喜歡的日記

一天將要結束了，相信你有很多感悟吧，因此我們要寫好日記了。為了讓您不再為寫日記頭疼，以下是小編為大家整理的喜歡的日記，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

喜歡的日記1

也許，惟有梔子花不屬於嬌豔的花朵，但是也惟有梔子花滿懷芳香卻又不顯高傲。玫瑰——帶著“愛情使者”的稱謂而目中無人，牡丹——雍容華貴，獨壓群芳。荷花——“出淤泥而不染”的高潔品質，贏得無數讚美之詞。只有梔子花，樸實無華，沒有高傲的步姿態，沒有耀眼的光環。但是，誰知?誰理解?那淡雅的清香是發自內心的感嘆。它靜靜地盛開在小小的花壇中，默默奉獻著自己的芳香，展現自己青春的美。梔子花，聖潔的精靈，此時的它靜靜地盛開在枝頭，欲說無語，只是輕聲地嘆息命運的短暫。

其實，現實中的梔子花更賦有傳奇色彩。人們為它絞盡腦汁賜予了它許多神聖的名字，如：梔子、林蘭、木丹、越桃、黃梔子、玉荷花、山梔。這天使的化身原產於我國長江流域、雲南等地區。喜溫暖溼潤和陽光充足環境，較耐寒，耐半陰，怕積水，要求疏鬆、肥沃和酸性的.沙壤土。小枝是綠色的。葉對生。一般是披針形或倒卵形，先端和基部鈍尖，表面有隱約的光澤。花冠基部筒狀，迴旋排列著，未開時捲縮成一團。未開時，花蕾白中透碧，花開時呈白色，散發著迷人芳香，花落之前，逐漸變為黃色，一般為5一7月開花。果實呈卵形，有六角稜，十月才能夠成熟。

梔子花展現的美不是豔麗的身姿，因為它沒有絢麗奪目的色彩，沒有楚楚動人的身線，它擁有的，只是一抹潔白的光彩。

梔子花的香，惟獨迷人。不需搖曳，但是空氣中仍然彌散著醉人的芳香。當你踏過窄窄的山徑，穿過雜草叢生的荒地時，假如有人為你送上一束玫瑰，只會感覺多麼不和諧，嬌豔的花朵雖然美麗，但並不屬於這裡。也許雜草叢中盛開的梔子花，卻會讓你頓覺心曠神怡。望著這誘人的潔白，飲著這濃郁的芳香，忘了乾渴，忘了疲勞，只覺得一股悠然的閒適撲面而來，大自然中最美妙的和諧。

炎熱的六月，梔子花相繼開放，朵朵競豔。這夏天，它們可以盡情地享受夏日的陽光雨露，享受生活中的點點滴滴。

梔子花開了，開得好美、好淡、好優雅。有一個地方，漫山遍野全是梔子花，那裡沒有悲傷和憂愁，沒有不眠和長恨。那兒是一座人間的天堂，甚至連空氣也泛著淡雅的楚楚和花朵的潔白與愛……

喜歡的日記2

在新浪部落格安家已經一年多了。一年多的時間，說長不長，不過是時間長河裡一朵不起眼的浪花，翻滾之間就已經遠去了；可說短也不短，幾百個日升月落呢。

我把部落格視為自己的另一個家，取名“花汐的小窩”，“花汐”是我無數個網名裡最喜歡的一個。我精心地把小窩佈置得溫馨、舒適，我給小窩裡備了茶，種了花，養了魚，貼了文，我真誠地向好友們發出邀請，希望他們能在我的小窩裡開心地談文論字，放鬆地喝茶休憩。

於是他們來了，熱熱鬧鬧，嘰嘰喳喳，我的每一篇文字後邊都有他們的留言評論，或認真，或調侃，不一而足，我也歡歡喜喜地認真對待每一份評論，哪怕只是簡短的幾個字。只要有時間我就會恭恭敬敬地回訪，去他們的部落格小家做客，同樣認真地學習品讀他們的文字，其間又結識了許多志同道合的兄弟姐妹。部落格，真是讓我欣喜。

欣喜之餘，也想說說煩惱，一是總有一些名叫“什麼燕”“什麼雅”“什麼芬”的收藏我的博文，文章被人收藏自然讓人高興，這世上還有什麼比被人肯定更讓人歡喜的呢？我便忙不迭地回訪，可往往點開她們的部落格才發現，裡面很少甚至沒有博文，代之的是露骨的圖片，又或者乾脆是已經被封的部落格，這樣的收藏者來得勤了我心裡便鬱悶不解，這是些什麼人？難不成專為給我添堵而來？

除此之外另一類人也讓我頗為不快，他們言說你的部落格太冷清，想增加訪問量嗎？只要你匯錢來就能幫你增加人氣，我開始時都是認真回覆，我說我開部落格不是為了什麼資料和虛無的人氣，我只是想要一個休憩的小窩，一個和文友交流的平臺，有好友來，我歡迎，但出錢拉客的事我不幹，那是對我小窩的褻瀆。但他們對我的回覆置之不理，依然隔三差五地發這些垃圾的帖子，我才明白我的回覆他們不會看，而他們的騷擾我也不必理。後來聽說可以設定成讓他們進不來的模式，算了，我不會設定，也不屑設定，讓他們自生自滅吧，畢竟，他們只是可鄙的負數，而部落格帶給我的喜歡遠多過煩惱。

