年少的作文

在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家都經常看到作文的身影吧，作文根據體裁的不同可以分為記敍文、説明文、應用文、議論文。一篇什麼樣的作文才能稱之為優秀作文呢？以下是小編為大家收集的年少的作文，歡迎閲讀，希望大家能夠喜歡。

年少的作文1

孩提時，我常常“幻想”自己能夠成為一名有作為的語言學家而不做整天跟着學生轉的老師，但是長大的我所做的工作與原初的夢想岔岔相反。如今，我已經出來參加工作有一年多了，而我還是很想某一天能夠實現我的夢想。

年少時，我整天都是以“吹牛”度日，別人都怕了我，似乎一見到我就像老鼠見貓一樣。你可想知道我的厲害呢！不妨告訴你們吧！不管是在家人還是老師、同學，他們無不怕我這張“牛”嘴的。最記得有一次，是在學校裏的，有一同學與另外的'同學發生了口角，他們正在鬧得很厲害，這時我剛好發現，我就立即衝過去，問個究竟，哦！原來不就是為了一支蠟筆嘛，我還沒有得發話，我只是瞪了一下我的雙眼，哼，他們馬上鴉雀無聲了。其實，他們也知道一旦我發話了，他們的耳朵就肯定會很快的發麻的。他們都怕了我這一張小巧玲瓏的嘴巴了，哼！你們可不要小看我這張小嘴哦，我可是幫助過很多人解決矛盾的哦！因為，我這人天生下來除了具備有能説會道的嘴巴之外，我可是很喜歡看課外書的哦！也許是我看多書的緣故吧，我懂得的人生哲理以及幫助別人解決問題超“容易”，而且也能夠讓人聽得服服貼貼的！

除了能説服人之外，我的小嘴更是令人欽佩的。我不但能説出一口流利的普通話之外，我學語言更是令人驚奇的。我雖然只是專修英語的，但是我跟舍友們只是簡單的學了一下日語，現在我幾乎能夠做日語的翻譯員。因為，我對語言超敏感，一旦有人説過的話我都能夠很快地學會了。還有很多更有趣的事呢，但是我還是留一點以後再與你們分享吧！

見了上述，你們是否覺得我是一個上天只賦予給我一張小巧玲瓏、能説會道的小嘴的人呢！嫉妒了吧！這就是我為什麼想做語言學家的緣故！

年少的作文2

時光易逝，我們可以懷念過去，去做過去想做的事，但也要明白，已經過去。

——題記

今天去大伯家玩，看到我的小侄子正在亂翻東西並將其拿在地上，然後身子趴在地上玩了起來，不亦樂乎！

那一刻我望着他出神，那一幕也使我久久不能忘懷。

我記得那是好多年前了。我的一個外甥來我家玩，他只有四五歲。當時，他吃着我家人給他的糖果含在嘴裏直奔我的房間，隨後翻箱倒櫃，直到找到我心愛的玩具才肯罷休。他那十分不禮貌的舉動，讓我頓時火冒三丈，氣沖沖的對他説："快把我的玩具還給我。"他嬉皮笑臉的對我説："不給，我就不給。"然後抱着我的'玩具去了客廳，我也跟去了客廳，一路上，我對他窮追不捨。邊追還邊喊着"把玩具還給我"。

不巧，爺爺看到了這番景象，他大聲的訓斥我："你們這樣追追打打成何體統，你快把玩具給他，你都這麼大了，還玩這種玩具嗎？快，進房間做作業去！""可是……"我還想做辯解。只見爺爺瞪了我一眼，便不敢再説話，在我進房間那一霎間，我好似聽見了我外甥的笑聲。我猛地把門關上，整個身子重重的倒在牀上。不一會兒，眼淚像斷了線的珠子流個不停。腦海裏一直重複着剛才發生的事情，剩下的也只是那句冰冷的"你都這麼大了"。

好長時間後，我才冷靜下來，慢慢分析剛剛所發生的一切。結論是我的外甥直奔我房間這是不禮貌的行為，突然又想到他剛才的笑聲便更加厭惡他了；那玩具是我的東西，爺爺不經過我的同意便擅作主張讓我外甥把玩具拿走，更可氣的是我還沒有辦法。

隨着時間的流逝，我才真正意識到之前的結論只是從客觀上分析的，而那件事從主觀上分析是因為在大多數人的眼中，我的這個年紀已不再適合玩玩具了；而我的外甥還小，做錯了什麼都可以用一句輕飄飄的"不懂事"來劃過。

想起小時候有這樣一個語文作業：用"假裝"造句。你答曰：一天，小剛問小明："假裝是什麼意思？"沒有回答，就這樣交作業了。請你想想，假若有一天我問你："我們什麼時候才長大啊！"我的朋友，我會不會和小剛一樣問了個沒人回答的問題。

許是，那時，我們都年少。是啊！那時年少，我們可以放肆的大笑，也可以隨意的哭泣；那時年少，我們可以沒心沒肺的活着，永運也不會知道煩惱是何種滋味；那時年少，我們可以向任何一個人撒嬌，得到的回報縱然只是一個輕撫也可以心滿意足。

