[優選]我的父親作文

在平平淡淡的日常中，大家對作文都不陌生吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。一篇什麼樣的作文才能稱之為優秀作文呢？下面是小編為大家收集的我的父親作文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

我的父親作文 篇1

我的父親是位教師。今我特對他對奶奶孝心、對子女嚴厲、仁愛。為人師表的正直、廉潔進行陳述。希望能用文字表達我對父親深深的敬重感恩之情。

父親很喜歡乾淨。從我記憶起，父親的衣着便是乾淨的，平日家裏的家務大都是父親完成。小時候，父親在我的記憶裏是很帥氣的，偏分頭時常梳理的一塵不染。筆直的西裝還不忘打上領帶。家裏的衞生從小時候就經常聽到他一邊收拾一邊埋怨母親整天不知收拾。那時母親便會説有你收拾我放心，你收拾了還用我收拾幹嘛呢？那時的父親總是默然一笑，笑幾聲以後繼續埋頭幹着家務。而母親則微笑着給父親戴着高帽子，父親一邊做家務母親一邊誇。那時候看着父母我不明白，總覺得母親懶。但現在想起來那不是母親懶，而是父親愛母親，不捨的她做家務。

我的爺爺去世的早，在我記憶裏沒有爺爺的樣子。父親弟兄姊妹六個。我兩個姑姑，三個伯伯。父親是個很孝順兒子，記得奶奶那時和二伯過的，但父親只要家裏炒肉就會端一碗給奶奶，家裏古會。父親一定會為奶奶賣年糕送過去。奶奶和我們生活時，家裏第一碗飯肯定是奶奶的，奶奶的.飯沒端給奶奶我們是不能吃飯的。父親的孝心一直影響着我，直到現在我對公公婆婆都以禮相待，公公婆婆沒端碗我是不會吃飯的。父親教育我要對老人好，人人都會老，百道孝為先。感恩父親讓我時時刻刻不論何時何境都以孝為先，時刻警醒自己一定要孝敬自己周圍每個老人。

父親對我和弟弟很嚴厲。小時候我和村裏的一個姐姐沒告訴家裏人跑去了我們鎮上給姐姐買頭花。等到父母找到我們時天已經黑了，父親不由分説便打了我。我流着委屈的淚花想告訴父親不是我要去是姐姐要叫我去，我們迷路了找不到路已經很怕了…….但父親越打我越不説話不解釋，母親拉父親拉不住。父親很嚴厲的狠狠地收拾我，但再憑他怎麼打我，我就是不道歉。隔壁三婆在一旁説我：“這娃趕緊給你爸道歉怎麼這樣犟呢？”母親也讓我趕緊道勤可我就是覺得自己沒錯，一句話都不説。現在想想當時父親不是打我而是太在乎我，那種打是對我最深的疼愛。父親見我依舊那樣堅持，不打了。問我是不是餓了，一邊説一邊給我再爐子上烤饃，饃烤好了遞給我我一把打到了地上。三婆説我：“這娃瓜滴，趕緊吃，看你爸給你烤的饃黃幹黃乾的，快吃。”但是自己依舊委屈的哭的更厲害。父親拿着饃笑了，説他不打我了，趕緊吃。出去也不説一聲，嚇壞他了。説着便給我喂饃吃，我剛開始依然拒絕。但是父親依舊不厭煩的餵我，直到我笑着流着淚咬了一口。三婆和母親父親三個人一起笑了。直到我現在有了自己的兒子，春節去孃家走親戚時，鄰居的三婆還會説我：“那個烤饃不吃的犟女子可來了……”每每聽到三婆那樣説我的心裏甜甜的。我知道父親對我的寵是寬容的，更是嚴厲的，他不是溺愛而是對我負責。

父親為人正直，廉潔。清楚記得那年他在我們學校擔任校長職務，學校要油漆窗門。當時有位*老師將家裏的飯桌拿去油漆了一下，當時父親知道後嚴厲的將其批評，弄的學校的老師都在背後説他太把學校的事當真了。當然，當時*老師心裏及其不爽。還有一次*老師將電熱毯開着去上課了，他去巡查時發現了。學校廚房早上會燒熱水，但因有的老師打開水很多，弄的廚師少不了埋怨。在例會上他提名批評了那兩位老師，弄的例會不歡而散。都説父親太把學校的事當事了，但父親卻説一定要節約，不能浪費，要珍惜他人勞動成果。父親很喜歡擺弄花園裏的花，花園裏很多花都是他親植的。有一次在父親給花澆水時我剛好路過，我問父親：“你整日弄這些花不嫌髒嗎？”父親笑着回我：這些花兒就像學生，看着它們朵朵綻放，就像要畢業的孩子。記得有一次，村裏一位嬸嬸和叔叔在幫學校矯樹（修正樹杆）在修正樹的時候把修下來的樹拉回到了家裏，並且把學校不用的一個水缸拉到了他家。父親知道後，很生氣的跑到了嬸嬸家，責問道：“叫你們幹活給你們工錢的，學校的東西你們怎麼往家裏拉呢？那樹枝學校不是可以當柴燒嗎？這樣就可以不買碳了，可以給學校節約……”嬸嬸趕忙解釋道：“他們以為不要了，還有水缸在那放着他們看沒用所以拉回來…..’’不由嬸嬸解釋，父親很火的把樹枝用腳踩。母親聽別人説後，趕緊去勸父親，可是父親還是……就那樣為了學校父親又得罪了別人。當時自己也很不解，父親太認真了。但現在想來，那都是父親對工作認真負責的態度是值得的稱讚的。

在父親任職的日子裏，父親用正直和用心兢兢業業的幹着自己的本職工作。這就是我的父親。一位對奶奶孝敬，對子女慈愛，對工作認真負責的父親。我為自己有這樣一位正直的父親感到欣慰。寫到此，非常想念遠在老家的父親，又是一年多沒能回家探望父親了。心裏猶然升起種種愧疚之感。父親，等女兒腿康復了，我就回家去看你。不論別人在怎麼説你怎麼看你，你在女兒的心裏永遠是世上最偉大的父親。

我愛你，我親親的父親。我愛你，慈愛的父親。親親你，我的好父親，內心深處很愛很敬你！你是我心底永遠的驕傲和正能量。

我的父親作文一千字

我的父親作文 篇2

在一個村莊裏有這麼一個家庭，家裏有一對雙胞胎兒子，哥哥叫大剛弟弟叫小強。兩個孩子今年都在讀九年級年級，而且成績也都特別好。可家裏的父親不光要撫養兩個孩子，還要照顧長年躺在病牀上的妻子，就是送一個兒子上高中和大學都很吃力，何況同時要送兩個去，這事他連想都不敢想，沒辦法父親只好決定準備讓一個兒子休學。

可是用什麼辦法叫一個兒子心服口服地不去讀書呢？父親絞盡了腦汁終於想到了一個好辦法。第二天父親給每個兒子一粒南瓜籽，讓他們比賽種南瓜，看誰種出的南瓜大，將來就可以去上高中讀大學。因為兩個兒子都想去上高中、讀大學，所以他們拿到南瓜籽後就立刻忙活起來。

大剛在屋後挖了一個坑，小強在屋前也挖了一個坑，他們分別在坑裏種下了那顆南瓜籽。然後兩個孩子每天精心地照料着各自的南瓜籽，盼望着南瓜籽早點發芽結果。一天南瓜籽終於從地裏長出來了，兩個孩子見了他們的南瓜苗都欣喜若狂，因為這南瓜苗就是他們的希望。

幾天後父親一有空就去看兩個兒子種的南瓜秧，他希望小強的南瓜秧的長勢能壓倒大剛的南瓜秧。因為大剛有一條殘疾的腿，走起路來一癲一癲地，他要是上完大學也沒人敢用他上班的，我豈不是白白地供他讀書。可不知怎的大剛的南瓜秧不但長得比小強的快，而且藤葉也長得比小強的粗壯。

父親越想越不是滋味，有一天他鬼使神差地抬起腿，在大剛的南瓜秧上踩了一腳。這一腳踩得太重了，拇指粗的藤莖裂成幾瓣，瓜秧苗歪在一邊就像大剛那條殘疾的腿似的。

傍晚大剛放學回來照例到屋後去看他的南瓜秧，當他來到屋後就傻了眼，他發現瓜藤都快被人踩斷了，因此心痛地不禁放聲大哭起來。父親聞到哭聲趕了過來，因為大剛不知道南瓜秧是被父親踩的，所以他委屈地撲到父親懷裏哭得更傷心了。

因為第二天是星期天，所以兩個孩子都沒有上學，一大早兒大剛居然在房前屋後查找起南瓜秧被踩的.蹤跡來，他時不時地還蹲下身子仔細地辨認起地上的腳印，那個架勢活像一個小偵探。最後大剛好像發現了點什麼，然後兩眼含着淚默默地離開了他的那顆南瓜秧。

過了幾天父親發現大剛的南瓜秧被踩了一腳後，雖然沒有死但長勢卻遠遠不如小強的南瓜秧了。可大剛還是不死心地每天去屋後，精心地照料他的那顆被踩過一腳的南瓜秧。這時候大剛和小強已經國中畢業了，而且還雙雙考上了高中。按照當初的約定，要看誰種出的南瓜大誰才能去上高中。

暑假快結束時，父親看到小強的瓜秧上終於長了一個小南瓜，而大剛種的那顆南瓜秧卻只是滿藤的葉子。這天小強小心翼翼地把那個小南瓜摘下來讓父親去過秤。父親邊稱南瓜邊説：“大剛快過來看看，你弟弟的南瓜剛好8斤重。”

大剛聽了父親的喊話卻無精打采地答道：“不用看了，你説多重就多重。”

父親放下秤又故意地問大剛：“你的南瓜呢，也拿來叫我稱一稱。”

大剛還是漫不經心地答道：“我的南瓜藤都被踩成那樣了，它能活下來就不錯了，哪還有什麼南瓜呀。”

