如果可以作文（精選29篇）

在學習、工作或生活中，大家都有寫作文的經歷，對作文很是熟悉吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。那麼你知道一篇好的作文該怎麼寫嗎？下面是小編為大家整理的如果可以作文，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。

如果可以作文 篇1

從來都不喜歡以如果開頭的句子，就像《士兵突擊》裏袁朗説過的一句話：一個已經死了的人説一些活人説的話，還有意義麼？是的，好久都不想做什麼是有意義的了？許三多説：好好活着就是有意義，有意義就是好好活着。好吧，我沒有把一天二十四小時過成十二小時，也就算好好活着吧。

可是，如果可以，我寧願活在小時候，活在那個會為了在換衣服時口袋裏找到辦一顆糖而開心半天，會為了得不到自己喜歡的東西而哭鬧一天，會和姐姐因吵架而半天不理對方，會因體會不到父母的心苦而任性胡鬧的小時候。那時的日子簡單而貧窮，可那時的心卻單純而快樂。

如果可以，我寧願自己不曾長大。未曾長大的自己，會輕而易舉考到雙百，會在六一節那天捧着大紅獎狀樂呵呵的跑回家向爸媽炫耀，會和鄰家小孩吵架叫着彼此父母的名字罵，會穿着剛買的新衣服捉謎藏直到回家捱罵。那時的自己是那麼的渴望長大，卻從未想過長大後有多少無奈。

如過可以，我寧願自己從未走出來過。那些窩在小山村裏的日子，會每天早晨揹着書包去上學，放學回家第一件事是做作業，會在炎熱的下天買二毛錢的冰棍，在寒冷的冬天買五毛錢的糖葫蘆，會和同伴們擠在一台十四寸的黑白電視前看的不亦樂乎，會因去偷別人家的蘋果而忘記了上課。那時的自己是那麼的嚮往外面的世界，卻不知道外面的世界經常會讓人不知所措。

如果可以，我寧願自己一直什麼都不懂。不懂事的自己，會做最真實的自己，高興了笑、難過了就哭，沒有那麼多為什麼，沒有那麼多虛偽做作。不懂事的`自己，會以為喜歡了就可以在一起了，在一起了就會天長地久了。從來沒想過，喜歡還會卑微的排在現實的柴米油鹽的背後。那樣的自己，就不用當心，在一直喜歡的中途會有人突然撤退。不用當心，原來靠人會跑、靠牆會倒、靠自己也會沒譜。

從來沒想過，無知才是一種幸福。原來、真的是越簡單越好！有人説，我終究還是個孩子。不知道自己是否真的從來未曾長大過。不知道自己還能孩子多久。

可是如果可以，我寧願自己從來都是個孩子，是哪個直都未曾長大過的孩子。

如果可以作文 篇2

那一天，天空淇藍，白雲在藍天的懷抱裏徜徉，天氣美好到讓人忘我，也讓人忘了明天和意外哪個會先到來。

三個目前你身體不適去醫院檢查，卻意外查出肺裏有癌細胞，要住院觀察，這彷彿是晴天霹靂。我永也遠忘不掉那天下午，媽媽從醫生辦公室出來，顫抖的手拿着化驗單，嘴裏喃喃着：“不會有事的，不會的……”那一瞬間我彷彿長大了懂事了，我輕輕拍着媽媽的肩，安慰她："不會有事的，我們都在……”

你十分不開心地住進了醫院，為這事和姥姥生了好幾天氣，天天唸叨自己身子骨好，用不着住院，病牀前的姥姥每次聽到這話，總會説一句“死老頭子，總是這麼犟！”然後悄悄出去抹淚。因為這事你總嘲笑姥姥，説她膽子心，太脆弱，經不住事，我也會附和你幾句。然後幫姥姥把蘋果削完。

後來我開學了，只能每週未去看你一次。每次去，你總是在打着點滴，半眯着眼，一副沉思的樣子。聽到我的聲者，你才會張開看起來有些疲憊的眼，跟我聊病房裏發生的有趣的事，再埋怨一通醫院裏的種種不好，還是家裏舒服。我能做的，也就只有讀一讀當天的報紙給你聽。遇到感興趣的，你還會讓我多讀上一遍。

你的`病時而好轉，時而加重；而我也因為考試好幾周都沒有時間去看你。再見你時，你整個人都瘦了一圈，胳膊上的青筋就像一條條匍匐着的蚯蚓。我站在病房裏，看着你細瘦的胳膊和腿，還有凸出來的顴骨，我的心好像被無數條鞭子抽打着，淚落在你的手上，而你一直在沉睡，渾然不覺我這個你最愛的外孫女就坐在你的牀邊。

考試前的那一天，媽給我打電活説你突然好了很多，想看看我。我告訴她考完試我馬上就去醫院。就是是那一天，成了我這一生的遺憾。

如果可以回到那一天，我想在放學後買上你最喜歡的雞瓜，坐着公交車去醫院，只是你願意醒過來，聽我給你讀報紙嗎？

如果可以作文 篇3

一個盲孩，他終於上了學，可家裏人都沒有時間送他到學校。於是他強烈要求自己去學校。

那天他起得很早，拎着竹竿出門了。心裏默唸着路線：“出門向右拐，過馬路……”他一邊念着一邊向右走去，忽然竹竿碰到了牆，他心想：路呢，怎麼沒路了？他越想越心急，怎麼辦呢？

這時他聽到了一陣高跟鞋發出的腳步聲，於是他趕忙用求助的口吻問：“阿姨，盲校怎麼走？”“不知道。”這聲音同情而又無可奈何。這時又是一陣皮鞋聲，“叔叔，盲校怎麼走，你知道嗎？”盲孩又問。“盲校？沒説聽過。”聲音由近而遠。

漫長又無助的等待後，他又聽到一陣細碎的腳步聲，“你知道盲校怎麼走嗎？”他快要失去希望了，聲音低的像在對自己説。可是，對方沒有回答。盲孩感覺竹竿的`另一頭被抬起來了，並且輕輕地向前走着，他也隨之不由自主地向前走着。盲孩突然興奮起來，他問“你知道盲校在哪裏嗎？”沒人回答。他開始緊張起來，又問：“你要帶我去哪？”還是一句話也沒有回答。他想起盲孩被拐騙的事件，下意識地用另一隻手順着竹竿摸了摸，竹竿那頭低一些，他的心裏稍微放鬆了一些。忽然竹竿被放下了，他愣了一下，耳邊響起了鈴聲，盲校到了，他正想説聲謝謝，可細碎的腳步已經遠去了。

放學後，竹竿又被抬起來，還是輕輕地，竹竿那頭低一些，還是一句話也沒有説。就這樣他們走過了清晨，走過傍晚；走過春天，走過冬天。

有一天，盲孩想獨自回家，便告訴了那位陪他上學放學的引路人。這位引路人舉起盲孩的手，在手心裏寫上“不可以”三個字。可盲孩卻不聽他的勸阻，自顧自地向前走着。引路人只好在後面跟着。但在過馬路時，盲孩看不到車正朝他駛過來。可引路人去看見了。這位引路人趕快上前一步，推開了盲孩，可自己卻被車給撞了，盲孩聽到了汽車的鳴笛聲和路人的尖叫聲後，他知道出事了。他摸索着找到引路人，卻發現引路人的身體已經僵硬。

如果時間可以重來，盲孩一定不會再那麼衝動，那麼固執，可再想這些又有什麼用呢，該發生的還是發生了，這是誰也阻止不了的，如果盲孩當時考慮考慮後果，也許悲劇就不會發生了。這個故事讓我想到了古人的一句名言，“三思而後行”只有事先三思，才不會在事後釀成大禍。

