現在的我作文（精選105篇）

在現實生活或工作學習中，大家都有寫作文的經歷，對作文很是熟悉吧，作文要求篇章結構完整，一定要避免無結尾作文的出現。怎麼寫作文才能避免踩雷呢？以下是小編整理的現在的我作文，希望對大家有所幫助。

現在的我作文 篇1

在時間長河中，我從一個嗷嗷待哺的小孩，慢慢長大，開始在思考、處事方面有了變化。也從一個幼稚的小屁孩變成了可以獨立思考的小大人了。

正所謂女大十八變，從最明顯的外貌上，我就有許多變化了。兒時的我雪白雪白的，跟白雪公主一般，而且不是一般的胖，全身上下肉肉的。現在的我瘦了一些也變黑了，和之前的我沒有半分相像。

我的思考也在時間長河中日漸深入，從一個看繪本故事，漫畫書，什麼都不懂的小孩兒，成了喜愛文學作品的姑娘。時間在不停流淌，我在成長時，已不知不覺成熟了。我的成長清晰可見，這一些文學作品教會了我許多。

在成長曆程中，我的思考成熟了，深入了，但我的有一性格卻不那麼“聽話”了。

那就是我變得不那麼愛乾淨、整潔了，還記得在我一年級的時候，書桌整整齊齊、一塵不染。書包沒有一天是亂的，早上一起床就疊被子，床上乾淨的如還沒人入住的酒店一般———這一切都是我整理的。而現在呢，起床從來不會疊被子，桌子亂得和雞窩有的一拼，書包也不會按大小放置書本。一對比下，當下的自己可真是懶惰啊。可是肩上揹負了那麼多學業，我真是想勤快也勤快不起來了啊！

我真想回到過去啊，天天無憂無慮的，開心快樂的生活，不用被學習壓力所困擾。可是人不可能永遠活在過去，永遠不成長啊，對於未來，現在的自己也會成為過去，所以一定要做好當下，讓未來的自己沒有可留的遺憾。

成長過程，我收穫了與日俱增的思考處事能力，可學習打壓也讓我變得懶惰，可又有什麼辦法呢？過好當下最重要！

現在的我作文 篇2

有時候看著鏡子裡的自己，脣紅齒白，濃眉大眼的，化著淡妝，披著齊間的秀髮，好像也不難看。雖然，好像從來都沒人說過自己好看。無論是以前，還是現在。

是的，上面描述的鏡子裡的那個人，就是現在的我。從去年臘月剪了短髮，就再也沒有扎過以前一直不變的馬尾，因為頭髮太短，扎不起來了。而且，從今年正月開始，也學會了化妝。每天早晨起來，會對著鏡子給自己畫個淡妝。抹上口紅，塗上眼影。

只是，看著鏡子裡中的自己，再也不是當初那個扎著馬尾，素面朝天，一臉孩子氣的自己。我不知道自己究竟喜歡現在的自己？還是喜歡當初那個一臉孩子氣的自己。

記得之前，好多人見了我都會說，你看著真小，像個孩子一樣。可是，如今，好像再也沒人說我像孩子一樣了。如今，自己看看鏡子裡的自己，也絲毫沒發現哪裡像個孩子。

小的時候總渴望著長大，長大以後又害怕很快變老。之前，聽著人們說自己像個孩子，還心裡暗自竊喜，我還年輕，還沒老。

如今，對著鏡子，裡面的那個自己再也沒有了孩子氣。我不知道自己該慶幸自己終於長大了？還是該懷念自己當初的孩子氣。

只是，現在的我，除了面容上少了孩子氣，從心理也多了些許的成熟吧。雖然也會浮躁，也會任性。可是，再也很少像個孩子般無措，像個孩子一樣的哭泣。

相比之下，我想，我還是喜歡現在的自己吧。畢竟，人總得長大。而如今，長大後的自己，也成了那個自己喜歡的模樣！

現在的我作文 篇3

燕飛過天空總會留下痕跡的，不知怎麼了，眼裡總是想流出點什麼，我不想總是用虛偽的臉，來面對整個生活，那樣太沒意思了，說實話真的好累了，心裡承受的太多了，雖然很喜歡，但是不能說愛，雖然很在意，但是你總是敷衍我，我知道這是個花花世界，錢可以是外能的，我很想給你花，讓你滿足下。但是我不想讓錢成為愛情的替代品，那樣的感情不是很長久。我沒有華麗的語言，只有自己的心生，我每天總是活在你的影子裡，無時無刻不在想你，總怕你吃不好睡不好，有時候雖然工作很累，很想睡覺。也要硬撐的陪你，因為那樣你會高興，我比干什麼都高興。可是還是聽間了對不起了，聽著一首首的傷心的歌，在心裡慢慢割著自己，讓心裡的血慢慢的流著，好像躲到沒人找的到自己的地方，慢慢的添傷口，也許我真的該離開了，真的好難受。

我承認自己不是一個孝順的孩子，在我心裡覺得如果一個人連父母都不孝順，它不配做人。我沒能養活父母讓他們不要為錢低頭。不能讓他們的雙手不在那麼粗糙，不在有那麼的白髮。我可以對不起所有的人，但我不能對不起父母，他們從小很溺愛我，很疼我，我都懂。在我心裡可以沒有房子車子甚至物件，我只要你們能健康生活不要那麼累，真的很心疼。

心裡真的很難受誰能陪我，也許只有月亮和孤單把。

現在的我作文 篇4

我今年11歲，上國小四年級。長得很瘦很瘦，是個名副其實的瘦猴子，但是認識我的人都知道我力大無比，號稱“力霸天”。我的性格很急躁，所以又名“急先鋒”。你可別小看我，除了學習成績不怎麼樣，其他專案在班級裡我都算是數一數二的。特別是每年的運動會，我的跑步速度，那可是被稱為“超音速”的。說了這麼多，讓你見識一下我的厲害。

