當我想你的時候作文（精選41篇）

在學習、工作乃至生活中，許多人都有過寫作文的經歷，對作文都不陌生吧，作文是人們把記憶中所存儲的有關知識、經驗和思想用書面形式表達出來的記敍方式。怎麼寫作文才能避免踩雷呢？下面是小編幫大家整理的當我想你的時候作文，僅供參考，歡迎大家閲讀。

當我想你的時候作文 篇1

冬去春來，年夏一年，在我成長的這麼多年來，你一直陪伴着我，走到今天。也許你會問我，當你不在我身旁，也不在我的腦海時，會怎麼樣？我會這樣回答：當我沮喪時，總是想象着你就在身旁;當我面臨險境，總是在腦海中浮現出你的話語……每當這時，我總是會想起你。

抬起頭，那朵朵白雲拼湊成的美麗笑臉，是你；眺望着，那排排浪花碰撞成的可愛礁石，是你；乘着蔭，那片片綠葉組織成的參天大樹，還是你。無論是在任何時間，任何地點，你總是能帶給我快樂，帶給我神祕，帶給我温暖，帶給我力量。

枯黃的樹葉紛紛落下，像幾隻生命已到盡頭的蝴蝶為自己來到過這美麗世界起舞高歌。我因受了家人的打擊獨自走在這充滿傷感，蕭瑟的黃色小路上。一切，是那樣的冷漠，那樣的陌生。朝着小路的盡頭走去，一陣陣秋風拍打在我柔弱的`身軀上，是那麼涼，那麼涼。當走完一大半，我一看見前面路口散發出的光芒時，突然，聽到你身後親切的呼喊。猛然回頭，禁不住的淚水直往下落。地面上已枯黃的葉子，一沾到那熱忱的的淚水，不知怎麼，竟變得如此翠綠。徑直向你走去，淚水一直的往下流，樹葉不斷地變綠了。到達你的跟前，再回首，一條條綠油油的的小路彷彿是專為我鋪的一條綠地毯。在你的感染下，這條無情的小路有了温度……

想起你的時候，我會摘下一朵美麗的花，去聞一聞屬於你的淡淡花香。然而，在記憶當中，你，已闖入了我的生活，天空中閃爍的星星，也在為我做導航。遠方，你不時地向我揮手，我笑了笑，突然覺得想念也很美妙。

當我想起你的時候，總是會獨自仰望天空，問着自己是否已真正長大，是否能獨立思考，自己做出重要的選擇。而你那清晰而淡雅的味道，一絲一絲讓我的心陶醉，直到忘記為止。

當我想你的時候作文 篇2

當我走在沙灘上，海水衝過我的雙腳，我的心酸酸的，有一種思念的感覺。我思念那雙纖細的雙手，我思念那甜蜜的微笑，我更思念她説的每一句話。

我與她已有三年沒見，多麼希望她早點來見我。那一年，我們一起去海邊玩，我們脱下鞋襪奔向大海，我們手牽着手歡樂地跑着，每一滴海水噴到裙子上，我們不會發愁，因為有對方的微笑。另一邊的大人們則在燒烤，等待着我們。她説：“我以前怎麼沒發現那日落那麼美呀！”可現在，我連她的人也見不着，更別説是牽她的手了，唉！你已經有三年沒回來了。我知道你在英國讀書很忙，但春節的時候，你能不能回來看看你的'奶奶，看看你的妹妹，看看你的親人，他們也很想你，回來吧，我最最親愛的姐姐，回來吧，我想你。

當我想你的時候，你知道嗎？曾經我們穿着一樣的衣服上街，有個小朋友説：“看那對姐妹長得好像啊！是親姐妹嗎？”頓時我的心甜滋滋的。可現在我走在我們曾經去探險過的草叢，猛然發現有對雙胞胎也在探險，我哭了，在那時我不知該説什麼，我難受得不得了，期望着能見到你的那一天。我好想你呀！姐姐——大紅，你想我嗎？

當我想你的時候作文 篇3

晚上，一家人圍在桌邊，準備吃飯，有説有笑，熱熱鬧鬧。突然我停止了交談，順着播放六點新聞的電視機，我看到了那張孤獨的空蕩蕩的椅子。

爺爺，他真的不在了。

我們剛去看望過他，一家人，去祭拜他，大家掃着墓旁的萋萋雜草和枯黃的落葉，在不遠的隔壁，人們放着鞭炮格外嘈雜，而我們一片死寂，各幹各的活，誰也沒有説話，每個人都沒有表情。只有太陽的光線明晃晃地照着臉上，有一滴滴的液體滴落，鹹鹹的，不知那是汗水還是思念的淚水？

我看着一張張紙錢被熊熊的火舌慢慢吞噬，燒成灰燼。太陽也慢慢斂下光芒，我們要回家了。

奶奶拿着鍋做着菜，那個鐵鍋我認得，是爺爺最愛用的鍋。可它比爺爺更年輕，更強壯，還抵得住歲月烈火的燃燒。

奶奶穿着爺爺的圍裙，讓我差點誤以為他是爺爺，直到她做好菜以後將鐵鍋扔到一邊，我才意識到，哦！爺爺不會扔他的鐵鍋的，做完飯，他總是把他的鍋擦了又擦，輕輕地放好。

奶奶把一道又一道的'菜端了上來。我擺桌筷，下意識地拿了第八副碗筷，坐在爺爺常坐的位置旁邊，調好了爺爺晚飯必看的六點新聞，不知不覺地在碗中盛的爺爺最愛吃的雞腸。當全家人坐下開始吃飯以後，我才發覺，再也沒有爺爺沙啞而不失洪亮的一句開場——“大家吃飯了。”

飯菜很快將沉默的環境打破。大家開始聊天，電視的聲音逐漸變小，變小，消失，説話聲，筷子夾菜的聲音越來越大，一切似乎都回到了原來的狀態。

只是，有一隻蒼蠅飛到了那第八副沒有主人的碗筷上，跳來跳去，享受着自己美味的湯汁，悠閒而快樂。

椅子還是像往常一樣放在那兒，可是，裏面空空如也。

物是人非罷了。

當我想你的時候作文 篇4

外公，我對您特別尊重。因為您疼愛我們，不管什麼時候回去看您，您總是買了一堆東西等着我們。您知道嗎？我也特愛您。有些方面我對您有些看法，望外公不要見怪。在與您説之前，先求得您的原諒。

外公，您別吸煙了。我上網查找了吸煙的危害。煙裏有大量尼古丁，一滴尼古丁就可毒死兩隻老鼠；而且吸一根煙就可縮短五秒鐘生命。這樣算下去，您一天吸幾根煙，後果不堪設想。外公，我才上四年級，我多希望您長命百歲，健健康康。在我上完大學，找到工作，有了經濟後我還想讓您住到我自己買的新房裏享受天倫之樂呢！您會答應我的，對吧！

外公，您別熬夜了。我知道您喜歡看電視，而且愛好特別廣泛，不管什麼台的什麼綜合頻道，您都喜歡看一看，瞭解“晚上的'節目太好看了，下次不會啦。”可事後您又津津樂道於電視了。

外公，您別總催促我了。我並不是怪您不該催我，而是覺得您總用您的速度來約束我，我實在達不到您的目標。一大早，我還想多睡一會兒，您的“快起牀”必然抑制我的想法。剛穿好衣服，您那“快刷牙洗臉”的口令又來了，我還沒有洗完臉，“快點吃早點”又轟炸而來。可等我吃得太急，您又來了“吃慢點，撒到桌子上了。”外公，我知道您是個雷厲風行的人，可我正向您要求的方向發展，可心急吃不了熱豆腐。看，一會兒要快，一會兒要慢，這不自相矛盾嗎？您要相信我，只要意識到要快，不浪費時間，不就行了嗎？

外公，我的好外公，您千萬別見怪我説了那麼多。希望您健康長壽！

當我想你的時候作文 篇5

爺爺有一個籃球般的大頭，外號“大頭爺爺”。他的眼睛很有神氣，笑起來眼睛眯成一縫，眼角微微彎起，讓人覺得爺爺是個沒長大的孩子。光滑的鼻子下，有一張看似很乾燥的嘴巴，那嘴巴里露出的幾顆大門牙，超像一隻小兔子，再配上那超大的耳朵，一隻搞笑幽默的“兔子”就出現了。噓!悄悄告訴你們一個小祕密，爺爺的大肚子很有彈性，就像QQ糖一樣軟。

爺爺最喜歡開玩笑，每次都弄得我哭笑不得。有一次我數學考了100分，我很開心，爺爺內心更是高興的，可嘴上卻故意和我説：“醜寶，這100分不是你考的`，是我跟老師講的，讓你考了100分。”我真想笑，“爺爺，您也太會編故事了吧!”

悲傷的事降臨了。7月29日晚上，爺爺跟往常一樣，吃完晚飯去散步，可在回來的路上，一輛二輪摩托車飛一般的駛過來，撞到了正在過馬路的爺爺，還沒等爺爺反應過來，摩托車就已經在爺爺眼前了。就這樣，爺爺永遠的離開我，一個人到天堂去了。那個凌晨，我抱着外婆哭得唏哩嘩啦，永遠閉上眼睛的爺爺，再也不能陪我一起逛公園，再也不能跟我開玩笑，再也不能摟着您的腰接我上下學，再也不能燒我最愛吃的糖醋魚，您若累了，我再也不能給您捶捶背，我若犯了錯，您再也不能給媽媽打“小報告”了，我再也沒有爺爺了……

我知道，在天空的頂端，爺爺正微笑的看着我，看着我每天開開心心的，看着我美好的未來，會默默地守護着我。我要堅強，不能任性了，不能再一次的大哭了，我要為天上守護我的爺爺帶來從前的笑容!

爺爺，我好想您!