如果可以作文 篇4

如果時間可以倒流……

國小的生活是那麼的飛快，快得已讓我停不下腳步，讓我沒有時間再去欣賞人生的風景。童年時代的記憶，驀地，已過。我多麼想讓時間倒流。

如果時間可以倒流，我希望彌補我國小時唯一的遺憾——沒有一個真正的朋友。在國小的生涯中，陪伴我的只有兩個夥伴——數理化生和無盡的孤獨。我曾想不通，我是多麼沒有交友的天賦。從我一年級起，我對孤獨有了模糊的概念。隨着年紀的升高，班裏的一些兄弟也越來越鐵。只有我，還是沉默。我曾為了交朋友而和差生在一起混，但最終也是不歡而散。孤寂的我只有用數理化生的公式來愉悦身心，從此，理科，便是我要好的.朋友，也是人生的夥伴。社會需要社交，我也嘗試社交，卻屢屢碰壁，心理年齡測試的53歲讓我哭笑不得，我想我失去了純潔的童真。如果時間可以倒流，我希望在歡聲中拾起快樂的童年。在倒流的時光中，我幻想：在一年級時，我交到了一個樂趣相投的朋友，我們在綠茵場中追逐，歡笑，汗水伴着童真的歡樂，在空中，飛揚！在二年級時，我和朋友互相捧着一本小人書，在書桌上欣賞，觀看，我和朋友被書中的人物逗得哈哈大笑，童真在歡聲笑語中度過。三年級，我想我已和朋友堅固了友誼，在操場上搶球，飛馳，投籃。四年級，我和朋友一起出去旅遊，在旅行中，我們感受到了對生活的熱情，欣賞了沿途美麗的風光，並在童年，拾趣。五年級，我們已是學習中的夥伴，我們在考場上廝殺，互相比拼着，進步着。六年級，我們已經志同道合了，我們相約，我們努力，我們一起考上了城裏的重點中學……但是，這只是幻想的掠影，只是時光倒流的情景，每每想到，我便長吁短歎，歎這無盡的遺憾。

唉，過去的時光已一去不返，如果時光可以倒流，我真想拾起國小時童真的歡樂！

如果可以作文 篇5

時光會不會倒流呢？我想，它是不會的。

如果時光可以倒流，我願回到七年級上學期，當然我們知道時光終不會倒流。那些努力的點滴算數，同樣，那些蹉跎的歲月也不會抹去。

如果時光可以回到七年級上半學期，我將伴着清晨的第一縷陽光，傍晚最後的一抹斜陽，一同努力，莫忘來時路，不負少年心。

我將不會再與朋友一同努力，時間在不斷地刷新陪在你身邊的人，沒有人會永遠陪你，但永遠會有人陪你。人生這趟列車，沒有人能夠從開始陪伴我們一直到最後。

我會珍惜那每日的英語早自習，認真朗讀單詞與課文，培養朗讀能力。只有這樣，才能在期末英語口語考試中取得好成績，增加自己的分數，無論多少分，即使是0.1分，我們也要珍惜這0.1分，很可能是阻擋我們成功之路的障礙，這0.1分的確是成為了我進年級前三的障礙。英語對我來説也是簡單容易的，但是口語卻是讓我頭疼的一個問題，讀書時，經常喘氣，以至於讀句子時不能夠很順暢。這與我平時練習的少也是有關的，所以我應當好好珍惜每日的英語早自習，在平時多下功夫練習口語。

如果回到了七年級上半學期，最想做的事情就是不再吃零食了，零食真不是個好東西，越吃越胖，平時運動的時候也不太方便，特別是在最後的複習時間，因為時間緊，吃飯狼吞虎嚥，幾乎跟沒吃一樣。所以一到睡覺之前，就要吃許多零食來填飽自己飢餓的肚子。體重便開始激增，如果回到了七年級上半學期，我一定會在平時好好的努力，合理分配時間，不至於在複習時間那麼緊張，而且還要合理飲食。

如果時光回到七年級上半學期，我一定會充分利用好週末的時間，不養成拖拉的習慣，儘早完成作業，再進行課外閲讀。

“誰道人生無再少？門前流水尚能西。休將白髮唱黃雞”。時光匆匆一去不復返，韶華易逝，我們應當好好珍惜當下的`時光，世上沒有那麼多的如果，逝去了的就讓它逝去，未經歷的我們應當全心全意去準備。

時光倒流，這只不過是我們的幻想。現在我們只能用自己的實際行動，讓未來所做的事情都不再留下遺憾。

如果可以作文 篇6

時光飛逝，六年的時光如青煙被微風吹散了，如同薄霧被初陽蒸融了。我留下了什麼呢？無非是一些悔恨罷了。假如時光可以倒流我一定會重新把握時間，把做錯了的事情統統從我的人生中刪除掉，把我想要做的事情做到最好，讓我人生中不在有什麼令我遺憾的事情，使我更加快樂。

如果時光可以倒流，我想將我和爸爸媽媽之間的關係相處得更加融洽，讓我和爸爸媽媽之間不再存有許多許多的矛盾和指責。只有這樣，我和爸爸媽媽才可以更加快樂地生活在一起，一起度過每天的那些時光，讓我和爸爸媽媽盡情玩耍，無憂無慮……

如果時光可以倒流，我想將我和同學之間的友誼變得更加長久，讓我和同學之間不在充滿矛盾和衝突。這樣，我們這羣天真爛漫的孩子們就可以度過一個快樂的童年，一個無憂無慮的童年，一輩子也不會忘記的童年……

如果時光可以倒流，我願意把我所有的不足都改正過來，比如：上課走神、不積極回答問題、喜歡看電視……這些不足我統統都要改正它，讓它不再纏着我，使我變成一個在他人看起來十全十美的人。現在我也就不會想改掉這些壞毛病，但又無法改掉這些令我自己都頭疼的壞毛病了……

如果時光可以倒流，我一定要改變我的思想，多幫助爸爸媽媽做一些我力所能及的事情。少向他們提出要求，還要用我的成績去報答他們對我的'養育之恩……如果時光可以倒流，我一定要保持正常的心裏狀態，遇到什麼事都要去寬容。還要在下課去做一些有意義的事情，多看看書，少玩無意義的遊戲……

如果時光可以倒流，我願意和你説對不起，請求你的原諒，我當時答應你的承諾，卻讓我欺騙了你。但願人長久，千里共嬋娟。希望我們會在一起玩耍；也許會像陌生人一樣，檫肩而過……

如果時光可以倒流，我還會是現在這樣嗎？如果時光可以倒流，我一定可以與同學相處得更加融洽、和諧；如果時光可以倒流，我也一定可以與父母相處得更家美好，成為一個温馨的家庭；如果時光可以倒流，我一定要改掉我的那些壞毛病，讓我的未來更加美好！使我有更加美好的明天！

如果可以作文 篇7

時間過的好快啊。眨眼間，我已經是八年級的學生了。在這美麗的青春裏，有他們的陪伴似乎多了那麼多的繁華。時間依舊在流逝，怎麼辦，寒假來了是不是就預示着我們的同窗情到此結束了呢？對不起，其實我也捨不得你們。

一年半了，彷彿我們的相遇就在昨天。在我的腦海裏我還清楚地記得，剛上七年級的那個九月一日我便認識了你們，那時候我們彼此都是那麼的陌生卻沒想到會有今天的我們。

還記得嗎？我們一起擁有過的美好七年級，曾經從我們青春裏穿過的校運會。那時候的我們算是好運吧，剛向國中生活就遇上了累人而快樂的校運會。大家為了班級的榮譽，踴躍的參加各種項目，積極的訓練，誰也不願落後。

那時候我算的上很笨吧，蠢腦袋想都沒想就爽快的報了女生800米的項目。當我醒悟的時候，已經來不及了取消了，跑步對我來説真的是個恐懼的東西。當時班級的榮譽在我的腦海裏轉啊轉啊，我只好下定決心好好的鍛鍊為班級爭光。可是不管我多努力我還是輸給了別人，那天我使勁的.説“對不起，對不起。”淚都下來了，我還以為你們會責怪我，沒想到你們反而百般温柔的態度對我説，“沒事的，重在參與不是嗎？你已經付出了你的努力了。”從那開始，我開始慢慢的相信你們。

還記不記得，我們集體抱着一起哭？那天的校運會很無情，讓我們輸的徹底。本來很好的六人七足的集體項目，因為慌張而錯失的冠軍的寶座。我們明明練了很久很久很熟很熟了，可還是失敗了。

