原來，我也很作文（精選57篇）

在平時的學習、工作或生活中，大家都跟作文打過交道吧，作文是人們把記憶中所儲存的有關知識、經驗和思想用書面形式表達出來的記敘方式。那麼你有了解過作文嗎？下面是小編為大家收集的原來，我也很作文（精選57篇），僅供參考，大家一起來看看吧。

原來，我也很作文 篇1

我曾經是一個自卑的女孩。我的生活中有太多的失敗，太多的挫折，太多的冷漠，太多的孤獨。

所有這些事情經常讓我害怕。有時候，我真的很想退縮，真的很想放棄青春，是花開的季節也是雨季，但為什麼我在青春發育期如花似玉，卻感覺不到一絲感傷，一絲快樂和愉悅，卻常常伴隨著孤獨，伴隨著失落。因為我很小，像小草一樣，我整天都在抱怨自己。正當我孤獨地哭泣和歌唱時，上帝終於注意到了我，並派你來把我從痛苦中解救出來。你蒼白的臉總是對我微笑。我仍然記得你在課堂上表揚了我的基本技能。每次我在舞臺上大聲朗讀和背誦，你總是說我充滿了情感和味道。此時，我羞愧得臉紅了，但我的心是甜蜜的。從那以後，我每天都期待著你們的課，高舉雙手，熱情地回答你們的問題。漸漸地，我成了班上回答問題最活躍的人。不僅在你們班，而且在其他學科，我都能自信地舉手。這都是你的功勞，重新點燃了我的希望。我仍然記得學校組織了一次演講比賽。我想報名，但我不敢挑戰那些比我好的演講者。是你給了我另一個鼓勵。你說你相信我，這是一個很好的鍛鍊機會。有了你給我的信任，我參加了。

在舞臺上，我看到你坐在牆角盯著我，你白皙的臉上依然帶著甜蜜的微笑，我的眼裡充滿了鼓勵和信任。那時，我對自己說:一定要表現好，永遠不要辜負你的期望。結果，我們班獲得了第一名！這次演講的成功給我增加了很大的信心。再次，我要感謝你，請接受我對你最真誠的感激和敬意！從那時起，面對困難時，我不再自卑，不再迷茫，因為我看到了挫折背後萌發的希望之芽。是你讓我意識到我也很棒。

原來，我也很作文 篇2

人的一生如果平平凡凡，那麼他的生活定會風平浪靜。但如果人的一生有磨難有曲折，那麼他的生活也定會有不一樣的美。

——題記

人的一生總不可能是風平浪靜的。在我小時候，記得有一次放風箏。我的注意力全部都集中到了風箏上，卻並沒有發現腳邊有一塊石頭，於是我便成了“幸運兒”被石頭絆倒了，我就哇哇大哭起來。我的媽媽想扶我起來，但被爸爸制止住了。到也奇怪，我哭了一會兒，又站了起來，接著去玩別的遊戲了。

這是我第一次體會到堅強的味道。

還有就是在國小五年級的時候，成績一直優異的我卻馬失前蹄，跌出了班裡前五的位置。我感受到了無形的壓力與反面情緒向我湧來，壓得我喘不過氣。那一天我在寬闊的大街上走著，感覺天彷彿是灰色的，路邊的花也失去了笑臉。到了家中，關上房門，把這股強烈的挫敗感強壓下去，我覺得心情舒暢了許多。於是我開始分析試卷和錯題，並且更加努力地學習後面的知識。終於在下一次的考試中，我又考回了好成績，重回班裡前五的位置。

這是我再一次感受到到了堅強的滋味。

還有一次是我知道我的好朋友即將轉到另一所學校。那時，我們為他舉辦了一場歡送會，大家都很傷心，我也一樣，因為我知道我將會失去一個好夥伴。打他走了以後，我把心中的那股傷心、失落的情緒趕走，又開心地繼續開始下一天的生活。

這使我又一次體會到了堅強的滋味。

我經歷的挫折還遠不止這些，其他人也一樣。但是我們經歷了這些挫折之後，從未發現自己竟有如此堅強，從未發現堅強離我們的生活這樣近，從未發現過原來堅強如此美麗、動人……

原來，我也很作文 篇3

好像是從一年級期末考試開始，我就自認為自己不是個好學生，成績也開始大幅度下滑。媽媽為我著急，老師為我著急，甚至連我自己也開始著急。可是，這又有什麼用呢？在我心裡，我已經把自己劃為差生一欄，感覺即使自己再怎麼努力，也終究會是一個失敗者。

升入五年級以後，我改變了對自己的看法，這源於老師常常找我談心。剛開始，我以為只不過是普通的談心而已，根本不往心裡去，就算老師說破嘴皮，我——一個差生，終歸是差生，怎樣的教育，怎樣的努力都於事無補，終歸失敗。

臨近第一學期的期終考試，老師再一次把我叫到辦公室，語重心長地對我說：“曉丹，你總認為自己是個差生，所以你就沒有膽量來試一試，努力後結果會怎樣？你怕失敗是不是？你看咱班有些同學努力後成績就是不一般，你難道不如他們？……”老師的這些話說到了我的心裡：是啊，我的確是怕承受不了努力後又失敗的打擊，但是，不努力，我就只有繼續當差生，那以後就真的一點機會也沒有了。好！我就試一試，大不了考砸！

於是，我開始努力的複習，在一個周之內，語文課本被我從頭到尾翻了三遍，所有的英語單詞讀了一遍，數學概念背了一遍，這是讓我萬萬沒想到、非常驚訝的事，我竟能這樣勤奮！

到了考場，我如魚得水，心想：這是哪位老師大發慈悲，把試卷編的這麼簡單，這位老師一定是個大好人。考試成績出來了，我不但語文考了A，就連我認為最差的數學也是A,英語自然也是A!那一刻，我突然覺得，原來我也很優秀！

從那以後，我堅信，誰都可以做個好學生！只要你有信心、你肯努力、你肯付出，你就一定有收穫！別人可以是優秀的，我也一樣可以，任何人都可以！只要你在你的土地上努力耕耘，永不放棄，你就能獲得成功！

原來，我也很作文 篇4

生活中，總有一些事情令我們刻骨銘心，難以忘懷，每當自己回憶起那件事的時候，我發現，原來，我也很怯懦。

那天，我和往常一樣，揹著書包往學校趕。可心中總是忐忑不安，因為今天我們期會考試成績就要出來了，我生怕自己會考得很差，果然，不出乎我所料，我這次成績下滑嚴重，才考了六十九分。我的心情頓時低落了下來，眼淚也在眼眶裡打轉，我在心中不停地大喊，怎麼會考得那麼差，我明明檢查了好幾遍，會不會是老師改錯分了？我拿起試卷，不停地計算扣掉的分數。無論我怎麼算都是六十九分。我的內心崩潰了，我該怎麼告訴媽媽，這可是我第一次考那麼差的成績。她肯定會說我的，不然我不告訴媽媽了吧。我猶豫了半天，最終還是選擇告訴媽媽。

我拿著電話手錶，手有一點抖，聽著電話鈴聲，心中的膽怯湧上了心頭。沒過幾秒鐘，那邊就傳來了一陣再熟悉不過的聲音：“喂，媽媽，你在幹什麼？”媽媽輕聲地說道：“我在上班，怎麼了？”媽媽這麼一問，我的臉紅了起來：“沒……沒事，就是想和你說一下這次我考試的情況……”我吞吞吐吐地說道。媽媽疑惑地問我：“成績出來了？考得怎麼樣？”我沒忍住哭了出來：“考得很差……很不理想。”媽媽似乎猜到了我的成績：“考了六十多？”“是……是的。”我的聲音小得連自己都聽不清。媽媽大發雷霆：“這次怎麼考那麼差，算了，下次繼續努力，我有事就先掛了。”媽媽說完就把電話掛了，看著被掛了的電話，我心中有著說不出來的滋味，那種委屈湧在我的心裡，我忍不住再次哭了出來。

原來，我也很怯懦。

原來，我也很作文 篇5

我怕黑，從來不敢自己一個人走夜路。

可是，有天放學晚了，我一個走出校門，發現爸爸並沒有來接我，天己經開始慢慢變黑了。這時，我就有些抱怨爸爸為什麼沒來接我，明明知道我怕黑；抱怨老師為什麼要拖課，明明知道冬天天黑得早。

最後，我還是一個人從校門口走出去，剛開始人很多，就感覺一個人走夜路好像也沒什麼。可是，慢慢地越往前人就越少，到最後只剩下稀稀疏疏的人影了，寒冷的風颳在臉上，颳得生疼。

北風呼嘯著，彷彿在說，這條街就只剩我一個人了，像要把我吃掉一樣，昏黃的路燈忽明忽暗，彷彿下一秒就亮不起來了，我加快了步伐，想要趕緊回到家裡，可這條路感覺怎麼走也走不完，就像沒有盡頭一樣。無盡的黑暗籠罩著我，我還是鼓起勇氣向前走。

不知走了多久，我終於走到通往我家的那條小巷口，小巷口只有一個小路燈，不是很亮，只能照亮中間的一點點，我停在了巷口不敢動了。小路燈閃爍著微弱的光芒，好像在召喚著我，我慢慢地向小路燈移動，走到小路燈下我再次停住了腳步……

那黑暗裡就像有一隻大怪物，張開那黑漆漆的大嘴巴，還說，只要你再往前走一步，我就可以吞掉你，讓你找不到你的爸爸媽媽。我的雙腿像綁了錘石一樣重，邁不開一步，我有些焦急，怎麼辦？怎麼辦呢？

我蹲在地上想平復一下心情，讓自己勇敢地走過這黑暗，走向我那溫馨的家。我鼓足了勇氣想邁出第一步，可雙腳就是不聽我使喚，一步也不邁。黑暗又一度來臨，比之前還要黑，我害怕的心情一下就湧上心頭，我怕黑。

我這時想起我看過的一本書，書上說：成長的道路上一定會經歷你所害怕的，你不願看見的，可還是要克服，只有克服了才能變得更優秀，更勇敢。想到這，我鼓足了勇氣站了起來，鎮定地向前走去，走向回家的路，走向那溫暖的家。

站在家門口，回望小巷子裡的那盞昏黃的路燈，我笑了。原來，我並沒有自己想象的那麼怕黑那麼膽小，原來，我也是一個很勇敢的女孩子。

原來，我也很作文 篇6

看著臺上同學聲情並茂地演講，我沒想到，原來，我也可以很勇敢。

很早之前，我得到了一次很寶貴的演講機會，但因為從未有過相似的經歷，我有些害怕，有些不情願。我不知道我會是什麼樣子，我也不敢想。

我在家準備的很認真，希望能給自己一點力量。但因為我缺乏經驗，最終這個比賽還是讓別人去了。我很傷心，不是因為精心準備的稿子，而是因為自己缺乏經驗才把機會拱手讓人。

之後的我，一有類似的活動就會積極參加，希望得到鍛鍊。但一次兩次三次的失敗，還是讓我備受打擊，讓我不禁思考：我是不是沒有勇氣去參加比賽，是不是更加勇敢會得到更好的狀態。

雖然這樣想，但我還是不知道怎樣去參加比賽，而且會想到最糟糕的結果。經過一番掙扎與考慮，我決定去試一試。

比賽的那天，天氣很晴朗，空氣中乾淨的沒有一絲風。坐在臺下的我，看著前面同學的出色演講，我的心怦怦直跳，嘴脣不出聲的動著，把稿子背了一遍又一遍，不斷地深呼吸。上臺前，老師拍拍我的肩膀，為我加油。我調整了心態，上了臺。奇怪的是，我不緊張了，或許是因為老師的鼓勵，還是心態的調整，我好多了。我開口演講，聲音是前所未有的大，聲音下多了一絲勇氣和底氣。我出色的完成了我的演講。一剎那間，我有些恍惚，原來，我也很勇敢，我也可以出色的完成演講。

我真的變化很大，之前的我，容易把很多事的結果想的很糟，從而在潛意識裡接受這個結果，發揮不好。而現在，我更加勇敢，把事情往好的方向想，也更加開心了。

原來，我也很勇敢……

原來，我也很作文 篇7

幸福也許很隱蔽，因為它無處不在但又讓人難以捕捉。也可能是“身在福中，不知福，”——《題記》

記得那還是一個雷雨交加的下午。天壓得很低，周圍一片灰濛濛的，一抬手便能摸到天的邊緣。雨淅淅瀝瀝的下著，我正在愁怎麼回家，剛準備戴起帽子衝出學校，遠處有一把隱約的藍色雨傘正向我逼近，慢慢的，就快到了。原來是媽媽，她那瘦小的身軀卻在此刻顯得格外高大。

我們在路上走著，我一抬頭便能看到一片湛藍色的天空，而媽媽頭頂則是一片灰色低沉的天空。而且，媽媽的肩頭還溼了。我的視線，不由得看向那傘柄。“媽媽，雨傘歪了。”我提醒道，“沒有歪，真的沒歪，我們快走吧。”到家後，媽媽右肩頭卻已溼透，我的視線一直在那把藍色雨傘上久久不能移開……

多少個春夏，多少個秋冬。那把藍色雨傘放在那，我已經漸漸淡忘它了，或許是一次機緣巧合，一次偶然，又是一次雷雨交加的下午，依舊是我與母親。“但現在不同的是，我已經是一名國中生了，我能為母親做些什麼了。”我心想，於是我悄悄把雨傘往母親那邊傾斜，視線又不由自主的落在了傘柄上。正當我看的入迷，一聲溫柔的聲音把我喚醒。“雨傘歪了。”我正當不知所措時，連忙說了幾句，“沒有沒有，雨傘沒歪，肯定沒歪……”

以前的我都在一片蔚藍的天空裡，而母親則在一片灰濛濛的天空之下。現在，我在灰濛濛的天空下，母親在湛藍的天空之下，那一刻，原來我也很幸福。

我很幸福，幸福不是一昧的索取，也不是一昧的給予。而是相互給予關愛。原來我也很幸福我有那樣承載著幾個春秋回憶的藍色雨傘；原來我也很幸福，我有一個每天在默默關愛我的母親。那一次我真正感覺到了——原來我也很幸福。

原來，我也很作文 篇8

有時候，成功者只是一個永不放棄的追夢者。

你所做的一切，都是值得的。因為做任何事情都不白做，只要你付出，就一定會有回報。

有人為生活奔波，將人生價值體現在金錢上；有人為善事奉獻，將人生價值體現在奉獻上；也有人為兒女操勞，將人生價值體現在孩子上。而我認為，人生價值的最大體現在於付出努力去追求最好的人生。

國小時，我的成績平平無奇，且處於下滑狀態。那時的我每天什麼都不幹，單詞不背、數學習題不寫，還貪玩手機，父母都愁我的成績太差。

一次，班裡舉辦新年聯歡會，老師收到同學們的許多零食，但老師只吃了幾塊，便將零食分給班上前十二名的同學。 漸漸地我才發現好學生的待遇永遠高於我。那時的我就萌發了一顆當好學生的堅定信念的種子。

種子開始萌發成芽了。我開始背單詞、背課文、寫習題，很快期會考試來臨，抱著考個好成績的想法開始答題，而成績下來時，沒有達到預期的成績，我有了質疑，心中的種子也開始動搖，但是有一句話如清水般流進我的腦海中“沒有努力是白費的，只要你肯付出，就一定會有回報”。

