當時只道是尋常作文通用15篇

在生活、工作和學習中，大家都有寫作文的經歷，對作文很是熟悉吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。你知道作文怎樣寫才規範嗎？以下是小編精心整理的當時只道是尋常作文，歡迎閲讀與收藏。

當時只道是尋常作文1

歲月的白駒踏過細碎的光陰，樹影斑駁出回憶的斷章。那回憶的沙漏靜靜流淌，簌簌而落的，是花香四溢的童年。那時，花開，甜蜜的香氣纏纏綿綿。

那時花開，春花徜徉。外婆裏裏外外操持家務，卻是個愛詩詞的温婉女子。陽光從樹葉的縫隙中灑落，似一地碎汞。一高一低的木板凳上，外婆與我傍槐樹而坐，一雙留有歲月痕跡的大手握着一雙稚嫩的小手，捧着一本泛黃的《詩經》：投我以木桃，報之以瓊瑤我學着外婆的樣子，將青絲扎得整齊，又在耳邊綴上一朵野花。詩詞中的美好意境，和着各種花的香，在微醺的空氣中醖釀，幻化出一抹輕盈。一老一少，微闔雙眸，嘴角含笑，眉峯舒展。那時，心頭有芳香初綻。

那時花開，甜蜜陣陣。星稀月朗，黛青色的天幕，遼闊窅茫。外婆坐於院中的搖椅上，我依偎在外婆的懷中。她拿着大大的蒲扇，為我驅趕蟲蚊。不知何處，夜來香的.香氣踱步走來，似輕柔的江南女子，散發着淡雅的氣息，與我和外婆一起看蒼穹中星斗閃爍。外婆變戲法似的，從身後拿出一小盆李子，依偎着的水珠映着我的驚喜。李子是新摘得的，放於井水中沁上半晌，更添風味。拿一個，咬一口，輕呷汁水，甜蜜滑進肺腑，好似每一個毛孔都迫不及待地張開，吮吸着香甜。外婆只是含笑，望着我的欣喜。聽着熟悉的歌謠和躺椅咿呀的旋律，嗅着夜來香的瀰漫，嘴角掛着尚未抹去的汁水，我昏昏睡去。夢裏，花開。

那時花開，繡手翩翩。年畫為屋內鍍上一層年味。與外婆坐於炕頭，觀外婆刺繡。一勾，一挑，一扣，針尖翻飛跳躍，訴説美麗翩躚。一朵朵不知名的花在一塊兒雪白的繡緞上撐着五彩的小傘，踮着小腳尖，鼓着小嘴，使勁地吹着香。我趴在這香氣裏，一雙小手捧着臉，仰首，滿是羨慕地望着外婆，輕撫那熱鬧而靈動的花。因外婆的巧手，冬日中花開。

當時光的沙漏淌盡，席捲腦海，流下了抹不去的回憶。那詩意的徜徉，夜半的清涼，繡出的花香，和着人間煙火氣，悄悄幻成一品芳釀，在心頭，朵朵榴花綻放。

當時只道是尋常作文2

生活中有太多人之常情，於是很多時候我們對於司空見慣的事情認為是理所當然，甚至無動於衷，只有當我們迫切需要而又不再輕易得到那時才醒悟：當時只道是尋常。

迎着六月猛烈的陽光，我揹着全家人的希望，精神抖擻地踏上駛往高中學校的汽車。對於母親臨別時的依依不捨和沒完沒了的叮囑，習慣了對母親冷漠的我只是不在意地敷衍了一句："媽，行了，我都多大了？能照顧自己。"望着母親遠遠地站在村口，心想着終於可以從母親的束縛中解脱，我舒暢無比，充滿了信心與勇氣。

過於逞強的我一直都認為我能夠應對生活中的一切，母親的囑託在我看來不過是左耳入右耳出之風。開學之初，一切良好，我如自己想象中那樣順利過了兩個月。但一天夜裏，突然下起了大雨，氣温驟降。體弱多病的我終於還是被那冷氣給擊倒了。拖着沉重的身體在通向校醫室的路上蹣跚，校醫給我吊了針，還開了讓人難以下嚥的藥片。但由於吃藥不按時，我的病遲遲未好。被病魔折磨得如一行屍走肉的我終於想起了母親的囑咐。此時才真正意識到母親對自己的重要，才忍着身體的疲乏低下頭反省，為自己對母親曾經的無禮和冷漠而愧疚。

我從小就是一個比較好動的人，總會在夜裏把被子踢到牀底下。母親也就習慣了調好午夜的鬧鐘，無論天氣有多冷，母親總會到我房間為我蓋好被子。而我卻理所當然地接受了母親的.付出，不曾對母親説過一句感謝。記得有一次，由於停電，母親摸黑進入我房間時突然被絆倒了，驚醒了睡夢中的我，我不是關心而是無禮地責問母親，母親強忍着痛説不好意思，微弱的燭光中，母親是多麼委屈。

