每日最新有意思的經典段子

當我們工作很累的時候，可以看點有意思的段子，放鬆身心，釋放壓力。以下便是本站小編為大家整理的每日最新有意思的經典段子，希望大家能夠喜歡。

每日最新有意思的經典段子摘抄

1. 這天，上課鈴聲響了好久，還有七八個同學沒來。老教授就照例點名，同學們也就一個個地回答“到”。當他叫到“秦明”時，沒有人回答。老教授連叫了三聲“秦明”，依然沒人回答。他稍稍抬了一下頭，從老花鏡後仔細看了看全班同學，然後很納悶地説：“這個人是不是人緣很差?怎麼連一個朋友都沒有。”

2. 老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。老師：小明?老師：小明老師：小明!你怎麼回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一聲啊!小明：吱~

3. 一天上課，老師在教四乘四等於多少，小夢竟然沒聽課!老師生氣地説：“我問你，四乘四等於多少?”小夢迴答説：“我……我不知道。”“回家問你家長去!”老師嚴厲地批評了小夢。放學了，小夢迴家後，問媽媽(奧特之母)：“媽媽，四乘四等於多少啊?”媽媽沒聽見，説：“做一碗飯。”小夢接着又去問爸爸(奧特之父)：“爸爸，四乘四得多少?”正好爸爸剛睡醒，説：“好舒服啊!”小夢有去問哥哥，哥哥正好在接電話，説：“你把我氣死了!”第二天，小夢上學。老師又問昨天那個問題，小夢説：“做一碗飯。”......

4. 語文老師問幾個高三同學：“你們不少人都在説‘搗漿糊’這個詞，誰給我解釋解釋?”一位同學略一思索説：“要來大家來，不來就搗蛋。”老師噗嗤一笑：“那是無賴!”另一同學説：“你不要和，我不要和，大家不要和。”老師又一樂：“麻將用語!”又一位搶着説：“好事不願幹，壞事不敢於，和事最能幹。”老師搖頭：“專抹稀泥!”輪到第四位了：“一個人落魄江湖(漿糊)不得不逃(搗)也。”老師眼睛發亮了：“這句好，因為他用了諧音的修辭手法!”

5. "某班長上課睡覺,叫同學下課叫他,同學惡作劇,A：起來，下課了!班長揉揉眼睛：起立!此時只見十幾位同學睡眼惺忪的站起來説：謝謝老師!"

6. 一次為一個國中小孩搞家教，在其英語課本上發現如下恐怖字眼：爸死(bus)爺死(yes)哥死(girls)妹死(mis?)......死光(school)

7. 學校組織數學考試，允許學生們使用計算器。在考場上，同學們都奮筆急書，用計算器演算着各種的試題。這時突然從考場的一個角落裏傳來了一聲驚呼：“天哪，我怎麼把家裏的遙控器帶來了!”學校組織數學考試，允許學生們使用計算器。在考場上，同學們都奮筆急書，用計算器演算着各種的試題。這時突然從考場的一個角落裏傳來了一聲驚呼：“天哪，我怎麼把家裏的遙控器帶來了!”成人教育課堂上學生們被要求仔細考慮後回答下述問題：“如果肯定地告訴您地球在六個月後就要毀滅了，所有的生命都將消失，您會怎麼辦?”經過幾分鐘的深思後，一個學生舉起了手。“您會做什麼呢?”學生迅速答道：“我會讓我的丈母孃搬來和我們住在一齊。”“不會吧?和您的丈母孃住在一齊?”“那就是我最想做的，因為那將會成為我一生中最長、最難熬的六個月。”

8. 在夜晚的大學生宿舍經常會有學生夜談自己心目中的理想對象。在一個夏夜的晚上，空氣悶熱異常，某男寢的男生難以入睡，幫談起了對未來女友的要求。小楊是一個性格開朗，極受女生歡迎的一個小帥哥，他志得意滿的説：“我嘛，就找一個身高一米六，身材苗條的，長得清秀的也就可以了。”小伍是一個長得不很帥，但是該校文學社社長，他緩緩地説：“我嘛，對女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一頭亮麗的長髮就可以了。”小王則是一個沒什麼文才，也不夠帥，但他特會拍馬，他歎了一口氣説：“唉，我對女友的要求最低了，只要她不影響市容就行了。”......

