原來我沒懂作文(合集15篇)

在日常學習、工作或生活中，大家對作文都再熟悉不過了吧，藉助作文人們可以實現文化交流的目的。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，以下是小編幫大家整理的原來我沒懂作文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

原來我沒懂作文1

起床，看到媽媽在廚房裡做早餐，我問媽媽：“早餐煮好了嗎？”媽媽擦了擦額頭上的汗說：“快了，你先去刷牙洗臉。”

等我從洗手間出來的時候，媽媽端著早餐，放到桌上：“快來吃吧。”我迫不及待地跑去正要享受美食。可是，“美食”卻讓我意外！“媽媽，你知道我平時最不愛吃餃子，為什麼早上要讓我吃？”我有點生氣。媽媽嘆了口氣：“不是，昨天忘記去買早餐了，今天冰箱裡只有這些餃子……”媽媽顯得有些委屈。“總不能早上不吃吧？”我看著媽媽，皺起眉頭：“以後早點買我的早餐！”說罷，十分不高興地把碗裡的餃子吃了。

吃完後我走向房間，寫了會兒作業。當我再次出來的時候，看到媽媽在拖地。媽媽顯得無精打采，臉色一點都不紅潤。這時我才想起早上媽媽說只有餃子了。媽媽肯定沒有吃早餐！我心裡感到無比愧疚，對自己早上責備媽媽感到無地可容。

“媽媽，你等我一下，我去趟樓下立刻回來！”我帶著自己的零花錢，騎著自行車來到路邊一家餛飩店，叫了碗餛飩，帶回了家中。“媽媽，早上還沒吃，先吃一點吧。”我便把餛飩放到了桌上。媽媽笑了，會心的微笑。此時的我覺得很開心，我彌補了剛才的錯！她放下了手中的.活，端起餛飩吃了起來，她邊吃邊開心地笑著說：“味道不錯！”

後來，我把這件事告訴了爸爸，希望得到爸爸的讚揚。可結果又讓我出乎意料，爸爸說媽媽最不喜歡吃餛飩了，這對我來說是晴天霹靂。但爸爸安慰我說：“但你做了件對的事情。”

我不愛吃餃子，我責備媽媽；媽媽不愛吃餛飩，卻要說味道好極了。當我慢慢去咀嚼時，我才發現，我不懂母愛。

原來我沒懂作文2

街道的樹葉總是落，掃也不盡。橫七豎八的仰在路中，靜靜地逝去。真弄不懂大樹為什麼給了那麼多惱人的殘葉。

就像我不懂教師為什麼派我們幾個來與這無盡的落葉相伴。

國小時光過得很清閒，與樹葉相伴的那個星期卻如此匆忙。這是學校舉辦的活動掃街道。很榮幸的是，我們幾個得到了這個“難得的機會”。

起初，我們還是滿懷著新鮮感。街上多的垃圾是沒有的，只是那樹葉是你“抬頭不見，低頭也見”。真奈何不了他們，在這濃秋，正是他們的天下。

一日落下，我們幾個聚在一齊，攀比著誰手上磨出的小泡最多。比不出勝負！“這街又不是我的街，為什麼要讓我們來。”同行的同學嘟嘟囔囔，心裡滿載牢騷，卻也耐著情緒。我們幾個都不是優秀的孩子，考不進前十，更別談在年級上。班裡那些穩坐江山的尖子們，是我們望塵莫及的。教師當然叫我們來與其相伴，就像那個比喻，他們是花朵，我們可是幾片結了網的綠葉，誰會在乎？想著想著，鼻子一陣酸楚。教師的偏愛淺顯易懂。

接下來幾天，就在酸楚裡過。

一星期說快也快。掃盡最終一片落葉，我們拖著各自的.掃帚往教室裡走。老遠望見教師正在辦公室門口站著，或許在等誰。反正不是我們。

沒想到竟是我們。她分給我們幾個糖，問我們累嗎。她說她想讓我們學到一些除課本以外的知識。

原先我沒懂，教師的偏愛我未曾懂，就像我沒懂不是每一片落葉都佈滿了壓抑和抑鬱，在落下的一刻就被印上了死刑的章。逝去何嘗不是為了下一片綠葉的期望。我沒懂落紅不是無情物。

只是此刻我才懂。

原來我沒懂作文3

晚飯後，平日裡悠閒慵懶的媽今天卻忽然變得神采奕奕，開啟電腦，還不忘快活地向我們說道:“今天我要在網上線上答高階工程師的卷子，別來影響我啊!”

