那一刻,我泪流满面
迪发信息的时候,我正对着镜子傻笑,她问我为什么那么久都不找她。一瞬间,眼泪就像失控的水龙头一样,止都止不住,淹没我仅剩的一点点坚强。
很久很久以前,当我们还是志同道合的追梦者的时候,我对她说只要我还是娴娴,我就不会变,我就依然是她最好最好的死党。可是,现在我不敢这么肯定了,现在的娴娴像个没灵魂的空壳,现在的娴娴没有和她站在同一个地平线上了,她的身边有着志同道合的朋友,她们可以很大声地笑大声地唱,她们是那么快乐那么充实地活着,她们是阳光下的天使,是上帝的宠儿,而我呢,我是什么?我只是零碎的阳光下大片大片的阴影,我又怎么还能那么坦然地说是她最好最好的死党呢?
那一次,迪告诉我,她把我以前写的信放在钱包里,每天都带着,我心酸得直想哭。然后她念起我写的信,我说过的话,她是想要感化我,唤回我追梦的热情,那一刻,我泪流满面。
迪是个坚强,进取的阳光女孩,她的世界没有黑色,很多年之后的今天,我才突然发觉,原来,迪才是我们中间最坚强的孩子,而我,用她的话来说,已经多了些颓废。
九年级毕业那年,我考上了重点高中,而她没有,我反反复复叮嘱她,侨中的不良风气在蔓延,千万千万不要被侵蚀,不要被影响,可是,很多年之后的今天,我才知道真正会轻易受影响的人是我而不是她。
成长是要伏出代价的。我知道我们再也不能一起为成绩而或喜或忧了,不能在再在深夜谈着我们的大学梦而兴奋得睡不着觉了,不能再一起到田地里,摘几颗玉米,拔几株黄豆,回来狼吞虎咽了,不能再一起上学一起回家一起骑着单车大声地笑,不能再一起做题一起背着书包走在校道上,一起走在单车棚的拐弯处大笑十足的傻瓜,十一足的傻瓜了,不能在朗朗的夏夜洗着衣服高谈我们的电视剧了,不能……不能的事还很多很多,回到家乡的小路上,想到物是人非这个词心里就说不出的疼痛。
我知道一切的一切都因我而起,是我丢失了我们共同的梦,违背了我们的约定,是我逃离了这个轨道,残酷地选择了黑暗。所以,我不敢打电话给她,我怕,怕她灿烂的笑容刺痛我愧疚的心,怕想起曾经的梦让我难受,怕她被我的心绪影响,怕她为我担心,怕她因为我而无法安心备考。
她说为什么那么残忍丢下她一个人在大学联考的生死线上挣扎,我擦干了泪水,我知道我必须给她回信息,如果我不想害她的话。可是,我拿起了手机,泪水又决堤般涌上来,我是真的真的不想变成这样子的啊。用很轻快的语气告诉她,我仍然在她的不远处,不会远离,不要为我担心,要好好备考,别忘了自己身上还有我深深的希望,我知道我不能让她知道我的近况和近乎毁灭的黑暗。那样她就不可能安心备考的,那么我一辈子都不会原谅我自己的。
我站在十九岁,站在高三的尾巴上,站在青春的转弯处,站在一种空虚和寂寞的交接处,终于泪流满面,真的害怕站在黑暗的地平线上孤单寂寞。
※本文作者:淘气丫丫※
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