離開家鄉，獨在異鄉求學，沒有了醒來時香噴噴的早餐，沒有了出門時母親那"多小心"的囑咐，更沒有了寒夜裏不期而遇的雪中送炭。沉思中，不覺淚流滿面。那些尋常難以再有。

下意識中給遠方的母親撥了電話，一一訴説着學校的情況與自己的事情，幾句自認為平常的關心話卻令母親激動萬分，竟在電話那頭偷偷掩飾無法控制的哭泣聲。

當時只道是尋常，如今卻非凡如金永刻於心。母親，謝謝你的尋常，讓我懂得了你無私的愛！

當時只道是尋常作文3

20xx年的冬天，外婆，走了。花，也走了。

陪伴我度過童年的，是我的外婆。我的父母在那時對我的關懷與外婆對我的關懷相比，顯得那麼微不足道，而那時年幼無知的我卻從不知道這份關懷的珍貴……

小時候的我鼻子不好，嗅覺不靈敏，而外婆總是想方設法治療我的鼻子。可我討厭吃藥，討厭那些怪異的偏方。因此，對外婆的“妙方”總是愛理不理，直到有一天早上起牀時，我發現牀頭出現了一朵不知名的小花。

那花雖然小，卻散發着一股淡淡的清香，那股香味令我有一種十分舒暢的`感覺，因此我一把抓過小花，放講口袋裏，天真地想讓自己的身上也有一股香味。不知什麼時候，外婆走了進來，並且把眼睛瞪得大大的，略帶討好地問我：“大鵬，感覺鼻子好點了嗎？”一開始我還以為花是從外面飄進來的，這會兒才知道原來是外婆放的，於是便隨口答道：“嗯，好點了，外婆，你以後天天給我牀頭放一朵花。”外婆聽了，連忙笑着點頭説：“好，好，一定……”可沒等外婆説完，我就心急火燎地衝下樓去玩了。

從那以後，我每天早上起牀，牀頭都會出現一朵花，可我卻從未誇過、謝過外婆一句，因為我覺得花到處都是，沒什麼好稱讚的。直到外婆因病離開我家去小舅家住的那一天，我才醒悟過來。

那天，牀頭沒有花，我氣極了，便去找外婆，怪她的失信，可客廳裏只有落淚的媽媽和正忙着打電話的爸爸，沒見着外婆。一問才知道，外婆今早硬是被媽媽拉去做檢查，因為媽媽發現外婆咳嗽時咳出了血，一查，是肺癌，晚期。

我聽到這消息時心裏很難過，可一想起花的事，便説道：“媽，那你以後每天給我牀頭放朵花。”媽媽不耐煩地説：“別煩了，這縣城裏上哪兒給你找花？”我一聽愣住了，“那外婆是怎麼……”我不禁自言自語道。我想了一會兒，便衝出了家，去找花。找了一個下午，終於找到了。可當我找到時，我哭了，因為從那兒到我家走得快也要半個小時，而外婆每天都……

那天下午，老被父母説小、不懂事、沒心沒肺的我哭了很久，久到我自己也不知哭了多久……

20xx年，外婆走了，花，也從我的牀頭消失，再也沒有出現過。當時只道是尋常的我想去珍惜那段寶貴的時光，卻發現已經太遲，太遲，太遲了……

當時只道是尋常作文4

世間萬物，無一不是心頭好。少的是花鳥風月，多的是平淡尋常。

門前小巷，各個攤位，一片嘈雜。我常因吆喝聲、還價聲一片喧囂而心浮氣躁，即使閉緊了窗户也無法隔絕，如蟻蠅一般繞在耳邊。我更厭惡於門前原本清幽的石板路，在早市晚市後一地油污，還有風吹不去的煙火燎燎，好像生活本身的不堪與市儈，浮上眼底，堵在心頭。

曾無數次幻想鬧市就此消失，還我一片"鳥鳴山更幽”的清靜安閒。不曾想，在這個格外寒冷的冬天，成了真。

像是一夜之間，那經久不滅的煙火氣息倏然散了。石板巷迴歸了我無數次期待的模樣，乾乾淨淨，卻也冷冷清清。起初實在高興，推開窗户，空氣都格外清新。再也不用忍受從早到晚不停的叫賣吆喝鍋碗碰撞聲，再也不會看到餐館的大叔虎着一張臉將桌椅搬上搬下，再也不用聽到賣煎餅果子的阿姨略顯尖利刺耳的'噪音，更不用擔心在我靜靜做事時，那令人不喜的市井氣息偷偷從窗縫爬進屋子，蔓延到我身上。

這般景象，實在不尋常，卻又出人意料地令我發慌。當我刻意不去留心新聞上令人心驚的疫情時訊，窗外寂靜的小巷總提醒着我仍身處嚴冬時節。空落落的，一眼就能望到頭，雖少了各類商販的阻隔，也少了以往晨昏時刻緩緩升起的裊裊炊煙，以及如今我甚是想念的飯菜飄香。