之後的兩年內，我堅定信念，加倍努力。最後我吃到了成熟的果實，味道如蜂蜜般甜美、山泉般甘甜、百香果般酸甜，我成功進入全班前二十名的圈子。

成功的我，第一次覺得身心放鬆，並且父母也開始喜顏歡笑，但我仍知長路漫漫，仍需努力。我認為，努力是打敗這些挫折的方法，所以一切的努力都是值得的。

兩年寒窗之苦，不斷努力；樂己樂父母，都是值得的！

原來，我也很作文 篇9

窗邊，一盆蘭花正在沐浴著春光。往事一樁樁一件件就像清晨的露珠，有一些在剛破土的嫩芽上閃閃發光，永遠揮之不去。原來，我也很勇敢。

初升的太陽將稚嫩的光芒灑向大地，鳥兒們不約而同地哼著一支又一支歌曲。我舉著杯子，微眯雙眼，嘴角微微上揚，享受著這美好的早晨。不知過了多久，我睜開雙眼，旁邊的蘭花引起了我的注意：綠葉之中，鑲嵌著一個粉中帶白的花蕊，像一位亭亭玉立的少女。我正觀察著，突然一隻“不速之客”闖進眼簾——黑黑的身體上點綴著幾個棕色斑點，肚皮周圍裹著一圈絨毛，八條纖細的腿像船槳一般。“啊！是……是蜘蛛！”我嚇得大叫起來，杯子差點就與地面來了個"親密接觸"。

我捲起本子，站在離蘭花半米遠的地方，與蜘蛛做起了“抗爭”。汗水漸漸地浸溼了上衣。在我很小的時候，蜘蛛就曾經爬上過我的衣服。懵懂無知的我面對這黑色小球般的東西，不知所措。恐懼和陌生感蔓延著，淚水不禁淌下來……最後還是媽媽解救了我。童年的陰影使十多歲的我依然畏懼，心裡的“天使”和“惡魔”開始爭鬥起來：“你已經長大了，應該克服恐懼！勇敢一點！”“去尋找別人幫助就好了，何必為難自己？”“但是……”經過一番激烈的思想鬥爭後，“天使”戰勝了“惡魔”，我握緊書本，使勁上前一步，這一步，我邁出了膽小的界限。“蜘蛛，我不怕你！”緊接著“嘭”的一聲，蜘蛛似一個完美的弧線般飛出了窗外。

恐懼並不可怕，在戰勝恐懼的同時，也是在戰勝自己的內心。只要我們勇敢邁出那一步，就能戰勝一切。原來我也很勇敢！

原來，我也很作文 篇10

成長的一路上，有眼淚，有悲傷，有挫折，有喜悅。有些人，無所畏懼，堅強的挺過了；有些人，膽小怕事，彷徨地停留在原地，不敢向前。

我是個很膽小的人，不喜歡也不擅長在某場合發揮和表現在自己，也不喜歡在黑暗的地方一個人待著。總而言之，我就是個不勇敢的孩子。

美麗的山路，有花有草，有泉有水，在詩人的眼裡它是作詩的好風景，可在我眼裡它就是陡峭危險的獨木橋，一步、兩步、三步，每一步都小心翼翼，“喂，你還在等什麼呢？我們要在這兒舉行一場賽跑，你也來參加吧！”“賽跑？”平時學校的跑步比賽，我就很害怕，生怕摔倒會弄出笑話，更別提在這樣可怕的路上賽跑了。我非常糾結，不跑會被朋友笑話，跑了又摔倒還是會被朋友笑話，朋友們似乎已經等待得不耐煩了，便推著我走到賽道上，沒等我同意，就喊出了那句我不想聽到的話，“各就各位，預備，三、二、一！”其他“選手”，都像離弦的箭一樣跑了出去，只有我慢了兩秒鐘。我越跑越快，果然，我不想發生的事還是發生了，一顆石頭像攔路虎一樣留住了我——我狠狠地摔了一跤，望著我摔破的腿，還有滿是泥土的衣服，我慢慢地站起來，傷口和懦弱緊緊地扯住我，讓我止步不前。可是，一種神奇的力量打破了它們，那是我的勇氣，我咬著牙，做出最後的拼搏，我不知那是什麼，只知道它一直鼓勵著我前進。雖然我不是第一名，可我還是跑完了那場比賽。望著狼狽的自己，我不知道是怎樣堅持下來的。父親走了過來，他看著我，對我說了一句話：“其實你很勇敢，只是你沒有嘗試罷了。”

每個人都有令自己傷腦筋的缺點，需要經歷與嘗試才能克服它，一切，都在不經意地變化著，隨波逐流。最後，你就會發現，原來，我也很勇敢。

原來，我也很作文 篇11

堅強是什麼？媽媽說，堅強是摔倒了不哭；爸爸說，堅強是遇到了困難不退縮；姥姥說，堅強是打雷了，不怕；姐姐說，堅強是可以獨立……

以前，我一直不懂他們說的話，做到了這些就真的堅強了嗎？那我是不是很軟弱？這是不是很丟臉？但是現在我明白了，堅強需要一次一次的歷練。

還記得那年夏天，我在姥姥家和小夥伴們一起玩耍。突然有人提議：“我們一起去爬後山”。那時候小，哪懂什麼是危險，於是我們一起踏上了“冒險之旅”。姥姥家的後山雖然不陡，但高的很。對我們幾個小毛孩子來說，簡直可以算得上是“高聳入雲”了。這片林子很大，爬著爬著就摸不著北了。我讓大家都跟緊我，我比他們都大，懂得也多，自然知道這叫“迷路”了。但那幾個小朋友還無憂無慮的，“你推推我，我推推你”的。

天漸漸的暗了下來，稍大的一個孩子問我是不是出什麼事兒了，我也意識到情況不妙。對他們說出了實情，他們都一臉懵的瞅著我，但也明白我們現在走不出去了。一個摔了跟頭的孩子當場就“哇哇”的哭了起來，旁邊的孩子也一臉的消沉。我雖然比他們大，但也大不了多少，也是初遇這種事的毛孩子。但我知道，我不能哭，不能消沉，因為我還要帶著大家走出去，我邊給這孩子粘創可貼，邊安慰大家。他們聽到我的話，臉色也都好了許多。我折斷一根木條，回憶著來時的路，尋著最後一點天光和遠處傳來的炊煙，帶著他們回去了。回到家，才發現很多大人都在姥姥家，都是這些孩子的父母。他們都撲到爸爸媽媽的懷裡，哭哭唧唧的說著方才所發生的事。又是什麼“姐姐救了我”，又是“姐姐給我貼了創可貼”。我也突然意識到，原來我剛才是那麼堅強、勇敢。

天黑了的叢林，不知有多危險，我卻始終抱著“我不能哭”、“我不能消極”、“我一定會帶著他們出去的”這種心理走了出來。“堅強”兩個字漸漸在我心裡有了輪廓。

原來，我也很堅強。

原來，我也很作文 篇12

我站在一扇門前，這是一扇平凡的門，也是一扇特殊的門。說它平凡，因為它只是一扇玻璃門，上裝一把鐵把手，普通得不能再普通。說它特殊也不假，它即將決定我的成功與否。猶豫了半天，最終，我還是鼓足勇氣推開了門。原來，我面對的，是一場考試——博物苑講解員期末綜合考核。

推門進入考場，一股冷氣撲來，雖然是盛夏，我卻不禁打了個寒戰。我站在等待區，百無聊賴地背起了講解詞。突然，思緒飛回到半個月前，那時候的我因缺乏自信，被媽媽送到博物苑小小講解員培訓班，整整一個星期的培訓，我沒有舉過一次手，沒有發過一次言，滿臉都是害羞與不安，直到講解實習時，熟悉了環境和同學的我才開朗起來，可新的難題又來了——我在實習時，連哪段話，要指哪件標本、什麼時候要說話都不懂，都是別人指什麼我就指什麼，別人說什麼我就說什麼，更別提記住講解詞了。那一刻，我的內心是絕望的，彷彿一切色彩都被絕望吸去，留下一片朦朧而深沉的灰暗。我心情沉重地回到家，把這件事告訴了媽媽，並撒了一個謊，告訴她是因為講解詞太長了，而且標註不詳細。我竭力推掉一切責任。媽媽聽後，沒有說什麼，而是問我：“如果你努力了，你願意相信自己的實力嗎？”我沉默了。確實，因為每天都在抱怨，實際我練習的時間並不多。我在想明一切後，在心裡大聲地回答媽媽：“我願意相信自己”，從那以後，我便多了自信，驚喜也隨之而來，我戰勝了講解詞，並能一個不錯地指出每個標本了。我驚奇地想：原來，我是這麼優秀！這就是自信的力量嗎？

想到這兒，我不再緊張，而是坦然地接受了考核。考核結束後，老師拍拍我的肩膀，親切地說：“你講得不錯！”而後，沒過幾天，我便收到了博物苑的證書，上面大大的“優秀”耀了我的眼。

自信，像一縷陽光，悄悄地將灰暗照亮；自信，像一股溫泉，滋潤了心田；自信，像一把金鑰匙，擁有它的人，終會走向成功……

原來，我也很作文 篇13

在我們的人生中，要想獲得成功就一定要努力。每時每刻，我們都離不開努力，每天起床，我就會告訴自己：“新的一天，一定要努力。”

努力是一把鑰匙，打開了知識的大門，努力如一盞路燈，照亮我前行的路；努力如一個指南針，指引我們走向正確的道路。每個老師應該都說過，我們要實現我們的遠大理想，就要努力，努力可以決定我們的未來，你有沒有努力關係著你的未來。

我有時候認為自己很努力，有時候卻認為自己不努力。你的成績就可以看出來你有沒有努力。記得在八年級的時候，我在年級排名三十多名，但是期末考試的時候，我在年級排名二十。我難以置信，自己會在年級排名前三十。看到這個成績，我就回想了一下期末是怎麼複習的，我想了很長時間，知道了原因。每天午休，老師都會號作業，尤其是數學，午休可以說是數學的天下了。每天一張數學卷，甚至兩張卷，我總是先把自己會寫的題寫完，把不會的題圈出來，然後下課就去問其他同學。剛好坐在我前面的是數學課代表，每次下課我都會把不會的題搞清楚，無獨有偶，每一張卷子的每一道題我都會，這樣就使我的成績進步得這麼大。原來，我也很努力。這次的期末成績證明了我的努力。

來到這個學校，抬頭就能看到黑板的一句話：“見賢思齊，勤奮樂學。”看到這些，我怎麼能不努力呢？我們在努力的過程中，也許會很累，但我認為努力也是快樂的，它會讓我們覺得欣喜與欣慰。努力不難，只需要有耐心，堅持不懈，每天進步一點點就說明你每天多努力一點點。做出色的自己，做更好的自己都需要努力。我每天都把錯題抄到錯題本上，每天記五個單詞，每天背一首詩，每天記一個數學公式……這些事，無不體現出我的努力。

看了進步的自己，我不禁地想說：“原來，我也很努力。”

原來，我也很作文 篇14

人生最大的榮耀，不是永遠不敗，而是屢敗屢戰。——題記

剛步入這個陌生的地方，周圍滿是稚嫩的眼光。在這裡，誰對誰都是一無所知。同學們展現這自己的能力。而我一直沒有找到合適的機會。直到我們第一次話劇表演。

初選的時候，我選擇了導演這個職務。老師就放心的將所有事交給了我。正好趕上了週六，我剛進家門就開始了劇本的篩選。

但無一例外，大多劇本都是惡搞題材。就當我心如死灰時，我想起了我國小同學發給我的那個劇本，題材還不錯，我就選擇了它。列印好了劇本，我便開始了道具準備環節。由於錢包空空，我就只能自己動手做了。做了很久，才勉強有了些樣子。

回到學校，我便將道具與劇本紛紛發放給了“演員”們。於是乎，我們便開始排練。我很有信心，覺得我一定能成功。所以，我就沒在過問他們。

到了比賽當天，“演員”們倒是不緊張，但我卻緊張的抖起了腿。為什麼呢？因為，我看到了其他班級漂亮的道具與服裝，而我們這邊卻都是些紙板粘成的道具。“演員”便安慰我，還說了什麼道具不足，劇本來湊。這是哪門子歇後語啊……

我們是八號，也就是倒數第三個。這樣其實也好我們有足夠的時間準備。

很長時間過去了。正當我昏昏欲睡之時，主持人說:“八號可以上場了。”“演員”們便走向後臺上了場。而我只能默默在心裡給他們加油！

我緊盯著臺上，生怕他們出錯。結果怕什麼來什麼，臺詞讀錯了。但他們立即補救了，可還是很明顯。

我閉上眼睛，等待結果出來。“七號，二等獎。八號…一等獎！”我們都興奮的叫了起來。

這次成功代表不了什麼，但我堅信，只要是付出了汗水，就一定會有結果。原來，我也很成功！

原來，我也很作文 篇15

在一條窄窄的巷子裡，四周一片漆黑，只有頭上幾顆星星忽明忽暗，遠處偶爾傳來幾聲犬吠。此刻，我就在這條巷子裡走著。

傍晚時，媽媽送我去上補習班，到了學校門口，媽媽對我說：“晚上放學後，你自己回家，我店裡有事，就你不來接你了。”放學回家的路上有一條小巷，那裡很黑，我可不敢一個人走。因此，我對媽媽說：“讓爸爸來接我吧。”“你爸出差了。你到家打個電話給我。”想到放學後要獨自回家，我上課時都是心神不寧。

等到我終於下課時，已經是晚上七點半了。走過一段大路，我來到了這條小巷。小巷裡沒幾戶人家，而且家家門都關得緊緊的，我走進小巷，裡面靜悄悄、黑漆漆的，我頓時心裡一驚，生怕後面有個什麼東西蹦出來，便走幾步回頭看一下。可是這樣走不快，我就開啟電話手錶放首歌來壯壯膽，這樣感覺好多了。

這時，我突然聽到後面有腳步聲，同時一陣風聲“嗚嗚”響起，我一下子想起恐怖片裡的場景，不禁瑟瑟發抖。我很想回頭看一下，後面到底是什麼，又怕真的看到一個妖怪。我心裡矛盾極了，想快點走出去，卻怎麼也走不快，汗水順著額頭流下來。沒辦法，我只好不斷安慰自己：別怕，世上根本沒有鬼，不要怕，不要怕。我一路走，一路默唸著。奇怪，我突然發現，腳步聲沒有了，“嗚嗚”的風聲也沒有了，我的腳步也變得輕快起來。

最後，我終於穿過這條小巷，又走上大路。當我走進家門時，我不禁心裡暗暗得意，原來，我也很勇敢！

原來，我也很作文 篇16

早晨六點鐘，老媽突然把我的被子掀了起來，大發雷霆地說：“都這個點了，怎麼還不起來？都還要晨讀呢！都快6：30了，快點起來啊！”我努力地將眼睛擠開一條縫，很想不理她，但看見她臉色通紅，我有不對勁的預感，就一骨碌爬起來拿起了書本，“空山新雨後”地讀了起來，以避免遭受“降龍十八掌”。

晚上寫作業的時候，我遇到了一道難題，百思不得其解，無可奈何了，只好輕輕拍了拍爸爸的後背，小心翼翼地說：“爸爸，這一道難題太難了，比奧數還難。你教教我吧。”我本以為不懂就問是誠實的好品質，沒有想到爸爸臉陰沉沉的，像一塊鐵板一樣，重聲重氣地說：“這麼簡單的題目，你都不會做？你上課聽什麼啊！”我看到爸爸發這麼大火，連喘氣都不敢大聲，站在一旁聽他講解，卻不知道他在講什麼。

