我渴望自由作文集合15篇

在學習、工作、生活中，說到作文，大家肯定都不陌生吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規範語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。相信許多人會覺得作文很難寫吧，以下是小編幫大家整理的我渴望自由作文，希望能夠幫助到大家。

我渴望自由作文1

我是一個平平凡凡的六年級國小生。按說我現在應該渴望好成績，渴望考上一所好國中。但我渴望的卻是自由，六年級學生難得的自由。

晚上回到家裡，寫完作業，我心中十分高興，因為我可以看電視了。我開啟充滿誘惑的電視機，準時收看《名偵探柯南》，可我看了不到兩分鐘，媽媽立刻大步走來，無情地按下了開關，厲聲呵斥我：“你怎麼這麼不懂事，六年級本來剩的時間就不多了，還看電視？去給我做張卷子去，想看電視劇，不可能！”我強忍著淚水，默默地回到屋裡。看著桌子上那從不“缺席”的'練習冊、卷子，心中的委屈一下子湧了出來，大顆大顆的淚珠滴落在練習冊上。我好想把它們通通撕掉！無奈，我只能默默地寫著，寫著……我難道沒有自由，沒有看電視的權利嗎？我，渴望自由。

終於，捱到了週末。明天，我要睡一個大大的懶覺，過一個愜意的週末。可這一切，又被媽媽無情地攪亂了。週六早上六點半，睡得正香的我被媽媽從被窩中拽起來。“去，給我讀半小時英語！”媽媽嚴厲地對我說。“可是，可是，今天是週末呀！”我以為媽媽搞錯了。“週末就得休息？別人都在學習，你不學習，別人都超過你，以後你怎麼考上好國中？”我百口莫辯。八點半，我又被塞進了補習班，一直上到中午十二點。下午兩點半又被塞進畫畫班，晚上又被塞進題海……我懇求地問媽媽：“媽媽，八點半了，我學了一天了，能不能看一會兒電視？”不出所料，我又被冷酷地拒絕了。一個愜意的週末就這樣化為泡影。

我，渴望自由。我好像一隻籠中之鳥，沒有一點自由。我多麼希望，媽媽能把籠口那把無形的鎖去掉。我只是一個小孩，一個小孩子而已，我，渴望自由。我就像一隻渴望飛出籠子的小鳥，渴望自由。

我渴望自由作文2

自由是什麼？對於雄鷹而言，自由就是張開翅膀，翱翔在那蔚藍的天空；對於駿馬而言，自由就是掙脫韁繩，賓士在那遼闊的草原。對於我而言，自由就是無拘無束，沒有顧慮，想做什麼就做什麼。那是一個美好的夢，卻從來沒有實現過。

寫完作業的我匆匆來到書房準備放鬆放鬆，剛想開啟電腦，忽然，耳邊傳來了那熟悉的聲音，一聲震耳欲聾的河東獅吼逼了過來：“又想玩電腦，你看你學習都成什麼樣了，沒讀好書就想碰電腦，沒門，還不快去看書。”一旁怒髮衝冠的媽媽嘮叨著，我不服氣，頂嘴道：“我今天的作業都寫完了，我可以玩電腦。”誰知道媽媽更狠：“寫好作業就複習今天的功課，複習好了就預習明天的功課，都這麼大了還不讓爸媽省心。”我竟無言以對，只好灰溜溜的又回去看書，淹沒在成堆的書海之中，毫無自由可言，就像被鎖在一座用書本搭成的監獄裡，望著窗外正在草地上玩耍的小夥伴們，可望而遙不可及，唉，欲哭無淚啊。

我相信像這樣的事情很多家庭的兒女都司空見慣了，我知道父母這是為兒女著想，他們把希望寄託在我們身上，希望我們出人頭地，生活得更加好。這固然是沒錯的，可我想讓全天下望子成龍望女成鳳的父母明白，我們不是你們籠子裡的小鳥，我們也有自己的自由空間，我們也想取得優異的'成績，可一味的學習會使我們厭煩，老師說過勞逸結合才能學有所成，適當的放鬆是有利的，你們沒有權利剝奪我們的自由權，我希望家長能理解我們的感受，給我們自由的空間。我要吶喊，我要呼籲，我不要當籠中的小鳥，我渴望自由。

我渴望自由作文3

徐志摩曾是說過：“飛出這個圈子，飛出這個圈子!到雲端裡去，到雲端裡去!

