有關生活日記集錦八篇

一天就要結束了，這一天裡，大家身邊一定有一些有趣的見聞吧，這時候，最關鍵的日記怎麼能落下。那麼什麼樣的日記才合適呢？下面是小編為大家整理的生活日記8篇，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

生活日記 篇1

元旦快零點的時候，全世界都在總結展望和祝福，我和好友收拾殘羹碗筷時老媽發來一條資訊。

“祝你在新的一年裡事業順利，愛情飽滿。”

我回道：“媽啊，您兒媳婦還沒著落呢，哪來的飽滿啊。”

老媽回；“就快來了，你再等等。”

我對著螢幕傻笑了好久。

媽媽年輕的時候，是個非常漂亮的女人，骨子裡典型的中國傳統式賢妻性格，在她看來洗衣做飯，相夫教子，就是畢生最好的事業與歸宿。現在看媽媽年輕時的照片，面板白暫氣質溫婉，說是那個時代精緻女人的標準，一點不為過。

我父親算是個有才華的人，年輕時仗著長得好看，和不少姑娘看電影談戀愛，經朋友介紹只見了我媽一面，就嚷著要提親了。聽我媽說，除了她，我爸真的沒對哪個女人那麼用心過，兩個人很快就墜入愛河。爸爸又仰仗著三寸不爛之舌，在姥姥面前表決心，終於娶到了我賢良淑德的媽媽。婚後過了很長一段時間特別舒心的日子，奈何我爸爸性子急，脾氣也差，一言不合便拔刀相向，眼裡也容不得沙子，在體制內工作時四處碰壁，仕途不得意，回家也經常和媽媽吵。

國小每一次放學回家到門口時，就會先下意識的趴在門上聽，如果聽見裡面有爭吵，就會馬上奪路而逃。跑去球場或者公園，玩到很晚才回家，渾身泥濘汗味濃重。到家後剛好趕上他們吵完，帶著彼此給的怨氣，再來個訓斥我的下半場，有時男子單打，有時也男女混雙。有很長一段時間爸爸的生活都渾渾噩噩，飲酒賭博，徹夜不歸，家裡經常是隻有我和滿臉倦容的媽媽，兩個人面面相窺。記憶裡國小的每一個黃昏都模糊粘稠，每晚歸家的路都陰暗潮溼。

那時我一天比一天自卑，一天比一天覺得自己多餘。春遊後老師帶著學生和家長一起拍合影，我一個人靠在最旁邊的位置，乾淨的校服透著一股無奈的羸弱。班上和我最好的同學特別難過的和我說，他爸爸媽媽要離婚了，我並沒有給他任何安慰，反倒羨慕起來，想著要是我爸爸媽媽也離婚那該多好，要是我的家裡再也沒有爭吵，那該多好。

我永遠不要吵架，也永遠不要結婚。

十歲的我把這句話寫進了日記本，媽媽看見後拿著本子坐在沙發上愣出了神。

我剛上國中的時候有一次爸媽吵的特別凶，互相都說了要離的狠話。兩個人較上勁誰也不肯先低頭，媽媽一氣之下，約了幾個關係好的同事出去散心。從長春到大連，再坐船到威海和青島。現在看媽媽絕對是那個時代文藝中青的典範，已身為人母的她，一次奮不顧身的愛情多年以後，還能再來一次說走就走的旅行。

媽媽不在的日子，我有種被人放棄的感覺，那段時間我異常消靡，偷化學老師的酒精燈烤土豆，用足球砸校長室玻璃，晚上放學載著女同學在城市裡閒逛。

像是報復她的突然離開，像是用自暴自棄來緩解被放逐的難過。

從這種突如其來的自由中，我找不到絲毫的快樂。

這樣渾渾噩噩過了差不多一個月，有一天放學，我騎車載一個和我順路的女孩，在我回家必經的十字路口處，我看見了旅行歸來媽媽，我掃了一眼她並沒有停下車，而是徑直的騎了過去，把女孩送回家以後才慢慢悠悠騎回家。