記得有一次單元考試，難得透頂了。我只好把試卷塞進口袋裡，把它藏得嚴嚴實實的，避免被爸爸媽媽發現。晚上，我坐在沙發上和媽媽看《新聞聯播》，沒想到我正要起身，突然試卷從口袋裡掉了出來。我正想撿起來，卻被媽媽搶先了一步。頓時，我怔住了，不知如何是好。只見媽媽慢慢地翻開試卷，仔細地端詳著半晌，突然大聲斥問：“你這語文，怎麼考的？這麼差呀？70分的試卷，你才考55分，到底是怎麼回事？”我站在一旁，準備接受一場暴風雨的洗禮。經過媽媽一晚上的“教育”，我心裡不禁感嘆到：我到底還是不是你們親生的？你們怎麼這樣對我呀！你們這樣，我怎麼能忍受得住啊？

到了暑假，爸爸媽媽給我報了一個研學旅遊活動，為期20天。我不禁竊喜，終於可以擺脫你們了！終於可以有我自己的自由了！真是太好了！adei，我的爸爸！adei，我的媽媽！

可是，到了軍訓的第1天，我本以為是美好生活開始了，沒有想到第一天我就想爸爸媽媽了，晚上我流淚不止，我怪自己不爭氣，想他們幹什麼呀？好日子還沒開始呢。到了第二、三天，吃晚飯的時候，我又不爭氣地想起了他們，心裡狠不得爸爸媽媽快點來接我回家。這時，我才明白了：原來，我也很愛你們。

原來，我也很愛你們，我親愛的爸爸媽媽！

原來，我也很作文 篇17

只有等到失去，才懂得珍惜，才恍然在乎。而情感已在指尖漸漸冷去……——題記

夜，黑暗漸漸佈滿蒼穹，無數的星掙破夜幕擠出來，夜的潮氣在空中慢慢浸潤，擴散出一種感傷的氛圍……

走向陽臺，靜靜地看著這溫柔的夜，可她卻沒有來。腦海中再一次浮現出她的身影，可那終歸成為了曾經、變成了回憶……現在，我們的友誼已悄悄地褪卻了它原本單純可愛的顏色。幾天前，我們因瑣事狠狠地吵了一架，青春期要強的你我自此斷了聯絡……

憤懣之下，我賭氣地想：你這樣的朋友，我不要也罷！一心想與友誼背道而馳，心卻如刀割般疼痛。後來，你極其平靜地發了一條資訊給我，告訴我，過幾天你就要轉學了。正在氣頭上的我瞟了一眼，轉手把手機扔在一邊，冷哼一聲，依然沒和好的念頭……

本以為自己不會在乎的……可為什麼心還在隱隱作痛……

回到房間，坐在桌前發呆，回過神，看著你送我的筆筒和我們曾經交換的日記本。瀰漫心中的寂寞與悲傷更加濃烈……

“丁零，丁零……”一陣微風吹過，窗前的風鈴響了起來，在這萬籟俱寂的世界顯得格外清晰，每一下都重重的敲擊著我的心扉……本來，本來，我可以在電話裡和她和好，一起談笑風生……

思緒漸漸飄遠，在路燈柔和的燈光下，我依稀看到了曾經的我們：我們一起發瘋似的在操場上奔跑，我們一起哭，一起笑，一起叼著棒棒糖在細雨綿綿中漫步……那時候的我們，是那麼的要好。“人生若只如初見，何事秋風悲畫扇。”若一切就此駐足，那該多好！

觸景生情，潸然淚下，我想止住眼淚，想倔強地堅強，可淚從眼眶中傾瀉而出……

我拿起了電話，撥下了那個深藏在心底的電話號碼，很意外，也很驚喜，接通了，“鄭……”還未撥出你的名字，我的聲音就哽咽了，忽地，我聽見了電話那頭你銀鈴般的笑聲，我心釋然。

我發覺，原來，我也很在乎你……一直……

原來，我也很作文 篇18

“媽”的形象在我很小的時候就生根在我心裡——暴躁，易怒，很有些農村婦女的樣子，這也導致我在小時候就不喜歡她。

自從三歲時去到了老家，彷彿就不在相見，我最童真的記憶裡只有爺爺，奶奶。他們的確給了我快樂，但心中，身旁少了她，總覺得心中空蕩蕩的，缺了些什麼……

又是一個寒冷的冬季，刺骨的寒風呼嘯著，那時我六歲，一個急促而又有些激動的心臟在胸腔中跳動著，我彷彿都能聽見“砰，砰”的聲音，以及她對我呼喚……。下了列車，剛準備呼吸一下南昌的空氣，才發現是如此的渾濁，表情霎時凝固。“兒子”一聲巨大的，高興的呼喚直呼耳邊，不一會兒，一個高大的中年婦女出現在我眼前，她穿著一身紅色的大棉襖，厚厚的圍巾及腰，臉上些許蒼白，但唯獨就是那響亮的噪音能吸引人——她就是我媽。我若有若無地答應了一聲，便低下了頭，戴上了帽子，頭也不回地向前走。後面傳來了幾聲父母的議論，但人流嘈雜，我一句也聽不清。一路上，媽媽都對我無微不至，一會兒買這個，一會兒買那個，全都給了我。還主動幫我背起了包，幫我穿上了背心。我有些詫異；“她怎麼對我這麼好了？一定是裝的。”

就這樣，我們處於一種微妙的氣氛，彷彿一不小心就會捅破。回到了家，裡面空蕩蕩的，還有些死氣沉沉，就如我的心一樣。媽早早地做了飯，端到餐桌上，其中有我最喜歡的“冬瓜燒肉”，我心裡咯噔了一下，眼神裡流露出些許羞愧。我假裝不餓，獨自跑到房間裡，表面上是在睡覺，其實心底颳起了十二級大風。只聽一聲微弱的門“吱”聲響了起來，感覺到床上的重量增加了許多。“兒子，我知道你不喜歡我，但我一定會改的，相信我，相信媽媽……”只聽見急促的奔跑聲響起來……

我呆住了，這些話像魔咒般感化了我，以前和媽媽的所有不愉快，傷心事都煙銷雲散，只留下美好的回憶，從那一刻起，我才知道自己錯的有多深，我是多麼愛他，多年來積累的情感全爆發了，我掩面痛哭：“我要好好愛她！我要好好愛她…。”

原來，我也很作文 篇19

“你原來是這麼‘跌份兒’的人嗎？”

媽媽把作文字“啪！”往桌上一摔，指尖在本子上敲敲打打，再看她的臉，用“怒火中燒”這樣的詞很適合，她眉頭一直緊皺著，皺得很不好看。

“你看看你的字跡、錯字，這是學生該有的樣子嗎？”她喘了一口氣，又道：“就憑你這種態度，投稿上雜誌？做夢去吧！”接著她半晌都沒有吱聲，我也沒有。

“看看你以前，再看看你現在！”最後她丟下一句冷冰冰的話，轉身氣沖沖地走了。

雖然不明白“跌份兒”的意思，但它的效果立竿見影，我的心好像被擰住一般，呼吸都變得不安，抱看本子不吱聲。

我真的很“跌份兒”嗎？

“辦事不好、不夠格、今人失望”，午休時我瀏覽著百度上的解釋。“跌份兒”可不是什麼好詞，我如洩了氣的皮球一樣，怏怏不樂地埋著頭，彷彿連這個字眼都在嘲笑我。

寫好文章，甚至投刊是我的願望，可是，如媽媽所說，這樣的態度，根本寫不出什麼像樣的東西，更不要說好文章了。

雖說《三國演義》中張飛辦事毛燥，雲長的自大自負，都與我相似，可我卻遠沒有他們的十八般武藝和能耐。

我閱讀過許多優秀作家的書藉，都各有特色，描寫的人物也神采各異，很多人物性格都具備嚴謹思維而富有邏輯行為特徵。

“你看看這些雜誌，我從單位帶回來的。”周未，媽媽“勒令”我看書，增加閱讀量。其實從很大程度上我理解，她不是加壓也不是責備。

晚上我細細品味媽媽的話，翻來覆去睡不著。起身翻看書櫥裡一本本書，不禁勾起我兒時的閱讀經歷和回憶，這些書有許多都是我小時候讀過的，我想起曾經讀書的專注與仔細，曾經寫作的認真嚴謹。

“閱讀是大的心靈脩養……”，這是《原來，你也很“夠份兒”》這篇文章中的一句話，是它點醒了我，經過一段時間的大量閱讀，我乾枯的心靈彷彿又得到了滋潤。細細反省，曾經的自己讀寫認真，有著很多良好的習慣。只是因為不能堅持，漸漸地落下了，人也開始粗糙隨意，變得不專心不恆一。我想，這“份兒”怎樣還在於自己，是想要“夠”還是“跌”？別人的說長道短是決定不了的，得靠自我修煉。

第二次來到郵箱前，我小心翼翼地把手稿連同信件投進去，手寫的字總是更有溫度而且更有態度。我很確信我看到了媽媽會心的笑，那眉頭舒緩開來，變得隨和可親，笑靨如花般好看。我終於意識到，只要有恆一的目標和積極端正的態度，就沒有過不去的坎。

“你打算給文章起什麼名字？”媽媽問我。

“啊……《原來，我也很“夠份兒"》！”我想了想，笑著回答道。

原來，我也很作文 篇20

在一輛頂著鵝毛大雪往前行的大巴車上，一群人把鄙視的目光投向一個小夥子身上，這其中就有我。

事情是這樣的，這天早上，我從老家乘公交回家，上車以後，我就看見那個小夥子坐在窗邊，只是他的樣子有些奇怪，身子緊緊貼在玻璃上。又到了一站，這時上來一個白髮蒼蒼的老太太，她顫顫巍巍走到小夥子面前停下了，大家以為他肯定會站起來讓座，可誰知，他竟把帽子往下一拉，當作沒看見一樣。這一幕被我和他周圍的人看在眼中，於是便出現了開頭的一幕。

那小夥子好像也知道大家都看著他，可他頭一扭就是不看我們。這時，站在我旁邊的一位大叔忍不住了，便對小夥子說：“你年紀輕輕地坐著，讓老人家站著，像話嗎？”那個小夥子知道自己無理，低下了頭，可就是不讓座。這時另一個人站起來，讓老太太坐下。

大巴繼續行駛，到了一個站臺，那小夥子下車了，我盯著他的背影，心想：你早該下去了。可是不一會兒，車內越來越冷，我忍不住打了個噴嚏。我納悶起來：剛才還暖洋洋的車裡怎麼忽然就這麼冷了呢？突然我的眼睛瞟到了剛才那個小夥子坐的座位，定睛一看，那裡的窗戶有一道細縫，寒風就是從那裡鑽進來的。別的乘客也發現了，問司機，司機鼻子一哼：“回去修”。

我忽然明白了，那個小夥子是用身體為全車人擋住了寒風。原來，我這麼粗心，錯怪了小夥子，心裡真是慚愧：有時候不能只看事情的表面，要了解事情的真相才能做出正確的判斷。

原來，我也很作文 篇21

從小，我都以為自己是一個平庸的人，以為自己無論是哪個方面都一無是處。所以任何事我都不敢嘗試，覺得自己一定做不好。

溜冰，還沒開始，就認為一定會摔倒；騎車，還沒開始，就認為一定會失敗；學習，認為班級前幾名只會是別人，肯定不是自己

直到遇到了她一一我四年級的班主任。

開學報到，她一身白衣，猶如天降的仙女，親切的和每個同學打招呼，但我覺得，我沒資格讓她那樣對我，因為，我不是一個聰慧的孩子。

簽入班名冊時，她親切的撫摸著我的頭說：“你叫什麼名字呀？字寫得真好看。”我一時漲紅了臉，從小還沒人誇我呢，我慌亂地說出自己的名字，急忙進班找座位，心裡卻迴盪著老師剛剛說的話，我想：也許我也有好的方面吧。

開學一段時間後，老師把我叫到辦公室說道：“下星期有一個朗讀比賽，名額只有一個，你去吧。”我連忙搖搖頭說：“我不行的，我一定會失敗的。”老師笑著鼓勵著我：“沒關係，重在參與，還沒比賽呢，你怎麼知道自己不行呢？”“我真的不行，老師你讓班上的第一名去吧。”“好啦，別說了，要相信自己，快走吧，好好準備，朗讀文章《仙人掌》。”老師把我推出了辦公室。

回家的路上，我忐忑不安，認為自己一定做不好，但想起老師的話：還沒參加呢，你怎麼知道自己一定不行？對呀，還沒參加呢，也許我真的可以。於是每天晚上回家，我都抽出一個小時的時間練習朗讀，每個字的讀音，每個語氣的把握，每處節奏的處理，我都反覆確認。

很快，到了比賽的時間，在選手室內，我緊張不安，頭上滲出豆大般的汗水，老師走了過來，看我緊張的樣子，便語重心長地對我說：“知道為什麼讓你讀仙人掌嗎？”看我疑惑的眼神，老師繼續說道，“我是希望用仙人掌啟發你，仙人掌和玫瑰比起來它並不美，但它沒有玫瑰那麼嬌氣，耐旱能力非常好，每個人都有自己的長處。相信自己，你也可以很優秀。”登上舞臺，耳邊迴盪著老師的話，我的緊張頓時煙消雲散。我從容朗讀，拿下了冠軍。

此後，我不再覺得自己平庸了，終於擺脫自卑，成為一個自信的女孩子。是她讓我明白了，原來我也很優秀。

原來，我也很作文 篇22

我開始變的勇敢、自信是從那時開始的。

那是我第一回去集市，媽媽騎著電動車帶我去的。集市上的人如潮水一般湧著，各種蔬菜、食品、調料、日用品等琳琅滿目。我坐在車後座上，被集市上小販的各種叫賣聲和眾多新奇物品所吸引，開始東張西望開來。

走了一會，媽媽看見了一家賣地瓜的，便對我說：“你去那邊買幾個地瓜，錢不夠再來要。”說完便從包裡拿出20元錢遞給我。買地瓜？我瞬間變得十分頭疼，我從小不大願意與人交流，結果到長大了也不大會跟人交流，總是擔心自己不會說話。買東西，尤其是在集市上，就一定要涉及交流的事。我猶豫了一會兒，然後直接對媽媽說：“我不想去，你去不行嗎”媽媽對我說：“我去那邊買幾個梨，你去買地瓜，買完就在這裡等我，我很快過來。聽話，快去吧。”說完她就匆匆去買梨了，我一個人被留在原地。

沒辦法，我如果不去買，可不好。所以我只能硬著頭皮上了。我看了看四周，然後慢慢地走到了賣地瓜的小攤前。攤主是一位看上去十分利落的中年男子。他看見我站在一邊猶豫，於是他開口問道：“小朋友，買地瓜嗎？”我點了點頭。於是我從他手中接過一個袋子，蹲下來挑了起來。可我沒有買過東西，好半天才拿準一個。他也許知道我不會挑，在一旁說道：“挑個大的。你看這個不錯，還有這個。我地瓜都很好，可甜了！”最終我挑了五六個地瓜，把袋子拎給他。我忽然覺得買地瓜也沒那麼難了。我問：“多少錢？”他轉身把地瓜放在稱上，又對我說：“十一塊兩毛，收你十一吧。”我掏出錢給他，他把錢放在一個包裡，又找我九塊錢，說：“找你九塊——慢走。”

當我去找媽媽時，她已經在等我了。她高興地說：“只要開始了就沒那麼難！會買了吧！下回還帶你來。”