當我想你的時候作文 篇6

你聽，這個世界好安靜，彷彿已經靜止了。我正在寫着關於你的文字。還記得你以前總説我需要長大，你説我還只是一個好小好小的孩子，你説我是讓你看到就會心疼的孩子，你曾經講給我的話，你看我很乖。都記得呢。

可是，哥，你知道嗎？我還是覺得陽光刺眼，還是覺得莫名地心疼，還是會蹲下來咬着嘴脣哭泣，這些，你都知道嗎？現在的我流淚都怕別人看見，哥，我居然不快樂了，你要回來，回來管管我，你看我又不乖了，你快回來吧！

曾經的你，固執地把心事藏在心底，固執地想要給我永遠的温暖，淺淺的掛起清澈的微笑，你一個人去了那麼遙遠的地方，孤單嗎，快樂嗎？有沒有想我？哥，下次要帶上我，因為我怕你會孤單。

時光流轉，我看到最初的畫面，最初的.笑容，很美好，很透明的樣子，我用手輕輕地觸碰，瞬間破碎，為什麼幸福總是那麼短暫，我蹲下來咬着手臂淺淺的哭泣。

我什麼都抓不住了，那個在你面前甜甜微笑的小孩子，居然一點都不快樂了，她一點都不想堅強了，她學會了偽裝和懦弱，她變得不乖了。

天就要黑了，你想我嗎？此刻的我很冷很怕，我想告訴他們，以前的我很幸福，現在不了，可是我環顧四周時才發現身邊沒有一個人。

你去了很遙遠的地方，我看不見你了，也找不到你了，你再也不會回來了，我是一個沒有人疼的孩子。我發誓，這是我最後一次對你懷念，然後，我會很安靜地好好生活，好好地讓自己快樂。

哥，無論在何時，都是我唯一珍惜，唯一在乎的人。哥，幸福。

當我想你的時候作文 篇7

好久沒有看見哥哥了，雖然我和他在一起會吵吵鬧鬧，但是沒有了他在身邊我覺得好寂寞。

我的哥哥是一個高中生，他長着一頭亂糟糟的捲髮，臉黃黃的，幾乎沒什麼血色，同學們就叫他幹葡萄。他眼睛小小的，還架着一副黑邊框眼鏡，他十分崇拜他的'偶像哈利。波特，經常拿眼鏡在那學哈利。波特。他很會説話，嘴巴里似乎藏着無數的花言巧語，逗得所有的人都很死心。每次見到他時，我都特別喜歡摸摸他那圓溜溜的耳垂，他的耳垂很滑，稍不留心，就會從我手中滑走。他最近成了一個集卡族，特別喜歡收集羅納爾多的卡片，時而都要在同學面前顯搖顯搖。哥哥特別喜歡打網球，有時候就會和同學一起去玩兒。

我和哥哥在一起總會因為一點小事吵起來，為此爸爸也很苦惱，但我們兩個還是該吵吵，該打打，該鬧鬧。

哥哥脾氣很倔，他的人生格言是：什麼事都要做的最好。一次，我正準備約他出去玩，他説：“等一下，我去給爸爸看一看作文”。爸爸看了以後，皺起眉頭，給哥哥的作文提了很多缺點，不過最後説：“你還是和妹妹去玩吧”!“不!”哥哥搖搖頭，“我一定要改完再玩。”就這樣，哥哥一共來回改了三次，直到5點鐘哥哥才改完。看，這就是哥哥的倔脾氣。

哥哥特別講信用，説到做到。一次，哥哥和同學説好要等他來拼裝模型，可那天下午哥哥正好要去張大伯家，哥哥想了想，留了下來，説：“不管怎麼樣，一定要講信用。”

哥哥現在在異地學習，我很思念他。我和哥哥就是這樣，在一起會吵，見不到面還會彼此思念。這就是我的哥哥，一個倔脾氣、講信用的哥哥。哥，我想你了。

當我想你的時候作文 篇8

淘淘，當你來到我家的時候，你那可愛的樣子深深的刻在我的心上，你不知道我有多麼喜歡你。每天放學回家，我都要去看看你。有時，我會用手輕輕地摸摸你露在外面的小尾巴，你一下子躲進殼裏，我還以為你不喜歡我呢，後來你在夢裏對我説：“那是人家還不認識你呢！”

淘淘，你記得嗎？那天，我和媽媽用硬紙殼為你做了一間小屋子。金色的屋頂讓你感到陽光的明媚，藍色的牆壁讓你感到大海的寬廣，綠色的.滑梯讓你感到你的生命力和小草一樣。然而，你卻不喜歡這一切，不喜歡金色的屋頂、藍色的牆壁和綠色的滑梯，總想回到水中。我生氣了，因為你不喜歡我為你做的一切，那段日子我沒有切肉給你吃，餓了你好多天。後來我給你換水時，你那亮晶晶的小眼睛不再放光了，你不再那麼淘氣，那麼活潑了。我一時意味到，你餓了，我很後悔為了這樣一件小事就餓你幾天。從那以後，就是你闖下多大的禍，我也再沒有懲罰你。

淘淘，當我知道你離開我的那一天，我是多麼的傷心。那幾天，我的心情一直低落，吃飯時想你，睡覺時想你，連上課時也想你。我非常後悔，那幾天我為什麼要去姥姥家，讓爸爸忽略你，讓你在散發着臭氣的水中生活。我曾經對你説過，要給你找一個好朋友，可我還沒有找到，你就離開了我。現在我仍然每天自責，因為我沒有照顧好你。

淘淘，你在另一個世界會不會吃到鮮美的肉呀？為什麼你不來我的夢裏來看看我？你是不是生我的氣了？

淘淘，如果你投胎轉世，還會做一隻小烏龜嗎，在來我家和我一起玩嗎？到那時，我會好好地照顧你，還會給你找一個好朋友。

淘淘，我真的好想你！

當我想你的時候作文 篇9

姥姥，如果不是今天看見你的遺像，或許我早已忘記你的模樣了。我以為我能一直堅強下去，您去世的那天我都沒哭出來，可是再次看見您的照片，那深邃的眼神看着我，耳邊依然迴盪着你對我説過的'話“注意身體，彆着涼了。”“有誰欺負你跟姥姥説，姥姥幫你打她”“有沒有想吃的東西，姥姥幫你買。”…眼淚就止不住的流了下來。

姥姥，三年了，我已經三年沒再看見過你了。我有好多好多話要跟你説，為什麼要這麼早的離開我，不是説好的有人欺負我，你就幫我找他的嗎？為什麼你從未出現過。不是説好的，有想吃的跟你説的嗎，可我什麼都不想吃，我只想吃你烙的餅。你走的那麼早，什麼都沒跟我説，本來想給你過八十大壽的，我禮物都買好了，可你卻不能見到了。我本來期望着，你看見禮物會摸着我的頭誇我懂事，會欣慰的笑着告訴我：姥姥最喜歡你了…可這些全都是幻想。姥姥，你等等我啊，等我給你説聲“姥姥生日快樂”“姥姥，我現在懂事了，我自己攢錢給你買的禮物，你喜不喜歡”…姥姥，我還想再抱抱您，我還想再跟你聊聊天，我再也不會跟你犯嗆了，我再也不會只顧着看電視不理你了，我再也不會亂髮火了…

姥姥，門前的花生地已經沒有了，您曾經睡過的牀也早已被雜物替代，家裏亂成一團，沒人打理。自從您走了後，我就再也沒來過了，全部都變了，變得好陌生。姥姥，我想你了，真的好想好想你。我好後悔，如果我可以重來，我一定要好好孝順您，一定要幫您做家務，一定不會讓您操心，讓您盡享晚福。

如果有下輩子，我一定還要做您的外甥女，多陪陪您，讓您享盡所有的福。好不好？所以，姥姥，下輩子一定要等着我，一定。

當我想你的時候作文 篇10

相隔愈遠，思念愈深。哥哥，我好想你。算一算，我們已經有四年多沒見了，雖然我們只是堂兄妹，但你對我猶如親妹妹一般。還記得我們最近的一次見面嗎？那是我四年級時的事了，現在我已經八年級了，長成了婷婷玉立的少女。我給你的印象停留在什麼時候呢，還會不會是四年級時呢？

哥哥，你在船上工作，漂洋過海這麼久了，還記得我的樣子嗎？當年那個圓臉的女孩到現在臉上還是那麼多肉呢！哥哥，雖然伯伯説你把頭髮剪短了，穿着也沒有以前那樣非主流了。但你留給我的印象還是那個留着長到遮住耳朵的頭髮，穿着永遠是非主流的那個哥哥呢。還記得嗎？那時候奶奶老是説你幹嘛要留那麼長的頭髮弄得像個女生一樣呢！可是，哥哥，你在我眼裏就是個不羈的男生，不受世俗的約束。哥哥，我真的好想你，我都快要忘了你長什麼樣了，我什麼時候才能見見你呢？

每次過春節或中秋節的時候，看着大家高高興興、熱熱鬧鬧的，我心裏很不是滋味，要是在這些親人裏還有一個你，多好啊！我只能趁沒有人的時候，躲在房間裏偷偷抹淚。

哥哥，你知道思念一個人有多苦嗎？沒有你的日子，每天我只能用學習來麻痺自己，讓自己每天埋在題海里，可是我真的好不爭氣，“第二名”、“年級第三”、“年級第二”……我總是考不到第一。哥哥，你是不是很失望呢？好幾次，我都想放棄了，但想起你説的`話，你説只要我好好努力，到時候去找你玩，你會帶我遊玩全國，讓我運用所學的知識一一介紹各地的特點給你聽。我會的，到時候如果我有説錯的地方你可要指出來哦！

哥哥，我多希望你是十五、六歲的男孩啊！那樣我就可以天天見到你，天天粘着你了。哥哥，我真的好想你啊，我一定會努力學習，不讓你失望的！

當我想你的時候作文 篇11

爸爸，我想你對於一個常年與父母分離的女孩來説，她多少有些陌生。坦率地説，我不太喜歡我的父親。他對我總是很嚴格，幾天之內都會記得一件小事。當我在二年級的時候，我轉到了廣東。我問他一些我做不到的問題。他只給了我一個簡短的閲讀，讓我自己做。但我還是沒辦法，他用衣架打我，很痛，很痛也許正是在那幾年，我們的父女關係被徹底扭曲了。他很少對我微笑，即使他是我的父親。

後來，因為我不能接受他的“殘忍”，我回到了原來的學校。他給我打電話，總是漫不經心地説幾句話。像我一樣，他非常冷。正是在暑假期間，我看着我的表弟愉快地坐火車去廣東找他的父親。我給他打電話時，只有兩個字。沒有。決不這是我每次給他打電話時他都會説的兩個詞。它們似乎是規則的和不可改變的。所以我和他爭論。他説那裏很熱，沒有樂趣。你的生活不能自理。想盡一切辦法把它推掉。

我掛了電話，在地球上度過了整個暑假。後來，我表哥在學校即將開學的時候回來了。他笑得很燦爛，津津有味地談論着他暑假的樂趣。他去看海，坐在摩天輪上，在船上吃魚。似乎這些東西比世界上的一切都好。我什麼也沒説，靜靜地聽着他。當我回家睡覺時，淚水打濕了枕巾。沒有得到父親照顧的孩子註定不幸福。在我的`童年，從來沒有追逐我父母的形象。我甚至不記得我父親什麼時候笑過，我母親的生日是什麼時候。我很不孝嗎?