說到“喜歡”倆字，突然就想到今天看到的兩位博友的'文章了，兩位博友遠隔千里，觀點也相背而行，起因便是近日新浪部落格將“頂”置換成“喜歡”，一位博友義憤填膺地說：“堅決抵制，頂，包括喜歡，也包括極不喜歡。以偏概全，用‘喜歡’取代‘頂’，不能不說是網路管理境界的一次倒退……”另一位博友溫言軟語地說：“‘頂’太囂張，太剛性，不如‘喜歡’合乎中庸之道。我‘喜歡’，不是愛，只是感覺不錯，看著順眼，微牽我心。點一下‘喜歡’，不出力不流汗，不拼不搶，溫文爾雅，多好。”

我平素裡是個很糊塗的人，也不知道該支援哪種觀點，也許因為我從沒“頂”過也沒有“喜歡”過，當然這不能就此證明我是清高和冷酷的，只是因為我對那些形式上的東西不太敏感，若遇到真正喜歡的博文，我會再三讀，再三想，再三回味，再三出神，會忍不住在無數的“再三”之後謹慎地跟帖寫下自己的理解和感慨，會心平氣和地做到不矯不媚，直抒胸臆，我覺得這，就已經足夠了。

喜歡的日記3

突然開始覺得所有的一切都開始乏味了起來。

不談戀愛，是因為覺得自己情商太低，找不到自己喜歡的人，而和不喜歡的人在一起，對於我來說是一種折磨。

不喜歡聚會，是因為過了一段時間安靜的生活生活裡單純的只有自己，而和別人在一起我總是沉浸在自己的思緒裡，而他們喜歡的東西，我都不喜歡，只是不想委屈自己喜歡不喜歡的東西。

喜歡上班，那是因為上班可以打發時間，給予我充足的時間和精力來做自己想要做的事情，雖然很多時候也很難，可是更多的時候卻有一種滿足感。

喜歡和對的人聊天，那是因為，對的人知道你在說什麼，你一說，別人就會給你帶來一種新的視角，而不喜歡和別人話家常。

喜歡什麼呢？

喜歡一個人安安靜靜的做著自己喜歡的事情，喜歡安靜的拿著一本書，或過是繡著十字繡，或者是對著菜譜來學習一下，如何來炒幾個自己喜歡吃的菜，有時候喜歡去公園裡走走，安安靜靜的一個人，整個人的心情都會舒暢好多。

我喜歡的東西都是安靜的，但是我的工作環境卻是熱鬧的。

最初的我其實是一個喜歡熱鬧的人，我會每天去找朋友們玩，會去找他們聊天，會告訴他們我最近在做什麼，可是後來，慢慢的，我開始喜歡起了一個是人。

而現在，我開始享受起來了一個人的生活。

以前會委屈自己，做別人希望我去做的事情，而現在，我會去堅持自己想做的事情。也許不一樣了，只是覺得我想讓自己過的開心一些，那麼所有的一切，就在於，讓自己按照自己想走的方式朝前走。

最怕什麼呢？

最怕曾經的那個夢中的自己。夢中的我看著自己的母親受苦，而我卻無能為力，那種無力感在現實中也讓我覺得悲傷。

如果問我為什麼現在會慢慢的開始振作起來，那麼我想我最好的答案是，我愛我的母親，我不想面對她任何一丁點的`無能為力。

我不想我的母親委屈，而我卻無能為力。

我希望她能夠有一個幸福的晚年，當她承受了所有的苦難只為了讓我們過的好一點的時候，我無能力為力，那麼如今的我，希望我可以強大到足夠保護她，讓她能夠發自內心的笑出來。

她的笑容就是我所有努力的動力。

我愛她，永遠愛她。

為了她，我會加快我的腳步，前進！

今天是聖誕節，也是他的生日！

雖然沒有送出節日祝福，但是我想，他會知道我的心意，祝他生日快樂！

其實我很堅強，真的很堅強！

喜歡的日記4

我是一名高中生，按照家長的話來說，就是天天臭美的年紀。

但是我也並不否認他的說法，只是覺得愛美之心人皆有之，沒什麼有錯的地方。何況在錦繡年華里，誰不喜歡漂漂亮亮的？每次看到心水的衣服都會激動的嗷嗷叫，但遺憾的是，看到標籤就會嗚嗚哭。

因為花的是父母的錢，所以我從來不會強迫我的父母給我買一些昂貴的衣服和首飾。但是我現在也堅定了一個想法，就是以後無論我窮成什麼樣，也一定要有給自己買喜歡的衣服的錢。

我在微博上看到過一則故事，博主大概說的就是他在一個飯店裡，一箇中年婦女因為一碗皮蛋瘦肉粥裡面煮化了的肉，對店長髮難。吵著吵著，她突然哭了。店長嚇壞了，表示可以送她一碟小點心。她卻哭著說“我不是哭這個，我是覺得我已經30多歲了，還要因為一碗皮蛋瘦肉粥和別人吵架，這不是我想要的生活啊，這樣的日子什麼時候才是個頭啊！”她的一席話讓整個餐廳的人全都沉默了。

