啟蒙文學站

位置:首頁 > 範文 > 作文

無題作文

作文3.98K

無題作文

在平平淡淡的日常中,大家都有寫作文的經歷,對作文很是熟悉吧,作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。那麼你知道一篇好的作文該怎麼寫嗎?下面是小編精心整理的無題作文 ,歡迎大家分享。

無題作文

無題作文 篇1

一滴眼淚滴下來了,這晶瑩的液體總愛在臉上徘徊。因為我脆弱,因為我悲哀。但更重要是站起來!給我多一次機會,我會做得更好!只知道我不愛流淚,因為我快樂。但我也曾經問過自己:快樂是什麼。或許我不知道快樂是什麼,或許我不快樂,更或許我快樂的時候我不知道……

誰不想快樂

是那些多愁善感的人,總給自己壓力,總對自己說不要流淚,但最終還不是流淚了。我看到他們,看到他們不開心的樣子。我真心疼,因為她可是我的朋友啊。"我可以很快就哭起來。"哦,她還真有"本事"。該哭的時候她不哭,她只會怪別人,怪別人對她冷漠。她總叫自己忍住不哭,可她一次又一次地哭。她是我的好朋友,或許說我們之間存在的不再是友誼,或許她還在怪我。

嗯,是我錯了嗎

我不知道。知錯必改,我一定會做到。但我究竟做錯了什麼,讓她如此地傷心。她又一次不斷地流淚了,說我不理她,說我們不當她是朋友。我也好傷心。因為,因為,我不想我身邊的"朋友"傷心,或許她不再當我是朋友。但她始終是我的.朋友。看著她生氣地撕掉什麼什麼,很大力地甩開我的本子(這本子可很重要啊)我心裡不算很生氣,但是我想發脾氣,但我實在做不到。那時沒有理她,因為我覺得她做得夠多了,我忍她很久了。她總是這麼快發脾氣,總是這麼快就生我的氣,我還能做什麼。我想和她說說道理,但她也許不會聽。因為她可能覺得自己很可憐,她可能認為自己夠慘了,但她卻不知道,她讓許多人都不開心,讓我徹底傷心,讓我的心慢慢墮落,墮落著,墮落著,雖然墮落地不至於很深,但她不明白,她以為我傷害了她,她說我不是她的朋友,她恨死我,而我卻無動於衷……

菲菲,不管什麼時候,即使你的心的確很恨我,但聽我說一句,我真心希望你好,真心希望你快樂。或許到現在,你還覺得我說的都是假話。因為你說我騙了你的友誼。我真的沒有,如果有的,那我就不是人,我就不會寫這篇文章。人會徹底地傷心,但請你不要傷心。你好好想一想,再想發脾氣,也不要讓大家都不開心。你知道我有多不開心嗎?你知道我心裡有多難受嗎?你知道我忍了很久嗎?但我始終不想當面對你發脾氣。你永遠是我的朋友,或許你不會原諒我,但我只希望你能看到這篇文章。請不要再錯下去了,不要想東西太情緒化,許多人都想關心,只要你不小氣。我都是為你好,希望你知道。或許你還不明白我的意思,但你始終會明白。

嗯,你永遠是我的朋友。那天,那天是元旦,你說你過得不好,你心情不好。我也過得不太開心,因為你,因為你的眼淚……

無題作文 篇2

幾點白覆蓋在大地之上,讓灰濛濛的世界裡多了一團一團的白光。風打著卷,孤獨地在街上游蕩。幾乎沒有人的弄堂裡顯得格外冷清,不禁讓人想到“寂寞開無主”,更不敢讓人聯想到幾日前的它還是想到熱鬧、嘈雜。

風輕悄悄的,沒有往日的咆哮,只剩下了低聲的嗚咽,匆忙的過客無從發現這滲透著無奈的聲音。

我坐在暖洋洋的家中,開著空調和家人在一起侃天談地。可是當我口中的話正如黃河水般噴湧到一半時,才察覺到根本沒有一人在聽我說話,反倒讓人覺得我甚顯多餘。

一人起身,走到窗臺邊,渴望那能使人起一身雞皮疙瘩的冷風能讓我清醒一下。

無意間在這樣一個偶然的情況下,我與風相遇。看上去,他只比我大一兩歲。風是一個長著天使一般臉龐的男孩,面板白皙而略有些透明,青色血管如絲在臉上若隱若現,這並不讓人反感,到讓人起了一絲愛憐之心,感到他彷彿輕飄飄的。一雙靈動的大眼睛還眨呀眨的.,可起中卻充滿了哀傷,讓我有一種要馬上了解他的衝動。