9. 在一所幼兒園的一個很大的班級裏，老師讓小孩們問問題，大家一個問完接下一個。有個小孩一直把手舉在空中，不過當輪到他問時，他卻把手放下了。老師問他：“怎麼了?你等了這麼久，為什麼輪到你講，你卻把手放下了?”小孩回答説：“來不及了，已經濕了。”

10. 晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨。一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓。牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎?後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼。

11. 夏日炎炎，百無聊賴，自從對面宿舍樓住進女生後，很幸運，女生樓洗澡間正對男生樓。於是，學院附近文具店裏望遠鏡脱銷。女生也不笨，不久後，學院附近百貨店裏窗簾脱銷。學院領導表示關懷，第二學期，對面女生盡數搬走，全院女生將全部住在新建的女生宿舍區。可是，新建的女生宿舍區後仍有即將完工的男生宿舍新區，於是，幾天後，附近商店門口皆貼出海報：本店新到一批高級望遠鏡及特厚窗簾，價格從優。

12. 夏日炎炎，一個教書先生在上課時，昏昏沉沉地打起磕睡來，醒來後，不好意思，就哄騙他的學生説：“剛才我夢周公去了。”第二天，學生也在上課時呼呼酣睡，教書先生一見大怒，拿戒尺把學生敲醒，並責備他不該在上課時睡覺，學生辯解道：“我也是去見周公了。”先生很氣惱地問：“周公對你講了什麼?”學生答：“周公説，昨天並沒有看見你。”

13. 上課中間，老師走到小明身邊。“小明，怎麼不認真聽課呢?”老師問，“你在做什麼呀?”小明仰起頭回答：“老師，我在寫座右銘。”“哦，是嗎?”老師邊説邊拿起小明的作業本。只見上面寫着：座右銘：我發誓以後一定按時完成作業，如果沒有按時完成，那我永遠不再發誓。——小明

14. 考研，計算機專業課。開考10分鐘後，偶正低頭做卷子。突然計算機系主任臉色鐵青衝了進來，搜走了所有人的卷子，然後宣佈考試作廢，第二天下午再考。納悶中別人告訴偶：試題的背面印着標準答案。當晚校領導就上了新聞聯播。第二天，再考。拿到卷子一看，還是昨天的題!當即faint。

15. 老師佈置作業。“練習四，19。就做這些吧。”忽聽幾個男生大喊：“老師，還少一個題。再佈置一個吧。”老師大喜，心想終於盼到我們主動學習的一天。於是笑着説：“好吧，加上22和27題吧。”下課鈴聲響起，眾男生向彩票投注站奔去，邊跑邊説：“咱老師真好，這下連特別號都有了。”

16. 文天祥面對敵人的槍口，堅持説不……(難怪南宋要滅亡，對方都有現代化的武器了)昨天跟同學去特步買了一雙鞋，我問哥們兒穿上什麼感覺，他笑着説：特步，非一般的感覺!結果剛一出門就被門框拌倒了!

17. 課堂上，老師出了一道判斷題要求同學們當場判斷正誤。老師：“小林，請你判斷一下。”小林：“我認為答案應該是‘錯誤’。”老師：“為什麼呢?”小林：“因為前面小燕回答説‘正確’，但你沒有讓她坐下。”

18. 有一位老師法卷子的方法很特別，一天，他正在發考完的試卷。發到考得好的同學，就舉到頭頂再發給他，考的一般的同學就放在桌上再給他，考得不好的同學就放在地上再給他，發完後，還剩了三張，他説，這幾分試卷今晚將定點埋藏，挖掘地點另行通知。......

19. 有一次老師讓學生説説對會考的感受。只見一同學寫道：上聯：一年一年又一年下聯：年年補考都有咱橫批：還得交錢

20. 語文課上，老師讓大家説出“一……一……”格式的成語，比如“一心一意”。畫家的兒子：“一筆一畫。”船長的兒子：“一波未平，一波又起。”房地產商的兒子：“一室一廳，一廚一衞。”

每日最新有意思的經典段子欣賞

1. 畢業後，我到一所女子學校任教，由於年輕的男老師級少，所以我總以為自己這個純爺們兒將非常受歡迎。第一堂課，有一位女學生忘記帶課本，我請她站起來，問其他同學該怎麼處罰。她們很有默契的齊聲説：“老師親她一個!”大家等着看我的反應。我瞄了那位同學一眼，只好回答：“不可以處罰老師!”