上次我生日，班級裡同學為我舉行了一個獨一無二的生日晚會：比絕招。大家都知道我身輕如燕，就說比到豎蜻蜓吧！我一聽可樂壞了，這可是我的拿手好戲。結果老師一聲令下，我就像一隻調皮靈敏的猴子到貼在教師的牆壁上半天不下來，很多挑戰的同學都不過一分鐘就支援不住了，我卻還是穩如泰山地立在那裡。後來全班就只剩我和戴源兩個人了。全班同學都圍在我們旁邊。“林淵煒。一定要堅持，一定要拿第一。”他們在旁邊給我吶喊助威，我卻勾這兩條腿正坐著花果山水簾洞美猴王的美夢呢！心裡暗自得意：“你們小瞧我了，我今天給你們小露一手，讓你們對我刮目相看。”最後戴源在堅持了兩分鐘之後挑戰失敗了。而我還悠哉遊哉地倒立著跟同學們做鬼臉呢！同學們都看的目瞪口呆，想不到原來我這麼厲害，後來在老師的喊停下，我才輕鬆地放下腿來。同學們都以為我肯定鬧眼昏花，頭暈目眩了，卻想不到我居然翻了幾個跟頭回到座位上，臉不紅心不跳。從此只要一說到比絕招，他們就會圍著我：“淵煒，你說，我們比什麼？”我就像一個美猴王一樣大家都聽我的。

怎麼樣？我還挺厲害的。下次你們可以和我在乒乓桌前過幾招，我可是在溫州市青少年乒乓賽上獲得過單打第七名的。我正在努力訓練爭取明年取得更好的成績，大家就拭目以待吧！

現在的我作文 篇5

“你”就是我的爸爸，你以前的脾氣是多麼暴躁，但如今你是多麼和藹可親。

以前我沒有考好，你總是大發雷霆，每次都氣沖沖的對我說，左叮囑，右叮囑，我看著你氣歪的鬍子的鬍子，我心裡便像針紮了一樣痛，我把眼淚擦乾。但又有有幾滴眼淚不由自主地奪眶而出，但我強忍住了，我看見爸爸正盯著我呢，我就這樣生活在壓力之中。

這樣的壓力一直持續到一個三年級的星期日，今天，我和爸爸到同學家玩，她的爸爸和我的爸爸說起了各自孩子的分數，他爸爸說：“這次檢測我家的孩子考得不好，被我罵了一個晚上。”我父親表示出驚訝的表情，原來，她成績很好，經常滿分，爸爸聽後說：哎，我家的也是。

自從那以後，父親不再打罵我了，給我無微不至的照顧，每當我考得不好時，他讓我先舉一反三，多抄幾遍，有時考得特別差時，也不打我，而是讓我呆在房間裡自己反思反思，我如果我考得好，他就對我說：“繼續加油，貴在堅持，並給我一些小禮物作為獎勵，他還跟我說：”如果你能連續五次都考滿分，我就買個筆記本給你。我雖然沒連續考五個滿分，但我我連續考了三個滿分，所以爸爸在我11歲生日上送了我筆記本。我看出他臉上佈滿了欣慰的笑……

從此，我的成績有明顯提高，這時的我突然百感交集，想到了爸爸媽媽的責備，笑臉……想起了“可憐天下父母心”。爸爸我明白了，我真的喜歡現在的你。

老師點評：從你的言語中可以看出你是個情感細膩的孩子，將爸爸的變化描述得生動，形象，結尾處可以看出你是個懂事的孩子。

現在的我作文 篇6

整理東西的時候，突然掉出了一張國小畢業照了畫面還是那麼清晰，當初不小心弄的折皺還存在，照片上的人依舊那麼親切，衣服隔著衣服，中間還夾著一層膜。我在人群中看到了自己，矮矮的個子，臉上還有笑容。

以前的我，好動，總喜歡在班級裡被老師點名，因為一點名老師就會逐漸知道我的名字，同學也會知道了。那個時候性格爽朗，總愛交朋友，基本全班同學我都認識了，還喜歡和男生比一些男孩子才能玩的遊戲，有點小男子氣。還喜歡和身邊比較好的女同學親親抱抱，為了她們開心還做了一些現在我討厭做的事。以前我可勇敢了，課堂上他們不敢答問題就我一個人答了出來，旅遊時教官問的話我不經腦子就說了出來，那時並沒有感到有多麼的不好意思。

現在我長大了，回想起以前的事情來，我會覺得有點不可思議，甚至匪夷所思。我以前真的那樣幹過？我以前的性格竟然這麼開放，現在呢，收斂了許多，別人找我搭話我才敢說話，別人啥都不說，我就像個悶葫蘆一樣。現在的我可不敢和男同學講話，一講話就會緊張，也說不清為什麼當了兩年的同學竟還有一些沒有說過話，我就納悶了，我的性格國小和國中怎麼就相差這麼大？

小時候總是希望長大，可是長大了好像並沒有什麼值得開心的地方，反而更覺惆悵了。過年感受不到小時候的年味，吃糖感受不到小時候那種撕開糖紙，聽著糖紙的聲音就能享受好一陣子的感覺了。小時候多好哇，真希望能回到過去。

現在的我作文 篇7

我叫鍾芷喻，今年九歲，在實驗三小三年級三班讀書。

我的身材很苗條，長長的頭髮經常紮成高高的馬尾，看起來很精神。精緻小巧的臉蛋上長著一雙炯炯有神的大眼睛，上面還架著一幅紫色的小眼鏡，看起來一副很有學問的樣子。高高的鼻樑下，有一張甜甜的嘴巴，特別能哄人開心。因為姐姐弟弟吵架時，只要一聽到我講的笑話，他們就破涕為笑，和好了。

我的性格很文靜，喜歡一個人靜靜地坐著看書。有一次我在書房看書，弟弟拿著手機在我旁邊聽音樂，可我並沒有被他打擾，一動也不動，還在津津有味地看書。這時，媽媽叫我吃飯我都沒有聽見，媽媽也忍不住說：“你真是個小書迷。”

我的愛好很廣泛，練字、畫畫、唱歌，跳舞、羽毛球，其中我最喜歡的是跳舞和唱歌。

有一次，舞蹈班還沒放假，爸爸和媽媽要我和他們一起去旅遊。我態度堅決地說：“舞蹈還沒跳完，怎麼能去旅遊呢？”最後，爸爸媽媽聽了我的話，就不去旅遊了。雖然在跳舞的過程中很辛苦，但我還是堅持著。現在我學會了許多支舞蹈，同學們都叫我“小小舞蹈家”呢！

我唱歌也很動聽，每次去ｋｔｖ唱歌的時候，那裡的人都稱我是“唱歌小神童”，有時唱歌唱得入迷了，我還會加一些舞蹈動作，贏得一陣陣喝彩聲。

這就是現在的我，你們想和我交朋友嗎？

現在的我作文 篇8

孩提時，我常常“幻想”自己能夠成為一名有作為的語言學家而不做整天跟著學生轉的老師，但是長大的我所做的工作與原初的夢想岔岔相反。如今，我已經出來參加工作有一年多了，而我還是很想某一天能夠實現我的夢想。