可是，只是那時年少。現在呢？你已經成長了吧？

年少的作文3

假期對於我來説，無非就是每日睡到11，2點，一起牀就打開電腦，然後在電腦前一待就是一天，等到午夜才疲憊地關機睡覺；又或者是一大早便和朋友們去這去那地瘋狂，什麼網吧啊，唱k啊，喝酒啊，到了半夜三更才醉醺醺地回家。

其實我也想過，高三了，我這時應該努力學習，做大學聯考最後的衝刺，可轉頭又會想，大學聯考又不是唯一的出路，何必這麼在意呢？拼死拼活為了一所大學，以後找份好工作？這些遙不可及的未來啊。或許成績不大好的同學都會這麼想，讀書不是唯一的出路，好吧我也是其中一名，認為讀書不是萬能的，行行出狀元，不見得讀好書就一定能出人頭地。可在許多人看來，學習不好就總能找一大堆理由為自己反駁，被他們所瞧不起，但是那有如何？我們依舊不羈，不管對錯，跟着自己的感覺走，讓時間來判斷我們的對錯。

對於大學聯考，我還是會盡自己的努力，畢竟不想讓父母失望，但可不可以不要老是逼着我學習，我真的不喜歡。或許時間會證明你們是對的，未來年長的我也可能常常會取笑曾經的自己幼稚，不懂事，但日後的事會怎麼發生又有誰能預測呢？前面的路很艱難，佈滿荊棘，我們會跌倒，會受傷，但又如何？自己選的了，再艱難，爬也要爬着向前。我們要不是為了證明讀書的缺點或是什麼，我們只想讓你們知道，不只有靠讀書來為我們未來鋪路，因為我們堅信，自己可以闖出一片天地，撐起那屬於自己的天空！很可笑是嗎？原諒我們的不懂事，原諒我們不知世道的艱難，原諒此時年少輕狂的我們。

我的路，讓我自己選，讓我自己走，好嗎？

我沒有音樂家的甜美歌喉；沒有企業家聰明的頭腦；沒有夢想家的想象力和創造力；沒有雕刻家的心靈手巧；沒有藝術家的鑑賞能力......

或許，我很普通，但我也有我自己的夢想，我也有我的父母，我的`家庭，我的同學，我的朋友；或許，我沒有那麼偉大，但我用自己的雙手做到了自己想做的事；或許，我很笨拙，做事不顧後果，但是我有一顆堅定的心，我相信自己，相信我能夠做到！

父母的責備，老師的教誨，同學的不屑一顧。或許我做過很多錯事，但我也有改過自新。每當跟父母吵架，我也有後悔傷心過；每當試卷發下來時，我也有下次要努力；每當夜幕降臨，我也有想過今天干了什麼？有哪些收穫？明天我是不是該努力了？我想要改變，想要尋找到真正的自己，做我想做的事情，被認可被期許。但一次次的失敗讓我不斷喪失信心，我也想過我將來是否過得比現在還好？是否靠自己的能力找到屬於自己的工作？是否不再讓母親傷心？是否得到了大家的認可？這些或許都是我的異想天開，我很笨，笨到難以想象。

我想要改變，讓大家重新認識到我，我也是可以讓大家刮目相看的。

年少的作文4

當我們長大成人，便可發現，童年與少時的夢，竟如春陽般燦爛，年少的輕狂與歲月，也燦如白晝。

——題記

我等待着另一個春天的來臨。聽風在説，我很傻；聽鳥在唱，我很呆；聽花在開，我在遙望。

風的夢境，迷惑了我，在懸崖的邊界，楓葉崖的落葉，飄落離開的邊緣。因該吧，還在懷戀頭頂的那片綠陰，以及，那恍惚飄逝的瞬間……

枯葉蝶·望萌生之芽

我等到了我的第一個春天，在萬物之中，多出了我一抹綠色的生機。大地賜予了我生命與讚歌，能夠讓我不再沉睡。凝蒼蒼龍山寺，望徐徐溪水落，聽渺渺鐘聲晚，聞夢裏香花開。如夢般婉轉的百靈鳥令我沉溺其中，一切都如重新開始，重新來過。

夢的芽在快樂生長，沐浴着這大自然的恩賜。在人生的起點上，我還稚嫩，也許是因為這份懵懵懂懂，還曾歎息。

現在就得好好的成長，即使是暗淡無光的枯葉蝶，等到了春天，它也能煥然一新。若萌生華麗如鑽，即蝶舞起於羣芳。萌生的芽如剎那的華麗，衝破泥土的.束縛，那生命便可抬頭仰望美麗的太陽。