當我再一次不自覺地盤算着晚上是去這一家的餛飩攤，還是吃那一家的豆腐腦，卻猛然想起疫情時期一切泡湯時，才驚覺，我已經告別了那種平常生活多久？一月？兩月？或是更長？原來不知不覺間，我早已鍾情於原來所厭惡的尋常時光，喧囂是熱鬧，平淡是安康。小商小販吵吵鬧鬧，行人食客來往，揣一把零錢就能踱下樓吃一碗豆腐腦。晚些時候，老人們帶一把蒲扇，孩童嬉笑玩鬧。夕陽，晚風，蒲扇，瓜果，蚊蠅，收攤的小販，潑出的泔水，夜市初起時支起的電燈泡，明晃晃的像月亮。

遙想那時好，當時只道是尋常。

平淡生活裏，藏着無比的可愛和動人。如今嚴冬已過，煙火繚繞，聲息相聞。在我心裏原來習以為常的生活，忽然令人愉悦和幸福，不求風花雪月，不換松花釀酒，春水煎茶。只願在平凡的生活裏時時相逢，尋遇煙火，流連市井，懂得珍惜。只因平淡背後，是山河無恙，國泰民安，世事安良。

所幸今日好，最喜人間是尋常。

當時只道是尋常作文5

花開堪折直須折，莫待無花空折枝。”讀過《金縷衣》的人，一定忘不了這一句。每當我途徑繁花，總會駐足觀賞。一樹一樹的花開有燕在樑間呢喃，是多麼美好。可我也清楚地知道，這份美麗，是轉瞬即逝的。你若從未歷經過由茂盛至凋零的轉變，證明你現在，還沒經歷過成長的蜕變。

花？我又僅僅在説花嗎？如果花只是毫無象徵意義平淡地開落在那裏的花，那這份惆悵就只是停留在淺層思維的傷春悲秋罷了。

或許，再説細緻些，那些詞句就會驀然冒出你心間？

抓不住的機遇。

抑或離別。曾經滄海。

就像那首曾唱到我們淚流的歌：“以前我不懂得，未必明天，就有以後。”現在的我們，一部分沉浸在追憶往昔，活在如夢如霧的朦朧過去；一部分靠幻想未來度日，做着不切實際的春秋大夢。我們都自以為擁有了昨天，預習了明天，就能抓住今天。卻看不見，今天已在你滿不在乎的度過中悄然流逝，再不復返。

當然了，最可悲的是明天的我們會悔恨今天，卻依舊未能珍惜當下，在明天的明天重蹈更深刻的覆轍。

這些用一句話可以概括的透徹：當時只道是尋常。

那些事兒，那些人，總是要變的，“天下無不散之宴席”，我們卻常常自以為是。可能在不久的將來，你所習以為常的'東西轟然間盡數崩塌，你才猛然意識到，它的重要性遠遠超出你的想象，它甚至是你離開就無法生存的……是的，曾經的曾經，我也是對“珍惜當下”嗤之以鼻的，我認為那太累，不如“今朝有酒今朝醉”，多麼肆意灑脱。

可任何事物都不會是永恆的啊，永恆本身就是時間造的謠言。當手心的沙握不住，試問，誰又能做到乾脆地揚了它，不牽掛？到了那時，灑脱也只是狼狽的掩飾與低劣的偽裝。

既然終究避不開鮮花漸漸枯萎，滄海化為桑田，人們被各種外界力量衝散，那麼為何不好好審視一下當下，好好珍惜身邊還在的一切呢？

真正到了失去的那一天，你一定不會再計較任何過往，唯一遺憾的，是之前沒能好好珍惜，沒有好好把握。

有些人再也沒機會去珍惜了，有些人還能牢牢握住眼前應該握住的。

你呢？

希望所有沒嘗過失去的人都不會擁有“當時只道是尋常”的那一天，令你後悔的一天。

當時只道是尋常作文6

急雨收殘暑，秋風吹暮蟬。每至秋涼之時，總有一股清香縈繞在心間，帶着童年的甜意，久久不曾散去。那是香炒熱白果的香氣。

小時候跟隨姥姥住在東山，每天“香炒———熱白果，香又香來———糯又糯”的叫賣聲不疾不徐，抑揚頓挫，從弄堂口響起，糯糯的擴展到左弄右堂，擠着門，尋了縫隙，鑽了進去，輕輕地敲打着窗户，一會兒，便只見大人孩子們，手裏攥着一把硬幣，急匆匆地趕來。賣炒白果的是弄堂裏的老爺爺，矮小瘦弱，但精神矍鑠，深凹的眼眶裏閃着和藹的光。他總是圍着一身灰撲撲的布圍裙，挑着一副擔子。他的挑子很簡單，已磨光滑的扁擔，兩頭微微向下彎曲，前後挑着兩個木桶，黑黝黝的，一個紅泥小爐，幾縷火苗舔着小鍋邊沿。他見有人來了，便抓起一把白果，懸着手，讓白果從指間跌落，聲音清脆悦耳，恰似“大珠小珠落玉盤”，另一隻手裏執着鏟子不斷翻炒。他的翻炒很有特色，三高一低，落入鍋裏，快慢不一，白果跳動的聲音就有了韻律，同時，從喉嚨中流淌出順口溜：“蘇州東山白果好，白殼碧肉糯又飽，小囡五顆大人九，男女老少忘不了。”沙沙的`嗓音，配上白果清脆的響聲，成了童年最有趣、鮮明的音樂。

