原來我不懂作文精選15篇

無論是在學校還是在社會中，大家都寫過作文，肯定對各類作文都很熟悉吧，作文根據寫作時限的不同可以分為限時作文和非限時作文。如何寫一篇有思想、有文采的作文呢？下面是小編收集整理的原來我不懂作文，歡迎大家分享。

原來我不懂作文1

原來和你們的相結，相識，也是一種錯。

——題記

我們三個算是怎麼了？吵架了麼，還是鬧翻了，為什麼要那麼做。我知道，你很痛苦，但是，你有沒有想過我的感受，你沒有權利說我，不是麼。

當然，我也不是為了說是因為你說我，但是，你這次做的太過分，你自己覺得呢？我們的吵又和他有什麼關係，為什麼你要去找他，為什麼你要把他也牽扯到這件事裡來。

為什麼？幾個小時前，你還和我開玩笑，為什麼少頃間，你就像變了一個人，變了一個不是我認識得你。我以前一直想不出，究竟，究竟有什麼事會讓我們之間變得如此生疏，形同陌路。現在，我懂了，一句話，就可以泯滅我們只見所謂的'什麼“友情、感情”。在我的眼中，你，一直都很善良，很容易讓人親近，你比我小，你總把我當你的親姐姐，因此，我一直都很呵護你，別人欺負你、說你，我總會對你百般呵護。你也總是會第一個找我，向我傾訴，向我告訴你你怎麼怎麼樣，我總覺得，你一直是個長不大的小丫頭。可，現在，什麼意思？真的是，真的是到了不能挽回的地步了嗎？我想向你解釋，我不是故意的，可是，你真的生氣了、不理我，我知道，你還沒受過這樣的委屈，可是，我竟然一時為了兩個字，意氣用事，對你發火。真的很對不起，我向你道歉，可我知道，你，不會原諒我，因為一切都晚了。

至於他，我只是想說，你不該把他捲到這件事情裡來。我不知道那件事是不是你做的，但是，如果是你做的，我覺得你，不配，不配再當我的妹。因為（再次強調，如果）你憑什麼讓他把我移出群，難道就只是因為你們倆認識的比我早麼，我不配麼，還是因為你們，看不慣我。

我、不懂……

原來我不懂作文2

我一直以為我懂了，回首往事，我何曾懂過，只不過是表面而已。

我在家人的期盼下加油努力，但是我總是忽略了母親眼角的皺紋。常把於母親鬥嘴當做樂趣。每每清晨，母親早早起來送我上學時，總要叮囑我一番，可我對母親只是敷衍。在母親偶爾的疏漏中埋怨母親，我何曾懂母愛為何物。

記得剛上國中時，不適應那麼重的負擔，都是母親陪我到深夜。我總是不懂，在稍有摩擦時就只想著母親的不好。母親依舊任勞任怨的幫我的忙。母親在做家務時總是一絲不苟，我卻總打擾母親，母親總是耐心的'給我講解。我總是要求母親對我無條件付出，卻沒有想過我為母親做過什麼。

我總是自私的埋怨母親，只因我和母親偶爾發生的摩擦。在我和母親發生摩擦時，母親總是把父親抬出來當做對我進攻的武器。我總是“懂”了母親的良苦用心，母親只不過是讓我好好學習，將敵人斬下。因為我的小毛病處處攻擊我，破壞我的計劃。我總這樣埋怨母親。但我真的反省了自己麼？答案應該是否定的。那些真的是“小”毛病？就算如此，也要改造自己。

母親也讓我感動，感到溫暖。在被我誤會時總是義無反顧的相信我；在我忐忑不安、不自信的時候鼓勵我。在我焦急等待媽媽來接我時，怎麼還沒到，類似的想法是多麼不相信母親。無論多麼著急，想想母親，母親何曾不是比你還要迫切的想要趕到你身旁。

我不再“不懂裝懂”。

原來我不懂作文3

我以為我讀懂了歡笑，原來我只把歡笑當做一種偽裝；我以為我讀懂了青春，原來我只把青春當做一次闖蕩；我以為我讀懂了幸福，原來我只把幸福當做一塊蜜糖；我以為我讀懂了殘花，原來我只把殘花當做一杯憂傷。我以為一切都是我以為。

