小说中的经典笑段子

不同的艺术家在唱同样的段子时,鼓词会有很大不同.那在日常生活中我们都会接触到什么样的经典段子呢?接下来就是本站小编为你精心准备的《小说中的经典笑段子》，欢迎观看!

小说中的经典笑段子(热门篇)

1.一男子因为骂邻居是猪，法官要罚他50元。男子哀求道：“法官先生，上次我同样骂他是猪，只罚了我30元。”法官答道：“很遗憾，我无能为力，因为猪肉涨价了。”

2.早上在电梯里遇到老总，两个人有些尴尬。老总就问了句：“你坐公交车上班吧?”我回答：“不用，我就住公司附近，走路10分钟就到了，”老总又问：“那房租很贵吧?”我回：“还好，因为我从一工作就租这儿了，所以房东一直没给我涨过‘工资’……”瞬间两人石化，我勒个去!

3.有一个多次在大巴车上实施抢劫的罪犯在法庭上受审。法官：这位被告，公诉机关指控你在客车上用暴力、控吓等不正当手段强行夺取他人钱财，你可知道你的行为已构成什么犯罪行为?罪犯：知道。法官：什么罪?罪犯：乱收费。

4.某局正在进行末位淘汰，把最没用的人辞掉，突然有人告诉小刘：“局长问你考核表是不是你用了?”小刘忙跑到局长解释：“我没用!我真的没用!”

5.发现每个理发师都听不懂"稍微修一下，不要太短"。

6.一对小夫妻逛街，路上，老公问老婆：“亲爱的，春节就快到了，你对新一年的生活有什么打算?”老婆指指前面的广告牌，说：“你看那边的广告牌上写的，就是我对明年的安排!”老公抬头望去，只见不远处竖着一块广告牌，上面写着八个大字：购物、休闲、娱乐、餐饮。

7.今早上班途中，听见一男的讲电话：“......哎呀!我不跟你讲了。我的车后轮驱动系统出了点问题，我要下去看一下!”只见他挂了电话下了车，蹲在地上盯着掉下来的链条陷入了沉思!

8.朋友买了条老粗的假金项链，天天戴着上班。有一次夜班回来，路过一偏僻的地方，忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来!抢他的项链，连忙摘了扔进旁边草丛。俩劫匪跳下摩托就冲去找，然后朋友镇定的跨上摩托骑走了。劫匪一看项链傻了，一个问：哥，咋整?另一个狠了狠心说：妈的，报警!

9.英国网友：“我好喜欢好喜欢中国队跳水入水的样子……就一点点小波澜，就像往水里挤一滴牛奶。其他队的都好像是有人往水里扔了头奶牛一样”

10.今天坐公交遇见一老外，老外用不流利的中文跟我说你好，我一愣顺口说了：“哟西。”车里的人瞬间凌乱。

小说中的经典笑段子(经典篇)

1.最近电视剧里的男女主演有个规律：昨天A和B演了情侣，今天A和C演了情侣，明天D和B演了情侣，后天D和C演了情侣……后来，ABCD全火了……

2.一哥们新交了一个女朋友，我们都感到很惊奇!因为他一向对女人不敢兴趣，不喜欢恋爱。我们追问其原因，其曰：“天太热，老爷们出去又不好意思打伞。”

3.总经理到银行检查工作，发现里面没人，到后面看到4个职员正在打扑克，为了教训这几个人，他拉响了警报，几个扑克迷无动于衷，马路对面酒吧间的服务员赶紧过来，拿来4瓶啤酒。

4.两个人去看车展。车展上的模特穿的太过于暴露，令两人感叹不已!一人问道：“这种穿着自你出生以来可否见过?”另一人回答说：“不能说从没见过，自从我断奶以来，我还没有见到过。”

5.公司新调来一经理，长的特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯，本着和领导套近乎，就想赞扬他一把。我：哎呀经理，你长的太像那个明星了，叫什么来着?对了就是演画皮的那个?叫什么来?他笑着说：陈坤。我来了一句：对对对，就是那个SB!

6.一天，一个人对一位浓妆艳抹的女子说：“你好，相对美女。”。“什么是相对美女呢?”女子不解的问道。这个人说：“就是化了妆是天使，卸了妆变成魔鬼的那种美女。”

7.今天去表姐家玩，看到她家小孩在床上玩。小家伙骑着一个枕头，兴高采烈地喊着：“驾!驾驾!”我故意逗他：“帅哥，你骑的是什么马呀?”小孩大声喊道：“白痴，我骑的是枕头!”