面對失敗，我們遭受的打擊很大。於是就坐在操場上上演了一場哭的戲，嘻嘻。哭完過後，我們便笑了，我們失去的是冠軍，得到的是彼此的信任，不是嗎？

再一次在校園裏閒逛，終於回過神。看，操場上的像不像一年前的我們？在奔跑的我們？我們共同擁有的太多了，不是嗎？

對不起，請原諒我中途的離開。我們的班級我會一直牽掛着的，倒計時三天可不可以不留戀？讓我不要哭着離開好嗎？

如果可以作文 篇8

如果時光可以迴流，我真想，真想回到我懵懂無知的一年級，回到和家只有一牆之隔的學校，去重温快樂，邂逅童年。

記得老家的學校，和中學只有一牆之隔，住的地方與我上課的教室貼得很近。我坐在教室裏，一瞥眼就能欣賞到家中陽台上媽媽種的花草。有時，爸爸的幾句“粗話”，我都聽得一清二楚。

學校很寬鬆，中午可以出校門自由活動，也可以回家吃午飯。每天中午，當幼兒園裏響起《兔子舞》的時候，我都會準時回家吃午飯。

每天，家裏孤零零地只剩我一個人，大人都上班去了。媽媽早已將飯菜熱好放在小方桌上，一雙筷子，一隻被擦得發亮的碗，一把椅子，簡簡單單。

那天，我照舊一個人在家吃午飯。突然，我聽見了“砰砰砰”的敲門聲，我有些疑惑，打開門，“帥思越！帥思越！”很意外，沒想到竟然是班裏的幾個同學，領頭的竟然是和我同班的哥哥。

我搞怪地説：“哥哥！你該當何罪！竟然將我家的地址泄露！理應當斬！”我們大家笑得前仰後合。

“哇，好豐盛的午飯！”大家異口同聲地説，“今天中飯沒吃飽啊，來你這裏蹭點飯吧！”我擺出“OK”的手勢，轉身抽出五雙筷子，遞給他們。疊在一起的凳子，一隻，一隻，又一隻被拿了出來。

大家圍坐在一起，聊有趣的事情，一起笑。程雅婷説：“帥思越，以後我們可就天天來蹭一點你的飯嘍！”我皺起眉頭：“怎麼能這樣呢……一點兒哪夠呀！”

大家説説笑笑，快到上課時間了，我將東西整理好，和同學回教室去了。

第二天，不如我所料，他們真的.來了，還和往常一樣。只是桌子上不再是一雙筷子，一隻碗和一把椅子了，而是六雙筷子，六隻碗，六把椅子了。歡笑已經成為了我們中午的必需品，大家交流着對某個老師的看法，侃侃昨晚熱播動畫片的搞怪劇情……

離那段時光已經五年了，六十個月了，二百六十五個星期了，一千八百二十七天了。如果時光可以迴流，我真想和同學們一起圍坐在家中的木桌旁，幾道小菜，幾套餐具，一起蹭飯，還有那“呵呵呵”的笑聲……

這些還能回來麼？

如果時光可以迴流，請帶我回到“老家”，回到過去，回到有童年和夥伴的美好時光！

如果可以作文 篇9

時間如流水一般，一去不復返。那年夏天裏發生的事，深深地印在了我的心裏。如果時光可以倒流，我願回去抹掉人生的那顆斑點……

那年夏天的一個夜晚，我呆呆地坐在窗邊，這時明月已至中天，周圍十分寂靜，而我的心好似一鍋沸騰的熱水，怎麼也平靜不下來。那天，我的爺爺去世了，陣陣痛苦、刺耳的哭聲縈繞在我的耳旁，看着爸爸紅色的眼圈，我的心中不禁泛起了一陣自責。

那天，剛上完課的我，在心中已經盤算好了回家的行程，美滋滋的幻想着，卻突然來了一件“不速之事”——我的爺爺去世了。媽媽當時什麼話也沒有説，只是皺着眉頭一把把我拉走了。沒弄清原因的我當然不服了，一把甩開她的手，大聲嚷道：“為什麼他去世了要我去啊？我還準備回家吃餃子呢！”

“什麼？你不是他的孫女嗎？”媽媽瞪了我一眼，像吃了火藥似的對我呵斥道。這還是媽媽第一次對我這麼兇。

我委屈極了，眼睛頓時含滿了淚水，一滴，兩滴……漸漸地打濕了我的衣角。

到了爺爺家，媽媽故意用勁將我一拉，幫我戴上了孝帽。戴上白色的孝帽，我立刻就跑開了，鼓着嘴生氣地坐在一旁，扭頭卻看見了坐在角落的.爸爸。

他的眼圈紅紅的，還有點兒腫，細心地去聽，他好像還在小聲地抽泣着。他看見了我，就轉過身去了。我的父親，他不想讓別人看到他哭泣的樣子，抽泣着的人，是我的父親……我悄悄地走開了，裝作什麼也沒看見，繼續鼓着嘴。

如果時光可以倒流，我願回到那天，去好好安慰我的父親！

我已經11歲了，嘻嘻哈哈，也該懂事了，我應該去勇敢面對生活中的一切，去做一個好孩子，不應該去鬧脾氣，就算他生前對我再不好，他也是我的爺爺啊！

從小到大，我從來沒有看到爸爸哭過，可是這一次，而且他哭得是那麼的傷心啊！如果時光可以倒流，我多麼想去好好的擁抱他一下，讓他不要難過了；如果時光可以倒流，我多麼想説一聲“爸爸，我愛你”；如果時光可以倒流，我多麼想在爺爺還在的時候説一句“爺爺，我愛你”……

可這一切，卻永遠不再回頭。因為我深知，時光，它不會倒流！

如果可以作文 篇10

林墨夕是個奇怪的孩子，他是善與惡的矛盾體，説他善是因為他從未做過什麼壞事，真的是一點點也沒有，雖然會説謊但至少沒有造成實際的傷害。説他惡也無非是成績差加上謊話連篇。他不知道什麼是謊言，一切只不過是習慣罷了，習慣了一次又一次地説謊，然後一次又一次地捱打。林墨夕沒有悔過，因為他知道“做了便是做了，有什麼好悔的？"當説了一次謊後，就要用無數個謊來圓這個謊，那太累了。但從那次開始……

那時林墨夕還是個四年級的小孩子，那天有雪，地上，河面上都蒙着一層薄薄的冰面，樹葉上滿是冰渣，沉甸甸的，葉片兒承受不了這麼大的壓力，低垂着頭，任由雪在自己的身上掉落。已經下午了，林墨夕以及同學們都帶着濃濃的倦意，趴在桌子上，那百無聊賴的模樣沒有一點少年人的活力與靈氣。突然，一塊白色的橡皮穿過重重障礙正好落到林墨夕的鞋子旁。林墨夕忽然起了興致，一俯身，一抬腳，一彎腰，就把橡皮帶了上來，這一系列動作幾乎是一氣呵成，行雲流水地令人髮指。那是一塊很好的.橡皮，他不得不承認。光滑細膩的表面上只有匆匆忙忙的幾道擦痕。林墨夕以難以置信的速度瞥了幾眼，抬手把橡皮塞到課桌裏，若無其事地繼續趴在桌子上小憩。下課，林墨夕的鄰居廉朋友向落塵輕輕地拍了拍他的肩膀，林墨夕抬起頭，就聽見她説：阿夕，你有沒有看到一塊白色的橡皮？林墨夕心中一驚，剛想説實話，嘴卻不由自主地回答：沒有。他心中暗想：糟了，又説謊了，事後阿落肯定又要把我揍一頓，算了，過會兒再和她解釋好了。悄悄地把手中的橡皮放下，回頭又去和同學們説笑。

兩年了，當年衝動幼稚的小男孩也慢慢變成安靜成熟的少年，向落塵也因為家事而搬家轉學了，林墨夕想把橡皮還給她，可看到向落塵又啞口無言。他後悔了，真的後悔了。後來，林墨夕把零花錢默默地買了一塊和當年一模一樣的橡皮放在當年向落塵的座位上。

但我還是欠她的，至少，欠她一句對不起。

林墨夕如是説道。

如果可以作文 篇11

“鋼琴似乎都是屬於少年的。只有心的老去，才會明白大提琴那種糾纏的停頓的質感。”忘了什麼時候，那些不安的躍動，那些不明的暗傷，匆匆流走。青春的狂熱，燙傷了少年那顆心的執著，遙不可及，帶着無限自由的力量。藝術的圖騰，凝聚了多少嚮往，刻畫了多少斑斕，承載了多少魅影？然而你的高貴，卻被世俗所中傷，你的優雅，卻被魯莽所衝擊，你的安靜，卻被喧囂所代替。而我，只能做一隻跪在你前方膜拜的羊，儘管，我們都被時代那隻兇惡的狼狠狠地咬下了耳朵，但是我們是否聽到那一絲絲大自然大自然祈求的氣息，那最純真的天籟？只要不是彌留，只要不是遺忘，我們依然可以把它們找回，對麼？如果可以，請允許我請你跳一支哪怕最最拙劣的舞，因為我害怕，我害怕一個人聆聽心碎的聲音，我害怕那些戲劇性的諷刺激流......