最終，他圓了自己的夢——

他在空中飛行著結束了自己的生命。

“鳳凰傳奇“的一首歌唱得好。

“在你的心上，自由的飛翔，燦爛的星光，隨我去遠方!

唱得好萊塢唱出了我們被金色牢籠束縛的孩子的心聲。

真正美麗的生命是自由健全，堅強的，那些條條框框是無法禁錮自由的，因為自由是天性，天性最終是束縛不了的。

很小時候，也許是因為童話聽多了，做夢都夢見：相愛的王子與公主從此開始了幸福的生活。

而幸福生活的.基礎便是自由。

於是就不難理解傳說中楊貴妃的賭氣離家出走挽回了唐明皇的心。

這正應正了裴多斐的詩：“生命誠可貴，愛情價更高。若為自由故，兩者皆可拋。”

只是如今一般的正常人並不覺得受到外來的束縛特別是自我心靈的束縛，這常是隨著年齡的堆徹而自我編織的牢籠。

當一個個可伶可俐的生命漸漸在社會的浸潤中開始說同樣的話，做同樣的事，夢同樣的夢時，究竟還有沒有人懷揣“海闊憑魚躍，天高任鳥飛”的豪氣?

有時候，很羨慕梁山一百單將的來去自如，自由自在的生活。

不過，過度的自由也是不行的，還是需要一把尺來衡量一下的，然而，現在所有的家長都會把這把尺無限放大，把有限的自由，無限縮小。

但在內心深處還是渴望這樣的生命：魚翔淺底，鷹擊長空，駝走大漠，雁排長空。

後記

不是風在吹，是我在自由地飛，不是雪在飛，是我在不停地追，不是腳下無窮，而是我在向前行，向著自由前進。

我渴望自由作文4

煩惱，和它們一同暢談未來，未來很悵惘，一路上懵懵懂懂，跌跌撞撞，經不起摔跤。我多希望人生的路再寬些，我需要自由——心靈上的自由，這些拘束源自於我——拘束自己，為心扣上枷鎖，或許扣上就再也打不開了。

撫摸那無序的文字，感受一絲絲清涼。黑暗的心房裡，心中嚮往著，那無邊的海，我傾聽著，心靈最深處的呼喚。面對著無形的牆，我無奈，衝不破心靈與外界的隔離，只能等待，等待自己為自己解開枷鎖的那天，還要等多久啊！一個春秋。兩個春秋。回眸等待時，我得盡力剋制住自己的情感，因為在促成渴望時，是會有些必要的經歷的——猶豫，哭泣，平靜，或無法自拔。

我的心被鐵鏈鎖著，始終找不到它的開頭。可是不知道還要等多久，才能放開自己，在世界的某個地方永遠奔跑著，不停下。不論是風雨中，還是酷暑裡，不論是隻身一人，還是朋友隨旁，不論……

孤抑凍成的傷，拘束凍成的瘡，在默默時隱隱作痛。在蕭殘的公園旁走著，一圈，一圈，一圈……這時候是放鬆的，但這並不代表是自由的，此時此刻，範圍多大啊，不再是縮在家裡的那塊狹小的天地。孤燈下，影子越拉越長，飛蛾吻著熾熱的光，撞來撞去——想擁有卻總是受傷。

我呢。

我從來的時間就夠充足，表面上似乎是自由的，但不是！並未獲得內心真正的解放，當一個人的內心是自由的'，內心的空間是無限大時，它所屬的環境都是無所謂的！

透過時間的隔牆，我望見一個女孩在草坪上跑著，她手中的線的另一端的風箏，在風中一顫一顫，它飛高了，又被拉了回來，它看起來離天空很近——但它永遠不會有任何辦法接近藍天。

