每日哄人開心的段子

能夠哄人開心的段子都是好段子，讓我們放鬆身心，重新找回快樂。以下便是本站小編為大家整理的每日哄人開心的段子，希望大家能夠喜歡。

每日哄人開心的段子摘抄

1. 兩老鼠結婚後，母老鼠越發囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的説：“貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。”

2. 某精神病患在寫信，護士問：“你要寫給誰啊?”病人：“寫給我自己!”護士：“信中寫些什麼啊?”病人：“你神經病啊!我還沒收到怎麼知道?”

3. 光棍小馬撿到一條手帕，上面繡了阿香和電話號碼，小馬興奮地撥了電話：“喂!請問阿香小姐在嗎?”許久，傳來一聲音：“奶奶，你的電話!”

4. 一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢，男子驚嚇的不知所措。圍觀羣眾越來越多，突然，該男抱住老漢，淚俱下的喊道：“爹，你等着我，我這就去給你找醫生。”説後，就跑掉了……老漢掙扎着憤怒的喊道：“給老子回來!”眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順!”

5. 諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻説這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：“主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣?”劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：“怎麼樣?主公，我學的像不像?”劉備道：“你再學一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒聽見。”

6. 昨天和朋友去買手機，朋友就在那裏和老闆商量便宜點，大約談了半個小時，把價格講到了一千五，結果我朋友來了一句：“我不買就是看看。”當時老闆的臉啊……

7. “做飯，講究的是米水比。”他在日記本上寫下了這句話，被媽媽看到了，媽媽歎了口氣，説：“你看看你，又寫錯別字。”然後給最後三個字都添上了“屍”字頭，小屎殼郎開心的笑了起來。

8. 老師：我要你們寫一篇作文，要寫人，重點要寫突出的地方。”小明：“老師，我想好了。我就寫我‘奶奶’。”老師：“那你奶奶有什麼突出的方面嗎?”小明：“我奶奶腰椎間盤突出。”

9. 悟空聽説那 iPhone5是件稀罕物，便飛往美國買了，然後天天騷擾師父。這天又撥打唐僧電話，卻猛地將嶄新的手機摔在地上。悟空破口大罵：“唐僧你個死變態，彩鈴設成緊箍咒……”

10. 公車上一少婦抱着貌似五歲的兒子打盹，之後大姨媽好像來了，流了好多血，位子上流了好多，快下車時發現了，估計不好意思，突然，大叫：“寶貝，撐住!就到醫院了，堅持住啊”抱着兒子就衝下車了……

11. 超市裏見一超可愛小蘿莉在哭，她爸爸跟旁邊朋友説：“你們不知道我家閨女有多壞，那天開車帶她出去玩，她半路上喊我：‘爸爸，爸爸幫我開開窗户好吧?’我一邊納悶一邊給她開了車窗，這小丫頭竟然對着窗外張口就喊：‘救命啊!救命啊!’”

12. 多日不見，準媽媽同事肚子已經妖峯突兀。她蹣跚着問我：“你這麼聰明，跟我説説怎麼才能走路不摔跤?”我説：“放心吧，你現在躺着比站着高，摔不倒的。”她低下頭，摸着肚子説：“兒啊，記住這個聲音，等你長大了幫為娘弄死這個賤人。”

13. 二貨老婆買了一隻倉鼠和一個籠子。我問她多少錢，她説倉鼠多少多少，籠子多少。我聽後抱怨説這籠子比倉鼠還貴啊?二貨回答説：“難道你認為你會比現在的房價高嗎?”