每個人都有屬於自己的一份美麗，至於綻放與否，在自己手上。

轉朱閣·懸崖邊聽花

春天何其美麗，但也很快過去，現在是夏天。我逐漸成長，看遠方的朱閣，瀝雨中姍姍微轉。

什麼時候，我才能長得與那高不可攀的閣樓並肩呢？可能是幾年以後，又或許在很久的將來。崖邊有一朵花，開的何其豔麗，妖嬈如血，盛開如歌。

或是我最好的寫照，那個張狂輕蔑的年少，但卻告訴了我，相信夢想。花開的聲音，細微而又纏緋着春天的依戀，在心裏清晰。我堅定地告訴自己，能與天同高並不是雄壯，能與地同深並不是信仰，能與給我憧憬的崖邊之花共沐春雨才是希望。

很久以後，當我長大了，能與天同高與地同深時，我才知道，那朵開在懸崖邊遙望朱閣的花叫，曼珠沙華。

此是彼岸，莫非盡頭，左手曼珠，右手沙華，遙望雲端，此樹為我。

年華流轉·年少如煙

如我所願，我終於長大，一抹年少的輕煙緩緩升起，逐漸遠去。

回頭望，那一抹血紅依舊存在，是它，給了我可以堅持夢想的力量。遠方的朱閣雖仍然在雨中屹立，我已與它比肩同高，回憶少時，那高大的宮殿，只是幻想啊！何曾想過有這一天，我能揹負責任，不再膽怯。

萌生，成長，與成熟，我早已經歷過，記憶倒流，年華流轉，那就是年少的深邃與天真。轉身，遙望天際，未來還有很長的路啊！即使年華流轉，年少的記憶如風般散去，未來還需要我去開創。

一種責任，讓我能回憶年少；

一株彼岸，讓我能進取不止；

一個夢想，讓我窮盡一生地追逐。

年少的輕煙雖緩緩散去，但那是最初的夢和憧憬，最起碼教會了我懂得堅持信仰和夢想。

年少的作文5

你們就是年少的我擁有的唯一的最美好的禮物——題記。

陽光邁着細碎的腳步，穿着金燦燦的連衣裙開心地朝我跑來，我抓不住她，同樣，也抓不住時間。我站在國小校園的中央，傻傻地看着陽光下自己黑黑的影子，細長的，一直綿延的盡頭。耳畔拂過一絲涼風，我，彷彿聽見了耳語。在那一刻，我似與時間老人做了一筆交易，我呆立在原地，想着曾經在這裏發生過得點點滴滴……

這天，天氣出奇的好，陽光高高的掛在天空中，似一輪大火球，散發着她熾熱的激情。而我們卻毫無退卻之意，依然在操場上嬉戲打鬧。我和我的幾個好朋友一起在玩沙包，連續幾把我都接到了毽子，這使我興趣大漲，也未注意旁邊的局勢。正玩到激烈的部分，只見空中驚現“不明飛行物”，一個黑黑的東西，逆着風向我這邊飛來，只聽“呼通”一聲，我被撞倒在地，我被打的滿眼冒金星，突如其來的劇烈疼痛使我的眼淚奪眶而出，我氣憤地捂住頭，把球撿起，迷迷糊糊地站起來，心想：趁人多眼雜，我就自己撤了吧，別讓同學們與朋友們注意到，也省的她們擔心。我用頭簾掩蓋住像傾斜的海似得眼淚，拼命地朝教室奔去。我不想讓她們看見我的狼狽樣子。

我急急地跑進教室，一回位就用胳膊捂住有些發腫的頭，這時一陣陣的腳步聲在走廊裏想起，我狼狽地抬起頭來，只見一大羣人堵在我的位置上。“哎呀，你沒事吧！你看都紅腫了呢！”“不用去醫務室看看嗎？”“剛才是一個小孩子失手不小心打中你了，他已經承認了錯誤了，不過話説回來好像打得挺嚴重呢……看樣子那個小孩子是個小金剛啊……”我被朋友們突如其來的一句話給搞的哭笑不得，破涕而笑。我打趣地説道：”金剛不是大猩猩嗎。”朋友白了我一眼，驕傲地説道：“還有變形金剛！”我看着她的樣子，一時間忘卻了疼痛，和大家一起笑了起來。老師也聞聲走了過來，看完了我的.情況，就讓大家帶我去醫務室看看，一路上歡聲笑語，笑料不斷……我心想：還好，有你們在。還好，你們都在！

不知不覺，我已經在原地站了很久，我撫摸着我被撞過得額頭，彷彿又有許多隻手，許多個人站在我的身邊，對着我笑。我的眼睛變得模糊不清。我在心中暗念：青春你來的太早，時光你蒼老的太快。但是還好，我沒有忘記年少的你們，在我少年時，還記得起你們。你們贈予我的友情，是我一輩子都難以忘懷的！就讓你們，珍藏在我的心底吧！

年少的作文6

我相信每個讀過這本書的人都不由得會心一笑，那些鉛字印出的故事，那些壓在記憶中的照片，曾是多少人美麗而青翠的年少時光。時間是抓不住的風，當我們回首時，歲月就如梭了，白駒就過隙了。