。時間會刺破青春的華麗精緻。會把平行線刻上美人的額角；會吃掉稀世之珍，天生麗質，什麼都逃不過他橫掃的鐮刀。但是這世上卻唯獨只有你，可以用時間的鐮刀把不朽的.維納斯刀刀刺畫，鍍上光芒，所沉澱的氣質，所顯現的殘缺卻是真正的完美，完美是停留的，她所流動的生命才是你的呼吸，能忍耐萬般寂寞和千世孤獨，吸納風霜雨雪的精華，深入大地的深沉，等到塵埃落盡，萬物凋謝，卻依然可見人間的四月天，依然可聽見晨露落下的泠泠笑聲，漸漸流露風度，深度。

寂寞不是在唱歌而是在呻吟，倘若這世界上真的有一種聲音叫悲傷，又是誰在演奏？我知道這世界上沒有一支筆能描寫這樣的悲傷，倘若真的有這樣的一支筆，我也拿不起，因為在悲傷面前我是那樣的軟弱無力。悲傷是清醒的旋律，是深刻的節奏，然而迷失自我正是為了堅守自我，這才是真正的清醒，真正的自由。

就這樣，停下來，好好摩挲這般動人的深情，好好聆聽這般高貴的安靜，如果可以，我也只願留下沉默。

如果可以作文 篇12

如果我可以自己選擇，我還要做女孩兒，依舊是現在的模樣，只是要瘦一些；還要齊腰的長髮，不要規規矩矩的學生頭；如果我可以自己選擇，我要出生在一個温暖的地方，四季花開不敗的美麗地方。

如果我可以自己選擇，我要做一個平凡的女孩子，不是很優秀，口才不用很好，但聲音要很細很甜。如果我可以自己選擇，我希望自己只有一兩個要好的朋友，大家長長久久地永遠在一起。因為朋友多了也並不是一件開心的.事，時時都會有分離，又很容易忽略誰。只要有幾個長久的朋友，大家一起快樂地生活，就足夠了。

如果我可以自己選擇，我要有一個温暖的家，爸爸是個很和藹的人，爺爺的脾氣也不暴躁，奶奶嘛，不要再嘮叨，媽媽還是現在的媽媽，年輕，漂亮。對了，我還要有個妹妹，要是一個開朗、乖巧的妹妹，是個堅強的女孩子，説起話來不苛刻。如果我可以自己選擇，我要一個這樣的家庭。

如果我可以自己選擇，我要充分發揮自己的特長，我要畫許多好玩的圖畫，在好看的小石頭上寫字，在桌布上隨意地塗抹。我要給身邊的每一個人都送上一份自己設計的禮物，然後告訴他們這是我做的。我會很爽快地説出自己的想法和靈感，不會拐彎抹角，故作謙虛，要做就做一個透明的人，如果我可以自己選擇。

如果我可以自己選擇，我要一個人獨自逛街，選一些自己喜歡的東西，殺價買下它。我不會去問別人好還是不好。如果我可以自己選擇，我要找一個祕密的小地方，偷偷到那裏去，留下自己的願望，不告訴任何人。如果我可以自己選擇，我要做一個真實的自己，不會因為現實如何就隱藏自己，我要按着自己的想法去做事，比如，二十歲後我要獨立；比如，十七歲時還要過最後一個兒童節；比如，不問理由的哭和笑……

為什麼人生總有那麼多的禁忌，為什麼生活總有那麼多的安排，為什麼總是被動地去接受，總是那麼的言不由衷？如果我可以自己選擇，，我要擁有一個完整的純真的自我。

生命只有一次，我要去找回一個真我，如果我可以自己選擇…

如果可以作文 篇13

如果，時光可以選擇，我們的人生又會是怎樣的一番情形，是否一切美好，萬物盛開。

曾幾何時，我們揹着行囊走出家門的時候，其實和別人一樣，總是想着自己會成為一個很成功的人，足以讓世界為你喝彩，然而，這終究是一個合理的世界，那些意願，也只是你一廂情願的幻想。

這個世界其實沒有人需要被拯救，有的只是需要時間成長，當你經歷了很多的坎坷，看透很多的世事，你就懂得了這個世界的無奈。

也許，人生一如這般模樣，我們每天都在為生活讓步，無形中失去了很多寶貴的東西，有些在意的人兒，在悄然之中再也找不到身影，還有一些事兒，在忙碌裏被無限的擱淺，直至消失在腦海。

我相信，多年後的我們會突然想起這些人和情，只是，那會兒再去彌補可能一切都變了味道，甚至有些成了永遠的遺憾，只能隨着時間的流逝而拉長，最後一起消失在這個世界，再也不會被人想起。

這就是生活的終點，生命的歸宿，我們在遺忘的`海洋裏，努力的尋找着不被遺忘的理由，多麼荒唐可笑，卻又無處不是悲涼。

我寫過很多的文字，有愛情，有友情，更多的是人生，但我依舊沒有停下。在前進的路上，我始終相信，那走過的每一片風景，那邂逅的每一個身影，在冥冥之中，都有獨特的意義。它會用全部的時光，來成全你的故事，讓你知道，一個人行走，是多麼的辛勞。

當歲月的年輪，一圈一圈老邁成印記的時候，我學會了禱告，在城市的每一個角落，用最虔誠的心，叩首不同的經歷，完成一次次成長的蜕變。

人生如煙，歲月如霧。我們都只是迷霧中前行的路人，你看不清我，我也看不清你，雖然相識，卻認不出彼此，最後你走你的，我走我的，就這樣歸於塵土。

寫到最後，我突然想起了某個片段裏的一句話，當我們自以為自己很重要的時候，世界才開始原諒我們的幼稚。

我想，這大概就是最接近真實的現狀，遺憾的是，我們並沒有辦法去改變…

如果可以作文 篇14

如果可以，我多想，不曾與你們相識過。

如果可以，我真想，那天晚上，將我的脾氣收斂一些，懂事一些，多體諒理解你們一些，那樣可以的話也不至於我會引起一些人的公憤以至於一夜之間，我與你們9個可愛的女孩從無話不談的好朋友變成了徹徹底底的陌生人，甚至是仇人。

那不是一般的仇人，沒有人打我，我卻能夠感受到比打人更加痛苦一百倍的感覺。如同刀割裂心臟一般，一點一點。

每天早上再也沒有人叫你起牀，週四再也沒有人問我要不要訂奶茶，再也沒有人問我要不要想先洗澡，沒有人問我要不要一起訂餐，沒有人問我想不想一起吃飯，還有還有，洗澡永遠是輪到我最後一個洗，輪到打掃衞生那天永遠是垃圾最多，她們還會當着我的面沒有叫名字地挖苦我，嘲笑我，諷刺我，在朋友圈罵我，在班上説我的壞話，從宿舍孤立你到班級孤立你。那種感覺，彷彿全世界都不要你了。那段日子，我總會莫名其妙地顫抖，每次聽到看到宿舍那幾個人總會莫名地恐懼，每天都是早出晚歸，每天都活得很累，每天的心情總是抑鬱，那段時間，我持續了兩個月，沒有一個微笑，沒有一個朋友。

很多次我都想過輟學回家，但一看到媽媽對我的期待，我那顆心一下子就暗了。真的是生不如死。

那是一段黑暗的日子，還好還好，寒假來了，可是可是，明天又要開學回校入宿。心情又回到當初的.抑鬱和低落，還有孤獨的恐懼。又要開始過那樣的生活。

宇宙這麼大，時間和空間複雜交錯，出現生命，孕育出人類，發展到今時今地，我也不過是滄海一粟，但是但是，那種感覺真的很難受，我多麼想逃避，卻不知道可以逃到哪裏去。我嘗試過向陌生人求救，別人與我非親非故，都只是擺手拒絕，。無助，我本來不應該遭遇這些，只是時間錯了，人錯了，命運安排錯了，讓我撞上。我逃避不了了。

