比較精闢搞笑的話

忙了一晚上總算是把蚊子餵飽了呀!這身上一個包一個包的。下面是本站網小編給大家帶來的比較精闢搞笑的話內容，希望大家喜歡。

比較精闢搞笑的話：

1) 秀髮去無蹤，頭屑更出眾。

2) 我要瘦成一道閃電，照亮所有猥瑣的死胖子。

3) 你的廢話怎麼比湖南衞視的廣告還多啊。

4) “你神經病啊你!”“這你都知道，莫非你跟我是一個醫院的?”

5) 我不急，我有一輩子的時間可以等你。

6) 你眼睛瞪的跟地球似的幹嘛啊?

7) 忙了一晚上總算是把蚊子餵飽了呀!這身上一個包一個包的。

8) 等到所有的風景都看透，我想我會拋棄過往輕裝前行，你過你的生活，我發我的神經，我不會闖入你的領地，你也不要在我的世界裏磨蹭。

9) 人生，總有笑不完的幽默和隨處的快樂。

10) 我原本想瘦的萬人傾城，但現在卻胖的五花三層。

11) 也許似乎大概是，然而未必不見得。

12) 有一種愛叫泰坦尼亞號。

13) 我的心在想什麼? 我只能告訴你：我的心在泵血。

14) 你願意和我早戀，早愛嗎?我願意和你晚婚，晚育。

15) 少一分驕傲，多一份自信。少一分吵鬧，多一份安靜。

16) 找個時間，找個地點，找首好歌，認認真真地聽着歌開一段長長的思想小猜。

17) 你很有種，你很牛逼，你很有能耐!但是，你他媽的有本事睜着眼睛打個噴嚏看看!

18) 愛你一萬年，那是代表一萬年以後不愛你了!

19) 剪了個髮型，換了個心情;談了個閒情，付出了的真心，卻得不到愛情，為了不再影響心情，我已不再自作多情。

20) 你，上線匆匆，下線匆匆。我，屏蔽其他信息，只為等你一語。

21) 放下壓力，放下煩惱，放下狹隘，放下懶散，放下自卑，放下衝動，放下驕傲;拿起力量，拿起信念，拿起豪邁，拿起自信，拿起穩重，拿起虛心!

22) “人無完人”的意思是沒有一個人是完整的嗎?

23) 一朵花能開多久?一場雨能下多久?一陣風能吹多久? 你問我愛你多久?我的心跳多久，就愛你多久。

24) 早戀的結果是早婚，早婚的結果是早孕，早孕的結果是早生，早生的結果是早戀。這是一個惡性循環!

25) 子貢問子曰：“孔文子為什麼不喜歡我也?”子曰：“十萬個不為什麼也!”

26) 聽説你懷孕了，恭喜你終於結束“單身”。

27) 20xx年，有人買得起蘋果五代，但是，有人連五袋蘋果都買不起!

28) 你的臉皮可真夠厚的，厚得連鬍鬚眉毛皮毛都長不出來了!

29) 我嗅到濃郁的香奈爾，卻也被那種陌生嗆了一鼻。也許，我卻不知道，那時的感受了。那裏沒有那麼美好，沒有安全感，歸屬感。我想要的自由呢，不完全地體驗到了。

30) 很感謝那些耐心回答我的人，公交上那個姐姐，還有那位大叔，我不知道他們是不是本地人，但我們遇到的一個交警協管，一位頭髮花白的大姐，她是上海本地人，很和善，並不像有些人説的上海人很排外。事實上，什麼都不是絕對的。

31) 英國姑娘自己滑倒，把意大利人鏟翻，臨走前拽了韓國人，力保李堅柔奪冠。比最後一槍脱靶拱手讓金牌的美國人埃蒙斯還夠意思。不僅自己脱靶，還把其他選手都突突死了。

32) 中華文明源遠流長，所以很多地方在漫長的歷史中幾易其名。不得不説，有些地方改得真的很坑爹好嘛!駐馬店曾經叫汝南，棗莊曾經叫蘭陵，合肥原來叫瀘州!啊啊啊啊，有些地名改的，簡直，不能忍!