桐華的文筆不是華麗的，不是堆砌起的美麗城堡。“平淡入筆逐層深入戳人心痛，她的愛情會燃燒”我非常同意這個評價，抓住你的不是故事情節，不是温柔多金的男主，而是它背後實實在在的感情。有些書好看，是好看到心皮兒上，有的是好到骨子裏。坦白來講，這真的是好的難以多得的一本書，就像一面鏡子，清晰的反射出每個人的少年。“哈，我以前也有過這樣的遭遇呢！”不知道有多少人在讀時會有這樣子的想法。每個女生都能從羅琦琦身上找出自己的影子，雖然經歷不相同，但是情感相似。

每個女孩的生命中都有一個張駿。羅琦琦不是公主，不住在城堡，也沒有王子，這恰恰是眾多女孩子現實的寫照。同樣的，她暗戀一個年少時候的.影子，張駿，也是每個女孩子的共同點。有沒有某個男生，不英俊，大大咧咧，脾氣也不是很好，只是因為自己某個瞬間不小心搭錯了神經，因着那百分之零點零零二的機率不知道為什麼就喜歡上了？張駿就是這樣一個存在。而你有沒有一面不搭理漠視着他，好似形同陌路，見面只是僵硬的打打招呼，一面又暗中偷偷留意，不動聲色的打聽着他的消息，用眼角的餘光追隨着他的每個舉動？張駿之於琦琦也是這樣一個存在。那些青春的偶像劇，關於暗戀關於表白，上演了一遍又一遍，卻從不落幕。

每個女孩都幻想身邊有一個小波。小波不是王子，是黑夜中的騎士。他亦師亦友，潛移默化中影響着琦琦的成長。他曾經堅決的攔掉琦琦第一杯不懷好意的酒，因為琦琦不理智不自愛的行為而發怒，到最後不得不和琦琦分道揚鑣。小波不是男友，是哥哥，是陪同者，是琦琦的成長道路上的良師益友，唉，我多麼多麼希望有個小波啊！小波不是壞人，但也不能説他是傳統意義上的好人，但是他對琦琦的好是真心的。他帶着琦琦跳第一支圓舞曲，帶着她跨入大人的門檻。他不惜用絕交，來成就她的飛翔，成就自己未完成的夢。從九歲到十五歲，小波是她的導師，可以説，琦琦是小波的一個分身，來完成自己想做而不能的事情。沒有人如同他們一樣心靈相通。“北京長城下的松果，青島嶗山上的石片。”別人必然不懂，可是小波懂。

年少的作文7

感情是不是這樣，就是不管痛苦悲傷還是開心快樂都有人陪你過？不必把你當成外人，毫無保留的把脆弱交給你讓你安慰。。。把堅強砌成盾，來保護你。

我忽然發現不知道什麼是愛情了，那種自信滿滿，無所畏懼的感覺忽然好像就消失了，明明你還在，也還愛，可突然就害怕起來，不知道該怎麼辦。你説，到底怎樣才算是未來，是有你和沒你？還是有錢和沒錢？很多人都告訴我説你要很努力很努力的賺錢，才會在遇見他是毫不手軟。所以，像這樣的年紀，我該怎麼辦，我們站在未來的分岔路口，該怎麼走？我想試着勇敢一點，卻還怕一不小心把自己賭輸了。我好像在做一個夢，一個很長很長的夢，讓我感到迷茫的不知所措。

如果，人生是一場，愛情是一場遊戲，你一定要好好玩兒，別輸掉。

我很抱歉，不能對你説最最最真實的自己 ，其實你也不懂，我的`世界都用來想念.如果做的都灑脱，想的都乾脆，一字一句怎樣都不必糾結，是我想太多，不甘心就這樣下去。

我想問你很多事，卻一直都藏着，偶爾攢夠決心去問你 卻自己悄悄圓了話題，是不是害怕一步踏錯，萬劫不復，步步錯過，生死不休。怎麼辦呢？我想問身邊的人，可話到嘴邊徒留三分真，摻上七分假，連別人都説 我看你挺明朗的，哪有啥迷茫害怕了？看吧，多可笑，你迷茫的滿山亂跑，可他們還覺得你實在是閒的沒事還為人開路。聽的自己都想笑。

為什麼你計劃好的事總是會超脱出所料想的結果？為什麼總會無端傷到別人？為什麼你就不能對喜歡的人一直坦白？為什麼總會覺得害怕呢？是你想太多，還是不敢？

你能不能告訴我，到底該怎麼做？

你的笑容很温暖，像冬天的煦日暖陽。明亮卻不失光彩，讓人難忘，我和你説再見時，你總是笑眯眯的告訴我“注意安全，回家記得告訴我。”我記得有一次，回家後沒告訴你，你發消息問我在哪，説：“豬 。

年少的作文8

網上總是有着各種各樣的段子，其實無論我們看與不看，他們都會各種方式進入我們的腦海當中。有時候我對這些東西也是保持着質疑態度的，因為網絡的世界又沒有實名制，很多人都會因此而造謠，比如説鍵盤俠的存在。但是很多東西在一個發展過程當中，總要有一個逐漸去替代和完善的過程，才能夠變得更加成熟。

