忘记吧,忘记了
别再来烦我,请将我忘记,彻底得忘记。我没爱过你,也不曾真心得喜欢过你。当初真得只是自己的一时鬼迷心窍,神经错乱,你我本不该有任何交集的。
每个人都有最脆弱的时候,而你只是在我心理最不设防的时候,碰巧赶上了而已。怪只怪当初的自己太过优柔寡断,不该断的断,该断的又不断。所幸的是,我还是及时得清醒了。离开你,也告别了那个不正常的自己。终于,可以很坦诚得面对自己的灵魂,面对自己的感情了。不再去违背自己心意得说话,不再给予自己都不确定的承诺。我是将自己解脱了,或许,你又该回你的地狱去了。只是,经历过总会让人成长一点,可惜的是,你一如当初的刚愎自用。
活在自己的狭隘世界是痛苦的,也是很可悲的,所以,有的时候很同情你。可惜,我已不是当初的那个我了。如果当时的年少,还让我看不清楚自己的心意,让我没有勇气去拒绝的话,那现在,我是真得长大了。在伤痛中的成长,总是会让人有种大彻大悟的畅快,虽然这伤会很痛很痛,痛得直流眼泪。以前的我,容易被说服,容易被打动,因为太渴望被爱,被保护的安全。只需要别人来爱,而我只是坐享其成而已。但时至今日,我更愿意主动去爱,去选择与我志同道合的伴侣。我已经足够强大,强大到可以很全心全意得去爱一个人,而不是被人爱。与其被爱,倒不如主动去爱,这也更符合我大女人、强女人的性格,潇洒利落,豪迈不羁。
对于现在的我来,爱情并不是那么的必要。因为我有我的梦想要去实现,我有我的责任要去履行。人总不是那么自私得为自己而活着。我没有情人,但我有朋友、知己,尽管都不常联系,甚至他们来联系我我都爱理不理的。但是,我却很安心,因为他们都很了解我,了解我的为人,清楚我的性格。他们不会因为我的懒惰跟粗枝大叶而责备我的冷漠。我是冷漠,但是我比以往都更用心。冷漠只是因为我太忙,精力不允许我去做过多的回应。而我的用心,是我看得比谁都清楚,心里透亮透亮的。所以,爱情也变得如此举重若轻,可有可无。始终觉得,该是我的,跑不掉,也丢不了。如果跑掉了,丢掉了,那就说明不该是我的。
过了今年的生日,我也满22岁了。转眼间,自己就变成老女人了。不过,我毕竟还没毕业,也还没自己的事业。没有爱情和家庭的负担,会让我更轻松得投入到自己的奋斗中去。所以,请你别再纠缠我,该说的都早已说清楚。即使是曾经欺瞒过你的感情,该偿还的我从不拖欠。你可以职责我的残忍,但是,与你分开后,我是多么快乐得发现,什么是我想要的,什么是我不想要的。所以,请断了所有的想法,因为我很清楚什么人是我不想要的。
他曾经跟我说过:懂得拒绝的女孩子一定是一个好女孩。可惜,他那时还是看走了眼,起码那时的我并不懂得拒绝。如果可以像现在这般决绝,便不会有你我这段让我最想擦去的回忆了。突然为两年前爱上我的那个男孩而感到悲伤,曾经的那个我,毕竟还是将他欺骗,起码我并不懂得拒绝。或许是我掩饰得太好,而他又太不走运了。
后记:长久以来,都希望忘掉与前男友之间所有过的那段短暂的恋情,毕竟那时的我太不能让自己接受了。是什么令我成为那样,绝对不是因为他,而我又为什么会有那时的脆弱。或许,人无论有多坚强,多有勇气,只有在经历过伤痛后,才懂得什么才是真正的坚强。幸好,我更坚强了,是真的坚强,一个人的坚强。现在的我,就是很豪放,就是很粗犷,就是很凶悍,就是很霸道。但是,我也会很温柔,很细心,很体贴。很高兴能这么痛快地做着最真实的自己,尽情得笑,尽情得吼,我不怕出口成脏,心地淑良才是真的淑良。那些虚荣,早已不是我想要的,我只是以自己的努力跟真诚来赢得他人的肯定与尊重而已。所以,对于过去的自己,我不会否定她的存在,但是,我会将她在自己的记忆里淡化,直至她的身影永远不会在我的脑海里出现。
22岁是一个美丽的年纪,如果是为了忘记,那就坦然;如果是为了记起,那就接受。唯一不要糟蹋了自己。
※本文作者:郁一一※
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