那一次，我突然發現，原來我也很勇敢。

原來，我也很作文 篇23

月亮灑下銀色的帷幕，綴有點點星辰，與我同桌而坐，吃著這熱氣騰騰而又夾帶著淚水的飯菜。

“兒子，媽媽今晚單位有事，要很晚才回去，你自己隨便吃點，然後去睡覺，不要等我了。”媽媽急匆匆地說完結束通話電話。父親出差了，這一晚只留下了我一個人呆在家裡。

我第一次感到了無助和恐慌，暗自抱怨母親不能回家。那時的我膽小，甚至不敢與父母分房睡。我強裝鎮定，自我安慰，按照母親的叮囑一步步做。我走進廚房，可憐的是我竟端不動一口鍋，更不用提做飯了。對於那時嬌生慣養的我，是絕不想去吃剩菜剩飯的。我寄全部希望於冰箱，希望能找到一些吃的，只有一些剩飯剩菜放在了冰箱的最頂層。事與願違，也只能接受。

我跑出去搬了一個椅子，爬上椅子去拿飯菜，當我拿到食物，欣喜地從椅子上下來時，腳踩空了，一頭撞上了廚房的隔門，飯菜灑落一地，我哀嚎起來，撕心裂肺的聲音好似長江三峽的猿鳴。淚快流乾了，我才勉強地從地上爬起，撿起那些已經不成樣子的飯菜。放在了蒸鍋中加熱，缺乏經驗的我直接用手去拿鍋蓋，不消說，手被燙的通紅，我取出飯菜，熱氣騰騰卻有幾分說不出的味道。寂靜的夜幕下，我與影子、明月同飲同食，體驗著李白“舉杯邀明月，對影成三人”的孤寂。

吃過了晚飯，我去房間睡覺，這更是一種煎熬。窗外北風呼嘯，只蓋了一層單被的我被凍的瑟瑟發抖。我不由得想起了之前父母在家可口的飯菜，溫暖的被窩不禁流下淚來，直到淚水打溼了枕巾。上眼皮與下眼皮不停的打架，我才昏昏睡去。

第二天一早，我在溫暖與陽光中醒來。早飯的味道滿屋留香，母親回來了。

“這可真是個失敗的夜晚。”我指著自己身上的傷口說。

“不，這是一個成長的夜晚，仔細回想你在沒有大人的幫助下自食其力，照顧自己，你之前有過這樣的經歷嗎？”我搖了搖頭。

“孩子，我不希望你生長在溫室中，只有經歷了風和雨，才能綻放更美的花朵。每一個人都會哭泣，但是堅強的人會含著淚繼續前進，加油，努力成為一個堅強的人吧！”

是啊，原來我也很堅強。

原來，我也很作文 篇24

成長是奇妙的旅程，自大的人能夠學會謙虛，自私的人也會懂得感恩，原來，像我這樣軟弱的人也會變得堅強起來。

以前，我一直都是一個很軟弱的小女孩。這天，要選跳大繩的人，男女生都為15個人，本以為沒有我的事，便離開了人群，站在了一邊。誰知班長突然來了，把我揪了過去，我掙扎到：“班長，我不行啊，我真的不行！”班長說道：“不行也得上呀！我們班女生不夠。”我向四周望了望，本以為有人可以來救我，但是，剩下的人不是胖的就是腿不行的。小時候留過陰影的我，看到這個大繩掄的這麼快，瞬間感到頭暈。馬上到我了，我的心砰砰跳，便立刻逃走了。朋友一直讓我試，我也沒試，就這樣，一節體育課就這樣過去了。

又一次體育課的到來，我依舊是害怕，我一個八年級的人了，為什麼還是這麼軟弱無比。朋友一直在我耳邊絮叨，再看到另一個害怕的朋友也去試了，雖然沒有成功，但她至少試了。我一次也沒去試。於是我便讓朋友推我一把，試了三次，都沒有過去，我又放棄了。以上廁所為藉口，在廁所裡一直沒敢出去，畢竟朋友一直在我耳邊絮叨。剛出廁所，下課鈴就打了。第3節體育課來臨，這次班主任在，我也不得不跳了，朋友們也一直在為我加油，男生們也一直在為我指導。到我了！第一次，沒跳過去，又一次，還是沒跳過去，第三次，我跳過去了！我變得不在害怕，跳的一次比一次好，雖然偶爾會斷，但我至少比不跳好多了。

我變得越來越會跳，越來越有經驗，雖然會有那麼幾次失誤，但班長還有我的朋友們也會鼓勵我，我看到繩也不會緊張頭暈了，我也變堅強了，不再像以前那樣軟弱。我忽然感覺自己長大了，不再像以前那樣孩子氣，也懂了很多。

這一次跳大繩我收穫了很多：有些你認為你不能做的事情，其實你可以做，只是沒有勇敢的去嘗試，因為你沒有信心，遇到什麼事我們要勇敢的面對。原來，我也很堅強。

原來，我也很作文 篇25

一直以來，我認為自己是個很容易放棄的人。上週末雪中跑步的經歷，讓我重新認識了自己。

週六晚上，天空飄起了鵝毛般的大雪。雪花紛紛揚揚地飄灑下來，在路燈的照射下顯得分外美麗。忽然狂風大起，雪花在風中狂亂飛舞。不一會功夫，屋頂、草坪、樹冠上好像都塗上了一層厚厚的白色奶油，猶如一個個可愛的蛋糕。爸爸突然興起，對我說：“咱們明天一起去雪中跑步吧！”我心想：“不就是跑個步嗎，有什麼難的？”

週日早上，我前腳剛邁出家門就後悔了！外面好冷啊，感覺衣服裡的熱氣一下就被風吸光了，只剩下冰冷的寒風裹著我。這一刻，我真想回到溫暖的家裡呀！但在爸爸的鼓勵下，我還是在雪中跑了起來。剛跑了一會，就感覺我的臉、手、腳都僵了，好像剛從冰箱裡拿出來的凍肉。再跑一會兒，全身又出了好多汗水，寒風就更加刺骨了。雖然精疲力竭，但我還是咬著牙關堅持到底了。

回家路上，我對爸爸說：“沒想到我還能堅持下來，完成一件事身心放鬆！”爸爸說：“其實，你一直都很能堅持。你小時候，我們一家去爬鳳凰嶺，山高路陡，你自己堅持爬到了山頂。爸爸媽媽覺得你挺能吃苦、挺能堅持的！”

經歷了雪中跑步，又重溫了小時候爬山的故事。我想起爸爸曾經說的：“成功的路上並不擁擠，因為堅持到底的人不多。”今後，無論遇到多大困難，我一定能依靠堅持去戰勝它！

原來，我也很作文 篇26

“乾坤未定，你我皆是黑馬。”可怕的不是失敗後他人的挖苦和嘲諷，而是偏安一隅，躲在舒適區裡妄自菲薄、顧影自憐。

一星墜地，非同凡響。自呱呱聲起，便決定了我的性格。我打小就沉默寡言，不管是隆重喜慶的節日裡，還是在與家人串門的俗常小時，都只有我看著的份，形單影隻，與世隔絕。每次我都是躲藏在家人的身後，宛若驚弓之鳥，不敢吱聲。萬家燈火的歡騰，也抵不過“影子和我”的落寞。在婚禮上，當新郎新娘背過身去向後扔毛絨玩具時，孩子的天性促使眼珠子直勾勾地盯著，望眼欲穿；靦腆的性子又提醒我使勁按捺住內心的脫韁野馬。因為害羞，每每都只有叫父母去幫我搶，但是大人哪好意思輕易加入小孩子的戰場呢？於是每逢這時，我便只有眼巴巴地站在一旁，袖手旁觀。

一朝透雨，寒意沁胸，我秋天了。

多想疾步上前選中心儀的玩偶，取而代之，是沉默；每逢過年，當長輩們用豐厚的酬金要求我唱首歌或跳支舞，我立馬封鎖自己，高築銅牆鐵壁。多想疾步上前接下朝思暮想的壓歲錢，取而代之，是持久的沉默；

厚積薄發，博觀約取。猶記得學校組織的一場演講比賽，班上同學面面相覷，於是班主任便讓語文成績最好的我去力挽狂瀾。“什麼，讓我去演講？不行，會很丟人的，我可不去”。晴天霹靂後的我喃喃自語。回家後，我將這件事告訴了父母，他們似乎很支援。沒辦法，為了不讓自己真正地出醜，我只好硬著頭皮試試。操場，教室，形體房，有個身影，在徘徊；有種聲音，在迴盪。一邊排斥，一邊繼續。熬到比賽當天，我有些不知所措，腦子裡一片空白。閉目三秒，深諳一萬小時定律的竅門，我的嘴漸漸跟上了大腦的節奏，漸入佳境。嘈雜的歡呼聲中，長吁一口氣，蹲坐良久。這時，猛地一推，幡然驚醒。我，站在臺上，那個神采飛揚的男孩，竟是我。

既然今日無人識得星星一顆，那麼明日不妨爭做皎月一輪。畢竟決定成敗的不是別人，而是自己。春光濃似酒，花故醉人；夜色澄如水，月來洗俗。當經歷狂風暴雨的洗禮，就會發現：原來，我也很出色。

明月為雲所遮，我知明月猶在雲層深處；碧潭在無聲的黑夜中雖不能見，我知潭水仍清。

原來，我也很作文 篇27

窗外，秋風瑟瑟，漫天金黃，深秋樹林的小道，地上鋪起厚厚的枯葉地毯，軟軟的。有些葉片脈絡清晰，有的卻殘破不堪。

秋風拂過，沙沙幾片樹葉落下，有一片落入我手心。它還未黃透，卻早早脫離樹幹。固執地想早日闖蕩，可現在卻蜷縮在我的手心，那樹枝可能還在呼喚她的乳名。但她卻再也回不到原本的枝幹。

前幾日，我和媽媽大吵一架，氣急敗壞的我發誓不再理會她。可一轉身，心頭卻有些不忍，但也無顏再挽回。索性任由其自由發展。至今，沒有同她說過一句話。每天把自己關進屋內，對著窗外發呆，看那一地掉落的黃葉。吃飯時，也是胡亂幾口扒完，但我還是注意到媽媽臉上的淚痕和頭上新添的白髮。心痛。

那片落葉，告訴我：“去吧，別再這樣僵持，她愛你，一如既往。”

腦海中，頓時湧動了成千上萬的回憶。它們翻騰湧動，每一次都深深觸動我的心。

夜深了，媽媽還未睡去，她輕輕來到我的房間，替我蓋好被子；生病時，我滾燙的前額上滑過她焦急的淚；難過時，她揩去我臉上的淚珠，在她的懷抱睡去。媽媽總是在天未明時就起身，準備好營養早餐，在身後叮囑，目送我進學堂……

我轉身，向家中快跑。屋內，桌上有可口菜餚，而她靜坐一旁，一如從前。聽到我的腳步聲，一把把我擁入懷中，一面哭，一面笑。淚花朦朧了眼睛，我發誓：要和她永不分離。

秋風吹過，我打了個寒顫，但心頭仍舊滾燙。鏡頭是永不幹涸的筆墨，膠捲是紛紛揚揚的白紙，我攝下所有平淡得吹不出褶的卻讓我熱淚盈眶的影像，為此紀念我的朝暮與四時，我的悲慟與歡愉。

落葉沙沙作響。

原來，我也很作文 篇28

於千百個朝暮之中，看見另一個自己。——題記

韶華向遠，浮生未歇。人如同走在生命之河一方的人，愈行愈遠，愈發清晰地看見水中的另一個自己。

人有兩面，善與惡。陰陽兩極，本就是相剋相生。有勇敢，必會有怯懦；有回報，必會有自私。人之常態，便是去調和兩個自己。

我曾一度認為自己是個很能的人。從七年級開始，我的性格便開始逐漸不受控制。而表面浮雲的“更開朗了”，只不過是為內心那一種極端的怯懦找藉口罷了。不敢去敢做敢當，不敢對別人傾盡所有。記得一回，我與朋友吵了一架，併發誓再也不理對方了。而絕交後第二天，我便覺得後悔了。想去道歉，又害怕被嘲笑或是拒絕。於是，我便成了：一個手都不敢伸的懦夫。

人似窗外簾燕，在歸途中幾度徘徊。心智的成長，也帶給我許多煩惱。我的情緒開始變得多變且封閉。於是，我便把許多留在了心裡。父母有時會說出很尖銳的傷人之語，亦或是做出許多有失我隱私的舉動。我雖愈發難忍，但耐於自己逐漸疏遠的性格，不願，更是不敢與他們交流。於是，我持著“井水不犯河水”的態度，漸漸一句話也懶得和他們說了。縱使知道這樣做的後果，我也“無能為力”。

繾綣平生，葳蕤生香。成長的旅程的確是奇妙的，但並不是絕對快樂的，也不是值得絕對珍惜的，更不是要去絕對保留或釋放的。

彼時我已陡然開悟，明白人生和世事大抵如此，靠近了，都不壯觀。我很喜歡唐探中的一句話：“當你凝視深淵的時候，深淵也在凝望你。看可以，別看太久。”人總是在不斷推送出自己的善良和開朗，殊不知陰暗的一面也是悄然而生。要麼是絕對的光明，稱為“神”；要麼是絕對的邪惡，稱為“魔”。但人不一樣，人只是兩種極端中間的生物，各具一半。而將會發生什麼，只能看造化了。

我始終相信，走過平湖煙雨，歲月山河，那些經歷劫數，嚐遍百味的人，會更加生動而乾淨。有些事，經歷多了，自然也習慣了，也就從“當局者”變成“旁觀者”了。“懦弱”，何曾不是另一種勇敢的形式？

窗外的葉，還在被凜冽的風颳拂著，下一秒究竟是落下還是屹立不動，無人得知。

原來，我也很作文 篇29

幸福可以是多種多樣的，幸福的存在是讓人感到世界有溫暖，但幸福的含義不僅僅只有這樣，我們也能在挫折中找到反省的幸福；能在困難中找到希望的幸福......