14. 病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子裏了。”“沒關係，我還有一把。”

15. 一日，丈夫看完兒子日記後怒打妻子，日記上面寫着：今日陳叔叔來我家玩媽媽，説我做完作業後，可以吃點心。然後，陳叔叔誇我作業做的好，於是抱起了我媽，媽叫叔叔小心一點，之後叔叔又親了我媽媽，也親了我。妻大怒斥兒子，兒子哭道：“爸爸，我把標點符號點錯了。”

16. 有一天上課，老師問小麗：“祖國是什麼?”小麗説：“老師，祖國是我的母親。”老師説：“回答的很好。”接着老師又問小明：“小明，祖國是什麼啊?”小明説：“老師，祖國是小麗的母親。”

17. 一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢!男子驚嚇得不知所措!圍觀羣眾越來越多!突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等着我，我這就去給你找醫生!”説後，就跑掉了。老漢掙扎着憤怒的喊道：“給老子回來!”眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順!”

18. 深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽!他還沒回來，一定有別的女人了!”媽媽輕聲安慰：“傻孩子，乖，別淨往壞處想，興許是出車禍了!”

19. 幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久，一男人按了免提鍵。女：“親愛的你在俱樂部嗎?”男：“在。”女：“我看到一輛寶馬，才不到兩百萬。”男人：“買。”女：“還有那個樓盤又放盤了， 六萬一平。”男：“買。”女：“好愛你。”男：“也愛你。”旁邊的男人們敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：“這是誰的手機?”

20. 一隻青蛙給牧師打電話，問自己的命運。牧師説：“明年，有一個年輕的姑娘會來了解你。”青蛙高興的蹦了起來：“哦，真的嗎?是在王子的婚禮上嗎?”牧師説：“不，是在她明年的生物課上。”

每日哄人開心的段子欣賞

1. 有個懶人，懶得出奇。妻子要切面條，叫他到鄰家借個面板。他説：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完麪條，問他：“痛不痛?”他説：“痛，我也懶得吱聲。”

2. 一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，説：“我的電視壞了，不能換台。”這哥們兒低頭看了眼表，很鎮定的説：“過了七點半就好了”

3. 一MM胸特別平，怕男友知道嫌棄自己，所以便瞞着男友。終於，他們第一次上了牀，關了燈、鑽進被窩……當男友摸到MM胸部的時候，男友説：“親愛的，別趴着睡啊!”

4. 年輕的夫妻倆與兒子同睡一張牀。 半夜，夫妻倆偷偷親密，突然發現兒子不見了! 找了半天，原來兒子抱着膝蓋躲在門後。 夫妻忙喊道：“快回來，門後風大!”兒子憤怒的説：“少騙人，被窩裏風更大!!”

5. 老婆問老公：“我要是瘋了，你還會愛我嗎?”老公堅定的説：“愛!”老婆沉思了一會，憂愁地説：“你果然愛的是我的外表!”

6. 婚禮前，新郎問主持人：“主持一場婚禮多少錢?”主持人説：“新娘子越漂亮價格就越貴!”新郎不好意思的給了主持人一塊錢。主持人一愣，回頭看了一眼新娘，然後又找回了毛。

7. 美院正在上人體課。一女生畫着畫着，突然把筆扔在地上!女生對男模怒斥道：“一會大一會小的，還TM讓不讓人畫了!”

8. 男子正在酒吧裏和美女搭訕。男子問：“不知道美女對什麼樣的男人比較感興趣?”美女沉默了一會，低調地説：“財大，器粗。”

9. 某日，一所學校正在進行緊張的考試!考試題目是《壞心蘿蔔和懷孕婦女的共同點》!結果只有三個學生及格!這三個學生的答案是：“都是蟲子惹的禍。”只有一個學生獲得了滿分!答案是：“拔的太晚!”

10. 小美在作文簿裏寫上長大後的願望：一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：“請注意先後順序。”

11. 姐昨天去剪了個頭，由於天熱，剪的短了點。此為背景。從食堂回教室的路上，聽見三個國中在討論我：“你們猜那個人是男的還是女的?”這不是高潮。姐衝過去指着胸口大吼：“睜大眼睛看看老子是男是女!”小男孩顫抖的説：“哥哥。我錯了。”

12. 一位國小教師對她的男朋友説：“你上次寫的信，我給編進語文期會考試卷了。這道題能全面檢驗學生們的語文水平。”男朋友問：“是嗎?你是讓他們分析語法還是解釋成語?”國小教師答：“我讓他們改錯!”

