失色的玫瑰
心情散文集2.34W
失色的玫瑰
雖不求做個女強人,但一直努力地想做個生活的強者。一直對自己説,即使生活欺騙了自己也要從容地説沒有什麼了不起;即使旅途中遇上風雨亦要無畏地説沒有什麼關係。但我卻還是無力承受,終於在這雨雪紛飛的日子!風有些刺骨,雨雪有些冷寞,節日的氣氛圍繞着這座小城的上空。而我感受不到一絲的喜悦。寒冷襲擊着我,悲傷侵蝕着我的靈魂,傷痛象毒汁一樣流遍了我的全身。
家,那個曾傾注了我全部希望,貯藏了我全部憧憬的地方,現在卻只是個空虛的字眼。不想呆在那裏,因為在那裏沒有了一絲的温馨。我這飄泊的小舟在那裏尋不到屬於自己的港灣。
在他的眼裏已找不到一絲的温柔,已經沒有了一點的憐惜。我的眼淚只是他嘲諷的材料。他總是象陣颶風一樣,將我吹過傷心的海洋,直達絕望的彼岸。
婚姻是愛情的墳墓,我終於被它埋藏了六年。但我卻還是為他守候,為我的家而守候。我守候着這方屬於自己的土地,如果蝸牛守候它揹着的殼一樣,即使外面的世界很精彩。今天卻終於還是萬劫不復。
曾聽説眼睛如果是感情的器官,那麼它的功能只有兩個:一個是顧盼,另一個是流淚。在這寒來暑往的日子裏,我一直顧盼幸福會來的方向,但終於還是為它擦肩而過而傷心落淚。如果我的眼睛忠實於自己,我願意讓它陪我一起流淚,我甘願為生活而受苦。
一個眼淚多於快樂的婚姻終於將我的眼淚耗盡,慢慢地將我心裏的血亦流盡。我知道我與他感情的生命已到了盡頭。
朋友説曾説我象朵玖瑰,是那樣鮮豔,是那樣的熱情,是那樣的浪漫與温馨。但我的玖瑰卻終於調零了,飄落的花頒在風雨中失色!
臉上洋溢着燦爛的笑容,而痛卻永遠趴在心靈的傷口上。自己的傷與痛卻無法與人説。夜總在煎熬中逝去,煎熬的是苦澀的心菲。每當黎明來臨,枕邊卻依然有灑落的淚痕。每天醒來後的第一件事是收拾自己破碎的心靈。
朋友説我太懦弱了。其實不是,我只想將自己的最後的缺點來改正。
朋友説我不懂得得保護。其實不是,誰能意料每場災難所帶來的傷痛。
朋友説當生命不能承受時放手亦是一種解脱,何況是一段婚姻。其實不是,因為雖然他已將我逐出了他的生命,但我的生命中還有他走過的腳印,我的那片森林還想為他而停留;我的生命還屬於我的母親,我的孩子。
朋友説:“他不給予你的我給你!”。其實不是,他給了我痛,但也曾給了我愛。而我又怎能接受呢?雖然有些事我能認可,但認同的並不一定會去做,而做了亦不一定會開心。何必要為了忘記一段痛而又添一段痛呢?
……
雨雪紛飛的早上,街上一片淒涼,我孤獨地走在街上,彷彿遊離在這城市的中央。雪紛紛地灑,雨淅淅地下,飄落在地上卻找不到他們的蹤影,他們本是同根,他們相攜流進河流母親的懷抱。而我將何去何從呢?
“待到冰雪融化後,迎來春紅柳綠時……”。但我的感情沒有四季,只有冬季,只有冰雪天地。
仔細問我自己,到底還要不要這段婚姻,但永遠沒有答案。心中只是不解,為何去何我們的感情會透支?在別人眼裏優秀的我為何在他眼裏什麼也不是。
努力地做個好妻子,承攬了家裏所有的家務。
努力地做個好母親,空暇時間便陪着兒子。
努力地做個好女兒,想給母親一個天化之樂的環境。
努力地做個好媳婦,婆婆的任何言語從不辯駁。
努力地想做個好女人,做一個温暖的女人。
……
無法給自己一個好的理由,亦無法給自己一個好的答案。只想將這種痛結束,雖然會在心靈上留下永遠的痛,但至少我贏得了自由。
好想再次對他説——
請你給我一點温柔
不要以為
我這孩子般的執著
處處都有
請你給我一點温柔
歲月經不起重複
生命經不起等候
看不見的江水
款款的流
※本文作者:佚名※
-
怎樣的女人
怎樣的女人這幾天太忙了!情緒也受影響了,心情也跟着浮躁了,心裏只有一個字在不停的閃爍着:煩、煩、煩……承受不起他太負重的情感,那樣熱烈,那樣奔放,我覺得自己象極了一堆乾柴,他卻象一顆火種,讓我隨時會有被點燃的危險!所以我只能不由自主地躲避着,有意無意地藉故離去...
-
我的野蠻女兒
我的野蠻女兒我的野蠻女兒愛美是女孩子的天性,我家的四歲的小女孩楚玥就是這樣。自她兩歲半上幼兒園開始,關於她的衣着打扮就成了我們家的頭等大事,每天早上,她起牀穿衣的時刻是我們最緊張最頭痛的時刻。如果她僅僅是喜歡穿新衣服的話,那也好辦,給她買一些就是了,然而...
-
送給你,我親愛的老公
送給你,我親愛的老公自從認識了你雖然我們的相識是那麼的荒唐開始我曾懷疑過我們的結合是否是個錯誤畢竟我們相識只是一面而定終生在這二十一世紀説出來是讓人不可思義在這二十一世紀還存在什麼父母之命媒妁之言可是到了現在我的所有疑惑都已解除事實證實我現在...
-
我的愛
我的愛曾經真的以為人生就這樣了平靜的心拒絕再有浪潮斬了千次的情絲卻斷不了百轉千折它將我圍繞有人問我你究竟是那裏好這麼久我還忘不了春風再美也比不上你的笑沒見過你的人不會明瞭是鬼迷了心竅也好是前世的因緣也好然而這一切已不再重要如果你能夠重回我懷...