年少時，我整天都是以“吹牛”度日，別人都怕了我，似乎一見到我就像老鼠見貓一樣。你可想知道我的厲害呢！不妨告訴你們吧！不管是在家人還是老師、同學，他們無不怕我這張“牛”嘴的。最記得有一次，是在學校裡的，有一同學與另外的同學發生了口角，他們正在鬧得很厲害，這時我剛好發現，我就立即衝過去，問個究竟，哦！原來不就是為了一支蠟筆嘛，我還沒有得發話，我只是瞪了一下我的雙眼，哼，他們馬上鴉雀無聲了。其實，他們也知道一旦我發話了，他們的耳朵就肯定會很快的發麻的。他們都怕了我這一張小巧玲瓏的嘴巴了，哼！你們可不要小看我這張小嘴哦，我可是幫助過很多人解決矛盾的哦！因為，我這人天生下來除了具備有能說會道的嘴巴之外，我可是很喜歡看課外書的哦！也許是我看多書的緣故吧，我懂得的人生哲理以及幫助別人解決問題超“容易”，而且也能夠讓人聽得服服貼貼的！

除了能說服人之外，我的小嘴更是令人欽佩的。我不但能說出一口流利的普通話之外，我學語言更是令人驚奇的。我雖然只是專修英語的，但是我跟舍友們只是簡單的學了一下日語，現在我幾乎能夠做日語的翻譯員。因為，我對語言超敏感，一旦有人說過的話我都能夠很快地學會了。還有很多更有趣的事呢，但是我還是留一點以後再與你們分享吧！

見了上述，你們是否覺得我是一個上天只賦予給我一張小巧玲瓏、能說會道的小嘴的人呢！嫉妒了吧！這就是我為什麼想做語言學家的緣故！

現在的我作文 篇9

時間匆匆，轉瞬即逝，當然我們也在一天天地長大。現在的我已經不像小時候那樣頑皮讓父母操心了，而是越來越懂事。

我有一個圓圓的臉蛋，一雙大大的眼睛，還有一張“貪吃”的嘴巴，我現在的身高馬上要1。4米了，想當年我剛剛出生的時候只有50釐米呢！現在的我不僅在身體上有了很大的變化，還在性格和自理能力上也有了很大的變化。

在剛剛上幼兒園小班的時候我遇到困難的時候，第一件事就是什麼呢？對了，那就是哇哇大哭！記得有一次幼兒園老師給我們佈置了一份圖畫作業，我十分高興，因為我最喜歡畫畫了。可是等我畫完了才發現和想象中要畫的樣子差遠了！可是該怎麼改呢？於是，我便哇哇大哭起來，最後還是媽媽幫我一起完成了作業。

時光飛逝，到了我四年級的時候，國畫老師在課上教我們畫了一幅山水畫，等到老師講完，我便拿起毛筆在紙上畫了起來。不料，我剛在紙上點了一筆，墨水就畫成了一個顏色淺淺的大圓圈！我當時很納悶：怎麼會這樣呢？我想是不是因為我的筆剛洗過，水分還沒幹，所以我就用紙把水分吸乾了，可是這樣畫上去，山卻沒有了層次感。我想了很多辦法都沒有成功，就去請教了老師。老師笑著把除錯顏料的方法告訴了我，我聽了之後豁然開朗，回到座位把吸乾的毛筆加入一點水再蘸上顏料，在紙上耐心地除錯著比例，就這樣一次次地除錯，我終於成功了。不一會兒，一幅山水畫便完成了，看著通過自己的努力完成的畫，我心裡別提有多高興了。

你看，這就是現在的我，遇到問題不再哇哇大哭，而是會自己去尋找解決的方法。

現在的我作文 篇10

時光飛逝，日月如梭。在我身上發生了不計其數的變化，這其中有成長的喜悅，有成長的無奈，也有暫時的退步。可是其中最令我記憶猶新的還是……

人生的磁帶倒退到開學那時，我十分安靜，安靜到教室裡感受不到我的一絲存在痕跡。我從不與同桌交談，總是一個人安靜地坐著，如老僧入定。課上我也從不舉手發言，同學們認為我患上抑鬱症，老師也委婉地勸我爸媽帶我去醫院檢查一下。愛子心切的父母真的帶我去醫院做了各項檢查，結果是沒有問題，父母也束手無策了。日復一日，年復一年，漸漸地，同學們都遠離我，我總感覺他們在我的背後對我指指點點，我更不敢跟他們親近。孤單、寂寞包圍了我，好多次鼓足勇氣想要和他們說一句：我們做朋友吧，可總是話到了嘴邊卻說不出來。

有一次放學，我獨自在公園散步，形單影隻地坐在長椅上，這時我看到一對好朋友有說有笑地從我旁邊走過，眼淚不自覺地流了下來。多希望我也是他們中的一員啊！我咬咬牙，堅定地對自己說：“我一定要改變自己！”

第二天數學課上，我舉起了我顫顫巍巍的右手，雖然有太多次我想放棄，但是我強迫自己不這樣幹。同學們驚訝得張大了嘴巴，數學老師更是把眼鏡向上推了推，欣喜地說：“劉……劉浩洋，你來說說。”聲如細絲的我回答得完全正確，同學們真誠地為我鼓掌。課下，我成功地對我後面的同學說：“我們做朋友吧！”原來，這一切並沒有想象中那麼難。如今，五年級的我，也漸漸開朗活潑起來，朋友也越來越多。

我終於逃離孤單的魔爪，成為朋友遍天下的人。我也明白了，遇到問題不能逃避，要大膽地去做，一定會成功的。

現在的我作文 篇11

我是一名六年級的國小生，活潑可愛，是個美女（自戀中）。我最大的特點是善於戰勝自己。這個“自己“是在困難面前畏縮不前的“自己“；是在成功時得意洋洋的“自己“。

上個月，我參加了學校組織的“小樹苗“數奧競賽，獲得了優異的成績，並代表學校參加市上的“金鑰匙“數奧競賽。這是一次戰勝自己的結果。

記得那時，班主任在講臺上大聲說：“誰參加？請舉手!“我在座位上猶豫不決，不敢舉手。但又一想：人生能有幾回搏？機不可失，時不再來。於是我鼓足勇氣，舉起手來。這樣，我戰勝了在困難面前畏縮不前的自己。

比賽那天，賽場靜得連呼吸聲都能聽見。我的心像十五隻吊桶打水--七上八下。但又一想：這樣能考出好成績嗎？於是我立即冷靜下來，仔細審題，認真畫線段圖分析，一會兒就做好了。認真檢查了幾遍，就交上臺去。這樣，我又戰勝了臨場緊張害怕的自己。

競賽結果出來了，我名列前茅，同學們都投來了羨慕的目光，紛紛向我祝賀。但當我看見名次比我還高的陳秋宇，還那麼謙虛時，我立刻漲紅了臉。“取得了這麼點成績就驕傲了!“我冷靜下來，“在攀登科學高峰的長途中，有多少強手向你挑戰。“這樣，我又戰勝了在成功時得意洋洋的自己。

善於戰勝自己是我的長處。在困難面前不畏縮不前，在考場上保持清醒頭腦，在成功時不趾高氣揚。我堅信我會努力學習，成為一個優秀的學生，實現自己的遠大理想!!