如果可以，我想我不再是我。如果可以，我選擇不曾到過這人世間。

可惜沒有如果。木已成舟，我只能熬着，慢慢地熬着。

孤獨到絕望。抑鬱，無助。

如果可以作文 篇15

“滴答——滴答”窗外下起了小雨，時不時還伴隨着幾聲悶雷，我坐在角落裏獨自發呆，眼睛早已空洞無神，彷彿就是一潭死水，只不過眼裏還浸這些未乾的淚水。

半個小時後，我緩緩起身，回想着今天發生的一點一滴，如果，可以……

早上，我拖着沉重的步伐回到家，看着試卷上的紅叉叉，心裏很難受，我成績又下降了，我努力安撫自己，告訴自己沒事，只要在努力點，就會考得更好的，況且這次只是發揮失常，一定會沒事的。

我推開家裏的門，見媽媽目不轉睛的瞪着我，我不禁直冒冷汗，腳來回在地上躊躇，大氣也不敢出，“你們老師告訴我你這次又考不好了，你難道不準備解釋？”話音剛落，看着母親逐漸上升的怒火，我原本正準備和母親好好溝通，卻被母親打斷，因為某些原因我和母親大吵大鬧，一怒之下，我跑回房間將門鎖住。

原以為母親會來看我，可是恰恰相反，當我看到母親正收拾我的衣物，果然，該來的還是來了。要被送到老師家去了。

我與母親坐在車子裏，我兩一言不發，車裏的氣氛異常冷清，壓抑。

母親與老師寒暄幾句後便把我丟在老師那裏，頭也不回的'走了，我再也忍不住蠢蠢欲動的淚水，不爭氣的哭了，老師也沒辦法，就把我帶到房間裏。

我哭了很久，母親也沒有來，真的，我看透了，看白了，我將臉頰邊的淚水，擦乾淨，坐在書桌旁，看着外面的夜空，心裏越來越涼，手指也不經意間的觸碰到些許依附在窗口上的雨珠，好涼。

滿地的試卷，早就已經被我撕得個粉碎。為什麼讓我解釋，偏偏不給我解釋的時間？我想不通，真的想不通，可看見母親失望的目光，心裏總是更加痛。

我總是希望時間能夠倒流，卻總是一味的後悔與自責，人總是要等到失去才懂得珍惜，如果可以，就請讓自己過得輕鬆一點，為自己而活，活在當下吧！

如果可以作文 篇16

如果可以選擇對過往生活裏的某一天進行回放，我想我會不由自主地選擇那一天。

那天，我決定在海濱公園的湖邊，等待日出。

只見過正午的烈日，夕陽的落暉，卻從未看過真正的日出，看那太陽從地平線升起的景象。正逢連續的考試失利，自己精神上備受打擊，一度灰心喪氣，只能看書消磨這無趣的日子。

“日落時/天空只剩下大片的晚霞/於是/我期盼着日出/我要早起去看看。”《小王子》裏描述的文字，更讓我對日出充滿好奇和嚮往，也堅定了我的決心。

四點，萬籟俱寂。我在嘈雜刺耳的鬧鈴聲中爬起，沒試過這麼早起牀，剛想睡下，又想起要等日出，便快速地從櫃子裏找出風油精，抹在太陽穴上。終於，我清醒了，在他人熟睡時，藉着未熄的路燈，模糊的月光，跑到公園的湖邊。

夏天的氣温，此刻最為怡人。我坐在草地上，撥弄野花，藉着月光，觀察四周，卻是灰濛濛的一片。太陽，何時才能升起？

漫長的等待，東方開始微亮，我的雙眼更加認真的盯着那片天空，因為我知道，日出要來了！

朝霞掛滿天空，一輪火紅的朝陽，從天邊升起，它似乎特意為我而來，一步一步的，先把周圍染得通紅，然後露出半個紅彤彤的腦袋，慢慢地升上去，又被雲遮住一些。它仍不氣餒，再次冉冉顯現。

霎時，天地萬物，變得鮮活起來，沉睡的因子全部被喚醒。我注視着，沉默着，心中的`晦暗卻被一掃而光，只剩下自我的陶醉。

再昏黑的夜空，也會被照亮；再艱難的困阻，也不會擊潰一個等待太陽的人。

是啊，日氣噴薄的希望，會讓這個世界變小，小到讓所有的內心的不快都消失不見，小到只剩下純純的初衷，和戰勝一切的自信。

那天，如果可以回放，我想多看幾眼，火紅的日出；

那天，如果可以回放，我想多看幾遍，等待太陽的我。

如果可以作文 篇17

除夕之夜，鞭炮聲此起彼伏，煙花瞬間照亮了眼睛，新年的氣氛讓人又冷又暖。

冷——是內心的空虛。我一直覺得自己很有青春。總覺得未來離我很遠，總覺得自己還沒長大。然而，我不忍心去想它。19歲的我，已經快成年了。意味着我的責任越來越重。

回顧我這19年走過的路，坎坷不平，不紮實。

班長光環在我身上，期末考試是班裏第四名。呵呵，在別人眼裏，我很優秀。

其實這裏面還夾雜着一點運氣。但是上帝永遠不會關心任何人。

捫心自問，什麼時候才能讓父母省心？什麼時候才能像別人一樣把時間都用來學習？什麼時候才能真正清醒？

答案就在這時出現——從現在開始，希望還不算太晚。

温暖是未來的誘惑。19年來，一路走來，我有輸，有浪費，有成功，也有失敗。但是，我對未來的憧憬總是美好的，美好的。

從國小開始，作業無數，煩惱無窮。性格稜角磨破，遊戲時間被剝奪。雖然有很多不滿，但我內心是願意的，因為大學是我的目標。我今年19歲，大四在即，衝刺即將開始。實現夢想的時間不再遙遠。我很激動，也很期待。我終於可以決定自己的人生了。是不是很可笑？沒有充分的準備，誰有資格發言？

真的醒了，在冷暖交替的時候開始規劃自己的未來。

如果時間可以倒流，我會好好利用每一分鐘；如果未來可以控制，我希望我的夢想成真。只是如果，我要做的就是珍惜現在，這也是最實際的。有人問我新年有什麼願望？我説：“以後每走一步。”

我終究還是個孩子，期待着元旦穿上新衣的.那一刻。也許保持這一點童真是件好事。

5，4，3，2，1。牛年已過，牛年將至，鐘聲敲響。當所有人都充滿歡笑的時候，我笑着流淚，因為過去的無知：微笑，為了未來的成熟，告訴自己，無論未來的路是怎樣的，無論你有多苦多累，都要笑着哭着。今年是如此特別，新年鐘聲敲響了。

如果可以作文 篇18

時間稍縱即逝，回想我十二年的人生，有些事情未能把握，導致在我心中一直有一塊小小的遺憾。如果時光可以倒流，那該有多好......

如果時光可以倒流，我想回到我七歲那年的時光。印象中，在我大約七歲的時候，曾帶着我到日本遊玩，五天四夜的行程，使我印象深刻。因為是出國，所以緊張中夾帶着一絲絲的興奮，也玩的.很開心。但由於當時年紀還小，有些事情不敢開口，加上小容易不耐煩，也因為這樣，就錯過了一些可以留下美好回憶的機會。

記得第二天的時候，母親帶着我到樂園裏的商店逛逛，架上擺滿了一大堆可愛的娃娃還掛上了一條條精美的吊飾。當母親問我想不想買的時候，我心中有股衝動想立刻説好！但因為沒有勇氣，導致沒能帶回家做紀念。隔天也因為沒有睡飽，所以非常不開心。即使母親帶我到迪斯尼樂園玩樂，我的臉上還是顯得不耐煩，也玩得非常不盡興，有些遊樂設施也沒嘗試就離開了......現在回想起來，還真是懊悔。如果能讓我再一次的回到東京，我一定會鼓起勇氣，説出想買娃娃的意願，我也會養足精神，掛起笑容，盡情的大玩特玩！