有人在網上吐槽說，明明知道大大小小的道理，卻依然過不好這一生。的確，生活有的時候比小說更殘忍更冷漠更無情。你現在可能正踩著五釐米的高跟鞋走在公司的走廊裡，帶著昨天加夜班的疲憊和沒有吃早飯的肚子，笑眯眯的將檔案送到老闆的手裡。你也有可能站在超市的特價果蔬板塊，向路過的人努力推銷，忍受著別人的漠視和粗魯。而我，也活在形形色色的框裡，伸一伸胳膊動一動腿，都要受到這個框的`限制。我們帶著同樣的疲憊行走在城市上千萬人曾踏過的街道里，日復一日轉動著加速的生活。

但是年輕嘛。

年輕，真是個好東西。

讓你知道明明前方有無數坎坷，卻依然能鼓起勇氣走下去。讓你帶著熱血和朝氣感染著身邊的人。你也許沒有什麼巨集大的夢想或者是理想，只希望平平淡淡的過一生，平安幸福，健健康康。但就算是這樣，也要需要努力。像我們這種沒有什麼背景的，也不是富二代的人，只有靠自己努力才能得到自己想要的生活。

我也許會悲傷，會哭泣，在以後道路里，會走得很艱難。

但我想我是不會放棄的。

我雖然沒有什麼夢想，但絕不會渾渾噩噩的過一生。

至少我要活得自由，

至少，我可以買得起我自己喜歡的衣服。

喜歡的日記5

總蝸居在一個地方，日子久了是會厭倦的，於是總想出去走走，感受一下人在旅途的新鮮快樂。帶上簡單的行囊，淺淺的逃離身邊的紅塵俗事，去遠山近水之間尋找心靈的寄託，讓清新的空氣洗滌汙濁的靈魂。

我時常夢想去當一個行者，可以無憂無慮的暢遊世界，用我獨特的眼光，去發現那些藏在世界各個角落的真善美，這樣的我才能活得快樂，活得灑脫。

一年之中，我總要抽空獨自去旅行一趟，雖然走的地方不多，也不遠，但是我很樂意用這種方式生活，這樣的我才能做到心胸開闊，見識廣博。旅途總是在無意中豐富了我的人生閱歷，讓我變成一個智者，知道人並不是為了活著而活著，我們應該有目標，有理想。

遠離家的日子裡，既興奮又有一絲淡淡的憂愁，那是對家的依戀之情，我是個俗人，大概還做不到拋家舍業的境界。在異鄉的客棧裡，望著天上的月亮，又開始懷念起那些熟悉的人和熟悉的事，心情是矛盾的，誰讓我既渴望遠方，卻又在這樣安靜的夜晚，思念起家鄉的`一草一木呢？

我內心大概住著一個叛逆的靈魂吧，它總在黑夜降臨的時候慫恿我逃離家的束縛，所以我才在東方發白的時候背上行囊，衝動的逃離熟悉的環境，去尋找，去流浪，去放逐自我。沒有了家，卻又處處為家，四海漂泊，在對家的懷念中，從一個地方漂泊到另一個地方。環境不斷的變幻，我猶如處在海市蜃樓之中，企圖撕開那五光十色的紗幔，找到心中的聖殿。

我一路咀嚼，一路前行，心裡的滋味五味雜陳，有欣喜，也有酸楚，身體雖然疲憊不堪，內心卻不願停下腳步。蝸居得太久了，如今拋下那不堪重負的厚殼，我自然不願意回去做那爬行的蝸牛。我要繼續流浪，讓自己在冒險中與孤獨和寂寞為伴，讓裸露的肌膚和陽光親密接吻，讓風雨不斷洗禮外在的軀殼，我要在冒險中變得更加堅強和勇敢，這時候的我才是真正的我，充滿自信的我。

不一樣的風景，不一樣的美麗，風是那樣的輕柔，原野是那樣的清新美麗。行行色色的人與我擦肩而過，意外的一句搭訕也許會讓你多一份意外地收穫。那些和我同樣熱愛旅行的同伴們總是能給我帶來新鮮有趣的故事，和他們分享故事是一件很快樂的事情，在他們陽光燦爛的臉上總能看到無比的自豪，我們都是無名英雄，我們都有著共同的理想，那就是行在路上，用一雙睿智的眼睛去不斷髮現美麗的事物，用美好的心靈去感受人生的真諦。

喜歡的日記6

我最喜歡的一首歌是《你是風兒我是沙》，我喜歡這首歌不是因為它的旋律，它的流行度，而是因為這首耳熟能詳，紅遍全國的經典歌曲能讓我感到溫暖和強大。

還記得這個夏天電視上熱播的《還珠格格》，我媽媽是這部劇的超級粉絲，十幾年前的《還珠格格》已迷住了她，我也是從小就和媽媽一起坐在電視機前一同觀看。現在熱播新的《還珠格格》，電視劇的歌曲無意中在耳邊迴盪，“你是風兒，我是沙，纏纏綿綿到天涯……”這句歌詞我記得特別清楚，因為眾多感人的情節隨之相連。