高階工程師?我心中產生了無數的質疑。在我心裡，媽永遠只是一個“朝九晚五”的普通上班族，她因為太照顧家庭而沒有被提拔，安然知足地享受著太平的生活。可如今，她卻又和“高階工程師”這個高階響亮的名稱聯絡在一起，是在讓我摸不著頭腦。

我悄悄地躲在門後，暗中觀察著媽。她還未開始答題，正在作準備工作。她的脣邊掛著一絲淡然的微笑，雙眸中的自信與堅強閃閃發光，映在了電腦螢幕上。她似乎不經意地向門邊上瞟了一眼，然後用雙手整整衣領，端起茶杯，小心地抿了一口熱水，清清嗓子。緊接著，她馬上要開始答題了，閉上雙眼，深呼吸，立即開始了緊張的答題。

躲在門後的我，忍不住思緒萬千。看到媽對這份題認真的態度，我也從中看到了媽對它的重視。這份試卷，或許並不僅僅是一份普通高階工程師的'試卷，在它上面，一定還寄託了媽媽的夢想。每個人都有自己追隨夢想的權力，媽曾經犧牲過自己的夢想，並不意味著現在乃至將來都必須無條件地犧牲自己的夢想。原來，我沒有懂媽媽真實的想法，甚至還自私狹隘地認為她奉獻的一切都天經地義，我真是太笨了。想到這裡，我不禁雙頰火燙。

再看媽，她一手握滑鼠，一手敲鍵盤，直挺著背，睜大了眼，認真地完成著她的理想試卷……

我悄悄嘆了口氣:“我真是太幼稚了。原來，我真的沒有懂得媽媽心中那永遠的理想，也沒有理解她對我那奉獻一切的愛。我實在是太自私了，唉。”

原來我沒懂作文4

“小時候的我，做著美的夢，夢想中那片天空，好像掛滿笑容；長大後的我，堅定著美夢，因為我已慢慢懂，努力就能成功。我一個人的力量，能去闖，就算要飛躍海洋，也不能，阻擋我對夢的渴望；我一人的信仰，像太陽，散發著熾熱的'光，也不能，照亮內心灰暗的地方。”唱著這首汪蘇瀧的《慢慢懂》，難道我們真得懂了嗎？

小時候的我，以為已經懂得了母愛，卻把母愛當成了早餐。有一次因為我做錯了事情，被媽媽教訓了一頓，可當初懵懂的我不服氣，決定也給媽媽一次教訓。趁媽媽不在，我拿來了刀片在媽媽的手機上劃了幾條，心裡真痛快！可不料後來被媽媽發現了，還讓我寫反思。我終於懂得了做錯事後的嚴重性，也在不知不覺中領悟了母愛的深刻含義。

長大後的我，以為已經懂得了努力，卻把努力當成了死記硬背。記得在一次檢測中，我由於沒有認真複習，結果發揮失常。經歷了一次教訓，我決定努力學習，向更高的分數走去。可我卻沒有理解努力的真諦，在家就不停的背知識點。然後呢，不光成績下降了，還受到了老師和父母的批評。後來，我才體會了努力的真諦。

現在的我呢，以為已經懂得了青春，卻把青春當成了一段時間。在學校裡簡直就是度日如年，覺得時間過得太慢了，每天就不停地學習，沒勁死了。學到的知識倒挺多，就是不會靈活運用，收穫的也不多。其實青春是一首優美的旋律，唱得越高飛的越遠！

路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索。人生的道路還很漫長，不懂的知識點和問題還有許多，這就需要我們把握現在，追向未來！