過了暑假小強就被父親送到縣城讀高中去了，可大剛卻被留在家裏跟着父親下地幹活。可是父親卻發現大剛乾完活後，還是常常跑到屋後去看他的南瓜秧。

第二天一大早兒父親看見大剛又一瘸一拐地向屋後走去，便悄悄地跟在兒子身後來到屋後，他鑽進草叢一看頓時傻眼了，原來草叢裏竟藏着一個巨大的南瓜最少有20斤重。父親看到大剛正坐在地上手裏拿着一把小刀，全神貫注地在南瓜上刻着什麼字。

父親走近一看才看清南瓜上刻着：“我的大學！”這下父親的淚水頓時奪眶而出。

大剛聽到身後有響動猛一回頭，看到父親正兩眼滿含熱淚死死地叮着他的那個大南瓜，而且他還是第一次看見父親流淚，他惶恐地説：“爸爸你別哭，我知道家裏困難，其實弟弟比我更適合讀書。”父親一把將大剛抱在懷裏，哽咽着説：“好孩子，爸爸一定送你去讀高中、上大學。”

兩天後父親千方百計為大剛東湊西借地湊足了學費，並親自送他到縣城去讀書。註冊時父親還特意向一位生物老師請教：“老師為什麼小強種的南瓜，下的肥料那麼足藤葉長得那麼茂盛，卻只結出一個小南瓜，反倒不如大剛那棵受傷的瓜藤結出了一個大南瓜呢？”

生物老師風趣地説：“種植南瓜不但要有充足的肥料和水分，還要適當壓制藤葉的生長才能結出大南瓜。”

父親聽了老師的解釋後才恍然大悟，原來被我踩了那一腳歪打正着地南瓜秧，恰好起到了壓制藤葉生長的作用。我不但沒有害了大剛，反而還成全了他，南瓜和人一樣嬌生慣養是成不了大器的，吃點苦受點挫折反到容易成材。但願大剛今後不要記恨我呀！最後父親更相信大剛總有一天會長成社會的棟樑之材。

我的父親作文 篇3

記得早些年讀朱自清的那篇文章《背影》，在課堂上聽着老師的講解，感受着他淡淡筆墨下，流露出的那份深情，質樸的言語，感人的細節至今回憶起來仍舊有種潸然淚下之感。

5月母親節的時候騰訊新聞曾播報説朋友圈湧起一波孝子，不同的人用不同的方式對母親詮釋着深深的感恩和祝願之情。引起無數網友的評論，有的説發個朋友圈還不如回家陪陪父母，做一餐晚餐，給父母洗一次腳，買一份禮物……等等，不同的人有着不同的見解，但是出門在外打拼的我們有很多確確實實是太遠請不了假期的，只能在電話的兩端表達恩情，亦或是含蓄的用文字去抒寫表達，我想我就是後者的兩項兼備吧。

都説母愛是水，如一股涓涓細流般温潤和滋養了我們，那父愛真的就是一座山，偉岸的身影為我們築起那一片希望的天空。

要説我的父親，他在我腦海的印象真的是既嚴厲又慈愛，小時候我有些怕他甚至是恨。我的家鄉坐落在梅州市梅縣的一個城區，小時候因家裏條件艱苦，跟很多小夥伴一樣都得幫着父母春來插秧，秋來收割。

插秧的時候我總是為了省事抓起一大把像撒花一樣撒在田地裏，結果那秧苗個個都無精打采甚至是直接躺下抗議的看着我，這時候我的父親就走過來在我面前把我拋下的秧苗一棵棵的扶起，訓責我不可這麼懶，現在一刻的懶惰會造成後面更多時間的“返工”，做一樣事情就要認認真真的去做好，我慚愧的低下頭，撇撇嘴再也不敢拋秧，而是插秧了。到秋來收割的時候，我跟姐姐一組，姐姐乖巧循規蹈矩的從順序而下，而我則打了個“地道”在裏面休息，玩泥巴，抓蟋蟀，被父親用那警告的眼神嚇到乖乖的不敢再鑽縫子。

飯桌上看着喜歡的菜藏在底下，我便用筷子去翻，手指頭還微微的翹起，那到口的肉啊被我父親用筷頭在翹起的手指頭上狠狠的敲了一下飛了出去，痛的眼淚汪汪，很委屈的就只扒飯不夾菜，那一刻心裏好恨。但是從那以後吃飯的時候使筷子我的拇指居然奇蹟般的不翹起來了，也不再只翻自己喜歡的菜了，好與不好，雨露均沾，各夾一點。

國小開始是換牙的時候，父親總是關注着我跟姐姐的牙齒，一鬆動就整天催着“搖牙齒”，我的牙根比姐姐的長一倍，總是很難掉落，有時候搖鬆到一個邊角看到底下的小牙都已經長了出來，父親便用那冰涼的鐵鑷子幫我把那牙狠狠的拔掉，因為也沒有掉線，嘴巴張大，一疼便猛留哈喇子，鑷子一沾到口水便打滑，疼的我眼淚汪汪。到後面我都好怕好恨，為什麼讓我那麼痛苦……

那個年代家裏有台黑白電視已經很不錯了，那古老的電視機卻偏偏都是“雪花點”收不到台，於是我經常跑去鄰居家蹭電視看，父親總是把我拎回來，叫我去房間裏練字，或者去爺爺那玩玩，我用廢棄的報紙用沾了墨的毛筆在上面歪歪扭扭的寫着不堪入目的字，心裏滿是不甘。

練了一會我就跑去爺爺那玩，我的爺爺是個在村裏挺有聲望有學問的人，每次我進去他那都捧着一卷書籍，叼着長長的煙斗在那雲裏霧裏看書。看很多我到現在都不懂的什麼“老殘遊記”那不知道是繁體還是古文的文字到現在我都印象仿若昨天。爺爺的書架上琳琅滿目的放着很多書籍，迫於無聊，我也跟着翻了起來，找了本我比較喜歡的《西遊記》在那裏有模有樣的看了起來，從開始的不情不願到後面的如飢似渴，看了一本接一本，似懂非懂的，那個時候國小到國中看過的有西遊記，紅樓夢，各種武俠小説，格林童話，十萬個為什麼，青年文摘，讀者等等。

等我慢慢開始懂事，我才明白我的父親，那個不善於表達卻會用直接的手段引導我人生的那份良苦用心。從插秧收割就告訴我做事情要認認真真踏踏實實，切不可鑽牛角尖；使用筷子簡單的小事那是一個人品德修養的體現，也是一種禮貌，涵蓋着一種教養；練字叫我去爺爺那也是想讓我可以在潛移默化中學到更多的東西，為日後所用。但有一點我不明白便是，為什麼要那麼關注我的牙齒，我疑惑的`問父親，我永遠記得父親那樣的回答：他説女孩子牙齒是非常重要的，不管你長的如何，一口整齊的牙齒笑起來都會讓人舒服。就是這樣。

如今我已經長大，畢業兩年有餘，參加工作後一般只有大型的節假日才會回家探望父母親。在印象裏父親的身影總是高大的，聲音是磁性大聲的，手腳是利索的。但是05年過年回家的時候我無意看到父親原本烏黑的頭髮已經染上了大片的白霜，而我那慈愛的母親更是絲絲白髮，他們走在一起我感覺父親的背好像沒有那麼直挺了，母親的眼角紋也深深的烙印下年輪的痕跡，那一刻我真的很心酸，有一股想哭的衝動，這兩個為我和姐姐勞累了大半輩子的功臣到現在還在為我們在外面有沒有吃飽穿暖而操心。

從那年後出來我便更加努力的去工作，也取得自己一點點小收穫。也堅持每個星期週末給他們打打電話，彙報平安，説説近況也聽聽他們的嘮叨，有空多回家看看，感覺這樣內心彷彿才好受些。母親她用甘甜的乳汁哺育了我們，父親用嚴厲鞭策和教導了我們，如今只希望他們能健健康康的，不求大富大貴，只願能安享晚年，世上最美好的事：莫過於我已經長大，您還未老，而我有能力報答—致父親，我最好的老師。

我的父親作文 篇4

我的父親是個文質彬彬，相貌堂堂的天才。他長着一隻高大的鼻樑，讓人一看就渾身發抖。一雙鷹一樣的眼睛，似乎任何事物都會被他看透。一張很少微笑的嘴更顯得他高昂，帥氣。還有一雙大大的耳朵，整齊的黑髮中夾雜着幾根白髮，不都是為我操心過度而造成的呀！

他的優點甚多:作文、古詩、釣魚…樣樣精通。並且他從不吸煙、喝酒，一直像個正規君子一樣保持着這個習慣，給那些吸煙、喝酒的人做了一個很好的榜樣。他吃苦耐勞，能為家裏做很多活兒。他學習成績甚好，全班就數他最厲害。他為人正直，友善慷慨，簡直就是世人的榜樣！讓人找不出一個毛病，根本就是十全十美，無人能敵。

他的'作文尤其突出，其原因就是他愛好讀書:作文書、作文精選、作文大全…他樣樣都讀。而且他也總愛鑽研句子，理解意思，做讀書筆記，俗話説“書讀百遍，其義自現”，他就是讀書百遍，意思就自然現了出來，所以才能寫得這麼好。而且他也讀古詩、古文，把這些運用進作文裏，作文自然大大提升。雖然他出生貧窮，但他愛讀書、愛詩文、愛積累、愛運用，無不讓人敬佩他的作文。他説過:“即使你把全世界的書都讀完，也佔不了你腦子的百分之一！”

