的個性深深吸引，而寒喜歡我清秀的模樣和開朗的性格。寒是英語系畢業的，他去了一家外資企業，但是隨著時間的推移，我發覺他不喜歡這份工作。其實我瞭解，他的理想是當一名出色的攝影師，大學時期他就非常沉迷攝影，他的作品獲過幾個獎項，還有一些被雜誌選用，但是攝影在長春並不是一個穩定的行業，我並不支援寒的這個選擇。

寒很苦悶，他開始抽菸。他抽的香菸是駱駝牌的。香菸盒的底色是淡黃的，暗喻著廣闊的沙漠。背景圖案上有金字塔和棕櫚樹。他每次來到我的小屋中，總是會弄得滿屋子的煙霧，而煙霧後面是他陰鬱的神情。這樣的時候我總是握住他的手，一句話都不說。

我明白他的心意，他嚮往著無拘無束的生活，哪怕是去沙漠，他也想去從事他喜歡的攝影事業，即使一輩子都沒有前途，沒有發展，也會執迷不悔，因為那樣也畢竟是經歷過了。我卻不願意放他走，也不願意與他一同過那樣居無定所的漂泊生活，因為我瞭解自己從小養尊處優，經歷不了沒有固定收入的辛苦日子，我只能自私地把寒留在我的身邊。

寒終於不顧我的阻攔辭掉了外企的工作，他去了一家雜誌社做攝影記者，還在影樓兼職邊工作邊學習。寒快樂了一點，我也多少有了一點欣慰。我和寒的生活狀況很一般，我們除了維持普通的生活水平，沒有多餘的錢買各自喜歡的東西。比起上大學的時候花父母的錢買各種奢侈的物品相比，現在的日子清苦了許多。

我的父母來長春看我的時候，看到我住在那樣小、那樣簡陋的屋子裡心疼極了。他們勸我回到他們身邊，我執意不肯，為了我的愛情，為了靠自己的力量有一番成就，我堅決要留在長春。於是父母執意給我買一套舒適點的房子，最起碼是自己的地方，住著也安心。就在父母給我買完房子之後的一個月裡。我和寒的關係突然發生了我不願意相信卻在意料之中的變化。

表面上我和寒的生活很平靜，但是我始終擔心有一天寒會為了他的理想放棄我們的愛情，這一天沒有多久便真的來臨了。我和寒在一起度過了屬於我們的第二個聖誕節，那是美妙的三天，三天之後便是決絕地分離。從那時起，聖誕節的來臨總會在我心上劃出細細密密的傷痕，令我回憶起與寒分離後絲絲縷縷的苦。

寒決定去南方學習攝影，還要去有特色的城市尋找靈感。他希望我可以和他一起走，我對於他所做的決定非常氣憤，我控制不住火爆的脾氣，和寒大吵了一架。我告訴他在他的事業和我之間只能選擇一個，我既然能為了他放棄更好的工作機會留在長春，那麼他也應該為了我留在這裡，而且我是絕對不會和他一起去過漂泊的日子的。如果他選擇他的事業，那麼他馬上就離開這個城市，不要讓我再見到他。當寒摔門而去的時候，我感覺到錐心的痛，但是我倔強的性格不容許自己去挽留他。我咬住嘴脣，告誡自己不要再想寒。

寒真的就這樣不辭而別，留給我孤單的疼痛。在時間的流失中，感覺這場愛情就像一場疾病，病來時天塌地陷，病走時緩慢拖沓，只有瞥見身體的缺口，才知道有著怎樣的哀傷。

其實在寒摔門而去的時候，我早已經後悔，不應該這樣放他走。打過寒的手機，一直都是關機。我的手機上卻在寒走了之後的第四個月開始，有不同城市區號的電話打來，接起來不是斷線了就是馬上結束通話，打回去又都沒有人接聽。有時候是兩個月接到一次，有時候是四個月接到一次，時間不固定。我知道是寒，他每到一個城市都會以這樣的方式告訴我。我卻怎樣都找不到他，我無比悲哀。

我把曾經我們喜歡的那些物件全部買回我的家裡，看到它們我多少能感覺到一點安慰。這幾年的聖誕節，我會買很多的賀卡，寫上我知道的城市的名稱，查出它們的郵編填上去，再寫上寒的名字郵寄出去。我知道寒永遠都收不到這些賀卡，我只是想在這個特定的日子裡給自己安慰。

我偶爾會在夜深人靜的時候點燃一支駱駝香菸，看著煙氣縈繞，回想著當初有寒在一起的日子，那些沒有寂寞，充滿歡笑，即使無奈，即使悲傷也是兩個人共同的過往。我透過輕緩升騰的煙氣，看到了我們曾經明媚又難忘的青春。而菸灰飛落的過程就像我們的這一段愛情，真實地燃燒過，存在過，而今卻只能用綿長的歲月來懷念……

我從來沒有一個時刻像現在這樣清楚自己的心意：我是真的真的很愛很愛寒……如果重新給我一次選擇的機會，我一定會和寒走，無論天涯海角，直到永遠。

每一場愛情的宿命都有結束的時候，不管結局是怎樣的蒼白或是怎樣的轟轟烈烈，都只是結束。有結束就不應該有遺憾，因為縱使是一輩子的遺憾也無法改變既成的事實。如果可以，讓我們記得曾經的美好，比如那年夏天的檸檬汁和那些如夏花般燦爛的日子