失恋日记[2003年11月4日 星期二]
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失恋日记[2003年11月4日 星期二]
2003年11月4日 星期二今天是宏良跟我say goodbye的第二天,整整一天我上课提不起精神。看着孩子们天真无邪的脸,我告诉自己应该快乐。我爱他们。
早上跟徐老师谈起他的时候,想起了他对我的种种,他以前的好,他怎么可以翻脸比翻书还要快,他怎么可以这样欺骗我的感情。讲着讲着,眼泪就要掉下,我抬起头,任凭眼泪在眼眶里打转,只求别掉下来。
上英语课的时候学生大声吵闹,我本不想与其计较,怎知他们越来越过分,嗓门越来越大,忍无可忍,我对学生动粗了。我觉得自己的做法很不好,可是又很生气,为什么我打了他他还可以笑成这样,难道他也认为我觉得可笑么?
中午给孩子们分饭的时候,看着那些菜一下子没有了胃口。我记得自己以前吃饭的时候总是会把饭全部吃掉,可是我今天剩饭了,尽管已经盛得很少,可不知怎的,味如嚼腊。眼前老是浮现出他的脸孔,眼泪又一次想要掉下,如果是以前,他一定会很担心吧?
我一遍又一遍的听着张惠妹的《听海》,心里特别悲伤,风飒飒的吹着,寒意直指骨髓。老天爷,你是不是也在为我悲伤呢?为什么只有一个月的爱情,他可以说放就放,而我就死活放不下呢?告诉了自己要优雅的谢幕,为什么心里会是如此的不甘呢?爱情本身是不是就是一件不属于我的奢侈品呢?
放学的时候,我留在办公室里批改作业。妈妈的短消息传了过来,让我尽快回家吃饭。我知道她在为我担心,整个过程中,妈妈一直在为我担心,我觉得自己真的是很对不起她。收起作业本,开着摩托回家,风呼呼的吹着,直往脖子里灌。天一点一点黑了下来,心里充满了伤感。
在路上唱歌:“当她横刀夺爱的时候,你忘了所有的誓言,她扬起爱情胜利的旗帜,你要我选择继续爱你的方式。你曾经说要保护我,只给我温柔没挫折,可是现在你总是对我回避,不再为我有心事而着急……”泪水慢慢的模糊了自己的视线,哥哥,你怎么可以这么快的把我忘掉?你怎么可以?你给了我这么多年来最美好的一个月,然后又亲手毁了它,你不觉得对于我而言太残忍了么?
眼泪掉在嘴里,咸咸涩涩的,到家门口时我停下车把眼泪擦干,我不要妈妈再为我担心。我努力的吃饭,努力装做很开心的样子,可是我真的不快乐,很不快乐。
姐姐说我不能这样简单的放弃他,可是除了放弃我又能怎样?他已经不再爱我,就算他回头,我又怎能守着一个空壳度日?好朋友都让我跟他面谈,面谈又如何?我想我只是需要一个方式,我需要给自己这一个月的爱情框定一个结果,我需要给自己一个交代,我不想让自己太委屈。
晚上给他发消息,他没有回。我想他是开始对我回避了。我觉得自己真是犯贱,他已经不爱我了,我为什么还要这样想着他念着他呢?脑子里反反复复一直出现自己经常说的一句话:谁都是一面受伤,一面学着长大的。难道长大的代价,一定是要用受伤来换取的么?如果是这样,那我宁愿永远不要长大。永远不要。
萍萍说,我只是需要一个宣泄的窗口,出去走一走玩一玩会比较好。我整天让自己闷闷不乐,整个人时常莫名其妙的发抖,我恨自己现在这个样子。
要快乐,要幸福,不要仇恨。就算是他的背叛,那也是一种幸福,让他安安心心的走在明天里,有过完完整整的爱情。
※本文作者:佚名※
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