每天回到家，媽媽總是嘮叨著：“學習提高了沒？考試考了多少分......”本來上學就很累了，回家母親還一直嘮叨，頭都十分暈。唉，為什麼上學這麼苦？回到家還沒有輕鬆和自由。

有一次，我和父母一起出去散步，本以為是一個放鬆的機會，可父母談論的話題還是關於我的學習，我實在聽不下去了，一直在轉移話題，可父母像是有什麼法力一樣，最後還是能將話題轉回到學習上。

就這樣一直走，父母也在一直交談著如何教育我，我不敢插話，只能在旁邊靜靜地聽著。

就這麼一直走著。面前也迎來了一個家庭，那對父母走在前面，一人手裡捧著一部手機，那個孩子低著頭，像是思考什麼，又像是很傷心，孩子小跑著，生怕跟不上父母。

看見這一個場景，我不知怎麼了，停下了腳步，呆呆地站在了那。突然，父母回了頭，連忙往我這跑，爸爸敲了敲我的頭，問道：“發什麼愣呢？”媽媽也問我：“怎麼突然停下了？”

我衝父母笑了笑說：“沒什麼，沒什麼，接著走吧。”父母又接著談論我的學習，可這次我並沒有覺得父母嘮叨，心裡還暖暖的，覺得自己是幸福的。

被父母關注是多麼幸福呀！其實幸福就這麼簡單。

原來，我也很作文 篇30

每一個孩子都希望自己是十分完美的，希望自己在他人眼中是最好的象徵。他們總是盡力的去做到最好，把每一件事，每一個細節都畫的最好。把自己變得怪怪的，只為成為別人眼中的那位別人家的孩子。可是世界上終究沒有十全十美的人。縱使你偽裝再好，也會有不足顯露出來。再完美的人都會有缺陷，更何況你也不是那個人。

在家裡，我總是儘可能去幫助父母做一些家務活。在學校裡，我總是儘可能的去認真聽課，晚上老師佈置的作業。在同學裡，我總是儘可能的，去幫助他們所遇到的困難。所以在他們眼裡，我是一個勤勞能幹的孩子，在老師眼裡，我是一個認真聽話的孩子，在同學眼裡，我是一個樂於助人的學生。我總是儘可能的去尋找他人對我的讚美。我一直在把自己做的更好。想要變成那個他人家的孩子。但是我發現，無論我怎麼做，在乎自己父母眼裡我就是那個頑皮搗蛋的小屁孩。他們總是說我自己做的不好，那裡做的不好。因此我總是儘可能去改變，才能獲得他們的認可。

偽裝是很好的，但也是短暫的，一旦偽裝長了。總會露出馬腳的。隨著時間漸漸的長，骨子裡的天性也漸漸的顯露出來。有時候我會耍小脾氣，跟他們對著幹。有時候會在他的面前故意讓別人難看！有時候甚至會在別人那裡弄一些惡作劇。雖然被他人指責的感覺不是很好，但是我能感覺到，這就是我本來的樣子。我在心裡一直告訴我。我是一個追求完美的孩子，我不能做那些。可是我忍不住，這就是我本來的面目。有句話說得好，你可以改變你的樣子，但是你改變不了你的性格。

漸漸的，我發現我做不到我想象的那個樣子。我做不到真誠完美的奉獻。比如說當我有一件非常好看的裝飾品的時候，並且它只有一個，如果有人過來向我要它，我的理智告訴我，我要給他們，但是我的情感告訴我不要。我想要把它珍藏起來，只給我自己一個人看，我不想和別人分享它。我拒絕了那些人。我第一次發現，原來我竟然是那麼自私。我再也不是我心中的那個我了。我感覺我整個人身上充滿了負能量。我開始今天放下偽裝，開始正視自己。我發現原來我自己並不是我想象的那個樣子的，原來我也膽小懦弱，我也自私。雖然看清楚這些，我有點失落，但是心中總有一種書快感。彷彿心裡的一塊大石頭終於放下了一樣，整個人很輕鬆。在我的心裡，有這樣一個聲音，做回自己吧，那樣的人不適合。

我想，或許我放下那些執念。遵從我自己的心，或許我會更加的快樂，不會再有那樣的心理負擔。或許一個孩子就應該是這樣子的，有著自己的性格，敢做！對吧？是時候該放下了。承認吧，你就是那樣的人，但是那樣的人才是最真實的你，不是嗎？

原來我也很自私。原來我也很膽小。原來我也很懦弱。可這就是真正的我。我喜歡這樣的我。

原來，我也很作文 篇31

幸福是什麼？幸福是大多數人一生的追求，他們不約而同地有著共同的想法：我還沒有得到幸福。但是事實上，幸福並不像他們所說的那樣難以得到，它一直藏在生活的點點滴滴裡，只是很少有人能夠輕易地發現，那一直在他們身邊的幸福。

"飯菜中的幸福”

“姥姥，我的頭好疼啊，我感覺渾身沒有力氣……”我躺在床上，聲音輕弱地說道。"趕緊起床，一直躺在床上就不難受嘛，快點快點。”果然姥姥依然如此冷酷。我都這樣了，都不知道關心我，整天就知道凶我，哼！起就起嘛，誰還不會嗎？

等我拖著疲憊的身體坐在餐桌前，姥姥正好將飯菜端上桌，我定睛一看，整個桌上清一色的綠，太清淡了吧！姥姥她看到我不悅的臉色，不慌不忙地說：“就你事多，我本來都把飯做好了，你說你難受的很，肯定是昨天晚上吃太多的肉了，那麼油膩，不難受才怪呢，害得我又給你重新做了這麼多，還不趕緊吃飯，愣著幹嘛？”我心頭一震，一股熱熱的氣息湧上心頭，眼眶裡積滿了淚水。

吃飯時，有人念及你的身體，不怕麻煩，我想這大概就是幸福吧。

“風雨中的幸福”

“嘩啦，嘩啦……”正值放學和下班高峰期，一場特大暴雨攔住了所有人的去路，正當我感嘆所有人都回不了家時，一把把鮮豔的雨傘從我身邊掠過，“拜拜，明天見，我家長來接我了。”“拜拜，路上小心啊！”我嘴上這樣應著，眼睛卻不住地向四周環視，始終沒有看到我熟悉的身影。也是啊，大家都那麼忙，誰會在乎我淋不淋雨呢？呵呵，還是自己走回去吧。

我剛往前走了兩三步，就聽見後面有人在喊我，我轉過身，一道熟悉的身影映入眼簾，是姥爺，是姥爺他來接我了！我激動地不知道應該說什麼。

望著姥爺那被雨水淋溼而又充滿關切的臉，我想這大概就是幸福吧。

“責問中的幸福”

“吧嗒！”一個清脆的聲音在我身後響起。媽媽剛買的花瓶被我給碰下來砸碎了。這下完了，肯定要捱打了。我坐在地上傻眼了。

“花瓶怎麼碎了？”媽媽聞聲趕來。我蹲在地上抖了起來，準備迎接即將到來的責罵。

我清晰地感覺到媽媽的手碰到了我的胳膊，只是它好像並不是我想象地那樣，火辣辣地痛，好像還挺溫暖的。“你怎麼那麼不小心？受傷了，你就是活該，痛了就知道教訓了。”我的眼淚抑制不住地流了下來，望著媽媽為我精心包紮傷口的專注的臉，我想，這大概就是幸福吧。

放下內心中的煩躁，靜下心來，感受自己身邊的一切。曾經的我，身在福中不知福。沒有肉就是虐待我，不接我就是不愛我，罵我就是不疼我。現在想來，還挺好笑的。我並不是孤單的孩子，幸福它一直就在我的身邊啊！我想，只有長大後才會發現：原來，我也很幸福！

原來，我也很作文 篇32

九月豐收的季節是賞風景的時節……而這些在我眼中統統都不重要了!因為九月一日這天是我升入國中的第一天!

這一天，我騎著新買的自行車，獨自一人騎去了學校，路上的紅綠燈一路暢通。

八月三十日時，姥姥對我說了一件使我十分吃驚的事，居然要讓我自己騎車去學校!這是多麼荒唐啊!我的內心此刻跳出了兩個小人。白色的說：“這是多好的一件事啊，這樣就可以證明你長大了，你獨立了!”黑色的說：“我才不要呢自己去上學是多麼無聊且尷尬的一件事?國小、幼兒園都有人接送，我已經習慣了!”這二位吵得我更加心煩了。唉，最終還是敗下陣來，忐忑的接受了這個任務。

姥姥的動作神速，第二天便帶我去挑了一輛我喜歡的自行車。下午便騎車帶著我去認了一遍從家去學校的路。不知怎的，此時的天空淅淅瀝瀝下起了小雨，彷彿也與我的心情相應和著，或許是太不想獨自一人上學了吧。

最終還是到了自己上學的那一刻，我緩慢的把車推出來，不復以往的利索，好像這樣時間就能定格一樣。我不情願地跨上了車，慢慢向前駛去，到了要過馬路時便停了下來，手心直髮汗，不停地問自己：我可以自己過馬路嗎?眼看著綠燈開始閃，心想不能等了，就猶如脫韁的野馬一下子騎到了馬路對面。誒?原來獨自騎車也挺好玩的，並不像我想得那樣可怕，還可以感受風從耳邊呼嘯而過的聲音和陣陣清風帶來的絲絲涼意。這天的天氣格外得好，正值雨季的北京，不知怎的忽然停止了灑落露珠的動作。紅綠燈彷彿也只有了一種顏色。風過林梢，豔陽高照，此時的我也突破了自己的一大關——獨立!

從那天起，家長也放心讓我自己出去買東西、和朋友玩……慢慢嘗試了許多之前自己一個人沒做過的事。哦，原來我也很獨立!

原來，我也很作文 篇33

幸福是什麼？是那冬天裡的一杯暖茶？是黑暗中的一抹朝陽？還是……？

在我十二歲時，我認為自己很不幸，在這個數字化時代呀手機是每個人必備的，我在班級裡每天聽到討論最多的就是手機和遊戲，當別人聊得火熱時，我總會默默的走開，想擁有一臺手機的著種子埋在了心底。

於是我辛辛苦苦攢了兩個月的零花錢，買了一臺二手手機，在有手機的那一段時間內，我整天沉迷於遊戲中，成績直線下降，上課經常睡覺，老師發現了我的異常並且把她的猜測告訴了母親，母親在當天晚上搜了我的房間找到了手機，當著我的面把手機碎了，我淚流滿面的看著地上破碎的手機，非常痛心！最後腦袋一衝跑出房間離家出走。

我在馬路上跑著，母親在後面追喊，我彷彿不知道累一樣，跑了好長的路才停下，而此時早已經看不見母親身影。我也不清楚這是何處。

秋天的夜已稍有些寒意，寒冷使我慢慢冷靜下來望著滿天繁星我真想大喊道“為什麼我這麼不幸”飢餓與寒冷交加使我渾渾噩噩的，我走到附近的一個長椅上躺了下來，眼睛緩緩閉上。不知過了多久我被搖醒，四周還是一片漆黑，但母親站在我面前，她拉著我的手略帶哭腔的對我說：“跟我走”我也並沒反抗，回到家中，我發現母親的身上沾了許多泥灰，眼睛也紅腫的，她的雙手比我的還冷。但她還是先給我倒了一杯熱水讓我喝，望著母親已被生活壓彎了的身影，這一刻我釋懷了：如果這就是我所謂的不幸，那這世間還有我所謂的幸福嗎”

幸福是什麼，是那冬天中的一杯暖茶，是那黑暗中的一抹朝陽，是那悄無聲息的一種關懷。

原來，我也很幸福！

原來，我也很作文 篇34

成長，是生命長河中一次神奇的旅程。它令幼稚的小樹蛻變成參天大樹，它綻放了生命的流光異彩，它改變了人身上的缺陷。原來，我也很膽怯。

從小時候開始，我似乎就在退縮中成長，隨著時光的流逝，也沒有驅散心中的怯懦。十二月的嚴寒麻木了樹木。終於，比賽又要來臨了。雖然我做了充分的準備，但心中仍是惶恐不安。賽前準備時，我面前又情不自禁地浮現某人得意的笑容。記得上一次，我如此輕鬆地就被他打敗了，他那麼強大，這次我肯定又要慘敗了。我實在不願意再一次在湧動的人群中出醜……想著想著，我決定了退縮。

我跑去尋找老師。看到老師，我垂下頭一字一頓地說“老師，明天的比賽我不參加了。”老師的神情頓時凝固了，盯著低頭不語的我，許久才說：“這是一次很好的機會，你不能臨陣逃脫。這麼做，你一年的努力不就前功盡棄了嗎？勇敢起來，不要膽怯。”老師又望了望如雕塑般釘在地上的我，嘆了口氣，說：“你自己決定吧，但老師希望你不要一直膽怯，機會需要勇敢爭取。”

我走在寒風之中。咆哮的猛獸意圖吞噬這片山野。我在路上徘徊，似乎丟失了什麼。我從小就害怕失敗，但生命正是需要勇氣來溫暖。“冬天到了，春天還會遠嗎？”我就一定會失敗嗎？失敗了，又能怎樣？為什麼不去嘗試呢？我猛然回頭，不顧一切向前衝。

比賽當天，周圍還是無盡的人海。我壓下慌亂的心，勇敢邁向前方……。終於孤獨的寒梅勇敢地開放了。那是生命，那是希望，那是勇氣的溫暖。

原來，我也很膽怯。但人生，永遠在成長的路上。我們怎麼能讓膽怯阻擋前進呢？只要有梅花凌寒獨自開的勇氣，便不再膽怯。勇氣，它使我們綻放生命的希望，它使我們堅強。勇敢前行，便是一種成長。

原來，我也很作文 篇35

自小，我是個隨波逐流的人。

這是我對自己的評價。別人說風就是雨，讓我做什麼，我就做什麼。雖是贏得些許好人緣，卻有時也令得自己心中不爽。

在街上，路上的小販熱情的招呼著，拖拉著我進他的小店，推銷些不是很特殊的玩意兒。可我一見那人外貌飽經風霜，滿臉縱橫的皺紋，心地還是軟，就買了。

上學時，同學們有時叫我去幫個小忙，跑個腿，又或是拉著一起去找老師，雖說心裡有少許不願，卻總是將到了嘴邊的拒絕又咽了下去，又跟著去了。

每當我想要發生改變，決定羽化成為新的自己時，卻總是敗在父母的一次次勸告，朋友的一次次請求，甚至是自己莫名生出的心軟之下。而因此得到的好人緣，父母的欣慰目光，那些陌生人嘴裡的一聲“謝謝”，抑或是自我的小得意，最堅硬的繭，保護著我，卻又將我禁錮。

直到有一天，悄悄的，繭裡，有光照射進來。

是夜。我正在速寫本上畫著速寫。“沙沙”聲撫慰著我的心。平靜而又溫柔的夜啊……

“嗵！”門被踹開，撞上牆又彈回，發出刺耳的吱呀聲。

“畫——畫——畫，一整天都是畫畫！”父親的怒吼刺激著耳膜。“我給你報的班，發展一點副業，我之前還以為你會認真學習！你看你考的，差到讓我失望！畫畫是吧，我讓你畫！”父親把畫紙撕得粉碎，向高處扔。

漫天的紙屑飄飛，我的心生疼。眼前開始模糊，檯燈的光開始搖晃？

“主業主業，畫畫是藝術，藝術就不能成為主業了？”我大聲吼著，不知哪來的力氣，將本子奪回。“我就是喜歡，誰也不能阻止！那就是我的目標！”

“我努力繪畫六七年，難道你看不見？它就是我想要的，就是我的夢想。不管是誰也不能阻止我，是你也不行！”

我喘息著，癱坐在椅子上。母親進來強拉著父親走開……

原來，我也可以這麼麼堅定嗎？我閉上了眼，繭開始破裂，似乎有什麼想鑽出來了，是嗎？

堅定，原來它一直都在我心，只要有那份機會，就能呈現出來。

原來，我也很作文 篇36

我本是一個樂觀向上、不畏困難的男孩，可邁入國中，我那份出生牛犢不怕虎的勇氣不知怎地就失去了，連那樂觀的天性也被現實磨平磨鈍了。

我總是在羨慕那些有著好成績的同學，而我的成績卻總是換來父母那一聲聲失望的嘆息。我總在想是不是那黑暗陰冷的小角落，才屬於我。但是那一次的經歷讓我明白：原來，我也很優秀。

那是一次科學考試，我握著試卷下定決心一定要超過那些比我優秀的同學，給自己付出的努力帶來一個滿意的答覆。做試卷時我一遍一遍地審題，一遍一遍地驗算直到在框裡填上我自己最滿意的答案。當我鬆懈時，手寫累了時，睏倦時，我總會提醒自己，心中銘記著那句話：我一定要超過他們！看著那些題目，我將它們視為惡魔，我下定決心一定要把他們斬草除根。望著卷子，心中沒有了平常的浮躁，而是異常地平靜。我繼續檢查著題目，一遍一遍地檢驗，向著那成功的道路邁進，邁進！隨著秒針永不停息的腳步聲，考試即將步入尾聲，這時一般都是考試最關鍵的時刻，這時的堅持將在很大程度上決定你是否能成功。於是我像一臺雷達一般，一次一次地掃描著，生怕放過一個錯誤。時間一點一點悄悄地溜走。突然悅耳的鈴聲傳來——考試結束了。我只好依依不捨地吧考卷交上去。在把試卷遞給老師時，我還最後瞟了試卷一眼。考試雖然結束了，我卻似乎一點兒也沒放鬆下來，回憶著剛才寫的方程式與同學們討論起了答案。到家後，我飯也吃不下去，連睡也睡不好，“也許這就是廢寢忘食了吧。”我想。

