《不要用愛控制我》讀後感：不要讓愛成為一種傷害

當閱讀完一本名著後，相信大家都積累了屬於自己的讀書感悟，此時需要認真思考讀後感如何寫了哦。那麼我們如何去寫讀後感呢？下面是小編為大家收集的《不要用愛控制我》讀後感：不要讓愛成為一種傷害，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

《不要用愛控制我》是美國作家帕萃絲·埃文斯的力作，也是心理學家武志紅老師力薦的一部著作。第一次聽到這個書名是在藍玫老師的《家校共育》課程上。最初看到這本書時我還有些不以為然，心想這麼直白的題目，誰不知道啊！於是就沒有準備這本書，只買了一本《家校之間有個娃》。可是，隨著藍玫老師的講解，我發現我誤解了這本書，很多的名詞如“逆向聯絡”“逆向行為”等我都不理解是什麼概念，於是就買了這本《不要用愛控制我》。

說實在話，這本書帶給我的震撼超過了以往看過的任何一本書籍。我一邊看，一邊觀照自己和周圍人的行為，真的讓人有一種觸目驚心、不寒而慄的感覺。原來，我們自覺或不自覺就成了那個控制別人的人或是被人控制的人！

還是先來看一個例子吧。

帕翠絲在書中說道：“當有人評價你時——好像他們就是你一樣。注意，他們正在試圖控制你……”她還說：“人們評價我們實際上是在假裝知道我們的內心世界，是在對我們的精神邊界進行攻擊。如果接受這些攻擊，我們會暫時迷失自我，屈服於別人的控制。”

書中的一個小故事足以說明讓別人的評價主宰我們的生活，我們將會面臨多麼嚴重的後果：有一位女士，相信她的丈夫十分愛她，只有他才最瞭解自己。雖然她很聰明，並且具有歌唱家天賦，但是，因為受丈夫對她看法的影響，她認為自己“不聰明”，並且有一副“不出眾”的嗓子。這位女士20歲結婚，60歲時成了寡婦。在她身為寡婦的餘生，通過種種資訊，她重新認識了自己，但為時已晚，她不但為失去丈夫難過，還為失去自己“另一個生命”悲傷。如果她不相信丈夫是因為愛她，才對她如此評價，她就會過上另外一種生活。

那麼，如何正確對待別人的評價（或者說別人的攻擊），防止它們對我們造成傷害呢？其實，只要明白了，讓別人的評價取代自我的評價會喪失自我，就不難作出正確的行動。

在生活中，我們常常會碰到這樣的情況：小時候，明明吃不下飯菜了，可父母卻還會要求：你沒飽呢，你得再吃一點；其實只想簡簡單單的買一個電子閱讀器看書，可愛人卻認為你一點也不懂電子產品行情，受到了廠商的矇騙……通常處在這樣的情境中，我們會辯解：“不不不，我不是故意不吃，我是……”或者“我不是不懂，我其實……”

帕翠絲也經歷過類似的事情，她身體力行，做出了表率。她曾經在旅館的大廳裡被素不相識的人告知“笑一笑；”她也曾經在餐廳裡讀報紙時遇見陌生人，告訴她“看得太多了”。在這兩個情境中，她都沒有辯解，在第一個情境中，她沒有解釋自己為什麼不笑，在第二個情境中，她並沒有反駁陌生人對自己閱讀情況的斷言，因為如果她這樣做的話，她等於承認這些個陌生人可以對她自己的事情進行評價，她只是不同意陌生人的觀點而已，於是就默許了其他人對她精神邊界的侵犯。

在生活中，我們都要時時保持警惕，保護自己的精神邊界不受別人侵害，可是當陌生人試圖對我們這麼做時，我們往往容易發覺；當我們的親人、朋友、長輩……對我們這麼做，我們常常不容易發覺，因為我們經常只看到行為表面的愛的糖衣。

人的成長與環境息息相關，當幼年時父母長輩對自我正確認知的權利武斷剝奪，“代替”你自己為你“感受”，粗暴地對你作出不正確的結論性評價，就會導致自我認知錯亂，如果你不能自我保護自我感受的話，就會被動地接受與實際相反的評價和結論，此乃“人格分裂”，即認知結果與實際感受不統一，相互割裂、對立，“分裂”開了。

正確的方法是，充分給予對方權利並認真聽取別人述說對事物的認知和感受，然後接受這個事實，即接受對方述說的感受是其真實感受的事實。同樣，需要自己講述自我感受的時候，要確保規避身邊的人對你橫加干涉的可能，充分挖掘內心的真實想法，原汁原味的表達出來。不要在意別人的成見和武斷結論，不論他是多麼位高權重或是至親好友，抑或是強勢逼人。只有這樣才會保持人格獨立，能夠正常地感受愛和給予愛，形成良好的知行合一、隨和、冷靜、平易近人、善於團結、充分自信、寬容納人以及淡定、溫和的人格特質。