分居的日子
心情真的是很不好,在这样孤单的夜色里,冷风吹来,心中倍感凄凉,就这样,日子一天天的流逝了,没有人知道我心中的痛。
真的很痛苦,因为没有家,总是独自哭泣,泪水滑落时,没有人能帮我擦拭,四年多了,算起来整整1500多天了,我不知道自己是怎么独自承受过来的,没有人关爱,没有人相伴,总是独自一人,一个人吃饭,一个人看电视,一个人躺在双人床上,一个人在这样的夜色中无法入睡,一个人,一个人,永远都是一个人,有时觉得自己都要疯了,白天上班还好,在大家面前掩饰着那份孤独,可是回到家里,死气沉沉,这就是分居的日子。
随着岁月一天天的消逝,我的容颜已不再年轻,心态日益渐老,再也没有往日的单纯与快乐了,心中总是隐藏着那份孤寂和心伤,一个人的日子,独自泪流,还是泪流。独自哭泣时,我知道了,泪,咸的,苦的,所有的悲伤,都在其中。
何时才是个头,我真的不敢想,也想不到那一天,因为永远是遥遥无期的,等待,等待,除了永远的等待没有别的任何办法,在等待的日子里,彼此早已失去了那份耐心,婚姻好像也走到了尽头,除了双方的指责就是埋怨,心与心的距离越走越远,远得让人快忘却了对方的存在,就像一阵风,看不见,摸不到,风过了,没有一丝残留的尘埃。
唉!真的很累很累,真的很想很想找一个停歇的港湾,让我放下心中所有的忧郁,所有的不快,和那伴随我四年的孤独,在温暖中沉睡,永远不再醒来,永远不再有忧愁和烦恼。
孩子,那个我一想起来心中会更痛的、最牵挂的人,对不起,我的孩子,我不能给你一个完整的家,早知道这样,就不该带你来到人间,让你从小尝尽没有父母关爱的日子,让你从小四处奔走,总是得不到完整的家庭生活。
在我心中,总也抹不掉的一幕,你才十一个月时,把你送到姥爷家里,我去看你,短短的两天里,你就不肯让我离开,离去时,姥爷怕你哭,把你带到外面马路上玩,我坐在汽车上,透过窗户,看到你在姥爷的怀里,那么小,四处张望的寻找我,一脸的无助的样子,我的心都碎了,回去的路上,我一直都在哭泣,我觉得我真是个不称职的母亲,如果能用我的生命换取你永远的幸福,那我宁愿现在就选择离开这个世界。
这些年,我过得不快乐,真的不快乐,不知道从什么时候起,我说话时会带上:“唉”这个字,同事们都笑我是不是老了,只有我自己知道,我心底深处的那份孤独与忧伤。
家庭,已经成了一个空洞的词语,我根本是一个没有家的人,因为长期处在一个人的状态下,一个人,永远是一个人,何来谈“家”。
和他的感情,“感情”这两个字现在好像根本用不上了,因为早就没有感情了,随着时间的推移,双方的积怨越来越深,根本到了无法沟通的地步,一个月,见不了一次,一个星期,也不会打一个电话,因为打电话除了争吵再也没有别的内容,打完电话的结果是两个人更生气,更痛苦,索性不再打电话,不再联系,就当对方不存在了。两个人,越走越远,远得再也无法感受到对方。我知道,这个结局是悲哀的,因为大家都不想走到这一步,可是还是到了这一步,何去何从?是好合好散?还是维持?孩子怎么办?我那可怜的孩子怎么办?唉!除了一声叹息,些刻,我也不知道该怎么办?怎么办?怎么办?
※本文作者:静之幽兰云深处※
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