以前我和我的同學們經常在網絡上聊天，我們去交筆友一起説話，可是現在回想起來那些都是比較幼稚的行為，又是一段比較難忘的回憶。因為現在我們感覺自己長大了，只是待在自己這個小小的圈子裏，不願意再去和陌生人聊天，甚至別人加自己為好友都不會再同意。

我們不知道在這個過程當中究竟失去了什麼，有收穫了什麼也不知道，在這樣的情景之下，我們變成了什麼樣的動物來形容。我只是知道那樣的時光，好像真的是一去再不復返了，即便是給我們這樣的機會，我們也沒有這樣的時間和性質去做了，也許是真的覺得幼稚。

可是我們本身又有多成熟呢？

我們總是感覺自己是非常忙碌的狀態，可實際上如果讓自己盤點一下，又不知道每天在忙碌的什麼。我只是有時候想給自己一個完成了交代，我只是想讓自己未來能夠有更多的希望，也許那些東西看起來並不是那樣簡單，就好像你所謂的'自由，其實也都是在別人的灌輸之下慢慢的變成這樣子的。你需要不斷地去完善自己的價值觀，也需要不斷讓自己去成長，即便是不受到別人的影響，也能夠有自己的完整判斷。

其實這些東西都是説起來容易做起來難，我們的經歷一直都在不斷地潰散。

可是我們也想找到年少輕狂時候的笑容燦爛。

年少的作文9

成長是人一生中必經的道路，可以走向成熟，通向成功；成長是一個五彩斑斕的夢，那麼美麗、那麼真實；成長像是桌上的美味佳餚，酸、甜、苦、辣應有盡有；成長是痛苦中的淚水，也是初嘗成功的甜蜜。

國小畢業時以全鄉第二名的成績考入縣中學，開學分到了排頭班，童年那份驕傲與自信沒得説，而在驕傲與自信的背後更多的是同學之間激烈的競爭，因為每個人都會有一個夢想，每個人都渴望成功。但是事實上，現實是殘酷和無奈的，面對陌生的環境，起初的興奮與激動在繁雜的課程中漸漸淡去，在想家與思念親人的焦急中變得沉默寡言，多次的逃避，多想回到那塊我熟悉的天地，做我的“山寨王”，內心的糾結與折磨那段歲月，現在回想起來是如此的有滋有味，要不是父親的及時阻攔，也許就不會有那麼多的後來，也許就不會擁有今日的景象……！

人的一生，是不可能有一帆風順的旅途的，不經風雨，又怎見彩虹？夢想與現實的差距總是遙遠的'，沒有哪一個人不經過努力就能夠成功。珍愛自己的生命吧，因為生命只有一次，因為生命的可貴，因為生命所承載的希望。活着，不僅為自己而活，還為了每一個愛你的人而活。你承載着親人、朋友的希望，承載着他們的愛。

人需要責任，需要對自己負責，更重要的是對你的父母對這個社會負責。我們從呱呱墜地，就不斷接受給予，你是否還記得，是誰在風雨之乘的路上撐着雨傘送你上學：你是否還記得，是誰在深夜為你抄好被角；你是否還記得，生日時忙前忙後的父母額上又多了幾道皺紋，是誰多年養育了你，是誰給你生命的權力？

生命是父母賜予的最高權力，不要讓自己到人間白走一遭，請相信自己，一定要珍愛生命。

人生是波折的，也許前途茫茫，也許灰心喪氣。無論遇到什麼困難，都要尋找樂觀的方式解決，讓自己的每一天都充滿陽光，讓自己每一天都快樂，你會發現，生命原來如此美麗。

年少的我們，執着於信念，奔跑着想去觸及那些遙不可及的夢想：等我們長大，卻會發現神聖的理想就在眼前，卻要以改變自己的代價才能得到。為了它，我們必須學會忍耐寂寞，學會能屈能伸，學會適當地保持沉默，我們必須蜕變成一個社會人。

曾經輕狂我們，告誡自己路在腳下，我們唯一的選擇是一如繼往地走下去，一如當初我們從嬰兒成長為現在的自己一樣，讓我們闊步向前——希望就在前方。

年少的作文10

教師節，我與許多同學一樣回到母校看望教了我們六年的班主任。

我所期待見到的尚老師，一如我六年來記憶中的那般。印象中的她，總是開朗又大氣地笑着。眼角的魚尾紋很深很深，嘴角總是揚的那麼自然，讓人安心。

驚異於現在的她，彷彿一夜之間，便華了發。

臉上的皺紋以前便是有的，但我記得不似現在一樣蜿蜒至了額頭。笑容是一如既往的燦爛，只是其中好似滲透着有一種我所不能理解的意味。

身邊的同學三三兩兩的趕來，但是我卻覺得我們之間的關係與距離發生了某種方面的變化，我感到疏離。

淡漠的笑容，不再真誠的眼神，和客套的語氣，我疑惑了。

聊了半刻鐘，便散場了。同學們都陸續離開，只留我一個人孤零零地站在操場的一角。我對同伴説，你們先走吧，我在學校裏轉轉。

圍着幾十間教室轉了一圈，我早已不記得從前的教室，我漫無目的的踱着。

教學樓的頂層被拆掉了，那原本是我們的微機室，現在卻一片荒蕪。教室中間的那棟新樓也早已建設好了，天花板上的燈沒有開，但是經過帶着一抹殘紅的太陽的折射，竟然有些刺眼。

