短篇笑話故事大全精選超搞笑
滑稽幽默的故事倍受孩子們喜愛,故事中那荒誕不經、超乎常理的情節及對話,會時時引起孩子們的開懷大笑,下面這些是小編為大家推薦的幾篇短篇笑話故事大全精選。
短篇笑話故事大全精選1:賣香屁
一戶人家父母死的早,只剩下兄弟二人。大哥對弟弟非常的剝削,苛刻,經常就是一頓暴打。
幾個月後,大哥取了媳婦。俗話說不是一家人,不進一家門。弟弟的嫂子和大哥一樣,對他非常的不好。
唯一的一座房子成為大哥的新房。殘忍的哥哥嫂嫂將他趕出門外,和家裡唯一的一頭牛住在了牛棚。
每天都要弟弟下田用牛耕地,吃不飽穿不暖,辛苦異常。
一日,弟弟因為久經勞累,病的倒在地上。哥哥見地下的弟弟奄奄一息,就自己牽著牛去耕地。
可是,任憑哥哥怎麼鞭打,牛就是不肯前走一步。哥哥一氣之下,將牛活活打死。
待弟弟知道這個訊息後,傷痛欲絕。抱著牛哭了整整一天一夜。最後,挖了個坑,將牛埋了。
每隔一個月,弟弟就帶些牛愛吃的嫩草,用筷子一點點夾在牛的墳墓上。
一次,弟弟奇怪的發現,墳墓的正中央長了棵竹子。正好這次沒有帶筷子。順手就在竹子上劈下兩根替代筷子。
驚奇的一幕出現了,弟弟只要劈一下,就會從竹子上掉下一塊金子。驚異不定,只道是老牛在天有靈,來拯救自己。
善良的弟弟就拿一塊金子,僱人蓋了間新房子。哥哥眼紅,對弟弟突然這麼有錢感到萬分詫異。眼睛一轉,就去詢問弟弟了。
善良的弟弟沒有絲毫隱瞞,老老實實的將一切過程完整的說出來。
哥哥立馬效仿,帶著嫩草也去祭拜老牛。故意不帶筷子去劈竹子。
只是,預料中的金子沒有掉下來,出現的是一坨坨臭烘烘的牛屎。哥哥氣憤之下,將所有的竹子全部砍掉,扔在了旁邊,揚長而去。
弟弟再一次過來時,看見了扔在地下的竹子。哭哭啼啼的收拾好,準備回家當柴火用。
家裡正好有些黃豆,弟弟就用這竹子炒起了黃豆。待豆子熟的瞬間,香氣萬分。弟弟忍不住吃了一個,頓時忍不住想放屁。
這屁和尋常不同,沒有一絲一毫的臭味。反而香的不好形容。使人聞了還想聞。
隔壁的鄰居被香味引來,非要花錢讓弟弟在放一個。弟弟滿臉的不可思議。再一次感謝老牛。
以後的日子,弟弟就以賣屁為生。漸漸的,打出一個賣香屁的招牌。
哥哥再一次將過程向弟弟詢問清楚。看到弟弟家還有幾塊沒有用完的竹子。直接搶了過去。
回家倒出一大鍋黃豆,用竹子炒了起來。炒熟後,迫不及待的將豆子裝好,就在大街上吆喝,賣香屁,賣香屁......
大家以為是弟弟,一看是哥哥,嗤之以鼻。哥哥見眾人不信。抓了一把豆子吃了下去。等待著香屁的到來。
“嘭”一聲大響,哥哥的屁是放出來了。可是,味道卻是奇臭無比。等待香屁的一干人等,突然聞到這股臭味,生氣的拿起竹竿將哥哥的屁股堵了起來。
自此,賣香屁獨此一家,弟弟幾年後,也討了媳婦。幸福的過著日子。
只是,那頭給自己帶來好運的老牛時時過去祭拜一下,時刻不曾忘記。
短篇笑話故事大全精選2:結婚七日
結婚第一天,老婆問:“你愛不愛我?”
我想都不想,脫口而出:“愛!”
老婆生氣:“回答這麼草率,應付我。”
我自責中……
結婚第二天,老婆問:“你愛不愛我?”