我拉他在窗臺邊坐下,問他為何躲在弄堂的小角落裡哭泣,他沒說話,輕嘆出聲,不看我,低垂眼簾,一絲陰暗不經意間從他眼底滑過,喃喃道:“有家嗎?”我愣了愣,既而也明白了他的話,不知何時,身子有些微抖起來。腦中瞬間閃過與家人在一起的畫面,但想到剛才那令我憤怒而又沮喪的畫面,便咬咬牙將一個個畫面打破。可回想起風的愁苦,我才隱約覺得我比他幸福,一時的不快也徹底被我拋到腦後。又起身,拉她的手,帶著激動的口氣告訴他:需要找人傾訴心中的苦時,可以來找我!(就差一句我其實和他一樣傷心了)他抬起頭,稍顯吃驚地張開嘴,又捏了捏我的手,驗證這是否是真的,接著全世界就只剩下他臉上美麗的弧線。沒有李宇春“你的無奈,我不明白”,有的只是兩顆要互相理解的熾熱的心。

正當我陶醉其中,要回他一個同樣天真可愛爛漫的笑容時,身後傳來了媽媽的呼喚。我趕緊轉頭,看見家人們都站在門邊等我過去,不知道為什麼,就是覺得暖暖的。剛要走,突然反應到風還在這裡,忙轉頭,手中他的手已消失,取而代之的是一片就算是在黑暗裡也能像星星一樣發光的六邊雪花。

望向窗外,弄堂依舊寂寞,卻沒有了風的聲音,顯得更加孤獨,只有像潑墨一般佈滿了蒼穹的酒紅色的晚霞與它作伴。

我要感謝風,是他讓我明白還是家溫暖,可是風消失了,找不到了,也許哪一天,“驀然回首,那人卻在燈火闌珊處”。想到這裡,心頭也寬慰了許多。轉身用眼睛的餘光望向窗邊的最後一眼,幾片雪花閃著潔白的光飄進了沒關緊的窗扉裡……

風,祝你新年快樂,找到一個家。我們有緣自相會!

無題作文 篇3

為什麼要那麼痛苦地忘記一個人,時間自然會使你忘記。如果時間不可以讓你忘記不應該記住的人,我們失去的歲月又有甚麼意義?

我以為愛情可以克服一切,誰知道她有時毫無力量。

我以為愛情可以填滿人生的遺憾,然而,製造更多遺憾的,卻偏偏是愛情。陰晴圓缺,在一段愛情中不斷重演。換一個人,都不會天色常藍。

不但要用眼睛,也要用耳朵去選擇愛人

--題記

男孩和女孩初戀的時候,男孩為女孩折了一千隻紙鶴,掛在女孩的房間裡。男孩對女孩說,這一千隻紙鶴,代表我一千份心意。那時候,男孩和女孩分分秒秒都在感受著戀愛的甜蜜和幸福。後來女孩漸漸疏遠了男孩。女孩結婚了,去了法國,去了無數次出現在她夢中的巴黎。女孩和男孩分手的時候,對男孩說,我們都必須正視現實,是第二次投胎,我必須抓牢一切機會,你太窮,我難以想象我們結合在一起的曰子......男孩在女孩去了法國後,賣過報紙,幹過臨時工,做過小買賣每一項工作他都努力去做。許多年過去了,在朋友們的幫助和他自己的努力下,他終於有了自己的一家公司。他有錢了,可他心裡還是念念不忘女孩。

有一天下著雨,男孩從他的黑色奧迪車裡看到一對老人在前面慢慢地走。

男孩認出那是女孩的父母,於是男孩決定跟著他們。他要讓他們看看自己不但擁有了小車,還擁有了別墅和公司,讓他們知道他不是窮光蛋,他是年輕的老闆。男孩一路開慢車跟著他們。雨不停地下著,儘管這對老人打著傘,但還是被斜雨淋溼了。到了目的地,男孩呆了,這是一處公墓。他看到了女孩,墓碑的瓷像中女孩正對著他甜甜地笑。而小小的墓旁,細細的鐵絲上掛著一串串的紙鶴,在細雨中顯得如此生動。女孩的父母告訴男孩,女孩沒有去巴黎,女孩患的是癌症,女孩去了天堂。女孩希望男孩能出人頭地,能有一個溫暖的家,所以女孩才做出這樣的舉動。她說她瞭解男孩,一定會成功的`。女孩說如果有一天男孩到墓地看她,請無論如何帶上幾隻紙鶴。男孩跪下去,跪在女孩的墓前,淚流滿面。清明節的雨不知道停,把男孩淋了個透。男孩想起了許多年前女孩純真的笑臉,男孩看的心就開始一滴滴往下淌血。這對老人走出墓地的時候,看到男孩站在不遠處,奧迪的車門已經為老人開啟。汽車音響裡傳出了哀怨的歌聲,”我的心,不後悔,反反覆覆都是為了你,千紙鶴,千份情,在風裡飛.

無題作文 篇4

這個暑假,接近尾聲,不知不覺中明白了許多,也得到了許多,此刻,我在這裡,冥思著這一切。

或許,我們生在這個世界,這個家庭,不是個偶然,這是上天註定的。世界中分為兩種人——幸運的和不幸的人。我是屬於幸運的,我生在現在這個家庭中,雖然不像那些富豪那樣什麼都擁有,但,這也就足夠了。

世界不斷地在進步著,可人類的心卻還留在原地。看看那一條條新聞,那一場場無盡的戰爭,那一些些無辜的生命,他們含著冤苦離開人世。留下他們的親人孤獨終老。再看看那街上的人群,在來往的人群中又隱藏了多少“狐假虎威”的人呢?他們偽裝的背後究竟有著怎樣不為人知的面孔?