他也是個釣魚能手，在鄉下，他的名聲無人不知，無人不曉。有一次，他又拿個魚竿和桶出去釣魚去了。他到達目的地後，把東西放好，就把魚鈎掛上了蚯蚓，然後順手一拋，魚竿就筆直地垂到水面上了。剛開始，水面像鏡子一樣反映他那張英俊的臉，魚竿也一動不動了，而他像木頭一樣呆坐在那裏，顯得十分安靜。忽然，一條魚上鈎了，他見那條魚力氣小，就使勁一拉，一條小鯉魚上鈎了。他二話不説地又和上次一樣把魚鈎拋到水面，不一會兒，又一條魚上鈎了。接着小魚已經有十幾條了，每條魚都擠來擠去，好像是不服氣。他這次用力一拋，魚鈎飛得很遠，往水面上一落，一會兒，魚鈎用力地抖動了幾下，他神情立刻專注起來，因為他即將和那條大魚來一場決鬥。那條魚不小心把魚鈎帶蚯蚓吞了下去，他把魚鈎往左一搖，往右一晃，遊了許久，那條魚累得氣喘吁吁了，他連忙使勁牛似的力氣用力一拉，終於把那條魚拉上來了。因為那條魚把魚鈎吞了進去，他用力一拔，還是拔不出來，最後把魚切了，才知道那條魚把魚鈎吞進肚子裏去了。也許是因為那條魚知道他是釣魚能手，於是拼了命也要把蚯蚓給吃了。

他小時候十分吃苦耐勞，從來不怨言自己的出生多麼貧窮，自己乾的活兒有多少。小時候，他是家裏的頂樑柱，每當爺爺奶奶出去耕田的時候，他就在家裏做家務，做飯。爺爺奶奶還在地裏辛苦勞作的時候，他就一臉笑容地對爺爺奶奶説:“吃飯了！”爺爺奶奶感到很奇怪，説:“還有飯吃的嗎？”爺爺奶奶聞到飯菜的香味，頓時疲勞就消除了。所以，小時候爺爺奶奶都説他長大了一定有個好前途。要不是因為那時沒錢，就只能讀到國中，他現在一定是一個受萬人矚目的作家。

他小時候上學十分嚴肅認真，從不辜負每一節課，從不辜負老師的期待，成績可以説是全校的優等生。他上課時，總是認真的聽老師講課，老師也十分喜愛他，所以他的成績帶全班不是第一就是第二。並且他也敢於糾正老師的錯誤，有一次老師講題講的不是那麼仔細，他立刻果斷的説:“老師，這個題你講錯了。”於是他把自己的想法説了出來，老師看了也不服，也把自己的理由擺出來了，他和老師辯論了很久，雙方理由都很充足，老師把那道題認真的講給他聽，他聽後，認為自己的確錯了，為了講這一道題，老師整整花了一節課。雖然最後還是老師對了，但他認為老師錯後，勇於糾正，也説明他對學習方面十分認真。

他舉止端莊，善良慷慨，為人十分正直。他不管是在別人家吃還是在自己家吃，都吃得有模有樣。在別人家，他先等別人動筷子，自己才動，別人吃了，自己才吃。他也不是大囗大囗地狼吞虎嚥，而是櫻桃小口地細嚼慢嚥，像個舉止端莊的君子一般。他也樂於助人，有老人走路，他就上前扶，有小孩做作業，他也會上前查看一番，教小孩怎麼做，十分尊老愛幼。

他也十分嚴肅，每次對我都是一張苦瓜臉，讓人笑不起來。而且對我也十分嚴格:作業寫正確，字寫規範，抬頭挺胸，久而之久，也就習慣了，因為慈母嚴父，哪一個不望子成龍，哪一不希望你考個好大學，有個好前途，為家爭光啊！

這就是我的父親，一個作文天才的父親，一個釣魚能手的父親，一個白髮蒼蒼，望子成龍的父親！

我的父親作文 篇5

幾天前，我妹妹給我的郵箱裏發來一組照片。在打開照片之前，我通過她在QQ上給我的留言，知道這些照片是我家人的。我看了一下，一共十幾張，當時我就想，今天我不能全部打開來看，我要每天打開一張，這樣，這半個多月，我每天下班都會有個盼望，每天都有一個驚喜。生活中，我是一個比較會儲存幸福的人。就拿吃東西來説吧，比如有一堆東西，我會先撿一些我最不喜歡的東西吃，然後吃那些比較喜歡的吃，最後才會小心翼翼、一點一點地去品嚐那些我最喜歡吃的東西。吃的過程很慢很慢，完全是一種享受。我美其名曰：漸入佳境。

郵箱裏，首先出現的是我兒子的照片，讓我感觸很多（以後再講）。忍不住，我繼續打開了下一張，再下一張，直到最後，我看到了一張很難打開的照片。

由於網速慢，照片一點一點的出現了。首先，上面出現了樓房陽台的防盜窗，看到一根一根鐵條，感覺很熟悉，又似乎很陌生。再往下，是一隻布藝米老鼠和一本日曆。這些東西對我來説是很生疏的。我在猜想這是誰的家，我印象裏我家沒有。接下來逐漸露出了一綠色植物，慢慢的可以看出是一盆君子蘭。照片逐漸的在打開，我的心也動了一下，這是我家嗎？是的，肯定是，我家就有一盆。漸漸的露出了一個人頭頂最上面的一片黑髮，很快又有一片頭髮露了出來，儘管露出的不多，但可以看出是白髮蒼蒼了。瞬間，我的喉嚨哽咽了一下，感到心口一陣戰慄，鼻子發酸，眼圈兒也開始濕潤起來。這兩位就是我的父親母親。很快，照片就完全的打開了。我可以清晰地看到了他們二老。

照片是我妹妹照的。儘管，我沒在現場，我能夠想象的到，我妹妹肯定是這樣和他們講的：“爸媽您坐好，我給你們照張相，然後給我哥發過去。”從我父親母親的表情中就可以看出，是受了我妹言語的影響。

我父親面帶微笑，但那笑容很明顯是擰出來的，很不自然。他嘴角的肌肉繃得很緊，眼圈濕潤，深情地注視着鏡頭，注視着我。他的臉上表現出的.緊繃，可以看出父親在努力的抑制內心的激動。他肯定有很多話想和我説。看到父親的表情，我好似被電擊一般，眼淚不由自主的落了下來。（看照片是幾天以前，現在我在敲打鼠標，淚水已是滿眼了）。看我母親，也是嘴角在用力，頭略側，眼睛慈祥的看着鏡頭。那天，我第一次看照片的時候就有一種感覺，那感覺就像我進入了一座千年古廟，抬頭敬仰，看到了觀世音菩薩一般。母親目光慈祥，感覺她已經和我説了很多話，儘管她此刻緊閉雙脣。我的同事小史，他學佛，他在聽我講述我母親的故事後，堅定地説：老太太就是菩薩。其實我母親也沒有什麼偉績，農村婦女無非是一些家長裏短的事情。我母親最大的特點就是一個字：善！對家人對鄰居甚至陌生人都有一顆善良的心。我們搬了幾次家，每次搬家都有鄰居拉着我母親的手失聲痛哭。至今那些老街坊不管是城裏的還是農村的還和我家有往來。

我離開家那個夜晚的情景，時至今日仍歷歷在目。那是兩年前的一天，因為飛機是清晨起飛，我要在凌晨兩點開始出發去機場。頭天晚上我和父母一起吃的飯，呆到很晚。我告訴父母，您們休息吧，我夜裏兩點走，然後就回到了自己家。兩點整，鬧鐘把我叫起，正在洗漱，聽到了敲門聲。我打開門一看，原來是我父母來給我送行。我出國是十一月份，那時候已經很冷了，我父母和我不在同一小區，步行要半個多小時。也就是説深更半夜，他們居然摸黑步行到我家。我母親打開飯盒拿出了幾個熱乎乎的雞蛋，要我吃。我知道這是有講究的，吃雞蛋的意思是以後不管遇到什麼坎兒，都會像雞蛋一樣滾過去，是一種吉祥的寓意。我二話沒説就吃了幾個。聊天中知道，他們二老一夜都沒有睡着。緊接着，我的兩個好哥們就到了。一陣匆忙，我們肩背手提就下了樓，我父母也隨着下樓來送我，我只説了句：您們趕緊回家吧，到了那裏我給你們打電話。然後就匆匆的鑽進了車。我父親在車的左側，我母親在車的右側，目送我遠去。我沒有勇氣回頭看，這種別離是讓人受不了的，特別是將近年邁的父母。事情已經過去兩年了，但當時的情景真的就像昨天才發生的一樣，清晰！

正如很多人説的那樣，世界上最親的人莫過於自己的父親母親了。父親母親的形象真的是最美最美的。我為自己有這樣的父親母親而驕傲和温暖。古人講：父母在，不遠遊。我現在越來越為自己不能在父母跟前盡孝而感到慚愧和內疚。還好，我父母的身體很健康，不久我就要回國了，那時我就回到了父母的身邊，到時再加倍補償吧。雖然我不能呆在父母的身邊，但我是幸福的，和那些已經失去了父母的朋友相比呢？我可以想象得到他們內心的痛苦。這種痛苦不會隨着時間的改變而改變。我的耳邊經常回響起一首老歌：世上只有媽媽好，有媽的孩子象塊寶，走入媽媽的懷抱，幸福……

我的父親作文 篇6

在孩提時代女兒的眼裏，她的爸爸我便是世界上“最能”的人。

在她還沒有自主行為能力的時候，往往做出一些讓人哭笑不得的事。今兒摔一個碗，明兒灑一壺油，後兒又把我剛剛寫好的備課本撕個亂七八糟……每當此時，我還要無奈地強忍內心的怨氣，口是心非地“誇”上她兩句：“看我女兒本事大的。”久而久之，這句話便成了我的口頭禪。哪知説者無心，聽者有意。那句話不知不覺便被懵懂學語的女兒學了去。記得有一次，我一手扶着自行車把，另一隻手帶着另一輛自行車去給她姥姥家去送（這在我們鄉下還夠不上違法）。進村的時候，拐彎帶上坡，騎車技術還算高超的我猛騎幾下，一拐就勢一拐，便輕鬆的進了村。哪知坐在車樑上的女兒卻突然冒出一句：“爸爸，你看你本事大的。”我差點樂噴了，為她的童言無忌。