“啵”的一聲脆響，白果裂縫鑽出一縷誘人的清香，勾起人們的食慾。老爺爺慢條斯理地將白果包好，親手送到客人手中，口裏不時還叮囑着：“小娃吃五顆，大人吃九顆，多吃要中毒，再吃來等我。”老爺爺炒白果的手藝的確很好，白果香而不焦，顆顆開裂，姥姥趁熱把白果的外殼剝開，我又把薄衣輕輕一撕，一個完整的，晶瑩的，碧綠的白果仁就呈現在眼前。

我一口咬下，白果甜中帶着一絲微微的清苦，淡淡的香味如絲如縷卻又揮之不去，回味無窮，浸潤了整個童年。去年秋天，重回東山老家，尋覓童年時熟悉的白果香。到了，才被告知賣白果的老爺爺年事已高，枯瘦得只剩下了一副骨架子，早已幹不動了。媽媽給我買了一包炒白果，卻是機器炒出來的，吃到嘴裏，完全覓不到童年的味道。香炒熱白果，竟已成為了往事，在腦海中格外清晰，在現實中，卻再難尋覓。

沉思往事立殘陽，猶記童年白果香，當時只道是尋常。

當時只道是尋常作文7

時光的列車匆匆而去，在一起的日子是一天天的少了。我很是珍惜這三年修來的緣分，今生能夠做您的學生，對於我來説，是莫大的幸福、與感激。——題記

忘不了講台上您的意氣風發，忘不了昔日裏在一起的談笑風生，忘不了一直謙愛着我們的老班，忘不了平易近人而又帶點嚴肅的您，忘不了曾為我操心操肺的您。不知何時起，我喜歡叫您老班，也願您能夠接受。過了這個暑假，或許，我們就分別了吧！

我還是記得，會考前那最後短短的如煉獄般的一個月，您的神色也一天天淡漠，而我也感覺到時間的緊迫，也擔心升學的問題，但是您一直沒有説些什麼，還是一如往常的相信我，教導我，爭取用僅僅剩餘的“半條命”去換我一輩子的境遇。

或許我就是在這樣嚴酷的日子裏，才發覺您的鼓舞與操心，時光亦是無情的吧？它也不顧及我們的頻頻回望，也不顧及我們心裏的眷戀與不捨。心沉沉地下墜，不過也期待着化繭成蝶般的日子。早就已經習以為常的幸福，在我心間盪漾。

老班，謝謝您。謝謝您一直以來對我無微不至的關愛，當對於那些整天都纏在家裏，花費他們父母心血的同學而言，您任憑我大哭大鬧，卻僅僅只是用手掌覆在我的頭上，假裝狠狠地揉揉幾下，對於我一個內向的男孩來説，這樣的“懲罰”，就已經很重了。我怯生生地望着您，出乎意料，望見您眼底的'笑……

我就這樣充盈在您的關愛下，迎接會考的到來。

會考來了，會考又走了。會考前路便是黑的，只有破釜沉舟，奮力而戰。於是，我就努力的盡全力去搏。幸運的是，上天眷顧您的的苦心經營，我考上了高中。您也可以放下心，稍作休息。

老班，真的很謝謝您。您的好，讓我真的很害怕，害怕就這樣失去這看似平淡的幸福，因而更加珍惜這三年的時光；您的好，讓我真的很擔心，擔心萬一我沒考上，怕辜負您的期望。縱使我心裏萬般無奈，也實屬愧疚。我多想讓時光停留下來，不願別離，不忍看到您臉上的苦壓一天天增多。雖然我也一天天長大，可是內心裏卻只想做個永遠長不大的小孩子，願做您的學生到永遠。那樣我可以終日都見到您的笑靨。

願芳華永駐，我希望可以留住這如花美眷般的日子，留住這習以為常的幸福……

當時只道是尋常作文8

我喜歡這個帶着淡淡憂傷的句子，並不可理喻的想起我不喜歡的作家郭敬明的句子：青春是一道明媚的憂傷。絕不是老夫聊發少年狂，當一個人舔嘗着莫名的憂傷時，也曾在心裏暗罵自己的沒出息，都什麼年齡了，竟然還會有這説不清道不明的煩惱絲與無名火。“一壺濁酒喜相逢，古今多少事，都付笑談中”，這才是通透的人生，智慧的領悟和達人的情懷。

可惜，我還做不到。也許，沒有必要做到。太達觀了，生活雖然順心如意，但生活的`滋味是否會淡去許多呢？莫如保持一點心結（當然不要心有千千結），甚至有一點憂傷才好，才更接近生活的本真。快樂是生活的真諦，但幾人能做到基本快樂？往往是為了極少的快樂，寧願去忍受無窮的痛苦。這也對，正應了苦盡甘來的俗語。

人生若只如初見，多好的意境。初見的印象總是美好的，我們趁着對方的好奇心境，將自己最美好的一面留給對方，也把一個渴望完美的心願留給對方。也許會保留下一些缺點，但也未必不是一件好事，因為這才是真實的自我。