背叛自己的良心,原本可以用來發展自己美好未來的雙手,卻被他們用來做那些骯髒的事,一次次伸進別人的口袋中,一次次的玷汙了自己的心靈。人們還給他們起了個響亮的外號——“扒手”,在這裡我想試問他們“難道你們不覺得羞恥嗎?你們難道一定要這樣“含辛茹苦”的揹負著這個罵名嗎?

但想了想,假如沒有戰爭,還會有現在這個世界嗎?還會有現在這樣發達的科技嗎?

或許,我沒有資格去評判這些人的所作所為,人不是完美的,永遠也不會有完美的人。如果都是完美的還需要警察和監獄嗎?

走到門外,看看大街上的人,每天擦肩而過的彼此,卻殊不知對方,我們就是在這樣的環境中來來往往,生活,日復一日!每天都是這樣過的`,一樣的事情,一樣的路線。每天都在不斷的迴圈著,到都來還是回到原點,中途當你停下來時,你會莫名的感嘆到,唉!日子怎麼過的這麼快,半個世紀就這樣流逝了,回頭想想自己的所作所為,每天不都是一樣的嗎?

時間不等人,該走的還是要走,該來的還是要來。人生如此,它被把握在自己的手中,關鍵是看自己如何去揮霍,去創造。

在這之前我又能做些什麼呢?學習還是學習,既然已經在這條道路上了,就要儘量去把它做好,人的道路上沒有回頭路,錯過了的東西無法挽回,與其在那裡埋怨老天爺的不公,不如抓住這個機會再去創造去做點別的事!不求有所成就,享受這個過程,才是重要的。

人生路不像公路那樣彎彎曲曲,它沒有捷徑可以走,在我的道路中不許有拐彎處,只有腳踏實地的去走,學習也是如此,什麼事情都是這樣,態度決定一切,意念決定前進的方向。

沙漏流到最後就會斷開,大江流乾了便會斷流,到那時看看自己花了一生的時間去做了某事到底得到了些什麼,不管怎樣,與那些碌碌無為的人比起來,自己得到的比他們失去的多得多。

“少壯不努力,老大徒傷悲”,不要等到手無力時,才想這麼多年都做了什麼,一事無成,這才知道後悔。

不要因一時貪念而走上不歸路,它是一個無底洞。

人生不能越界,底線必須遵守!

無題作文 篇5

週五,當梅宣佈本週交流本寫隨筆的時候,只聽得全班人一陣歡呼,終於不用再寫一次命題作文了,而我卻是依舊的“平淡如水”,因為每一週在學校裡寫的小組日誌,對我來說,已然是成了隨筆,現在翻翻前幾周寫的幾篇隨筆,倒也是被驚歎到了,

不知何時自己竟寫了這麼多,看那滿滿的一面字也是自豪感油然而生。多看書也是有極大益處的。不知怎的,心血來潮,去書店買了幾本書,還向朋友預約了她們所推薦的好書,突然讀書的強烈慾望來的快而猛,只希望它別也去得快。

放學和頗長一道走路回家,因落下東西,又跑回教室,等我們再踏上回家的路時,暮色已至,卻也不是太暗,依稀還能見得落日的餘暉,早已是立冬的季節了,可花、樹依舊開得那麼旺盛,就好像不知道冬天已經來臨了的樣子,翠綠依然,生生不息。想起丁麗梅說過的一段話:“趁著還有力氣行走的時候,多走走吧,別辜負了你的眼睛和耳朵,別辜負了哪些好山好水,人生的行囊裡,不但要裝事業和成就,還要裝上清風和明月,花朵和鳥鳴,這樣,我們的人生才會變得豐盈。”這亦是簡單的幸福,不過是普通的花草樹木,可現在在我眼裡卻顯得格外美麗,如果你願意,你的心裡會只有歡喜,鳥鳴雀叫,繁花似錦,尋常的每一天,原都是好日子。和頗長邊走邊聊,她和我說,當她聽到十四班的'王睿週末回家時,週五晚上就會把所有作業都做完,她說她也要這麼做。依我對她的瞭解,恐怕也是挺難,但她說,就算難也一定要做到,雖不知她究竟是否能做到,可我亦相信。她還和我說,國小時候的她,一天不讀書就很難過,到了國中,時間不夠用,讀的越來越少,心也變得越來越浮躁,最近幾周,便總是強迫自己看書,幾周下來,感覺收穫頗多,也推薦我這麼做。聽了,也不禁感概,心不平靜也正是因為書讀的過少了。在這喧囂的生活中,要保持一顆初心也唯有多讀書了,在書中尋找真實的自己,在書中尋找一份平靜與安寧,晚上,捧著一兩本好書,置於床頭枕邊,待一切結束後,便來到床上,翻開一本書,伴著橘黃的燈光,沉醉在書的世界中,讀的是丁立梅寫的《向著美好奔跑》,每一個題目都是一片美好的故事,也都從生活中發現的美,那些相遇我們亦遇過,只是我們不像她始終有著一顆熱愛生活、熱愛生命的心靈,不曾想著這一切都是幸福,亦是歡喜,亦是愛。讀至興處,甚至會輕聲朗誦,不為別的,僅是喜歡。不知不覺,在讀書的時候,時間總是倏地就過去了,看一眼手錶,已是11:30,夜已深了,也該入睡了。輕輕合上書本,小心翼翼的放在枕邊,蘸一絲月色,睡得格外香甜。