13. 城裏的老王為了不讓人在屋後方便，便在牆上寫上：“牲口在此大小便。”第二天，他發現農民牽着牛馬在屋後排成長隊，還説：“城裏人真講究，牲口拉屎還規定地點。”

14. 牙醫在給病人拔牙前説：“你不要害怕，來，來，喝一杯酒鎮靜鎮靜。”等病人喝下酒後，過了一會兒，醫生問：“你現在覺得如何?”病人紅着眼惡狠狠地對醫生説：“現在，看誰還敢拔我的牙!”。

15. 父親對女兒的男友嚴厲地説：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事?”年輕人又驚又喜：“您是説可以做其它的事兒了嗎?”

16. 老奶奶看完奧運會百米賽跑後驚呼：“真嚇人!幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀!繩子都攔不住!”

17. 一外國旅遊者參觀果園，邊走邊吹牛：“在我國，橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔。”説着絆倒在一堆西瓜上。一果農大聲道：“當心我們的葡萄!”

18. 捱餓這事如果幹的好就叫減肥;掐人這事如果幹的好就叫按摩;發呆這事如果幹的好就叫深沉;偷懶這事如果幹的好就叫享受;死皮賴臉這事幹的好就叫執着。

19. 有兩隻小鳥，看見一個獵人正在瞄準它們，一隻説：“你保護現場，我去叫警察!”

20. 兩個醉漢駕着汽車狂奔。甲：“小心點!前面是急轉彎。”乙：“什麼?不是你在開車嗎?”

每日哄人開心的段子精選

1. 一個農夫的女兒實在太醜了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果，她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

2. “我從小喜歡追根究底，長大後的志願是當偵探，現在是報刊的主編，你呢?”“我從小喜歡玩，長大後的志願是懷揣大把的錢到處去逛，現在是公交車售票員。”

3. 晚上回家，聽到巷子有哭聲，靠近一看，原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎麼了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“沒事吧?”小姐答：“他突然從背後抓住我的胸部，然後就把我放了……”我：“那還哭什麼呢?”小姐答：“因為……那色狼居然説，真倒黴，竟然抱到個男的。”

4. 一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：“媽媽!”鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：“孩子，都瘦成這樣了，別再上班了!放假休息下吧。”

5. 和老婆睡是職責所在;和二奶睡舒適愉快;和同窗睡是舊情作怪;和富婆睡是撈點外快;和小姐睡是出資援外;和寡婦睡是雷鋒精神在當代!

6. 妻子嗲嗲的問丈夫：“你喜歡我的柔情似水，還是迷戀我的性感身材呢?”丈夫為難了一會，答道：“我就喜歡你的這種幽默感!!”

7. 小姐被掃黃組抓走審問。小姐狡辯道：“我只是把兩元的避孕套賣到了二百元!”掃黃組怒問其：“還敢狡辯!那後來呢?”小姐解釋道：“後……後來，教他如何使用，屬於售後服務。”

8. 海嘯過，村裏漂來了一腐爛男屍，唯有下身可辯!一村婦看後，説道：“這不是俺男人，也不是村長，也不是會計。”村姑看了看，説：“這不是俺姐夫，也不是妹夫!” 這時，一寡婦走過來，摸了摸説：“都回去吧，不是咱村的。”

9. 妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大風吹了起來!妻子驚慌地按着裙子大喊：“天啊!春光外泄!” 丈夫白了她一眼説：“拜託!是家醜外揚吧!”

10. 曹操很欣賞孫權，曾説：“生子當若孫仲謀，就我那些孩子，呸!”所以他的兒子取名曹丕。孫權則很欣賞諸葛亮，所以他的兒子取名孫亮。劉備卻是一直對當年見過的貂蟬念念不忘，所以他的兒子取名劉禪。