回憶太痛
一直以來,人們都會對第3者給予無情的批判和詛咒。但究竟有沒有人站在第3者的立場感受一下我們的心情。感覺那種無奈和那種痛呢?我就是別人家的第3者,但我從來沒有想過坼散這個家,我只是在默默地等待他的一點愛。當他説寶貝我們結婚吧!你給我生個兒子,一起幸福生活。當他身邊所有人都欺騙我説他沒有結婚時我就把我這一生交給了他。傻到我真的把兒子生下來,他的原配找上來拿刀要殺我時我才清醒才知道一切的一切。
在我需要支持的時候,他在我的生命中出現。他對我的愛護深深的感動了我,在我心中他是個,聰明,足智多謀,善良,樂觀,有目標的人。唯一就大男子主義點,在他的呵護下,我的生活充滿了陽光。我不個貪心的女人,有家,有人愛便足夠。和他在一起的日子我感到幸福快樂。有時候陪他一起上班,有時候在零時的家等他歸來。開始我戀上他的吻,後來我戀上他的身體。和他在一起我可以得到滿足。吃着他做的飯更感到幸福。我慶幸自己的幸運。在茫茫的人海中找到了他。一個比我自己還了解我的人,我祈禱,可以與他攜手到永遠,無論將來如何,我願隨他到天荒地老。
但人生的事總是不如意。這種情人結婚了,新娘不是我的故事只有在電視裏才有的,但如今卻活生生地發生在我的身上。那種心痛欲焚的感覺讓我説不出半句話。只想拼命流淚。原來以前的話都是謊言,他已是有婦之夫,只是他一直都瞞着我。
第2天他來了,我本來打算不想見他的。但是我太想他了,想聽聽他的解釋。他緊緊的擁着我親我,不要我離開。我心疼的看着他,同意和他在一起。雖然我願意涉足別人的家庭,我不願意是第3者。我曾那麼恨這個角色,如今我卻扮演了她。能夠説服我的只有一個原因---愛,和孩子不能沒有爸爸。我可以去承受一切的壓力和侮辱,孩子不能沒有家沒有爸爸。我就和林黛玉一樣天天以淚洗面,看着孩子那麼小那麼可憐一出生就被罵差點就,如果孩子真的沒了我想當時我就會從樓上跳下去。我恨自己。
接下來的日並沒有我想的那麼簡單快樂。雖然我理解,我恨自己。恨自己分享別人的丈夫,恨自己不能自拔。那種離開的想法一天天的強烈,但卻一次次被推翻。這種無盡的煎熬與自殘一天天的纏繞着我。雖然覺的痛苦。但又能怪誰?只怪自己愛上一個不該愛的人。不知道什麼原因他對我變的冷淡了。我經常猜疑,在這無盡的折磨下,昔日的笑容沒有了,而見他的時間一天天的少了,我天天等待他的到來和電話,即使小小的一句問候。我也足矣。
似乎我忘了這是第幾回痛哭,第幾回流淚到天亮。只是那種絞心的痛依然忘不了。我不知道,我不明白。自己為他付出的一切對他來説算什麼?為什麼換來的總是一次次的打擊。那種欲哭無淚的感覺只讓我知道心在淌血。我真的要離開他嗎?可我放不下。我越避開他越想見他,越看不到他,對他的思念越濃。我離不開他。
昨天他給我了承諾,要給我家,我是他的女人,他的老婆,我不知道是不是假話。可我願意在相信他一次。因為他是我一生中最愛的人,他也是一生中傷我最深的人,我依然愛他,無怨無悔,無論是好是壞。我愛他。愛着孩子,愛着這個不能名正言順的家。它是我用生命換來的能不去愛嗎?當我一次又一次從死亡中拼命爬出來時,只是想告訴有些人,請你不要用懷恨的心對待一弱小的孩子,只有自己活着孩子才能有幸福。不被欺負虐待。只有自己的力量才可以保護這不懂事的孩子啊。
今天我受的痛卻讓我沒有任何語言來形容。我不知道他會怎麼選擇,會怎麼打算。也許選擇她,放棄我和孩子,也許……很多也許。我不知道今天我被那女人打,他是否心疼。但是我知道,我今天沒有還手是因為我愛他不想讓他為難。我問他如何打算,他卻説以後在説或明天在説,明天的明天嗎?為什麼總讓我這樣等待着,很奇怪的是今天我沒有流一滴眼淚,也許我的淚已經流乾。或我知道就是哭也沒人同情,還不如堅強點。告訴她們我並不懦弱。現在我只想知他的打算,還值得我去真取,去愛嗎?我還該如何去保護孩子和這個名不正言不順的家。我只是個弱女子,我還那麼小。我好怕,好怕,怕到夜裏常常哭醒!
※本文作者:.傻釹魜.※
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