無題作文 篇6

人生在世不稱意,明朝散發弄扁舟。

  ——李白

夜雨。昏燈。清卷。

哀傷。失落。彷徨。

凝視著考卷上那刺眼的分數,我感到頭暈目眩。我感到眼前的世界在崩潰,在肢解。

我久久地坐著,目光投向窗外無盡的黑暗。我感到我的心在滴血。

此時,我寧願相信這是個夢,一個充滿了絕望的惡夢。而眼前的世界是如此真實,真實的似乎每一個夸克都在我眼前跳動。

漸漸地,眼前的世界忽然迷離了起來,我欣慰地想到:結束了.…。。

我是一個被殘酷現實所擊倒的人……,而你,是芸芸眾生中的一分子,一個生靈。

也許你問我為什麼會死,那麼就聽我慢慢道來:我曾經是一個敢仰天長呼“我輩豈是蓬蒿人”的少年。但是隻因一次考試便使我失去了生活的信心。

那次考試,我發揮失誤,考了個前所未有的低分。頓時,我感到撕心裂肺的疼痛。我似乎已看到生活對我關閉了大門。

但在老師期待的目光下,在同學們的勸慰下,在父母的教誨和鼓勵下,我只能裝作灑脫不羈。我不想讓大家失望。於是,我很快成了兩個版本:一個在眾人面前談笑風生的空皮囊;一個在獨處時,在黑夜的.掩護下盯著試卷呆坐的真實人物。

很快,我忍受不了這種兩面生活,便到一條小街上散散心。現在我仍可以描繪出當時的情景:

昏黃的路燈,蕭瑟的寒風,蕭森的樹木,寂寥的小路。

風凌厲地吹著,呼嘯著割過我的臉龐。我迷茫地張望著,又蕭然地望著天空。天空陰沉陰沉,透露不出一絲春的氣息。枯木朽枝似乎在嘲笑著我。

見到此景,幾天來的兩面生活風起雲湧般浮現在心頭。剎那間,那種壓抑得令人發狂的氣息頓時氤氳在空氣中。

轉瞬間我幾乎瘋癲,發狂地跑向附近的水池,縱身一跳。

在水中掙扎時,往昔的一幕幕閃過我的心海,我趕到一種無以言比的溫暖。現在,我悔呀!我只希望你因我的故事而達觀一些。

再見了,朋友!永別了,人間!

夢醒時分我睜開眼睛,發現一切都沒有變。空氣也沒有了那種悲愁的氣息。

站起身,推開窗,發現雨已經停了,空氣中瀰漫著濃濃的春意。抬起頭來,月朗星稀。忽然一顆流星劃破夜空,墜向九重天外的天堂…。。

我在胸前劃了個十字,對著神祕的天際說道:“這只是一個開始”。

不知什麼時候,一滴淚劃過我的臉龐墜向了那濃濃的春意之中。

無題作文 篇7

“人生所得一切皆是贈品,是附加題,得分了是順便,拿到了正好。拿不到?反正是送的,不要也罷。”

雖說這麼想實在是有點悲觀,但是我確實是這麼認為的。

面對得與失,不喜不憂;對待想要的東西,即使碰觸不到也認為自己擁有——它離我,也許只在幾十米之外,只是我摸不到罷了。看著圖片,覺得自己已經擁有了。而且就算擁有又怎麼樣呢?那不是我真正想要的。我想要什麼?想要一個永遠的存在,呼之即來揮之即去的玩具,迴應我心中真正的呼聲。但是那樣的事物,與人,都是不存在的。我的父母,朋友,同學,哪怕他們不曾明白我的心,他們依舊彌足珍貴。明白了,更加要珍惜,不是什麼都可以破壞的.,有些東西,絕不能讓它們受到嚴重的傷害。

我呢,想要的東西太多,所以最好什麼都不要。現實一點的問題是:這人沒錢啊。

我想要以後只為別人活。為自己活太寂寞,太悲傷,太自私,總覺得不好,又難受的不行。

我聽話,是因為我希望你聽話;我不聽話,那肯定是因為你的希望太過分了。我閉嘴,因為我不想和你吵;我嘮嘮叨叨說個沒完,是因為我知道你傷害不了我(絕不打斷我)。我勇敢,為了別人衝鋒陷陣;我面薄,不敢高訴別人自己一直在強撐。世上沒有可以完全摸得清清楚楚的東西,咋一看一眼是這樣,回頭又不太一樣。客觀上一模一樣的東西,主觀上完全不一樣呢。