在我可笑的"以為"裡，成長只是一次流光溢彩的路程，平凡的我，平凡的成長，可我從未想過成長是一個需要付出"血淚"的地方。

因為奶奶有六個孩子，其中最小的便是爸爸，所以我一出生就有著數不盡，列不完的"殊榮"與特權。

小時候的我在家人的寵愛下長大，哥哥姐姐們對我有無限的'謙讓，有人欺負我哥哥們便會成群結隊的出去"報復"還美曰其名。可結果往往是在七大姑八大姨的訓斥中狼狽歸來，但在我的面前他們卻是勝利似的歸來，炫耀似的揚起拳頭，自豪的望著年少無知的我，我配合的鼓著掌。姐姐們對我也是格外的照顧，他們常常把我當成洋娃娃，把自己捨不得用的指甲油小心翼翼的塗在我的指甲上，我卻毫不留情的將手指放在水裡擦下去，姐姐用心疼又寵溺的眼神看著我。我知道無論我怎麼無理取鬧他們都不打我或罵我，原因不僅是因為我最小也是因為我是他們的驕傲。

但是，忽然有一天這一切的一切都不再屬於我，因為成長。大一些的哥哥都已成家立業，有了各自的孩子，遠去打工，在外面拼出自己的一片藍天。小一些的哥哥也都遠去。姐姐們有了相夫教子的責任和他們聊天大多也是敷衍。

有人告訴我這就是成長，我方醒悟，原來成長需要流淚，需要流血。可我不明白為何摯愛的親人遠去，為何這是成長？

原來我不懂作文4

原來你是我最想留住的幸運。

和你相遇的秋天要來了，沒有你的秋天也要來了。

那個秋天，你給生性內向的我當上了語文科代表。我小心翼翼地攥著這如細沙般的機會，也終究抵不過我一身的粗心。

涼風徐徐，捎著落葉與果實的氣息，些些雀躍動人。你捧著厚厚的作業本，沉重的腳步聲傳入耳際。還記得你那時的神情，是同這番美景格格不入的。一味嚴肅認真，教師充斥著緊張的氣息。

你高聲地把科代表叫起來，眉頭縮成了一團，眼眸疲憊卻也透徹，好似映出了昨晚燈光下改作業的身影。潔白的.牙齒隨著嘴脣的張合時隱時現。

在全班面前，你斥責著我，高分貝的聲音在耳梢間進進出出，那是我第一次見你這樣生氣。我的內心充斥著驚恐與內疚。

你的責備聲隨著我的眼淚而停止。你一如既往地上課，我望見了你時不時偷來的關愛的眼神，但心裡卻是數不盡的數落與埋怨。

下課鈴落在我的身旁，你把我叫去辦公室，迥乎不同，你沒有責備我。

你同我說：“對不起，你是第一次看到我那麼生氣吧。對不起，嚇到你了。我只是想你明白做錯了事，哭也是沒有用的，要想辦法解決。”你的話語是花開並蒂蓮，像春風和煦的溫柔，似冬陽溫暖實誠，驀地，我豁然開朗。

你抽出一卷紙巾，擦盡我臉上的淚珠，輕緩柔和，捎著母愛的慈愛與親切。我清清楚楚地看到從你眼眶溢位的憐惜與內疚，陽光染在你的臉上，酒窩收穫了一樁秋意，卻是欣喜的，令人歡喜。

走過樓梯角，沒出息的眼淚如凶猛的河水，衝出眼眶。

原來我不懂，你所有的斥責都是由良苦用心所編織；原來我不懂，你所有發自內心的對我所有的好。

我最敬愛的廖文娟老師，我不再哭泣，請別再這樣操勞。

原來我不懂作文5

生活是變化萬千的，有時你發現你懂得了什麼，其實只是陷入了一個更大的盲區。

我一直很羨慕爺爺，他總是一副老當益壯的樣子，臉上常常掛著和藹、溫和的笑容，不受其他人的.約束，生活過得無憂無慮。

這就是老年人享受的生活嗎？爺爺真幸福啊！這是我一直以來的想法。

自從爺爺學會電腦以來，我每次去爺爺家，他總是得意地來到電腦前，聽著小曲兒，二郎腿一翹，報紙一攤，杯子一端，品著茶水，微眯著他那雙並不太大的眼睛。臉上洋溢著滿足與快樂。