直到現在我始終記得路口處媽媽看我的那個眼神，詫異中帶著些許失望的黯淡。隨後的一路，女孩和我說話我一直都心不在焉，感覺騎車踩下的每一腳也都是虛無。

到家後，媽媽沒有問我關於女孩的任何問題，儘管心虛，我還是憋了很多氣話，計劃著等她開口問我，我就開口告訴她我早戀了，即使並不是那麼回事。

可是自始至終，媽媽都沒有問過。日子又迴歸了往常，媽媽還是早上起來為我準備牛奶煎蛋，晚上靜靜的坐在茶几旁邊陪我溫書。我突然意識到我是那麼喜歡有媽媽在的家。它乾淨通透，空氣清新，每一件衣服洗完疊好擺在衣櫃裡都安靜整潔，每天不重複做一樣的菜，鹹淡適宜辛辣可口，說話既不嘮叨也不瑣碎，我不聽話時她也能張口就罵。

高中時談戀愛被老師找家長，媽媽在學校的球場邊和我談話。我大言不慚的說要把她娶回家，媽媽沒有氣急敗壞的責罵我，而是義正言辭的問我有沒有做好成為一個丈夫的準備，我說就算不念書也可以打工養家，反正這書我也念不下去了。

媽媽站起來眼裡全是淚，說你可以不在意你的人生，但是不能不在意別人的，你要是真喜歡她，你去問問她你這麼做她會高興嗎？如果有一天，你有能力成為一個丈夫的時候，你能理解責任這兩個字的時候，我才能真正放心你去建立自己的家庭，這樣不傷害自己，也不傷害別人。

說完這番話媽媽轉身就走了，看著她離開的背影我忽然想起國中媽媽站在十字路口的那個夜晚。晚風吹起她凌亂的發，紛絮中我看見的不是憤怒，不是難過，我猜想那個眼神裡含著的，是不是放不下心的絲絲牽掛，是不是對回頭是岸的翹首以盼。

再後來上大學時，我經歷了一次壓倒般的失戀，整個人終日萎靡，狀如行屍。放假回家後每天都窩在房間裡，不出門也不說話。老兩口變換著方式想從我嘴裡套出個所以然，始終也沒得逞。

晚上老媽鑽到我屋裡坐在我旁邊撩閒，壞壞的問我怎麼不和女孩子發信息啊。

我說分手了，老媽頓了頓問，因為什麼啊？

我把兩個人在一起相處時自己的卑微都告訴了她，我講我是如何在寒冬的宿舍樓下里等她幾十分鐘，只是捨不得她走五十米去打熱水，我講我是如何兼職賺錢緊衣縮食，只為了帶她吃遍城市的美食。我講我是如何把她照顧得無微不至。我講我愛她愛的太用力了，以至於握緊了的兩隻手有一隻已經鬆開，我都沒注意。

我講這一份愛情裡我是如何完敗，如何把自己一次次放低，又如何輸得一敗塗地。

媽媽聽的特別安靜，以至於我以為她已經睡著了，我也不過只是說給自己聽。說到哽咽時我就停了下來。

媽媽突然長舒了一口氣說：“一份愛情兩個人相處，很難每時每刻都照顧到對方的感受，就像蹺蹺板根本做不到平起平坐這種事，有時候你忙活了一通好不容易讓自己的地位變高了，別人不玩了你就又掉了下來。過了好久你才明白，好的愛情裡本沒有高低，最高的永遠是中間最平衡的那一塊區域，需要兩個人愛的不分伯仲也相差無幾，一同上下也一起努力。”

我聽完這些話嚇得翻身就問；“媽我不在家你都看了些什麼啊？這話您從哪學來的啊？”

老媽淡然一笑，隨後說：“不過，我還真挺高興的。”

我問：“哎呦我滴母后，您是因為什麼高興呢？”

媽媽仰了仰頭說；“從小到大你和女孩子的事我從來都不多管，我真怕我和你爸吵的那些年，你會對愛這個字產生誤解，怕你受我們影響，厭惡愛情也厭惡婚姻。今天聽你說你是怎樣認真的愛一個姑娘，我挺高興的，真的。”

我這才明白原來媽媽這些年的放任，一直是在維護愛情在我心目中的形象，她擔心她和爸爸的錯誤會影響到我對愛情起初的判斷。她把我兒時的一句戲言牢牢記在心裡，一直小心翼翼的照看著兒子愛情觀的成長，她怕在我成長的過程中有多餘一點點的干涉與用力，都會將愛情在我目中本來已經不堪的形象，徹底揉碎。