媽媽是個愛唱歌的人，她常說無論發生什麼，都要積極樂觀，堅強勇敢，心情不好就唱唱歌，知道嗎？在這個夏天，《你是風兒我是沙》便成了她最愛唱的歌，她唱的時候雙眼明亮有神，雙手像絲帶一樣在空中搖擺出一道道優美的弧線，雙腳“踢踢嗒嗒”地踩著，像是受了讚美般快活。我們都跟隨著她唱，當我唱的時候，她開心地笑著，說：“女兒，你是風兒我是沙啊！”我當時覺得很肉麻、噁心。但我還是想當媽媽的“風兒”，因為媽媽是我最親的人。

不知不覺，暑假過去了。我踏進了高中的學堂，在高中沒有家裡舒適的床鋪，電視，電腦，洗衣機，熱水器；沒有家裡媽媽每天煮的拿手好菜，沒有家人晚上幫你蓋被子，關空調……在高中新的環境，新的.同學，孤單和無助的感覺時刻籠罩著我，我像一個弱小的孩子，想家的孩子。

還記得開學的前幾天，我睡在床上輾轉反側，看著窗外的夜空，獨自惆悵。就在這時，我想起了我的媽媽，想起了那首歌，我在心裡吟唱著。我猛然想起，我不是媽媽的風兒嗎？我的旁邊依然有一個健壯的臂膀，不管發生什麼都在我身邊為我鼓勁加油的人，就算世界末日也不會拋棄我的只有她了。

每當我在校園感到無助和孤獨的時候，我便會唱起這首歌，力量和勇氣就會隨之而來，我一直想著要堅強和母親對我的關愛，我便不再沮喪。

這首歌是我最喜歡的歌，相信也會長久地成為最喜歡的歌，因為它給予我溫暖和強壯，幫我跨過一道道的坎，一條條的溝。

喜歡的日記7

一說起電視節目，我就會兩眼發光，那可是我的最愛。因為我不但從中獲得了樂趣，更獲得了知識。電視有各種各樣的欄目，《百家講壇》讓我知道中國偉大的歷史，《藝術人生》讓我知道成長在藝術氛圍的人們，他們有怎樣艱難坎坷的生活，《原來如此》讓我明白許多生活的奧祕，《動物世界》又讓我知道各種動物的生活習性等。在其中，我最喜歡的是《我愛發明》。

每到晚上，我就早早地坐在沙發上拭目以待，我很喜歡那裡面千奇百怪的發明，每次我都屏息凝視，生怕錯過裡面一絲一毫的環節。

隨著動畫的播放，《我愛發明》就開始了。你看那輛小巧玲瓏的旋轉風車多有意思啊，能360度旋轉，有能緩中急停車、上坡，經過重重考驗，最終被授予“最靈活小車”的稱號。它能360度旋轉的祕密是因為他的車的四個輪子是有一個線軸支撐的，一旦按動旋轉的按鈕，車輪就會一起旋轉成一個圓形，這樣就可以360度旋轉了。最實用的發明是一種叫“飛毛腿”的假肢。它可以讓殘疾人也能跑步，也能去爬山。在一次殘疾人運動會上，一個殘疾運動員取得了殘運會400米的一枚金牌。記者採訪時的時候，才知道那位運動員安裝了“飛毛腿”的假肢，使那位運動員以一分二秒的好成績證明了這個“飛毛腿”的能力。記者又帶著一位殘疾的先生又去了攀巖俱樂部，那位先生也穿上“飛毛腿”假肢，這讓他殘疾後第一次感受到攀巖的感覺，他激動得哭了。事實證明“飛毛腿”假肢可以幫助很多殘疾人重新實現夢想，因此得到了專家的一致好評。而讓我覺得最奇怪的就是那個可以檢測是否乾洗的小鈕釦，它是一個高中的大姐姐發明的`她家是開乾洗店的，媽媽經常會因為客戶不相信是乾洗的衣服發生爭吵，所以她發明了“乾洗小鈕釦”。只要在衣服上釘上這種鈕釦，就可以知道是不是乾洗的衣服。記者拿了4件衣服分別訂上了“乾洗小鈕釦”，經機器測量後，小鈕釦的反應全部正確。大姐姐的發明讓我震撼。

《我愛發明》這個節目讓我知道了現代人的智慧，看到了現在的人們心理各種各樣的想法，還讓我懂得了現代科技的突飛猛進。是這些奇形怪狀的想法，才有了現在會飛的飛機，會煮飯的電飯煲，可以看見各種東西的電視……我看了這個《我愛發明》的節目讓我知道世界各種傢俱，各種交通工具，各種發達的器物，他們是怎樣製作的，製作原理是什麼。這些讓我更加了解這個世界，我以後也想發明一樣對世人有用的東西，做個有用的發明家。

喜歡的日記8

我最喜歡的電視節目就是《《動物世界》》了，《《動物世界》》裡講述就是一些小動物的生活習性，有小老虎、小獅子、蛇、國家級保護動物。

有一次，我準時看《《動物世界》》，講的是鄂魚生活的地方有沒有打架的情況，大意是這樣的：世界上的大科學家根據鱷魚打架的事件發現。美國有個專門研究鱷魚的專家，叫格林特姆。有一天，他奇怪地發現，有一條鱷魚竟被樹藤活活地勒死了，是什麼原因造成了鱷魚的死亡呢？鱷魚可以在水中潛伏一個多小時，當它遇到體形龐大的獵物時，它就會與之進行殊死搏鬥，而被鱷魚咬住的動物，都會拼命地掙扎，這時鱷魚就會使出它的看家獨門招式至對方死去。