這就是晚年生活嗎？真好啊！

其實我不懂，這看似幸福的背後有些什麼。

近來，姑姑要做生意，爺爺來照看妹妹。姑姑成天早出晚歸，姑父一下班也去幫姑姑，自然也要晚歸，妹妹一放學回家就寫作業，奶奶在老家，可以說在這大城市中，沒有人陪爺爺聊天。因為不常來城市，他連朋友也沒有。

那天去看爺爺，爺爺還是老樣子，愜意地過著他的小日子，晚上出去散步。問起爺爺近來的狀況，他停下來腳步，欲言又止，只是笑了笑：“城市挺好的，人這麼多，無聊時還可以去公園看年輕的小夥子們打牌，挺好的。”

他又傻傻地笑了，他眼中卻是無盡的落寞。他走在前頭，我走在後面。這時，我才打量起了爺爺：他的背被生活壓彎了，形體不再高大，宛如風燭殘年的老人，但他依舊走得筆直，臉上掛著笑容。他從來沒抱怨過什麼，看似幸福的晚年生活。

原來我不懂。

原來我不懂作文6

友情，我覺得是從小陪我長大最珍貴的感情，所以，我認為我懂友情。

可是，我發現，一直困擾同學們的除了魔法無邊的分數之外，還有一個就是友情。在我的孩子們的週記中，不乏因友情破裂而傷感而鬱悶甚至憤怒的篇章。常見昔日無話不談的閨蜜如今反目成仇；往日親密無間的兄弟現在陌如路人。

友情，這麼美好的東西，為什麼會如此讓人歡喜讓人憂呢？原來我沒懂。

常聽人說，愛情和婚姻是需要細心呵護、用心經營的，其實同學們之間的友情也是如此。友情，不只是只要在一起談得舒心、玩得開心就能天長地久的；友情，也不只是只要我真心付出就一定能得到的；友情，需要包容。

朋友，不是你的私人物品可以獨自佔有。我可以是你的朋友，也可以成為他的朋友；同樣道理，他可以是你的朋友，也可以是別人的朋友。友情是不具有排異性的，允許第三者插足。這需要你光棍眼裡揉的進沙子，需要包容。

朋友，有他獨特的個性和獨立的`自我空間。他沒有義務順從你，你也沒有權利要求他。他和你不是一個人，你喜歡的，他不一定熱愛；你鍾情的，他不一定崇拜。你尋求的是他和你的交集，並且尊重你們彼此的差異，這需要包容。

朋友，不代表永遠沒有矛盾，沒有衝突。牙齒跟你跟了十幾年，有時候還會咬到舌頭，更何況朋友。有了矛盾衝突，朋友就沒得做了？非也非也，學會理解和包容，朋友不是水晶做的。

原來，以為友情只是一個玩伴，原來我沒懂。友情不僅是一個玩伴，還有包容。

原來我不懂作文7

少年不識愁滋味。——題記

現在反觀小時候，真的是太不懂事了。總是以自我為中心，完全不顧及別人的感受。

那段時間，爸爸媽媽非常忙，經常到了飯點都來不及吃飯。有一次，爸爸媽媽又是很晚才到家，我在家裡無聊地看著電視，突然，我覺得嘴饞，想吃薯片，便使喚媽媽去給我買，剛到家不久還沒來得及歇腳的媽媽卻儘量保持著微笑表示道：今天太晚了，下次吧，可無理取鬧的我根本不聽媽媽的'話。

媽媽眼看說不過我，最後還是拖著疲憊的身子，帶著我來到樓下。可圍著小區逛了一圈，幾家小店幾乎都已經關門了，唯一開著的幾家也剛好沒有。這下就沒辦法了呢，媽媽勉強微笑道，而我卻更加得寸進尺，開始鬧彆扭，扔下媽媽一個人就跑回來家，回到家裡什麼也不說，跑到房間裡，哐噹一聲摔門就躺下了。躺下後，腦裡回想起剛才的事，便開始責怪起了媽媽，都是媽媽的錯，如果她回來早一點越想越不開心，握緊的拳頭對著亂著的被子就是一頓亂打，沒過多久，我就睡著了。