我媽那個年代的人娛樂匱乏，聽音樂也就那麼幾個面熟的人，閻維文老師算得上是我媽半個男神，再加上聽說閻維文老師經常露面趕演出，是為了給自己罹患癌症的妻子賺錢治病，這一舉動更增加了他在我媽心目中的分量。有一次閻老師上藝術人生，朱軍慣用老套路，和閻老師聊完他與妻子的往昔之後，讓他面對鏡頭和妻子說幾句話，閻老師特別含蓄，對著攝像機幾次欲言又止，最後只說了六個字。

“下輩子，還是你。”

閻老師說完把臉轉到後面，我看見媽媽的眼裡閃著晶瑩的剔透。

像我媽這樣的女人，無論這輩子有錢沒錢，得意失意，終究也還是感情最大。無論在外面有多風光，最終也還是得要一盞家燈，幾口人坐在沙發前，聊聊新聞，談談人生。

在我媽媽眼裡，愛情永遠是絕頂的好東西，她從來不會把自己的遭遇放大成對世俗的偏見，她自始至終都認為人應該為感情而活，為摯愛的人而活。好笑的事要一起笑，賺錢了全家花，一鍋飯菜要配幾副碗筷，才是這人間最極致的享受，最美好的情懷。

所以她想讓我盡情享受愛情帶來的酸甜苦辣，她想讓我愛的真真真切切，也有血有肉。

她一直期待她的兒子能成為一個好丈夫，好父親。她希望我能長成她心目中好男人的標準模樣。

所以她才在我青春年少懵懂無知的時候問過我那一句：“你做好成為一個丈夫的準備了嗎？”

從大學那次失戀逃離以後，我把愛一個人的時間拿出來，寫字畫畫，旅行工作，直到大學畢業我也一直沒再談戀愛。

畢業典禮前幾天我在家，媽媽從書桌的抽屜裡拿出一對新買的精鋼情侶表，送到我手中說：“一塊給你，一塊你給最心愛的`女人。”

我把表分別戴在了爸爸媽媽手上說：“我最愛的女人就在這呢。”

媽媽笑的眼鏡眯成一條縫說：“你啥時候能再找個女友給我看看？”

我說：“別急啊，老是催我我可不保證質量啊。”

老媽說：“我不是急，你和你爸一個樣，有些事認準了就不回頭，我就怕你還是放不下以前的事，一個人打單兒習慣了，麻木了，那就糟了。”

我撇撇嘴想，要全身心投入的再愛一個人，哪有那麼容易。

老媽見我面露不悅，低聲問：“還想談戀愛不？”

我說：“想，但不是現在。”

媽媽像是心裡的一塊石頭落了地，長舒一口氣說；“想就好。”

那時我實在不理解媽媽買那對手錶的心意。

後來我的一個哥們失戀，叫我陪他喝酒解悶，我已經做好將醉如爛泥的他揹回家的心裡準備。可是我們只是面對面喝了兩瓶啤酒，聊了聊工作和以後。我知道他不是善於偽裝的人，也不是喜歡深夜自憐或獨自哀嚎。可在他臉上我看不出絲毫的傷心與難過。我發現再也沒有一場愛情，可以將他死死的按在案板上任意宰割。此時的他無比強大，也無比悲哀。

什麼是愛情裡的麻木，就是你把相信緣分的時間拿出來，開始相信命運。我這才明白，媽媽是怕我變成他，怕鬧到最後，落得看破紅塵，心如剃髮。有些感情像是慢性毒藥，劫後餘生殘存於記憶，怎麼也不肯放過你，老媽費盡心機也不過是擔心我一直養在療傷的潛意識裡，不能放開手，好好的愛別人，好好的愛自己。

去年春節回家，一下出租車就看見老爸和老媽手牽著手，一起站在小區門口並排對我笑，這是我兒時曾夢想過的畫面，那一瞬，我竟有在夢中的錯覺。

回家後我發現它們之間的對話也開始有一種叫溫和的古怪味道，還學會了互相夾菜這種殘暴的技能，而那一筷子一筷子的菜，卻正正好好放進了我的心窩，彷彿填飽了整個童年的飢餓。我頭一次因為感到自己的多餘，而激動萬分。

