高三日記（必備5篇）

忙碌而充實的一天結束了，相信大家都有不少體會吧，需要認真地為此寫一篇日記了。但是卻發現不知道該寫些什麼，下面是小編幫大家整理的高三日記6篇，歡迎大家分享。

高三日記 篇1

1、喜歡孤獨的時刻，但不能喜歡太多。

我這人有個毛病，在莫名悲傷與沉重突然來襲的時候，我喜歡一個人靜靜地坐在某個角落，聽著安然，澄澈的歌聲，讓它在我的身體裡緩緩流淌，也讓時間從我眼前靜靜走過。不知道為什麼，在這種心情極度不好的時候，我瘋狂迷戀孤獨的感覺，這時的內心特別強大，不需要任何人的陪伴，像一個唯我獨尊的王者，可當回到之前的心境，又會覺得這樣的冷漠讓我一點兒也接受不了，喜歡與人交流的那種親切。

2、我們在一起的時光，快樂的時光。

兩年前，我與你在這所學校相遇，起初我和你只不過是陌路人，卻扯上一層同學的關係。之後的時光裡，我也不知道是怎樣與你走到一起，如影相隨的`。我們在一起歡聲笑語，談論人生，我們就喜歡膩在一起永遠都不分離，這也是我一直引以為傲的地方，因為有你，因為我們心都屬於彼此，無論怎樣都會嚮往同一個地方、有相同感受，比孿生姐妹都要心靈相通，我想我是相信一些東西的，我想你也是，想到這裡，我會不自覺微笑，心會溫暖起來。此生有你，是我最大的幸運所在。

3、你離開我，就是你旅行的原因。

我們已經認識兩年多了，我們彼此信任，彼此依靠，雖然是這樣，雖然我堅信我們不會分離，但是，我們是什麼時候開始漸行漸遠的，我也不確定。我只依稀記得我們在爭論過考大學的事，之後，我沉默了好久，傷懷了好久。自身的原因和環境使我安於現狀，沒有得、沒有失、沒有舍，這樣沒有一絲波痕的日子裡，與你一點兒也不相同。現在的你，內心似火，向上進取著，或許是你家庭的緣故，成了你最大的動力。我承認我有些自私，我只是你身邊形形色色的過客中的一員而已，那麼安於現狀，那麼不思進取，又有什麼資格反駁你、阻止你完成你的夢想，然後讓你來為我做些什麼呢！你已經為我做了些許，我都看在眼裡，記在心裡。我們之前一直是那麼心靈相通，一起談論著畢業去哪兒旅行，而我已經感受到此去分別，再見變成了再見，再也到達不了同一處美景，而你離開了我，就是你旅行的原因，我不敢去猜度你心中的酸甜，就像我害怕每一個決絕的七月。

4、APieceofsummer，APieceofyou。

高二，我用它的整個光陰，沉浸在自己伶仃的感嘆和悲傷裡，我突然發現我的生命竟然如此荒蕪我曾經看到過這樣一個段子：真實的人生就是你會因為找不到停車位而錯過了電影的片頭，會不小心坐在總是大聲解釋劇情的人身邊，當然途中若是尿急了，除了忍耐，就可能是在一個重要的片段那裡永遠的缺席了。看到這裡，我突然笑了，回憶過去與你的各種開心得模樣，抱頭痛哭的模樣，甚至沒有形象的掃蕩食物的模樣，這些都飄散在空氣中了，零零碎碎的。

在這荒蕪的生命中，你成為了我最繁華的註腳，你陪我勾畫了美好的回憶我將它取名為“APieceofsummer，APieceofyou。”我們之間並沒有誰對誰錯，只是生活改變了我，我卻不知道它是否改變了你，因為我已經不瞭解你的心是否在我這裡。

高三日記 篇2

從小到大，我一直是爸媽眼裡的乖乖女，為了保持這個形象，我真是費了不少功夫。小時候不去別的小孩子家裡玩，初高中沒去過一次網咖，大學裡終於發現自己一直活在自己的世界裡，我沒有真正敞開心門去接觸新事物。