對於無意中傷害了的人,在這裡我再度懦弱的向你道一次歉:對不起,我傷害了你,但是卻無法補償,希望你們不要介意。

作為一個死要面子活受罪的人,我大概以後還會繼續受罪。雖說已經認清了,世上一切都不過是贈品,自己才是最重要的本體,這樣安慰自己的道理,但是真正實施起來畢竟困難。

慢慢來慢慢弄,我一點也不急。快快快別停下,一份光陰一寸金,怎能不把現在珍惜?將且向前行走,走到哪裡是哪裡,因為,連後悔的機會都沒有。

飛塵飄到這裡靜了下來,但它不會一直靜止,還會繼續漂浮。

都說了人生是贈品嘛,得到好的,不要過分得意,不要炫耀,偷偷樂一把便是;得到差的,也別太傷心,畢竟是送的。

如果可以選擇一個死法,請讓我慢慢老死。我不要做第一個死的,不必承受後來人的傷心,那樣有點自私。做最長久的那個,作為人體記事本,記下生前與你們的分分秒秒,用我自己狹隘的世界觀描繪一個狹隘的你們,我想你們大概不會介意的。

我之所以這麼拖延,肯定是因為我整天想著想那想太多:我總覺得周圍的人不知什麼時候會離開我,也覺得自己說不定會有一天會離開別人。所以,死之前,我比較寧願浪費在電腦前,大概是這樣的。

對此,只好再度對自己說:少年啊,別找藉口了,你的時辰還早呢,好好學習去吧。

無題作文 篇8

不想感受聲光刺激,不要揮霍青春。

人們誤以為“潮汐”是大海最美好的情感,其實那時在眾目睽睽之下為了掩飾落寞的喧囂。

不喜歡繁華的都市,不喜歡五彩的霓虹燈,不喜歡擁擠的人群,或許是習慣了安靜。忽然懷念起那海的味道,懷念那撿貝殼時單純的喜悅。

有時候,想要逃離,擺脫這裡的一切,想要回到最初的單純。這裡的繁華,讓人覺得厭倦;這裡的人,讓人想要想要擺脫;這裡的天空,讓人想不到自由…

這裡,無法聆聽嫋嫋樂音,無法感受習習海風。

或許,有些人、有些事是用來回憶的。其實,每個人都是每個人生命中的過客,只是駐留時間的`長短問題,所以到最後剩下自己一個人的時候,不要悲傷,至少你還擁有回憶。

每個人都會面對離別,離別的悲傷必定不能少,眼淚可以證明。但是,上天是公平的,他帶走了一批人,又送來了另一批人,然而看似公平的他又是殘忍的,他讓我們深刻地體驗到離別的滋味,也讓每個人都成為每個人的回憶。

有時,會想要擺脫這個充滿回憶的地方,但現實殘忍地告訴我不可能。一次又一次地陷入回憶,使我學會了在安靜中沉默,也開始討厭起這片繁華。每當自己一個人時,就會選擇聽那些充滿回憶的歌聲。那乾淨的聲音,那優美的旋律,讓我真實地觸控到自己的心。

大海的純樸、乾淨是這裡所沒有也是我所向往的。經常看到書中會出現“海的那邊是什麼”類似的句子,我覺得海的那邊是寂寞,是喧囂。如果可以,我會選擇住在海邊,壓抑住自己的好奇心,不去想、不去問海的那邊是什麼,永遠留住心中的那點單純。

看不透,也不想看透這裡的繁華,慶幸自己還有點幼稚,以致於不會忘記心中的那點單純。

就算明天是世界末日,也要努力過完今天,讓生命得以延續,因為明天還沒到,明天在明天。帶著那點單純與世界一起消失。

上帝讓每個小孩來到這世上之前,都會在他的體內輸入一種叫快樂的東西,也會輸入一種叫悲傷的東西,只是分量的分配不一樣罷了。我想和上帝說:“你給的快樂太珍貴了,以致於我每時每刻都在擔心是否下一秒就會消失……”

謝謝你們曾經陪我一起過,無奈,你們只是回憶。終究、還是你們的過去,不過,只要你們的回憶中還有我就足夠了。

青春,經不起我的猶豫和揮霍,下定決心就不再退縮。

——有些東西是無法用筆寫出來的,放在心裡就好。或許,有些東西放在心裡也會被人看透,而有些東西,寫出來未必有人看得透。

無題作文 篇9

細雨濛濛,微風輕拂,我獨自走進了曾經的八班。兩個月前,我們都在這裡,兩個月後,人去樓空,同學們已各奔東西,淡淡愁緒纏上心頭。

教室裡,桌椅橫七豎八,如果在平時我一定會大聲責問,而我正要張嘴,卻發現空無一人,我啞然失聲,默默地,慢慢擺好桌椅,猛然發現桌上的字:青春不老,我們不散。平時,我一定會馬上找到寫字的人,告誡他桌子上不能亂寫字,但此時,我又該找誰呢?我輕輕撫摸著桌上的字,曾經共同奮鬥的歲月一一浮現眼前,竟鼻子一酸。畢業前這類“豪言壯語”我見多了,但現在看來卻已然被時光打破。