秀的學生，實現自己的遠大理想!!

現在的我作文 篇12

溫暖的陽光灑在大地上，兩個天真無邪的女孩在學校中盡情地奔跑，嬉戲打鬧。經過的花草樹木像被這快樂的氣息感染了似的，也跟著“沙沙”舞動起來。

這兩個女孩中，一個是我，一個是我最要好的朋友——D竹幽。

在我的眼中，她的臉，就像是在玉石上雕刻而出的，每一處都是那麼精緻。那副大框眼鏡反而為她添加了幾絲清新的文藝氣息。銅鈴般大的眼睛，看起來像只可愛的小貓。

下課了，我們便喜歡出去優哉遊哉地溜達溜達，聆聽鳥兒的啼叫，感受學校的自然氣息，呼吸樹林的新鮮的空氣。到了中午，路旁的住戶家裡，總會飄出誘人的菜香。我們聞到後，便會一起犯嘴饞，讚歎道：“好香啊！”我看玩笑的問道：“要不——我們進去嚐嚐？”“好啊。”她也開玩笑地表示贊同。我們像小偷似的，躡手躡腳地走到樓下，又像受了驚的馬似的神同步地落荒而逃。站定時，兩人傻呵呵地笑了起來。當然，有時候也會邊散步，邊聊天。

我曾經在聊天的時候告訴她：“我在手機上的貼吧裡看到，說白羊座女生最美的樣子，就是低下頭微笑的測顏了，我也看到過你那樣子的。”她半信半疑地說：“哦？是嗎？那我以後得經常這樣了。”說完還故意做了個鬼臉，逗得我哈哈大笑。其實曾經真的注意過她那個不經意的動作：頭四十五度微微低著，嘴角上揚著好看的弧度，眼睛笑成了一對彎彎的月亮，長長的睫毛在陽光的照耀下顯得更美了。我站在她的側面，感受到了她那白羊座無窮的魅力。

時間其實就是友誼最好的證明，我想對她說：“即使畢業後很難再相見，你也永遠在我的記憶最深處。是因為你我才不會孤單。總之，謝謝你，出現在我的生命中。”

現在的我作文 篇13

時鐘每天“滴答滴答”不停地唱著歡快的歌曲，時間如流水一般，伴著它的歌聲偷偷地溜走了。不知不覺，我已經不是那幼稚天真的小朋友，現在的我已經是一名四年級的國小生了！

小的時候，我對什麼事都非常感興趣，比如足球、鋼琴、葫蘆絲，可是小時候的我總是堅持不下來，做什麼事情都是虎頭蛇尾的。

剛開始學葫蘆絲時，我信心滿滿，可學學著學著，興趣像火被水澆滅了一樣，開始變得三天打魚兩天晒網，結果什麼都學不好。

前幾天，老師說一個星期後要進行葫蘆絲等級考試。一聽到要考試，我的心一下子被提了起來，這下得趕緊備考！一回到家，便坐在樂譜前認真地吹了起來，我的手指像一個個舞蹈家似的，在長管上歡樂地舞蹈。可沒過多久，我看見別的小朋友在外面玩，我的心像是被外面的世界喊走了似的，那長管上的“舞蹈家”已經有氣無力了。這時，爸爸走了進來，看到我心不在焉，嚴肅地對我說：“你現在不是小孩子了，做任何事情都不能三心二意，要專心，堅持不懈地努力，這樣才會有收穫。”聽了爸爸的話，我如夢初醒。每天都專心致志地練習，有的時候甚至練到晚上八九點鐘。有不會吹的地方，就看樂譜，仔細琢磨。就這樣，我一天一天的努力著。考試那天，我胸有成竹地走進了考場。果然功夫不負有心人，我成績非常好，開心地跳了起來。

現在的我，知道了只要堅持、認真、仔細，就能做好一件事。

現在的我作文 篇14

一個成績中等但大方喜歡錶現的男孩，沒錯，這就是我。

大家猜猜我最大的特長是什麼？就是畫畫，每次，我都會輕輕提起我的工具箱，高高興興地畫畫。工具箱裡裝滿了毛筆啦，刷子啦等等一大堆工具，看得就讓人眼花，畫的時候，我會一筆筆認認真真地畫，時不時也會偷偷摸摸地畫，在任何條件下，我都會畫，我有我的特長，就有我的缺點。

我的缺點非常特別，不是在我成績上的問題，也不是啥也學不會，那就是平常人都沒有的問題，但對我而言卻比登天還難的東西：“愛比”所謂的愛比，就是物質上的比，我爸媽多次對我說：“比什麼比，這錢是你爸爸媽媽辛辛苦苦掙來的，現在不是你比的時候，將來你自己掙錢自己買去！”每當聽到這話時，我就會很生氣。常常對自己說：“我家為什麼不讓我有那樣的書包。”不過久了以後，我就學會了平復自己，就想：“有吃的喝的就夠了，比那麼多又沒用，何必呢？再說別人買的那麼好的書包，肯定使父母心痛。”我這麼一叫，別人的父母就會想：雖然花了這麼多錢，但我的孩子很快樂。這孩子真是太笨了！雖然這是我的缺點，但我也有了解決辦法，這不就消掉了煩惱了嗎？

每個人都有每個人的心情，我高興的時候，會立刻報告媽媽，讓家庭沉浸在一種喜悅的氣氛中，我喜歡讓我的家人為我自豪也為我驕傲，我不高興的時候，會咬筆以便發洩，我覺得這樣能讓我高興些。