畫畫算是我的精神支柱，當我開心的時候，我會拿起畫筆在畫冊上作畫；在我生氣或者是難過時，我也會在畫冊上盡情的發泄我的情緒。所以，畫畫對我來説，真的非常重要。以前我曾有幾次跟父母提出我想學畫畫的要求，但是他們都不肯答應，所以我只好自己學習。現在，以及都稱讚我畫的很好，但我知道我自己的缺點在哪裏。沒錯，我的打稿技巧確實是很突出，可是在用色以及畫上面，技巧還差的遠呢！如果時光可以倒流，我一定會對學畫畫這件事堅持到底，我也會努力説服父母支持我想學畫畫的意願，這樣就會提升我對色彩的敏鋭度以及瞭解。我也會請求父母帶我多去參觀畫展，觀摩他們的用色以及手法，得以讓我的畫畫技巧更加精湛。

如果可以作文 篇19

我的國小生活是快樂的。無論是悲傷、快樂，都是我記憶裏的一部分。所以，我希望時間可以迴流，讓我可以改變過去，讓不必要的事避免發生。

在英語學習班中，我一直和她十分要好。只要她去哪兒，我都會如影隨形。我學習不好，她來幫助我；我傷心的時候，她來安慰我；我高興時，她能與我分享快樂。我最信任的就是她。她呢，也總是熱心的幫助我，耐心地理解我。

忘了是因為什麼大吵了一場。那之後，我們的友誼開始動搖，可是我不斷地感受到她的寬容和忍耐，我們又和好了。

直到有一天，男同學都離開了教室，出去玩了，但所有女生都在班。這時有一個女生提議，只要有男生要進來，所有女生就使勁推門，讓他們進不來。話音剛落，我們就看到了一個男生推開門，要進教室。這可是説曹操曹操到，我們衝到門口，使勁向前頂。我推不動，但我可以在一邊助威。她露出不滿的神情，對我們説：“別推門了，他們還要進來呢！”我滿不在乎地説：“好玩。”

這時門外傳出哭聲，我們滿不在乎，反而更來勁了。

“嘭！”門開了！老師走了進來，後面跟着那個淚汪汪的男生。“你們看你們幹了什麼好事！”老師怒不可遏：“看他的`腳！裏面都腫了！你們到底要幹什麼？同學把腳都伸進教室裏了，你們還用門夾他！我在外面聽到有人在喊什麼‘加油’説，是誰？”

我正要站起來，她就已經舉起了手，説：“是我！”老師説：“放學，你給我留下！值日！”

最後的結果不用猜我也知道，但我一句抱歉的話都沒和她説。從那時起，我們就有了距離。

在我即將離開這個班級的時候，我已經不能正視她了，自然不辭而別。後來聽説，她已經完全忘了我。也許沒有，但我不認為在她心裏我的形象很好。我其實早已後悔了――若我及時認錯，也許現在再想起這件事就不會感到後悔。

如果時間可以迴流，我一定會彌補這個遺憾，讓我不再心存不安。

如果可以作文 篇20

6年的時間一眨眼就過去了，在這6年裏有許多事情是我難以忘懷，有傷心；有遺憾；有感動；有快樂……但如果時間能夠迴流，我一定會彌補這個過失。

在三年級的時候我有一位非常要好的朋友。她叫小於。她大大的眼睛，小小的嘴巴，臉上總是洋溢着笑容。她短短的'頭髮，獻出了她的天真與活潑。但那天我們的距離漸漸的疏遠了。

那天中午，我們在班討論幾個朋友週末上那玩。有的説去游泳，有的説去八女投江……正在大家七嘴八舌討論的時候，小於的一句話打斷了我們，他説：“我不去了，我家裏有點事，你們去吧”我着急地説：“為什麼呢？一起去玩一玩多好啊”小於卻説：“反正我不能去，又何必要問為什麼呀？”我非常不高興。心想：擺什麼小姐架子，不去就不去，我們又不是少你一個就活不成。

在接下來的幾天裏，我的第一併沒有隨着時間的離去而消失。就在星期四中午我實在忍不住了，把小於拉到了外面，大打了一仗。

我説：“你為什麼不去？你如果不去總得有個理由吧。”她説：“我沒跟你説，我家裏有事嗎，你還這麼問我。你想怎麼樣？必須要我出去麼?”我實在是忍受不了了。我生氣地對她説：“我才不要理你呢。你喜歡去哪就去哪。我才不要管你呢，我們又不是非和你去不可。我再也不想和你這種人成為朋友”説着，我生氣的走開了。

後來的幾天，我們的冷戰仍在繼續，我總以為她那是在擺小姐架子。我見帶它就像看見了仇人每次見到她都會狠狠地瞪她一眼，以發泄一下我心中的怒火。後來她轉走了。我這下子可高興壞了，心想：你可走了。但後來有人告訴我，他家住在東京城，她爸爸兩週才回來看他……我的心像被人打擊一般難受。我錯怪她了，我失去了一位好朋友。

如果，時間可以迴流我一定要挽回這寶貴的友誼，這件事使我知道了友誼是最可貴的。

如果可以作文 篇21

我不知道大家是不是跟我一樣，就我自己而言，就是每當生活過的不如意的時候，總會忍不住在想，如果時光可以倒流，那該多好啊！可是有的時候自己也在想，如果時光真的可以倒流，自己究竟想讓時光倒流到哪個時間段的？

現在靜下心來想一想，自己最想讓時光回去的，大概就是自己在西安那個公司沒有辭職之前吧！那樣的話，自己也不用，就是真的為了愛而選擇了辭職回家，最後，選擇過上如今的生活！

雖然某人也經常説，其實像我這種人心態真好，就是要懂得知足常樂，也懂得自娛自樂！但是誰又能知道我自己心裏真正在想什麼呢？因為自己也清楚地知道，有一些事情已經沒法改變了，所以與其每天痛苦的活着，去胡思亂想，自己那些得不到的，倒不如坦然的接受，現在不如意的生活，然後自娛自樂好一點！

可是偶爾想到過去的時候，自己總會想起來，自己曾經答應過老媽，在那年臘月，自己會給老媽一萬塊錢，那是靠自己的努力掙來的，一萬塊錢！也算是報答老爸老媽那麼多年的養育之恩吧！

可事實上自己後來卻因為了所謂的愛情，而選擇了辭職，最後選擇了回到家過上如今的生活！

現在想起來多多少少都有點遺憾吧！

雖然自己也清楚的知道，結婚生子是每個人必須要經歷的，而且自己當時的年齡也到了25歲，就是到了應該結婚的`年齡！但是自己完全有能力選擇更好一點的生活，而不是像現在一樣！每天也只能靠自娛自樂，靠着自欺欺人，這樣活着！

所以如果時光真的可以倒流，那麼自己真的想回到自己沒有辭職之前，最起碼就是能夠堅持到那年臘月，自己能夠做好當初對老爸老媽承諾的，最起碼到了現在就是想起來也不會愧疚！

但是自己也清楚的知道，人生壓根就沒有什麼，如果，時光也不會倒流！如果時光可以倒流的假象，也只會給自己的生活增加一些幻想罷了！

如果可以作文 篇22

時間如水，光陰似箭，日月交替，時光一去不復返，假如時光可以倒流，我將更加珍惜以前的光陰。

假如時間可以倒流，我會做一個好學生。我會報許多許多的課外班：美術班，音樂班，奧數班，作文班……“台上一刻鐘，台下六年功”，六年後，我就成了一個天才。我會莊重的登上舞台，表演我的“拿手好戲”!所有的同學都為我生機勃勃的畫兒讚歎，為我一篇如詩如畫的作文而陶醉，……哦，這是件多麼美好的事情啊!

假如時間可以倒流，我會做一個品學兼優的學生。在課堂上，我認真聽講，再也不搞小動作。老師留的作業認真完成。作文認真對待，再也不寫的一塌糊塗。一邊聽課一邊認真的做筆記，下課複習筆記。老師讓背誦的課文一定背過。仔細做作業，丟掉小馬虎的“歪帽子”。課外時間，我會和同學們和睦相處，並且玩有意義的遊戲，同學又不會的題儘量幫她解決。一起遊戲，一起學習，一起進步，一起快樂。老師誇我是好學生，同學們都愛和我玩!