原來我沒懂作文5

自習課上，當我在做一道題目的時候，我突然發現有一道題目，我不會做。於是，我舉起了手，想要詢問一下老師。

在我舉起手來後，沒多久老師就走了過來。我將我的作業本推到老師眼前，然後用手指了指上面的一道題目。老師看完題目後，沉默了一小會，然後拿起了我放在一旁的筆就為我解析了起來。

在老師為我講解的整個過程中，我都認真的聽著。我一邊聽著，一邊在腦袋裡思索。老師每講完一個過程，然後就問我一下是否聽懂了。我點頭，是聽懂了。幾分鐘過後，老師講完了這一道題目，之後走開了。

我將我的作業本重新拿到了我的眼前，然後用手撐著腦袋看了又看，想了一遍又一遍。最終，當我想著重新理清一下我腦海裡的.思緒，然後重新完完整整的做一遍的時候，我發現我這道題目做到一半的時候，又卡主了。我卡了好幾分鐘，努力的回想著之前老師對我說的講題思路，可惜我還是沒有想到。這一下，徹底讓我明白，這道題原來我沒懂。

之後，我又舉起了手，我想著我一定得把這道題目給弄懂了。當老師來到我的身邊，然後看到又是這一道題目的時候，老師不免說了一句：“哪裡還沒懂？”我將我重新寫下來的解題過程給老師瞧了瞧，表示，我做到這一步驟的時候，往下就不知道該怎麼做了。

接著，老師就又將這道題目重新給我講了一遍，這一遍，我聽的更加的認真了。當老師從我這走開後，我又重新自己做了一遍，這一遍我終於能夠自己解答出來了。

在我們的學習中，不懂就該問，問了之後若還不懂，應該再問，這樣我們的學習成績才會得到真正的提高。

原來我沒懂作文6

小時候，我以為我懂得思念，其實我懂的只是失落。當我與朋友道別，與親人分離，甚至只是因為上學而與家裡養的蠶分離時，我的思念就像決堤的潮水，止也止不住地從眼眶湧出。我念國小低年級時，和外公外婆住在一起，每個週末父母回來一次。

到了週五，我就歡呼雀躍；到了週日，我便垂頭喪氣，禁不住淚流滿面。週日的晚上我睡在被窩裡，想著爸爸媽媽離去的身影，我都潸然淚下。那時候我想：要是我能到爸爸媽媽身邊去，和他們住在一塊，那該有多好！這個願望很快就實現了。三年級的時候，我搬到了父母身邊住，外公外婆對我不大放心，又陪著我住了一年。

四年級時，外公外婆見我自理能力有所增強便放心地回到了老家。這時，我的境遇就彷彿一枚硬幣，忽地調轉了個面。我的'思念也長了翅膀飛到外公外婆身上去了。我回憶著外公對我的諄諄教誨，外婆為我精心製作的飯菜，我只覺得心裡一酸，熱騰騰的淚水就落了下來。

但是，我不得不承認，外公外婆在我身邊的時候，我是沒有如此地關切他們對我的好的。我想起小時候鬧脾氣，頂撞外公的事，就止不住地後悔，後悔當初沒有好好地尊敬他們，一味地沉浸在自己的悲傷裡，心裡難過還要遷怒於外公外婆。其實思念，應該是對遠方的人的思念，對身邊的人的珍惜。思念，是個人的情緒，卻不應該因為遠在天邊的人而無意中傷害了近在眼前的人。我們可以因為錯過了夏天的荷花而失落，卻不可以忘了秋天的楓葉；我們可以因為錯過了青春而難過，卻不可以忘了我們還有一生；我們可以因為錯過了摯友而後悔，卻不可以忘了我們身邊的親人。

正如泰戈爾所言：“如果你因失去太陽而流淚，那麼你也將失去繁星了。”思念的內涵並不僅僅在於失去的悲傷，而在於珍惜身邊美的感悟。願我們都能懂得思念，讓身邊的溫暖不再孤單。

原來我沒懂作文7

那天，我去奶奶家裡玩，奶奶正帶著眼鏡在屋子裡安靜的縫衣服，我正為了幾道複雜的數學題絞盡腦汁，而爺爺呢，卻悠閒地躺在椅子上晒太陽。看看認真的奶奶，再看看悠閒的爺爺，我覺得無比幸福。