這就是我，一個特別的男孩，一個特殊的男孩。

現在的我作文 篇15

總記得，童年是無憂無慮的、無所顧忌的、無所猜疑的快樂天地……

放學回家，踢得每一塊石子都叫苦不迭，用輕盈的書包，把街上的雞鴨打個不見蹤影。因為這才是一個得勝歸來的“將軍”。晚上捉迷藏一直玩到深夜，甚至睡在柴垛裡。風雨來臨之際，仍是和夥伴們三五成群的在街上捉迷藏、玩遊戲；下雨時，不打傘，不戴帽，在雨中邊跳邊喊：“淋淋不打盹……”每當落湯雞似地回家，自然免不了一頓罵，但在那時，還是想著那份雨中的暢快那份童年的純真。兒時的情趣也是六月的天，說變就變。一會兒還玩得好好的，一會兒卻玩惱了，把嘴一撅，氣乎乎地宣告：不跟你玩了。可不出兩天又湊成堆玩得不亦樂乎。無所顧忌的哭，無所顧忌的笑，一切都順其自然，這就是我們那美好的童年。

不知是生活改變了我，還是我改變了生活，總之，心中已沒有了童年的感覺……

現在的我，臉上已不再有純真的笑靨，一副不真實的面具遮掩了年青的容顏。從此便開始背叛年輕的心。輕鬆遠離了我，開懷大笑拋棄了我，不應有的煩惱紛至沓來。

因為，我長大了。懂得了生活的艱辛，明白了學習上的苦惱，學會了察言觀色……可這些，都曾是我從小就渴望的，因為這就是成熟。難道成熟就意味著用不同的態度去對待不同的面龐，用不同的話語回答相同的問題嗎？趨勢的，虛假的，違心的話語從嘴裡飛出。熱情的，虛假的，牽強的笑容在我臉上變幻，常常連自己都無法分辨真偽，常常看重父母的關心，看重老師的一句表揚，看重同學對我的評價。其實又有誰知道，我真的好累，真的好無奈，每當我站在鏡子前，望著那熟悉而又陌生的面龐，我困惑不已，痛恨長大，我該怎麼辦……

“天地悠悠，過客匆匆，潮起又潮落……何不瀟灑走一回”，不知從哪裡走來一群剛放學的兒童，用並不準調的童音唱著這首古老的歌，我被深深打動了，開始想：我要好好的把握生活，獻出自己的真情，拿出自己的熱情瀟灑活一回！

也許，真正的瀟灑，我還未必認識它，但年青的心卻被這群天真爛漫的兒童感染了，我要向他們學習，重拾自己的童真、童稚和童趣，活出一個真實的自我！對！為了明天，我要追求瀟灑。

現在的我作文 篇16

現在的我似乎不比從前，失去了淡然的微笑，多了一些憂愁。

現在的我已經不象從前，忘記了世界上原來還有快樂，記得前所未有的悲傷。

現在的我已經和從前判若兩人，失去的比擁有的要多。

曾經我恨上過愛，那時的朋友太多，難免有一些矛盾，向著這邊，那邊翻臉；向著那邊，這邊彆扭。要是兩邊都不要，就一起翻臉。我總是顧及的太多，本以為朋友可以互相諒解，卻沒想到，這畢竟是兒時，脾氣都不小。給朋友的愛太多，卻沒想到，受傷的竟是自己。從此，我恨上了愛，不想傷害朋友，卻更不想讓自己受傷。

現在我愛上了恨，現在的朋友太少，失去了溫暖。才發現，自己是多麼的想向日葵，總喜歡面向太陽。現在的我，也不喜歡陽光，它太耀眼。朋友的離去，總會在我的心上刻上一道道的痕跡。雨也不喜歡從我這裡路過，好象會粘上什麼邪氣。用仇恨的目光去看世界，其實並不是件壞事。從此，我愛上了恨，依然不想讓自己受傷。

現在的我到底變了些什麼？我不懂……難道，只有那些表面的東西？我不知……

現在的我，只有望著天空發呆，敢問小鳥，我失去的到底是什麼？……現在的我已經和從前判若兩人，失去的比擁有的要多……

現在的我作文 篇17

哎，我怎麼那麼不自信？？這個問題我自己都不知道問過我自己幾遍了！n多遍拉吧~！！我想！其實原來我不是這樣的！！我自己都不知道在多少多少年前，我看在老師問完問題之後手敢舉的老高老高，聲音要多響亮有多響亮！帶著花邊的連衣裙在風的撫摩下，我快樂的像一個幸福的小公主。

是不是我現在就少了這份純真了那？不！我敢這樣說。我還是哪個活潑坦率的小女孩。只是我現在長大了而已。現在的我喜歡黑色，這點證明我永遠也不會是媽媽手下的乖乖女，我是叛逆的，追求自由的。現在的我喜歡數學，夢幻那是一張潔白的紙，由我去繪畫，去構造！現在的正我是嫉惡如仇的年齡，眼裡揉不得沙子，面對一個個都有著自己如意小算盤的女友們我厭惡極了，哼，碰上我，倒黴去吧！！！叫你們有心裡有眼，我就要給你捅瞎了嘻嘻

也許有些人不喜歡我這麼做，這就是我，現在的我。我很喜歡，至少我快樂，不會違心去做一不想幹的事。那樣就太虛假了！活得還有什麼意思？是為你為別人活嗎？

現在的我作文 篇18

大家好！我叫付雨辰，我是一個活潑可愛的小女孩。你知道這個名字是怎麼來的嗎？其實，我媽媽生我的時候下雨，還是清晨，所以爸爸媽媽給我起了這個名字。

我有著一張圓圓的臉，一頭烏黑亮麗的頭髮，高高的鼻樑，一雙能聽到美妙的音樂的耳朵，一個能說會道的嘴。

我的愛好有很多，都有：游泳、畫畫、跆拳道、旅遊等。這些愛好裡面，我最喜歡有兩個愛好，分別是：跆拳道與旅遊。先說說跆拳道吧！我的跆拳道是從2013年開始練的，經過這快三年的辛苦，我終於如願以償的拿到了紅黑帶。再講講旅遊吧！我去過許多地方，都有：北京、上海、廈門、杭州、開封、鄭州、武漢、宜昌、蘇州等地方。這些地方我都很喜歡，每個城市都有小吃，比如：上海有生煎包、武漢有熱乾麵、北京有冰糖葫蘆……現在你們都知道我的愛好了吧！