我渴望自由作文5

屋外的陽光是那樣的燦爛，可是我卻無法享受它的溫暖；屋外的鮮花是那樣的鮮豔，可是我卻無法享受它的芳香；屋外的笑聲是那樣的動聽，可是我卻無法享受它的快樂……

一眨眼，我已經是一個六年級的國小生了。我告別了天真無邪的孩提時代，我不再因為一個棒棒糖就又哭又鬧，也不再因為一隻小布熊就和爸爸媽媽翻了臉。十二個春夏秋冬不僅讓我知道了人有生就有死，還讓我懂得了父母對我的愛。十二個春夏秋冬不僅讓我明白了世界上並非都是好人，還讓我清楚了好人比壞人多。

六年級，一個全新的世界，當我滿心歡喜地去迎接它時，我卻茫然了。有一個星期天，老師佈置的作業很少，我很快就做完了，之後又複習了一會兒功課。窗外小朋友們陣陣爽朗的歡笑聲不時傳入我的耳朵，我再也忍不住了，我斗膽跑到媽媽那裡，小聲地說：“媽媽，我想去外面……”我的話還沒有說完，就被媽媽打斷了。“作業做起了嗎？”“起了。”“功課複習了嗎？”“複習了。”“我買的`練習冊呢？”“我……”“我佈置的作文呢？”“我……”“沒做起就快去做！”媽媽下了最後通牒，我只好回到了書房。在書桌旁，我的心情久久不能平靜，淚水在我的眼眶裡打轉，我強忍著不讓自己哭出來。

五年級和六年級有什麼不同，為什麼他們就可以玩而卻我不可以，為什麼他們就可以無憂無慮，而我卻要面對著小山似的作業和那永遠沒有關上過的檯燈。我渴望自由，我渴望回到童年，回到那與夥伴們自由嬉戲的時候；回到那與夥伴們下河捉蝌蚪的時候；回到那無憂無慮，做錯了事情也不用害怕的時候。

我渴望自由，我渴望成為魚兒，能夠自由地在水中暢遊。我渴望自由，我渴望成為鳥兒，能夠自由地在雲端翱翔。我渴望自由，我渴望成為馬兒，能夠自由地在草原上馳騁。我躺在草地上，仰望著藍天，想著自己的心事。我渴望自由，誰能給我自由……

我渴望自由作文6

天悠悠，地茫茫。無奈的我託著千斤重的腦袋眺望窗外的世外桃園，寵兒想思鳥不合拍地吱吱喳喳地叫個不停。看著桌上的習題，想起明天的考試，聽著媽媽苦口婆心的教導，想起爸爸鐵板似的臉龐，怒上心頭，猛地一拍鳥籠，嚇得寵兒甩下幾根羽毛。俯視著樓下玩耍的小孩，不禁眼角一溼，一顆的晶瑩的淚珠重重地摔在習題了。

曾幾何時，我也是那麼的自由啊!回首過去，每天我都是玩耍中渡過的'。我想畫畫，媽媽就買來蠟筆讓我玩我想踢足球，爸爸就陪著我在草坪上狂奔我想彈琴，爸媽又不假思索地給我買了鋼琴還有很多很多……放眼未來，那一堆又一堆的習題擋住了我的視線，我努力地掙扎，終於“柳暗花明又一村”。國小畢業考終於過去了，本以為可以放鬆一下的我拉開琴罩，用生硬的指法按著琴鍵，突然感到萬分親切。但，美好的時光是短暫的，只有習題和考試才是源源不絕的。不出兩天，媽媽抱來十來本的書來到我眼前，我心裡一顫，完了!媽媽說：“孩子，新的學期開始了，你得加把勁地超前自學才會在班上有立足之處。”說完，拍拍我的肩膀走了。我又哭了，在模糊的視線裡一群鳥兒闖進來了，籠裡的寵兒安靜得出奇，呆呆地抓在橫木上。我突然有所感觸，寵兒和我不是很相似嗎?冰冷的鐵籠無情地把它關在裡面，縱使裡面有食物和水，有溫暖的窩，它也不要，它只想越過鐵籠，回到它親切的巢――藍天。我毅然地開啟籠子，把寵兒放了出去。