我緩緩徘徊,教室牆上貼滿獎狀,我凝視著,回想我們比賽時的拼搏,得獎後的自豪,三年來我們參加了多少比賽,我已無從回憶,只能從這些微微皺黃的獎狀中,依稀看見我們一起為班級榮譽而戰的歲月。當我們在老師的'指示下把獎狀一張張貼到牆上,準備留作紀念時,又有誰想過,我們離去的那天,會把他它們永遠留在這裡?

書櫃裡空空如也——這個書櫃是我管理的。畢業那天,我依依不捨交出細心保管了三年的鑰匙。曾經,這個書櫃裡整齊地擺滿書籍,同學們互相借閱,共同學習,共同進步。而現在,一切都幻化為昨日的雲煙,隨風而去。

講臺上有一份值日分工表我凝視著一個個熟悉的名字,忽然想起,我們還有太多事沒做——沒擦窗戶,沒賣瓶子,沒換燈泡……就這麼匆匆走了,沒有好好向這間教室道別,向青春道別,甚至沒有向老師道聲謝謝。真的,就這麼走了。

那張畢業照還在,我輕輕拂去灰塵,老師,同學們的音容笑貌浮現腦海。時間定格,我和他們對視著,他們笑得那麼開心,彷彿絲毫不知離別就在眼前。但我明白,他們——包括我,是想把最美的年華永遠深藏在記憶裡,也留在這個“家”裡。我整理好所有同學們留下的物品,校服、試卷、練習冊、草稿紙……我想說點什麼,但嘴卻張不開,淚分明是出來了。最後,我決定什麼也不帶走,它們永遠屬於這裡。

教室的一切,我看了一遍又一遍,似乎永遠看不夠。三年前,我們有緣在這裡聚首,三年後,我們輕輕離去,就像來時一樣。我不知以後是否有人回來,但我希望有。我含淚在黑板上寫下:我在這裡,我一直在等你。

教室門口止步,滿眼都是同學們,老師們的笑臉,再一次回眸,我不再哭泣。

雨已停,陽光初現。

無題作文 篇10

鈴響了......

坐在教室裡,看著密密麻麻的卷子,有些害怕......各個考場裡的考生們注意了,本場考試共120分鐘,分為基礎卷和作文卷兩個部分,請同學們抓緊時間,開始計時。基礎卷很快答完。 好快,真的好快,兩個月,曾經被我認為是很長的一段時間為何在頃刻間變得如此短暫?

開學以來,第一次大考的來臨讓我覺得時間如白駒過隙,知道了過好每一天的重要性。正如朱自清先生說的:

燕子去了,有再來的時候;楊柳枯了,有再青的時候;桃花謝了,有再開的時候。但是,聰明的,你告訴我,我們的日子為什麼一去不復返呢?——是有人偷了他們罷:那是誰?又藏在何處呢?是他們自己逃走了罷:現在又到了哪裡呢?

我不知道他們給了我多少日子;但我的手確乎是漸漸空虛了。在默默裡算著,八千多日子已經從我手中溜去;像針尖上一滴水滴在大海里,我的日子滴在時間的流裡,沒有聲音,也沒有影子。我不禁頭涔涔而淚潸潸了。

去的儘管去了,來的儘管來著;去來的中間,又怎樣地匆匆呢?早上我起來的時候,小屋裡射進兩三方斜斜的太陽。太陽他有腳啊,輕輕悄悄地挪移了;我也茫茫然跟著旋轉。於是——洗手的時候,日子從水盆裡過去;吃飯的時候,日子從飯碗裡過去;默默時,便從凝然的雙眼前過去。我覺察他去的匆匆了,伸出手遮挽時,他又從遮挽著的手邊過去,天黑時,我躺在床上,他便伶伶俐俐地從我身上跨過,從我腳邊飛去了。等我睜開眼和太陽再見,這算又溜走了一日。我掩著面嘆息。但是新來的日子的影兒又開始在嘆息裡閃過了。

在逃去如飛的日子裡,在千門萬戶的世界裡的我能做些什麼呢?只有徘徊罷了,只有匆匆罷了;在八千多日的匆匆裡,除徘徊外,又剩些什麼呢?過去的日子如輕煙,被微風吹散了,如薄霧,被初陽蒸融了;我留著些什麼痕跡呢?我何曾留著像遊絲樣的痕跡呢?我赤裸裸來到這世界,轉眼間也將赤裸裸的回去罷?但不能平的,為什麼偏要白白走這一遭啊?

你聰明的,告訴我,我們的'日子為什麼一去不復返呢?