我的優點有：寫作業快、樂於助人，我的缺點有：太粗心了，現在你們都知道我的優點和缺點了吧！

你們都知道了我的名字、長相、愛好、優點、缺點了吧！如果你們還想在理解我，那就跟我交朋友吧！

現在的我作文 篇19

大家好，我是三年級一班的張珺爍。

現在，我小臉兒胖胖的，圓圓的。長著像兩顆珍珠一樣的眼睛，眉毛彎的像月牙兒，嘴巴紅的像火。

當我去某個地方的時候，那裡的人都說我手皮厚，有福氣，在這個時候，我才發現，原來自己身上有這麼大一個特點。

現在的我去過很多地方，去過杭州，去過烏鎮，去過海洋館，等等等等。

當然，我也有自己的愛好，我愛唱歌，我愛畫畫，我愛跳舞，我愛游泳。

我非常喜歡幫助別人，在家裡，我幫媽媽做家務，在學校，我幫助同學認識她不認識的字，在辦公室裡，我幫爸爸幹活兒。

現在的我已經長大了，但是我還有自己的優點和缺點，自從上了三年級以後，我不怎麼愛讀書了，所以我一定要養成愛讀書的習慣。

你看，這就是現在的我。

現在的我作文 篇20

我叫張嘉淇，今年8歲，是一個活潑可愛的女孩，我的眼睛大大的，鼻子小小的，經常扎著一個馬尾。

我喜歡畫畫，無論在書本上還是各種地方，都會留下我畫的笑臉，景物等。我在高興地時候都會畫幾筆，心情便情不自禁的被帶入畫境之中，煩惱也不知不覺煙消雲散。

我喜歡幫助別人，不管他遇到什麼問題，我都會幫助他。又一次一位同學不小心摔了一跤，我趕忙把他扶起來問他："有事嗎"他說沒事，我才鬆了口氣。

在家裡我把自己的房間收拾的很乾淨整齊，還幫助爸爸媽媽打掃衛生，做些簡單的家務，爸爸媽媽看說：“你真是長大啦”我笑著說：“謝謝”！

我每天在爸爸媽媽的關愛下，快樂的成長，在學校老師的悉心教育下，快樂的學習。

這就是我，一個活潑開朗的女孩！

現在的我作文 篇21

我叫郭淇，是開元國小三一班的一名國小生。我有一頭烏黑的頭髮，濃濃的眉毛下，有一雙明亮的眼睛，大大的鼻子下面有一張能說會道的嘴。

我非常喜歡吃小吃，我吃過的小吃有：羊肉泡摸，褲帶面，皇家柿子餅，甑糕，開封灌湯包等等。我很喜歡跑步，每天我都會去跑一跑。我也很喜歡看書，有空的時候，我就會津津有味的看各種圖書，這就是我的愛好。

我是一個熱愛學習、關心集體的男孩，我得過很多獎狀，有三好學生獎、關心集體好少年獎、互助友愛好少年獎等等。

我也有自己的缺點，不虛心接受別人的建議，錯了還不想讓別人指出來，媽媽經常說：虛心使人進步，驕傲使人落後。以後我一定會改正的。

這就是我，一個自信、陽光的男孩，如果你還想了解我的話，你就和我交朋友吧！

現在的我作文 篇22

大家好！我叫張書琰，是開元國小三年級（1）班的同學，是個調皮的男生。

我長著一頭又黑又密的頭髮，又黑又彎的眉毛，圓圓的眼睛，高高的鼻樑，不大不小的耳朵，身高140釐米。

頭上有一個傷疤，是不小心碰到桌子上的，我想這就是我的標誌吧！

我最喜歡跑步、玩拼裝玩具、看書，我最喜歡看書了，我的書都有2個櫃子了。

我現在在學校裡考試都不下90分，上課的時候可以做到認真聽講，課後可以按時完成老師佈置的作業，在家裡可以幫媽媽做家務，做飯、洗衣服、洗碗，以前媽媽給我剪指甲，現在我可以自己剪指甲，有時候還會給家人剪指甲，自己睡一個房間，自己打掃房間。

這就是現在的我，你們喜歡我嗎？，要是喜歡的話，就和我交朋友吧！

現在的我作文 篇23

現在的我是個學會了很多知識的孩子。

現在的我照照鏡子發現和以前的我變化好大啊！以前的我臉小小的、頭髮又灰又少，現在的我臉長大了，頭髮又多又亮。

以前的我膽子很小，也不會穿衣服、褲子。現在的我膽子變大了，自己會穿衣穿褲。現在的我上學後學會了很多的知識，可以拿著課外書自己閱讀，不像小時候要媽媽帶我一起讀書。

現在的我穿起以前小時候穿過的鞋真是擠也擠不下了。在家裡我還會幫助奶奶做家務：掃地、擦桌、洗碗，自己動手洗衣服、襪子，現在的我是個愛勞動的孩子。

我的夢想是長大後當一名教師，因為老師可以傳授給大家很多的知識很偉大！

現在的我作文 篇24

大家好，我叫盧予桐，今年八歲多，是開元國小三（1）班的一名學生。我有一對濃黑的眉毛，一雙明亮的眼睛，一個小小的鼻子，一張不大不小的嘴巴，一頭烏黑的長髮，經常扎著一條馬尾辮。十分讓人喜愛。

現在的我是一個美麗的小女孩，會畫畫，會騎自行車，而且騎得非常好。每次去我婆婆家騎自行車，總是騎得非常快，媽媽看到了總是誇我騎得真好，真棒！我每天享受這爸爸媽媽的呵護，又感受著老師的悉心培育，每天都無比幸福快樂。

我還是一個有愛心樂於助人的好孩子，要和同學們好好相處，更要努力學習，這就是現在的我。

現在的我作文 篇25

我叫趙少華，今年九歲，讀三年級了。我有一個圓圓的臉蛋，一笑起來，就露出了個可愛的小酒窩。我喜歡穿運動衣，留著短髮，一雙明亮的眼睛，大家見了我，都說我長得精神。

有一天下午，我正在家裡做作業，鄰居章剛來叫我去打籃球，我對章剛說：“我的作業還沒做完，不去打籃球了。”章剛一再要我和他去打球，我有些心動了，可是又想到爸爸說“今天的事情今天完成”的話，我決定在家做作業，章剛只好去找其他人去玩了。我一直做到六點多鐘才把作業做完。我望著窗外美麗的黃昏，心裡很高興。

我不但學習勤奮，還熱心幫助同學呢。有一次上美術課，我的上桌小敏忘記帶彩色筆。何老師對同學們說：“誰還有彩色筆借給小敏用一用呢？”老師的話剛說完，我馬上說“我有”。我就把媽媽星期六剛買的彩色筆借給了小敏。

這就是我，一個受大家喜歡的孩子。

現在的我作文 篇26

指標滴答滴答的轉動，時間的駿馬不停奔走，一眨眼，我竟已經是一名九年級生了。或許現在的我，必須有所改變。

總是因為一個小小的計算題而錯失滿分，總是由於沒有好好審題而與滿分失之交臂，總是粗心大意漏寫做題步驟而痛失幾分成績……一次一次，別人都是“吃一塹長一智”，可我卻是屢教不改。從剛入六年級到如今，三屆老師，尤其數學老師，都極力想幫我戒掉馬虎，可惜，我好像總是讓他們失望。那麼在今年，我必須補上這一缺憾，為老師的期望，更為自己的成績更上一層樓。