有時候，我和同學之間開不起玩笑。他們和我稍微開重一點玩笑我就會生氣，因為我從小就是爸爸媽媽眼睛的乖乖女啊！我從來都是受到表揚的。我也同樣受不了他們指出我缺點。慢慢地，我發現自己在身邊的人眼裡就是個傻瓜，他們講很多東西我都不懂。有時，他們也會笑我。

有次上課，老師說過這樣一句話：越是有能力的人越喜歡自嘲，越有能力的人越能接收別人的嘲諷。一個沒有能力的人同時也怕別人批評自己，一被批評心裡就會變得非常狂躁。

而我，就是那個不能接收別人批評還非常狂躁的人。並且，我也非常不自信。我想從今天開始慢慢地去接收身邊的“不乖乖女”

今天，室友叫我去KTV，我一開始拒絕了他們，我說自己唱歌不好聽，而且我確實也從來沒有在別人面前唱過歌。後來他們跟我說，去KTV只是一種娛樂方式，等以後工作了也會為了增進同時之間的`情感或者為了單純的娛樂活動而去KTV的。去KTV唱歌，是件很讓人激動的事情。

最後我還是去了，到了KTV裡面，我慢慢地卸去了我的恐懼，我點了幾首歌：說好的幸福呢、不露聲色、你一生的故事、同桌的你。

回學校後，室友告訴我說，其實我唱歌真的很好聽，聲音聽起來讓人感覺很優雅。如果我一直把自己限制在小範圍裡面只會抹殺了我的天性，遲早有一天會被一些平常事情衝昏頭腦。

我從來沒想過自己會去KTV，然而今天的表現還是讓自己感到很詫異，我唱的真的還可以，自我感覺也確實良好。我想我會更自信，也會更自然。

高三日記 篇3

真的是全天學習，感到前所未有的充實。因為以前的寒、暑假，我從來都在電視、電腦上揮霍盡了，課本是看都不想看，更別說一整天泡在書堆裡了。。8月7號就要開學了。補習剛結束，前些天每晚7點至9點都在老……

真的是全天學習，感到前所未有的充實。因為以前的寒、暑假，我從來都在電視、電腦上揮霍盡了，課本是看都不想看，更別說一整天泡在書堆裡了。

8月7號就要開學了。

補習剛結束，前些天每晚7點至9點都在老師家補數學，感覺收益還挺大的，許多以前模糊的知識點現在又被梳理了一遍，思路也清晰了不少。這段時間整天悶在家裡學習，快學傻了，呵呵。每天按照計劃，早上七八點鐘起床，上午學外語，下午做數學，傍晚去老師家上倆小時的.課，晚上洗漱完畢以後，再乖乖坐在桌前看地理地圖，看到大約12點開始睡覺。。。真的是全天學習，感到前所未有的充實。因為以前的寒、暑假，我從來都在電視、電腦上揮霍盡了，課本是看都不想看，更別說一整天泡在書堆裡了。

開學的那一天又要來了，最後一年最艱苦的一年就要拉開序幕了，我希望自己能全力以赴，我希望自己能堅持到最後，我希望自己即使累到流淚也要邊擦著淚水邊笑著繼續邁動步伐，一刻不停的朝我的目標奔跑，只要我盡力了，即使失敗了我也甘心了，我也無悔了。

高三日記 篇4

今天中午媽媽說帶我出去逛一逛，我高興極了。一點多我們出了門，天上還飄著小雪花，路上的雪都化了，地上都溼溼的，還有點滑，我和媽媽小心翼翼地走著。

首先媽媽帶我去眼鏡店取了媽媽的眼鏡，然後又帶我去了商場。商場裡的人可真多呀！每個人的臉上都喜洋洋的，忙著置辦年貨，我和媽媽也加入了其中。媽媽先帶我到童裝區，給我買了一件很漂亮羽絨服。然後又帶我去看了電影，電影的.名字叫《喜洋洋與灰太狼開心闖鼠年》。電影比電視裡的動畫片好看多了，電影院裡的小朋友看的都高興極了，連媽媽都笑了。

