幽默的搞笑小段子

小段子卻是藴含着許多幽默的思維方式，下面本站小編為大家帶來了幽默的搞笑小段子，希望你會喜歡。

幽默的搞笑小段子

1、上夜班回來，在一樓停車，聽見屋裏有一小屁孩哭鬧不停，他媽媽就騙他説外面有鬼。本着助人為樂的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，結果……裏面倆人都哭了

2、唐僧：“悟空你聽我説，最近悟淨的行為很奇怪。為師多説了他兩句，他就一言不發走開，然後躺進小白龍的食槽裏。”悟空：“沙師弟不善言辭，他應該是在用行動表達對您的不滿。”“什麼意思?”“卧槽!”

3、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了個小孩。男B：孩子不會是2B型的吧。

4、現在有些姑娘都喜歡把“我”打成“莪”好像是在暗示點什麼…………。

5、走過一處網吧的時候正好趕上JC突擊隊檢查未成年人上網問題。幾個小夥子被叫出來排成一隊，當JC問到一個平頭小夥兒的時候，我恰巧走過。於是聽到對話如下。“職業?”“法師。”我用無比崇敬的目光看了他一眼，默默地為他祈禱!

6、你相信學生時代談戀愛可以一口氣談到民政局去嗎?答：一口氣談到醫院的比較多。

7、聽到一個説法，和妹子相處，要義就是： 若她涉世未深，就帶她看盡人間繁華，若她心已滄桑，就帶她坐旋轉木馬。神回覆：和男人相處，要義就是：若他情竇初開，你就寬衣解帶;若他閲人無數，你就灶邊爐台。

8、據説女人就像雞蛋、外表很硬、很矜持、再往裏很清純、內心很黃…………

9、哥們A去彩票中心買彩票，看見哥們B坐在門口，就問：這不是麼，咋在這坐着呢?哥們B揉了揉眼睛，瞅着哥們A好一會才憋出幾個字：我中了……有點暈，歇會……哥們A：哇，中了多少啊，激動成這樣?難不成中500萬了?又好一會，哥們B幽幽地憋出幾個字：我中暑……在這歇會……哥們A：?rz……

10、一?絲暗戀某女神。今天他上公廁出來準備洗手，看到她也在洗手。於是準備上前搭上兩句，從她背後經過的時候，她轉過頭來衝他一笑。?絲一時情急，竟不知道説什麼好。脱口而出：“你也尿手上了?”

笑掉大牙的腦殘瞬間

1、剛用QQ時，不太懂。一次聊天時，網友問我：QQ軟件怎麼升級啊?我不懂裝懂，答：你先把這個舊的卸載了，我再告訴你怎麼做!於是，半分鐘後，網友的頭像變成了灰色。從此，這個人消失了……

2、小時候很勇敢很勇敢，有次在幼兒園裏，醫生給我們打疫苗，老師在邊上諄諄教導：“哪個小朋友勇敢呀，讓我們看看最勇敢的小朋友在哪裏，第一個來醫生阿姨這裏?”問了半天也麼有人理她，大家都往後縮，後來只見我大步走到醫生面前。老師高興的説：“還是最勇敢……”話還麼説完，只見我一把抓起桌上的針頭針管全部扔到了窗子外面去。(這都是在我長大後，爸爸告訴我的)

3、冬天乘公共汽車時大家都愛帶手套，這樣握冰冷的扶手時就不會有徹骨的感覺，但是我就沒有這個習慣，從來都不帶手套，一次乘公車時，一站上來兩個跋扈的中年婦女，上來就旁若無人的大聲聊天，就聽一個講：“快春節了，小偷特多，坐車得多注意小偷。”另一個講：“可不是，我跟你講一般小偷別管多冷都不帶手套，就是為了幹活方便……”我聽後一看，全車就我一個沒帶手套。

4、我們在五院實習，一次7個兄弟外出晚餐，和3個小混混發生口角，既而演化為鬥毆，3個小混混被我們打得不成人形。後來他們被送進5院來，我們得到消息後立馬穿上白大褂撲了過去。當他們3個看到站在面前的醫生竟然就是剛才揍自己的人時，臉上那種絕望的表情啊……真是此生難忘啊!