上了國小以後，我更是女兒在她同學面前無時不刻誇耀的對象。諸如爸爸趕集買的燻雞如何如何大，給她買了個文具如何如何奇特，沾滿油漬的衣服讓爸爸用“強力”一搓便潔淨如初，甚而連爸爸無意間踩死一隻懷了孕的死耗子都會被她繪聲繪色地渲染一番。低年級的知識結構比較膚淺，加之我又是從事教學工作的她若是遇到難題，輔導起來自然得心應手，因而我在女兒心中的神聖地位更是牢牢紮了根。那時女兒心中全無貧富、等級的觀念，她認為校長就是“最大的”官，即便如此，校長在她嘴裏也只是一個語言符號，唯一崇高的只有她的身材矮小的爸爸。那時我們住學校一間低矮狹小的單身宿舍，而那正是她幸福生活的港灣，而她的爸爸則為她的港灣撐起了一片天空。

然而隨着年齡的增長，女兒也漸漸懂得了些人情世故，開始提出了些令我這個“權威”爸爸尷尬的問題。記得她上國小四年級的時候，有一次從同學家寫作業回來，女兒忽然問我：“爸爸，怎麼小玲家住的房子那麼大，咱們住的房子那麼小呢？”小玲的爸爸是村裏蓋房班的工頭，而當時的我，每月工資還不到三百塊，還經常拖欠，根本沒法和人家比。我只好哄騙她説：“住在學校主要為你學習方便，等你考上重點中學，爸爸一定給你在縣城買一座比她家大得多的房子。”

女兒果真沒有辜負我的希望，考上了縣城的重點中學，為方便女兒走讀，我家也在城裏租了間大房子，居住條件改善了不少。一天，女兒放學回家，忽然又問我：“爸爸，我們學校一位老師在報紙上發表了一篇文章，貼在學校的櫥窗裏展現，反響很大。我很奇怪，為什麼你在報刊上發表了那麼多文章，還只是個國小教師？”我心裏很是酸楚，女兒啊，你哪知你老爸的苦衷啊。現在就連你爸教過的學生都當了校長，進了職稱，工資比你老爸高出一大塊，現在的社會，誰能説得清呢。為使她涉世未深的心靈不受感染，我也只好敷衍着：“重點中學教書太累，爸爸怕身體吃不消。”女兒沒説話，可我感覺得到，我的“最能老爸”的形象已經在女兒心中產生了動搖。然而值得慶幸的是，雖然我只是一個國小教師，但業務上底子很厚。女兒國中階段遇到的難題，無論哪一學科，我基本上都駕輕就熟給她解決掉。加之寒暑假，我還是她的“貼身保鏢”兼“義務家教”，因此，她雖不算絕頂聰明，可學習成績在年級也總是名列前茅。“三好學生”的光環加之同學們羨慕的眼光帶給她的優越感，讓我這位“權威老爸”在她的心中儼然成了一位“不倒翁”。

女兒第一年大學聯考成績不太理想，她到鄰縣一所省重點高中去復讀。有一天，女兒忽然打來電話，説她在學校感冒好幾天了，在校醫務室打針吃藥都不頂事，而且還越來越嚴重，讓我接她回家治療。那天我乘公交車去接女兒，到校門口時，校門外小轎車橫七豎八，圍滿了前來探望的學生家長，一個個衣着體面，器宇軒昂，與我的寒酸之氣形成強烈反差。一種莫名的羞愧油然而生。終於捱到了放學，透過熙攘的人羣，我看到鐵柵欄門裏女兒那張被感冒折磨的發紅的臉，很是心疼。很快，女兒的'目光條件反射似的在人頭攢度中鎖定了那個瘦小而寒酸的身影，她的眼睛裏立刻閃現出喜悦的光芒。回家後，女兒的病情很快得到了好轉，我知道，一多半是來自於精神作用。之後，她在的QQ空間裏提及此事，她説，當她的視線從豪華轎車和衣着華麗的人羣中閃過，很容易地聚焦在那個平凡而熟悉的身影身上時，她的心立刻放鬆到無限的大，因為世界上只有那個矮小的“頂樑柱”，才能為她撐起一片安寧的天空。

女兒終於以優異的成績考取了華北電力大學，上大學以後，由於社交等諸多方面的原因，女兒的花費自然要比高中階段高許多，我們也不止一次因此事在電話中發生過口角。去年寒假回家，她一下車便花了十五元錢打“的”回家，讓我好生埋怨了一番。今年開學，我依舊固執地採取多年練就的“雙車技法”送她去車站（因為行李太多）。路上，女兒打趣地説：“爸爸，都什麼年代了，還架你的‘小四輪’啊！”我打趣道：“咱這是相應國家號召，綠色出行，及節能又環保。”上車的時候，女兒眼裏含着淚水。到了學校後，女兒給我發來短信：爸爸，您辛苦了，在我的眼裏，您就是世界上最偉大的爸爸，等我將來掙了錢，一定讓你坐上真正的小轎車。

一行叫淚水的東西從我的眼眶裏爬了出來，我真真切切地感受到，一個人的偉大不只來自於轟轟烈烈的事業，只要你為社會任勞任怨地工作着，只要你的親人能因你的存在而幸福，哪怕你沒有顯赫的地位，沒有車子房子，你也同樣是個偉大的人。

我的父親作文 篇7

曾幾何時我們對父親無限依賴，以至於成年後那時光深處有關父親的點點滴滴讓我們難以忘懷！歡迎大家閲讀!更多相關信息請關注CNFLA的相關欄目!

我的.父親作文 篇8

我想，今年的大學聯考我註定名落孫山，即使此時此刻我也像所有的同學一樣，一本正經得坐在考場，煞有介事得做着語文試卷，搜腸刮肚得開始寫作文，儘管父親十幾年來始終對我寄予厚望，但，恐怕這一次，將會是對我這些年渾渾噩噩虛度光陰的一場最公正的審判。在寫作文的開頭，我希望多用一些我所能掌握的成語，來顯得我並不那麼平庸。

可惜我的普通，在我出生那一刻，就已經註定了。

先來説説我的父親，他是一名工地現場的管理人員，每次我問他具體是做什麼的時候，他總是神采飛揚得指着城市中高樓大廈説，你看，那裏好多高樓都是你爸爸的傑作。

我當然知道那些高樓大廈根本不是父親的傑作，他這麼説只是想獲得更多的認同感，他只是一個苦逼的焊工，我在之前將其命名為“現場管理人員”是為了讓他顯得更高大上一些，而我的母親則是一位資料員，他們相識於塵土飛揚的工地現場，相同的工作背景以及工地上狼多肉少的惡劣環境讓父親對母親展開了猛烈的追求，兩個苦逼的人就這樣走在了一起，然後有了我。

寫到這裏老師一定會給我一個很低的分數，因為我離題太遠，但請老師耐心，這只是個開頭，我並不打算只寫800個字來交差，這是一個很長的故事，哦不，是事故。

父母常年跟着工地奔波，我也隨他們一起遷徙，父親對我的管理很粗暴，正如項目經理對他的態度一樣，一犯錯誤就打罵，從小我就懂得在父親生氣的時候先帶上一頂安全帽，這也是工地上我唯一能找到的防身器具，它有效得阻隔了父親狂風暴雨般的連環出擊。

工地上物資匱乏，最不缺的就是人了，也有一些同齡的小夥伴，跟我們情況一樣，不同的是他們有的是項目經理的孩子，有的是農民工的孩子，而我則不上不下不尷不尬，是焊工和資料員結合的孩子。

當時我們這些熊孩子沒有階級觀念，每日在工地上瘋玩，母親總是笑着罵我，當心別碰那些鋼材，別撞壞玻璃云云，父親則一臉擔憂，深怕我跟項目經理的兒子起什麼衝突，讓他受到牽連，工地上的童年，草長鶯飛。

然後我們踏上了學習的年紀，工地四處遷徙，幸運的是項目管理班子始終沒有解散，父親供職的是一家國內比較不錯的工程公司，因此項目銜接緊湊，往往一個工程結束馬上奔赴另外一個，父親一直在項目經理之下飽受窩囊氣，往往苦勞父親承擔，功勞項目經理獲取，為此父親沒少在背地裏生悶氣，每當他生氣，就會惡狠狠得要求我今後能出人頭地，超過項目經理的孩子。

被寄予厚望的童年一定是壓抑的，從此我的試卷不允許有低於滿分的情況，父親粗暴的教育方式讓我不敢有任何閃失，他常年與鋼材、焊槍、焊機打交道的雙手，粗糙而有力，一巴掌呼在臉上，繞樑三日餘音不絕。

項目經理的兒子叫小強，與我同年不同班，據我所知他的成績一向不如我，每當晚上我的父親在昏暗的活動板房裏押着我做作業看書的時候，他的老爸正忙於和業主的現場管理班子花天酒地，疏於管理的他漸漸越來越像他的父親，不學無術卻又頤指氣使，最讓父親驕傲的是，我的成績始終在他之上，這讓他原本在項目經理面前唯唯諾諾的表現中有了一次抬頭的機會。

小強的待遇則比我好得多，從小他就有大量讓他驕傲的資本，他的老爸開大奔，抽中華，豪氣干雲，每當他的成績上升那麼一兩分，他就能獲得不少他想要的禮品，而我，則被固定在了滿分的.桎梏，稍有落差，拳腳相加，我肩負着父親的希冀，不能有半點差池。

青春期如約而來，我和小強終於到了這個叛逆的年齡，父親因為一個香港的主體工程，只能與我分離，從此隔着香江，過着兩種制度的生活，那邊資本主義社會中高昂的物價讓父親不敢輕易邁出工地，我則終於過上了社會主義制度下人生中最無憂無慮的那一段時光。

彷彿被壓抑很久的彈簧，我開始得以肆無忌憚得放縱，父親的期盼拋在了腦後，偶爾江那邊打來的電話，傳來父親熟悉的聲音，他試圖繼續跟進我的學習狀況，但顯然力不從心。放縱的惡果讓我成績一落千丈，但父親那粗壯有力的手掌卻無法落在我的臉上，想着父親提前佈滿皺紋的臉，這讓我一面享受放肆玩樂得快感，一面心中充滿負罪感。

大學聯考如期而至，終於到了見分曉的時刻，噩耗傳來，高空墜落的一根鋼筋砸中父親的腳背，萬幸撿回一條命，但從此恐怕無法再穿行於腳手架，這讓一個在工地上幹了十幾年的焊工老淚縱橫，母親更是泣不成聲，而我，則即將為這些日子肆無忌憚得揮霍時光而付出代價。