它自由了!它快活地張開翅膀自由地飛翔，它高興地放天喉嚨大聲唱著，歌聲比以前更清脆，更響徹人心。哎!靜悄悄的房間裡唯獨只有我和那冰冷的習題。

我渴望自由作文7

媽媽，您是我最愛的人，也是最愛我的人。這麼多年來，都是您精心照顧我，我成長的每一天都離不開您的關懷。每當我生病時，您總會陪在我身邊，給我喂藥，給我量體溫；當天氣變冷時，您總會叮嚀我：“多喝水！不要脫衣服！”……一年四季，不管我是哭，是笑，是冷，是熱……總是牽動著您的心。可是，我想對您說：“我是一隻小鳥，您就讓我飛吧！”

媽媽，您知道嗎？我長這麼大，從來沒有獨自一個人睡過覺，有過自己的房間！在學校裡有同學說自己的'房間是多麼多麼的漂亮，到他們問我房間長什麼樣的時候，我只好笑著搖頭說：“對不起，我沒有自己的房間。”您知道嗎？我那時有多麼的不開心……每當我朝您要自己的房間時，您總會以我晚上踢被子會著涼作為理由來反駁我。但我想對您說：“您都陪我睡覺，我反而會依靠您，每晚都踢被子！”

每一次，學校出去軍訓時，我都特別不開心。因為我身體不好，總要待在家裡休息，不可以和同學們一起出行。當同學們回來時，他們總要跟我說幾句關於他們軍訓的事，有高興的事，也有沮喪的事。不管是什麼事，我都會很認真的聽著，幻想著自己也和他們在一起軍訓，和他們一起度過這幾件事。可是想著想著，又感覺自己置身事外，想的渾身都不自在。

媽媽，我想對您說：“我是一隻小鳥，您就讓我飛吧！”媽媽，現在我長大了，可以照顧好自己了。現在，我早已不是那個牙牙學語的小寶貝了。媽媽，我希望你放手讓我做一些力所能及的事情，並讓我擁有自由，擁有私人空間。從做事情中就可以得到鍛鍊，在鍛鍊中我會長大的！媽媽，女兒長大了！請您適當的去放手！放手也是一種愛！

我渴望自由作文8

我是一隻小小小小鳥，怎麼飛，也飛呀飛不高!

我是一隻鳥，可我真的飛不高，我是一隻“寵物鳥”，只記得那天在樹林裡覓食，卻誤中捕鳥人的網“溫暖的懷抱”，我如何掙扎也無濟於事。

後來，我被帶到了商店，望著來來往往的人潮，我驚恐地撲著翅膀，卻無奈於那囚禁我的籠子。別的鳥兒只是跳來跳去，作為一隻在天空飛行的鳥兒，卻喪失了飛行的能力，我不禁可憐它們。

“新來的，人們要不是沒有注意你，要不就是把你買回家，一點一點折磨你，你別總動了，動的'讓人心煩!”一隻好似閱歷無數的鳥兒說。

再後來，有一天，一個小孩子和他的父母來到商店，小孩子看見了我，開心地指著我對他的父母說：“我要這個，我要這個小鳥!”於是，我被帶到了小孩子的家，早上，小孩子的爺爺去散步，他便帶上了我。

“今天是個好日子……”人類的歌從他的一個會出聲音卻看不見說話的人的東西傳出來，雖然很好聽，但是我沒有欣賞——籠子在被他一前一後地搖晃著，像人類玩的“海盜船”似的，好暈啊!我兩隻爪子緊緊地抓住籠子裡橫著的棍子，他終於回家了，好暈啊!