33) 有一天和男友逛街，先買了一個小仙人球用黑色袋子裝起，然後去水果店買水果，老闆以為我偷他的水果，就悄悄的捏了一把我提的黑色袋子，只聽見一聲慘叫…。

34) 昨天接兒子放學回家的時候兒子就從教室裏飛奔出來，“今天怎麼這麼快?”兒子氣喘吁吁地説：“別問了，趕快走!”一臉茫然，又問：“你這麼慌張幹什麼，出什麼事了?”兒子一邊拉着往外走，一邊小聲地説：“沒有，快走吧。今天老師忘留作業了，等他想起來就晚了。

35) 一男生問心儀已久的女孩：你選擇男友的標準是什麼?小女生害羞回答：沒什麼標準，只要投緣就成!小男生一愣!過了片刻，才有鼓起勇氣繼續問道：一定要頭圓嗎，扁點行不行?

36) 今天和哥們去醫院看病號，電梯裏全是人，突然想捉弄他一下，就對他説：你那包皮手術做了嗎?然後全電梯人都看他，我心裏一陣壞笑。那哥們卻是淡定的看着我説：那個病人的手術安排在下午，我給他做完馬上給你安排時間，讓你等這麼長時間，真不好意思啊!

37) 學校規定老師上課不許接電話，一天，我們上物理課，老師電話響了。老師糾結地看了半天，問我們：“領導電話，接不?”我們回答：“必須接!”然後老師出去大喊一句：“老婆幹啥啊?我上課呢!”

比較精闢搞笑的話精選：

1) 小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年後數學成績全A。媽媽問：“是修女教得好?是教材好?是禱告?”“都不是，”小明説，“進學校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道，他們是玩真的。

2) 天我上了公交車又看見了那個漂亮的MM，這時我給她傳了一個紙條，紙上説：和我交個朋友好不好，如果好就寫上你的聯繫地址傳回來，如果不好就打開車窗讓它隨風飄去吧，一會兒那張紙條傳了回來，我欣喜的打開一看：對不起，車窗打不開。

3) 普通青年：下雪了，我就可以陪女友打雪仗了。高帥富：我又可以在雪中認識好多純潔的女孩子了。矮醜窮：下雪了，我可以堆一個雪人陪我了，二逼青年：雪拌點白糖真好吃。

4) 單位有個同事，蒙古人，屬於常魂遊天外的大神級人物。年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領導給打電話。丫在電話裏説：領導，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找我家呢。我家是遊牧民族，現在不知道搬到哪裏了!

5) 朋友是個妻管嚴，不知怎麼老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此紙。”然後把手裏的紙撕碎了。老婆二話不説，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎麼着我吧?”説着，雙手叉腰，怒目而視。誰知朋友憋了半天，來了句：“你，你這不算惹我。”

6) 一個小女孩打電話到電台想給媽媽點首歌，主持人：為什麼要給媽媽點歌?小女孩：媽媽每天上班都很辛苦，到週末還不能好好休息，要找各種作業給我。還要帶我去各種家教。主持人很感動説她很懂事，是媽媽的好孩子，於是就問要點什麼歌呢?小女孩：“女人何苦為難女人。”

7) 在西藏，再努力也燒不開一壺水，説明大環境很重要;騎自行車，再努力也追不上寶馬車，説明公平很重要;一個男人，再優秀沒女人也生不下孩子，説明配合很重要;所以有時候，我們光是努力是不夠的，還要學會適應環境和迎合規則。你説對不對?

8) 唐三藏：八戒，你跑兩步給為師看看。豬八戒：師父，你為啥突然想看徒兒跑步?唐三藏：哎!慚愧!為師自幼在寺中長大，既沒吃過豬肉，也沒見過豬跑。

9) 兒子3歲那會兒，因為剛讓他分牀睡，所以經常吵着要跟我們一塊兒睡。一天，我應酬喝酒到凌晨才回家，媳婦就跟兒子説：“兒子，你看你爸好可憐，工作到半夜那麼辛苦，還不能挨着自個的媳婦兒睡!” 誰知小傢伙冒了句：“媽媽，我更可憐，我連媳婦兒都沒有!”

10) 今天天氣特別好，和同事在窗户看風景，樓下種了一大片油菜，全都開花了，金黃色煞是好看，不禁都陶醉了。同事：“你想到什麼?”我説：“花開成海，思念成災，你呢?”同事答道：“夏天快到了，秋褲可以脱掉了。”