小強的父親早已經為他聯絡好國外的一家大學，參不參加大學聯考對他已經無關痛癢，但對於我們這樣的家庭——我的爺爺是一個工人，我的父親是一個焊工，大學聯考意味着上兩代的希望與下兩代的出路，而我，卻輕易地扼殺了父親這麼多年來對未來的所有幻想。

就在昨天，他略顯蒼老的聲音傳來，叮囑我不要緊張，好好發揮，疲憊而低沉，已沒有了當年一巴掌呼我臉上時的粗魯雄渾，父親老了，多年的工地生涯，早起晚睡得趕工期，讓他身心俱疲，比同齡人老得更快，作為他的兒子，他希望我不要再做幕牆，那我又能做什麼呢？這彷彿是一種宿命，上一代的出身很大程度決定了下一代的歸宿，寒門難再出貴子，每每想到此，我就愈發心寒。

老師，我和父親的故事還沒有講完，但作文紙已經寫滿了，那就到此為止吧。為養傷的父親祈福。

我的父親作文 篇9

他看着女兒一步步走遠，眼裏悄悄地泛起了淚光，終於——他把女兒送上了大學。

20xx年9月17日下午3時左右，43歲的父親親自送我到達河池學院，看着我辦完一切手續後，在學院東校區與我告別。他就站在那裏不動，看着我一步步走遠，直到眼裏泛起淚光。

父親的祖籍是江西省豐城市，他靠着室內裝修這門手藝一直在外省打拼，不管日子過得如何艱辛，他始終堅持把兒女帶在身邊，父親自己是個農村人，卻愣是努力地讓自己的孩子過着城裏人的舒適生活。父親是個苦孩子，8歲喪父，他的母親獨自一人帶着7個孩子，日子很是清苦。14歲那年，家裏實在是沒辦法，他被迫走出學堂，抹着眼淚牽起黃牛。三年後，年少的他又背起行囊離開家鄉外出學藝。父親一輩子沒受過高等教育，卻希望自己的後代個個都是讀書人，他常説：要是我生在你們這個年代，讀書肯定比你們強！

19XX年，有了一兒一女的父親，更加專注於自己的事業，他拼了命地想要給自己的孩子創造最好的生活環境、學習環境。1999年，父親把6歲的我和4歲的弟弟一起送進柳州恭城最好的幼兒園，年幼的我們不懂，只是一味地害怕這個陌生的環境，我帶着弟弟一次次從園裏偷跑回家，父親一次次用鞭子打我們，打完以後又強忍着眼淚把我們送回去。

20xx年父親終於在廣西貴港市買下一套商品房，一家四口定居廣西貴港市。他説：再苦不能苦孩子，我給你們創造這樣的環境，就是為了你們安心讀書，將來不用像我這樣辛苦打拼。那時候叛逆的我依舊沒有把他的`話放在心上。直到上了國中，上了高中，漸漸成熟的我，越發地開始理解父親的艱辛，理解他的期盼，卻也越來越發覺他不再高大，不再盛氣凌人。他老了，他的髮絲一根根白起來，他的眼角不聽話的皺紋一條條爬出來提醒他歲月不饒人，我和弟弟一天天長高，他的身軀卻一天天顯得渺小了……

20xx年6月8日，這是我大學聯考的日子，是父親又盼又怕的日子。他早在前一夜的晚上便打了電話給我，他在電話裏極力掩飾自己的期盼，他説：要是考砸了也沒關係，大不了咱們明年再來。

我説：我不要，我一定會考上的。

他又説：不要給自己這麼大壓力，不就是個大學聯考嘛。你爸我一輩子沒怎麼讀書還不是過得好好的。好多讀書人出來還不一定有我混得好呢！

我知道，這不過是他安慰我，讓我放寬心的説詞，他是在乎的，他等了一輩子，盼了一輩子不就是想看着自己的一雙兒女都考上大學，將來有個好事業嗎？而如今女兒人生中的轉折點就在眼前，他心裏自然是萬分在意的。

20xx年6月22日，大學聯考分數線公佈那一日，我得知自己考上了二本，恰巧父親回來，我佯裝一副傷心的摸樣告訴他：爸，我對不起你，我的分數可能就三本了。

他站在門口一時愣住了，然後眉頭緊鎖：你看看，你看看，平時叫你好好看書，你就是不聽話，現在好了，沒考上，你説怎麼辦？

他急得一直在房間踱來踱去，然後又出來問我：語文幾分？數學幾分？怎麼就考砸了？差多少分？我都不知道該怎麼説你！

我看着他着急的摸樣，忽然有些心疼了，鼻子酸酸的。

20xx年9月16日凌晨3時，父親和我扛着大包小包在火車站等候列車，他拿着我的錄取通知書看了又看，笑了又笑：“好啊，我們家終於出了個大學生，好啊！”隨後又一遍遍囑咐我，一個人在外讀書，有什麼事要常給家裏打電話，生病了要及時上醫院，平時多鍛鍊身體……諸如此類的話説了好幾遍。

父親陪我在河池呆了一天，他買了17日下午5時40分左右的火車，我知道，他要回去了。我與父親坐在學院東區的逸夫樓廣場，我沉默地低着頭。

“宿舍離教學樓這麼遠，要不要再去買輛車啊？”

我搖頭。

“還需要多少錢？再給你1000夠不夠？”

我低頭。

“還有什麼沒有買嗎？再想想，我們現在去買。”

我又搖頭。

“那我走了啊。”

我又低頭。

“這是1000塊，你看看夠不夠，不夠用再打電話給我。”

我終於抬起頭“爸，我想哭。”話一出口，眼淚早已爭先恐後地從眼眶裏湧出來。

“行了行了，姑奶奶喲，你別哭啊，這麼多人在，多丟人喲！”父親手足無措地看着我，然後把錢塞到我手裏。“好啦好啦，有車過來了，你快回北校區去吧。”

我擦乾眼淚，一步步邁出去，又一次次回頭看，“爸，你回去吧。”

他朝我擺擺手示意我快上車，自己卻一直站在原地看着我離開，我知道，父親捨不得我，我也捨不得父親。但是父親是開心的，因為——他終於把女兒送上了大學。

轉眼一年了，在一次電話中，父親告訴我，那一日他回去的時候，在列車上也哭了……

我的父親作文 篇10

昨晚和母親打電話，母無意中説到起父親的腰又受傷了，而父親卻説沒什麼，掛掉電話，心裏卻是怎麼也無法平靜，夜靜的出奇但躺在牀上卻是久久的難以入睡，思緒也變得凌亂起來，慢慢的自己的記憶飄到了多年前的那個中午，想起了高中時的自己，想起了我那仍為了生計而奔波的父親，想起了他那點點滴滴的愛。

零八年六月，在父親的堅持下我參加了會考，但不幸的是會考失利我也打算就此放棄，家裏剛蓋完房子經濟並不寬裕，我的願望應該很容易實現，但父親堅決反對説就算我也要供你上學，最重在父母的堅持與努力下，我進入了市裏的一所普通的高中就讀，説普通可能都有點高看它了因為這裏臭名昭著，但就是在這樣的一所學校理我開始了我的高中生活，進入校門後不久我知道了擇校生所代表的意義，一種挫敗感使我被自卑索縈繞，但想到父親在給我報名前所説的話，我一次次的告訴自己：我告訴自己，你可以做到，要讓他們欣慰。但一次次的考試，校園活動打擊着我，讓我一次次的失去前行的決心，我開始變得迷茫而不知所措，終於在高一的下半年我變得消沉，頹廢了，開始沉迷於網遊中難以自拔，當期末考完試當把分數單交到父親手上時，他並未責備我一句 ，只是説：盡力了就好了，都怪我當初對你的學習不夠重視，對你的學習也不夠關心，如果當時多關心下你或許就不會這樣了，他的.眼神我卻至今記得清，那是一種哀傷的眼神，那是一種自責的語氣。我記得那晚他喝酒了，我記得那晚，我哭了。

很快的到了大二，開學的前一天夜裏，父親語重心長的給我説到：娃，到學校去了好好學，不要有太多的心理復但，學個啥算啥，但要時刻記得自己是幹啥去的，自己是誰，只要你真的盡心盡力了自己不後悔就行；分科時我選了文科，進了所謂的好班，但在這裏我卻是墊底的，不被任何人看好，四周陌生的面孔使我感到恐懼，看到別人那嫻熟的解題步驟，老師們那不屑的眼神，發現自己與四周顯得格格不入，父親的話時時縈繞於我耳旁，刻進了我的心裏。我開始拼命的追趕着他們，學着去融入這個集體中，不錯的是在這裏我遇到了四位在我看來此生能稱之為朋友的朋友，雖然現在聯繫少了但卻從未忘記過她們，在這個集體中我贏得了尊重，雖然開始我不被任何人所看好包括我的老師但最終我卻贏得了尊重，我用行動和結果像別人證明了我能行，那年的最後我考試成績從開始的墊底人到了學年末的第九名，其中的不易恐怕也只有我自己才會懂得，努力過，才知到，成功的滋味很甜，卻又很苦，當把成績擔交給父親時，他笑了。