國小畢業後，我的成績急劇下降。幾乎班上成績稍好的任何人都可以用任何語言和任何方式嘲笑我。也是在那個時候，父女關係，一直保持着極大的困難，徹底崩潰了。前天中秋節，他還是沒給我打電話。只是，我仍然想念他，爸爸。

當我想你的時候作文 篇12

媽媽，您知道嗎？我好想您。你到廣東打工掙錢已經兩個月了，雖然您有時打個電話，但是我和爸爸都很想您。您一個人在外一定很孤獨，很想回家吧？

您兩個月不在家，我感覺到家裏有媽媽是多麼的重要啊！以前我不聽話、任性，而今天，我後悔了！記得有一天，我放學回家，偷拿了您放在抽屜裏的錢去買零食和玩具。過了兩三天被您發現了，您罵了我一頓，家裏蓋房子缺錢，可你還拿錢亂花，你讀書還需要錢……為了這件事，那段日子有幾個晚上我總髮現您睡不着。您是個剛烈人，為了還清蓋房子借的錢，為了讓身體不好的爸爸在家，你不顧家人的勸阻，約上朋友毅然踏上了去廣東打工的路。現在我知道錯了，我已經哭了好幾回了，我十分想念您，希望您能早點回來。

爸爸在家也很忙，每天要上班，又要給我們做飯，搞衞生等，加上身體不好。看到這些情形，我心裏十分難受，常常想給爸爸分擔一點。後悔自己媽媽在家時不學，全是飯來張口，衣來伸手的`無憂無慮生活。於是，我下定決心要學會做飯。一個星期六，我想學做飯菜試一試。我去問了鄰居阿姨，她給我講了做飯、菜的方法，我照她説的方法做好了。等了一會兒，爸爸回來了，我們就一起吃飯。爸爸高興地説：“我的女兒長大了，會做飯了。”我聽了爸爸的誇獎，心裏很激動。但我更想要為家裏打掃衞生、洗衣服等做力所能及的事，來減輕爸爸的負擔。

媽媽，您放心吧！我已經長大了，我等你回家，我會燒飯、做菜露一手讓您嘗一嘗。只要您在家裏，我們都會幸福的。媽媽我想您。

當我想你的時候作文 篇13

我覺得在過去的那一些年裏，我有不斷的去了解他，不斷的去了解他的喜好，瞭解他聽歌的風格以及做事的風格，瞭解他的情緒，他的'感情世界，所以我覺得從總體來看我是特別瞭解他的，可是不知道為什麼，最後還是沒能讓他感動於我對他的瞭解，沒能讓他覺得遇到我是他的幸運沒能讓他覺得能夠遇見，像我這樣懂他的人就應該好好珍惜，這是一場，註定好的要發生的緣分，我説的哈，沒有好好珍惜。

所以這一段感情最後哪怕他在離開的時候會受傷會難過會想念，但終究也是我的一廂情願，是這樣子嗎？那現在聽的那些歌曲都在表達想念，都在表達自己分手之後的心境很難過，但是是我的一廂情願嗎？我覺得我已經足夠了解他了，以我對他的瞭解，他現在肯定是處在想象力的狀態中，之前他稱呼我為大仙，那完全是因為我太瞭解他了，所以説到他的事情的時候才可以説的那麼精準才會有這個稱號的出現。我不想要去了解其他人，我就只想要了解他，雖然説現在分開了，但是還是會去看他的那一些信息動態。

我也很想他，可是我卻不能去跟他説，因為李志告訴我説，即便我去跟他説，我收穫了自己的快樂，可是那是短暫的快樂，不是長久的快樂，如果想要獲得長久的快樂，應該讓關係平等，應該讓他也學會如何去愛，應該讓他也知道應該好好珍惜我，所以我也很想你，這句話已經不能夠親自對他説了，自己真的有想過很多次，他重新來找自己談一談的場面以及自己會迴應的態度，當然很多時候也只是滿足自己的一點小心願而已，實際上已經幾乎沒有可能會發生這一些場面了。所以究竟是誰失去了誰，我們兩個人是互相失去嗎？那誰應該更難過一點，誰應該更想念一點。

當我想你的時候作文 篇14

那一天，永生難忘。

那一天，我失去了我的奶奶，她是微笑着離開的，我相信她能更好、更快樂地活在天堂。

火化的那一刻，我的淚水再也崩不住了，如瀑布般噴湧而出，熱淚盈眶，不知所措。看着奶奶的骨灰，奶奶的音容笑貌彷彿又出現在我的眼前。

在我上幼兒園的時候，奶奶每天都會到幼兒園來接我回家，不管她多忙多累。一回到家，撲鼻的.香味衝入我的鼻子，我心想：肯定是奶奶又做什麼好吃的了！

果不其然，一揭開鍋，各種各樣的食物呈現在我面前：花生、雞腳……我當時最愛把這些吃的蘸上醬油，一大口一大口地塞進嘴巴里。奶奶看着我狼吞虎嚥的樣子，露出了欣慰的笑容。

但我好像從來沒見過奶奶吃過一口，後來我問她：“您怎麼不吃呢？”她説：“傻孩子，我在煮好的時候就吃了，你要多吃點，快高長大！”我當時還以為是真的。但其實，奶奶沒有吃過一口，她想盡了辦法讓我吃最好的，用最好的，但我那時還不曾領會。

還記得那一次，我突然想吃肯德基，但奶奶不讓，對我説：“肯德基是垃圾食品，還是不要吃的好！”但我不妥協，又哭又鬧，還用枕頭砸自己的頭，邊砸邊説：“你不給我去吃我就砸死自己！”奶奶心中萬分焦急，連忙上前阻止，説：好啦好啦，吃就吃！”因為我那時候太激動了，一下把奶奶推到地上，還罵了一句“呸”。如果不是時間不能倒流，我真想回到那時，狠狠地抽自己幾個耳光。

每天夜裏都在夢裏找你，想跟你説説話。你不在。你還好嗎？時光流逝，但你走不了，卻又不見你。你在哪，到底在哪啊？拜託您出來，好嗎？奶奶，我想你了，想和你説説話，在夢裏等你……

我控制不了我自己，如果你出現在這裏。

當我想你的時候作文 篇15

在我的影集裏，有一張全家人都沒有的照片，那就是我一週歲的時候和奶奶的合影照。奶奶去世已經六年了，這是他留在世上唯一的照片。每當我想起奶奶的時候，我就會拿出這張照片痴痴地看，心裏總有一股酸酸的感覺，我總覺得奶奶還活着，總想和奶奶説些什麼，可奶奶為什麼總不回答呢？

照片裏奶奶坐在椅子上，笑得那麼開心、那麼慈祥。她用左手扶着我的'腰，右手託着我的雙腳，讓我站在她的腿上，從照片上看我當時那個傻笑的樣子，一定是在奶奶的腿上歡蹦亂跳，好像奶奶都塊扶不住我了。

聽爸爸媽媽説，那時候奶奶最疼我了，她總喜歡抱着我在小區的花園裏轉悠，我餓了，她給我餵飯；我髒了，她為我洗澡，還為我換尿布；我困了，她就會抱着我一邊輕輕地搖，一邊唱着：“燕、燕、飛過店，店門關，飛過山，山頭白，飛過麥……”我就在奶奶的童謠聲裏靜靜地睡着。當我學會走路了，奶奶就帶我到草地上去，讓我跑，讓我跳，我摔倒了，她就扶我起來，我哭了，她就哄我：“妞妞不哭，妞妞堅強。”奶奶説小孩子就要多鍛鍊，才能強身健骨。當我會説話了，奶奶就給我講故事，教我學拼音，學寫字，學數數。那時候奶奶離不開我，我也離不開奶奶。

我知道每個小朋友都有一個可敬的奶奶，可我覺得我的奶奶是最棒的，我想奶奶，我只想再叫一聲奶奶，可是奶奶在哪裏呢？不知不覺中，我就覺得鼻子有點發酸，眼眶有點濕濕的，淚珠兒就會情不自禁地滾落下來。我想，假如奶奶還活着，那該多好啊，我就會經常陪奶奶逛逛公園聊聊天，幫奶奶洗洗衣服洗洗腳，為奶奶講講新聞錘錘背，讓奶奶知道我長大了，我懂事了。

奶奶，我真的好想你呀。

當我想你的時候作文 篇16

我家養了一隻可愛的小兔子，它嬌小玲瓏，渾身雪白，沒有一點兒雜色，好像漢白玉雕刻而成，十分惹人喜愛。我希望它能給我們全家帶來快樂，於是給它起了個十分喜慶的名字樂樂。