不一會，正當我對那幾道難題有些思路時，忽然聽見奶奶叫了爺爺一聲：“老頭子——”

爺爺立即回答：“哎——”。

可奶奶什麼話也沒有對他說，只是微微一笑。從她的微笑中，我看到她的無比滿足。不一會，奶奶又叫了爺爺一次，爺爺又答應了一聲。此時，我心中充滿了疑惑，奶奶叫爺爺是有什麼事情嗎？為什麼奶奶什麼都不說呢？這使我心中百思不得其解。

奶奶又一次叫爺爺的時候，我剛好在外面，我便也學著爺爺的聲音說了一聲“哎——”。可奶奶立即聽出是我來了。說：“死丫頭，別在這瞎鬧，快寫作業去。”奇怪。為什麼爺爺的'聲音奶奶都能分辨出來？這使我心中更加疑惑。

又過來一會，奶奶又叫了爺爺一聲，可爺爺沒有回答，奶奶立即跑到外面，看到爺爺正在睡覺，奶奶便立即把爺爺叫醒，並十分嚴厲的對他說：“死老頭子，怎麼睡著了，我叫你你也不答應，為了懲罰你，馬上給我幹活去。”爺爺像一個做錯事的孩子一般，說：“好好好。我去。”聽了爺爺的話，奶奶會心的笑了，從那時起，我便錯誤的認為——奶奶隔幾分鐘叫爺爺一聲，是為了讓他幹活。

於是我每次聽到奶奶叫爺爺，便對爺爺說：“奶奶叫你去幹活。”爺爺信以為真，就認真的幹起家務來，奶奶見爺爺這樣。便問：“怎麼幹起活來了？”爺爺說：“不是你吩咐讓做的嗎？”“誰說的”“咱孫女說的。”奶奶聽後立即把我叫來，問我為什麼。我說：“你叫了爺爺這麼多聲，不就是為了讓爺爺幹活嗎？”聽了我的話，奶奶笑著對我說：“你想錯了，傻丫頭，知道他好好的，我才放心啊！”聽了奶奶的話，我才知道自己原來沒有懂得，他們這一輩的愛情。

但現在我懂了，他們那一輩的愛情啊，就是在雙手和心靈能夠觸碰到的地方，互相陪伴著一起到老。

原來我沒懂作文8

不知從什麼時候起，“母親”這兩個字，竟成了我厭惡的一個名詞。

我很懷念小時候母親在家門外喊我回家吃飯的樣貌，那略帶蓬亂的頭髮，那溫柔慈祥的臉，就連那迫切期望我聽到的聲音，也是甜甜的。每每我從某個親戚或朋友家跑過去，我總會鑽進母親帶著飯菜香味的懷抱，靜靜聆聽著她說不盡的嘮叨和柔和動聽的心跳。

那時候的母親，就如同一棵茂盛的大樹，無微不至地呵護著我這棵懵懂無知的小草，期望我某一天長大後，成為一棵更加高大的樹。

可是，時光總是把無情的刻刀，它把人刻變了樣，把事也刻變了樣。

如今的母親依舊開朗，可幾縷銀絲已悄然爬上頭梢，幾條淺淺的.皺紋已在眼角停留。可我覺得母親不是原先的那個母親了。

還記得有一次，我去給同學過生日。那一天，幾個朋友玩得不亦樂乎，等到回家之時，已是夜晚了。我焦急地回到家中，期望將這些事情解釋給母親聽，可是，當我進門的那一剎那，迎面而來的不是溫暖的懷抱，而是一聲冷冷的“跪下”。

我盡我所能去解釋這件事，而母親卻拿著一根竹條，使勁朝我身上打，嘴裡海振振有詞地對我說道：“你還明白回來啊？此刻幾點了？你明白我找你找了多久嗎？……”我大聲地反駁道：“我這不是回來了嗎！我又不是小孩子，多管閒事……”母親打我的痕印在我的身上生疼生疼，我最終忍不住哭了，而母親也在一旁流下了眼淚。