雖然，這個小主人對我很好，每天好吃好喝的，可我知道，我的生命中缺少不了的就是自由，我情願有我的森林，每天和我的同伴嬉戲，開心地唱著歌，也不願被囚禁在這個囚禁心靈的監獄!我明白了在商店那隻鳥兒說的話，真正的折磨，是內心的折磨，一點一點地折磨你的內心，比折磨你的肉體更痛苦。

飛不動了，每天只能望著天空，看著天空的鳥兒飛過，它們鳴叫著，那樣開心，我情不自禁地叫了一聲，可是發出的聲音卻那麼消沉……

有一天，我終於支援不住了，看著那令我神往的天空，我閉上了雙眼，靈魂在天空自由的飛翔……

我渴望自由作文9

在學習壓力中，在工作壓力中，我們都渴望自由，特別是那些成績較好的學生，他們更渴望自由。有的時候我真的羨慕那些不認真學習的學生，羨慕他們整天心情玩耍，放鬆自己，不上補習班，不整天要看書……

在國小我們揹著一個沉重的"書包"，"書包"裡埋藏著煩惱、壓力……看著老師每天佈置作業就像比賽，看誰佈置的多。每逢放假各門功課的老師都不甘示弱的佈置作業，我們卻拿著堆積如山的作業做個沒完沒了，不分白天黑夜。每到夜晚在一間房子裡，總亮著一盞燈，燈下總有一位國小生，她每天每夜都是這樣，桌子上堆滿了作業本、練習本。這讓我明白了：如果我是鳥，也只是一隻被關在籠子裡的鳥；如果我是魚兒，也只是一條被囚在魚缸裡的魚；如果我是蒲公英，也只是一朵不幸被吹到終年積雪山上的蒲公英。

都說童年最快樂，童年最美好，對！我總是嚮往以前的童年，爸爸媽媽說他們那時候，很自由，很快活，他們去捅過馬蜂窩，卻自己摘過蓮子，偷吃過鄰居家種的桑椹，葡萄。我們現在雖然條件，生活都比以前好，但我覺得他們的生活更好，我向往那種生活，真的！

我想過這樣一個童年：沒有堆積成山的`作業，沒有嘮嘮叨叨的教訓，就像這樣：在春天，萬物復甦、花紅柳綠，到處鳥語花香，我和小夥伴在大自然裡歡快地踏青；夏天，綠樹成蔭，我們在大樹下嬉戲；涼風帶來了一個秋高氣爽的秋天，我們到果園裡採瓜果，讓風婆婆吹走我們一切煩惱；冬天，我讓冰把快樂凝結起來，不讓它流逝。夜晚，我們看著繁星密佈的天空，許下美好的願望。可是現在，每天有聽不完的嘮叨，太煩，太煩，實在太煩。我很不喜歡！！！

我向往自由，但是現實生活卻束縛著我，我不氣餒，因為在夢中我很自由；我向往自由，雖然一時間我在凡世煎熬，我不放棄，因為我的思想很自由；我向往自由，即使沉浸在作業之中，我也堅持，因為作業中我很自由。

我向往自由，只有自由才是人生的真諦……

我渴望自由作文10

對困難的逃避，對事物的選擇，對人世間的感悟，這三件事是我所渴求的，卻也是求之不得的。這三件事如同山間的隱士，每當我翻山越嶺、跨越江海，似乎快要尋得他們時，他們卻又如風一般無聲地，消失在了世界的另一個角落，從來也都沒有人見過他們。

面對困難時，人們都是想勇敢面對的，甚至也有人會說我是“膽小鬼”吧。可當我們遇到真正棘手的問題時，那種壓得像塊石頭讓我們喘不過氣的.問題，想必這也是腦海中的第一反應——逃避。可不是，逃避，有一點兒吧？這種困難使我勞累，使我易怒，因為面對困難導致的情緒失常我可不止一次了。雖然問題還是解決了，可有的時候我總會有些後悔，感覺不值得。有了自由，我便能正大光明地逃避，不再被批判了！

