心,曾有一抹悔痕
曾經的心,早已改變。最初的夢,早已化作飛灰,飄逝在這蔚藍的空中。
驀然回首,我以踏出十六的雨季。十六年的渾渾噩噩,一一展現出來。當身在其中時,往往是最迷茫的。當回首往事,發現一切都那麼清晰,那層曾籠罩着的濃霧早已移到前方。時間改變了許多,該走的人走了,不該走的人也走了,走了就沒有什麼可以留下來的。
那年,性格懦弱,不善言辭。但,卻在那種情況下收穫了幾點零星的、純真的友情。
那時,還在為一顆不太甜美的糖果而爭吵;還在為被誤解而懊惱;還在為作業過多而煩惱。現在,經歷多了,也就逐漸適應了。心麻木了,也就釋然了。雖然,現在有甜美的糖果,卻沒了初時的人兒與之爭搶;雖然,現在被誤解更多,卻不會再為此傷心、難過;雖然,現在作業更多、壓力更大,卻適應了夢的羽翼上沉甸甸的包袱。
這一切的變化,只因世界在變化,時間讓我已長大。時間流逝使我把我那顆無邪的童心丟失了。看吧,現在的我是多麼的可笑亦可憐。
話説心是最大的騙子,別人能騙你一時,它卻能騙你一世。我不知道自己何時才敢直面真心,人最痛苦的是明知內心的渴望,卻對它裝聾作啞。
那年,心如玉,不沾染一絲污痕。那年,笑是出自內心的,現在卻成了一種表情,一種手段。
那時,在一起,不論家境,不問性情,不明好壞。只因相信,人心本善,若真心付出,必得等值回報。現在確信了“有人幫你是你的幸運,沒人幫你是命運的公平。”沒人會堅持無回報的付出,現在有的,只是爾虞我詐,若誰真心付出,最後受傷的,只會是他。
有時候,冷靜問問自己的心,我追求的是什麼?我活着是為什麼?內心一片茫然,為什麼我會迷失在這裏?為什麼我總把錯往別人身上推?俗話説“忠言逆耳利於行。”那麼,誰才是以坦誠的心直面我的呢?
我希望,我希望回到從前的時光,即使天寒地凍,路遠馬亡。我在想,如果可以選擇永遠的沉睡,那該多好,這樣就可以不用面對太多的現實。但,逃避是沒用的,即使我能回到過去,我所希望的也回不去,我的思想也回不去,更何況回得到的過去便不叫曾經。
那年,性格倔強,心裏裝滿自己的看法和想法,永遠不會了解到別人的心事。
那時,由於不服輸的性格,使我與別人的距離越來越遠。由此,我的心逐漸冰封起來。但對於這一切,我不曾悔過。時常想起過去的很多很多事,有傻的、有樂的、有傷的、有感動的,總之,與現在有許多的不同。這樣的不同在於別人尖刻的嘲笑,別人毫無理由的看不起你,別人在你面前大肆炫耀,你可以做到以冰冷的表情、不屑的語氣回敬他。這就是現在的我。敵人對自己最大的傷害就是把自己變為自己曾經最討厭的那種樣子。現在的我,不正是這樣嗎?
現在,懼了、怕了,什麼“不畏將來,不念過往。”都只是一句空話,只是用來掩飾自己內心的恐懼的。很多人的悲劇不是在於不知道該做什麼,而是知道卻不去做。蕭伯納曾説“勇氣,勇氣,勇氣,唯有它才使生命之身具有鮮紅的光彩。”我知道自己該做什麼,卻沒勇氣堅持下來。其實人的苦與樂就像硬幣的兩面。失落是苦,希望是樂。經歷是苦,回味是樂。人生沒有永恆的苦與樂,苦與樂常常只是一瞬間。
我在想,如果有一天。我回到夢開始的地方,我還能找到心的自由的方向嗎?我的心,曾有悔過。我向往的是不畏將來,不念過往的灑脱。
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