第二天醒來時，我發現身上蓋著嚴實的被子，在我的書桌上，放著兩包大包的薯片。

後來，我從爸爸那裡才得知，昨天晚上我賭氣跑回家時，媽媽並沒有跟著我回來，即使她那時已經很累了，卻還是開著車出去，就為了給無理取鬧的我買的薯片。然而第二天，媽媽還是按時起床，給我們做好了早餐，一切又和往常一樣，彷彿昨天晚上的事情從來沒有發生過。我的心裡很難過，就因為我一句無理取鬧的話，給媽媽帶來了多大的麻煩啊，可媽媽一句責怪都沒有，還是像往常一樣對待我們。

原來，我是這麼不懂事。

原來我不懂作文8

剛剛雨過天晴，總算可以出來透透氣了，可是心情為什麼總是莫名的憂傷！

還是在為他擔心嗎？也許吧！

算算日子，他好像已經進去了有50天了， 我不知道這些天他是怎麼熬過來的， 他會反省嗎？ 或者說等他出來那一天他就懂事了？他會想念我嗎？ 他會從此以後好好來愛我嗎？ 太多，太多的疑問讓我現在只能乾著急， 因為是一點情況都不瞭解， 這樣等下去的我何時才是盡頭了？

難道痴心的女子到最後換來的就是痛苦相隨嗎？

眼淚又忍不住流下來了？ 不知道為什麼每次提及他時，我就是那麼的悲傷， 也許，也許面對他時我就是那麼脆弱的我吧！

那麼多的心疼，那麼多的'憐惜， 那麼多的付出，那麼多的愛相隨。這一生一世，也許只有像我這樣的傻女子才會為他做出這麼多。這些，將會埋藏在永遠的記憶中，我發誓，以後無論對待誰， 我將再也不會是那麼痴心的愛戀了！因為已經受傷了， 這道傷痕會癒合嗎？ 我捫心自問？ 可能會吧！ 但是不想， 心軟的女子到最後只會丟失一切……害怕嗎？不，因為我已經看透人世間的愛恨情仇。

許許多多的回憶已經矇蔽了我的雙眼， 說實在的現在我真的感覺不到任何人對我的好了， 生活中稍微有點不如意，我就那麼的敏感，是太在乎嗎？還是永遠我都不懂愛？

我丟掉了自己的心…… 丟掉了所謂的愛情……

因為每一次的傷痕想起都會讓自己的心很痛很痛……

因為此時經歷的事情讓我感覺一無所有。

我丟掉了自己…… 卻丟不掉回憶……

此時是那麼的不珍惜自己的身體，此時是那麼的消沉，因為已經不在乎自己了。可是回憶卻往往讓我痛不欲生， 原來有許多，原來有許多的我不懂…… 原來我還是那麼痴情的我，我一定要等到那一天的，即使我失去一切，即使我會不快樂……

原來我不懂作文9

跌跌撞撞的衝進房間，胃裡的疼痛清晰的傳入大腦，蹲在地上，頭越來越重，顫抖的想要站起身來，可是好像心有餘而力不足。

腦裡僅有的意識告訴自己背上的傷口又裂開了，用所有的力量努力扶住牆壁往上爬。一步、二步、雙腳終於支撐住了身體，靠在牆上大口大口的呼吸著新鮮空氣，好像下一秒即將消失一般。

手撐扶著牆壁往洗手間走去，十多步的路程，此刻看起來卻那般的遙遠，每走一步就能更深刻的感受到與死亡的接近，每一次呼吸，代表了更深的墮落。

站在洗手間裡，把水開到最大，用水沖洗著早已冰冷的臉，一遍又一遍的沖洗著，冷水麻痺了神經。關掉了蓬蓬頭，一滴滾燙的水從眼角劃過臉龐。睜開清醒的眼，黑洞的.世界載著現實的厚重。不可望穿的黑暗永遠也找不到盡頭。

