長相思,長相憶
又是這樣的夜晚,放一曲纏綿的單曲循環,讓自己的心在曲子裏柔軟。
累了一天,疲憊不堪的我其實是已經睡下了的。可是翻來覆去的睡不着,嗓子眼像是有無數的麥芒在扎,鼻子也堵的難受。我想我是感冒了,支撐着喝了幾杯水,可是胃裏卻翻江倒海般地湧動着,忍不住全吐了出來。既然這樣,不睡也罷!
不知道想説什麼,也不知道從何説起,我常常總是這樣,有很多的時候我都忍不住的討厭自己。
説什麼呢?説你的短信糾纏?説你的不肯放手?不要再這樣好不好,讓我離開,讓我遠去,回覆我最初的寧靜。讓我安靜下來,讓我一個人生活。
不是我無情,不是我狠心,而是我不得已。你也許不會知道,我拉黑你時顫抖的手和痛苦的心。你也許不會知道我在無數個夜裏的失眠與難過。可是,我卻只能這樣去做,為了不在錯誤的路上越走越遠,為了每天不在提心吊膽的生活。我只能如此。原諒我還不夠勇敢,原諒我的懦弱,如果早知會這麼痛苦,我會選擇永遠生活在自己的荒涼之中,其實人生早就荒廢了呢,怎樣過還不就是短短的一生。我曾經也那麼努力,我曾經也是那麼積極的活過,可生活給予我的又是什麼呢?還不是一片慘淡,一生淒涼!也許此生不再奢求,不再去渴盼,就這樣平平淡淡的度過自己的餘生。不是我太悲觀,我有我的心酸,我有我的無奈。
還記得前幾日剛剛懷孕的妹妹來家裏,我問她吃什麼,然後做給她吃,我覺得我應該盡力地去疼她,讓她多感受到我所沒有感受過的幸福。吃飯的時候,妹妹説,“姐,你做的比我婆婆做的好吃,回家我也讓她這麼做。”然後她説,她婆婆人挺不錯,總是每天問她吃什麼,什麼東西都送到眼前,水果總是削好了送到手裏,連洗只碗也不讓她洗……在妹妹敍述這些的時候,她不會懂得姐姐的傷悲。我猛然憶起自己的那些日子,一個人,一連四個月什麼都吃不下,還要工作,沒人關心沒人問的滋味。我不説傷悲,我不説難過,我不説沒有愛,我只是在無人的靜夜裏回憶着這一切……
那些掙扎的日子,那些難熬的日子,我一手抱着兒子,一手工作着,像只陀螺的一樣轉動着不敢停下來,我怕一停下來就失去了活下去的勇氣。我每天做飯,洗衣,帶兒子,忙工作,沒有人看到我的艱辛。我只是滿含淚水微笑,不管生活給予我什麼,我唯有以微笑對之,要不,我該拿什麼勇敢的生活下去呢?
常常想,是不是上輩子欠人太多,這輩子就是來償還的,要不,為什麼會生活得如此悽苦與艱辛?説到這,是不是要説説他呢?他並不是一個壞人,只是有一點少言寡語,有一點固執,有一點倔強,有一點自私,有一點不懂得疼自己的女人。可是每天看着他沉默的臉,每天感受不到他的一點温情,每天就這樣枯燥的生活着,我的心裏有説不出的傷悲。我試圖拿出我所有的柔情來感化他,可最終我卻發現,人骨子裏東西是不可改變的,所以我認命了,所以我死心了,我打算就這樣度過我無愛的一生,只當是來還債的好了。不管怎樣,就是活着而已。
沒有哪個女人不渴望愛,沒有哪個女人不希望被人疼,可我就是世間那個最可憐的女人,在最苦痛的時候只能用自己的雙手擁抱自己。面對這樣的境遇,我只能這樣堅強而脆弱的活着,不是麼?
這樣的夜晚,生病自己獨自把藥吞嚥,只為明日還能爬起,只為明日能正常送兒子上學,只為明日老父親交代的活我還能順利的完成……是啊,人活在這個世上很少為自己而活,這也許是大部分人活着的形態,我也不例外,所以擦乾淚,對這樣的生活微笑,在片刻的傷悲過後依然堅定地朝前走……
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