樂樂可好玩了。一到吃飯時，它就在餐桌下面轉來轉去，還時不時立起長長的後腿，聚精會神地盯着我看，好像在説：“小主人，能讓我也吃一點嗎？”可當我想靠近它的時候，它卻變成了膽小鬼，驚慌失措地四處躲藏，甚至鑽到沙發底下，任憑你怎麼叫它也不肯出來。有一次，我在餵它吃菜葉時，外面突然傳來一陣異常的聲音，它嚇得豎起耳朵，丟下菜葉撒腿就逃，沒想到慌不擇路，一下子撞到了牆上，跌倒在地。它那狼狽的樣子，把我們全家都逗得哈哈大笑。

可是，一天早上，我還在甜美的睡夢中，忽然被爸爸的叫聲驚醒：“兒子，快起來，樂樂不行了！”什麼？我簡直不敢相信自己的耳朵，來不及穿好衣服，立刻跳下牀去看樂樂。只見樂樂一動不動地趴在籠子裏，耷拉着腦袋，緊閉着雙眼，已經沒有呼吸了。我揉揉眼睛，又使勁兒擰了自己一下，這才意識到眼前的一切千真萬確。我慢慢蹲下身子，摸了摸樂樂的頭，冰涼冰涼的，身體也已經僵硬了。我痛苦極了，再也控制不住自己的情緒，眼淚奪眶而出。樂樂，你怎麼會這樣呀，我對你那麼好，你怎麼狠心離開我呢？你是我最心愛的`朋友啊！爸爸注視我了好長時間，歎了口氣，拍拍我的肩膀，輕聲安慰道：“兒子，別哭了。假如樂樂活着，也不願意看到你這麼難受的。”我這才擦了擦眼淚，呆呆地盯着樂樂，久久不願離開……

樂樂，我強忍悲痛，在心底一遍又一遍地呼喚你的名字，你能聽見小主人的聲音嗎？樂樂，我想你！

當我想你的時候作文 篇17

成長，不過是在歷經次次挫敗後，愈來愈堅的夢想吧。

我是一名虔誠的讀者，語文便是我心中的聖地。有幸遇見最美的她，我的語文便飛速提升了。與而代之，內心想要的是極大的飛躍和更大的突破。月考前，不吝時間，用全部筆墨來揮酒言語大篇。神彩奕奕邁向考場，考時筆有神助。期待着那個更遠目標的突破，就在此一擊。

我敗了，的確，沒有人會在意凋零的身影。我的夢想，在這打擊過後，險些凋零。卷子中的'失誤讓我痛心遺憾，我也無心戀戰。八年級的結業考，來吧，一擊成名，我，一定能。彷彿己看到哪個會考上一百的我。不放任何闕漏，嚴明規上範。再次邁入這個熟悉的考場。我沒有懈怠一絲一毫，全神貫注地盯者試卷，如鷹般。拼命賭上所有籌碼，做這最後的，完美的必來。試卷成績很快出來。看到刺眼分數哪一刻，萬箭穿心，怎麼會如此不堪？上課不專心的現象頻頻出現。

語文老師見狀，安慰道：你已經很努力了我打斷：沒用的，我註定贏不了。誰説一定要贏呢？我？稍舒緊皺鋭的眉頭。她神色平靜，和緩地看着我：學習，不就是你的樂趣，語文，不就是你執着的信念嗎？何必糾結於兩次的失敗呢？我的心結有一點點打開。她不慌不忙繼續着：做個青春的追夢人，不也極好嗎？保持你最初純潔的對語文的愛慕之心吧！用長遠的眼光看你的夢想到底有多犟！

恰似一縷清風，適時巧解心結，自那以來，我與羣書，情好日密。我的豁然成長，離不開您的教誨，在城市喧譁中，保持最初的自己，不會迷惘，心懷希望，相信挫敗之中會開出夢想之花。

當我想你的時候作文 篇18

一陣秋風吹來，樹上的幾片枯黃的落葉悄悄零落，看着落葉的飄零，幾滴眼淚在眼眶中輕輕的打轉，低下頭，望着手裏的一片枯黃的樹葉。呵呵，原來又過了一年了，落葉，你現在在哪呢？

記憶突然的湧來，又想到了那年秋天，我和你在這裏相遇，記得你穿着一件純白色的裙子，散着一頭飄逸的長髮，略微清瘦的臉，看到我，輕輕的對我笑了笑。然後，站在樹下，手朝着一片枯黃的.落葉緩緩的伸了過去，直到落葉輕輕的落到你的手裏。當時我有一種錯覺，彷彿是從天上下凡的仙女，不染塵世，我慢慢地朝着你走去，你輕輕的轉身，看到我，滿含笑意的問我：“你是？”“我？”我笑了笑，“放心好了，不是外星人，我以神的名義發誓，我是地球人，不會抓你的。”你被我的幽默逗得笑得更歡了，向我伸出手“我也是地球人，我叫秋落葉，你呢？”“呵呵，我叫小雅。”我就那麼認識了你，由於我和你的性格有些相似，很快就成了好朋友。從此，這棵樹下，總會有兩個女孩在落葉中穿行時不時還會有一陣銀鈴般的笑語從樹林下傳來。

幸福總是短暫的，後來，你由於搬家，要離開這個城市了，臨走之前，你和我還是在樹下，你的眼淚順着臉頰流了下來，你略帶哭腔的對我説：“小雅，我要走了，離開這個城市了。”“你，要走了，落葉？”“嗯，小雅。”你攤開了手，小手上有一片枯黃的落葉。“小雅，這是我和你相遇時的那片落葉。給你吧，就當是我給你的紀念。”我的眼淚也從眼眶中溢了出來，手接過那片落葉，那片落葉上還有一滴你的眼淚。“落葉，我會好好保存的。”你抱了抱我，“小雅，你是我的好朋友，我不會忘記你的。”“我也不會，落葉。”

又一陣秋風襲來，我看了看手裏的落葉，落葉，我想你！何時你我還能再見呢？

當我想你的時候作文 篇19

“燕子去了，有再來的時候；楊柳枯了，有再青的時候；桃花謝了，有再開的時候…..”

踱步在房間裏，敞開着明窗，陽光直直地射進來，是多麼愜意，多麼舒適！我坐在牀邊，一遍又一遍地讀者朱自清的《匆匆》，眼前卻浮現出晦暗又明晰的景象。時光啊，我好想你！

“時間過得真快啊！”，它就像一位匆匆趕路的遊人，默默無聞，一去不返。它把剛出生的嬰兒帶到了青年，繼而中年，後者老年，最後卻又在歎息聲中逝去了；它掌控着萬物，星辰的變化，是非的抉擇，物種的根源……都無一不被它監視着，帶動着。或許，直到有一天一箇舊生命的逝去，才能換一個新的開始，這究竟又是多麼殘酷與恐怖呢？

我們現在所在的社會，每天都是一場戰爭，一場人類與時間的戰爭。或許你還在學校裏昏昏欲睡，時間便後不留情地將你拎走；或許你還在辦公室裏低頭玩手機，時間也會無所畏懼地將你踢開，讓你掉入低谷，無法翻身；或許你還在街頭與夥伴混混度日，那麼時間就會在你意想不到中讓你走上最後的末路。時間，又是多麼寶貴啊！

正是因為時間的重要，正是因為人生一去不還，我們才需要用自己的青春去奮鬥，去拼搏，去創造自己的天地。我們用我們那勤勞勇敢的雙手，強勁有力的腳，為我們自己的人生大道鋪上石頭；正是因為時間的`短暫，又是這人生的價值，我們才需要去實現，去完成這偉大的使命；我們雖然延長不了人生的長度，但我們可以擴寬生命的寬度，依舊可以成為一個成功人！

時間啊，我自知無法讓您慢些走，我想念我的青春，流逝我的年華，但我不得不放下你，去奔上我對未來永不停歇的征程！

當我想你的時候作文 篇20

我還記得端午節的芬芳，你甜美的微笑，你温柔的聲音，但這一切都發生在昨天，悄悄地過去了......

下午，你悄悄地，悄悄地離開了。當我們聽到這個消息時，所有的聲音都顯得那麼脆弱，那麼蒼白，那麼無用。你那麼認真，那麼漂亮，那麼温柔，你還有很長的時間去追。

3點鐘，它總是固定在你美麗的時鐘裏。在上班的路上，26歲的人生悄然結束。你不是來和我們説話的，不是來和我們一起笑的，還答應我們去農場收桑葉。你忘了嗎？！答應我們修理實驗設備，你不記得了嗎！就這樣，離開大家的承諾，安靜的睡一覺，這一覺就永遠的睡了。老師，你知道我們都想你嗎？！當其他老師告訴我們這個消息時，會議室似乎窒息了。每個人的眼裏都充滿了驚訝，隨之而來的是悲傷。這個驚人的消息讓所有人都無法接受，痛苦的心充斥了一整夜，一整夜......