那份試卷就回到了我的手中，上面寫著兩個鮮紅的數字——九十六，是全班第一名！我的心似乎要一下子跳出來了。我激動得真想去樓頂大吼一聲：“我做到了！”

也許長大後我會回憶起這件事，因為這件事給我帶來了前進勇氣。是這件事讓我明白了成功需要努力，是這件事讓我明白了付出與回報是成正比的……我多麼想告訴所有人，不要害怕，不要畏縮，要用自己堅強的勇氣面對一切困難，如果你畏縮，那麼你已經輸了一半，勇氣和堅強，能使你和他們一樣優秀。

原來，我也很作文 篇37

我認為我是一個很普通的人，沒有什麼特別的地方，一無是處。

國小時，我一直認為自己很沒用，這也做不好那也做不好，總是會被家長批評。每次上課時我在臺下安靜地聽課，從不積極回答問題，只有老師叫到我，我才會不情願地站起來回答，不過大部分都不對。我總是會羨慕那些成績優異的同學，總是會心想：為什麼他們這麼優秀呢？

每次放學回家，路邊不知名的小草在風中搖擺，不同的人來往在大街上，我感覺自己是那麼渺小，像風中的一粒灰塵。但是回到家，媽媽就會問我：“今天在學校開心嗎？有什麼事情跟媽媽分享？”這時，我又能說出一大堆的話，一些小到微不足道但十分有趣的事。我會把這些事記下，寫在日記本上：樹葉在窗外“沙沙”地響……

上中學了，我很少寫日記了，但如果發現一些有趣的事我還是會記錄下來：5月20日，我今天在校園裡的一輛自行車架上看到一隻烏鴉，它張著嘴“啊”了幾聲，好像對我說：“妙啊，早！”就這麼簡短的語句，我覺得很有趣味，讓我感覺到萬物都是有靈氣的。

每當翻開我的日記本，這些事兒像故事一樣展現在我眼前，一幕幕彷彿就發生在昨天，是那麼真實。我還會把我看到的分享給別人，讓大家一起感受生活，給他們帶來歡樂、笑聲。坐下來，閉上眼，聽，小鳥在唱歌、小汽車在鳴笛、小朋友在嬉戲、大樹在你耳邊說悄悄話，是多麼美好啊！

原來，普普通通的我也很優秀，我會用心聆聽生活，用心感受生活的美好。

原來，我也很作文 篇38

生活中會遇到很多挫折，有一些將我打敗，也有一些被我打敗。經歷多了，其實誰都可以很堅強。但如何戰勝曾經“軟弱的我”，需要有一個過程。

記得在九歲那年，父母帶我去爬附近的山，當時，我心裡想：我是爬不到山頂的。果然不出我所料，還沒有到半山腰，就被累打敗了，不願意再爬，哪怕一步，我承認當時我是絕對得軟弱、耍滑頭。

在那之後的某一天，我又來到了這座山前，想再爬一爬，看看能不能爬到山頂，與累來一場較量，也與那軟弱的我來一場較量。這次絕了，我居然很輕而易舉地到達了山頂。我想：才幾天，我就長大了嗎？可能不是這樣的吧，媽媽說，“眼是孬熊，腿是好漢”，原來戰勝大山只需要堅強！

有點內向的我，在以前很愛哭，總是用哭來解決問題。這次爬山經歷，讓我學會了與戰勝這個愛哭的我。

比如摔倒，摔倒後不起來，總是哭上一場，直到有人來扶，我才肯起來。

可現在，我明白了：多一個人幫助，自己就會少一份堅強。在那一次放學的路上，我不小心被石頭絆倒，栽一個狗啃屎。我像以往一樣，就在那裡哭，坐想有人來幫助我，安慰我，可是沒有扶我的，旁邊的交談聲越來越大，原來很多人在圍觀！我的臉一瞬間紅了起來，火辣辣的。我連忙站起來，尷尬地往人群后面鑽，我自己都有些意外，我自己怎麼會站起來！

回到家裡，我咬牙馬忍痛、自己把傷口包紮起來……那時我才恍然大悟：哦！原來要面子，還是可以變得很堅強，就像爬山一樣。

是啊，生活中，我們總會經歷許多困難，以前那個軟弱的我已經不在了，從此你看到的是堅強的我！

原來我也可以很堅強！

原來，我也很作文 篇39

窗邊，一盆蘭花正在沐浴著春光。往事一樁樁一件件就像清晨的露珠，有一些在剛破土的嫩芽上閃閃發光，永遠揮之不去。原來，我也很勇敢。

初升的太陽將稚嫩的光芒灑向大地，鳥兒們不約而同地哼著一支又一支歌曲。我舉著杯子，微眯雙眼，嘴角微微上揚，享受著這美好的早晨。不知過了多久，我睜開雙眼，旁邊的蘭花引起了我的注意：綠葉之中，鑲嵌著一個粉中帶白的花蕊，像一位亭亭玉立的少女。我正觀察著，突然一隻“不速之客”闖進眼簾——黑黑的身體上點綴著幾個棕色斑點，肚皮周圍裹著一圈絨毛，八條纖細的腿像船槳一般。“啊！是……是蜘蛛！”我嚇得大叫起來，杯子差點就與地面來了個"親密接觸"。

我捲起本子，站在離蘭花半米遠的地方，與蜘蛛做起了“抗爭”。汗水漸漸地浸溼了上衣。在我很小的時候，蜘蛛就曾經爬上過我的衣服。懵懂無知的我面對這黑色小球般的東西，不知所措。恐懼和陌生感蔓延著，淚水不禁淌下來……最後還是媽媽解救了我。童年的陰影使十多歲的我依然畏懼，心裡的“天使”和“惡魔”開始爭鬥起來：“你已經長大了，應該克服恐懼！勇敢一點！”“去尋找別人幫助就好了，何必為難自己？”“但是……”經過一番激烈的思想鬥爭後，“天使”戰勝了“惡魔”，我握緊書本，使勁上前一步，這一步，我邁出了膽小的界限。“蜘蛛，我不怕你！”緊接著“嘭”的一聲，蜘蛛似一個完美的弧線般飛出了窗外。

恐懼並不可怕，在戰勝恐懼的同時，也是在戰勝自己的內心。只要我們勇敢邁出那一步，就能戰勝一切。原來我也很勇敢！

原來，我也很作文 篇40

我一生下來就強硬，強硬得似一塊在太上老君八卦爐裡煅打出來的鐵，調皮搗蛋的男生都懼怕我三分，膽兒小的女生們就更別提了。凡是沾惹我的人，一見我火了，都會退避三舍，忙著請別人來轉彎道歉。每每這個時候，我總是開心得不得了。

我越來越覺得，我堅強，我從不知道眼淚是什麼滋味。可是，誰曾想到，一件突如其來的小事，卻讓我猛然意識到：原來，我也很脆弱。

那是國小六年級上學期期末考試的時候，考數學。我一拿試卷，高興得差點蹦起來，太簡單了，太好做了，我又能考第一名了！從一年級到六年級，每次我都是考得很好的，得的獎狀少說也有18張了吧。唰唰唰，唰唰唰，我的筆在試卷上輕舞飛揚，像是在跳考試三部曲呢，我的心如浪花般歡快地激盪，太好做了，真是太好做了！三下五除二，我做完了，抬頭環顧四周的同學，哈哈，他們都還在辛苦闖關呢，那就交卷吧，即能取得成績第一名，有能拿個交卷第一，這樣多的好處，不要白不要啊，我的思維敏捷吧，親愛的老師同學們，爸媽準得有誇我，又得讓同學們刮目相看啦！

可是，這種興奮並沒能讓我高興多久。過了幾天，考試結果出來了，我卻傻了眼，數學試卷還有一個10分的題沒有做，成績名次是排在全班第12名，我努力爭大眼睛，眼珠使勁往上翻，但眼淚還是很不聽話地如斷了線了珠子般滾落下來。啊，天哪，原來，我也是這樣的脆弱啊？

自此以後，我的狂熱降溫了，因為我知道了：堅強背後是脆弱，每個人都有脆弱的一面，只是表現的形式不同罷了，我也一樣。

原來，我也很作文 篇41

我是個不自信的孩子，以前是。在別的同學在臺上唱歌跳舞時，我只願縮在一角，害怕甚至唯恐老師點到我上去表演，因為害怕自己會弄糟，成為大家的笑柄。

可是，那個“六一”，意外來了。

老師在“六一”的準備會上，點名讓我做主持人。怎麼辦？我會搞砸的。一想到要站在講臺上面對四十多個同學，我就像站在積雪的山峰上往下看一樣，搖搖欲墜，那還談得上什麼主持。不行，不行，搞砸了，我的形象全毀了！想到這兒，我的臉皺得像苦瓜。不行，絕對不行，下課我就去找老師。嗯，就這麼辦。

下課了，走廊外，太陽從烏雲的縫隙中灑下點點金光，灰色的教學樓襯得廣玉蘭的葉子越發青翠欲滴。我無心欣賞風景，朝老師辦公室奔去。

我站在辦公室門口，正準備推門進去，心裡卻猶豫起來。手伸出去，剛握住門把手，又縮回來。反覆幾次後，我下定了決心，緊握門把，猛地一推，“哎呀”，力氣太大，我差點摔個“狗啃泥”，惹得滿屋老師們看著我笑。我當時就像吃了朝天椒一樣滿臉通紅。恨不得一下竄到外面的廣玉蘭樹上，扎進葉子裡，讓清涼的綠色包裹著我，讓老師們再也認不出來。

正在我出神的時候，班主任來了。“咦？蘇欣，你來幹嘛？”我才鎮定下來的臉又發燙了：“我，我不想主持。”“哦，是嗎？可是，這是個難得的機會，你真的要放棄嗎？”“這，這……”這時我居然有一點後悔說不想主持。“老師信任你，同學們也希望你來主持。這個鍛鍊自己的機會……”“老師，您別說了，我，我會好好準備的！”我的話剛出口，自己也一愣，老師也明顯一愣，不過，隨即就展開了笑顏：“好，那好好準備吧！”我匆忙回答一聲“嗯”，又轉頭往外奔去。

那幾天，我每天回家的頭等大事就是念稿子，一遍又一遍，潤喉糖吃了整整一盒。這苦練帶來的結果是，“六一”那天，我從容鎮定又熱情洋溢的主持和滿場的掌聲。

活動結束後，我回到座位，同桌向我道賀，還羨慕地說：“你真厲害，要是我早就結巴了。”我笑了笑，內心卻波瀾起伏，自信的感覺就是這樣嗎？原來，我也可以很自信啊！

原來，我也很作文 篇42

好像是從一年級期末考試開始，我就自認為自己不是個好學生，成績也開始大幅度下滑。媽媽為我著急，老師為我著急，甚至連我自己也開始著急。可是，這又有什麼用呢？在我心裡，我已經把自己劃為差生一欄，感覺即使自己再怎麼努力，也終究會是一個失敗者。

升入五年級以後，我改變了對自己的看法，這源於老師常常找我談心。剛開始，我以為只不過是普通的談心而已，根本不往心裡去，就算老師說破嘴皮，我——一個差生，終歸是差生，怎樣的教育，怎樣的努力都於事無補，終歸失敗。

臨近第一學期的期終考試，老師再一次把我叫到辦公室，語重心長地對我說：“曉丹，你總認為自己是個差生，所以你就沒有膽量來試一試，努力後結果會怎樣？你怕失敗是不是？你看咱班有些同學努力後成績就是不一般，你難道不如他們？……”老師的這些話說到了我的心裡：是啊，我的確是怕承受不了努力後又失敗的打擊，但是，不努力，我就只有繼續當差生，那以後就真的一點機會也沒有了。好！我就試一試，大不了考砸！

於是，我開始努力的複習，在一個周之內，語文課本被我從頭到尾翻了三遍，所有的英語單詞讀了一遍，數學概念背了一遍，這是讓我萬萬沒想到、非常驚訝的事，我竟能這樣勤奮！

到了考場，我如魚得水，心想：這是哪位老師大發慈悲，把試卷編的這麼簡單，這位老師一定是個大好人。考試成績出來了，我不但語文考了A，就連我認為最差的數學也是A,英語自然也是A!那一刻，我突然覺得，原來我也很優秀！

從那以後，我堅信，誰都可以做個好學生！只要你有信心、你肯努力、你肯付出，你就一定有收穫！別人可以是優秀的，我也一樣可以，任何人都可以！只要你在你的土地上努力耕耘，永不放棄，你就能獲得成功！

原來，我也很作文 篇43

一直以來，我便是班裡出了名的“老好人”，同學們信任我，老師稱讚我，但在內心深處，我卻是個懦弱的人。

班級中總有幾個熱衷於“創造”的同學，他們喜歡惡作劇，拿其他同學當笑料，以此取樂。“大仙”就是笑料中最耀眼的明星，因此常常被捉弄。

無論是什麼課上，這些同學都是能用一雙“慧眼”發現與“大仙”有關的笑料，讓他微黑的臉變得通紅，手腳無處安放，此時的他，活像孔乙己再世。

“夠了！”一聲怒吼響徹了整個教室，他怒目圓瞪、青筋暴起，一隻手緊緊地握成拳，向身下的桌子重重打去。我們萬沒想到他會有如此強烈的反應，紛紛閉起了嘴。

“這個大仙，名氣小火氣大”。抱怨聲從我們當中散開，彷彿在馬戲團看到了一隻不願配合演出的猴子，斥責他沒有服務精神。他愣了一下，便向教室外衝去。

我同情著他，幾次似乎都想要站起來為他抱打不平，但在班級中這一邊倒的'風向下，我難以起身。對不住了仙兄，我無法幫到你，我怕被眾人攻擊，只能委屈你了。我心中不斷地自我安慰道，臉上也裝出輕鬆的表情。

到了下午，同學們等待著放學，激烈討論著、嬉戲著。班主任走了進來，同學們立刻歸了位。“你們享譽盛名的大仙同學在回家途中摔倒，需靜養三天，請同學們反思一下自己，他的事故，是你們所有人的責任。”說完，他快步離開了。

我們有些愕然，許久都沒有反應過來，但那句話卻在每個人腦中迴盪：“你們每個人的責任。”

我突然感到一陣愧疚，如果當時我可以勇敢地站起來為他說句公道話，事後安慰他，開解他，也許就不會出事了。原來我不是什麼好人，我只是一個內心懦弱的人。“唉！”我輕嘆了一下，彷彿回聲似的，教室中又傳來了幾聲嘆息。

謝老師點評：

班上有一股不良風氣，喜歡取笑、捉弄同學，“大仙”是被捉弄最多的人，“我”敢怒不敢言，想為他打抱不平，卻又怕殃及自己，只好隨波逐流。“大仙”出事後，讓作者“我”深感愧疚，並發現自己內心的懦弱。文章選材切題，對人物動作、神態描寫較生動，通過心理描寫展現“我”內心的懦弱。