從那以後，我便對母親產生了隔膜，甚至是厭惡。我覺得母親不愛我了。可是一天晚上，我躺在床上睡不著，只聽見門被推開的聲音，我睜眼一看，原先是母親。母親坐在我床邊，對我說著那天的事情她有多懊悔，說著那天她找我時跑遍各大街的無助和焦急。說著說著，母親竟像小時候的我一般趴在我的懷裡，我靜靜地聆聽著，聆聽著那熟悉的柔和的心跳。

母親啊，原先我一向都沒有懂你的愛。以後，讓我做你荷葉，你做紅蓮，讓我為你遮蔽風雨。

原來我沒懂作文9

原來我以為青春只是一段時間，原來我沒懂；原來我以為母愛只是一頓早餐，原來我沒懂；原來我以為友情只是一個玩伴，原來我沒懂；原來我以為春天只是一些花朵，原來我沒懂；原來我真的沒懂……

在我的記憶中，青春只是一場夢，一場似真似幻的夢，他讓我如痴如醉。我原來以為，青春只存在於少年，沒想到我錯了，青春每個人享有，但存在的時間卻不同。有的人能讓青春保留到中年，有的則能儲存到少年，更有的只把青春留在了幼年。青春不只是一段時間，原來我沒懂。

我原以為母愛只在與美味的一頓早餐，但是我錯了，母愛不僅體現在早餐，它存在於我們生活的每一個角落，如果我們能仔細觀察，肯定能發現其中的奧祕。母愛可能存在於照顧你的細微動作中，也可能存在於為你買的新衣服裡，還有可能隱藏在家裡的每個角落……母愛不只是一頓早餐，原來我沒懂。

友情只是一個玩伴？不，這樣說那就大錯特錯了。友情是連線朋友之間的鎖鏈，如果鎖鏈斷了，那友情也就破碎了。友情比玩伴更重要，玩伴沒了，可以再找；如果友情沒了，那就再也找不回來了。友情只是一個玩伴，原來我沒懂。

我原以為春天只是一些花朵，他同冬天只是一場雪一樣，但是我錯了，春天不只是花，而冬天也不只是雪。春天是四季之首，他既不像冬天那樣寒冷，又不像夏天那樣炎熱，他很溫暖，讓人有家的.感覺，而冬天不是一場雪能代表的，下雪預示著冬天的來臨，雪是冬天的標誌，但它並不能代表冬天的全部。春天不止是一些花朵，原來我沒懂。

原來我沒懂，沒有理解青春，沒有理解母愛，沒有理解友情，沒有理解春天。但現在，我都明白了，既明白了他們的表層含義，也理解了他們所代表的意義，我真的懂得了！

原來我沒懂作文10

世界之大，萬物都在成長，青春對於一個人來說是那麼的重要。幼小的我天真的認為我讀懂了青春。12歲，是一個轉折點，多數的小朋友都步入了一片新天地，當時的我自然認為自己也走進了這片神祕的領土。

從此，我便變得“成熟”起來。下課不再去玩跳繩，滑滑梯，螺旋大轉盤等遊戲了，認為那太幼稚，倒是經常去打籃球，踢足球，認為那種遊戲才算是“成熟”。

學校“瘋”也就算了，在家中更為可笑。回到家中，也不在別人的看管下寫作業了，走進自己的房間，“砰”的一聲把門關上，然後在屋裡獨自一人寫作業。中午吃完飯，徑直走進臥室，門關上，窗簾拉上，睡覺！

晚上，為了體現自己的強悍無比，獨自一人坐在屋裡，開著一盞燈，門緊閉著，除了前面有光外，周圍是一團黑。我總是認為身後有什麼東西，不時的.回頭看看，心總是驚著的。好不容易熬了過去，就又要逞能――晚上一個人睡覺。可是才躺到床上沒多久就嚇得跑到爸爸屋裡了，這可讓大人們笑得前俯後仰。

後來我上七年級了，也13歲了，這才醒悟過來，“成熟”只是一個詞語，或者說只是一個幼稚的想法，只有瘋了一段時間後才會懂得自己並沒有懂得什麼是青春，只把它當做成一個成長的過程。