選擇權，是人們老生常談的話題了，這所謂被稱為人類基本的自由，可又曾有多少人真正獲得過呢？尤其是那些未成年人，我們有多少次抉擇由父母所影響，又有多少選擇是被父母所否決的。我渴望選擇權——純粹的、個人的選擇。它給我帶來的是一時抉擇的歡樂，那無拘無束的快感；帶來的是長久的尊重，一種被平等看待的愉悅；也永恆地警示我要維護自己和他人的權利。

對世間的感悟，聽上去可不是有些飄渺、懸幻，其實也沒什麼深奧的，不過是對萬物的探索、理解罷了。似乎這種權力在兒時就有了，可不知怎的，年齡越大，這自由也就日漸消逝了。管得更嚴了，不誇大地說，所有對世間的理解都被這社會影響了。時間更少了，再沒有空去像兒時一般探索周邊了，似乎我們已經知道得夠多了，而那些不懂的，大多隻是有人掩埋著罷了。有了自由，對世界的認知由我自己來重新整理！

可回過神來，這一切的自由仍是那麼的虛無縹緲、遙不可及。可我願為此奮鬥，即便這位隱士可能只是幻影，而最終迷失在霧境中，那，也是值得了。

我渴望自由作文11

窗外，陽光燦爛，可我卻感受不到它的溫暖；窗外，樹木生枝，可我卻感受不到春的降臨；窗外，歡笑聲陣陣傳來，可我卻看不到玩耍的小朋友。

為什麼？為什麼？我被那厚厚的書本和一張張滿是字的資料遮住了視線，讓我埋頭在黑暗中，它們遮住了陽光對我的恩惠，遮住了春天對我傳達的資訊，遮住了我對自由的嚮往。

我渴望自由，但又得不到自由。

仰望著天空，天空如此蔚藍，可我卻沒有發現。也許是書本矇蔽了我的眼睛太久了。天空中，鳥兒自由地飛翔，我多麼希望我也是其中一員。突然，破碎的玻璃聲打破了我的思考，是弟弟！弟弟打破了玻璃，但他還是那麼無拘無束，即使闖了禍還是那麼自由快樂，而我呢，每天面對著書本和題目中，每天都是在寫作業、複習，連最基本的.娛樂時間都沒有了，難道我就不能有一點屬於我自己的小任性嗎？

我渴望自由，我不想徘徊在父母和老師的期望中，我不想矇蔽在書和資料中，我不想被父母和作業束縛住。每個週末，作業如山，寫完了父母又叫去複習，這樣的生活根本沒有樂趣。至今，我都清楚地記得：小時候的一個下午，我沐浴在陽光下，與小夥伴們玩遊戲，接受著陽光的洗禮。那時候，是多麼自由、多麼快樂……可是現在，一切都在改變了，一切都變了。

我只能在學習中度過，面對著節節課程後的作業，然後就是考試，就是成績，這種生活並不是我想要的。

我多麼希望我能生活在自由中。但是我不能，我們都不能，我們現在要做的只有學習。當考試考差時，面對著老師和父母的訓斥，心裡揪著痛。

難道只有每天努力寫作業，每天刻苦學習，成績才會提高嗎？老師不是說了勞逸結合，做事才會事半功倍嗎？多麼希望爸爸媽媽能夠給我些自由，給孩子們一個屬於他們自己的空間。

窗外，陽光燦爛，我希望我能感受到它的溫柔；窗外，樹木生枝，我希望我能感受到春天的來感；窗外，歡笑陣陣，我多麼希望我能在其中。

我渴望自由作文12

我渴望自由，外面陽光燦爛，而我卻感受不到它的溫暖；外面鮮花怒放，而我卻感受不到它的芳香；外面歡聲笑語陣陣，而我卻享受不到爽心的快樂。這是為什麼呢？原來是被面前的書本擋住了。