人生若只如初見，好像有點悲觀與逃避，好似交往多了反到失望了似的。也許吧，但沒有失望，又怎能有對初見的懷戀呢？可見這句話的玄機與魔力全在於：即使為了那一刻對初見的懷念，全然可以接受一切的傷心與失望。這不有點捨本逐末了麼？卻也不奇怪，這正是一個捨本逐末的句子。

人的心境總會變化，並且你也不只是因為什麼時候的哪事情。比如我初在校信通上建博客時，很是執着，又很是激情，立志要每天堅持，可自去歲冬季電腦壞了，一時停下來，竟再打不起精神，全然失去往日的勃發英姿。電腦壞了是藉口麼？我真有點不可思議，竟然是因為如此簡單的原因就放棄了？嗚呼，無法而知。只能令人徒歎“人生若只如初見了”。初做一件事實時，總是那麼敬業熱情，讓人感動。

但可惜的是人生永遠不可能只如初見，連王勃不也感歎“蘭亭已矣，梓澤丘墟”了嗎？美景不常，勝境難再，自然規律，又何傷哉？那就把初見的美好各自保留在心裏，不管他天翻地覆海枯石爛，都是一道永恆的風景。

人生若只如初見，不是一出無法實現的悲劇，而是一種永葆心靈之樹常青的心境。

當時只道是尋常作文9

“讓開——讓開——”健壯的男生們掛着晃晃蕩蕩的幾十瓶可樂闖進班級，立即激起一陣陣尖叫。老段悠哉地搖着小摺扇，説道：“獎勵你們公開課表現良好。”細小的聲音只夠坐在第一排的我斷斷續續地聽到。他含笑不語，依然輕輕搖扇，如同星辰般的眼眸閃着柔柔的光，注視着同學們的你擁我擠。

“可樂真好喝”的聲音此起彼伏，或許因為這是老段的第三次請客，誇讚他大方的聲音逐漸淹沒了他“嗨嗨，上課了！”的叫喊。他收起扇子，用力地敲擊黑板，驅走前排的男生。“拿出週考卷，你們考的TCL！”同桌大口吞下可樂：“TCL不是電視品牌嗎？”“太次了！聽不明白？”片刻的靜，然後鬨堂大笑，笑得門都跟着顫抖。

要誇他幽默嗎？當時忘了。

下課鈴剛打，白色的`校服便吞噬了他的黑衣飄飄。我踮着腳往裏站，笑聲、問聲、答聲，聲音的大雜燴激起好奇心。他站起身來，打開扇子驅了驅熱氣，故作一副莊重典雅的先生模樣，夾起粉筆轉身在黑板上畫起力的示意圖。乾燥裂皮的嘴脣上下碰撞，一直俯下身子凝視着人羣中的一雙小眼睛。人羣散了些，終於可以看清提問題的人——竟是班裏物理成績倒數的小女孩。老段對着她恍然大悟的眼神笑笑，像摸一隻毛絨小狗一樣輕撫了她的頭髮。眾人都酸酸地看着她蹦回自己的座位，卻又在心裏嘀咕，誰沒被老段“摸頭殺”過呢？可只是嘀咕，卻忘了感動。

老段夾起公文包，撩起長腿給語文老師讓講台，路過我的桌子竟給我留了一片潤喉片。我受寵若驚地仰視他，對着他輕輕點下頭。伴着語文老師宏亮的聲音，那一絲的感動融進了幾秒就被嚥下的潤喉片裏······嗓子着實舒服。

可口的可樂、有趣的玩笑、認真的解答、悉心的關愛，這些都樣樣清晰。可唯獨這個世界上最令學生愛戴的老師，被模糊了，被忘卻了······

“什麼？換物理老師？”“剛帶我們一年啊！”喧譁的聲音第一次蓋過了班主任敲擊黑板的聲音，我們也第一次集體性的淚眼矇矓。男生拽着他的衣襟，女生低聲的祈求……他扇了扇我們的淚花，搖頭，搖頭，搖頭······

再也不能每天都看到他架着金絲邊眼鏡的俊顏了。那些往日看似尋常、不甚在意的所有細節，都在離別後成了心頭的難忘。

當時只道是尋常作文10

温暖的陽光為翠綠的樹木披上一層金色的光輝，透過樹葉的間隙在地上印出斑駁的光影。爺爺躺在搖椅上，輕輕搖着蒲扇，這尋常的畫面，卻讓我格外珍視。

淚，就這樣湧了出來，彷彿不敢相信剛剛聽到的話。沉默了好一會兒，才啞着聲音回答：“我知道了，馬上就回去。”透過蒙矓的淚眼，我彷彿回到了過去······

夏日的太陽沒有一絲人情味兒，將它熾熱的温度傳給所有人。為了躲避這炎熱，我將每日活動的地方放到了樹蔭下，效果雖不顯著，但也可以緩解一下。可就當我享受這短暫的涼爽時，爺爺洪亮的嗓門將我拉回了酷暑當中。“回來吃飯了！看你都瘦成什麼樣了。”炎熱的天氣本就讓人煩躁，而被打擾的我心情也越來越壞。我用力將門打開又重重地合上，本就不怎麼結實的門搖搖欲墜。我一聲不吭地坐到飯桌旁，悶頭吃着飯。爺爺看着我，什麼也沒説，只是不停地往我碗裏夾菜。我心中的不快也因爺爺對我這般愛的舉動一點點消失，一頓飯就在寂靜中吃完了。