假如時間可以倒流，我會做一個“保護環境小衞士”。炎熱的夏天，許多人去公園玩時，喝完冰凍礦泉水後隨地亂扔。草地上，河面上，小道上，到處都是礦泉水瓶。人們將它踢到這兒，又踢到那兒，卻沒有一個人將瓶子撿起來。假如時間可以倒流，我會在每個暑假的下午去撿瓶子，並勸説人們隨地亂扔瓶子是不好的'，這樣公園就更漂亮啦!我還可以將瓶子賣掉，好心的阿姨和叔叔們將瓶子經過廢物處理後還能用，這樣多好啊!六年後的今天，再也沒有人亂丟礦泉水瓶啦!但他們還會看到一個戴紅領巾的小男孩。那就是我啦，他們笑着向我打招呼，看到這一切的一切，我不禁欣慰的笑了。

可惜時光一去不復返。不過，以後的時間也要好好珍惜，讓這短暫的生命時間裏綻放燦爛的火花。

如果可以作文 篇23

“如果能重來，誠實地去對待”這是黃小琥那首膾炙人口的歌曲《重來》裏的一句歌詞。每當電腦或電視裏響起這首歌時，我都會不由自主地把它改編成：“如果能重來，小心地去對待”因為，每每聽到那首歌，我就會想起自己因貪玩而差點命喪黃泉的事，如果可以重來，我一定會更加的小心。

那天，我和吳迪在馮京公園盪鞦韆，看到幾個男孩拿着一個礦泉水瓶，裏面裝着好多小蝦和小魚之類的水生物，我很好奇，跳下鞦韆，跑上去問：“你們這些小蝦、小魚是在哪裏捉的呀？”一個男孩指指龍江河：“喏，就在那捉的。”男孩話音未落，我和吳迪就馬上衝向龍江河邊，還邊跑邊找袋子。我是從草坪上跑過去的，那兒很陡，我差點就滾了下去。我們沿着河邊的'石頭一直走，我腳一滑，又險些摔下了水流湍急的龍江河，幸虧吳迪反應快，伸手拉住了我。

我們慢慢地走到了一個地方，那兒的水雖然很淺，但是泥沙很多、很軟，一不小心就會陷下去。中間有塊小石頭，我們準備跳過去時，吳迪猶豫了，問我：“這這能跳嗎？”“沒問題的，能跳，看我的！”我邊説邊跳，一腳便成功地跳了過去，跳到了河中間的石頭上，再一跳，成功着陸。吳迪緊隨其後。

我們跳到了一條長“船”上，那條“船”用繩子拴在岸邊，石頭邊上有螃蟹洞，可“船”離螃蟹洞太遠了，夠不着。吳迪讓我把“船”拉近點。於是，我一手拉着台階上的拉環，一腳挪着“船”，腳一滑，卻把“船”弄得更遠了，我差點下了個橫叉，最後用盡全身力氣才把“船”給拉了回來。要不是我練過點拉丁舞，早已摔到龍江河裏命喪黃泉嘍！

那次貪玩之旅，可真是名符其實的探險啊，一路上險境重重，現在想起來我還有些後怕。如果可以重來，我會多帶些工具；如果可以重來，我會更加的小心，或者根本不會去冒這個險

如果可以作文 篇24

曾經幾何，我多想時間可以倒流啊，總在人生的道路上不斷成長着，不斷規劃着自己的未來，讓之完美。走過的路回頭去看，才發現有很多缺憾。

假如時間可以倒流...我希望我會是個更乖的孩子，我會好好聽爸爸媽媽的話，不調皮，不搗蛋。看着爸爸媽媽雙鬢漸染的銀絲，心就好疼。我是個活潑的小孩，記得小時候，我們家的院子裏有棵漂亮的無花果樹，總在夏末茂密的`時候結滿可愛的無花果，這時爸爸就會拿長長的竹竿，給我們打無花果。爸爸會一邊打果子一遍温柔地説：“小俊，不可以偷偷爬樹摘果子哦，會摔下來的！”

可是，爸爸不在的時候就好想自己去摘，頑劣的童真像滿山的野草在心田上蔓延。我禁不住無花果甜美的誘惑，偷偷的爬上去摘果子。我威風的坐在枝頭，一邊吃着自己的戰利品，一邊向鄰居的小朋友揮手，一不小心枝頭一沉，“啪-”的一聲斷了，然後我眼前一黑......

等醒來的時候，看見自己在醫院的病牀躺着，惺忪的睡眼中媽媽的眼睛佈滿血絲，心疼而又焦急的看着自己。

“媽媽。”我輕輕的叫道。

“小俊，你醒了，頭還疼嗎，你嚇死爸爸媽媽了，怎麼從樹上摔下來了呢，以後不準再頑皮了，媽媽爸爸好擔心......”，媽媽心疼的説着。

後來我才知道，自己從樹上摔下來腿輕微的骨折了，我住院一個月終於恢復了，那個夏天媽媽爸爸辛苦地冒着烈日輪流照顧我，他們白天上班，晚上擔心我一個人害怕，還來陪我。

那個夏天，我多麼希望自己會乖乖的聽話，不去爬樹，這樣把爸爸媽媽也不會那樣勞累了...

一轉眼的時間，我應經12歲了。今年的夏天，我要好好的體驗，因為我長大了，不要爸爸媽媽在那樣為我擔心，我要學會自己照顧自己，我要學會為爸爸媽媽分擔，我要學會......

假如時間可以倒流...只是假如，但是我要把它變成現實，因為我要不斷超越，是悔恨的事情一點點在生命中消退！

請相信吧，我一定會努力的！

如果可以作文 篇25

你的眼裏好像閃爍着淚光，似乎在向我傾訴對這事世界的不捨。你那越發黯淡的眼神，彷彿落日的餘暉，漸漸地弱了，弱了，最後終於被漫天的黑暗所吞沒。昨天我們還在一起遊戲，而今天卻相隔了一個天地。此時此刻，我多麼希望可以像電視劇裏一樣，用我真摯的眼淚換回你那曾經鮮活的生命。

春去秋來，大雁南飛，葉子也隨着瑟瑟的秋風從樹上片片墜落，完全失去了春意盎然的那份生機。風大時，葉子被吹得滿天亂飛，時不時還捲起顆顆塵土，這給無情的秋增添了幾分悲涼。從小我就不喜歡秋天，如果可以的話，我希望把秋天從四季的列表裏刪除。

時間的列車從來沒有停過，那年，我十歲了。在一次重要的抉擇中，我毫不猶豫的選擇了爸爸。一開始，我天真地認為我還是我，爸爸還是爸爸，媽媽也還是媽媽。可是現實告訴我，我錯了。你知道嗎？每當我看見同學的媽媽關心自己的孩子，而他們卻認為是嘮叨，是廢話的時候，心裏很不是滋味。我會羨慕，會渴望，渴望我的媽媽也可以像原來一樣關心愛護我。每當我想起自己的媽媽變成了別人的媽媽的時候，我會奇怪，為什麼？明明是我的，轉眼間就不是我的，成了別人的呢？要是媽媽可以回來，重新回到我的身邊，那該多好啊！

但是，我不可以！生命的完結，我阻止不了，或許它代表着新生；四季的交替，我改變不了，我沒有劉禹錫“我秋日勝春朝”的樂觀；父母的關係，媽媽的另一個丈夫，另一個孩子，這一切，我都奈何不了！

曾經有太多太多無邊的.幻想，太多太多神奇卻遙遠的夢：如果我可以，為窗外的小樹披一件媽媽的大衣，它就不會懼怕刺骨的寒風；如果我可以，為失學的孩子建造一所美麗的學校，就不會看到那充滿希望卻無助的眼神；如果我可以，撫慰每一顆因脆弱而容易受傷的心靈，就不會眼睜睜地看着朋友傷心流淚，自己卻無能為力。

殘酷的現實一次又一次的告訴我，“如果我可以”只是一個虛無飄渺的幻想，只是一個美麗的夢。

如果可以作文 篇26

假如時光可以倒流，它可以給人一個深刻的道理和教訓，警醒人們，讓人們不要忘記本分，成為最好的自己！

那是一個陰沉沉的下午，烏雲密佈，隨時都有可能打雷下雨。我和同桌李欣然正在談話，她重抽屜裏翻找東西，不知怎的，她突然大叫一聲，我急忙看去，她面紅耳赤、眉毛緊鎖在一起，額前的.青春痘也變得更大了，那張嘴更是不停地咬着下脣－－她的筆被偷了。她用着一種懷疑的眼神看着我，便一口咬定就是我拿的。我的心咯噔一下，掉在“地上”。“怎麼可能？我為人從不撒謊，更別提偷東西了。”我心想。“你想想看，我剛才一直在座位上，一刻也沒有到你座位上啊！”她只是咂咂嘴吧，雙臂抱在一起，用懷疑的眼神死死地盯着我。”不是吧，我怎麼成為小偷了？我心裏如懷揣了十八隻兔子一陣上下亂串，心跳也迅速加快，臉像熟透了的蘋果一般，一陣冷風吹來，我不由自主地打了個寒顫。