現在回想起來，當時的我還真是莫名其妙，假裝清高，就是為了體現自己“成熟”了嗎？還是為了裝酷？過去的種種都發生的過去式，可能只是一段時間罷了。唉！原來我只是把青春當成了“成熟”，把所謂的“成熟”當成了僅僅只是單純地模仿成人的行為，幹大事情，勇猛無畏。

我終於明白了，青春是過去的一段時間是在小孩至大人間的一個階段，是不斷的磨練自己，充實自己的過程。

原來我沒懂！

原來我沒懂作文11

聽著歌：讓幸福別結冰，像笑聲不斷的風鈴。

我忽然覺得幸福就是一邊吃著冰淇淋，一邊看著電視，笑意無限；幸福就是拿著媽媽的錢瘋狂購物；幸福就是在青春風鈴中飛騰。

不，不，不，我現在才發現原來我沒懂，我不懂的事還太多太多，那只是我幼稚而且可笑的想法。

我朋友告訴我：母親是一首縈繞心頭的詩，優美愜意；父親是一個電視劇上的主角，深沉寬容；外公外婆是兩棵歷經滄桑的樹，無私奉獻；而同學老師則是你永遠的`精神支柱，他們在無聲中給予了你深深的幸福。

我不懂幸福跟他們有什麼關係，不是說幸福要靠自己創造嗎？難道是靠別人的施捨嗎？

我不懂幸福的含義為什麼這麼複雜，為什麼不是簡簡單單的一個字，一首歌，一句話？

我不懂老天為什麼要讓我們歷經磨難後才勉勉強強地灑下幸福的星點？

一寸光陰一寸心，一朵曇花一朵雲。

終於我好像懂了。看著母親日漸蒼老的白髮，我似乎看到了她為我寫下的詩——女兒快點長大，無憂無慮，不要再像我般的操勞，希望她有一個幸福美滿的生活，而我就此生足矣。看著父親長滿老繭的雙手，我似乎看到了他在夜晚鼾聲連連，這也許是面朝黃土，背朝天的原因，電視劇主角的命運總是坎坷的，父親亦如此，可他卻從也默默無聞地承包了一切，為我幸福的人生作下鋪墊。而外公外婆給我的面容總是慈祥，眼影淡了，凹陷了，早上總是早早地起來為我做好愛滿滿的早餐，他們的嘮叨似乎成了大樹，為我遮風擋雨。同學老師則在我孤獨難過時默默聽我訴說苦楚。

真的，你們詮釋了幸福的含義，如果沒有你們，我可能接觸不到幸福的邊緣；同時我要感謝老天，因為在經受磨難中我成長了，這樣的幸福我更懂珍惜。千言萬語也訴不清我心中的感動。

我現在正是人生的第一部曲，人生三部曲還未完結，人生路漫漫，我只是經歷了一個小插曲，我現在還沒資格說我懂了，所以只能說原來我沒懂，等到真的懂的那一天，我會大聲告訴全世界。

原來我沒懂作文12

秋風的涼意漸漸的充滿了我的全身，揮之不去。就這樣，我獨自一人，走在這條同樣落魄的小街上，秋風掠去了它往日的色彩，單調的枯黃色映襯著我，彷彿這天地間只是這悲涼色的主場，和我的落魄卻相得益彰。

回到家，我沉默，我不語，我怎會讓大人知道考試失利的訊息呢？我坐在沙發上，自己“獨享”者這份內心的傷，我不想讓大人知道，也不會讓大人知道，我害怕看到他們失望的眼神，也不想聽到那一聲聲無奈的嘆息。此時的我，真恨自己什麼也不能做，只能一遍遍在內心問自己：為什麼會這樣？我該怎麼辦這時，媽媽過來了，看我的神情，心裡便已有了答案，而口上又說起了那般嚴厲的話。我想逃避，逃離這無奈又自責的環境，我似乎已有了十足的.信心，不管身後媽媽的責怪聲，徑自衝向了房間。這時，早已隱藏在眼眶的眼淚奔湧而出，也許，只有在無人處內心的傷痛才會被釋放出來吧！傷痛也許是無人知曉的吧！現在我的無助、彷徨、傷心