我好想你，你的笑浮現在暗咽空氣裡的時候，有一種很疼的東西從心房那裡漫漫地傳出來，爬遍全身，一直到達指尖。好疼，你現在在做什麼呢？我想去牽你的手，可我伸手出去，四周只有冰冷的空氣。什麼也沒有。而又是這懂得了愛的年紀，淚，從冰冷的臉上淌過，變得好冰涼好冰涼。冷得溫度全失。讓我感覺在飄，搖搖欲墜。

望著鏡子裡蒼白的臉，我笑得虛偽。身體上越來越痛，可是怎麼也掩蓋不了心裡的痛。閉上眼睛，讓痛再深刻一些,可以停止慌亂,可以不再呼吸困難..伸出左手想握緊右手殘留的餘溫,指尖觸到的卻是思念後更深的寂寞,時間彷彿在此時定格，畫面靜止在這一刻。

血液漫過指尖，一滴、二滴，滴在白晰的右手上，像極了盛開的罌慄，罌慄、再美也是泛甜的毒藥。

原來我不懂作文10

在我記憶的長河裡，有許多東西我都已經記不得了，唯有一件事，我到現在還歷歷在目，永遠抹不去。

記得那是去年暑假的一個星期五，我去參加朗誦比賽。因為在那之前，我已做了充分的準備，所以我很有信心能得獎。果不其然，在我努力下，我如願以償奪得了第二名。

回到家，我把這個好訊息告訴了家裡的`每一個人。他們大都高興地為我豎起大拇指。只有爸爸坐在角落裡冷漠地說：“才得第二名就這麼開心，那要拿第一名才叫厲害。”我看了一眼爸爸，然後生氣地喊道：“喂，我是不是你女兒？你愛不愛我？你這是井底之蛙——目光短淺！我有好多強項，你還不知道呢！”說完，我便轉身跑到房間裡。躺在床上，腦海裡回想著爸爸剛才說的話，眼淚不由自主地流下來。哭著，哭著，我竟在不知不覺中睡著了。

大概傍晚時分，我突然醒過來，聽見爸爸和他的同事在打電話。電話裡，爸爸對同事誇讚道：“我跟你說，我女兒這次朗誦比賽得了第二名，而且是和高中生比賽呢。可厲害了……”往下爸爸還一直誇我。我偷偷看了爸爸，見他正說得眉飛色舞。頓時，我覺得我錯怪了爸爸。其實爸爸他心裡是很替我高興的，剛才只是嘴巴上說說，心裡卻是很愛我的。接著，我又聽見爸爸向幾個同事誇我，我心裡很暖和。

啊，爸爸，原來我錯怪你了。

我永遠不會忘記，這藏在心裡的愛。

原來我不懂作文11

當今天成為昨天，當昨天成為記憶中的片段。我們才慢慢發現了自己曾經的幼稚，才慢慢發現了自己原來什麼都沒懂。

小時候班裡有個男孩特別的優秀，因為老師整天誇他，所以我也對他產生了羨慕之意，那時的我認為那就是喜歡。

再大一點，我發現如果男孩子帥一點、酷一點，就會顯得十分有個性。記得有一年暑假，我與老姐一起去參加夏令營，剛開始因為對身邊的人都很陌生，所以我們經常自己玩耍，後來我發現了營裡有個男孩經常一個人在晚飯後去河邊抽菸，那時的我就認為他很有個性，他不像別人一樣會出去散步，也不會像別人一樣熱情，他總是冷冷的，一個人獨來獨往。所以我十分關注他，那時的我認為那也是喜歡。

可是當我發現父母之間那種特殊的`默契與關心的時候，我開始疑惑了。

爸爸會在媽媽需要幫助的時候幫一把；媽媽會在爸爸馬虎的時候提醒一下。他們，是一種平淡而又真實的關注與關心，這才是喜歡吧！

身在青春期的我們也會對“喜歡”這個詞充滿嚮往。我們叛逆，我們學壞，都是為了追求一個“喜歡”。

可是我們真的懂得“喜歡”這個詞嗎？

當我們為了一個“喜歡”而放棄學業、而放棄未來的時候，我們又是否懂得什麼是喜歡？

當看見別人十一二歲就敢寫情書，看見別人十一二歲就敢送玫瑰花，我不禁又想問：“他們又是否懂得什麼是喜歡？”