坐在實驗室的工作區，抬頭看着窗外，看着你的位置，只見植物茂盛，滴滴答答的觀音靜靜茂盛的長在桌子上，卻再也看不到你可愛的笑臉和温柔的聲音。我還記得你移植那天和我的.對話，你的傻問題讓人不知所措，你的直率性格讓人又愛又恨，但就在昨天，你把自己藏了起來，偷偷的沉默了。你知道我們現在都非常非常想念你。

生活是美好而脆弱的，你是美好而善良的，但你就是不知道為什麼，所以你離開了我們，傷害和想念你，我們親愛的程老師，如果你在那邊過得不好，記得告訴我們…

健康是一切美好事物的開始，健康是一切幸福的開始。願你依舊那麼開朗，直爽，温柔，善良，祝你一切順利。

當我想你的時候作文 篇21

分別四年的趙紅老師：您好！

您還記得我嗎？我是一位您曾經教育過的學生，雖然我們分別已經五年了，但對你的敬意卻絲毫不曾消失過。

記的我剛上國小時，老師説我不會聽講，他們那裏知道我是適應了您的教學方法，突然換了一種，還沒有習慣。在上國小前我一直是班裏成績最好的學生，原以為上了國小後課程更難，我的成績會下降。但出乎預料的是我的成績一直很穩定，經常受到老師的表揚。當時我還是班長，大小事情都會幫着老師處理，媽媽一直擔心我的成績會下降，但結果仍然令人滿意。

如今，我個子也長高了，除了學習成績一直名列前茅外，還擔任學校很多其他職務，每天都過得很開心。但是，我一直都很懷念您對我的教育時光，您的音容笑貌一直在我的眼前浮現，每當我遇到難題想要退縮時，就會看到您慈祥嚴厲的眼神和鼓勵的表情，就會聽到您在説：“孩子，老師相信你是最棒的”於是，一股無形的.力量推動着我繼續向前。

時光如梭，轉眼間我從一個愛哭鼻子的小女孩長成了一個五年級的大學生了。我的每一步成長都離不開老師的辛勤培育，尤其是您對我的啟蒙教育。您那形象細膩的教學方法，耐心温和的教學風格，已經深深地刻在了我的腦海裏。雖然時過多年，我對老師的思念依然不減，我會把這份思念化作進步的力量。在我不斷成長的歲月裏我會一直想您、想您……

老師，今天我又想您了，我為您折了九隻千紙鶴，裏面融入了我久久的祝福和思念，願他們能給你帶來歡樂，最後我還想説：老師，你多保重，願您永遠年輕、永遠美麗。

當我想你的時候作文 篇22

“搖啊搖，搖啊搖，搖到外婆橋……”熟悉的歌謠將我的思緒帶回兒時……

小時候，我是在外婆家長大的。記憶中的外婆是個慈祥愛笑的人，每次一笑，眼睛就會眯着變得彎彎的，臉上的皺紋就會一道道深深的溝壑——我知道那是歲月這把無情刻刀留下的印記。

在夏日午睡時，外婆總會拿着那把蒲扇給我扇扇風，嘴裏還唱着一些歌謠，一陣陣清涼的風為我驅走了夏天的炎熱，一首首歌謠伴我進入甜蜜的夢鄉，這成為我童年時一段美好的回憶。

有時候，我也會跟着外婆到地裏勞作，在夕陽餘暉下，扛着鋤頭的外婆，身子有些佝僂，兩鬢的白髮被夕陽的光染成金黃色。“婆婆，為什麼我的頭髮是黑的，你的頭髮是白的？”我指着自己黑黝黝的.頭髮問道。外婆笑眯眯地説：“因為我老嘍，牙齒也下崗了呢！”我笑了，説：“沒關係，婆婆，我可以把牙齒的種子放到你的嘴巴里，我每天給你澆水，牙齒就會重新長出來哦！”外婆笑着點頭説：“好啊好啊！”我牽着外婆的手，走在小路上，夕陽把我們的影子拉得很長很長。

到後來，我來到城裏上學，離開了外婆離開了小村莊。我時常想念外婆，她疼愛我、寵我，還在我不開心時常開導我，我覺得外婆是世界上最善良最慈祥的人。

外婆，我記得家門口的屋檐下有燕子窩；我記得您唱的山歌很好聽；我記得家門口的池塘有很多魚；我記得您做的梅菜扣肉很好吃；我記得您經常揹着我去趕集，走過一段段山路只為給我買一串糖葫蘆；我記得您給我抓的小魚……謝謝您為我做的一切。

外婆，您過得還好嗎？我想您了。

當我想你的時候作文 篇23

在20年後的今天……我已經長成了一個一米七高的大姑娘，將進入中年的我，已經不像從前那樣幼稚，不知我那美麗淳樸的家鄉現在怎樣了？變化大嗎？人們生活富裕嗎？

從我11歲就離開家鄉，19年了，想想還真應該回家看看，於是，我便找了個時間，準備回家看看。不知是不是思念家鄉的緣故，我總是覺得家鄉的一切都是那樣新鮮，站在那一座座高樓大廈的頂層，向下俯視，原來那一輛輛汽車，卻只有火柴盒般大小，向遠處眺望，一排排細腰柳在風中搖擺，像一個個身穿綠色紗衣的舞女。突然間，我的目光被“友愛國小”四個醒目大字牢牢的'吸引住了，我略微思索了一下，這不是我……我的母校， 我什麼都顧不上了，拎着包，衝下樓去。站在友愛國小的大門口，我似乎覺得這張嶄新的面孔有些陌生，原先破舊的綠色磚瓦牆已經換成了結實的“鋼鐵塑料”。

跨進學校的大門，首先進入的是一個大廳，大廳內擺放着一台電腦，電腦設定了自動化，屏幕上有每個教室的圖象，你可以把某個教室的圖象放大，然後點擊進入，你就可以不費吹灰之力通過電腦進入那個教室。這學校雖大，又像個迷宮，你往往就會走錯地方，但可以通過電腦抵達目的地，效率100%。以前，老師們備課無疑對老師們來説是一件苦惱的事情，但自從學校進入了科技化教學之後，備課的苦惱就徹底解決了。因為在每個老師的辦公桌上都有一個顯示器，在顯示器上有幾十餘種不同的備課方案，老師們只要從中選一種，然後稍加修改就可以了。

怎麼樣，夠先進的吧？20年後的家鄉居然是這樣，哦，不，20年後的家鄉會變得更加美麗，更加富饒！

當我想你的時候作文 篇24

時光荏苒，爺爺，我又想你了。

記得小時候，我急着與小夥伴去玩遊戲，放學後把書包扔在沙發上便急匆匆地跑出去。只聽見“咯吱”一聲，爺爺寫的幾個大字，被書包壓爛了。奶奶聞聲趕來，一邊責怪我的粗心大意，一邊心疼地説：“這可是你爺爺寫了好幾天，準備參賽的，弄破了你爺爺還怎麼交稿呢？”我一聽，“哇”地一聲大哭起來。

爺爺剛好買菜回來，我一邊抽泣一邊小聲給爺爺道歉。爺爺蹲下來摸摸我的'頭，安慰我：“丫頭，別哭了，字壓壞了還可以再寫，你再哭，眼睛腫了，明天還怎麼去學校呢？”我停住哭泣，問爺爺：“如果再寫，還能得獎嗎？”爺爺笑道：“當然了，如果得獎了，爺爺把獎品送給你！”我點點頭，破涕為笑。爺爺自己卻在台燈下坐一整夜，又重新寫一遍。

後來爺爺開個書法班，教一些孩子練字，我是其中最調皮的，爺爺教的東西也沒認真學過。有一天，我問爺爺：“如果我長大去美國，你會不會支持？”爺爺愣了愣，喃喃自語：“怎麼要去那麼遠？”過了一會兒説：“當然，爺爺支持你。爺爺把錢提前給你準備着。”

近幾年爺爺的身體愈發差了，後來因為肺癌住院。我獨自去看他。爺爺躺在病牀上，花白的頭髮更加稀疏，因為吃不下飯，爺爺愈發地瘦了。看着躺在病牀上的爺爺，我的眼淚一下子湧出來，爺爺連忙拿紙巾給我擦。他從枕頭下拿出一張存摺：“丫頭，爺爺沒有什麼能留給你，這你拿着。爺爺走了，再也不能看着丫頭長大了……”可是，親愛的爺爺，我更想要的卻是你的陪伴。

五年過去了，爺爺，你的丫頭已經長大，可你再也看不到了。爺爺，我想你了。願你在天佑我健康和快樂！

當我想你的時候作文 篇25

王老師雖然年齡已經比較大了，但是，那雙佈滿血絲的眼睛卻依然能看清我身上的壞毛病。哎，真可惜！一位敬愛的老師就這樣離開了我。老師，我真的十分想念你！

記得有一次，我的語文中期考試因我粗心大意而下了九十五分，你臉上“烏雲密佈”，大喊一聲：“站起來！”我忐忑不安地從椅子上緩緩站了起來，兩條腿軟得像豆腐，又軟又站得起來。“李英睿同學，請你仔細看看你錯的題，仔細看看！”我“仔細”看了一下，全是基礎扣分，和閲讀題倒是一分沒扣！“為什麼？基礎題做得一踏糊塗，而和閲讀做得十分完美：那些細節寫得生動，形象，具體，修辭手法用得剛剛好，比喻生動，充分利用語言描寫，心理描寫，動作描寫和神態描寫來使文章更加有趣，更加新奇，而基礎呢：字寫錯，句子不通，修辭手法全丟掉！”我的淚水，不爭氣，順着臉往下流，我低下了頭，不願看老師那嚴肅和失望如刀刃般的目光，也不願看同學的驚奇和嘲笑如那冰冷的水珠一滴滴進我熱烘烘的'血。豆大般的淚水如雨水般“紛紛揚揚”落在我的臉上：我不能再粗心大意做題了！

這件事讓我面對學習不敢再有一絲怠慢，同樣有一件事，但是給我的印象又不同了。

那一次，我們被挑考了，我考得非常好，當然，一絲小得意是少不了的。正當我在誇耀自己的時候，有一位同學給了我一張紙條，是王老師寫的：“勝不驕……”説實在的，那紙條當時對我來説就是當頭棒呵。

王老師，您的諄諄教誨我都銘記在心，您在我的學習道路上領路人。我時常都記着您，時至今日，我依然很想您！

當我想你的時候作文 篇26

唉！我好想你，你知道嗎？

—題記

風打在我臉上，無盡的絕望又湧上了心頭，哪一幕幕刻苦銘心的回憶在我眼前劃過，淚，又來了，怎麼了，我到底怎麼了，説好不再哭了，刻為什麼又……

放不下，我真的放不下，你給我的温暖太多了，讓我這個生活在冰箱裏的人感受到了一絲陽光。你説過的，你説過我們一直是好朋友，你説過你會一直愛我，你説過我在你心裏最重要…這些我都記得，我也相信。

回想起我們一起走貨的.時光，一起走過的青春，一起憧憬的美好，往事歷歷在目，真的好快樂，和你做朋友，我從未後悔。可是為什麼卻那麼心痛呢？

現在，我們就好像兩個陌生人，就算迎面走過也不會有交集，也許吧，這都是我自作自受，如果不是我任性，不是我吃醋，不是我不信任你，也許這一切的一切都不會發生，我們依舊是從前那個無話不説的好朋友，可是，天下沒有不散的筵席，是時候該放手了，我們結束了嗎？