甚至，以前放置桌椅板凳的雜物間也變成了一塵不染的教室。

我走進一間教室，門沒有關，只是狡黠的虛掩着，輕輕一推便開了，或許是二年級的小同學急着回家，忘記了關門。我上前去拉開椅子坐了上去，桌子有些矮，空間很小，我勉強可以擠進去。

課桌上歪歪扭扭的寫着幾個大字：“過界的人是小狗！”旁邊還很誇張的畫了一張吐舌頭的臉。我忽然想到我以前的同位，我與他上課總是鬧個不停，而尚老師卻從不點我們的名。我們總是抱着僥倖的心理、自以為説話的分貝很低，上了中學才知道自己的聲音有多麼“響亮”甚至影響到了回答問題的同學。

黑板上密密麻麻的，有周末的作業，還有老師的板書。字很大，很工整。黑板的'頂部有一行粉筆字很好笑的被擦掉了一半，準是擦黑板的小孩子夠不到吧。

左上角還有語文老師寫的“區”字的筆順，我記得那時候，倒插筆畫對於尚老師來説是一件多麼忌諱的事情。所以她總是將每一課的生字的筆順一一寫到黑板上，哪怕是多麼簡單的字，不厭其煩。

我想發笑，俯下頭竟哭了出來。

天邊微微有些黑暗，不知是陰天，還是太陽離開了。

我想起我看了好幾遍的那本書，《以此銘記那些回不去的年少時光》。書名很長，我記得很清楚。

你看，我長大了，寫字不再倒插筆畫了。

年少的作文11

最近，我看了桐華的長篇小説《那些回不去的年少時光》上、下兩冊，帶給我很多啟發。特別是書中女主人公羅琦琦的成長故事，特別吸引人的眼球。細細品味一番，讓我受益匪淺。

主人公羅琦琦幼年時期住在外公家，集萬千寵愛於一身。讀國小時回到父母身邊，卻在父母的警告和囑咐聲中變得沉默寡言。國小時代倒黴地遇見了經常辱罵她的趙老師，也幸運地遇上了讓她敬佩一生的高老師，在高老師的指導下贏得了人生的第一張獎狀。中學時代遇見了可恨的英語老師“聚寶盆”，也遇到了喜歡她的語文老師——曾紅，耐心地指導她參加演講比賽獲得二等獎，從此讓她學會落落大方地表達自己。高中時代的她悟出了“一分耕耘，一分收穫”的道理，刻苦學習，積極進取，結果大學聯考時獲得了全省第五名的好成績，順利地被清華大學錄取了。

我在慨歎羅琦琦的成長曆程的同時，也深深地喜歡上了她。她個性鮮明，卻又不失主見和獨立思想。對待學習，勤奮認真，堅持不懈；對待朋友，真誠善良；對待成長，毫不遮掩，盡情綻放。

之所以喜歡羅琦琦，是因為從她的身上我還能學到許多東西：

首先，“下決心是一件很容易的事，堅持卻是一件很難的事情。”但羅琦琦就能做到堅持不懈。比如在她讀高中時，為了提高自己的英語成績，決定每天早上早起半小時，背誦英文課文。於是，一年三百六十五天，她都能堅持早起半小時，背誦英文；每天堅持記憶十個英文單詞。我想起自己，也常常下決心，就是做不到天天堅持。讀到此，我自愧弗如，羞愧萬分。

其次，她非常善於總結適合自己的學習方法。比如她認為學習的關鍵在於如何開闢一條適合自己的路到達目的。所以，她認為理科主要是訓練自己的思維方式，琢磨透了正確的思維方式，就能駕輕就熟。而英語是一門語言，必須大聲地讀出來，努力培養語感。所以她經常考試時能拿年級第一。我對照自己，感覺還差很遠，常常不得學習的要領，結果卻事倍功半，學習效果不佳。

第三，她非常懂得感恩。國小時代的高老師曾經鼓勵她，培養她贏得了人生的第一張獎狀。因此，以後的每一年，她都會雷打不動地拜訪高老師。即使長大後出國了，回國後依然會拜訪給予她人生第一縷陽光的可敬的高老師。