但經過“殊死掙扎”，最終，我失敗了，哎，她走了，去告狀了。望着她的背影，我深吸一口氣，兩眼頓時模糊一片，一滴滴淚水斑斑駁駁地撒在本上，更滴在我的心上。頓時雷雨大作，狂風呼嘯。老師來了，她總成為有利的救兵，總能贏得勝利。她立刻瞪了我幾眼，我便不敢吱聲了。接着老師用生硬的聲音，冷冰冰地對我説：“把筆交出來！”每一個字都像一把匕首捅入我心。我當然交不出來，賠了十支筆給李欣然。哎，真是冤枉啊！

假如時光可以倒流，我很想拉起我同桌的手，進入那個時間段，讓她看一看到底誰才是正真的小偷！告訴李欣然，大家都不能冤枉好人。讓他知道不能隨便根據結果來判斷人們的好壞，這種辦法是不可取的，必須拿出適當的證據才有資格來判斷某個人。

假如時光可以倒流，可以讓別人看看如果自己做了這事，後果會將不堪設想，就可以告訴大家一個深刻的道理，也許它雖然只有幾個字，但足以給人啟發，讓人改惡從善和壞習慣説再見，遇見併成為最好的你！

如果可以作文 篇27

世界如此之大，什麼事都有可能發生。時間是一去不復返的，終究不會回到過去，假如時間可以穿越，我一定要去一百年後看看。

四十年後，我當上了一名出色的科學家。我與我的助手花費二十年的時間，製造了一台時光機。當時，地球的温度在極速上升，人們為了經濟的快速發展，濫用大量的`地球能源，並破壞大量的生態環境，導致南極和北極的冰迅速融化，使北極熊等動物無家可歸......現在的地球都變成這樣了，那未來會變成怎樣啊？我和我的助手急迫地跳上了時光機，穿越到了一百年後。

當時光機停下來的一剎那，我和我的助手驚呆了。外面的世界如被籠罩在白紗裏，一片白茫茫，無法呼息。我們帶上了氧氣帽，繼續進行全方面的考察。

我們走到一片荒地，那裏有一個城市般大小的鐵罩子，頂上有一扇門。我們推開進去，裏面的空氣十分清新，頂端有一個人造太陽，人們駕駛着太陽能漂行車，在空中飛來飛去，人人都幹着自己想幹的事，不用工作。石油和各種能源都是免費的。再推開門，走到門外，外面是一個渾濁的世界，所有的花草樹木都無法生長。裏面和外面簡直是兩個世界！我哀歎道：“人們為有一個幸福的世界，不顧一切破壞地球環境，真是不應該啊！”我們將這些景象拍了下來，回去後給大家看看一百年後的地球是個怎樣的世界。

我們急迫回到一百年前，把照片一張一張給人們看，並向全世界提出倡議，要多植樹造林，少排有害氣體，少污染水。很快，全世界人民行動了起來，森林覆蓋面達到了80%。我們又馬不停蹄地駕駛着時光機穿越到一百年後，打開艙門，外面的世界已和我們第一次看到的完全不一樣了。空氣十分清新，天空一碧如洗，助手高興地感慨到：“太好了！我們的地球終於變得美好了！真是功夫不負有心人啊！”

假如時間可以穿越，我一定要到一百年前，好好告訴人們，地球是我們共同的家園，我們一定要好好珍惜並保護好它！

如果可以作文 篇28

我的國小生活馬上就要結束了。回想起我的國小生活，有悲傷，有遺憾，有歡樂，有激動……每每想到這些，各種各樣的思緒便衝開了我記憶的閘門。我多麼想時間能夠迴流，可以重温歡樂，可以重温感動，可以彌補遺憾，可以避免傷痛，可以無憂無慮……我的童年生活會因時間的迴流而更加精彩。

還記得，五年級上學期的期會考試，由於我的粗心大意，作文出乎意料地跑題了。那遺憾至今還在我心中沉甸甸的'。如果時間可以迴流，我要彌補遺憾，認真審題立意，仔細布局謀篇，寫好作文。讓這份遺憾化成我永遠的教益。

還記得，六年級上學期的那次大合唱演出，我們站在講台上，那矯健的英姿、嘹亮的歌聲，表達了我們對祖國的熱愛和讚美之情。如果時間可以迴流，我要再次站在老師和同學們注視的舞台上，和我們六年八班全體同學一起放聲歌唱。歌唱我們偉大的祖國，歌唱祖國的繁榮昌盛，唱響我們祖國的美好未來！

還記得，那次團體操表演前，我們站在烈日下，汗流浹背，同學們一絲不苟地練習着各種動作。正式表演了，我們迎着朝陽進入了運動場，那整齊的動作，優美的造型，贏得了老師和同學們的羨慕，我們取得了第一名。如果時間可以迴流，我要再次和全校的同學們一起在綠蔭場進行表演，讓人們知道，我們立新國小是一個團結、和諧、向上的集體。

還記得，六年級下學期的那次跳繩比賽，我們班一跳成名，既取得了第一名的好成績，又為育英班爭了光。至今場內外那激動人心的加油聲、歡呼聲，一直迴盪在我的耳邊。如果時間可以迴流，我要再次和我們十名跳繩小英雄一起跳繩，再重温那勝利的喜悦和快樂的時光。

如果時間可以迴流，我可以彌補遺憾；如果時間可以迴流，我會抹去痛苦的記憶；如果時間可以迴流，我會毫不猶豫、努力地去珍惜它；如果時間可以迴流，我的童年生活會更加精彩。

如果可以作文 篇29

如果時間可以倒流，我希望媽媽能再一次順產給我打電話。

初入國中的時候，和幾個好同學去郊遊。沒想到走到車站的時候，我媽追出來喊我名字，叫我多穿點衣服。她的聲音又大又細，讓我覺得很刺耳。當時的同學都被這個低俗的外號逗樂了，眼神裏流露出不屑和嘲諷。我為自己的臉和自尊感到無比自豪。我拒絕讓人上學。沒想到這個叫了十三年的本名，讓我很尷尬。在同學們的.戲弄和愚弄中，我的臉變得很熱，憤怒和委屈卡在心裏，像隨時決堤的洪水。

那天回家後，我把所有的怨氣都發泄在我媽身上：她讓我嘲笑，她讓我在同學中丟臉，她讓我不好意思抬起頭，她徹底剝去了我的自尊。狠話如一把把匕首扔向母親；看着我媽一聲不吭被子彈打死，我又覺得失落和迷茫。從她呆滯的眼神裏，我讀出了悲傷和無奈；瞳孔的急劇收縮告訴我，媽媽的心如刀割。

後來我媽喊了十三年，我再也沒聽過。她不小心喊錯了，趕緊閉嘴。作為一個做錯了事不知所措的孩子，她很緊張。但是我沒有境遇，沒有驕傲。反而經常想起那個俗而嫩的出生名字。有時候，半夜裏，我總會幻想媽媽叫我小名，給我帶杯我想到的茶；或者在黎明的清晨，期待媽媽輕輕叫我的小名，叫醒我。就像小時候在外面玩瘋了一樣。無論跑多遠，都能聽到媽媽叫着我的出生名字，在耳邊迴響，在心裏迴響，心裏微微一震就跑回家了。其實我聽不到，但是我媽説“母子相連”，我可以用心感受。

隨着時間的流逝，深深印在我心裏的聲音變得模糊，熟悉的出生名字變得陌生，但愧疚感卻與日俱增：我對媽媽太殘忍了，MoMo！象徵愛情的出生名被我拋棄，母親真摯無私的愛被我拒絕。我非常渴望那個久違的出生名字。

如果時間可以倒流，我會在媽媽叫我出生名字的時候驕傲地向同學介紹：“這是我媽媽。”我必須仔細傾聽每一個電話，靜靜地感受我內心的震撼。我會珍惜母親呼喚我出生名字的獨特聲音。

然而，還能回去多少時間？我只能聽着夢裏遙遠的回聲。