我還記得上週在美國佛州大沼澤地國家公園內，出現了令人震驚的一幕：一條4米長的巨蟒企圖將一條2米長的鱷魚吞下肚，結果卻被鱷魚抓破肚子，爆裂而死。9月27日，當地科學家在沼澤中，找到了蟒蛇和鱷魚的屍體，並且看到了蟒蛇肚子爆裂後的血淋淋、令人作嘔的場面。科學家推測稱，在巨蟒和鱷魚進行生死搏鬥前，這條2米長的鱷魚已經受傷，因為在鱷魚的屍體上，出現了許多並非由蟒蛇造成的傷口，才被吞下肚子的。在蟒蛇準備消化鱷魚時，鱷魚曾用它鋒利的爪子猛抓蟒蛇腹部，導致它的肚子最終發生爆裂。而這條鱷魚最終也由於窒息而死亡。

最後一段是：烏干達謝姆利基河中部的一段河面上，新來了一群河馬，它們在首領——一匹特別壯大的公河馬的.帶領下，白天在河水裡嬉戲玩耍，夜裡到陸地上吃青草；累了在河岸邊乘涼休息。河馬群的到來，惹惱了原來生活在這段河裡的一群鱷魚，它們認為河馬佔據了自己生活的地盤、休息的場所。因為河馬總是在鱷魚出水之前先上岸，然後就臥在河灘上休息。這河灘一向是母鱷們上岸休息的地方，現在那些母鱷們只得另找地方。至於那條好鬥的鱷魚首領——公鱷，更是咬牙切齒。它曾經用尾巴擊傷了想逮住它的一名獵手；通過一場凶殘的搏鬥，驅逐了想侵入自己領地的另外一條公鱷。現在面對一群比它更強悍的河馬，它猶豫了。它明白，那群河馬的首領同樣是了不得的角色。

《《動物世界》》裡有很多故事，大家一起來探討吧。

喜歡的日記9

孤僻，也是一種境界？想生活愉快，先得習慣它的存在。在網路搜尋，能看到不少匿名客在這個世界裡的發洩。“發現自己的鬱悶，隱忍，孤僻，已經是一種病態的快樂”。感覺生活已徹底索然無味，唯一愛好是上網搜尋，回家無事就研讀有關的雜誌書籍，各種話題對我已經毫無興趣，充耳不聞。除了生活上必須的對話，我很少主動找其他人交談。雖然我已經過了30歲，可是我還是不想結婚,很多人抱怨我太冷漠，我不予理睬。雖然內心孤獨，但我並沒有主動尋找過真正的感情，想一切隨緣。時間久了，我居然覺得堅持鬱悶和孤僻狀態，好像修煉“金鐘罩”，阻擋了外界很多幹擾，也自得其樂。

我說我孤僻”。因為回家我覺得累，懶得說話，婚姻讓我感到害怕.“性格也變得越來越孤僻”，在瑣碎忙碌的生活中，如果還反覆研究感情的保鮮問題，就太奢侈了。奢侈得讓人自覺放棄。

“越來越習慣一個人獨自活動，寂寞地呆在陰暗的角落裡，獨自想著一些不切實際的東西。孤獨無時無刻不在包圍我，我心裡明白自己已經患上了情感孤僻症。不過我卻從來沒有試圖過掙扎出來，或者是嘗試治療自己。開始習慣一個人在黑夜裡工作，白天那喧譁的人群，沸騰的人聲，讓我感覺自己跟他們格格不入。”

愛情在我的心目中的地位持續下降，金錢和事業發展的重要性比例都超過了愛情。有伴侶的男女們為什麼也會孤獨？似乎是因為獨立，思想獨立、經濟獨立、興趣獨立、個性獨立……特立獨行的時代，人與人之間的溝通，有可以，沒有，亦沒什麼不可以。我成為了一個單身族：越孤僻，越現代？沒有纏綿感的`戀愛，沒有思念心情的情侶，這是我的一種自戀。希望一個人待著，如果和她在一起，還要照顧她，還是感覺累，所以不如只是週末相聚，平時自己安排。約會的日子約會，不約會的日子裡——“請勿打擾”。戀愛與單身，彷彿上下班站崗一樣，到鍾走人，加班不候。

一個人孤獨的空間，是由孤僻換來的東西。而且，我在感情上並不依賴任何人，如果我心情悲觀、處於情緒低潮，得靠自己調整，別人也起不了很大的作用。我有時候不想見任何人想自己呆著。我覺得這樣的感覺很好。”

伴隨著孤僻的愛情是不是愛情。不過，需要考慮愛情的生活已和我永遠的告別了，愛情必須與金錢和工作並存，浪漫，也必須與現實和壓力並存。所以，孤僻的戀愛，便是充滿真實感的我喜歡的現代愛情生活。

喜歡的日記10

我最喜歡的南京風味小吃——臭豆腐乾

臭豆腐乾是我最喜歡的南京風味小吃，南京城我幾乎走到哪兒吃到哪，夫子廟，新街口，夜市上，大街小巷裡，百吃不厭。

臭豆腐乾既不像鴨血粉絲湯那樣五彩繽紛，也不像糖葫蘆那樣紅得誘人，“其貌不揚”是我對它外表的評價。烏黑而又凹凸不平的外表，裹著裡面白生生的豆腐，放些星星點點的辣粉和孜然粉，再放上點翠綠的香菜就了不得了。因為聞一聞總有些若隱若現的臭味縈繞在鼻子周圍，所以它很難令初嘗者提起食慾。臭豆腐乾，臭豆腐乾，不臭哪能叫“臭”豆腐乾呢？