當然還有她對朋友的真誠，對友誼的珍愛等等。

我要向羅琦琦學習，學習她堅持不懈的.精神；學習她懂得感恩的心態，學習學習她善待朋友的真誠。正如書本封底所寫：“人生每一步行來，都需要付出代價，我得到了想要的一些，失去了不想失去的一些。”我想，成長也是需要付出代價的，所以，我會倍加珍惜現在的時光，現在的友誼。

就讓我們真實地、勇敢地“活在當下”吧。

年少的作文12

我像一棵正在成長的小樹，而你就是那棵小樹旁筆直的大樹；我是一隻嚮往藍天的小鳥，而你就是那片小鳥嚮往的藍天。你教會我成長，包容我，為我當下外界的所有困難。我的年少有你，你的青春有我。

——題記

“碰”隨着一聲巨響，你慌忙的朝我跑了過來“有傷到沒？我不是跟你説過，這些東西很危險，不讓你碰的嗎？”你見我沒事，便訓了我一遍“好了，下不為例。”你摸摸我的頭，牽着我的手走開了。自那時起，我便天天跟在你後面。你在寫作業，而我就在旁邊畫畫；你在讀書，而我就在旁邊看你寫的字，那樣遒勁，那樣讓人喜愛。

後來，你的家是我避難的港灣。有次考試。我因寫到一半後睡着了，導致試卷反面一片空白，還留下了口水的'痕跡。媽媽追着我，要打我，我卻逃到了你家，在你房間躲下，我聽見你在跟我媽媽説，寶兒不是故意要睡着的，以後讓她早點睡。要是有什麼不會的題可以來問我。一系列的解説終於讓我媽媽放過了我。

這不僅是美夢的開始，也是噩夢的開端。

日後的週六週日，我總是打着去你家學習的口號來看你學習，我的作業不多，而你的作業很多，根本沒怎麼有時間陪我鬧。那麼我就懂得不去打擾你，但是你也會抽出一點時間陪我鬧。日子一天天過去，噩夢一天天逼近。13歲生日時，我要你陪我過，你爽快地答應了。那一天，我們玩得很快樂。第二天，媽媽給了我一封信，卻沒説什麼。我慌忙的打開信看，你要走了，你不能再陪我嬉鬧了。你説，你會在另一個城市等我。我衝出房門，跑到你家門前，留下的只是空房一俱。一個拄着枴杖的老奶奶走了過來，遞給我一封信和一幅畫。畫上畫着你第一次訓我的樣子，信的內容讓我堅強。

我們三年未見，你還好嗎？是不是又遇見一個這樣的“我”？嗯，我的年少有你，你的青春有我。我會去你去的城市，去找到當年那個包容我的你。

年少的作文13

親愛的媽媽，

您好！

轉眼間，我已經是一名中學生、一個青少年了。而您也辛辛苦苦拉扯着我14年了您是那麼辛勞，不知疲倦，沒日沒夜地工作、賺錢。但我呢？卻不知您的苦，做錯了許多的事情，有時您打我一頓，我卻不知這是對的。總是認為您很暴力，但我殊不知這另有原因。我為此埋怨過您、恨過您。可是，當我知道這是對我好時，我才猛然發現，我錯了，我不應該埋怨、恨您。我恨我自己，也埋怨自己，為什麼我不能早些知道這些事情，我對您的埋怨與恨您卻根本沒放在心上，我也為我曾經的種種錯誤所自責、後悔.

媽媽，我錯了。我為自己以前犯的錯感到不應該。這些都源於我對您的愛的不理解。媽媽，感謝您對我所做的一切，儘管這聲感謝來的很晚，但請您收下這來晚了的感謝吧！一句感謝表達不出您多年來對我的愛，彌補不了您為我做的一切。這微不足道地感謝收下吧！

“感恩的心，感謝你我.”謝謝您。不知不覺地，我長大了，可是我還像一個小孩子似的，無憂無慮地玩耍着，但我卻殊不知時光已從指間如白駒過隙，一閃而過。而您的頭上呢？看，一根根銀絲已爬了上去，一條條皺紋也刻在了您的額頭，我知道這是您對我的操勞，對我的關愛，以及歲月流逝的'痕跡。謝謝您為我做的一切，雙手撐起我們的家。我是您的驕傲嗎？還在為我而擔心嗎？您牽掛的孩子啊，長大了！

感謝您對我做的一切，一聲“感謝”或許會讓您痛哭流涕，因為這是您對我長大的認可，我已不必再讓您為我而擔心、操勞了，您牽掛地孩子終於可以自力更生了，不需要您過多地照顧了.

