也许,他不爱我了
当我以一种绝望的姿势对自己说:他不爱我了。接着,我泪流满面,我一直在害怕这段感情结束,即便我知道不可能有永远,但是一切我都如此的心甘情愿。我以为他会一直陪我,直到我离开。但是我错了。他提前放手了,我仍痴痴的站在原地,我在等什么?
我努力的想让自己安静的面对他的离开,甚至是他的不爱。只是时间先後的问题。仅仅而已。但我做不到。我在忍受着身体的剧痛外,我仍深深的想念这个男子。我第一次发觉我是如此的虚伪,注定在死亡的阴影里轻轻呼吸的女子。我更象是在迷宫里行走的孤儿,犹如在摩天轮里旋转。找不到光亮的出口,也永不会停下来。一旦一切搁止,生命也将失去了追寻的意义。我注定忙碌一生,困窘一辈子。最后,在平静的死去。
我曾非常非常的爱他,爱的几乎可以用整个生命对兑现与他的每一分每一秒。即便我们在一起,我背负着很多压力,更害怕一切败落后的真相以及罪名。我无法原谅自己如此的堕落。我内心极度的矛盾,复杂。是否废墟也可以重建,心碎也可以自力。惟有心死,一切都已晚。直到此刻,我仍爱他。
我们一个月未见,连联系也甚少甚少。他说:“爱是有的,只是越爱越不安。”他说:“我怕你将来离不开我,怕我会害了你。”于是,他残忍的选择了不爱。他从未考虑过我的感受。即便我千百次的对他说,他不顾一切的逃离了。我也失去了找他的勇气。这一个男子彻底的在我的生活中消失了。但是他一直我的生命中永在,甚至在我的体内里都流淌着他的血液。就这样把他记得,不会忘记。这样的方式对我整个人生都很残忍,但这是唯一的方法了。对不起,对不起,对不起。对不起所有爱我的人。
一个星期前,他答应我,这个星期会找我。但是他失约了。更确切的说,他从未放在心里。让我彻底的清醒直至绝望。他说:“他很忙。”如此荒唐的借口,我不会相信。因为我是一个聪明的女子。我象是被泡在污水里一样。我开始将自己丢在废墟里。不会有人发现,也无挽救。我幻想每时每刻都是黑夜。现实的社会开始繁华又空洞、喧嚣又冷漠、脆弱,于是只能伪装。
从二零零六年十一月至今,这一段感情走了半年多,已经让我彻底的残废,失去了爱自己的能力。包括爱别人。以前,我总是想着,只有故事里才有痛彻心扉的伤。我甚至是觉得我是幸福的。万人宠,千人爱。如何的洒脱。随风而来回。但是这一次体会到绝望疼痛的心情。我终究不是童话里的公主。我终究不是他最疼爱的孩子。我终究做不了他的宝贝。他不爱我了,他离开了我。
如果把这种疼痛显露,那足以把所有的人都吓着。所以疼痛被我包裹起来。这种痛,摧残的体无全肤。需要完美的保护。但是却依旧在痛着。我只能为自己设个外壳。坚硬,冷漠,无情。偶尔的间歇性发作疯狂。请别想轻易接近,也别想探寻我的疼痛。
冷冷的水流过赤裸的身体,水滴我右手的伤口上。在前几天,伤口已出现破裂的痕迹。今天,伤口开始隐隐作痛。他不爱我了。呵。我是颜,他是我深爱的男子。
※本文作者:恺玮※
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