2. 班上有一個男同學，因為其好友欠他五十元未還，想向他索取，可是礙於好友關係不知道如何開口，於是打算用寫信的方式來告訴他。可是想了老半天還是不曉得要如何説，就來詢問我。後來我建議他直接説比較快，他覺得不妥，還是決定寫紙條説。當我看到那個同學寫的字條真的快笑倒了，內容是這樣的：李兄，久未來鴻，甚為掛念，不知近來可好!瞧!今天天氣風和日麗，秋高氣爽，百花盛開，爭奇鬥豔。白雲隨風飄蕩，和煦的陽光映照着大地，碧草如花態柳情，山容水意，浮光躍金，靜影沈壁，皓月千里，春秋景明，心曠......

3. 大學情侶誠知此恨人人有，貧賤夫妻百事哀。大一女生楊家有女初長成，養在深閨人未識。大二女生後宮佳麗三千人，三千寵愛在一身。大三女生花開堪折直須折，莫待無花空折枝!大四女生秋已無多，早是敗荷衰柳。大一男生強整帽檐欹側，曾經向天涯搔首。大二男生一片宋玉情懷，十分衞郎清瘦。大三男生當時共我賞花人，點檢如今無一半。大四男生勸君莫作獨醒人，爛醉花間應有數。網上情人千呼萬喚始出來，猶抱琵琶半遮面。前任女友棄我去者，昨日之日不可留，亂我心者，今日之日多煩憂。......

4. 我太帥了鄰班女生上課老看我我撿了一元錢，找了一天的警察叔叔我家廁紙用完了，只好坐在廁所等媽媽下班我今天不爽，不想上課過馬路時，不小心把一輛車撞飛了，我找了一天那輛車我同桌上課不跟我聊天我送紅領巾過馬路，被火車撞飛了外星人攻打地球了，我在給超人縫褲頭

5. 物理系男：我們現在已經戀愛半年了，算是熱戀了吧?女：不算。男：為什麼，這樣的熱度還不夠嗎?女：不夠，還差一焦。

6. 在我面前不要解釋，因為解釋是就是掩飾，掩飾就是不老實，不老實就是欠收拾。

7. "有一次一位同學睡着了,本來也沒有什麼的,但有一位同學和他過意不去,幫他打起了呼嚕,於是睡覺的同學就被抓了."

8. 國文課時，老師教我們盡孝，向父母噓寒問暖，問他們一天工作順不順利、累不累等問題。第二天老師要同學報告父母的反應。一位同學説：「我的父母説：『你缺多少錢，就説吧;」另一位同學説：「我才倒黴呢!我父母問我：『是不是今天發成績單了?』」

9. 有一天，我去幼兒園接兒子。一進教室的門，就看見兒子頭戴一塊白手帕，脖子上掛着一個塑料聽診器，他身旁的桌子上放着醫用腰盤，裏面放着幾個注射器。看那架勢，哪是到了幼兒園分明是進了醫院。......

10. 老師道：“無論何物一熱就膨脹。”學生道：“那未，老師，住在熱帶裏的人，豈不時時都在膨脹嗎?”

11. 高中時，同桌愛放屁。有次，一股惡臭飄過。我問他：“你是不是又放毒氣了?”前桌的mm回頭説：“他的不是這個味。”

12. 我們老師週考的時候把選擇題答案弄成每日最新有意思的經典段子aabbbbcccccddddd。他説：“我要讓好學生不敢寫，壞學生不敢抄。哥拼的就是心跳!”

13. 普通大學取暖靠暖氣，名牌大學取暖靠空調，像我們大學取暖靠一身浩然正氣……

14. 我和妹妹去抓草，走到樹頭，看見一羣老百娃。

15. 會計課老師提了幾個概念問題，學生回答很不理想，老師不高興他説：“概念如此差，將來畢業後如何勝任會計工作，更談不上當老闆了。”不料，有個女同學説：“我可以當老闆娘嘛。”全班鬨然，突然又傳來一位女同學的聲音：“當老闆的娘也可以。”

16. 某一剛從大學畢業的學生，來天一家中外合資企業應聘。面試時，主考官問：“你有一些證書嗎?比如：英語四級、六級，計算機國家二級以及一些其它的榮譽證書?”這個學生立即回答：“沒有，但是我有許多准考證!”