終於，爺爺有些沙啞的聲音打破了這份寧靜：“昨天的故事講完了，今天爺爺再給你講一個啊？”望着爺爺笑眯眯的臉，我心中已經開始猜想爺爺的故事是什麼樣的，但因為心中的小別扭而未在臉上表現出來。爺爺將我抱起，放在樹下的椅子上，拍了拍地下的灰，盤起腿坐在地上，拿起一旁的大蒲扇，在我的臉前輕輕搖動，蒼老的聲音伴隨着清風緩緩傳來。原本熱的無法忍耐的天兒也變得涼爽一些了，我就在這美好的情境中緩緩入睡······

思緒被拉回，抬手將淚水擦乾，心中的'苦澀在蔓延。原本爺爺的身體那麼好，怎麼就突然病了呢？在我回憶着與爺爺相處的點滴時，我已回到了這熟悉又陌生的地方。那茂密的樹木已經不在了，留下的只有一個粗壯的根，那上面一圈圈的年輪，見證了我與爺爺的平常小事，和我一起聆聽了爺爺講的每一個精彩的故事。

我望着爺爺佈滿皺紋的臉，輕輕將他扶到樹根上坐下，拿起蒲扇，輕輕地搖着，柔柔地講着這些年有關我的故事。沐浴夕陽，爺爺的嘴角微微上揚······

粗粗的樹根又長出了細嫩的芽，陽光普照！

當時只道是尋常作文11

四歲時，爺爺揹着我在公園裏散步；五歲時，爺爺騎自行車送我回家；後來我長大了，爺爺經常被我氣得臉發青……在這個霧色朦朦的夜晚，記憶猶如打開了閘門，我和爺爺在一起的一幕幕在腦海中湧現。

記得那時，爺爺習慣吃過早飯帶我到公園散步，我喜歡爬山，就央求爺爺帶我到離家較近的堆山公園去玩，每次央求爺爺去爬山的是我，每次半途而廢的也是我，每次央求爺爺揹我下山的還是我，就這樣，在爺爺的愛撫的目光中我快樂地一天天長大。騎在爺爺的背上，居高臨下，視野開闊，我就興奮地左搖右晃，不斷地拍打着爺爺的背，爺爺每次都是小心翼翼地邁開腳步，重重地落下去，雙手緊緊地抓住我的`腿，我能清晰地聽到爺爺的膝關節“咔吧、咔吧”地響。那時，我只覺得爺爺陪我爬山是再普通不過的事情了。

五歲時，我開始上學前班了，爸爸經常加班，不能接我回家，我只能住在爺爺奶奶家，有時一連幾天都見不到媽媽，十分想念，我便要求爺爺騎車送我回家，一來一回，需要兩個多小時。每次一到家，我也只顧得撲在媽媽懷裏撒嬌，都沒有和爺爺説聲再見，他就騎車回去了。又是一個寒冷的冬天，爺爺回去的時候時已經是晚上9點多了，路燈也不算明亮，爺爺不慎和一個逆行的電動車撞上了，車子刮破了褲子，直搗膝蓋，頓時鮮血染紅了褲子。後來，傷口癒合後，膝蓋上也留下了一道深深的傷痕。那時，看着爺爺的傷，我想這不是我的錯，孩子想媽媽是很正常的。

上國小一二年級時，我非常頑皮，完全不把作業當回事。每次爺爺給我檢查作業時，總是皺着眉頭，一個大大的“川”字擠在雙眉之間。有錯誤時，爺爺耐心地給我講解，而我也因對自己的作業不滿意“哇哇”大叫，爺爺受不了我的高嗓門，常常被氣得臉發青，嘴發抖，心口疼痛，但沒有一句批評，直到我的作業修改完畢，他深深地吸一口氣，下樓去散心，有時很晚才回來。那時，我想，家長給孩子檢查作業是理所當然的。

哪知無情的時光不顧及我的頻頻回望，也不顧及我的眷戀與不捨的。如今，爺爺越來越老，我也漸漸長大，方才明白，過去以為的那份習以為常竟是如此的不同尋常。我多想留住這份跟爺爺在一起的幸福，讓這份習以為常能夠永久留在以後的歲月之中。