手機，21世紀必不可少的一樣物品，幾乎人手一部，可放在學生手中，大型遊戲，短視訊app，聊天軟體……哪一個不讓其沉迷？這是學生的死穴啊！多少學生的優異成績毀在網路當中，多少啊！所以我現在要努力戒掉網路，戒去手機。

除了手機，不喜歡寫作業，不熱愛學習也會在一定程度上造成學生學習成績下滑。因為我們都知道，“知之者不如好之者，好之者不如樂之者”，作為學生，學習就是我們的職業，做不到對自己職業的熱愛，我們又怎麼能將它做好？所以以後我要多多捕捉課堂中有趣的知識，變得熱愛學習。

“一寸光陰一寸金”這道理誰都懂，可有多少人真正重視過時間，有多少人真的充實的過好每一天呢？下課的玩耍，吃過飯的娛樂，自習的偷懶……哪一個不是浪費時間？哪一個學生應該這麼做？所以，現在的我，必須開始珍惜時間，因為一年很快就會逝去，一年後的會考將很大程度的決定我的人生。

不過可能有人會不滿意我的說法，畢竟只是成績斐然也不夠啊，要是身邊所有人都排擠你，厭棄你，你的人生怎麼可能會快樂呢？這，倒還真是個問題。畢竟對別人的自私和對別人的侮罵都將讓你和朋友漸行漸遠。如此一來，你將只有和孤單作伴，和痛苦難過相依。所以我決定從現在開始，放棄對他人的成見，不做那些無所謂的爭吵，凡事有度，讓快樂和我形影不離。

啊，說了這麼多，其實我不過是為了讓自己提升到一個新高度，畢竟人生這麼短，幹嘛還要留遺憾。

在這裡呢，我想對現在的自己說一句：“加油，你可以做到！”

現在的我作文 篇27

小時候的我，現在我都記不清了，將來的我還是個未知數，我唯一熟悉的就是現在的我了。

我現在8歲8個月了，在班上女生中比較高，做操常常站後面。我長了一個和爸爸一樣的塌鼻樑，媽媽說塌得漂亮。我的嘴脣總是紅紅的，象抹了口紅，但一到冬天卻乾裂開了，所以冬天裡口罩是我的好朋友。我的肚子上還有一個小雨滴狀的灰點，不過可不是胎記。媽媽說我剛生下來身上一個點都沒有，身上的這些點啊，都是後來長出來的。

我最喜歡吃芒果了，一看見那黃燦燦的芒果就流口水，吃芒果很麻煩，要是芒果沒有核就好了。因為愛著芒果，愛屋及烏，我最喜歡的顏色就是黃色了。

我的愛好有很多，比如：看書、畫畫、做手工……

我還是個“小書迷”。每次一有時間，哪怕只有半分鐘，我都要隨手拿本書看。我還喜歡和爸爸媽媽一起散步、聊天，看別的同學的部落格。當然，有時無聊了，我還會去qq農場偷偷菜什麼的。

我的生活多姿多彩，我生活得非常快樂。

這就是現在的我，一個多才多藝、喜歡和爸爸媽媽散步、聊天、喜歡看書、畫畫、因為喜歡吃芒果而喜歡黃色的我。

現在的我作文 篇28

今天，吃完晚飯後，我順手翻開記載著我的“歷史相簿”們其中有一張相片是我與姐姐的合影，站在左邊的那個女孩子有一頭時尚又美麗的頭髮，一雙水靈靈的，炯炯有神的眼睛，像會說話似的，那就是以前的我。這張相片勾起了我的回憶——那是五年前快樂的一天，我們來到公園裡。

記得那一天我們一家人去燒烤，我邊玩耍著邊搶吃著香噴噴的牛肉，我的鼻子可靈了忽然聞到了魷魚的香味，跑到了媽媽和身邊可媽媽說只有兩串要我跟我姐姐分著吃。可我吃了一串後回味無窮，便打起了姐姐那一串的主意，年幼的我當時一直哭一直鬧，叫著要吃姐姐的。姐姐不同意，我非把它給搶了過來，一口吃掉了。

姐姐一氣之下，自己坐車回家了。我這才不哭。可時間過的真快，轉眼間我長大了。姐姐也去外地讀書了，我的嘴可也寂寞了。現在我已經不是原來那個不懂事的我了。我有一個弟弟。我謙讓他，關愛他，照顧他。當然他也會給我紅玫瑰般的笑臉和親切、可愛的聲音。如果他把我弄的不高興我都只當他年幼無知。我想，要是換了以前的話，我不可能象現在這樣處處寬容別人，設身處地的為別人著想。

我認為，隨著時間的一天天過去，自己在變化，自己在長大，從過去一個不懂的我變成了今天這個善解人意的我。

現在的我作文 篇29

整理東西的時候，突然掉出了一張國小畢業照了畫面還是那麼清晰，當初不小心弄的折皺還存在，照片上的人依舊那麼親切，衣服隔著衣服，中間還夾著一層膜。我在人群中看到了自己，矮矮的個子，臉上還有笑容。

以前的我，好動，總喜歡在班級裡被老師點名，因為一點名老師就會逐漸知道我的名字，同學也會知道了。那個時候性格爽朗，總愛交朋友，基本全班同學我都認識了，還喜歡和男生比一些男孩子才能玩的遊戲，有點小男子氣。還喜歡和身邊比較好的女同學親親抱抱，為了她們開心還做了一些現在我討厭做的事。以前我可勇敢了，課堂上他們不敢答問題就我一個人答了出來，旅遊時教官問的話我不經腦子就說了出來，那時並沒有感到有多麼的不好意思。

現在我長大了，回想起以前的事情來，我會覺得有點不可思議，甚至匪夷所思。我以前真的那樣幹過？我以前的性格竟然這麼開放，現在呢，收斂了許多，別人找我搭話我才敢說話，別人啥都不說，我就像個悶葫蘆一樣。現在的我可不敢和男同學講話，一講話就會緊張，也說不清為什麼當了兩年的同學竟還有一些沒有說過話，我就納悶了，我的性格國小和國中怎麼就相差這麼大？