高三一年，也是我至今為止覺得最精彩的一年，最快樂的一年，最充實的一年，最耐人回味的一年，高三第一學期對自己分數和能力做出評價後，我打起了退堂鼓，最終再三猶豫還是告訴了父親我不想上了，當時父親良久一言未發，只是抽着煙，望着他的樣子我知道又若他傷心了，但很快他就問我為什麼，我將自己的理由説了出來，他聽罷，只説；三年前我説過就算去也要供你上學，現在我只想説去學校吧，不管怎樣把高三上完在説，不要給自己留下任何的遺憾，聽着你的語氣和話語，我什麼也沒説進入房間睡覺去了，其實那夜我一直沒有入睡，想着你送我入學，想着自己在學校的所作所為，想着你的不易，和給我説話時望着我那愛憐的眼神，令我自責，羞愧。由於睡得很晚，起牀時你已去上班了，望着桌上的一堆煙蒂我知道你也沒睡好，吃完飯母親告訴我説讓我去學校吧！想説不，但想起你卻沒有了那説不字的勇氣，因為覺得那個字對你們太過殘忍，最終我妥協了。從那以後你去學校的頻率變得頻繁，其實三年了每次家長會你都去儘管是晚上，隔家很遠，我也曾多次的勸過你算了吧，你卻總是説到這麼多年了從沒給我開過家長會，這是應該的。問你為什麼經常來你總是笑，那時我總卻會落淚。大學聯考漸進很久都不能回家，你的電話也變得頻繁起來，瑣碎的嘮叨令我愧疚，總説考試沒什麼，考個什麼就什麼，考不上也可以幹別的，其實那時我早已沒有了上大學的念想：但我還是努力着，因為我知道考上不上和沒考上是完全不同的兩個概念。就這樣在你的堅持與鼓勵下，我堅持了下來，步入了大學聯考的考場，而這些在以前我從未想過 ，是你的堅持和鼓勵讓我看到了這一切。

大學聯考結束，我便外出打工了，因為我不知道如和麪對你們，你們總是説沒什麼考什麼算什麼無所謂了，表現得對我的成績並不關心，但我知道你們比我更關心我的成績。大學聯考分數出來的那天我在上班，你匆匆打來電話給我要了准考證讓別人去幫我查成績，很快的你打來電話告訴了我分數，從你的語氣中我聽出你心情不錯，但我卻怎麼也高興不起來，當天下午你就到了我工作的地方讓我回家，最終在我的堅持下你同意了我繼續打工，報志願前時你問了很多人，報志願時你説來説去，但最終我説我要自己報，你同意了，你的意見和建議，我一個沒報，聽後你也沒有説什麼，只是一笑而過。我的錄取信息到的很晚地二天的中午十一點五十二分收到了錄取信息，等待中你比我更急，只是一直沒有説出口而已。

而現在隨着我的長大，你的黑髮中也不知何時夾雜者太多的白髮，你為了我和弟弟吃了很多得罪，那因謀生而受傷的腿，因過度勞累而受傷的腰，滿頭的白髮，無不訴説着你的愛，今天晚上打來電話向母親問到你，她説你的腰又受傷了，而你卻説沒什麼，讓我不用為你擔心，掛掉電話我的心久久的難以平靜。只想説：今生我會用行動和結果讓你們為我感到欣慰，我永遠的愛你們。我也相信有你們的愛我一定可以飛的很遠。

其實親情，父母情，永遠的是一本永遠也讀不完的書。

我的父親作文 篇11

有一種愛，身為兒女的我們常常忽略了它的存在，但卻從不曾離去。這樣的愛，人們稱它為“父愛”。

——題記

我出生在一個普通人家，住在城郊，擁有一個可笑的家庭。我有一個慈愛的媽媽和一個那個男人和他前妻生的姐姐。那個男人是我的父親。可是自我懂事以來我就再也沒有稱呼過他一聲爸爸，而是直呼其名，黃天華。沒錯，我很討厭他。不僅因為他常常做一些很幼稚丟人的事，更因為那天他在我學校打我，讓我在同學面前無地自容。雖然媽媽因我對那個男人的恨教訓過我很多次，但也只是增加了我對那個男人的恨，恨到徹骨！‘我一定要離開這個可笑的家，一定要！’這樣的想法像海浪一樣向我襲來，似乎正在慢慢地吞噬我。所以我不停的努力學習，發誓一定要離家遠的學校！

不出所料，我收到了市重點國中的錄取通知書。那天，我很高興，幾年來第一次臉上有了笑容。我興奮地收拾好衣服就迫不及待的離開了這個讓我仇恨的家。

“寒，我們要走咯！這個星期，你還是不回家嗎？”我收回望向窗外的視線，看着那幾個揹着大包小包的室友，壓下心底的異樣，堅定的搖搖頭：“不了，你們快回去吧。”“那好吧，我們走了，拜。”看着合上嘴巴的門，是幻聽嗎？我似乎聽到了幾聲若有若無的歎息聲，她們為什麼歎息？為我嗎？看着窗外陸續離開的同學們，我的心情突然變的很糟糕‘離家都兩年了，這學期都快結束了，他有想我嗎？’我有點自嘲的笑笑‘我那麼恨他，他怎麼會想我呢！他要是想我就不會兩年都不到學校來找我吧。’我站在窗口猶豫了半天，無奈地歎口氣：“算了，我還是回去一趟看看吧。”收拾好行李就向車站走去。

坐車來到了熟悉卻也陌生的家鄉，兩年了這裏真的變了呢。我下了車懷着忐忑的心情走向了回家的路。或許老天知道我很緊張吧，竟下起了細雨。隔着這層“薄紗”，我朦朦朧朧地看見一個身影，走近一看，竟然是……他！他發現了我，激動地上前抓住我的手“寒兒，你……回來了？”他那含着淚光的眼神讓我不由自主地想要逃避，推開他的雙手，語氣還是一貫的冷漠：“黃天華，我們還要站着淋多久的雨？”看着他失神的望着自己的手，我的心竟然隱隱犯疼，但是我依舊狠絕的繞過他離開了。

回到家就看到姐姐、媽媽欣喜地迎上來，可是現在的我沒有一點心情。最終只留下一句：“我先回房了，晚飯就不用叫我了。”隔着門我看到媽媽、姐姐的表情，也看不到後面趕上來的那個人的`表情。我把自己狠狠地摔進牀裏，想把自己與這個世界隔絕。昏昏沉沉的我受不住睡神的誘惑，陷入了夢境。

“這裏是哪裏？”我看着這裏熟悉的景色，卻想不起這裏到底是哪裏。突然一個稚嫩的聲音吸引了我“爸爸，我今天是不是很漂亮？”尋聲而去我看見一個穿着粉色蕾絲的女孩正一臉興奮地問着身邊的男人，男人寵溺地颳着女孩的鼻子：“當然好看！我寶貝是這個世界上最好看的公主了！”“真的嗎？”女孩一臉激動，卻忘記自己站在河邊，沒留意到身邊的青苔划進了水裏“啊，爸爸！”“寒兒！”男人毫不猶豫地跳進水裏將女兒託上岸，自己卻累得再也爬不上來。這一刻我看清了男人的面貌，是他！看着他漸漸往下沉的身體，我感到了驚恐、慌張、害怕。“不要，不要！”我嚇得驚醒過來，臉上佈滿了淚珠。我的腦海裏卻不斷湧現他救起我時，臉上的滿足。現在的我心裏充滿了自責、悔恨。在我5歲那年，他因救下失足落水的我而導致肺部嗆下的水過多，被路人救起送往醫院，雖然撿回了一條命，卻因此落下了後遺症，不能做過激的運動。而我卻嫌他軟弱，比不上同學的爸爸。是我忘記了，他……為的只是救他的孩子。現在我的腦裏浮現出了很多畫面：上國小時，下雨天門口的一把傘；開國中時，每晚的一杯牛奶；上國中時，每月按時匯到卡上的生活費；彈鋼琴時，每次第一個鼓掌的人；每次……我把頭埋在膝間，原來一切的一切都被我愛面子、驕傲的性格壓在了心底。原來，幼稚可笑的那個人一直是我！

“叩、叩、叩”敲門聲打斷了我的自責，一個小心翼翼的聲音似暖流一樣滑進我的心裏“寒兒，雨下大了。我怕你冷，給你送杯子來了。開下門好嗎？”我把臉藏進枕頭裏，不想讓他知道我哭了：“你進來吧，門沒關。”門開了，一個細長的身影灑在地上。他默默地給我換好被子，然後出門。看着快要合上的房門我忍不住出來聲：“爸，注意身體！”他關門的頓了一下，傳入我耳裏的聲音似乎有點哽咽：“好！寶貝，晚安！”然後，門悄悄的合上……

我的父親作文 篇12

父親，一個簡單的名詞，能讓我的心流淚。

一個接一個的銘文

朱自清揹着父親跨過了這道鴻溝。然而，我父親憔悴的臉上總是表現出僵硬的表情，這使得我和父親之間的隔閡越來越深，導致了現在的僵硬局面。

美好的一天總是從我早上醒來開始。每當我還在做夢，我就被一個熟悉的聲音從夢中驚醒。這聲音不是別人的，而是我父親的。早上，我父親來到我的房間，大聲批評我。每次我必須醒來。從醒來到現在，我想了很多我從小就被父親馴服和刺傷的場景，到現在可能已經無數次了。每個人都認為我是一個好男孩，事實上我同意這一點，但在我父親的眼裏，他不這麼認為。

我認為“父親”這首歌不適合描述像我這樣的家庭。它描述的是那些從小就對父母不太嚴格並且能夠放手的家庭。他們的父母思想開放。我非常羨慕他們。也許這就是不同家庭教育觀念產生的原因。每次我都不相信我父親的承諾，因為我知道這些承諾由於我們家庭的經濟原因無法實現。

每次我認真做作業，我父親總是來挑我的作業。我總是要找一些理由來馴服我，比如“寫作就像雞爪，我可以夾着腳寫作”。每當他知道我的成績時，他總是説我絕對不會在學校聽課，不會在課堂上玩手機，也不會在課後和同學一起玩。每個星期天我都早早到校，爸爸説我必須去學校玩。父親總是説要看看你的表妹，表妹，她們都比你好。