我終於可以想象多年以後，我的孩子已經開始調皮，會騎在爺爺奶奶的脖子上撒潑時，他們不會當著孫子孫女的面再吵，他們也會在我要動粗教育孩子時，團結起來任性的擋住我，父親終於放下脾氣，願意心平氣和的教給我一些人生經驗，母親會和我的妻子聊我兒時的調皮和照顧孩子的技巧，他們也會像其他老夫老妻一樣，跳健身操，打小麻將。

我終於可以像其他人一樣，擁有了那個在我心目中早已期盼已久的，光芒萬丈的，平凡家庭。

在歲月長河的撐渡中，媽媽用最樸素的陪伴，包容兩個男人的狹隘，照顧他們的起居。她終於熬到了頭，她看見了丈夫和兒子與她心目中嚮往的樣子越來越像。她終於不用活的那麼堅韌，可以真正的像多數活在男人臂彎下的女人一樣，有堅實而飽滿的，安全感。

今年我參加了不少同學的婚禮，茶餘飯後總是聊天的話題。

老媽習慣性盯著問：“你那麼多同學結婚你到底急不急？鄰居家的閨女說什麼寧缺毋濫，你是太挑了還是真沒人要啊？你到底喜歡什麼樣的？”

我笑著敷衍，老媽您不知道啊，其實說寧缺毋濫的都是虛張聲勢，私下裡都在四處觀望暗自著急。

我也急，我急我暖好的被窩還沒人同睡，見到的美景無人共享。可是這個時代許多的人都在要，要男人有錢踏實又專一，要女人賢惠懂事好手藝。她們嫁存摺嫁權勢就是不嫁男人，他們娶胸娶屁股就是不娶真正的情義。

看著他們的明碼標價我一退再退，這樣的愛情我當真消受不起。所以啊急也沒辦法，載載光陰已逝，也不怕再多等幾個春秋。生活不是泡沫劇，愛情不過是你來我往兩個人的遊戲，我願意多等等我那個迷了路的豬一樣的隊友，等她在下班高峰的人潮人海中，一眼就認出我，等她貼近我的胸膛，辨識我的味道，數著我的心跳。

去年在香港太平山下休息時，遇見一對花甲夫婦，老爺爺給老奶奶一邊揉腿一邊說，年輕時候就不聽我話，那時候讓你多穿你不穿，要不這腿能總疼嗎？老奶奶一臉得意的說，甭說年輕時候，就算現在和以後我也不打算聽，老爺爺沒好氣說不聽拉倒，反正也沒剩下多少日子，這輩子就這樣了。

揉著揉著，我們仨都笑了。

我呀，這輩子就求這麼個人，我隨便說了一件事，她也能整天掛在嘴邊唸叨，有時候覺得愛這個字太簡單，形容不了我和她之前的感情，我就盼著我們倆的腦袋變成兩團棉花，每天都膩在一起，不情願彼此也離不開，搖搖欲墜晃晃悠悠，走著走著我們的頭髮就越來越少，像兩隻蒲公英，被風一吹就顯得凌亂不堪，我唯一能報答她的就是接住她掉下來的每顆牙齒，收集她髮梳上的每一絲年華白，再好好鍛鍊身體，爭取晚她一步從這個世界離開。

前幾天媽媽打電話說，爸爸覺得以前很少陪她逛街，要好好彌補，元旦放假整整逛了兩天的街，買了好多東西花了好多錢，說著又感嘆道果然是到歲數了，現在這好衣服能撐起來的系不上扣，能繫上扣的又撐不起來。

言語中的無奈也透著若有似無的炫耀和甜蜜。

我說：“媽，您重點不是要說身材這件事吧。”

媽媽笑了笑，突然問道；“兒子啊，我是不是一件名牌都沒給你買過啊？”

我說：“買過啊，你忘了嗎？”

媽媽說：“買過嗎？不記得了啊，買的什麼啊？”

親愛的媽媽，那件人們動不動就說再也不相信的名牌，那件人們懼怕又不斷嘗試的名牌，那件您用多年時間一直努力維護的名牌。它一直完好無損的儲存在我心裡，無論經受怎樣的考驗和洗禮，無論歲月載著我翻閱多少山脈，我都對它一直有憧憬，也一直有期待。哪怕有失去，或者受傷害。也一直堅定不移的相信您，相信姑娘，也相信愛。