你可知道，我時常會偷偷看着你，你右手的大拇指破了，你笑了，你生氣了，你頭上的白頭髮又多了…這些，我都知道，可你知道嗎，沒有你的日子裏，每一天過的都是那麼虛假，讓我那麼厭惡，每一個笑都是硬擠出來的，每一秒都是在飽受煎熬，你知道嗎？

每次放學當你牽着別人的手活蹦亂跳的走出教室，只給我留下一個背影，我的心是多麼失落，而你跑完步在後面喘着粗氣時，我又是多麼恐慌。真的，好久都你沒有和你説話了，也好久都沒有牽你那雙温暖的手了，我需要的不多，只是一個微笑，一句簡單的問候或一個温暖的眼神，足以讓我滿足。

每次走過你身邊，我都好想和你説話，刻我沒勇氣，好想陪伴着你，告訴我心裏多麼愛你。

當我想你的時候作文 篇27

一個再普通不過的夜晚，在她的世界裏卻顯得格外寧靜，彷彿連一根極小的針掉在地上都能把她驚醒。

我帶着一包小零食躡手躡腳地走到她的病房前，費力地踮起腳尖往小窗裏頭張望，隨後又趴在門旁邊仔細地聽着病房裏的動靜。電視機還開着，她也許還沒睡呢。

“吱……”我輕輕地推開門，發現她已經睡下了，但聽到門打開的聲音，她便起身歡迎我的到來。她用力地按着牀邊，一點一點地把身子往上挪，看到她吃力的模樣我趕忙溜到她身邊幫她把枕頭放到牀頭邊上。

“姐姐，今天感覺好嗎？”我也像個探病的小大人成熟地詢問她。

“嗯，比昨天好多了。”她朝我微笑，順手撫了撫我頭上的小卷毛。

而後我們又談論了一些事情，她説等她病好了以後一定要把學上完，她想考師範學院，畢業以後還在家鄉任職。説着這些的時候，她的臉上總洋溢着甜美的.微笑，這微笑包含了她對未來生活的美好憧憬和無限希望。

她每次和我説她的夢想時，總是很開心但又夾雜着幾分傷感。因為她總是懷疑對她而言是否還會有未來。

後來從大人們那兒瞭解到，她患有尿毒症，總要做透析，不僅花費大而且人也很痛苦……

當時的我還不瞭解她的病狀，只知道是很嚴重，很嚴重的病，心中一直認為總會好的吧。可如今才知道事實並非如此。

歲月的流逝，我已記不清她的名字，她的長相，但她微笑的樣子，陽光的形象卻刻在我的心中。

她，真的好堅強！她，真的好美！

就讓我這樣稱呼你吧：微笑天使，若還沒有錯過，若還來得及，好想説聲我想你……

當我想你的時候作文 篇28

看日出日落，觀潮起潮落，我在時間裏漫步，最初的模樣漸漸模糊起來，有的事早已不記得罷。我在時間裏回顧，童年的純真漸漸清晰起來。夕陽下的影子，一大一小，爸爸把我放在他的肩上，我調皮地扯了扯爸爸的耳朵，“別動，小心點”，爸爸説完這話，雙手緊緊地把我的腿抱緊，腳上的步子更是小心翼翼。

爸爸把我放在草地上，擦了擦額頭上的汗，“來，我抱你轉圈！”那時的爸爸滿臉充滿幸福。“好啊，要轉快一點才刺激。”那時的`我，好像一件小小的事就可以滿足。爸爸抱着個子小小的我，一圈一圈地轉着。“歇一會兒，太暈了”。“再來一次，好不好”。年幼不懂事的我總是這樣要求着爸爸。爸爸看着我充滿期盼的臉，只得再一次抱起我。“就一次了啊，抱好”。我咧開嘴笑着，在風中轉着圈，緊緊地依賴着爸爸。我在時間裏回顧，暗自感歎不懂事的自己，也渴望着昔日的純真，想念着與爸爸在一起的快樂時光。如今的我和爸爸，交談不多，每一次説話都是草草兩句，然後找藉口離開。年歲漸長，我學會了撒謊，我學會了撒謊你卻仍然説我善良。我再也不能回到過去了，我有了自己需要決定的事情，我在逐漸獨立，我在逐漸適應生活。我再也不能騎在爸爸的肩膀，再也不能摟緊爸爸的脖子和爸爸一起轉圈。如今的爸爸，肩負着生活的重擔，勞累不已。

而如今的我只有看着妹妹抱緊爸爸的喜悦，聽着妹妹天真無邪的笑聲，暗自感歎，回不去了。每次看爸爸的背影就覺得莫名的傷感，那是歲月的痕跡。我在時間裏想你，想童年的快樂，想回不去的我和你。

當我想你的時候作文 篇29

愛上一個人要多久？一分鐘，一小時，還是一年，十年？但我肯定不會是一輩子。忘記一個人要多久？十年，二十年，但我想是一輩子。

我不知道，我還要走多遠才能將你遺忘。但我不會放縱你在我心中氾濫，嬌橫，那樣的話我怕我會死掉。所以我必須把你藏起來，藏在我心裏那個最最柔軟，最最隱密，然後不在想你。直到對你的思念。把他脹破。留出我的心臟，殘忍是麼。可是你能不能告訴我，怎麼樣才能讓我不在每個夜晚久久的不能睡，任回憶在漆黑的夜晚潮水般把我淹沒，然後我連呼救的權利都來不及使用，就死在回憶的浪潮裏，我還是很輕易就能想你的一切，你的聲音，你的樣子，你的眼神，你信不信?我可以看到你狐獨壓抑的靈魂，你的`字記。你那一串串呵呵的笑聲。很沒有用，是不是?我也知道，可是我只能在離你幾千公里的地方，對着電腦説出我的回憶。

我的不甘，我的心痛，你是否也和我一樣，深深埋起了自己的恩念，又或者你不會，不會在不經意的想起我，再見，你和我説的話，是在也不見還是在次相見，我不願意去猜，因為猜是件很痛苦的事情，所以我什麼也不會去想，我寧願在也不見，或許遠離你，才能讓你把我記起，我苦笑，倘若如果我不走到哪一部，我怎麼知道，我怎麼看透，我又怎麼明白，原來忘記一個人不須要一輩子，好了，我説過，這是我最後一次放縱自己想你，從這段留言，結束開始，我將決口不在提你，你只是我生命中的路人而已，現在才明白，原來一直不是放不開，而是不肯放開，或許他説的對，你不屬於我，放開你，去尋找你自己的幸福，含着眼淚祝你幸福……恨……

當我想你的時候作文 篇30

爸爸，不知道您還記不記得，在我三四歲的時候，你牽着我的手，拉着我到這到那，你嘴裏哼着小曲；爸爸，不知道能還記不記得，我三四歲的時候總愛和你擠一個被窩；爸爸，不知道您還記不記得，我當年一直是您最愛的人——您也是我最愛的人。

爸爸，如今我來到了姑姑家，媽媽到天堂去了，您又給我娶了一個媽媽，她帶回了一個女兒，長的可漂亮了，可乖巧了，可文靜了，現在，您更愛誰了？

爸爸，您知道嗎，我這幾年回家有時感覺有些壓抑，讓我忍不住哭了，爸爸，那個媽媽不愛我，就連您對我的感情也有些淡化了！

這次我去考試沒有考好，您知道我為什麼痛苦了一場嗎？因為你們的冷淡，因為你們沒有一個人帶給我的是安慰，而是不理不睬，是冷淡，是白眼，是嘲笑，是譏諷……你們知道嗎，我心裏真的是很痛很痛，就像是沒你們拿着一把劍直接刺入了我的心臟，我的心完全的碎了，那時，哭得我快喘不過氣來了，你們安慰我了嗎？

我的學習你們誰管過，你們誰有理由去挖苦我，不都是我姑姑一道一道的給我講，給我説，你們問問你們的心，你們付出了多少？

爸爸，請原諒我的這些話，因為這些都是一直壓在我心裏的話！爸爸，我，真的真的好像那個以前的'你，那個愛我的你……

在自然的柔波里！朝霞不出門，晚霞行千里。"我不累，只要你健康，我就放心了。"我愛媽媽。哦，天啊，你太給力了；我正在上網，突然肚子唱起了"空城計"，我"掃描"了一下，看見桌子上有一排奶，就立馬跑過去，抱着我的"戰利品"喜滋滋的回到電腦旁，津津有味的喝了起來。

當我想你的時候作文 篇31

自從那個暴風驟雨的夜晚，每天清晨我的枕頭都是濕的，這不是汗水，而是我的淚水。那次大雨沖刷了我的無知與快樂，我的心好疼。

那個夜晚吵架聲不斷，一個個曾經被爸爸媽媽視為寶藏的`物品都在那天成為碎片；一個個充滿希望的夢在那一刻破碎。暴雨下了一整夜，似乎老天也怒了，那註定是個不眠夜。

以前，每天清晨我總被媽媽親切的話語喚醒，隨着香味兒來到餐廳，吃着熱騰騰的早餐。媽媽總在冬天為車上的座椅套上毛絨絨的護套；在夏天，又換上涼絲絲的竹墊。在車上播放我最愛的歌，讓我得以心情舒暢地踏入校園。放學了，媽媽總是精心為我準備各種各樣的小點心。在我的印象中，媽媽總是笑臉相迎，似乎從沒有生氣的時候，我的每一天都充實而快樂，我的字典裏幾乎沒有痛苦悲傷這一類詞。

可如今，這一切已成為泡影……

那天放學回家，我以為可以見到爸爸媽媽的笑臉相迎，可是，事實打破了我的天真，碩大的房子裏只有爸爸一人，臉色鐵青地抽着煙，弄得滿屋子的尼古丁，真叫人難受。“咕……咕……”我的肚子鬧起了抗議，我便開始尋找媽媽：“媽媽，我的點心準備好了嗎？媽……”。“行了行了，別喊了，你媽不會再回來了”。爸爸打斷了我的話語，説完拿起外套頭也不回地走了。不會回來，那意味着什麼？意味着爸爸媽媽離婚了！現實總是這麼殘酷，媽媽親切的話語還在我耳畔迴響，媽媽指間的餘温還在我發間流淌，此時它已停留在我的記憶深處，成為一段永恆的回憶。