5、在一家賣首飾的店裏，我想買買一個銀質的手鐲，就是那種一個大圓環形狀的，看見一個比較滿意的，店員就拿給我看，問我自己買還是送人，我就説自己買啊。就又問我要不要試一試，我就在手腕上比一比，説不用試，我比一比就行了。店員再一次問我是自己買還是送人，自己買就試一試吧!我説自己買啊!那就試一試吧!於是我就開始往手上套，店員詫異地看着我(這個我倒是沒看見，因為我再努力的往手上套那個手鐲)。幾十秒之後店員終於看明白了，説，小姐，這個是耳環。

6、國中時一次數學課上，老師正在講一道經典的幾何證明題，講到精彩之處，老師用教鞭指着黑板，用深沉的男中音説道：“請注意!”突然，外面一聲甜美的女聲接道：“倒車!”眾人驚!原來是窗外有輛卡車在倒車，自動播放着“請注意，倒車!”全班爆笑。

7、有一次從市場出來坐車，坐的是小型的公共汽車，人非常多，我就隨便扶着一個豎杆(金屬的那種)。人多，車也不停的晃，我突然發現我扶的這個杆子也跟着車晃，心想，這車搖晃的這麼厲害啊，竟然扶杆都能跟着搖晃。就這樣過了一個站，很多人都下車了，我才發現，我一直扶着的是一個金屬桿的拖把。一個婦女一手那着拖把，一手抱着小孩，對我瞪着眼睛。

8、中午在一個武俠風的飯館吃飯，那裏味道一般性，價格比較便宜，特點就是那裏管什麼都有武俠風。管顧客叫客官，管服務員叫小二。菜名也是武俠風，紅燒豬蹄是降龍十八掌，羊肉煲叫九陽神功。中午吃九陽神功的時候一隻小強在桌子上跑來跑去，怒了就叫小二過來，小二一見高呼：有刺客!

9、一次，我在街上走，突然接到朋友打來的電話，於是和他邊聊邊走。在和幾個人擦身而過後，我下意識得伸手摸褲包，然後發現手機不見了。全身上下到處摸過也沒有(怎麼可能有，汗~)，我急得出了一身汗，於是對着我朋友大叫：糟了!我手機不見了!暈死。

10、有一次，因為有事要聯繫一個同學，但是手機裏沒存他的號碼，於是給另外一個和他很熟的同學發短信，“請問有電話號碼嗎?”然後耐心等候回覆，5分鐘後，終於收到回覆了，迫不及待打開短信，赫然寫着，“有啊”兩個大字。無奈之下，只能又再發短信給這位大哥，“那麼，請告訴我好嗎?”又繼續等了五分鐘，收到了回覆，再次迫不及待地打開來看，赫然寫着另外兩個字：“好啊”

深受所有女士喜愛的一個笑話

一個男人厭倦了他每天出門工作而他的老婆卻整天呆在家裏。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。於是他禱告祈求：全能的主啊，我每天在外工作整整八小時，而我的老婆卻僅僅是呆在屋裏，我要讓她知道我，我是怎麼過的，求你讓我和她的軀體調換一天吧!阿

無限智慧的主滿足了他的願望。

第二天一早，他醒來，當然，是作為一個女人。他起牀為他的另一半準備早點，叫醒孩子們，為他們穿上校服，喂早餐，裝好他們的午餐，然後開車送他們去學校，回到家，他挑出需要乾洗的衣物，送到乾洗店，回來的路上還順路去了銀行，然後去超市採購，回到家，放下東西，要繳清帳單、結算支票本。

當他打掃了貓盒，給狗洗完澡，已經是下午一點了。他匆忙地整理牀鋪，洗衣服，給地毯吸塵，除塵，清掃，擦洗廚房的地板。他衝往學校去接孩子們，回來的路上還同他們爭論了一番。他準備好點心和牛奶，督促孩子們做功課，然後架起燙衣板，一邊忙着一邊看會電視。

四點半的時候，他開始削土豆，清洗蔬菜做沙拉，給豬排沾上面包屑，剝開那些新鮮的豆子，準備晚餐。吃完晚飯，他開始收拾廚房，打開洗碗機，疊好洗乾淨的衣物，給孩子們洗澡，送他們上牀。

晚上九點，他已經撐不住了，然而，他的每日例行工作還沒結束。他爬上牀，在那裏還有人期待着他，他必須，而且不能有任何抱怨。

第二天一早，他一醒來就跪在牀邊，向主祈求：主啊，我真不知道自己是怎樣想的，我怎麼會傻到嫉妒我老婆能成天呆在家裏?求你，哦!求求你，讓我們換回來吧!

無限智慧的主，回答他：我的孩子，我想你已經吃到苦頭了，我會很高興讓一切恢復原來的樣子。但是。……

你不得不再等上九個月，昨晚，你懷孕了。