“簡單樸素”是我對它做法的評價。一個油鍋，倒上油，一把抓起現成的臭豆腐乾，一塊塊下到熱油鍋裡，用筷子來回翻上一到兩分鐘，然後撒上孜然粉，辣椒粉，倒進碗裡後，放進一小撮香菜，頓時，飄香十里。那時候的臭豆腐乾，彷彿鍍了一層蠟，有了光澤，不像沒炸時那樣黑得發澀，這一炸，倒使臭豆腐乾變得可愛起來了，整個過程五分鐘都不要，只見近似正方形的小黑幹層層疊疊，“油”光滿面，像我這樣嫌辣粉不夠“味兒”的，討來辣醬後，大大咧咧地挖上一勺，一澆——辣香溢滿鼻腔，這紅辣醬使臭豆腐乾在我眼前一亮。雖然在別人眼裡，這只不過是澆了辣醬的臭幹罷了，但在我眼裡，它是“此物只應天上有人間能得幾

回嘗”的'“聖食”。像我這樣的老食客，才不管什麼臭不臭燙不燙呢，用牙籤插起一塊就往嘴裡塞——為此，我為我的猴急行動付出了慘痛的代價：嘴被燙出泡。但這種小“掛彩”對於“身經百戰”的我氣不到什麼作用，甩開膀子繼續吃！當然，我會一小口一小口的“蠶食”。因為只有慢慢嚼，才能品出“臭中香，香中臭”的食韻。再時不時得在嘴裡放上幾片香菜葉，錦上添花，真是妙不可言，所謂“生活一大享受”。

每次都嫌吃得太快，都想慢點，慢點，再慢點。所以，通常一碗是不夠的，兩碗起步，總是慢慢吃，捨不得“風捲殘雲”，總想把香味永遠留在心田裡，口鼻裡，可是，可是留不住呀！每次吃完，總是意猶未盡地朝碗裡瞅瞅。吃著吃著，品著品著，就給臭豆腐乾下了個定義：醜臭香，爽歪歪！

“日啖臭幹三百塊，不辭用永做南京人”！

喜歡的日記11

20xx年3月26日 星期日 晴

今天下午，我和媽媽參加了一場不同尋常的生日盛會。我們50位來自全市各國小三月份生日的小記者匯聚在蕪湖市職業技術學院園林園藝學院，接受生日祝福、感受植物魅力、體驗播種快樂，雖然沒有舞臺、沒有燈光、沒有音樂，但這樣的生日盛會我喜歡……

首先大江晚報朱金海副總編輯給我們送來了生日的祝福。他說三月正當草長鶯飛，是大自然饋贈給人類最美好的季節，在三月出生的孩子是幸運的，有草吃、有花看，祝你們生日快樂!他感謝園林園藝學院為我們小記者提供了與大自然接觸的機會，提供了集體展示自我的舞臺，稱讚蕪湖市職業技術學院是中國職業院校中的“清華大學”，要求我們參觀的時候要認真聽講，細心觀察。學院的朱院長還給我們親自介紹了學院的辦學特色以及在人才培養方面取得的輝煌成就。

聽完介紹，我們開始在智慧溫室裡參觀。這裡是植物們的王國，擺滿了各種各樣的盆栽花草，非常的漂亮和壯觀。我們仔細地聆聽著大學生們的講解，詳細地做著記錄。我們懂得了只要有營養基，沒有土花草也可以生長;懂得了花草有各種習性，有的喜陰、有的喜陽……花藝設計實驗室裡的許多插花作品深深地吸引了我們。這些插花是學生們平時訓練的作品，但好多是絹花。聽大姐姐們介紹主要是為了節省費用和減少浪費，如果用鮮花進行插花訓練，會浪費很多的'鮮花，只有等到他們參加插花大賽的時候才用真花。

參觀結束，是親自動手栽種花草的時間了。我們迫不及待的拿著大哥哥、大姐姐們給我們準備好的花盆，在他們的精心指導下，學著進行栽種。我選了幾株小花和一株蘭草，往一個花盆裡裝大半盆營養土，壓實後用小鍬挖了幾個小坑，把小花慢慢地放到坑中，再覆土固定好，一個漂亮的小花盆就成功了。又選了一個花盆，很快蘭草也載好了。我滿意地看著載好的小花和蘭草，發現他們好像在對我點頭致意呢!