媽媽去了哪裏？又在做什麼？你真的不愛我了嗎？媽媽，我好想你。

當我想你的時候作文 篇32

對於一個常年與父母分離的女孩，多多少少都會產生生疏，坦白來説，我並不如何喜歡我的爸爸。他總是對我那樣嚴厲，為了一件小事會記掛好幾天。二年級的時候，我轉學到了廣東，不會做的題就去問他，他只是略略給我讀了一下題目，便讓我自己做。可我還是不會，他就拿衣架打我，很疼，很疼。也許就是那幾年，我們的父女關係，徹徹底底發生了扭曲。他很少對我笑，即便他是我爸。

後來，我因為接受不了他的“殘酷”，又回到了原先的`學校。他給我打電話，總是草草地説幾句話，和我一樣，冷漠至極。是在暑假的時候，我看着表弟滿懷幸福地坐了火車，去了廣東，找他爸爸。我給他打電話，還是隻換來了兩個字，不行。不行。

這是我每次打電話給他，他都會説的兩個字，好像是規律，不可改變。於是我和他爭，他説那邊熱，那邊沒什麼好玩的，你的生活還不能自理。想盡一切辦法推脱。我掛了電話，整個暑假都在滿地的泥土中度過。

再後來，表弟在即將開學的那幾天回來了，笑容燦爛，津津有味地講着他暑假的樂趣，他去看了海，坐過摩天輪，在船上吃着魚。似乎這些東西勝過世上的一切。我什麼都沒説，靜靜地聽他講完。回到家睡覺的時候，淚水打濕了枕巾。

沒有得到爸爸關愛的孩子，註定是不幸福的。

我所度過的童年，一直都沒有出現過與父母追逐的影像。我甚至記不清爸爸笑起來的樣子，媽媽的生日是哪天。

我是不是很不孝？

國小畢業後，我的成績急劇下降，幾乎班上成績稍好一點的人就可以用任何語言任何方式嘲笑我。也是在那時候，好不容易維持起來的父女關係，徹底崩塌。

前天的中秋節，他到底還是沒給我打電話。

只是，我還是想他，爸。

當我想你的時候作文 篇33

好想好想和你在一起，和你一起數天上的星星，收集春天的細雨。好想好想和你在一起，聽你訴説古老的故事，細數你眼中的温柔。我把我們的回憶穿成了一條星河，好長好長，叫我如何不想你？

叫我如何不想你？你留給我的回憶太多太多。有次我們坐在山頂看星星，微風撩起你柔和的髮絲，星光倒映在你的眼裏，淌着温柔，晚風裹着花香在周圍飄散。夜好靜，你莞爾一笑：“今天可能會有流星雨呢！”“流星雨是什麼呢？”我抬起頭問你。你温柔的'笑了笑。天空下起了濛濛細雨，你緊抱起我，撐起小花傘帶我回家。一路上飄蕩着你講故事時軟糯的聲音。回到家，奶奶責怪我太貪玩，你笑了笑説沒有，是自己帶我回家遲了。可自從那次看星星後，你就獨自去了一個滿是星星的天國。我無法喚回你——唯一一個和我沒有任何代溝的大朋友。眼淚填滿了心河，我終於明白——原來，流星雨，是天空落下的眼淚。

叫我如何不想你？你留給我的彈跳球，我至今保存得好好的。雖然它已經褪色，失去了星星般的光澤，但它是你留給我唯一的物品。每次看到它，就像是聞到了你的髮香，像是看到了你若隱若現的笑容。當有星星的夜晚，總要想起最後一次一起看星星的夜晚。心裏總有一種苦澀的幸福。每當我學習上想放棄時，總會想起你在世時向旁人炫耀我成績的得意神情，好像在你心中，最得意的事莫過於如此吧！我又會有了動力，去拼搏。你在天上能看見一切，我希望我的成績也能讓你在天堂得意一番。

好想好想和你在一起，和你一起數天上的星星，收集春天的細雨。好想好想和你在一起，聽你訴説古老的故事，細數你眼中的温柔。又是一年清明到，叫我如何不想你？我親愛的姨婆！

當我想你的時候作文 篇34

嗨，我們有多久沒見面了，一個星期？還是一個月？

也許，你不知道吧，曾經在很多個夜晚想起你，如果我能堅強一點，眼淚是不是就不會落下？

我還記得，三年級時，初來乍到的我們，在某個瞬間，突然好像認定了對方，微笑着向對方走去，從那時候開始，我們開始形影不離，開始吵架，卻從未真正分開過。

“你知道嗎，我……啊，死丫頭，你又偷吃！看我不宰了你！”我追着你，説好一人一塊的冰激凌，可你總是偷吃。“不敢了，不敢了，姐，饒了我吧。”“滾！你每次都這麼説！，你給我吐出來，快，吐不吐？”“好-好-好！”“你敢玩我？”我追上去，因為你，我變得很愛笑，掏心掏肺的想要和這個世界握手言和。

終於，畢業考結束了，我們開始要分別了，如願以償的，我到了我理想的中學，我們同校卻不同班。那個時候我以為，我們會繼續這輩子永恆的友情。每天放學，我會等你，沒心沒肺的在一起説説笑笑，天下之大，在我們這，也不過如此而已。每天，因為有你，國中生活似乎不是那麼難適應。

也許就像三國大勢一樣，合久必分吧。因為那次的失約，我們又分開了。我們相距那麼遠，想不和我相遇，似乎也不是什麼難事，好久沒有看到你，我終於忍不住了，去班級裏找你，卻只有空空的`教室，我以為你還在生氣，等你氣過了，一切就又會回到過去了。我在等，等你的解釋。卻沒想到，見到我，你連話都不願意説，我從不是卑微的人，驕傲的我自然不會與你搭話，一次次擦肩而過，時間被我錯過，我也不願找回一份殘缺的友情。

我很不喜歡，每次看到朋友這個詞彙時，我內心苦澀的感覺，我想挽回，卻不願挽回。背道而馳的我們，終於越走越遠。

就這樣吧，這是最後一次想你。

當我想你的時候作文 篇35

春伴着一縷縷微微的風，又吹向了奶奶家，草又綠了，花又開了，蘭，你還在嗎？

你是被我無意中發現的。那次，我一個人走上後山，映山紅已開，到處是豔豔的紅色，綠葉伴着紅花，很是光彩。花邊上是那些飛舞的黃蜂，奶奶説過那些黃蜂是蜇人的，只有小蜜蜂不蜇人。我便走向一邊，在一棵老松下，找到了你——蘭。你的綠葉是那麼纖細，像絲線一樣迎着風兒搖曳，你如同一個初生的嬰兒，那麼微弱，但你仍頑強生長着，努力吸收那從樹冠上灑下的點點陽光。

後來再見到你時，我高興得驚歎起來，你已從一個“小嬰兒”慢慢成長為了一個落落大方、亭亭玉立的“姑娘”，花兒也點綴在你的頭頂，那花兒散發着一絲淡淡的幽香，花瓣像冬天的雪一樣白。我多麼喜歡你呀！我去找奶奶，想把你移栽到花盆裏，奶奶對我説：“不能挖，蘭花是有靈性的'，雖然盆中的蘭花葉更大、花更美，但失了靈性，蘭是為她自己而開的。”

哦，原來你有靈性，到了盆中，便失了靈性，我不挖走你了，就把你留在這山上，讓山來照顧你吧。

可今年春天我再來赴約時，你不見了，你去哪兒？當我看到滿街賣野生蘭花的小販時，我恍然大悟，你被挖走了，那一瞬間，我很是失落。

清明節假時，我帶着一絲憂傷再一次上山來看望一下你的故居，這一來，又有了一個發現：你被採走的地方，又冒出了幾棵纖細的葉，你還在，你還留在這片山，而且更多了。

我多麼高興，蘭，你沒有失信，你還陪着我，儘管你現在還是那麼小，但你終會長大，開出白花的。

蘭，快快長吧，當明年春草綠時，我會再來看你，你也一定要長得和以前一樣美哦！

當我想你的時候作文 篇36

生日，應該是快快樂樂的過，開生日party，吃蛋糕，許願望，盡情的玩耍。

可是，我的生日並不是這樣的，什麼也沒有，連一句祝福的話都沒有，就好像沒有生日。

終於，媽媽在我生日的前幾天想起了我的生日。可是那天，我最心愛的小狗豆豆離開了我，它被我媽媽賣掉了。

那天早上，我準備去上學，豆豆出來送我，我拍拍它的'頭，發現他竟然用一種平常沒有的眼神看着我，那種眼神，讓人看了都感覺到非常痛心。但我並沒有太在意就走了。我們上午最後一節課是體育，我和夥伴們在玩跳皮筋的時候，胸口突然疼痛了一下，就像是萬針穿心，我以為是跳皮筋挑時間久了才這樣的，並沒有太在意。

中午回家看見爺爺在門口坐着，對我説：“你的媽媽把豆豆賣掉了。”我説：“不可能。”等我進屋的時候，就問媽媽，媽媽竟然説是的，我立即感到頭異常的痛，豆粒大的眼淚掉了下來，心裏在想：“別人的生日都是快樂的，可我的生日為什麼這樣，況且這是我懂事以來第一次過生日，難道這就是你們給我準備的生日禮物嗎？”雖然心裏這麼想，但我卻不敢説不來。連中午的生日餐都沒有吃，下午課也沒有上好，晚上睡覺的時候，腦海裏一直重複着和豆豆在一起的快樂時光，可這已成往事。

今天，聽着《想你的時候你會想我嗎》這首歌，我再一次的想起了豆豆，眼淚又一次的掉了下來，此時此刻，我多想豆豆能在我身旁啊，多想讓它趴在我的腳旁，然後摸摸她的頭，我多想再和它一起玩耍，一起奔跑，一起在大街上散步。