生活日記 篇2

一年到頭，每天早九晚五的工作，從不缺席。年底了，公司鼓勵員工休年薪假，我這理所當然地也休上一回，心安理得。之前已經想好了這十五天假期的合理規劃。

休假的第一天，身體開始出現不適，第二天，有些更甚了，第三天開始發燒。在那個難受的下午，又接到女兒學校打來的電話，女兒上學路上被一輛可惡的計程車給碰傷了。放下電話，心急火燎地往學校趕，那個計程車司機逃跑了，接她去醫院拍片檢查拿藥又帶回家，感冒變得更加嚴重了。

生活似乎一下子變得不堪，所有的事情都堆疊到了一起，看著女兒一瘸一拐地挪動著不方便的步子，無比心疼，無以替代，只好每天送她接她堅持上學。

忍受著自己身體上的難受，和心理上對女兒強烈的心疼感，看著太陽每天跟原來一樣東昇西落，日子沒有什麼兩樣，但心情卻大不同。

假期不再像我先前想象的那樣，可以安靜愜意舒適地坐在陽光午後的窗臺前看書喝茶，或者趁光陰正好，背上相機帶上一份好心情出去走走，去拍攝水邊風景的.倒影。一切都改變了，甚至也沒有心情做任何事情，身心被無邊的難受充滿。

我常常想，這一切在一瞬間都是怎麼發生的，沒有一絲的痕跡。

女兒撞車的那天上午，我忽然莫名其妙地在心中浮現出，女兒是否買了醫療保險的疑問，下午就有事了。這冥冥中是否是暗示。

休假的前一日，我還在不停地忙著工作上的事。休假的第一天，公司的電話不斷。我自認為自己沒有那麼重要，公司少了誰都一樣運轉。當往日的忙碌停下來，我需要給自己切換一個頻道，還沒等調整過來，生活就滑向了另外一個軌道，它不是我想要的樣子。

佛說，凡是來到你生命中的任何事情都是有原因的，你只需要接受當下的狀態，無論多麼糟糕，都要試著去接納和穿越它，越是抗拒和逃避，它越是靠近你，追隨你，令你痛苦不堪。

我清醒而有覺知地告訴自己，要接受和麵對這一切事情的來臨。用全身心地去面對它，從中體驗它帶給我的各種折磨。我不需要求得任何人的關注，這是我生命中當下需要面對的功課。

生命是一場修行，期間所經歷的任何場景或者細節，都是對生命的磨鍊。它讓我更加地看清自己，我是誰。

生活中有很多的場景，都不會成為我們當初所想象的樣子，有時候努力了，也可能不會，而我們能做的，就是立足於當下，去面對和處理生命中那些“未完成事項”。

生活日記 篇3

對於即將結束的八年級生活和即將到來的九年級，我想說的有好多好多……

我的八年級是豐富的，我以前換了若干個同桌，以前給我帶來歡笑和淚水。他們都讓我的性格發生了極大的轉變，讓我敢去釋放自己的情緒，獲得內心的晴朗。

八年級這一年，我學會了更好地掩飾自己。因為我明白，有些東西，朋友幫不了，就務必自己承受，哪怕它會令你再度沉默。我學會適應一個人做事，學會在冷落熱鬧喧譁中，內心寧靜，平心靜氣地去做任何事。

我第一次學會在深夜中低聲哭泣，在潮熱的被子中告誡自己依舊要堅強。學會在深夜看著窗外暖橙色的路燈，一束束寒白色的車燈閃閃爍爍，聽著建築工地上農民工高亢的指揮聲音，卻內心安穩。有時，會突然感慨，也許這才是生活本身吧!粗糲，冰冷，和著厚重的土氣。

這一年中，我是第二次感覺到時光的匆匆。第一次的.感覺至今仍令我刻骨銘心，是我與的朋友分離的時間倒計時。而此刻，我又開始回憶過去，不同的是，多了懊悔。後悔自己的無知與依靠，對時間的揮霍與不屑。

在這一年的時間裡，我愛上了讀書筆記本，迷戀上了背誦它的早自習。因為我能夠隨心所欲地背誦我所痴迷的文字。我以前想過，我要帶著它讀完我的大學，甚至陪我走向工作。這種迷戀我期望一向不要放棄，去記錄我所向往的一切一切。

這一年中，我的變化好大，我愛上了吃辣辣的寬粉，迷上了那閃爍的燈光，喜歡看我落在地上的影子。這一切都是秀麗而耀眼的吧!