8.老公酷爱网络游戏，老婆无奈，只得告诫他：你玩就玩了，但是千万不可以在游戏里找老婆，不然，哼哼。。。老公嘴角露出了微笑： 放心吧亲爱的，我绝对不会在游戏里找老婆的!因为我有老公~O(∩_∩)O 老婆：$^%@!^&$%

9.一小伙拿iPhone到苹果专卖店，诉苦："我昨天在论坛贴吧研究了一夜始终不能越狱。"起初我想估计技术不到家，谁知这时小伙电话响了起来。我听声音有点怪，好奇地看了看：sim卡2来电。

10.唐僧师徒四人路过一村庄休息了一晚。第二天一大早，他们就被当地村民全部捆了去见官。村民王二指着八戒，对县官说：“老爷，昨晚我家丢了一样东西，一定是那胖子偷的，今天一早我还看见他拿在手上呢。”县官问：“你到底丢了什么东西?”王二回道：“种地用的锄头!”

小说中的经典笑段子(精选篇)

1.【加强版汉语六级听力】请听题。小芳：“你妹啊，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊!” 提问：短文中谁很着急? A. 小芳她妹妹;B. 小芳她老娘;C. 小芳她姐姐;D. 小芳她爹;E. 小芳她大姨妈;F. 小芳;G. 小芳他男朋友。。。。。。。。。。。。。。。。(正确答案：G)

2.今天和一女同学逛超市，迎面走来一个四五岁的小男孩，手伸在裤子里，走到我面前，竟然很淡定的掏出小jj在我面前抖了抖，然后什么都没说又淡定的走掉了，剩下我和同学在风中凌乱，我默默的自言自语："小弟弟，你别这样，姐姐害怕"

3.一男性单身朋友跟一已婚美女 某次一起吃饭"朋友喝多了不知当晚跟那美女说了什么" ...2天后"已婚美女给朋友打电话" "我跟我老公分了，咱俩结婚吧" 朋友当场石化......

4.老爸给我外甥洗澡，外甥指着自己小JJ问：姥爷，这个除了尿尿还有什么用吗?我爸说：现在对你来说只能尿尿，等你长大了它的用处可就大了。外甥又问：那长大了用处是什么。我爸淡淡的说：说了你也不懂，打个比方吧，把你现在所有的玩具加起来，也顶不上它带来的快乐大。

5.昨天和女朋友去逛街，路遇一猥琐男，一个劲盯着我俩看， 看到那龌龊眼神我顿生怒气，冲他喊了句“看你妹啊!” 逆天的一幕出现了：我女朋友眼前一亮“哥!你怎么也来逛街”

6.一次老爸打电话来，很严肃的问我有没有女朋友。我心想老爸为人严厉，思想保守，我要是承认有女朋友，肯定又得挨批……老爸说：“到底有没有?”我说：“没有”老爸穷追不舍：“这个可以有!”我淡定到：“这个真没有!”结果老爸说了一句让我泪奔的话：“那你每月的生活费我给的超标了!”

7.丈夫下班回家，见妻子正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着，妻子用这自制的全天然营养面膜敷脸。丈夫喟然长叹：“我还以为今天晚上摊煎饼吃呢，没想到全摊在你脸上了!”

8.我花了整顿饭的功夫来纠正儿子进餐的举止，然后回头对妻子说：“这种教育难道就这样没完没了吗?”她回答说，“对男孩子的训练是没完没了，直到他结婚，然后由他妻子继续这项工作，你嘴里含着饭时能不能别说话。”

9.我一同学，男的，上高中的时候他跟几个同学在厕所里面偷摸抽烟，被校长看见了。都很紧张看着校长，只见校长从兜里拿出一根中华烟，说：“你们抽吧。“他们说：“不抽了，校长。”又说了：“抽吧，别客气，你们一人一口，谁先掉烟灰就找谁家长……”

10.一姐们儿，恋爱和单身时判若两人，恋爱时候跟我打电话是这样的：婷婷，来给姐姐过生日啊~~~哎呀别讨厌啦，乖，快来吧~~~分手以后打电话是这样的：卧~~操!!!!!!你来天津啊!!!!卧~~操!!!!!你姐我买车了，我去车站接你!!!!!卧~~操!!!!!我卖逼换的，你丫嫉妒是吗!!!