是啊,我們的日子為什麼一去不復返呢?多麼希望時光倒流,重返孩提時代,在那個天真無邪的歲月,曾經給我們留下最美好的回憶,不是嗎?

曹操的“龜雖壽”讓我感慨萬千,烈士暮年,壯心不已。時間的逝去並沒有代表什麼,重要的是在這利用時間的過程中,又沒有留下終生遺憾,坐在考場裡,擔心著每分每秒時間的流逝,把理想和現實完美結合,寫出你心中最美好的想法。

無題作文 篇11

好容易熬過了國中的三年,九年級,這個刺眼的名詞,終於可以和你say goodbye了!

想起當初就華盛頓(英文譯音:我心疼)呀。每天晚睡早起,埋頭苦幹,在題海里掘寶,成套成套的訓練題“信手拈來”,唉,真可憐那些造紙工廠,他們的紙可such多呀。否則這麼多的題安置在哪兒呢?人人都說簡潔是智慧的靈魂,冗長是膚淺的藻飾,可偏偏出版商不知道呢?這可苦壞了我們這些莘莘學子。老師們卻樂此不彼,語文老師剛踏著下課鈴聲的.腳步走,數學老師又迎著上課鈴聲的節拍來,頭腦時刻都在機械地做運動,黑板上那醒目的字眼“拼戰距會考僅有的n天”狠狠地刺進眼簾,留下了累累傷痕。教室裡,廁所旁,食堂中處處瀰漫著硝煙味,表面上同學們一個個嘻嘻哈哈,其實他們都在爭分奪秒,就像鴨子划水,表面上風平浪靜,卻暗中使勁,每個人都累得氣喘吁吁,而我也嚴重供氧不足,真恨不得立馬找些高錳酸鉀分解來充實一下自己的心靈氧吧,還好未窒息。可憐天下苦命人哪!但汝之奈何?

換個角度想想,又有什麼可抱怨的呢?不還是為了自己嗎?而那點苦不就是小case嗎?

終於結束了九年級,可心裡卻又是幾分歡喜幾分愁。每每接到好友遞來的同學錄時,不禁有些傷感,就要告別同窗三年朝夕相處的同學了,三年寒窗,幾載苦讀,大家一起同甘苦,共患樂,在溫馨的電磁波中,深深吸引在一起,雖沒經歷大風大浪,但不免些許坎坷,無形中幾十顆赤紅的心緊緊靠在一起,擰成一股粗壯有力的繩,深深地感動著一切。運動場上,大家吶喊助威;元旦晚會上,大家繪聲繪色表演;課堂上,大家踴躍發言~~~一切都是那麼美好。千里有緣來相會,無緣對面手難牽,大家好不容易能在同一片陽光下,同一個教室裡切磋學習,而如今卻要~~~淚水模糊了我的雙眼。驀然間發現,這不就是真摯的同學情嗎?也許當心靈發生碰撞而產生友情的火花時,人的那根脆弱的神經就在此而發揮其一技之長了吧。再見,親愛的同學!

會考成績下來了,考的挺好的,苦心結出勝利果,終於進入了寤寐思服的重點高中,可考試中的失誤也不少,只有認真總結啦!咱老班教的,從哪兒跌倒就從哪兒爬起來,不是嗎?

站在重點高中的門檻旁,抬頭撩望校園的概貌,不免有些怯弱,雖然有大門的通行證。高中又將是怎樣的一個世界呢?充滿快樂,還是憂愁?我捂住雙眼,不敢再多想一秒鐘。高中,又是一個嶄新的開始,一個夢想始發的搖籃,我要努力,我要堅強,因為我是冠軍我怕誰?

天亮了,我醒了。迎接我的――是一個全新的明天!

無題作文 篇12

現在是高中一年級,不知不覺就到了這個年紀,國小也好,國中也好,現在回想起來也無非就是學校的教學樓、學校的老師、學校的同學,沒什麼非常特別的東西,可是這麼多年確實實實在在地過去了,悄無聲息,一聲不響,就像路過剛下了薄薄的一層雪的地面,留下一個又一個腳印,有時深,有時淺。

人的記憶到底能延伸到哪裡。當然,超憶症患者不算,我只是個普通人而已,不能只看一眼就記住整篇離騷,不能隨便一翻就背下所有單詞的拼寫,不能從兩堵魔方牆中找出不同的一小塊顏色,但是會記得家人朋友的名字和容貌,會記得從學校到家的路,會記得上學的時候在哪個班級,會記得小時候非常喜歡的橘子水的`味道。

志摩在詩中寫寧願是隻魚,七秒一過就什麼都忘記,曾經遇到的人,曾經做過的事都煙消雲散,但是其實魚的智商是很高的,誰都不能確定它們真的和人類想象的一樣擁有那樣的能力,那樣被無數傷感的人羨慕的能力。我倒是覺得被養在魚缸裡的魚有那樣的能力也好,不然一年又一年地在那一小塊水裡該有多無聊。但是如果是人,在現在的這種生活中,還是不要那樣比較好。有很多人像徐志摩一樣,對於所愛的人或其他的什麼,得之為幸,但最終都淡淡地嘆一句命,然後因為這求之不得的結果希望得到解脫,其實,真的能夠忘掉一切的時候還是會有人卻步,那些記憶對於他們來說都是非常珍貴的東西,不捨得丟,不捨得忘。