原來，我也很作文 篇44

人生路上，我一直在努力追求幸福，但種種跡象表明，我是一個被幸福遺忘了的孩子·

五歲時，媽媽帶我溜冰，我一不小心滑倒了媽媽並沒有扶我，而是說：“你要學會自己一個人站起來，只有這樣你才會獨立。”當我忍著疼，含著淚，掙扎著從地上勉強爬起來的時候，我覺得媽媽和我的距離瞬間變得那麼遙遠，遙遠的讓我感覺不到母愛的溫暖。上國小時，每次我考了一百分，媽媽也只是淡淡的笑一笑，然後說一聲“繼續努力。”那時，我多麼希望是一個滿身毛病的孩子，哪怕是被媽媽拽著胳膊打幾巴掌，大吼幾聲，只要媽媽對我在意就行。

沒有母愛溫暖的我，終究成不了一個幸福的孩子。於是在這日復一日的落寞裡，我努力結出厚厚的繭，用它來護衛自己柔弱的心。要不是那件事，或許今天的我仍是一個在硬殼中顧影自憐的人。

那天，寒風呼呼地咆哮著，用它那粗大的手指蠻橫地撕扯著行人的頭髮，針一般的寒意刺入肌膚，行人萬般無奈，只能將冬衣裹得嚴嚴實實的，手指揣在衣兜裡，縮著脖子，疾步前行。我拖著那雙重似千斤的腿走在回家的路上，手裡緊緊攥著的是期會考試的成績單。課堂上的一幕不停的在腦.海里打轉：原本激動滿懷迎接驚喜的我，在看到卷子上那個刺目的紅色阿拉伯數字時，猶如從高山之巔跌入了萬丈深淵…想到這裡，可惡的“金豆豆”又忍不屬，住流了出來。

不一會兒，我便到了家，因成績嚴重下滑，媽媽忍不住說了我幾句，多年積壓在心底的情緒如同火山一樣噴發而出。我如同憤怒的野獸，大聲地吼叫著：“你又不關心我，你有什麼資格管我？別在我面前囉嗦了，我受夠了！”說完便摔門而去。

寨冷的大街上空無一人，只有我毫無目的地走著。不一會兒，我便凍得手臉青紫，雙腿直髮抖。

不知道過了多久，我看到一個熟悉的身影，在凜冽的寒風中踉踉蹌蹌地奔跑著，她神色慌張，面容憔悴，還時不時地叫著我的名字，那聲音顫抖的如同狂風中的落葉。我定睛一看，那不是我的媽媽嗎？我正準備回身躲開，媽媽卻發瘋似地向我跑過來，然後一把把我抱在懷中，那一刻，一股久違的溫暖，溢滿全身，我的鼻子竟然酸了起來。

回到家中，媽媽先給我打了一盆熱水洗臉，然後就不顧疲憊衝迸廚房給我做熱湯麵。我看到媽媽用筷子挑出我不愛吃的姜，細心地放入我喜歡的青菜和調料，我的鼻子又酸了，喉嚨裡像卡了什麼東西似的，臉上一股溫熱的液體滑落。那一刻，我才倏然醒悟，媽媽是愛我的，一直都愛，而我又怎能不是一個幸福的孩子？

是的，原來，我也很幸福。

原來，我也很作文 篇45

花兒綻放它那美麗的容顏，源自於它的自信；鳥兒展翅高飛的那一刻，源自於它的勇氣；樹蔭在狂風暴雨中成長，源自於它的堅強……

那一年，那個秋天，彷彿註定了我要改變些什麼。

曾經的我，是一個害羞、內向的小女孩，整日裡可能也不會說幾句話，那時，我像個“空氣人”一樣，但，心中卻有一個當主持人的夢想，最羨慕的就是那些主持人登上臺的那一刻，看著臺上耀眼的他們，眼中總閃著光，就是這麼個夢想，對於當時的我來說，像個“白日夢”一樣，永遠都不可能實現，哪怕只有一次。

但，機會總是悄無聲息的來臨。這天，老師叫我下課後到辦公室找她，我懷著忐忑的心情走進了辦公室，走到老師的面前，怯聲的問“老師，您找我？”老師笑著看著我，遞上一份寫滿字的稿子，那上面寫著“主持稿”三個大字，老師解釋道：“老師想讓你去當這次活動的主持人，你的形象挺不錯的，聲音也甜美，這次正好輪到我們班選主持人，你去試試吧！”“我……我不行，我做不好，同學們會笑話我的！”我略帶哭腔地說，老師拍了拍我的肩膀說：“老師相信你，一定行的，你不試試怎麼知道呢。”我只得接過稿子。

後來的幾天時間，我一有空就練習，常常練到晚上十點，稿子上被我做滿了筆記，密密麻麻的，我知道，這對於我來說，是一次夢的機會，也是一次展示自我的機會，我不想放棄，然而，演出那天，終究還是開始打退堂鼓了。

化好妝，穿好衣服，我在後臺緊張地準備著，一直拼命地給自己打氣，但腳還是不住地發抖，正想放棄時，老師走過來，她說：“加油！你能行的！”望著他的那充滿鼓勵的眼神，我努力的點點頭，嘿，加油，為班級爭光，決不放棄！我為自己加油鼓勁，聚光燈亮起，我走上舞臺，用微微顫抖的手舉起話筒，聲音緩緩流出，當我報幕完畢後，臺下響起了雷霆般的掌聲，我成功了，我開心的笑了！那一刻，我對自己說我做到了！原來我也可以像電視中的主持人一樣散發光芒！付出的努力換來了成功的掌聲，一股從未有過的成就感湧上心頭！

那是我第一次登上舞臺，轉眼間，已過去多年，那個照片上的女孩，笑著，依舊閃亮！

原來，我也很作文 篇46

經歷了國小六年的我，深刻發現那時的我是不自信的，但是我似乎在慢慢改變，變得更自信……

國小·回答問題

在國小，上課期間我是很少舉手的，我總覺得自己的答案是錯的。每當老師點我回答問題，我總是十分緊張。當我答對時，我覺得自己答得並不完美；當我答錯時，我害怕同學們的嘲笑，老師的失望。儘管我知道同學們並不會嘲笑，老師並不會失望，但我還是無法拾起自信。自信，是我心中的一道坎。

國小·畢業典禮

畢業典禮在我看來它是人生中一個重要階段，因為經歷了它，就代表著你將從國小走向國中。而我萬萬沒有想到，這麼一個隆重的典禮，老師居然選了我——當主持人。這對我來說亦驚亦喜，驚——當主持人，最重要的無疑是自信，而我似乎並不具備。喜——自然是老師對我的信任讓我十分感動。我也決定儘自己最大努力做好。到了這一天，我很緊張，我不想辜負老師對我的期望，我緩慢走上臺，我把眼前當做浮雲，彷彿這裡是我的一片天地。我心無雜念，順利進行了演講，此時我是驚呆了的，我從未想過自信，而我此時似乎嚐到了一點點它的味道，這種感覺很好……

國中·競選班幹

剛步入國中，有一件很重要的事——競選班幹部。經過上次畢業典禮，我朝著自信邁出了一小步，所以我決定參與競選，我競選的是學習委員。從寫稿到背稿到演講再到才藝展示，每一步，我都認真做了，因為我相信只要把事做好，就能成功。“功夫不負有心人”我如願以償地當上了學習委員，其中最大的“功臣”就是“自信”，自信使我成功了，我朝著自信又邁出一步。

國中·語文作文

在國小，我語文並不是很好，這也就是我在國中對語文並不是很自信的原因。在第一次隨堂寫作中，我認為我寫得並不好，但出乎意料，我作文居然被老師評為“優秀作文”，這讓我很不可思意，我從未有想過的這種結果。我一開始認為只是巧合，但後面我接二連三被選中，才發現這並不是巧合，我本該相信自己實力的，可我卻缺少一份自信，我想如果更加自信，會不會使我作文更好呢？是的，想要成功，我們必須擁有自信。

我先邁出一步，再邁一步，慢慢的，自信一點點積累，才使我現在慢慢自信起來。在成長學習的道路上，我才發現原來我也很自信！

原來，我也很作文 篇47

有時候，幸福潛藏在每一個不為人知的角落裡，每每當我們抱怨自己是孤獨的，像是一片無依無靠的小舟時，卻往往忽略了身後的幸福，待轉身時，才發現自己也是幸福的。

有聽到夕陽西下，又是一個傍晚，媽媽從廚房裡出來讓我吃晚飯，被一幕電視情節吸引的我完全沒媽媽的喊聲，即使媽媽再連叫好幾聲後，雖然我聽到了，但依然沒有理睬，仍痴痴地盯著電視螢幕看。媽媽見到這樣，便急忙跑過來將電視關掉，我當然很氣憤，朝媽媽大叫。等不情願的到了飯桌時，媽媽就叫我有有時間多學習，而我卻裝作不屑，媽媽氣憤了，以命令的口吻來教訓我，我呢，和媽媽頂了嘴，心情格外壞，用力的甩下筷子，然後走出門外，重重的把門關上了。從窗戶看到我沒得媽媽臉上露出的無奈的神情，我的意極了！

懷著這得意的心情，我沿著家旁的小衚衕走，發現越走越遠，前面已沒有了燈光，如此般的黑暗不禁讓我留下了眼淚，接著，我就開始想著以往和媽媽吵架的情景，覺得媽媽不愛我。在這空無一人的巷子裡，突然感到自己好孤獨，沒有愛我的人，沒有幸福。

在這黑暗中，我已沒有了勇氣繼續向前走。我望著家的方向，那燈光非但沒有讓我覺得冰冷，反而讓我感覺很溫暖，它像是塊磁鐵，吸引我一步步走近它。不知不覺我已來到了家的窗臺邊，一眼看去，發現媽媽正在收拾桌子，桌上還為我留著熱騰騰的飯菜，突然，從媽媽的臉上滑落了液體狀的晶瑩的物體——那，是淚！那是媽媽為我所流的！不知道為什麼，我的心是這麼告訴我的。後來，媽媽又擔心的問爸爸，說：“潔兒還沒有回來，我要不要去找找？”我頓時懵了，我真為自己所犯下的錯誤而感到心痛，更為此刻已焦急萬分的媽媽感到心痛！“對不起，媽媽！”我大喊著朝媽媽奔去，一頭撲進了那對我而言最溫暖，最可靠的懷抱，那一刻，我意識到了自己是最幸福的！

有如此愛我，在乎我的爸爸媽媽，我也很幸福！原來我也很幸福。

原來，我也很作文 篇48

在過往的10年中，我一直都是個堅強、樂觀開朗的女孩，直到10歲那年，一件突如其來的事情，使我發現：原來，我也很脆弱，原來，我也會流淚。——題記

我是一個一直都很堅強的女孩，10年中，我都不曾脆弱，不曾流淚。因為，我認為淚水是懦弱者的專屬。而我，是一個堅強的人。所以，無論遇到怎樣的困難和挫折，我都不會流淚。

每當傷心難過、淚腺不受控制時，我總會聲嘶力竭的望著那天空大喊：“請給我一個堅強的理由！”

而回答始終都是一樣：“不，你不可以脆弱，不可以流淚。因為你是一個堅強的女孩，不會為任何傷心事兒哭泣，不會被任何困難打倒，一切只因你是個強者，一個堅強的人！”這聲音剛勁有力，使我的委屈和淚水頓時消失不見了。

有些時候我還會為此苦惱：是誰一直在鼓勵我？可當我望向那一碧如洗的天空時，總會有個聲音告訴我：是我，是我的心，是心的迴音。

在那一天來臨之前，我一直都很堅強。堅強地與命運、與挫折困難作鬥爭，永遠不言敗！

這一天，終於來臨了。

我們一大家子都住在一個小區裡。我們家一共有4個孩子，一個堂哥、兩個堂弟和我。爺爺是最疼愛我的。一個幽默的爺爺，一個可愛的孫女，在一起說笑話，多麼和諧的一個畫面！

一切，都是這樣的美好，可是終將會失去。

這天，我放學回到家，便去寫作業了。一切都像以往那樣順其自然。不一會兒，便看到爸爸媽媽焦急地出去了，我本想問問出了什麼事，可這石，關門聲重重的響起。我心中產生了一絲疑惑：是不是出什麼事了？

7:00 , 8:00 , 9:00 , 10:00……我焦急地等待著。在這時，外面已電閃雷鳴，下起了傾盆大雨。終於，電話鈴響了。我接了電話，媽媽草草的交代了我一些事，便將電話掛掉了。

外面雨聲大作，風“呼呼”的吹著，使我難以入眠。迷迷糊糊到了凌晨5點，噩耗來臨了。我親愛的爺爺在昨天因腦溢血在醫院急救，結果急救無效，在凌晨5點死亡。聽到這個訊息，我頓時就懵了，“死亡”這個詞對於那時的我太過陌生，一時沒有反應過來。可是，在那一刻，我落淚了。眼淚像黃河水一樣，順著我的臉頰流下來，一滴接著一滴，不斷的流著。

堅強，這時，已不復存在。

而這時，是一個脆弱的我，一個無助的我。

直至這一刻，我竟然才發現：原來，我也很脆弱！

原來，我也很作文 篇49

幼時，我並不是一個很活躍的孩子，只愛看書或一個人在僻靜的地方坐著。其他孩子們都孤立我，拿我開玩笑。然而，這令我更無助、更沉默。

在這沉默中，我恍惚地在六年間往返於自己的心房和那扇意味著交往的，被無數條漆黑鎖鏈緊緊纏繞住的大門。我曾無數次試圖開啟它，但那鎖鏈卻像是緊緊生長在門上一般：我竟無法將它開啟，走進大家無憂無慮的、天真的天地。孤獨的我在一次次的嘗試中，似乎漸漸失去了什麼，心中總是感覺有一塊空落落的。我很慌張，這麼久以來我一直想找到那東西填補上它，但只是徒勞無獲。

有人說，我是天生的缺陷；有人說，只是目前的空虛而已。

我上了國小。

初踏國小的我，僅因為兒時很少與人交流而與其他激動地嘰嘰喳喳或感到不安而哭哭啼啼的孩子們顯得格格不入。“也許，我只能這樣了吧？”我想。

本以為國小也會一直不被人在意，不被人重視甚至唾棄的我竟然迎來了一道光。

這道光便是任老師。她很溫柔，與你交談時那有著長長眼睫毛、焦糖色的眼睛深深凝望著你，似乎可以將你的心思望盡。髮梢微卷的一頭黑色秀髮沒有用髮帶紮起，而是隨意地搭在肩上，散在背上：並不凌亂。“這也許是一個好的開端，這將是我在國小時候與人交往的第一個機會吧？”我微微低下頭，心思雜亂，“但我以後又該如何與同學們交流？”

任老師似乎看出了我心中的糾結，牽起我的手走向木質講臺。“安靜，同學們，”她用雖然不大但足以讓孩子們安靜下來的溫柔嗓音道，“這是你們第一次進入國小。在這裡，你們將會開啟知識的大門，開始學習全新的東西，認識全新的同伴和老師。國小時光有六年之長，我們也會一直陪伴你六年。我們這六年，是從每個小同學的自我介紹開始的。現在，我們一個一個地來做幾個簡單的自我介紹吧！”

熱烈的掌聲和一束束期待的目光一起投向我，我竟無任何緊張之感：也許是任老師那縈繞在耳邊的鼓勵的話語，越虛是同學們期待的目光，也許是……

如今，當年自我介紹的詞句我早已忘記，但我清楚地記得那心中的空缺被東西填補上了的感覺。現在我終於懂得了：那是自信。

原來，我也很作文 篇50

當幸福近在眼前時，有多少人看不清它是什麼。我小時候認為幸福是大把大把的零花錢，是一頓豐盛的大餐，幸福離我很遙遠，可是經過那幾件事我才發現，原來自己也是那麼的幸福…——題記

那是一個寒風瑟瑟的下午，放學時，天上飄著幾片煤塊一樣的烏雲，我值日完了，天已經黑了下來，我想這學校只剩下我一個人了吧，我心裡不禁打了個寒顫，走出校門，我忽然望見爸爸在大門旁，我一下子撲到了爸爸的懷裡，“爸爸！爸爸！”“怎麼你這麼晚才出來？爸爸都等你好久了。”“我今天值日，所以……”“好了，不說了，趕緊回家吧。”這時天上的烏雲更濃了，狂風鋪天蓋地地撕扯著這黑夜裡的一切事物，我感到全身發涼，直打哆嗦，爸爸見了，把他那厚實的外套脫下來，披在我的身上，我說：“爸爸，還是你穿吧。”爸爸說：“不用不用，你冷，還是你穿吧.”我覺得有一股暖流湧上心頭，滋潤著我的心田，我覺得自己有這樣一位好爸爸，是多麼幸福啊！

一個悶熱的晚上，我翻來覆去睡不著，模模糊糊中聽見好像有人進來，原來是媽媽，她踮著腳尖，輕輕翹步進來，慢慢走到我的身旁，望著蹬了被子的我，嘆了一口氣，說：“哎，這孩子。”然後輕輕地幫我把被子拉上，把全身蓋好，輕輕俯下身來，在我額頭上親了一口，感受著動人的一幕，我才發現，原來媽媽平常也是這麼關心我，媽媽那平常而又飽含愛的一吻讓我深感幸福。

還有一個下午，我生病在家，正在為落下好幾節課而發愁，這是，我聽見有人在敲門，媽媽去開了門，原來是我的同學們，揹著書包來給我補課，他們來到我的床前，我用雙臂使勁支起身體，王明說：“李霄漢，你這幾天沒來，落了好多課，來，我們給你補補吧.”正說著，李紅拿出數學課本，翻開書頁，當起了小老師，一點一點地給我上課，生怕哪一個知識點我不會，我被這真摯的友情感動了，被這溫暖的集體感動了，身在這樣的集體裡，讓我感到無比幸福.