晚上，睡意似乎全被白天帶去了，所剩無幾。於是，我開始望著月亮，它永遠都是那麼亮，那麼唯我獨尊的佇立在天空中，天上的星星的光彩早已被月亮奪了去，變得暗淡無光，但漸漸的，月亮周圍的烏雲逐漸籠罩了它，變得不那麼突出了，顏色自然也黯淡了許多，我不禁為月亮的不幸而感到惋惜，看著它，我不禁又想到了落魄的我，同樣的處境又使我產生同情，但我卻發現那月光越來越亮，它在用它的光明來驅散烏雲，漸漸地，那月亮越來越亮，似乎超過了從前，這一幕徹底震撼了我。

現在，我已不再是那個落魄的我，內心的自信驅散了久日的陰鬱，就像那天晚上，月亮用內心的光亮驅散了身邊的烏雲一樣。

現在，我才懂“內心的自信是走向遠方的航標，哪怕迷失方向，也會使自己鬥志昂揚”。

原來我沒懂作文13

自從升入國中，我就覺得自己長大了，獨立了。我本以為，所謂的獨立，就是特立獨行和隨心所欲，就是不受大人“控制”，什麼事都自己說了算。

最近天越來越冷，媽媽總叫我注意保暖，多穿衣服。我偏不，冷熱自知，不用媽媽多管。放學回家後把衣服一脫，真真酸爽。媽媽一回來看見我這個樣子，忙嘮叨：“兒子啊，把衣服穿上，穿上！”沒想到，我充耳不聞。於是她使出殺手鐗，大聲喊道：“五秒穿上衣服，5，4，3……”這是媽媽經常跟我玩的時間比賽遊戲，在規定時間內完成任務就算贏。為了贏得比賽，我瘋狂地衝進房間，抓起衣服就往身上套。可媽媽一走，我三下五除二，又把衣服脫了。我心裡嘟囔著：“有種冷叫‘媽媽覺得我冷’，我才不冷呢。”事實上，我凍得雞皮疙瘩都起來了，但我還在打腫臉充胖子，固執己見，倔強地想：“我不冷，就不冷，我脂肪厚，抗凍！”

就這樣，不知不覺我已經凍了幾周了。上週日，我打了好幾個噴嚏。到了週一，我就覺得頭昏腦漲，鼻涕更是像錢塘江大潮一樣噴湧而出。於是，我放學回家，把包一放，衣服也沒脫，往床上一趴就睡著了。媽媽回來一摸我的額頭，發現不對勁，拿來溫度計一量——38.5度。她立即緊張起來，著急地說：“完了，完了，到底還是中招了！”說完，她快速翻出我的病歷本，把我裹得嚴嚴實實，拉著我奔去醫院檢查。

媽媽為我在醫院忙到晚上十點，回家後又照顧我睡覺，夜裡還幾次起來檢查我的情況，幾乎徹夜未眠。到了第二天早晨，她已經累得爬不起來了。而我在媽媽的'照顧下，感冒已經好了許多。看著媽媽疲憊的樣子，我很後悔，心中充滿自責。