對我來說,記憶與其說是捨不得丟棄的東西,倒不如說是本就應該在的。無論什麼都回想起來沒什麼特別,沒什麼需要銘記一生,但也確實就和所有人一樣,不知不覺地帶著這些走完了所有的路程。帶著和同伴幼稚地爭吵的小時候,帶著廚房裡燒好的菜的香味,帶著和表弟們一起爬山滑冰的鄉下,帶著剛買下時興奮之極的探案集,帶著很多很多的一切。

現在已經是晚上了,窗外漆黑一片,向外看能看到玻璃上印出的我的模樣,就和當年還是小孩子的我不知道現在的自己會是這個容貌,現在我的依然不知道將來我會是一個怎樣的人,長高了嗎,變壯了嗎,戒掉現在的壞習慣了嗎,在做什麼工作呢,每天都很快樂嗎,哎呀,真是令人期待呢。

不知不覺地寫了很多,就好像時間不知不覺地溜走;播放器唱著喜歡的歌,知名男歌手的聲音低沉好聽;不常帶的眼鏡架在鼻樑上,看遠一點地東西也不習慣地很清晰;電腦的鍵盤被手指磨得圓滑舒服,這些都平凡無聲地在我的身旁,陪著我,在現在這個時刻,一秒一秒地走,既前往未來,又確實是現在。

確實就如題目一般,無題,也沒有什麼目的,只是突然之間就想要寫下一些東西,也確實是好長時間沒有這樣花上一些時間寫一些東西。

時間,關於時間;記憶,回想記憶;未來,寫給未來。

無題作文 篇13

8月6日上午7時,我趴在床上大哭:“我不去上學,我要在家看電視!”一個小時後,我被媽媽連哄帶騙拐到了學校,上了高中的第一堂課:語文課。雖然只趕上那節課的尾巴,但語文老師第二天居然認得我,並親切地叫我小郭,這讓我一直竊喜到現在。

現在……

我是不可能再有不去上學的勇氣了,高中這個碩大的殼已經被我背在身上,三年都別想放下。我更不敢在8點才旁若無人地踱進教室,那樣,老師一定會說我“空棺材出殯——目(墓)中無人”。

某一日,好友小D突然問我:“小郭,你每天早起晚歸地上學,到底為了什麼?”我一怔,竟不知如何回答。是啊,為了什麼呢?為增長學識、提高素養,這崇高得有些做作的答案我說不出;為中華之崛起而上學,小D聽了不樂的`噴飯才怪;為了將來過富裕的生活,太庸俗了點兒。半晌,我擠出三個字:“不知道。”小D莞爾一笑,便不再言語。然而,她之前的一問,就已經像一顆惱人的石子,在我平靜甚至有些麻木的心湖,激起了無數漣漪。

之後的又一日,語文老師跟我們大談人生哲理。他說,人很少能愛一行幹一行,但更少有人能幹一行愛一行,大多數人都對自己的現狀無能為力,卻又怨聲載道。他又說,人的一生相對於歷史實在是微不足道,但若因此而放任自流、虛度光陰,又實在是不應該。他還說,短暫的人生,也要充實而有意義,至少,決不能讓自己後悔。他說……

他接著說……

老師說了很多,我記下來的卻只有這些。我一邊聽老師講,一邊思忖著小D的問題。我想,小D是個純感性的人,而我是感性與理性的結合體,所以,我無法完全讀懂她。我又想,老師一定也是個感性的人,要不,他怎麼能做到幹一行愛一行呢?我還想,高中生活就是我無法改變的現狀,我不該放任自流、虛度光陰的,我要讓高中這塊海綿吸滿了水,即使滴落一兩滴也不要緊,我只需做到不讓未來的自己後悔。我想……我繼續想……

當想到每一根神經末梢都高度緊張時,我不再想。我跑到小D跟前,沒頭沒腦地對她說:“小D,我最喜歡聽語文老師給咱們講道理,你呢?”小D愣了一下,隨即笑著說:“我也是啊。”我咬了一下嘴脣,繼續沒頭沒腦地問:“那你現在明白嗎,為什麼上學?”這一次她沒有愣,卻只是面帶笑容,很明朗的笑容,嘴角都揚成了彎彎的上弦月。我想,她是知道了。

小D說,小郭,我記得你說,剛開學那天,你為了看電視,又哭又鬧不來上學。小D又說,你要是知道第一節課是語文,你一定不會不來吧。小D還說,高中沒有伏地魔可怕,我們沒有哈里波特的魔法,就用心去感化他。三年之後我們耕作的田野上,即使收穫的果實很少,也比雜草叢生要強得多吧。

標籤:無題 無題作文