當時只道是尋常作文12

終究還是懷念與您同在一起的日子，平淡而温馨，尋常而滿足。

在小鎮成長的日子，與我爺爺生活的日子，那是連上天也妒忌的日子，斜陽、清風、温暖的雨、調皮的雷......無論是怎樣，是心晴天也晴的美好生活。

春意漸濃，萬物復甦的`日子，便是我與爺爺插秧種苗的時候，一老一少，捲起褲管兒，戴着小草帽，田塊間走着一老一少，便是您和我，記憶中爺爺您皮膚黝黑，可是動作靈活，經常彎腰就背起身後的我，從皺紋能看到時光在您身上流淌過的痕跡。爺爺在田間勞作，而我就在小路上玩，手裏無外乎是石頭、小草、秧苗，但幸福的是，這春日看似平常卻是那麼的美好。

夏天的熱風緩緩吹過，小孩、老人都在樹蔭下乘涼，而爺爺總是卷着煙和其他大爺聊個沒完，我和其他小朋友便個個吃着兩毛錢一根的冰棒，嘴裏冰涼的吱吱爽，累了就趴在爺爺腿邊，享受爺爺用那把大扇子為我扇涼，我們一起看陽光照耀下的班駁樹影。一起聽蟬鳴，聽爺爺講故事：從前從前......。炙熱吹不走我們心中的沁涼。

當冬夜漸暖，就知道是爺爺那件大大的、非常暖和的棉襖罩在了我的身上。在昏黃的燈下聽爺爺笑我還在瑟瑟發抖，喜歡吃冒着熱氣的白米飯，那麼寒冷的天氣，心中的暖。爺爺總是説："丫頭，長大想做什麼呢？""買很多很多冰棒，天熱的時候吃，再買很多很多這樣的暖大衣給家裏人穿，給爺爺您兩件！"説完我還抖抖身上的棉襖。爺爺聽我説完就會很開心，眼睛特別亮，我知道爺爺認真期待呢！

當是只道是平常，是真的這樣，我一直認為這些快樂的日子一定會過去，回憶在心中就好。爺爺走的時候是秋天，我在想爺爺是走了。

然而，長大後我才發覺，那麼平常的事，竟成為了我心中那麼難忘的回憶，總會想起那時的情景，腦海中盡是幸福與快樂。原來，以前那麼平常的事，往往能成為自己心靈受傷時的精神慰藉，是那麼的不平常。

我懷念那些尋常的日子。

當時只道是尋常作文13

該怎樣開頭才不顯得那麼做作？我思考了很久這個問題，關於他年輕的一生，似乎是很難用語言來完整表達的――納蘭容若，讓所有愛他的人，都愛得好幸苦。

初讀納蘭詞的時候，不知該如何來表達內心的感受，重複體味三兩遍，感受就大不相同了――不是遒勁有力的文字。富貴華麗的詞藻，而是傷心千年，情意綿綿的黯然神傷。“別有根芽，不是人間富貴花”是那種鬱鬱寡歡，落寞而淡然的心情，一如清麗脱俗的芙蕖，一如纏綿悱惻的藤蔓。“寒月悲笳，萬里西風瀚海沙”是那種一詠三歎而悲切綿延的蕩氣迴腸，一如自清冷漫的雪花，一如尋覓悽切的'薄霜。妙筆生花，寥寥幾筆，便把一切風輕雲淡，一切刻骨銘心的情感抒發。可知？他的詞，便是我喜愛他的濫觴了。

容若確是“回眸一笑百媚生”的男人了，女人們愛你，男人也愛你，康熙愛你的傾國文才，王國維愛你的千古傷心。然而，溺水三千，你只取一瓢――盧氏雨蟬，你一生最愛的女人，愛她吹花嚼蕊弄冰弦，愛她賭書消得潑茶香，於是“秀榻閒時，並吹紅雨，雕欄曲處，同倚斜陽”。可惜，她走得匆匆，你即“一片傷心畫不成”，如此至情至性，你卻自悔薄情，怎麼？你是要將“死生契闊”演繹得淋漓盡致，才肯罷休麼？

雨夜，梨花開得一片雪白，你聽到馬頭琴哀歌鳴唱，“便人間天上，塵緣未斷，春花秋葉，觸緒還傷。欲結綢繆，翻驚搖落，減盡荀衣昨日香，真無奈，倩聲聲鄰笛，譜出迴腸。”驀地回神，想起她，想她此刻一切可好，黃泉路上，無人相伴，可奈得住寂寞？你又一次淚濕青衫，散化苦楚，“哀楊葉盡絲難盡，冷雨悽風打畫橋”，她的忌日，你把冥幣燒盡，把淚流乾，“滴空階，寒更雨歇，葬花天氣”“好知他，年來苦樂，與誰相倚”。滄桑歲月，幾翻輪迴，你鎖眉，哭紅顏再喚不回，縱然青史成灰，可你的愛，不滅。

又是一季花盛時，我站在梨花樹下，傾聽你漸行漸遠的跫音。人生苦短，造化弄人，你藍顏薄命，抱病而終。“沉思往事立斜陽”，好美；“當時只道是尋常”，好美。

若，人生若只如初見，多好。終，你依然兑現承諾，與她共赴前世之約。(文章

當時只道是尋常作文14

誰念西風獨自涼， 蕭蕭黃葉閉疏窗，沉思往事立殘陽。被酒莫驚春睡重，賭書消得潑茶香，當時只道是尋常

紛紛的黃葉於空中恣意飛舞，然後墜落，金黃鋪就的大地帶着一種温暖的感傷。已是深秋，西風乍起，涼意穿過風的縫隙緩緩走來，涼了季節，涼了天地，涼了詞人惆悵的心。

一個寂寥的寒秋，一道將逝的殘陽，一扇孤獨的窗口，一雙憂鬱的眼神。寂寞孤苦的思念靜靜襲來，相思滿地，與詩為伍。原來，懷念是一份苦痛的詩意與舊日時光的纏綿。憂傷卻美麗。