回家的路上雪花還在飄，瑞雪兆豐年，明年一定是個豐收之年。啊明天就要過年了！

高三日記 篇5

人間失格中提到，同樣的事日日反覆， 只需遵循與昨日相同的慣例。 倘若避免大喜大悲， 徹骨的悲傷便不會到來。然而，定力不夠的人，還真做不到。每日的重複，無休止的遵循，想來還是會生厭。而倘若避免大喜大悲，最後卻不免感到心有悽悽然。

大學生活過去將近兩個月，刨去軍訓的時間，真正上課的時間，也不過三個星期，即一個月。然，大學生活，並不如想象中美好。不是室友關係很鐵，同學關係和睦，每天樂呵樂呵的，生活很充實。寢室人來自天南地北，習性差異較大終不能免，性格方面也很難合得來。因而與室友之間，只是偶爾交談的普通朋友關係。並不是我難以相處，實在是差異太大。室友普遍生活懶散，當然，也不是說我就有多麼勤奮，只是動作方面只是更快，還帶著高三時的生活習性，雷厲風行，不想浪費一丁點時間。然，倘若與室友出行，定會浪費大把時間，而我實不是個耐心之人。

慢慢的，也就習慣了一個人在學校晃盪。風平浪靜時還好，要是心情不好，身體難受，也就沒有了可以傾訴的物件，真可謂是心有悽悽然。手機裡也有交心朋友的聯絡方式，可總覺得，無端打擾別人不好，每個人都有自己的生活。於是，很多事，只好自己抗，心累了，只好自己藏。

離家太遠，甚至國慶節都不能任性回家。很多事，父母理解不了。於是，慢慢的`，還是把心事寫下來，也就相當於是傾訴了一般。

想起開頭提到的，遵循昨日相同的慣例。想來，來到大學之後，堅持過最長時間的習慣竟是每天雷打不動的晚睡，甚至從未有過11點之前躺下休息。高中讀書住校時，通常都是10.30休息。小時候，在家，聽父母的話，常常在看完電視劇後，將近10.00乖乖睡覺，長大一點，也還是保持著那個習慣，住在家裡，必然是10.00休息的。現如今，早睡早起，竟已變得這般奢侈，更有拼命的室友，經常忙一些事忙到1.30，假日時更是變本加厲，凌晨兩三點才準備入睡，直到第二天，早餐中飯一起吃。其實，為何要這樣壓榨自己的身體，每天正常的作息不好嗎？

其實，寢室裡最閒最神祕的那個我，早已收拾好東西，躺床上了。奈何隨著年齡的增長，睡眠質量愈來愈不好，對睡眠環境的要求也甚是高，倘若周圍不是絕對的安靜，我也是睡不著的。於是，我常常苦逼兮兮的陪著室友熬夜，偶爾一兩天困到了極點才可提前入睡。更多時候，睡不著的我，帶著眼罩，一個人在胡思亂想。

最後的結果便是，常常在課堂上坐著便能輕易睡著，功課一落千丈。甚至是印堂發黑，雙眼無神，神情疲憊，整個人渾渾噩噩，甚是難受。

今天下午，工程製圖課，愣是睡了較為重要的後兩節課。還能怎麼辦，之後自己自習咯。想起高數已殺死我無數個腦細胞，工程製圖卻還不放過我，仍要我絞盡腦汁去尋求一個過程。掛科二字懸在頭頂，讓我無法放鬆；內心的孤獨也不合時宜的猝然而至。

一個人揹著揹包神情恍惚的走出教學樓時，看到太陽被陰翳遮住，只餘留了些許光芒，照在我身上，已無暖意。只是，心裡終究有一絲莫名的苦澀。

風輕輕吹來，渾身戰慄，小腹脹痛了一整天，心有悽悽然卻無人訴說。

倘若避免大喜大悲，徹骨的悲傷還是席捲而來。如流水般的繁瑣日常終究令我生厭，莫名的空洞失落將我包圍。

倘肉體上的需求無法滿足，我該去哪尋找我的精神領土？

縱心有悽悽然，卻無處話淒涼。