感受平淡的幸福
车至襄樊站,很多人下车,车厢内人头攒动,一个个忙着从行旅架上拿行旅。一个五十多岁的头发烫的像个大鸡窝似的胖妇人却一动不动,她低着头,肉乎乎的双下巴搁在衣领上,口中的涎水欲滴不滴,眼睛微闭似睡非睡,其态可掬,令人悦之。她的丈夫取下坤包顺手挂在她的脖子上,又一件件地取下其它东西,她还是一动不动。人下的差不多了,他终于忍不住拍拍她的肩,她慢吞吞地睁开眼,用肉嘟嘟的手揉了揉眼睛,嘴里咕嘟了一句,懒洋洋地站起来,跟着肩上挎着大包手上拿着小包的丈夫下车。看着他们的背影,我问师姐:“你觉得那个女人幸福吗?”她说:“当然”。说实话,我们很羡慕那个女人,因为觉得自己从来没有享受过这样的待遇。自家的先生都是大丈夫之类,想让他们在人前给你一点“关怀”一点“爱”?门儿都没有!每每与师姐闲谈,说到自家先生的可恶之处,激动时,简直狠不得吃了他们以解恨。
师姐说有个冬天她生病,看的是中医,当中药扑鼻的浓香弥漫客厅时,先生烦了,说,太难闻了,怎么不拿别处熬?师姐什么也没说,除了流泪,她还能说什么?
我劝她说,你家先生还算好的,碰上我们家那个,你要么想开些,要么去上吊。接着罗列了先生的种种不是。比喻说,儿子初生时老是吵夜,他因怕吵干脆跑单身教师宿舍去睡,留下我一个人独自面对哭闹不止的小家伙;再比喻说,手机弄丢了,不想听他的唠叨,就瞒着,谁知终究没瞒住,结果那唠叨变本加厉,一是粗心大意之罪,二是没及时通报情况之罪;还比喻说,本人性情平淡,业余除了散步就是看书上网,间或写点儿酸文以自娱,可先生就是见不得我趴在网上,数次扬言要砸我的电脑,说的虽是气话,但毕竟影响我的心情,索性连电脑也懒得开,一任它蒙尘……真是越说越气,大有馨竹难书之势。
我经常想,结婚到底是为了什么?应该说是风雨并肩,共同承受风寒,快乐着彼此的快乐,忧伤着彼此的忧伤,牵手一生,白首谐老。可我呢?感觉仅仅是多了一个人管我。小时候在家被父母管,上学了有老师管,参加工作了受领导管,结婚了倒好,多了个男人管,而且是君主制,多烦!心情沉郁的时刻,站在河堤边面对东去的逝水,坐在窗前看鸟儿翻飞,我会神经质地想,为什么人不如水,可以在大地上纵横奔流?为什么人不如鸟,可以在天空中自由地翱翔?很多次,我都想,干脆一走了之,出去打工算了,虽说苦一点累一点,但下班之余我还是我,想做什么就做什么,上网到凌晨也好,一个月的工资十分钟内花光也好,臭袜子放至发霉也好,谁来管我?天马行空,自由自在,生活如此,女亦何求?因此,很是羡慕目前正处于此种状态下的朋友淡然。没想到,她并不像我想象的那么快乐,她说,在外倒是潇洒,可听不得女儿的哭声,想不得女儿的思念,更回忆不得胖子的种种好……总之,女人的一面暴露无遗。想想又何尝不是如此,为什么我老是有外出之心,而多年来一直无法付诸于行动,不就是考虑到父母、儿子和这个自认为没有给我自由的家嘛。
记得有次和朋友出去玩,晚上宿在邻省一个城市环境清幽的宾馆里,翻来覆去就是睡不着,给先生电话,听着他一如既往的并不温柔敦厚的声音,竟觉得如此亲切,他三言两语地说完了,我却握着手机,一任盲音在静夜里扩散。那一刻,我突然觉得,无论为人之夫之父,先生其实都很不错。他很有家庭责任感,没有酗酒、抽烟、爱牌等不良嗜好,在外吃饭提前说一声,除了加班,晚上从来不在外玩至十点之后;对别人很尊重,不讲黄段子;对儿子极有耐心,早晨招呼他起床,晚上照看他睡觉,检查作业的事几乎全包;家里东西坏了,需要添置物品什么的,也都是他操心……说白了,先生就是那种上班认真工作下班立刻回家的家外没家的“四等”好男人。可惜,我总是忽略了主流只看支流,忽视了他的好而只看他对我的“坏”。我害怕唠叨,就什么都不对他讲,有事了自己想办法,结果又在心底怨他对我不关心;看他拉着脸,自然想到他的坏脾气,一声不吭,来个冷处理,绝不问他为什么不开心;他在客厅看电视,我在书房上网,他回头说了些什么,我从来没用心听,偶尔耐着性子陪他,可因他爱看的我不喜欢,不到三五分钟,脸上的贤妻之色茫然无存;有时意见有分岐,明知他误会我了,也懒得解释,大不了说一句——你想怎么说就怎么说,你想怎么认为就怎么认为!是的,我在自己的世界里游走,从不与先生沟通,从不考虑他的感受,做事一意孤行,说话以我为中心……当我认为自己不够幸福时,他又怎么认为自己的老婆和婚姻呢?我不敢想象。
托尔斯泰说,幸福的家庭家家相似,不幸的家庭各各不同。我们只看到的别人的幸福,而不知别人的不幸。与之相反,我们只看到自己的不幸,而忽视了真正的幸福。其实,即使幸福是鲜花,浓烈地开放之后也终归于平淡,它伴着你走过漫漫的四季,一天又一天,一年又一年,而不为正在享受幸福的粗心人所知。在宁静如水的日子里,感受着一份平淡的幸福,本身不也是一种幸福吗?
2005-5-15日。
※本文作者:此女不淑※
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