當家已經不再是家……
他已經連續六天晚上出去喝酒了,六天裏,只有第四天是8點多到家,其餘日子都是半夜歸來。那天本來告訴他不用回家了,兒子卻哭了。我就怕兒子傷心,於是對兒子説:“你要是願意你爸爸回來,就去給他開門吧。媽媽上了鎖的,他進不來。”兒子忙着去開門。我不去想什麼,和孩子睡覺了。我就這點好處,遇到讓我傷心的事情,可以不去想,還能睡得着覺。半夜,又被吵醒,這已經不是一次了,最怕睡着之後被吵醒,還是醒了。他回來進屋看了看兒子,然後就去客廳看電視了,電視的聲音很大,每次都是他躺在春秋椅上睡着了,我把他轟到屋裏睡。或許有一天,他在客廳睡着了,我也會置之不理了。
很多時候我問自己,是不是到了該離開的時候了,一個愛家的男人,怎麼會天天在外面喝酒,朋友喝酒比家還重要麼?即使是因為工作,工作不也為了家麼?假若都不放在心上,還能有什麼在心?屋子很亂,無心打掃。很多時候,勞累的工作之餘,我也沒有了為家去做什麼的心思。於是,很多時候把自己扔在網絡,依然什麼都不想,我怕我每每用心感受,便會遍體鱗傷。偶爾,我會莫名其妙的掉眼淚,好在網絡給了我一個發泄的平台,我的朋友們很少知道我的家庭如何,大家都知道我有個不錯的老公。我也常常看到他的優點。只是,當一切的光芒消失在不在意的時候,還有什麼比這更可悲的。
暗夜裏,我會莫名的哭泣,沒有人知道原因。哭過之後,我依然可以大笑,忘記一切的遊戲在網絡裏。甚至讓自己為了網絡裏的任何事情去感傷。
生活裏,所有的人都看到我陽光的一面,偶爾我説我是個很內向的人,大家會大笑,他們會説:“你鬱悶,你內向?你要是內向和不快樂的,那我們這裏就沒有快樂和外向的了。”我無意在別人面前隱藏什麼,或者我的本性就是這樣子。我可以很容易滿足,也很容易給自己找到快樂,我可以很在意,但是,很多時候過分在意了,就什麼都不在意。該吃吃,該喝喝,只是,就怕深夜裏被一種刺痛灼傷。
印象裏他好像沒有洗過什麼衣服,至少沒有為我洗過,也很少做飯,到現在,他不會蒸米飯,更不用説別的了,他炒菜很好吃,只是一年也難得吃到幾次。以前還曾經收拾屋子,一邊收拾一邊指責我亂扔,現在,滿屋子都是他亂扔的東西。家,成了他的負擔或者是成了他的旅館。除了兒子,不知道他心裏還有什麼。
有時候,感覺家裏若是沒有了他,也不用有所期盼,也少了很多不愉快。至少我不回去依賴什麼人,又依靠不上。沒有他,我也是過這樣的生活。
當一個男人不把你當老婆不把家當做家的時候,是不是我也該安靜的走開?
這不是我想要的生活,我只想有個人能關心我,我只想要一個安穩的家,可是我得不到。
從來不奢望老公有多出人頭地,我只希望我的老公是個平凡的人,能夠疼我,關心我。我是平凡人,只想過平凡人的生活,我是一個女人,需要一個關心自己的老公。別的,我不需要。
淚,悄然滑落,輕輕拭去,努力微笑,只是,微笑裏滿是苦澀。
※本文作者:快樂無心※
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