17. 有位畫家上課時，對學生在畫室抽煙無法容忍。有一次，一個學生在苦思冥想中偷偷摸出一支煙點燃，正好給他看見了。他神情嚴肅地走過去，用諷刺的口吻問學生：“您這支神奇的筆，打算用它來畫什麼呢?”學生急中生智道：“雲，雲啊!教授先生。”

18. 老師在講台興致勃勃地講關於非洲野豬的事，但他一抬頭竟然發現許多學生在睡覺，於是他很生氣地説：“你們要看我呵!不看我，怎麼知道非洲野豬長什麼樣子?”

19. “小軍由於作憋被開除了。”“怎麼回事埃““在生理衞生考試中，他數自己的肋骨，結果被發現了”。

20. 我和同學某某某一起騎車出門玩，他的氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，我倆一起高高興興騎車回家了。

每日最新有意思的經典段子精選

1. "在一堂生理課上,女老師講完課後説:“同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答。”過了一會兒,一個男同學舉起手來,一臉正經地問女老師：“老師，男人和女人做愛的時候，是男人舒服一些?還是女人舒服一些?”女老師略想了一下説：“請問你用手摳鼻子時，是鼻子舒服?還是手舒服?”男同學一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。女老師接着問:“同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答。”沉默了一會兒,又是那個男同學舉手問女老師：“老師,男人和女人做愛的時候,是戴避孕套舒服,還......"

2. 本學期開學的時候，班上從外校轉學來一個女生，名叫“和蘋”。多了一位成員，班上同學個個都是雙手雙腳地歡迎了，可是這名兒卻和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。雖然兩者在寫法上還有點區別，可是點名的時候難免要發生誤會。為此開了個班會討論如何解決這個問題。同學們你一言我一語地發了言。“這點小問題嘛，好解決，只要把其中一個名字改改就行。”“名字不是説改就可改的。”“其實也不用改寫法，只要把叫法改過來就行了。”大家一致同意只改叫法，於是又討論開了。

3. 像大多數國家一樣，在聯邦德國，學校變得越來越大。儘管如此，大多數校長還是認為，知道全體在校學生的名字很重要。在一次會議上，一位校長認出了他先前的一名學生。“噢，您是維諾•米羅先生，1964級，6a班的學生，對嗎?”“確實是，校長先生。”那位年輕人回答。“您看，我從來不會忘記任何一個老學生的名字。”校長驕傲地説，“那麼您現在幹什麼工作?”

4. "這天,學校食堂的大門上貼出這樣一則啟示:""失物招領:本人在教師公寓內拾到一個皮夾,內有現金若干......""第二天再看,卻發現這則啟示的標題變成了""師勿招領""!"

5. 解剖老師上課不精彩，全班70人幾乎聽的人很少，基本上都在扣扣，微信，遊戲什麼額。剛剛，就剛剛他説，同學們注意一下，我就説一句話，下課把手機交上了，你們手機剩電量就是你們期末考分數!卧槽，這是要整死我們的節奏啊!

6. “學渣們好!”“學霸好!”“學渣們辛苦了!”“為學霸墊底!”

7. 有日見一奇葩試卷，如下：“老師我不會，後面的你不用看了。”結果老師翻開第二頁，上面寫着：“老師，你不相信我是吧……”

8. 約翰是個聰穎的孩子，成績不算很好，但凡事都有獨特的見解。一次，老師請一位心理學家來考他，那位專家單刀直入地問道：“《羅密歐與朱麗葉》是誰的作品?”“我怎麼會知道呢!”約翰愛理不理地答道：“像我這樣的年紀，是不會看莎士比亞的作品的。”

9. 在上地理課時，地理老師問學生：“在日食的時候會出現什麼現象。”“大家都跑出去看!”學生答道。

10. 老師問喬吉：“你知道什麼是獸中之王嗎?”喬吉回答：“知道。是湯姆的爸爸。”“為什麼?”老師對這回答不滿意。“因為他爸爸是動物園的主管!”