母愛是偉大的、無私的。媽媽感謝您對我的教育，使我分辨出是非黑白與人世間的險惡.媽媽感謝您，感謝您對我做的一切！

此致

敬禮！

年少的作文14

你不得不去感歎這世事無常，春秋轉換之間，那些原來不經意間經歷過的點滴，後來偶然間想起突然會讓自己無比懷念。這是我無數個日夜裏最常做的事，我會偷偷想起那一段段的嬉笑言開，自然也釋然了那些日子裏驚心動魄無法放開的事，或許我該慶祝自己的成長，或許我更應該悲歎逝去的光華，再或許，我的心緒只是庸人自擾。我也會悄然寫下一段文字，感覺自己就是一個神經質的瘋子。丟開束縛我的一切，帶着陽光和雨露，終於還是沒能趕得上最絢爛的那一縷芬芳。

我會記起小時候經常爬過的土堆，那後來再沒遇到的安逸；我也時常想起那些年積攢了好久好久的那些被我精心砸開的`啤酒蓋；我走的時候，是不是把它們輕輕保存在那些純真的年代。

那座四面環山的小村莊裏，那所破破爛爛卻無比可愛的村學，還有那一毛錢一片的辣片，那些最廉價最不值得一提的東西，後來無數次出現在我的想望裏，在每個大課間準時響起的《回家》，現在偶爾在街上聽到，總會讓我想起那時候的自己。還有兩毛錢一把的那種小刀，總是在春天裏飛舞在我的指尖，削出各種各樣的口哨，吹亮了無數個白天黑夜……

這些東西，也不知何時沉睡在了哪裏。

我曾無比熱愛的彈弓，揣在褲袋裏“橫掃”整個巷道的元寶，自然也有紙折的“王八盒子”。我也不記得它們被我藏在哪一段故事了。

在好多寒風凜冽的冬日裏，我裹着厚重的，母親親手縫製的棉襖走在打麥場裏，寒冬的青霜落滿了凍土。那時候大概七八九歲的樣子吧，很窮卻擁有無數快樂的我自己，只是後來再也沒有去經歷幾場。

我每天依偎現在無數類似的情景，卻沒有多少以前的味道，年少的感覺。

那時候不懂時光匆匆……

年少的作文15

青春年少，那些日子可以輕狂，可以放肆，可以不顧一切，不考慮後果的去追逐自己的信仰。有些自傲，有些自負，不被什麼傳統觀念束縛住思想。倔強的認為，不去撕掉每一張過去的日曆，時間就不會度過，天真的認為，我的世界我做主，我的生活我創造。

青春裏最多的成分，卻還是淡淡的悲傷。

我們的喜怒哀樂，還是因為那一個個阿拉伯數字組成的數值。我們就像深陷沼澤的魚兒，在“分數”泥沼中摸爬滾打，苦苦求生。我們的出生就已經和分數聯繫在一起，我們不能主宰出生，只能拼命掙扎。在沼澤中露出頭呼吸，一分一秒都在努力，我們知道，一旦放棄掙扎,一旦不再努力，就會被沼澤毫不留情的吞噬，一點一點湮沒,一點一點窒息。直至陷入那無盡的黑暗中。所以，即使筋疲力盡，也要掙扎，掙扎。

聰明的人都知道，我們不能改變已經不是規則的規則：弱肉強食。只能在現在用力學習，讓將來起碼可以有立足之地，帶着一抹淺笑到最後。青春的歲月又在這種繁瑣的學習和測試中逝去，少了輕狂，少了放肆，多的，不過是淚水和辛勞。

真得很悲哀，真得很無奈，不想學習，卻又不得不學。

記得有一首詩詞是這樣的。“少年不知愁滋味，為賦新詞強説愁。”

我想在這裏反駁一句，我們在大人眼裏可能真的是不知愁的味道，不懂愁的感覺。但是，我們才多大？我們才經歷過多少事情？我們不過是剛剛退去胎毛，長出翅膀的小鳥，初入江湖的小鳥。那雙翅膀，不夠大，不夠硬。我們，也不會飛，卻又想翱翔。自然，摔得疼痛，自然，是把那麼一點小麻煩事，當成愁事。

我們的思想隨着我們年齡的增大，也在慢慢成熟。現在的我們，思想已經趨向成熟，有了很強的獨立意識，我們想獨立，開始厭煩老師和家長的嘮叨。我們認為，我們已經長大了，有一些事可以自己完成，有一些事可以自己做主，也想保留一些自己的祕密。於是，我們對家長和老師的關心顯得不耐煩，甚至會頂嘴，也會在日記本上寫下祕密，鎖在抽屜裏。而如果家長和老師訓斥我們重些，我們就覺得很委屈，從而關係越來越不好。我們想獨立，想不受大人的管束，但是我們還沒有生存的能力。

於是，我們學會了承受，學會了忍耐，學會收起自己的刺，磨平了身上的菱角。

是不是很悲哀，是不是很悲傷？總是強迫自己做一些不喜歡的.事，在假期裏去報各種強化班，埋頭於書山題海，其實我們，想瘋狂的玩樂。我們選擇了什麼？放棄了什麼？這真的是我們想選擇的嗎，是我們想放棄的嗎？我不知道。我只知道，我想帶着一抹淺笑到最後，卻又不想放棄青春年少的輕狂、放肆。

抉擇，真的不是一件容易的事。

我們在青春年少的日子裏，我們輕狂着，放肆着，身邊一直圍繞着那淡淡的特屬於青春的悲傷，無奈的滋味……