我是多麼嚮往童年那無拘無束的生活和那天真的思想，還有那顆純潔的心。小時，和夥伴們玩的情景在我的腦海中越來越清晰，我們在田地裡一起捉蛤蟆，小蝌蚪；用彈弓射藍天中飛翔的鳥兒；到小河裡去抓魚兒。那時的生活是多麼美好呀！但是現在，我卻只能在書桌前面努力的做著9本學習資料和一大堆的作業，有媽媽的拘束，我時刻也不能放鬆，甚至連外邊都不能看一下，只能不斷的寫不斷地念。我對媽媽說：“媽媽，我寫完可以出去稍微放鬆一下嗎？就10分鐘！”我央求道。

“不行，寫完這些，還有我給你列印的那23張卷子，然後把定義全部背會，最後把這些必讀的書籍讀完寫讀書筆記……”媽媽大聲的說。

望了望窗外的小鳥，心裡有許多說不出的酸楚，沒辦法，我揉了揉痠痛的腰，甩了甩髮軟的手，無奈的'吸了口氣，繼續寫著那些該死的資料和作業……

我也是醉了，真的醉了。我渴望自由，在這漫長的學習生涯中就只能學習嗎？難道就不能痛痛快快的玩一場嗎？難道學生就不能有其他的空間了嗎？難道學生就必須學習嗎？難道學生就必須天天面對書本和資料嗎？突然“呯”一聲，打破了我的沉思，原來是我那淘氣的小弟把玻璃打破了呀！他是那麼的無憂無慮，無拘無束，怎麼樣都可以，即使犯了錯誤也沒有關係。而我只能面對著書本，資料，如山般的作業和那沒有關上過的小檯燈。

我渴望自由，希望有一天，我可以在大自然中感受陽光的燦爛，聞那沁人心脾的花香，並且和小夥伴們無憂無慮的奔跑，去徜徉……

我渴望自由作文13

夜空深邃，點點明星散步其間，讓人遐想無盡。只是天空中月亮缺失了一角，一切都變成了遺憾。 屋裡燈火通明，我獨自坐在電腦前，面對著他的qq發呆，本來應該在外面和他悠閒地散步，可現在卻被關在了家裡不能出去。 今天下午，我正在遊戲中竟跑，忽然一個對話方塊如晴天霹靂般出現在我眼前，我呆住了，遊戲…卡了！我氣憤開啟對話方塊，只見上面寫道：“晚上有空沒，出來去公園散步吧！”原本暴躁的心被這一句話給澆滅了。我回復到，好哇！！！窗外的陽光透過窗紗照射在了我的臉上，手上，似乎太陽也在同我一起高興。

天，變得有些暗淡了，我看看錶，還有一個多小時，想著馬上就要出去了，心就開始了亂撞，似乎要衝向自由的天空，我收拾好激動的心情，做好了與晚飯速戰速決的準備。 “好飽啊”隨著一聲飽嗝，我站了起來走向老爸，雙手按在了他的雙肩嘴貼在了他的.耳朵旁“老爸，我出去呀，10點就回來”。隨即轉身準備離開，忽然被一聲叫住了，耳旁傳來了我最不想聽到的聲音“晚上不準出去，不安全”我剛想反駁，可是看到了他那雙似鷹般的眼，我不禁打了一個寒顫，把想說的話咽回到了肚子裡，轉身回到了自己的小屋。 不知怎的，竟直身走到了窗戶邊，大概是想起了他吧。 天，昏暗昏暗的，月亮努力散發著她那微弱的光，星星一閃一閃的在一旁陪著月亮。我撥打了他的電話把這個壞訊息告訴了他，只聽到他低低的回了我一句“哦”我似乎聽出了他的失落。

天，黑黑的。窗外吹起了有些涼意的風，一輪孤獨的月兒掛在天空，旁邊是不幾顆小星星，我昂著頭，看。心隨著天空而變得有些孤獨。 我渴望自由，渴望獨立，渴望能夠自己做主，不想總被保護在自由的搖籃裡。窗外是深邃天空，點點明星輝映一輪豐滿皎潔的月兒！