幸福是什麼？依偎在父母的懷抱裡，呆在那避風的港灣是幸福；生活在溫暖的集體裡，感受那真摯的友誼也是幸福.幸福是生活中父母無微不至的呵護，幸福是困境中朋友一點一滴的真情，原來我也很幸福！

原來，我也很作文 篇51

自律如草原的草原，有了草原駿馬才得以放肆賓士，自律如天空，有了天空雄鷹才得以展翅翱翔，自律如海洋，有了海洋蛟龍才得以遨遊海底。有了自律，我才得以開啟正確的人生。

碧玉妝成一樹高，萬條垂下綠絲絛。＂池塘邊的柳樹上，知了在聲聲叫著夏天＂一首《童年》譜寫著我們兒時無憂無慮的時光。那時自律，總是可望而不可及。快考試了，週末拖著步子回到家中，心中燃燒著怒火，玩耍的時間就要被複習取代。＂你趕快複習，考出好成績。＂說著媽媽走出了家門。我不情願地坐在書桌前，心思卻飄到了九霄雲外。

一個壞念頭一閃而過：媽媽不在家，她不會發現我沒有複習的！於是我偷偷的跑了出去，玩耍，任由時間一點一滴的流逝……那時幼小無知，天真懵懂。

步入國中學習任務越來越繁重，各種學習班撲面而來，又到了考試的時候，想起兒時的做法仍意猶未盡，但這時卻不同那時，一種種質疑想法在我心中盪漾開來。學了那麼長時間只差最後一步了，你真的要放棄嗎？報了那麼多學習班，不要前功盡棄呀！

進行了一系列思想鬥爭，我終於決定要沉下心複習是的，我已經長大了，要知道學習了，要為自己而學習了，我細心地做了一個系統複習，終於看出了好成績！原來，我也很自律！關鍵全在於自己的想法，正所謂＂飽食終日，無所用心難矣哉。

＂雖說達不到孔子的，＂其為人也發憤忘食，樂以忘憂，不知老之將至云爾＂的境界，也要懂得＂知之者不如好之者好之者不如樂之者＂。那這一切便從自律開始，相信自己。

原來，我也很作文 篇52

漫步在林間小道，陽光透過樹葉間隙，星星點點地落在身上，暖暖的。耳邊縈繞著清脆悅耳的鳥鳴聲，總有花香撲鼻而來，生活如此多嬌！這一切，都要追溯到那段奇妙的經歷……

放學路上，我慢悠悠的走在異常寬闊的路上，習習涼風吹來，我不禁打了個寒顫。實在不想回到那個如若無人的家，腦海總回想著到家的場景：一人坐在書桌上，攻克艱難的習題，本就煩躁的心由於弟弟的回家更是火上澆油，全家總跟在他身後喧寒問暖，有時還會伴隨刺耳的埋怨，我心中的悶火熊熊燃燒，卻無處宣洩；又或是他的聽寫，只見媽媽的雙眼“各司其職”，一面聽讀，一面觀察他所寫的，到我時，媽媽臉上盡顯倦態，嘈雜聲此起彼伏，只有握在手中的筆“沙沙”般奮筆疾書著；在弟弟的作業紙上，總有家人詳詳細細的簽字，而我只得顫顫微微地將作業推到家人前，乞求那一點點的御筆批註。

“哎，你妹妹這回考好了嗎？”一句話打斷了我的回想，原來是兩個女同學在結伴而行。“還可以，看來我媽那麼充分的後勤工作很有效，這幾天她整天圍在妹妹身邊，連我都顧不上了。”我冷暗的笑著，原來是和我一樣的可憐蟲啊。“還好，看到她因為妹妹的成績那麼高興，嘴都攏不上，我也就高興了。”聽到她這樣講，我的心彷彿被戳了一下。

是啊，看到自己的兄弟有很大的進步，身為姐姐的我不高興嗎？本就心疼家人日夜地陪伴，我為何又要任性地要求他們？我的目光怎會如此短淺，心思如此狹窄呢？放開小心思，以寬容和善的態度和樂觀的目光看待生活，也許就不會太痛苦吧。

身子忽然溫暖起來，抬頭看，原來太陽正在空中照耀，彷彿為我感到欣慰。我的腳步逐漸變快，迫不及待地想回家去。“回來了。”媽媽微笑著，像往常一樣，端出大碗的烙餅，碎碎念道：“烙餅剛出鍋，趁熱快嚐嚐，可費了我不少力呢……”我看那碗中的烙餅，在燈光下泛著金黃誘人的光澤，外加鮮綠蔥花的點綴，煞是好看。

我心中閃現出許許多多的畫面：當我回家隨意扔校服時，奶奶總會輕輕拾起掛在椅子背上；當我攻堅克難時，媽媽總會小心地將溫水放在桌角；當我因大量的跑步而雙腳磨泡時，爸爸總會買下創可貼和醫用膠帶……現在，開啟目光才發現，原來，我也很幸福！

坐在桌旁，我細細品味著那誘人的烙餅，它是多麼美味呀……

原來，我也很作文 篇53

人的性格可以改變嗎?搞笑的人永遠搞笑，內向的人永遠內向，開朗的人永遠開朗......是這樣的嗎?

從小到大，我一直認為內向這個詞不能用來形容我，因為記憶中的我一直很開朗活潑，直到我上了國中……

“恭喜恭喜，明天你不用軍訓啦，可以上學啦，要成為真真正正的國中生啦!”媽媽興奮的聲音從背後傳來。要知道我可是比她還興奮，在我國小的時候，我就一直夢想著有一天能夠像國中生一樣：可以騎自行車上學，可以有自己的零花錢，可以不用帶紅領巾......但在興奮裡還夾雜著一些不安與害怕，心想：我上國中後會不會交不到朋友，老師會不會不喜歡我，課程會不會很困難......

第二天到了，本以為昨天的煩惱會消失殆盡，沒想到那些害怕與不安的心理又浮現了出來。我懷著緊張的心情，踏進了教室，一張張陌生的面孔出現在我眼前，我左顧右盼，看到離我不遠處有一個座位，便飛快地跑到了座位上。

“你好!”坐在我左邊的同學對我說。害怕，焦慮，緊張......這些複雜的情緒導致我弱弱地對她說了一聲：“嗯。”這樣的回答讓我自己很不滿意，我心想：我不是一直都很開朗嗎，為什麼我突然怎麼內向呢?

時間流逝的很快，1個星期過去了，這是一個陰雨綿綿的早晨，本以為我會像國小那樣，與同學打打鬧鬧，無話不談，沒想到我在班裡竟然默默無聞，沉默寡言，唯獨我有事要跟同學說以外，我不太與同學們交談。

我正在座位上做著作業，沒想到我左邊的同學把我叫了出去，我又緊張了，心想：難道是校園欺凌?要把我打一頓?沒想到她對我說：“你好內向啊，感覺你一個人好孤單，以後我們一起玩吧!”她的話語很溫暖，但我在這一瞬間卻感受到了前所未有的冷，並不是身體髮膚的冷，這是一種從內而外的冷，大概是對自己的失望吧。在我的理解裡，內向的性格並不好，我認為這是懦弱的表現。我的心情猶如窗外烏雲密佈的陰雨天，內心很不是滋味。

放學後，我把我左邊的同學叫了出來，告訴她：“謝謝你，但我認為我不併內向!”沒想到她沒有生氣，反而告訴我：“性格沒有好壞，好壞僅在於你對性格怎麼理解，怎麼試用。”哦，原來是這樣，我內心裡的烏雲散開了，再次看相窗外，原來，窗外的烏雲也散開了，出現了一道道彩虹。

原來，人的性格是會改變的。原來，我也很內向。

原來，我也很作文 篇54

我曾是一個自卑的女孩，我的生活中有太多太多的失敗，太多太多的挫折，太多太多的冷漠，太多太多的孤獨，這一切的一切常常令我恐懼，有時我真想退縮，真想放棄。

青春是花季，亦是雨季，但為什麼正處於如花似錦的青春期的我，卻感受不到一絲絲的甜蜜美好，一絲絲的歡愉愉悅，常常與寂寞相伴與茫然同行呢，因為我感覺自己很渺小，像一顆微不足道的小草，整日生活在自怨自艾中。

就在我孤獨的流淚，寂寞的唱歌時，上帝終於注意到了，我把您拍到我身邊，將我從苦海中拯救出來！

您常衝我微笑，您常在班裡誇我語文功底好，我在臺上的每一次朗讀，每次背誦您總說飽含感情富有韻味，這時的我羞紅了臉頰心裡卻是甜滋滋的，從此我每天都期待您的課，每次上課時都把手舉得高高的踴躍的回答您提出的問題，漸漸的我成了全班回答問題最積極的人。後來不僅是在您的課上上其他課時我也能自信的舉起手來，這都是您的功勞，是您的鼓勵讓我的內心重新燃起了希望之火！

還記得那次學校組織的一個演講比賽，我很想報名，但又不敢挑戰那些比我更優秀的人，是你一次又一次的鼓勵我，您相信我並說這是一個很好的鍛鍊機會，帶著您給予我的信任，我參加了這場比賽，在臺上我看見您在角落裡注視著我，眼睛裡滿是對我的鼓勵和信任，那時我想一定要好好表現，絕不能辜負您的期望，結果我獲得了第1名那次演講的成功，我又增添了莫大的自信在這裡我要感謝您，請您接受我對您最真摯的感謝

從此我不再自卑，面對困難不再茫然失措，因為我看到挫折背後總會萌發希望之涯，是您讓我發現了，原本我也很優秀。

原來，我也很作文 篇55

在國小，我是飽受質疑的。每當我一次又一次看著臨門的機會從我手邊溜走，身邊失望的眼神越來越多，密集地成了一片烏雲，惡狠狠地壓住了我，壓得我喘不過氣來。

那時的我，看著天是烏色的，隨時有小雨打在我的身上，隨時有風能把我輕而易舉地吹倒，我看看自己，彷彿能看見自己那已經被灰塵死死抱住的心靈。就在那時候，終於有一束光很是遲疑地步入我的世界，我通過自己的實力考試考入了一所很好的中學。雨暫時停了，我的世界彷彿因這道小小的光束和這暫停的雨而飽含著希望。

帶著期盼和希望，我小心翼翼地步入我新的教室，那裡面似乎煥發著強烈的朝氣，促使著我進去。

但我卻又一次步入了黑暗。

看著桌上六十多分的試卷，我無法相信自己的眼睛，當我相信了以後，卻不敢再抬起沉重的頭——我知道又將會有無數質疑的目光，在等待著我抬頭的瞬間。但沒有。老師的目光在告訴我：我相信你；同學的目光在安慰我：這算什麼；就連家長的目光似乎也充滿了期許：加油！努力！我訝然，忽然有了一絲對未來的期許。不覺間我心中沒有了烏雲，有了光；沒有了小雨，有了溫暖；沒有了風，有了希望。我開始學會努力，學會上前走，每一次的落後，讓我努力拼博。我始終想著：他們相信我優秀，我怎麼不優秀？努力向前走，就是對他們鼓勵的最大肯定！

如今我終於成了我昔日仰視的優秀者的一員，因為我知道了：優秀為何物？向前走便是了；努力是什麼？不甘落後便是了；相信又何論？滿懷希望便是了。

原來我也很優秀。

原來我也可以優秀。

原來，我也很作文 篇56

有一天，我在打掃房間，看到了一個相簿，我滿懷好奇心，開啟看看。

第一頁，裡面有一個小孩子，我好奇：這個小孩是誰？會是我嗎？不可能吧？是表姐嗎？

各種心思猜想過後……跑下樓梯，問媽媽：“媽媽，這個小孩是誰？”媽媽說：“這個小孩就是你呀？”我非常驚訝，又問：“這肯定不是我，這小孩這麼胖，我這麼瘦，怎麼可能是我？”媽媽笑著說：“怎麼不可能是你？人的一生有好多變化，不可能你8歲時是這樣，60歲時還是這樣吧？”我不好意思的點了點頭，跑上去研究起來了。

經過我細緻地研究，思量一番，發現了這個小孩臉圓圓的，嘴小小的，眼睛又打又萌，長得跟我還是很像。

我還是不信那個是我，所以往後翻，發現一個光碟，這裡面會記錄了什麼呢？嗯，開啟光碟看看。

看著視訊，我笑死了，一個可愛的小孩子說要洗腳，卻一下子坐在洗腳盆裡。她還拍手，我自言自語：“哈哈，多麼搞笑，又天真可愛的孩子。”

過了一段時間，我才知道這個孩子真的是我。原來我也很搞笑，只是長大了，便不再那麼幽默了。

原來，我也很作文 篇57

我小時候很膽小，只要一聽同學講鬼故事，我就會立馬走人，因為那樣的話我就會胡思亂想。

有一天晚上，爸爸媽媽出去了，我一個人則在家裡看電視，這時候，天上電閃雷鳴，不一會兒就下起傾盆大雨，我認為這沒什麼可怕的，就繼續看電視天上響個雷。

糟糕，停電了，我看見窗外有一個黑影。嚇得我全身不得動彈，我一直盯著那個黑影發現它一直都不動，我把頭伸出窗外一看，什麼呀，自己嚇自己。原來是中午晒的衣服。

不過，衣服全溼了。爸爸媽媽回來的時候，要聽媽媽嘮叨了。

我從我的口袋裡拿出小型手電筒去床上睡覺。

那天晚上，我戰勝了恐懼，原來我也很勇敢。