豆豆，你在哪裏啊！我好想你，好想好想你，你在想我嗎？

當我想你的時候作文 篇37

今天是小明轉學後的第二個星期。雖然已經兩個星期了，但是卻還是不能習慣沒有她的日子。

中午放學回家時，路過了那家以前經常去的書店，小明轉學後我就很少在去那裏了，因為總覺的一個人走在那條路上會覺的空空的，也許這就叫孤單吧。因為跟那裏的老闆很熟所以一進門老闆就和我打招呼了。“小j啊，最近怎麼都沒有來啦，我們最近又進了很多新貨哦，還有你上次文的那本書已經到了我等下就拿給你，咦？對了小明呢，最近怎麼也沒又看見她啊，怎麼，兩人鬧彆扭啦？”我只好無奈的笑笑：“沒有，小明，她已經轉學了。”

説完我便又一頭扎進書堆裏，生怕再聽到有關小明的隻言片語，因為那總會讓我的心裏泛起一圈圈的漣漪。

經過一天的學習，晚上還要去上自習，想一想都覺得煩死人了。於是只好拖着疲憊的身子極不情願的走到了學校，可是回家時才發現自己又忘記帶手電筒了，只是要是以前，小明總是提醒我要帶手電筒，如果我忘記了她就會四處問比人藉手電給我，可是現在我卻再也看不到那個站在樓梯口笑嘻嘻遞手電給我的小明瞭。不過偶爾，我還是會站在樓梯口習慣性的四處張望一下，然後帶着滿滿的失望悻悻的`離開，還告訴自己明天不要再這樣了，只是習慣就是習慣，一旦養成了，就很難再改掉了。

晚上躺在牀上聽着王菲的旋木。只覺得整個世界靜的可怕只留下王菲感性的聲音，我又想起之前和小明躲在被子裏説話的情景，於是那一夜，我輾轉難眠，於是，十六歲的我懂得了牽掛與想念。於是我下定決心藥好好加油，爭取考上高中，我要去找小明。

小明，其實，我真的很想很想你！

當我想你的時候作文 篇38

在我四歲時爺爺因得胃癌去世了。永遠的睡去了，從此我再得不到爺爺的疼愛了。每當我想起爺爺時，眼淚總忍不住往下掉，想着卻怎麼也止不住。

雖然爺爺去世得早，但是我對爺爺的記憶是嗎麼清晰。

記得小時候，爺爺總喜歡把我扛在肩上，帶我去街上為我買我最喜歡吃的糖和餅乾，就這樣爺爺扛着我步行出去玩。爺爺把我扛在肩上走了多久的路，爺爺從未説過累，也從未把我從他的肩上放下來。爺爺得病那段時間不能出去了，躺在牀上，他心裏惦記的`只有我，一點也不關心自己的病情。

還記得爺爺去世那天，爺爺閉着眼睛躺在牀上，奶奶在旁邊抹眼淚。我那時還小不知道是怎麼回事，只是單純的認為爺爺只是太累了，在睡覺，很快就醒了。我就沒在意，又跑出去玩了。

爺爺辦葬禮那天，媽媽、奶奶、姑姑跪在一旁不停地哭。我站棺材旁邊看着爺爺，爺爺一動不動的躺在裏面。中午時該吃飯了，我端了一碗飯，走到爺爺的棺材旁邊，對爺爺説：爺爺，別睡了，快起來吃飯吧。”我一直對爺爺説，可爺爺一點反應都沒有。媽媽對我説：“寶貝，爺爺還要睡覺，別吵爺爺睡覺好嗎？”我點點頭乖乖地去吃飯了。

當別人把爺爺的棺材蓋上的時候，我哭着扒着棺材，哭哭啼啼地説：“不要……不要把我的爺爺關在裏面……裏面和黑黑的爺爺會害怕的……”死活不肯離開爺爺。我一直哭着哀求着不讓他們蓋，媽媽費了好大勁兒才把我從棺材旁拉開。我不停地哭，媽媽一直安慰我，可我就是止不住。晚上我一直哭着要找爺爺……

爺爺，我真的好想你。你在天堂過得可好，有沒有想我們，請你保佑我們。爺爺，你聽到了嗎？

當我想你的時候作文 篇39

每當夜晚來臨的時候，孤獨總伴隨我左右，但夜晚的來臨，有一種心曠神怡的嚮往，還是如同夢般的感覺？不想去想，寧願沉浸於此刻的迷離，卸下白天的一切偽裝，緊繃了一天的心絃也終於可以放下，讓自己放縱一次，放縱的想你。

望着天空帶走了最後的一縷紅，湛藍色的天空漸漸消失在人們那深邃的瞳孔裏，落葉開始隨風起舞，柔和的月光也逐漸灑落大地，猶如給大地穿上一件銀色的輕紗。此時，思念就像毒藥一樣慢慢的入侵身體的每個血液，就像螞蟻慢慢在啃食着身體的每根骨頭，撕心裂肺的痛。而你的身影如期而至的`浮現在我腦海裏，一顰一笑，都牽動着我的心扉，愉悦着我惆悵的心靈，心底總感覺有一絲絲的温暖。

曾經發生的一幕幕情景，像電影一樣在我眼前回放，讓我乾涸的心田像遇上雨露一樣緩緩復甦。窗外的月光透過窗户灑向房間，在風的撫摩下窗簾無規律的擺動着，時而向左，時而向右，時而向前，時而向後，顯得整個房間更加嫵媚起來，在流蘇般的音樂聲中手指快速的敲擊着鍵盤，想要把所有的思念都在文字裏傾刻間發泄出來，串連成一條小河，流向遠方的你。

今晚，我想你了，很深很深，如同窗外的月色，永不褪色；如同秋風一樣，一葉知秋；如同海浪一樣，波濤洶湧。

今晚，我真的很想你，想念我們彼此相擁的温度，相念我們在雨中的散步，想念我們彼此打鬧、嘻戲的時光，想念你在我耳邊的隻字片語，想念........太多的想念。

不由自主地哼起了田震的《執着》，“不管時空多麼的轉變，世界怎樣改變，你的愛總在我心間.....縱然使讓蒼白憔悴,傷痕累累”，今夜，就讓我放縱的想你，用盡我所有的思念與牽掛，用盡我所有的時間與精力，用盡我所有的不捨與眷念。

當我想你的時候作文 篇40

“奶奶”這個親切的稱呼對於我來説卻是十分陌生的，因為奶奶在我出生以前就已經去世了。也因此我對奶奶一點模糊的印象都沒有，只能靠從母親那裏聽到的關於奶奶的一些事情來想想奶奶的樣子。在我的想象裏，奶奶是一位慈祥和藹的老人家，也可能會有一點古板，有一點嘮叨。但是，我願意聽奶奶的嘮叨，我想聽奶奶的嘮叨啊!

有一次爸爸媽媽有事外出了。就剩下我一個人在家。午飯我自己隨便吃了點，然後我就坐在沙發上看電視。突然我感到肚子很痛，就在抽屜裏拿了幾粒藥，吃了之後我就到牀上躺着。我一直在冒着冷汗慢慢的睡着了。在夢裏，我看見了奶奶，她就跟我想象的一樣和藹慈祥，她温柔的笑着向我招手。我哭着向她跑過去，可是奶奶卻離我越來越遠，我拼命的跑啊跑啊，奶奶卻變得模糊了。“雪心 、雪心”我聽見有人叫我就慢慢的睜開了眼睛。我看見媽媽焦急的看着我問我怎麼了，我告訴媽媽説我做了個噩夢，我不想讓媽媽為我擔心。

我一個人的.時候常常會想，如果奶奶現在還在的話，每當爸爸媽媽沒在家的時候，奶奶一定會做一些我愛吃的陪我一起吃;每當我犯錯誤媽媽責備我的時候，奶奶一定會站出來替我説話;每當我受委屈遇到困難的時候，奶奶一定會安慰我鼓勵我。我是多麼羨慕哪些可以被奶奶呵護寵愛的同學，如果能讓我感受一次奶奶的關愛，就一次我什麼都願意付出，可惜那已經是不可能的了。

我想奶奶現在一定在天國看着我，關注着我，保佑着我。奶奶，我好想你!

當我想你的時候作文 篇41

時光荏苒，白駒過隙，隨着時光的推移，我們分離將近有一年了，不知你是否還記得我，不知你是否還記得從前那快樂的時光。也許，你早就忘了，也許，你還銘記在心，也許……就算有這千千萬萬個也許，我想，我們之間的友誼應該是地久天長的吧！

因為實驗國小東校區不再招收寄宿生，所以，我們班一部分同學去了南校區繼續寄宿，一部分同學留在東校區走讀，而你和幾個同學則去了外國語學校，就這樣，因為東校區的這一次改變，將我們分離了，雖然，我們現在見面的機會很少，但我們倆之間的`友誼橋樑並沒有斷，我在南校區無時不刻不在想念你：中午休息的時候，晚上睡覺的時候，那五年快樂的事、悲傷的事、難忘的事就像電影一樣一幕幕出現在我的眼前，“看”到這些美好的過去，我的心情就像一個萬花筒，不停地變換“顏色”，一會兒開心，一會兒難過，一會兒留戀……

還記得那一次嗎？我在體育課上受了傷，是你在第一時間扶我起來，然後又攙着我去醫務室，醫務室的阿姨幫我消好毒後，你又扶着我回到了教室。在我傷好前的那些日子裏，你總是無微不至的關心我，照顧我，每天早晨都來看看我的傷口痊癒了沒有，直到我的傷好了，你才放下心來。在你的身上，我看到一顆關愛他人的心。

還記得那一次嗎？我不小心把你的一本新書弄壞了，總以為你會大發雷霆，然後讓我賠，但是我萬萬沒有想到的是，我連對不起都沒來得及説，你就僅説了一聲沒關係，然後對我笑了笑，就跑出去了，我呆呆的站在原地，心裏有一種説不出的感動。在你的身上，我看到了一顆寬容的心。

許毅恆啊，我有千言萬語想對你傾訴，但這些都匯成了一句話：告訴你，我很想你！