那么近,那么远!
这是昨天夜里的字。记在了我的随写本里。此时的我终于认可电脑已经成为我生活中不容缺省的一部分。姑且做我的情人。
又有人说我的文字流露着我内心的独立。笑。其实,脆弱无比。安全感一度匮乏。依赖性极强。
而所谓的“独立”,套用某人的话就是“倔强”。如果不是“倔强”,我现在的生活又会是怎样一种境地。我不能轻易言之好抑或怀。但是能确定那种状态下的我一定不会快乐。最为可悲的是,曾经以为知我莫如他,却在最终发现,他从来都没能抵达我的心。
晚上,极有兴致的去吃火锅。落座后。两大杯奶。两小碗肉。然后。手脚冰凉。头痛加剧。目光呆滞。一言不发。然后收到小于的短信。说表弟结婚在摆婚宴,他管收彩礼。我笑,这倒是个好差事,如果从中暗扣了,要记得和我平分。我说,我在吃火锅。他说,下午刚看过我的字,知道我喜欢吃火锅。而此时喜欢吃火锅的我,正对着火锅发呆。
回来。喝了感冒冲剂。总算缓解。不能继续与电脑痴情对视。进了被窝。将身体放平。拧亮了床头灯。看安妮的《莲花》。下午无意间买到。欣喜万分。
看到28页时。收到了m的短信。说《莲花》已帮我买到。毫不掩饰地说,这句话触及了我内心深处最柔软的角落。如果硬要找一个词来形容,该是感动。我在几千里外,听他说,看到我在等《莲花》,去买,去寄。我能想象得到他的认真。而我的回复依然寡然无味。“下午已买到。正在看。谢谢你。”
m说,什么时候能看到你光亮的文字。不再用这阴郁的调。
我说,无比快乐的时候,我会没有思想,如果有也一定是在居安思危。而我想写字的时候,一定是积聚了阴郁。自然难以码出光亮的字。但是这并不代表我生活的阴暗。仅仅是习惯了这种调。
m说,许多时候看你的字,都摸不清真实的你。是我太愚钝,还是我离真实的你越来越远。
我说,其实大家一直都是那么近。那么远。在用“大家”还是“我们”的时候,我犹豫了一下,“大家”似乎更能说明什么。
m说,是你自己说过。你不喜欢在别人面前将自己展现。会没有安全感。
我笑,我的安全感一度匮乏,还谈何有没有。不是我喜欢不喜欢。其实,又有谁不是如此。我们会对一个陌生人吐露心事,却对周围熟识的人闭紧了心门。我会把我的心情完全展露于此,任路过的人驻足我的私人空间,却极力避免我最亲近的人来此窥见我的内心。不要试图问我,从这里抵达我的心要多久。交错延伸的未来里,隐匿着多少流离失所。如果注定分离,我宁愿不曾相交。而我的沉默,也一定会让所有的人在时光里将我遗忘。如果有那么一个人,能够抵达我的心,一定不需要我刻意地展现。
m说,以后能不能不说谢谢,感觉特陌生。不想听。
我笑,其实我也不想说。实在想不出其他言语来回复你的关心。而若我无语,你一定会失落。
m说,他在努力的改变说话方式。
m说,他开始喜欢休闲类的衣服。
m说,他给我买了手机挂坠。
……
我知道,m的关心一直在。总会在我需要的时候出现。总会在每一个值得纪念的日子里,适时地给我祝福。而我的倔强也一直没有改变,很少回他的短信,几乎不接的电话,即使回了短信,也是刺刺的。
刚认识的时候,还都是小屁孩,那天和一个朋友说起来的时候,才意识到我们已经认识十四年了,一个让我吃惊的数字。就这样,不远不近,处着。他总是能大度地忍耐我的小脾气和坏情绪,为我,可以作最大限度的放弃。只是,对他,我总是在不停地辜负,亏欠他的太多。
小妖说看到我提起m的短信,心突然痛起来,爱情是个迷藏,一个在找寻,一个却在躲避,不知道什么时候可以放晴。说,爱情有时在你背后,你却还要捂住眼睛。一时间我竟无语。不知道找怎么样的词语来解释。而且越来越清楚地发现,对于爱情,我一无所知。而我也终于认可,在没有爱上任何人的时候,我是最快乐的。所以,我一直缄默。拒绝所有的真心实意,或者虚情假意。也许只有这样才能将这份无比简单的快乐保留得再久一些。
而在这个世界上,没有什么东西可以永垂不朽。
※本文作者:糖果儿※
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