獨立到底是什麼？是特立獨行嗎？好像不是。前幾周我明明快凍成冰塊了，還犟著不穿衣服，結果生了這一場病，還讓媽媽如此勞累，這似乎不能叫作獨立。

原來我不懂什麼是真正的獨立。但是經過這件事，我明白了獨立不是和媽媽對著幹，而是聽取正確的意見，做正確的事，學會慎思、篤行、明辨，並對自己的行為負責。

原來我沒懂作文14

我一直以為我很懂你，可是我卻沒有真正地認識過你。

——題記

“白雲悠悠天正晴，背起書包上學堂。”早晨，我哼著輕快的歌謠，邁著輕盈的步伐，嗅著田間獨特的泥土味，走在上學的路上。在學校的時光總是經不起推敲的，一天眨眼就過完了，捕捉不到一絲痕跡，最後一節課，我早已進入昏昏欲睡的狀態了。“滴……滴……”的聲音打破了我的夢境，講臺上老師還在慷慨激昂地講著課，我隨即轉眼望去。窗外，是白濛濛的一片世界，樹木、屋舍都藏匿其中，水汽在窗上凝集了小水珠。哦！下雨了！不久，下課的鈴聲也加入了雨的協奏曲中。我慢悠悠地清好書包準備離開，突然，我的心裡咯噔一下，又迅速把書包倒過來，用力甩了幾下，沒有。“糟了，沒帶雨具。”空蕩蕩的教室迴旋著這句話，記憶在頭腦中高速運轉，對了，昨晚整理的`時候放書桌上了，唉，我怎麼這麼不小心。

我想了許久，只好等“老頭子”送傘了，隨後搖搖頭，“老頭子”是十分懶的，我可別指望他。走出教室，凝望窗外的山水畫，忽然，一個瘦弱的身體在我眼前一閃，再一看，又沒了，我笑自己眼花。“孫女。”是他嗎？我回頭一望，天地都凝固了，他手裡拿著溼漉漉的雨傘，傻傻地對我笑，一股暖流在我心底蔓延開來。

坐在老式單車上，我說：“唉，你下次走路來接我，這輛破單車，我才不想坐。”你還是像平常那樣默默無言。坐在單車上，我看到你粗糙的大手上暴出的青筋十分醒目，心裡便有一股說不清道不明的滋味。一路風雨，一路顛簸回到家，我換洗了衣服，便上床睡覺了。夜裡，隔壁房間傳來你不間斷的咳嗽聲，一聲聲，都像重金屬敲擊我心臟發出的轟鳴，我只好用被子捂住頭，包裹著的心被撕扯得疼痛……

後來，我離開了你，隨即你也離開了我……

親愛的老頭子，你還好嗎？風溼病還嚴重嗎？這些你還聽得到嗎？親愛的你，原諒我一直不懂，一直不懂你那如蓮花般純潔的愛。

原來我沒懂作文15

品讀一個人，就應該用你的心一起緊貼著她的心，感應到她心底的溫度，品讀她心底的內涵。

想讀懂一個人，就需要悄悄走進她的世界，走近她深邃悠長的世界，品讀她內心深處一切猶如深 海般的思緒……

——題記

我總童真地覺得，我讀懂了她……

逐漸遺失的記憶中，家裡總是伴隨著滔滔不絕的嘮叨聲，如潮水般，漫延，上漲，直至吞噬了我，將我無情的推向了窒息的邊緣。這一場沒有硝煙的“戰爭”又一次被叛逆的我一觸即發。爭辯，叫嚷，乃至這一次摔門而去。“不就一次考試嗎，成績落了還可以提嗎，用得著這麼大驚小怪嗎！”我一邊嘟囔著，這內心的狂躁第一次讓我衝破了理智，邁著執拗的腳步，伴隨著街上噼裡啪啦的雨打聲，和耳邊呼呼作響的大風，奔向沒有目的的目的地。雨打溼了我的衣服，開始肆虐地冰冷著我的身體。跑了好長時間才停下來，可眼前的這一切陌生的景象，街上的燈光怪離陸，一時不知何去何從，腦袋裡一片空白。我冷得蜷縮成了一團。抱著腳，失聲痛哭著，臉上淌滿了不知是雨水，還是淚水。悄悄地靠在冰冷的牆壁上，滿心的孤獨與痛苦，我努力的睜著眼睛，在這夜的瀰漫中搜尋著堅實的.依靠，可是，直到我朦朧的睡著了……不知不覺，我下意識的睜開了眼睛，眼前熟悉的面孔又一次讓我涕淚橫流，她的臉上，同樣也掛滿了淚珠，甚至，還有泥巴！我緊緊地抱住了母親，緊緊地抱住了她……

我已不再童真，才覺得，我讀懂了她！

瞬間，我的心突然感到了她的心跳，我的心永遠地和她的心貼在了一起……

品讀她，讀懂她，那麼，你必須將你的心放在和她相同的高度，來品味她心底的內涵和溫暖。