曾經，那個人那麼深刻地走進生命的最深處。一起陪伴走過春夏秋冬，穿越風霜雨雪，踏遍萬水千山，歷經悲喜榮辱。這份陪伴，早已變成習慣，刻入骨髓。但，命運總是在人習慣了之後用盡一切辦法打破一切。是不是，我們同時擁抱習慣之時，也在慢慢拋棄習慣。然後在我們走了很久之後，在一個秋日的黃昏或某個特定的場合，從舊時光的儲存囊裏將那份習慣取出，甜蜜夾雜着傷感默默懷念。

有時候，懷念有一種巨大的力量，它可以讓人穿越時光隧道，與過去久別重逢。明明是在一個寂寥的寒秋，思緒卻因懷念的力量活在了明媚的.春天。重逢那些屬於那個春日的人和事。在現實中歷經滄桑，人和物不復當初。只有在懷念中，物是人亦是，容顏不改，在歲月裏定格了最初的模樣。“被酒莫驚春睡重。”在一個春日的傍晚，與心愛的人一起把酒臨風，喝醉了，就相擁而眠。“賭書消得潑茶香。”一個才子，一個佳人，在一個陽光明媚的午後，一起吟詩作賦，一較高低，盡興之時，不小心打翻熱茶。清香四溢的茶水與墨汁書香，互相交融，彌久不散。然而，“當時只道是尋常。”尋常小事已不能再做，因為佳人已逝，而空留才子一人在秋日黃昏下懷念定格在一段時光裏最初模樣。而後感慨一句，無奈中的輕描淡寫“當時只道是尋常。”

一個季節，不變如初，一段回憶，不改容顏，一種憂傷，不乏美麗。於時光深處發現一段早已知曉的祕密。一陣風過，一首華美匿藏熱淚的詩句悄然凝成。

當時只道是尋常作文15

我是從奶奶的湯罐子里長大的。

我喝着她煲的湯長大，卻不喜歡喝湯。比起老式的湯湯水水，我更喜歡碳酸飲料。炎炎夏日，一口可樂灌下去，胸中暑氣挾着千百氣泡翻騰而上，一個字：爽！但這樣的機會很少，大多數情況都是我纏着奶奶買汽水，而她以家中有湯為由推脱。她絳紫色的乾癟嘴脣上下翕動：

“孫子，那汽水，真的很好喝嗎？”我張着大嗓門嚷道：“當然啦！比湯帶勁多了！”於是她不説了，稀疏的眉毛落下去，蒼老的.頭顱低下來，雙眼怔怔地望着面前的路，失了神色，如她送給我的人偶一般。

我想起那天，我看書正看得津津有味，她突然開口：“孫子，先別看書了，聽奶奶説一會兒話。”“什麼事？”我雖然放下了書，心裏卻是十分不耐煩的。

“最近奶奶的記性越來越不好了，容易忘事。奶奶煲的湯裏你最喜歡蓮藕排骨湯，現在告訴你怎麼做，以後奶奶忘了，你就説給奶奶聽。那藕要挑七孔藕，九孔藕生、脆、甜，煲出來不粉不糯，你是不吃的。排骨要挑中間整整齊齊的那一段，先出一遍水，把上面那層血沫撇掉，不然那腥氣要壞了一鍋湯……”

我聽她絮絮叨叨地説着，午後的陽光温暖而明媚，為她的銀髮鍍上了一層金暉。

我從來沒有想過有一天喝不到她煲的湯，直到那一天，奶奶誤將辣椒粉當成胡椒粉放進湯中，父母才感覺到異樣。他們帶奶奶去做了檢查。

檢查報告出來的那天，一貫不抽煙的父親，在陽台上吐了半夜的煙圈，眼睛裏是化不開的愁緒。白紙黑字，清清楚楚地寫着五個字“阿茨海默症”。爸説這種病還有一個俗名，叫老年痴呆。

從那以後，我偶爾會看到奶奶在廚房裏，拿着調料無從下手的樣子，那與平時自信幹練的她是截然不同的，總是拿起調料瓶子猶豫着，試探中夾雜着小心翼翼，臉上掛着懊惱失落的神色，

讓我的心裏極其難受。

奶奶再也不被允許進廚房了。

我漸漸地、漸漸地愛上了喝湯，也漸漸地、漸漸地明白，我再也不可能找回記憶中的味道。那是奶奶留給我最重要的東西，它植根於我的舌尖，在每一次吞嚥中頑固地彰顯自己的存在。

如今回不去的珍貴，當時只道是尋常。