我家有四代人和許多兄弟姐妹。除了我的父親和叔叔，其他三個叔叔在不同的機構工作，甚至得到提升。雖然我的父親是一名教師，但他是一名樂於吃喝的教師。這也提高了他的烹飪技能。他的月薪將由他的父親購買，他將在家裏吃喝。也許這也讓我成為一個如此堅強的人。三叔是司機。他的`月收入比我們家高得多。到目前為止，我們有兩輛車。其他叔叔也有兩輛車。只有我的家人沒有。我不討厭我的父親，因為這個家庭應該面對好與壞。我和媽媽盡力不讓其他叔叔看不起他。雖然我不會學習，但我的性格比其他兄弟姐妹好。我在中國的封建家庭觀念比較強，這也是別人認為我是個好孩子的原因之一。我父親非常喜歡喝酒，而且經常喝醉。當我回家時，我媽媽照顧我喝醉的爸爸。我媽媽經常説我爸爸會酗酒。隨着年齡的增長，我會在父親喝醉時照顧他。我媽媽經常教我很多知識，也教我做飯，這也是我成為一個好孩子的一個重要因素。爺爺總是以不同的方式對待他們的兄弟。爺爺把“嘮叨”的技巧傳給了他的父親，這讓他們總是嘮叨個不停。父親和他們的兄弟不和諧。爺爺更喜歡特別強調在公共機構工作的三個叔叔，因為這些父親經常和爺爺吵架。吵架後，父親總是在他們面前談論那些事情。

在舊社會，學習不像我們現在這樣。只有來自富裕家庭的孩子才能上學。那時，我的祖父在村子裏很富有，這對他這一代人來説並不困難。在我父親那一代，每個人都上過學，但不是很富有。爺爺只是個老師，一個到處教書的老師。那時候，醫學不是很發達。爺爺通過四處走動和教學來學習鍼灸。爺爺的技術沒有丟失，而是由他的父親學習的。由於家庭的經濟原因，父親國中畢業時沒有讓家庭供給生活。他一邊工作一邊上高中。高中畢業後，他去了師範學校當代課老師。從師範學校畢業後，他被分配到一個鄉鎮級班級。當時，他的父親在學校教學中使用了“讓學生玩，學”的教學方法，他帶着學生到山上去教書。讓學生愛上學習和閲讀。生活中，父親和幾個想一起喝酒的朋友經常在宿舍裏。在那個時候，沒有人應該有一份高的工作。他們吃一些當地的特產和森林裏的東西，比如“蛇、雞、野貓”等等。也許他父親的飲食習慣也是在那個時候形成的。雖然他只是一名普通的語文教師，但他多年積累的文化知識已經超過了這個職業。那個時代的通訊工具和我們現在的不一樣。沒有手機，它就會過時。在我父親的時代，我不得不去郵局打電話，也許是因為我父親認識我母親，並且和我在一起。

在我父親講述過去的歷史時，給我印象最深的是我的四叔。那一年，四叔沒有上大學，坐在家鄉房子的第三棟樓頂上哭泣。他的父親走向他，説他將去補習班學習一年，然後去一所普通學校。起初，四叔不想臨時抱佛腳，但他對父親説，他會在他家旁邊開一個食堂。然而，在父親的強烈堅持下，四叔補課一年，但他被師範學院錄取了。在鄉鎮任教多年的國中通過人際關係進入了公立學校。二叔和五叔沒有受到這樣的待遇。他們的研究順利完成。二叔高中畢業後的那一年去了農業大學。在雲南省，紅河州環保局招聘了二叔。這表明機會在一個人的生活中是多麼重要。

我的父親作文 篇13

父親對於我來説是一個令我想要遠離的“死敵”。在我還沒有懂得父親的愛的時候，我總把父親當做是一個與我積怨很深的人。至於對他的感情説不上來到底是一種怎樣的情感。總之他沒有什麼值得我敬佩的，相反我覺得這麼多年來，我一直在受着源於父親的委屈。

我與父親間的關係微妙而特殊。當我藏在抽屜最底下的打火機被發現的時候，我就在想他會用怎樣悲傷憤怒失望透頂的眼神看着我，就像我是他親生的一般。或許這也是我一直以來所期望的“狀態”。

我所説的親生，並不是你們眼裏的體內有他一半的基因，身體裏流竄着和他相同的血液，骨子有和他一樣的硬氣，我説的，應該是表情。那隻舊的連樣式都模糊不清，稜角也不再鋭利打火機，此刻正靜靜躺在抽屜裏，是以和我一樣難堪的姿勢，暴露在同一片空氣裏，他輕輕地彎下腰，伸出食指和中指，捏起打火機，我屏住呼吸嚥了咽口水，我能感受到胸腔內劇烈的跳動，怦，怦，怦，怦，這樣猛烈地撞擊給我帶來一絲絲的`快感，我相信，一隻在陽光炙烤的沙灘上垂死掙扎的魚看到一片浪花正凶猛的向它襲來時，它一定能於我感同身受。

你憤怒吧，為了那隻打火機，為了那個爺爺唯一留下來的遺物，為了那個你隨身攜帶這麼多年的“靈魂”，為了我十五年來受盡的委屈，為了我此刻雀躍的心情。

他背對着我將那隻打火機放進兜裏，我在他身後等他回頭，我要知道是否他臉上氤氲了憤怒，我要親眼看見他漲紅臉頰雙目凸顯渾身顫抖的模樣。他慢慢直起身，向外走去，我怔怔地望着他的腳步，直到他把門輕輕掩死，他自始至終一語不發，出現，離開，甚至用房門隔絕了背影，真是聰明。那隻在沙灘上掙扎的魚兒也已經死了，那片巨大的浪花只不過是它死前的最後一點希冀，也許當它明白這一點的時候，已經能從容的面對死亡了，需要我來向你描述嗎，那種巨大的，片刻的失望，它會一點一點的腐蝕你每一寸精神，然後把你的身體當做垃圾場一樣一股腦的灌入所有的悲傷，它會陪你日日夜夜的，或許你沒有足夠多的日日夜夜，但它一定會陪伴你到老到死的那天，兢兢業業，盡職盡責，直到你除了絕望之外，看不懂其他所有心情的顏色。

我不記得那年我究竟幾歲了，只依稀記得我當時還不知道有個叫薄情寡義的詞彙，更不知道它會某一天作為起始，然後日以繼夜的出現在我腦海裏

。當時我正對這一道題目發呆，藉故喝水去客廳裏看每晚七點二十準時播放的黑貓警長，我捏着喝水杯子的耳朵專心致志的盯着電視機笑得前仰後合，杯子裏的水不小心灑在腿上，那時我對温度也沒什麼概念，只覺得腿上的皮膚火辣辣的，有刺痛感，於是我臉上的笑容被眼淚代替，電視機裏轉來的聲音被嚎啕的哭聲淹沒，媽媽聞聲趕來，着急忙慌的將我領到浴室不斷用冷水拍打我的肌膚，過了好久，媽媽關上水，抬起頭問我，還疼麼?我點點頭，又搖搖頭，誰能告訴我，她臉上掛着的那串晶瑩的東西是經歷了和我一樣的疼痛然後幻化出來的眼淚嗎?

我擦滿淚珠的小手被媽媽小心翼翼的用掌心包裹住領着我走出浴室，取而代之坐在沙發上津津有味看球賽的人是他，他幾乎連餘光都沒有施捨給我，他問我“疼嗎?”那樣不鹹不淡的口氣，無論怎樣拆開，都拼不出我想要的關懷，我企圖用和他一樣平靜的口氣告訴他，不疼。“疼嗎，?”“不疼。”多麼完美的對話啊，可話到嘴邊，硬生生變成了一個字，疼。真的，好疼啊爸爸，不過好像不是腿，是左胸第四根肋骨往裏一寸的地方，也許是縮的太緊，我感受不到它平日裏的顫抖。伴隨着我的話音，電視裏傳來一句“哎呀，太可惜啦”與我的疼融洽在一起，天作地和，舉案齊眉，白頭到老。

第二天上學的時候腿還在隱隱作痛，同桌小云扶着我邊走邊説“怎麼辦，這次考試不及格，回家爸爸一定罵死我的。”她一邊説一邊急得跺腳，我笑着跟她説“沒事的，你爸爸那麼疼你，肯定不會生氣的。”“哎呀，你不懂啦，越是疼愛，就越是生氣，恨鐵不成鋼嘛，由愛生恨你懂不懂啊笨蛋”我收起笑容一語不發的往家趕。

他此刻正端坐在沙發上看報紙，我站到一旁，沒有吭聲，他好像並沒有看見我一樣，我深吸一口氣説“成績單發下來了”我的聲音在這寂靜的客廳顯得有些突兀，他好像被嚇了一跳，輕輕應和了一聲，我彷彿受到鼓勵一樣繼續説，“我，我考了不及格。”他把報紙略微傾斜，疑惑地看了我一眼，我緊抿着嘴脣逼自己跟他對視，內心不斷給自己加油打氣，沒關係，沒關係，生氣代表他在乎我，生氣代表他愛我，生氣代表……“回屋做作業吧”我內心一瞬間歸於平靜，波瀾不驚。

都説願望説不來就不靈了，那麼我要告訴你，在我八歲那年，曾認真的許過一個願，希望他能一輩子陪在我身邊。

我的父親作文 篇14

時間總不會在中途擱淺，正如一首歌所唱：再苦再難，也要堅強，只為那些期待眼神。無論生活怎麼樣，我們還是要堅強地生活，堅強地走下去。

時間真快，我們慢慢升學，母親越來越意識不清，而父親卻在外工作慢慢衰老。就這樣，父親離我們越來越遠了，每次回家都是聚少離多。常年在外不顧風雨，還得牽掛着家裏的情況，還得心繫着母親的病情。慢慢地一路苦撐了下來，父親對我們只剩下苦澀的笑了，一切竟在不言中。

轉眼間，我們大學了，要供三個大學生上大學，那得需要多大的決心和財力啊，而對於父親來説，學費、生活費已經讓他絞盡腦汁了，雖然我們申請了國家助學貸款，可是要供我們大學的開銷，那是多麼的不容易。更何況弟弟還需要不少的學費，以及母親的病情日益惡化，住院手續費高的驚人，不是親朋好友相助，怎談得上住院呢。父親含着感謝的淚珠一個個道謝親朋好友。