而在昨日，我們第一次坐在屬於九年級的位置上，看一次屬於他們的最後的晚會。一切都是那麼完美而活躍，沒有誰來感嘆時光的蹉跎易逝，那裡只是歡樂與歌聲的海洋。

我明白我是不該的，我看著房頂厚重的紅絨布和那強烈的燈光。在我仰望之時，竟感到一種死灰般的寂靜，淚水與汗水相交融，滴在手背上，是溫的。我聽著楊校長講著畢業生剛來的模樣，講著如今的成熟穩重。那時，我就在想，我們是不是也會像那樣，如果最開始的我們是無憂無慮的，此刻是不是憂愁善感。

即將逝去的八年級阿，我依舊愛你——謹以此文，祭奠你的華麗落幕。

生活日記 篇4

寬敞明亮的教室不時傳來朗朗的讀書聲，我們每天迎著冉冉旭日走入校園，身披橘紅色霞光的教學樓高大挺立。

隱藏在校園的某個角落中的最純潔的友誼莫過於177的瞬間。

生長在我們班47朵花兒各有芳香也各有色彩。最特別的我們有最獨特的打招呼方式。

對於慣友，見面不時吐槽兩句，對於陌友，見面說句“：hello，再微笑一下。”是多麼愜意而又舒適的.畫面！

上了xx，老師們的原則是至多耐心、善於自控、充實自我。

我喜歡現在的校園生活，來到這兒，這麼美好的境界。老師對你和藹可親；同學對你親密無間……整個校園洋溢著和諧的氛圍！

我們的校園充滿活力，富有生機，含有情趣，充滿詩意，注有笑意！獨一無二，鶴立雞群的我們，在如此美好的校園*無慮的，快樂茁壯的成長！

我們的xx生活只有三年，三年不長，且行且珍惜！

生活日記 篇5

我是一個被壓在石頭下的種子，石頭的陰影籠罩著我，我一直在黑暗中沉睡，全身的壓力使我不想再去生長，直到有那麼一天，一束光斜射到了我的身上，我覺得很熱，長期在陰冷中生活的我很不開心，以至於想將這光消滅。

於是光開口了：“喂，醒醒。”

“別煩我，我在睡覺。”

可是聲音沒有停止：“醒醒……”

“有什麼事快點說。”

“睜開眼睛看看。”

多年來從沒放開眼睛的我，於是緩緩地睜開了眼睛，我頓時驚呆了--以我為中心的地方有那麼一束微弱的光，包圍了我，可在光圈外的地方，一片黑暗，有無數生命死去了，有些沒死的'在喊叫著救命，望向天，天上有一雙黑黝的眼睛，奸笑著說道：“你不是幸運兒，你不能活，你們都不能活，光是我的！”

“我該怎麼辦？”我害怕了，我後悔了。

這時，光慈祥說：“我給予你光的力量，去吧。”

我醒了，我知道我不能再沉睡，我要奮鬥，要成長，不只為我，還為我身邊的生命。

於是，我開始生根發芽，正當我覺得可以去撐起石頭的時候，為我生長提供營養的子葉卻死去了，我再次陷入了險境。

但幸運的，我在短時間內又發現了活下去的希望--光合作用，但我只有光，沒有水。日子一天又一天的過去了，我開始聲嘶力竭地呼喊救命，但無人迴應，又一天過去了，我感覺自己到了生命的終點，正當我要放棄時，一個聲音響了起來，是一株老草，它說：“你能撐起石頭嗎？”我回答：“嗯。”這時候，又有幾個聲音響起：“我們能給你水，但你能替我們開啟光明之路嗎？”我堅定地回答：“嗯。”