原來我們都沒懂。

原來我不懂作文12

有人說，長大就是一個不斷髮現自己曾經幼稚的過程。我不敢說我當下的心智多麼成熟，因為怕將來取笑我如今的笨稚。所以我只好說說我曾經的笨稚。

小時候的天空不藍，因為我從來不去看;小時候的山不美，因為在我眼中那只是詩人們矯揉造作的`庸穢尤物——當然，小時候的我也會偶爾對著這些庸穢尤物們故作嬌嗔一番——那是我看了瓊瑤小說後少女情懷氾濫，或者乳臭未乾的我想證明自己看破紅塵後貪戀世俗塵埃才會裝出的惻動心懷，之後我就會心滿意足地保持著我的自信。

那是我打心底就沒有喜歡過鄉下的生活，那裡的白晝是擁耕犁田的酸楚，夜晚是四角方方的孤獨。天確實藍，山也很美，只是我的魂靈沒有這種文藝的志趣——它永遠在火熱地對城市文明大聲呼喊。打出城市文明，我覺得我有點假——我只是想上網了而已。

現在會發現，原來我沒懂。我有一個年逾八十的姨奶奶，在我們一家最後一次探望後的幾天裡就撒手歸西。這是我從小第一次真實地看到親人的離去，有點像龍應臺那句“所謂親人一場，不過是你看著他的背影漸行漸遠。當他走到拐角，那個背影堅定地像在告訴你：不必追。”我追不了他們的腳步，所以我只好珍惜那些還看得見他們背影的日子。

鄉下的傍晚有些醉人，夏天，餘霞暈染在乾淨的天空，遲遲不肯褪散，卻不怕汙染了這片淨空。夕影西斜，恬靜的光束淺吻在外公挽袖的褲腿，穿行在外婆迷眼的線針，永遠定格在他們的微笑裡。

以前從沒好好看過鄉下的餘暉，擁耕犁田也是幸福，四角方天也是守護。石韞玉而山輝,水懷珠而川媚。只是我一直沒懂而已。

原來我不懂作文13

人的一生總會讓你蛻變的人，事或物。經歷過這一些事，會讓你更加的瞭解自己，認清自己的不足和無知。

在親人的眼中我是一個懂事聽話的小孩，可是我卻常常因為一些小事讓父母生氣。

我還十分清楚的記得，那一年的夏天，陽光十分的刺眼，我的表妹來到我家玩幾天，我心裡暗暗有些不開心，因為我和她根本合不來。

但是我的媽媽非常喜歡她，吃過午飯後，了，她說：“把表妹帶著一起去”。我一下子的'好心情都沒了，我只好無奈的答應了。

在途中的路上，她跟在我的身後，叫我等等她，我就當做沒聽到，故意加快了腳步。

因為剛下完雨，地上十分的滑，我們走到了一塊泥地前，上面全都是水，我小心地走了上去，一邊叮囑她小心一點，地上很滑，別摔了。她說：“好”。

沒過多久，我聽到背後一聲哭聲，我猛一回頭，看見她正坐在地上，衣服上沾滿了泥土，我趕緊下意識的把她扶了起來。我心想：“完了，完了，回家媽媽一定要把我大罵一頓”。

我安慰她，別哭了。並說道我帶你回去。回到家門口，媽媽看見她身上沾滿了泥土，驚訝的問他這是怎麼了？我小聲地說：“走泥路的時候地滑，她就摔了”。

媽媽聽了生氣地指責我沒有照顧好她。我聽了心裡十分委屈，轉頭就跑上樓，把自己關在房間。

後來媽媽走到了我的門前，溫柔的說：“你比她大，你應該多照顧她一點，今天不應該那麼說你。”

我聽了瞬間開啟門，抱住了媽媽。一瞬間我的委屈化為淚水流了出來，並一邊說道：“對不起，媽媽，原來，我也很不懂事。”