學院把我們親手種植的花盆送給了我們，我們非常高興。回到家中，我興沖沖地把小花和蘭草拿到陽臺上，給它們喝足了水。我要小心地呵護它們，和它們一道茁壯成長。

喜歡的日記12

最近幾天其實心情頗不平靜，所以什麼事都幹不下去了，哪裡是沒有壓力，只是作為女生，本能的把感情的事看得太重了。

之前看到過很多文章，大部分女生都會抱怨男朋友陪自己的時間少，當時還在想，要是我以後有了男朋友，我有自己的事情做，肯定不會天天纏著男朋友的。可如今你會發現，當喜歡一個人的時候，一切事情都可以變得沒那麼重要了，有他陪著，你就會覺著比做什麼都開心。

其實好希望你每天吃飯提前告訴我，而不是讓我一直焦急的等待你今晚要不要和我一起吃飯。好希望你也能約我一起出去玩，好希望我們能一起去散步，做什麼都好，只是有你在。但是看到你又很忙，腦子裡的一切想法就自然收回了。我不知道為什麼會這樣，明明自己痛苦掙扎好幾天，做好心理準備，想告訴你陪我一起出去走走，想約你談談，見到你時卻又不敢提議了，只因害怕耽誤你的節奏。我們還不是男女朋友，所以沒有什麼身份去幹涉瞭解你的一切，甚至你今天吃飯沒叫我，都沒有理由問你去哪裡了，為什麼沒有約我一起。其實對於自己，這是一種煎熬，我既沒有辦法讓自己徹底放下不去想你，又沒有辦法按照自己的心意去關心你或者要求你的關心。試想下一個人的生活和情緒完全被另外一個人不經意的舉動所控制是怎樣一種感受。好希望把這一切都告訴你，可是又害怕從你那裡會得來怎樣的'回覆呢？

看著你每天的生活很忙碌，真的不忍心打擾，可是自己的心又陷入了糾結的狀態，這並非我所願。還是不知道該怎麼辦，還是不知道為什麼會這麼在意一個人，如果你也真正喜歡一個人，那一定能體會到吧。

其實這樣是一種很不好的狀態，因為時間長了，真的很累，甚至漸漸地，會累覺不愛。可能依舊喜歡你，但也只是喜歡罷了，只是將那顆喜歡的心永久的封存，不忍再去觸碰。好害怕，這樣的日子還要過多久呢？在我遇見下一個喜歡我而我也喜歡的人之前，這種狀態會改變嗎？好希望這顆心永遠不被擱置，好希望這種狀態快快改變，讓下一個比你更合適的人來不及出現，但現實又能怎樣呢。

喜歡的日記13

突然，一陣銀鈴般的歡笑聲打破了這個靜寂的世界。我往遠處一看，原來有幾個小孩子在雪地裡打雪仗。瞧!他們你追我趕，有人在打雪仗，有的在堆雪人，他們玩得熱火朝天，歡呼聲蓋過了飛機的隆隆聲。孩子們穿著豔麗的衣服，像一朵朵浮動的玫瑰花，將這一片銀白色的世界點綴得更加美麗，動人。潔白無瑕的雪花落到臉上，手上，涼絲絲的，轉眼間，只留下斑斑溼點，好像在給我們“捉迷藏”。

雪停了，這個世界沉寂在雪花王國，小狗剎那間變成了繪畫師，在雪白的畫板上作起了畫，一腳一個梅花印，還在雪地上打滾，拓下了一隻大狗的模樣，他似乎有變成一一位名副其實的忍者，學會分身，蹲在一個草垛子上，就像雪花王國的國王，正腳下雪花的柔軟，睡覺都要趴在鋪滿皚皚白雪的石凳子上，自由自在，接納了冬天送給我們的，真實毫無客氣的意思。

雪花仙子，你總是在天空裡揮灑你的美麗，又在春天來臨之前匆匆離去，你在冬天裡不怕寒冷，為我們展現了大自然的魅力。你落在了層頂，落在了樹枝上，使時間萬物變成了孩子們的樂園。待到春天，你化成了清澈的水流。留到世界各地。到冬天，你又在空中揮灑你的美麗。

雪是冬的使者，純潔的象徵，它以自己獨有的身姿裝點著大地。我愛雪，因為它的純潔可愛;我愛雪，因為它的無私奉獻。

我喜歡下雪，喜歡雪落在身上的感覺。它如紗一般輕，如玉一樣白。漫天飛舞的雪花像春天的柳絮，像秋日的落葉，忽上忽下、忽左忽右，漸漸地從天而降。

看!雪花飄落在大地上，白茫茫的一片，就好似給大地換上了白色的外衣;雪花飄落到屋頂上，就好似給它們鋪上了厚厚的白毯。

美麗的雪花從空中飄落下來，猶如潔白的.棉被鋪蓋大地。耀眼的陽光照射到雪地上，就像晴朗夜空中的星星眨著眼睛。每到這時候，樹木上的積雪像一根根銀條，像一座座小塔。

雪，好似大地的白毯，蓋在了枯黃的小草上，蓋在了黑色的馬路上。小貓跑過去，在雪地上留下一串串梅花。

我愛雪，因為它不僅能給人帶來好心情，還能給大地補充水分，淨化空氣，凍死害蟲，還有利於農業生產。有句俗話說的好，“瑞雪兆豐年”，也就是說一場及時的好雪，預示著來年是個豐收年。