水緩緩地流了過來，我開始努力地光合作用，我的莖又開始成長，終於，石頭被撐裂了。

而老草們也將要死去，但他們看到光，笑了，他們開心地笑了……

生活日記 篇6

金風送爽、丹桂飄香的九月，我們懷著激動的心情來到鹽城市南洋素質教育實踐中心，開始了為期三天的軍營生活。

一到那裡，我們參加完開營儀式，教官就把我們帶到操場上列隊站好，然後嚴肅地對我們說：“從你們戴上軍帽的那一刻，你們就是一名軍人。軍人要有軍人的樣子，要坐如鐘、站如鬆，立正時眼睛目視前方，雙手貼緊褲縫，膝蓋併攏。好，我來測試一下大家，保持軍姿5分鐘，誰動就全體同學加一分鐘。”啊！我的天哪！教官“開始”的口令一下，同學們立即如同一座座雕像直立在操場上。時間一秒一秒過得真慢啊，就像停滯了一樣。佇列中已經有同學忍不住動了一下，教官眼睛一瞥，“狠狠”地盯著他說：“有人動了，現在加一分鐘”。他這一吼，在我們心中引起的震撼不亞於七級地震，甚至把天上遮擋著太陽的雲朵都嚇跑了。一會兒，我們個個汗流浹背，感覺身上有無數只小螞蟻在爬。突然有一隻小蟲飛過來停在我的臉上小憩。天，它真把我當成一座塑像了嗎？好癢，我剛要用手去抓，卻看到教官嚴厲的目光好像正盯著我，伸出的手像被蜜蜂蟄了一下，趕忙縮了回去。想想邱少雲同志烈火焚身都能紋絲不動，我的這點考驗算什麼呢？堅持、堅持、再堅持，……從來沒有感到十來分鐘是這樣的漫長，當“休息”的口令響起時，我幾乎累倒在地上了。

然而讓我們明白“團結就是力量”深刻內涵的，卻是第三天的“齊心協力大家 板”這個比賽活動。教官先是講解了這個遊戲的動作要領：身體下蹲，雙腳張開成外八字站在兩塊木板上，雙手拎著繩子，由每隊的隊長喊口號一起行動。這個活動考驗的是大家的協調配合能力，講究心往一處想、勁往一處使，誰的動作不一致就會讓大家一起摔倒。比賽猶如戰場，空氣中充滿了火藥味。“預備——開始！”隨著教官的一聲令下，比賽開始了！各隊的'隊長扯著嗓子喊口令：左右、左右……，我們的隊伍如同毛毛蟲一般，提起十八隻腳向移動。我們這隊九個人在隊長的口令下團結一心、步調一致，配合默契得猶如一人。一時間，操場上嘹亮的口號聲此起彼伏。突然有一個的隊伍摔倒了，我一時分心腳沒抬得起來，隊伍有些踉蹌，我趕緊凝神聚氣認真聽口令，隊伍向著終點衝鋒進發。我們二隊的同學們在齊心協力地合作下奪得了第二名的好成績，和第一名就差一點點，真可惜！雖然沒有獲得冠軍，但是大家從活動中明白了團結就是力量的道理。

很快三天過去了，在這裡我們留下了歡聲笑語，帶走了依依不捨，更收穫了軍人般意志，真希望下次還能再來。

生活日記 篇7

每天都有些不完的作業，閒暇的時間比之前的少了不少。上課時間基本上一節課下來，老師說的差不多了也就下課了，有時候甚至還會拖一拖課。高中的科目有好多，寫作業的時間使用擠出來的，玩耍的.時間不再多了，只有每週六下午四點多放學以後才有空閒時間去玩耍，到了週日就得開始寫作業了，就沒時間出去玩。週日晚上要上晚自習。一個禮拜就放一天假，放一天假還有許多作業要寫，基本上就是週六出去玩玩，週日就不出去了，就得待到學校寫作業。

高中生活，辛苦並充實。一天就得上12節課，上完一整天的課，回到宿舍洗漱好久躺床上去了，日復一日的過著這樣的生活。有些枯燥，卻並不會乏味。也不會再有令我感到無聊的空暇時間了。每天的時間都安排的緊緊的，根本就沒有多餘的時間。高中生活過得很充實，就是作業多了點，要是每天的作業都能夠寫完，每節課都能聽懂就更好了。這樣待在學校就不僅會把成績提高，還會令我有一種成功的喜悅感。

高中生活，我要過的快快樂樂的，要把學習成績提高，要培養好習慣。嘻嘻。

生活日記 篇8

今天，爸爸、媽媽帶我去郊遊，我們去了農家樂，那裡種了很多的甌柑、柚子、橙子，還有零零星星的檸檬，那裡的甌柑個個都是大大的，有的綠色的`，有的紅色的，還有的橘黃色的，好漂亮呀！我們還摘了幾個嚐了一下，味道非常的甜美，還跟橘子合了影，作紀念呢！雖然玩得很累，但是我們今天玩得很高興呀！