經過這次事情後，我再也不會因為這些小事讓我的父母生氣，我也通過這件事知道自己很容易生氣，一點也不懂事。

原來我也很不懂事，謝謝父母對我的包容和理解。

原來我不懂作文14

你懂的母親對你的愛麼？你理解母親對你有多麼的關愛麼？可能你會說，我怎麼可能不懂？母親天天都是對我們一樣的無微不至，從來不會因為某些事情而不再愛你。

記得是一天早上，母親起來給我做飯，和尋常一樣，還是一個湯一個菜，還有……我拿著饃，還是筷子夾著菜邊吃邊看著電視，後來我的餘光看了一下母親，只見母親夾著盤子裡面的肥肉，我便問了一下母親，“你不是嗎？你怎麼不吃瘦肉呀”？只見母親回答道“瘦肉不好吃，我就喜歡吃肥的”那時候還太小，根本不懂母親的語言的意思，於是便毫不留意的.繼承吃起來。而現在，我長大了，我明白了，原來母親不是喜歡吃肥肉，而是想讓我吃瘦肉，母親捨不得吃瘦肉，只捨得讓我大口大口地把瘦肉吃掉，現在我們的家庭環境好了，母親與我便不再那麼推搡，但是我還是看得出來，母親還是捨不得吃那些好吃的，他害怕把那些好吃的吃光了，然後我就沒有什麼可吃的了，母親啊，也許你不懂，作為你的兒子，我也是明白的，我知道你是為了讓我多吃一些那些好吃的東西，要吃一些有營養的東西了，讓我的身體長得壯壯的，可是你可曾想過？作為兒子的我心裡是怎麼想的呢，母親，您為了我，都已經推嚷了一輩子了，您什麼時候才能夠為了自己？什麼時候才能夠多吃一些那些有營養的東西？作為兒子的我，每當想要孝敬您，給您做一大盤好吃的東西時，您卻總是捨不得吃掉。

原來我不懂母親的愛，小時候，我卻一直以為母親不喜歡吃瘦肉，可現在瘦肉對於我來說那都是母親的愛呀，那都是母親捨不得吃掉，為我而留下來的呀，母親，原本我以為我一直都懂你，可現在我發現我與你的距離太遠太遠了!

原來我不懂作文15

青春是人生最亮麗的風景線，是人生激昂的旋律，來到這個世界的十幾年來，我單純的以為青春只是一段年少的時光，原來我沒懂。

有人說，青春是一本打開了就合不上的書，是踏上了就回不了頭的路，那麼。青春對於尚還處於花季的我們有何意義呢?

我漫步在校園的小路上，路邊的花草才剛剛從冬眠中醒來，他們抬起頭好奇地觀賞這個世界。柳樹冒出了新芽，微風輕拂，柳枝搖曳，帶給人別樣清新的美感。一切都剛剛開始，他們的青春正悄然走來。操場上由學生在奔跑玩耍，教室裡傳出朗朗讀書聲，實驗室充滿了對科學的.好奇……校園裡的每一個角落都瀰漫著青春的氣息，那活力與激情是最美好的象徵。看到這一切，我恍然大悟，原來我沒懂，青春並非是枯燥的書本，青春更是昂揚的鼓點激越的旋律!

家是一個人最溫暖的港灣，最理想的歸宿。泡一壺清茶，品一杯香茗，屬於家的氣息將我籠罩。書桌前，媽媽曾耐心的為我講解題目;廚房中，父母曾為我準備飯菜，沙發上我們曾享受家人的歡聲笑語……家裡的每一個角落都有我的溫馨回憶，那樣的暖心與舒適……這一刻，我終於懂得，原來我沒懂，青春並非只有無盡的嘮叨，更是一段體驗親情，體驗溫暖的時光。

歲月流淌，從出生的第一聲啼哭起，我用了十幾年才懂得青春的意義，在未來的每一分每一秒，我都會用實際行動去證明青春的意義。在向成功與夢想的道路上奮勇行走，享受體驗溫情與親情的時光。

在若干年後，我是否會想起，曾經的我原來沒懂青春是什麼。