吸取教訓,我作沉吟狀,思索著。
老婆生氣:“連愛不愛我都需要考慮,你很後悔娶我吧?”
我自責中……
結婚第三天,老婆問:“你愛不愛我?”
我不知該怎麼回答,汗水湧出:“這個,那個……”
老婆生氣:“回答這個問題很為難嗎?算了,不難為你了,你不用回答了。”
我自責中……
結婚第四天,老婆問:“你愛不愛我?”
我決定先探探她的口風:“你猜!”
老婆生氣:“我要知道還問你?跟一個猜不透心思的人過日子,真累。”
我自責中……
結婚第五天,老婆問:“你愛不愛我?”
我決心破釜沉舟,以攻為守:“你愛不愛我呢?”
老婆生氣:“油嘴滑舌、混淆是非,你這人真沒勁。”
我自責中……
結婚第六天,老婆問:“你愛不愛我?”
我精神錯亂,掏出兜裡的東西往她手裡塞:“這是香菸,你拿著;這是我的錢包,你想要就拿走;這是我的工資卡,你樂意的話也拿走……”
老婆笑逐顏開:“老公,你真好!”
結婚第七天,我做飯、刷碗之後得到老婆獎勵的一根香菸,正躲在衛生間抽的時候,聽見老婆在打電話:“嘻嘻,我老公啊,很愛很愛我的……”
短篇笑話故事大全精選3:偷來的祖傳祕方
昨晚,應朋友之邀在某一餐館聚餐,好不熱鬧。席間,我見朋友小張看著這一桌美味佳餚,只是乾坐著,就不見他動筷子。
這個時候,同桌的朋友,也沒管他,都先只管自己把最好吃的菜餚裝進肚子。只是酒過三巡菜過五味之後,仍然不見小張動筷子。這麼一來,大家就有點不好意思了。
於是,有朋友就勸小張:是不是酒菜不合你的胃口?就算不合胃口,那多少也吃點墊墊飢餓吧!
這位朋友如此一說,小張就回答到:確實是沒胃口啊!最近腸胃不好,吃什麼,拉什麼。
小張如此一答,在席的朋友們也頗感無奈。就在這個時候,旁邊的小李面朝著我開口了:大周的老婆不是醫生麼,改天向大周老婆諮詢一下,吃些什麼才能恢復原狀。
小李這麼一說,我就回話道:我老婆是婦產科的醫師,又不是腸胃科的,如果小張的老婆懷孕生孩子,倒還能諮詢一些生育常識,這腸胃上的不是,找我老婆能諮詢出什麼東西來啊?還不如自己上網登入一下故事會網站,就能找到醫術高明的並且兼職大作家的醫生呢。
我這麼一說,我自己倒覺得沒什麼,但是小張卻樂了,並對我說:大周,你老婆是醫生,我想,你的本事應該在你的老婆之上吧!你老婆懂的是醫術,你會的應該是法術了。平日裡,也就屬你的餿主意鬼點子最多。很多連專家教授都解決不了的疑難雜症,到你這裡,你用法術“啪”的一化解,就都不是問題了。你一出山的話,我估計好多些茅山道士都得失業。
媽媽的,這個不是在寒磣我麼。我心裡暗自思忖著。接著,小張繼續對我說:大周啊!幫幫忙啦!我最近的腸胃不好,吃什麼,拉什麼,怎麼辦才能恢復原樣?
吃什麼,拉什麼。要想恢復原樣?一聽到這麼一句。這個時候,我就擺出一副電線杆上的廣告所宣傳的醫術精湛的老中醫造型,讓他先把耳朵湊過來。小張百思不得其解:說就說麼,讓大家也分享一下,幹嗎還要把耳朵湊過來?我對他說:這個和其他朋友是絕對不能分享的,特別是在這餐桌上。你不把耳朵湊過來,那就不跟你說了,因為我要對你說的,那可是從別人家裡偷來的祖傳祕方。
無奈,小張只好把耳朵湊了過來。這個時候,我悄悄地對他說:根據你吃什麼拉什麼的症狀,我告訴你一個祕方,在這飯桌上,你可別再告訴別人,那祕方就是吃屎,你吃了屎之後,如果拉出來的不是屎,你儘管來扇我巴掌……
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