我渴望自由作文14

現在，我們國小生都是免費的。有人可能會問我：你為什麼嚮往自由？所以，我現在慢慢給你解釋。

自由是每個人都需要的，我也是，自由對我來說有很多種，1、我太累了，不想學習，希望出去玩玩。2、困在家裡，不能出去玩。3、父母請了家教，每天放學，還要補課。就像一隻被困在籠子裡的鳥，他們想飛，卻飛不出去。即使它們飛出去了，也會再次被獵人抓住。

自由悄悄地來了，卻被父母趕走了。太無情了！自由離我很遠。我記得，這學期一開學，我就被迫去上英語輔導班。我知道英語是我最討厭的，所以我接受了。因為沒聽老師講，所以滿腦子幻想自己像只小鳥，被關在鳥籠裡，不能飛。它讓我想起了一句一句的歌詞：我是一隻小鳥，但我想飛，永遠飛不起來。有時候我覺得我是一隻小鳥，但是我飛不高。也許有一天我爬上了一根樹枝，成了獵人的目標。我飛向一個年輕的`天才，發現自己很無助。每週看著老師熟悉的臉，聽著聽不懂的英語，一句話：“簡直是噪音汙染！”

那是一個暑假。我應該放鬆一下，去玩。畢竟我讀書這麼久了，媽媽還是把我養在家裡。她寧願讓我玩電腦也不讓我出去玩。我聽朋友在陽臺上玩，心裡真的很不爽。我閉上眼睛，想象著在樓下和朋友一起玩。終於，我度過了一夜。

聽著，我沒有自由。我還不如做一隻鳥。雖然我被關在鳥籠裡，沒有自由，但我不會擔心，不會想，不會責怪父母，不會。我期待自由，自由！記得來的時候悄悄告訴我，不要讓我爸媽再把你趕走，加油，我的自由在哪裡？你知道我在等你嗎？知道我多麼需要你的自由。你知道我為什麼渴望自由。你喜歡我嗎？如果是的話，你我真的是同病相憐。如果不是，我真的為你高興。反正我就是想自由。期待自由的到來，我不會讓你再離開我。我決定和你交朋友。不會的，比朋友好的朋友永遠不會吵架。但我還是要和父母商量，讓他們把你從你的自由中趕走，讓我的自由回到地球。

我渴望自由作文15

小草想著大地，雲兒想著藍天;花兒想著蓓蕾綻放，小溪想著奔赴大海;而我，卻好想得到自由.

從小到大，父母、老師……總是束縛著我們，不許我們做什麼，不許我們吃什麼，不可以去哪兒……如果不照做的話，可有你受的了，所以只能乖乖地“束手就擒”.媽媽總說我還不懂事，維護我就像一張白紙，在她心中，我永遠是長不大的孩子.雖然我有好多心事，卻已不能說，與你知.難道就不能給我們留一點自己的空間嗎?父母總是什麼事都愛自做主張，不順心時，總是愛把氣發在不相干的人身上，也包括我.所以我好想自由，好想掙拖你們的懷抱，想小鳥一樣自由自在的飛翔，想飛到哪就飛到哪兒，去遨遊太空，沒有你們的約束，沒有你們的命令，甚至於連你們也沒有.但這只是我的幻想罷了，是永遠不可能實現的.

對於我的這種想法，別人認為是不對的.因為畢竟是父母把我們辛辛苦苦養育大的，沒有父母，哪兒來的我們?父母的約束是對我們的關心，這是父母愛我們的一種方式……這些我都知道，可是他們也應該站在我們的'立場想一想，留一點小小的空間給我們吧?如果每天都是這樣被父母“愛”著，那麼遲早有一天我會受不了，會窒息的.所以有是難免我會排斥他們“愛”我的方式.

在現實裡，我不可以自由，但是在夢裡，我可以：逃離到遠方去，做我最想做的自己，做自己想做的事……有時我會幻想，幻想著我自由了，我有一個屬於自己的世界，在這個世界裡，沒有束縛，只有寬容、有愛，最重要的是有自由!

那麼，到底誰才能給我，我最想要的自由呢?是父母?是老師?……不，都不能，他們能給的，只有束縛，只有命令……