雪，是你把大地裝扮的更美麗，我愛冬天，更愛冬的象徵——雪。

喜歡的日記14

總有人問我，我不喜歡現在的工作怎麼辦？

我要如何才能找到喜歡的工作？

每天總是重複機械化的工作，我該如何才能進步？

這個問題恐怕是很多人每天都會面對到的吧。

坦白的說，我也時常想，如果可以不工作，在沙灘邊晒太陽，多爽。

每週一早上，有多少人不願從被窩中爬起，一想到工作就讓人心生厭倦？

人們總在羨慕他人，為什麼別人可以工作的那麼帶勁，為什麼別人可以賺那麼多錢？

為什麼我還在做著糟心的事？

據說上班族每週的幸福感是與日俱增的`。

從週一極度不開心，到週五極度開心，到週日又不開心，周而復始，生生不息。

你也是這樣的嗎？

如果一想到工作就頭大，又怎麼可能在工作中得到成長呢？

我們必須要認清一個事實，那就是絕大部分人都無法從事自己喜歡的工作，換句話說，很多人也許一生也不知道自己喜歡什麼。

如果覺得自己的工作索然無味，前途黯淡，那麼要想改變現狀恐怕是一件不容易的事。

因為你越不喜歡，你就越做不好，越做不好你就越不喜歡。

你陷入了一個怪圈，總也跑不出來。

凡事都是一種習慣。成功如此，失敗亦如此。

當你做成一件事是，你的成就感和牛逼感，會讓你覺得這是我擅長和喜歡的事。

總是做不好事情的人，很難找到自己的興趣所在。

即使找到了，也做不好，然後又會說，哦，這原來不是我的興趣所在。

的確，做自己喜歡的事情自己做也會更加有動力，也會做的更好，

但是呢我們也不可否認，當我們成功地或者失敗地做了自己原本不擅長的事情，我們也會高興，並慢慢喜歡上了，然後發展成興趣。

就看你是怎麼想的？

是否對生活永遠都滿懷激情，永遠都保持一顆好奇心，探索學習新的有趣事物。

那種從一開始就知道自己愛好是什麼，並且能夠從事自己喜歡的工作的人，不能說沒有，但是極少數。

絕大多數的人，即使知道自己的喜好，也沒有機會從事自己喜歡的事業。

那怎麼辦？

我們必須接受現實，必須成熟一點，面對不喜歡的事情，既然不能改變現狀，那就先坦然接受，學習去嘗試新的事物。

等你真正有能力改變，就可以灑脫地離開。學習的本領受用的也是你自己，別人拿不走。

去愛自己現在所做的工作。把愛當做動詞來做。

一旦你熱愛自己的工作，就能長期堅持，再辛苦也沒有怨言。而只要能忍受艱苦，不怕困難，不懈努力，很多事情就能成功。

讓自己喜歡上工作，僅這一條，人生就將碩果累累。

喜歡的日記15

很喜歡夏七夕，喜歡那些小小的浪漫，懵懂的悲傷，靜靜的等待。

喜歡在每篇問章中尋找她的身影，喜歡在同一本雜誌上等待故事的結局。喜歡給她留言，輕輕的打上一句：深藍，喜歡你。卻不知道，你會不會看到。

喜歡她的《藍色氣球和蘇夏》《海是倒過來的天》《帶著眼淚去流浪》……

喜歡她用最華麗的語言編制出的一個個受傷的故事。

但我最喜歡的就是在這個夏天，七夕姐姐寫的——《我不是你的多啦A夢》，喜歡假如，我是說假如，如果有來世的話，那麼我會在佛前祈求上天，讓我出生在幸福健全的家庭，不會遭遇天災人禍，生離死別，重新將你遇到，陪你好好的活一遭。只是那時你還會記得我嗎？

我喜歡，在這個並不快樂的夏天，帶著憂傷的心情，讀你的長篇小說——《後來我們都哭了》，喜歡她的封面，她的文字，她的青春。

七夕姐姐，我很喜歡你的樣子，喜歡你空間中的生活照。那麼清純的面容，可是……你的眼神總顯得那麼夏傷。

七夕姐姐，有很多人都說你是悲情女王，可我覺得，那是錯的，你的文章總讓我感到莫名的溫暖，莫名的夏傷，莫名的痛楚，卻不知自己為什麼會那樣。

我，可以用很多的話心疼一個人，卻不及你的一句話來的傷情。

你們可以去七夕的博看，是她的11月5日寫的博文：微博上有個好玩的投票問，你媽嫌你什麼？

選項五花八門，我媽嫌我太懶惰，我媽嫌我亂花錢，我媽嫌我愛上網，我媽嫌我長不大，我媽嫌我沒有男朋友等讓人忍俊不禁。

但看到朋友回的'一句話後，我立刻淚崩，她說，我媽嫌我離家遠。

或許現在的很多寄居父母羽翼下的人並不懂這句話對一個漂泊的人的含義。但我不介意告訴你們，當有一天你耳邊沒有了父母的嘮叨，你遠赴千里的大學不再能輕易嚐到媽媽做的飯，你談戀愛受傷後哭得一塌糊塗卻找不到人傾訴，你茫然走過一條又一條的大街，你畢業後找工作不順利，你身上只剩兩元錢吃飯，你生病無人照顧只能躺在床上望天花板，你始終不習慣開火而總是泡麵應付一日三餐，你在公司被人兩面三刀算計，你在社會上行走艱難時，你一定明白家的存在意義。

……

我喜歡，有很多人喜歡七夕，我喜歡，喜歡七夕。我喜歡花火，買他們的花火，讓他們無處可買花火。

又那麼多人在你博留了言，你一定看了，可是會不會看到我的那一條，那麼渺小的，那麼不懂是的我，那麼一無是處的我……