父親，耗盡了大半輩子的青春為我們這個家操勞，為我們操勞，一個六口之家，得需多大的勇氣和多麼寬厚有力的雙肩才能承擔起這麼一個偌大的家庭，承擔這一份沉重的責任。要為媽媽的病日夜難眠，要為我們的學業四處奔波，如此巨大的家庭開支，會徹徹底底地逼瘋一個人，精神上的折磨要比體力上的摧殘更讓人衰老得快。如若壓在我微弱的雙肩上，説不定我會瘋的。我不得不敬佩起父親的剛強與不屈。

父親對我們是嚴苛的，他給不了像小時候母親那樣的為我們穿衣疊被的愛，他每次都告誡我們要好好學習，不要像他們一樣幹苦力活，但我知道在父親的心裏他永遠是愛我們的。

有一天，父親對語重心長地我們説，“老爸我沒有多少力氣了，現在礦廠的工人就數老爸的年紀最大了，再過兩年，年紀大了老闆也就不再要我去幹活了。你們要爭氣啊，要有出息。”當聽到老爸是廠裏年紀最大的工人時，我的心被刺痛了，我努力地忍住了淚水。事後，我找了個沒人的角落偷偷地抹着眼淚，心裏發瘋地想着：這麼大年紀的'人了，應該好好在家休息，享受幾年的清閒生活啊。可是父親卻，卻還要為我們那樣賣力地幹活。

每次過年回家，父親都會給我們買新衣服，卻不捨得為自己買一件新衣服，買一雙新鞋子，買一條新褲子，他的衣服都是姑媽們送給他的，每次為父親洗衣服，那都已經破了，邊洗邊想心裏不是個滋味。母親已經好多年沒有碰針線活了，只能自己幫父親稀裏糊塗的縫縫補補。每次想起，心裏都暖融融的，父親是多麼的愛我們啊，他是多麼的愛這個家啊;可是心裏也涼涼的，心裏總呼喊着：爸爸，你要好好對自己啊，把苦分點兒給我們吧。

媽媽生病之後，眼睛恍恍惚惚，好像不認識我們似的，父親壓力太大，心力交瘁，一天比一天衰老，精神上的痛處更能折磨一個人，父親蒼老了很多。媽媽再也不會幫我們買衣服了，再要能吃到媽媽做的一餐飯都成了一種遙遠的奢望。有一次，老爸給我買衣服，可買來卻不合身，爸爸只能尷尬的笑笑，畢竟買衣服都傾向於母親，老爸不得已擔當了媽媽的角色。雖然不合身，但是穿在身上卻是多麼的暖和，連同心裏也暖暖的。雖然父親一直表現得都很嚴肅，可是他不擅長表達對我們的愛，他的心是細膩的，我知道他是多麼的愛我們。

時間過得真快，我都大三了，眼瞅着就快畢業了。可每次回家見到父親心裏的苦楚就要多一分，於是我漸漸地害怕回家。每次回家，父親臉上的皺紋就要多一些，銀髮也漸漸地增多了，可是是我們讓他不消停地繼續辛苦下去。

現在，父親將近半百的人了，還依然為了我們常年在外打拼。我的心在滴血，老爸這麼大的年紀了，早些年就該在院子裏坐在靠椅上搖着蒲扇品着清茶享受清福了，可是還依然在外牽掛着家庭，我忽然憎恨自己是多麼的無用，還需要父親為我們不停地付出，於心不忍而我又能做什麼呢?我無比憎恨自己沒能力，自己想不到辦法只能在大學的校園裏一天接着一天念着書。心裏憋着難受得緊。

我一千倍一萬倍不想父親那麼辛苦，我漸漸地學會了獨立，利用空餘時間找些事情做，假期也沒有回家就在外面賺點錢減輕一下父親的負擔。很多次當我們在外面工作沒有回家時，父親總是打電話來讓我們回家：“外面天冷了，回來吧，爸還能再撐幾年，好好學習才最要緊，現在別想其他的……”我在電話的一端心裏暖暖的，眼睛濕潤濕潤的;我想説：爸，別擔心我們，好好照顧自己，我愛您，可是話到口邊，喉嚨哽咽得説不出口，只能在電話這端一個勁地點頭。

我不想浪費父親給我們的生活費，我都省吃儉用，到學期結束想給爸爸媽媽買件衣服什麼的，可是心裏總覺得不踏實，還是要自己掙的錢買給他們來的暢快，一想想心裏就愜意別提多高興。於是假期裏我很多次沒有回家，我都拼命地工作，回家的時候，為爸爸媽媽買件貼心的衣物，父親看到了嘴上總“罵”：你這孩子，又亂花錢。不過看到爸媽眼裏噙着淚水，我心裏暖融融的。我在心底暗暗發誓，等我成器了，我要好好地孝敬他們，讓他們開心幸福，安享晚年，不要他們的臉上再有一絲絲的憂愁。

我的父親作文 篇15

20xx已悄悄走過。我的20xx，有什麼是值得回憶，值得去深深銘記的呢？説來其實很少很少，同時又很深很深。人生如往，一如既往，一切都再平淡不過，同時又極不平淡。十數年了，命運像是被沉沉巨石困壓，沒有奇蹟眷顧，沒有奇遇遽臨，像是永世都得不到翻身的。當然也沒有遇着大的風浪，説來算好，儘管依然是踩着鋼絲在江湖行走，起碼沒有遭受巨烈搖晃，更沒有失足跌落下來，平安走過。

回首20xx，着重當説父親離世。帶給我打擊，絕不輸於十幾年前逃難異域的那一幕悽楚悲慘，中間的悲苦絕望，是用任何字眼來形容，都難以名盡其狀的。由父親的死，我真正理解了一個山野村夫生存世間的真實意義，簡單又悲憫的説，其實是沒有任何意義可言。生而復死，平樸如草芥，春茁秋枯，自然而又平靜，驚不起滾滾紅塵花花世間，半絲漪漣。然而極不起眼的草芥，尚是能“春風吹又生”，可憐我的父親呢，可就是這樣永遠永遠地走了。我想一個悲苦的農民，如父親一樣的人生，其生命的偉大處，恐怕只合式於土地才夠格去公平論定，也或許真正只有土地，才能深深認可並深深理解，那一番夾雜着血淚與汗水的不凡作為。

我永遠也不會忘記，我是懷了怎樣的一種哀傷，親眼見證了可憐的父親是如何在奄奄一息中垂垂故去的。此一經歷帶給我的內心震撼，尤其巨烈。父親臨終前那一絲無助的眼神，那噙雜着辛酸老淚的混濁眶濕，那由着全身滲汗的極度高燒，由着老牛嚼草一般愈益急促的哧哧粗喘，轉而瞬間頓止歸於永寂，轉而漸漸僵滯愈顯蒼涼的冰冷遺顏，是我永生也無法抹去的恆定記憶。此時的嚎慟，自是自然又必然的事，然而終竟是如此蒼白乏力，若一場空洞的形式，已毫無半點意義。真正的意義，在於此刻的我，終於明白了什麼是所謂的人生苦短。什麼是所謂的世事無常。原來跨過生死界線，總覺得深不可測的事，實際竟是如此輕易。因而一個在往常日子似是極普通平凡的父親的形象，突然開始變得高大偉岸起來。剝開層層記憶，於夜深人靜時去回首歲月長河裏有關父親的點點滴滴，原來一切竟是如此感動，收穫着傷悲，自然也少不了淚水漣漣一番。人們總是在失去之後才懂得珍重，關乎親情同樣如此。這其實又是另一種悲哀。寫給我自己，也包括大多數人，同樣的一種悲哀。

在父親人生的最後幾個日子，危重病情已致其幾乎完全喪失了語言功能。哪怕是作些簡單交流的願望，終究未能實現。因而這一回的相逢，儘管算下來也有三四天時間，然而從頭至尾，我都只能看作是為他送終而已。也因此四月裏那一回清明聚首，在人生歲月裏便顯得猶為珍貴。這是真正意義上的同父親最後一次相聚，真正意義上的最後一次重逢於一個完整而鮮活的`父親。原本極平易俗常的人生瞬間，因着添上了這一層濃重的悲劇色彩，於記憶中自然變得格外明晰動人起來。一個偉大又悲苦的父親的形象，在對這一人生瞬間的回憶裏，昇華並達到了極致。

清明回鄉短短兩天時間裏，我一直陪伴父親左右。我們一起吃飯喝酒，一起去拜訪鄉鄰，一起去採摘菜蔬，也一起去踏青掃墓。中間自然少不了要敍些家常，也有説有笑，但感覺得出，父親從頭至尾都是在強顏以對，與通常的回鄉情景對比，我分明感受到了父親並沒有因為我的歸來而顯得過分高興。我想這自然是源於母親的死。儘管母親死去已有好些時日了，只是關乎他心中的傷痛，時間在悄然流逝，卻並沒有因此而有所淡漠。父親從來不是一個喜歡外露的人，這種感情從表面自然輕易很難覺察得出，但從一些細微的行為舉止和反常的習性變化上，我還是強烈感受到了隱藏在父親靈魂深處難以排解的悒鬱愁苦。比如他總是變本加厲毫無節制的過量酗酒，比如不論是在行動還是思維言語方面，都變得日益遲滯笨拙起來，也比如他總是格外健忘，常常會莫名奇妙的忘東落西，又比如他竟而突然迷上了賭牌，甚至把這當做了惟一的人生樂趣，竟出奇的達到了徹夜不歸的地步，上百幾百的輸錢也絕不疼惜。我愈是強烈感受到這些反常行徑的異乎尋常，便愈是深深觸摸到了一顆悲苦的心，懂得並深深理解了一個飽經滄桑堅強而又脆弱的父親。

我自然也永遠不會忘記，我們是在大雨滂沱中完成了對母親的清明初祭的。父親一次又一次為母親點燃冥紙，卻又一次又一次被大雨淋熄。氣急敗壞的父親一面眼含熱淚一面在大罵天公不美的同時，幾乎是將身子佝僂成了一個半圓，以此來遮擋住雨水侵擾，才總算完成了祭奠中的全部儀程。可是誰又會預料得到呢，僅僅只是過了七八個月時間，距離母親墳地百米開外的一處山窪地上，一座嶄新的墳堆十分刺眼地突兀而起，父親也永永遠遠去化泥作土的走了……