小時候總是希望長大，可是長大了好像並沒有什麼值得開心的地方，反而更覺惆悵了。過年感受不到小時候的年味，吃糖感受不到小時候那種撕開糖紙，聽著糖紙的聲音就能享受好一陣子的感覺了。小時候多好哇，真希望能回到過去。

現在的我作文 篇30

那年我十二歲。

正是花季的年齡，卻也正是少年最叛逆的時候，是以為已經什麼都懂，其實還不諳世事的年紀。我抱著一顆無所謂的心態進入了我的七年級生活。

剛進入班級，我就看到了我以前的國小同學，他們微笑著向我打招呼，我也禮貌的向他們點點頭，然後就隨便找了一個座位坐了下來。來報名的的同學越來越多了，我望著周圍的一張張陌生的臉，心裡寂寞極了！在接下來的一段日子裡，我擁有了我的一些狐朋狗友，我們天天一起玩耍、打鬧，以及談論一些我們那個年紀不該談論的事情：“哪個班上的某某同學很帥啊，哪個班上的同學很拽啊……”。日子一天天的就這麼過去了，我卻還是毫無目的的過著我自認為很快樂的生活。那時的我毫無目的，毫無理想。

時間緩緩的流逝，我也從一個不諳世事的小女孩長大成了一個懂事的大姑娘，我再也不會大吵大鬧的找父母要多少多少錢，也不會輕易在外人面前表露出自己的內心想法，更不會肆無忌憚地在同學、家長面前哈哈大笑了。其實不是我刻意改變自己，而是現實不允許我再像以前那樣放逐自己了。

一進高中，老師就跟我們說了想要找到好工作就必須考個好大學，所以我們從現在開始就必需努力學習了。我的爸爸希望我以後當一名醫生，我覺得這個職業不錯，所以我要向那個方向努力。偶然在電視裡看到了上海的美麗、繁華，以及它那三面臨海的特殊地理位置，我不禁為它著迷了。我發誓，三年以後我一定要考進上海的一所好大學，在那裡幸福快樂的生活一輩子……。和以往的我不同，現在的我是有明確的目標以及理想的。

在周圍人的眼裡，都覺得我變了。可不是嗎？我必須得變了。現實的殘酷、家長的督促、考試的壓力都大量存在於我們的高中生活中，我不可能再像以前那樣遊手好閒了。現在的我只能好好學習，好好聽話，好好的過好每一天。我知道未來掌握在我們這一代人的手中，所以，我更要努力學習，將來好報效老師、父母，以及我們的祖國。

以前的我，沒有目標，沒有方向。現在的我，擁有理想，擁有希望。

現在的我作文 篇31

想想以前的我，看看現在的我，認為自己，變了……

也許就是同桌說了一句 ：“你變了”，使我開始思考這個問題。

一開始，認為自己沒變，但後來，我覺得我變了……

我變高了，變胖了，變……這些只是外表，而內在，我的變化更大。

以前的我，十分內向，除了最好的朋友小妙，幾乎沒有跟誰玩過，也沒有跟誰說過太多的話，最多也只說了一兩句。下課她們都在一起玩，唯有我，坐在位子上，看外面，有時會跟琪妙說幾句話，但說了幾句，她又被同學叫去玩，她也讓我一起玩，可我回復她的只有一句懦懦的“不了”。

現在的我，變了，變得活潑了。下課，我會和同學一起玩，會和任何一個人說話，我會滔滔不絕的說。只要有同學讓我去玩，我總會毫不猶豫地答應並叫上琪妙，一起去玩。

以前的我，上課總是不說話，不敢發表自己的意見，只坐在那聽著。而現在的我，變得大膽，會發言，會融入課堂，與老師互動。

年復一年，以前那個內向的我，巳經變得活潑開朗。

想想，現在的我還是那個膽小的，內向的我嗎？

不是，我變了……

現在的我作文 篇32

孩提時，我常常“幻想”自己能夠成為一名有作為的語言學家而不做整天跟著學生轉的老師，但是長大的我所做的工作與原初的夢想岔岔相反。如今，我已經出來參加工作有一年多了，而我還是很想某一天能夠實現我的夢想。

年少時，我整天都是以“吹牛”度日，別人都怕了我，似乎一見到我就像老鼠見貓一樣。你可想知道我的厲害呢！不妨告訴你們吧！不管是在家人還是老師、同學，他們無不怕我這張“牛”嘴的。最記得有一次，是在學校裡的，有一同學與另外的同學發生了口角，他們正在鬧得很厲害，這時我剛好發現，我就立即衝過去，問個究竟，哦！原來不就是為了一支蠟筆嘛，我還沒有得發話，我只是瞪了一下我的雙眼，哼，他們馬上鴉雀無聲了。其實，他們也知道一旦我發話了，他們的耳朵就肯定會很快的發麻的。他們都怕了我這一張小巧玲瓏的嘴巴了，哼！你們可不要小看我這張小嘴哦，我可是幫助過很多人解決矛盾的哦！因為，我這人天生下來除了具備有能說會道的嘴巴之外，我可是很喜歡看課外書的哦！也許是我看多書的緣故吧，我懂得的人生哲理以及幫助別人解決問題超“容易”，而且也能夠讓人聽得服服貼貼的！

除了能說服人之外，我的小嘴更是令人欽佩的。我不但能說出一口流利的普通話之外，我學語言更是令人驚奇的。我雖然只是專修英語的，但是我跟舍友們只是簡單的學了一下日語，現在我幾乎能夠做日語的翻譯員。因為，我對語言超敏感，一旦有人說過的話我都能夠很快地學會了。還有很多更有趣的事呢，但是我還是留一點以後再與你們分享吧！

見了上述，你們是否覺得我是一個上天只賦予給我一張小巧玲瓏、能說會道的小嘴的人呢！嫉妒了吧！這就是我為什麼想做語言學家的緣故！

現在的我作文 篇33

我是遼三國小三年六班的國小生。今年九歲了，我家有三口人，有勤勞的媽媽、又高又胖的爸爸、我和媽媽的關係最好，因為媽媽總是鋪導我學習。總之我有一個幸福的家庭。

我很帥，有著黑黑的密密的頭髮，中間還夾雜彎彎曲曲的捲毛，小朋友們都叫我“羊毛卷”。我有一雙單鳳眼，他小而有神。笑起來非常好看。嘴可是我的寶貝。別看他很小，卻可以一口氣讀出上百個英語單詞。我是一個膽小的孩子。有一天我下樓買方便麵，上樓的時候，我看見後面有一個身影。我嚇得蹬、蹬、蹬的樓往上跑。心裡很害怕，到了樓上媽媽把門開啟我想後面一看，原來是五樓的鄰。我覺得很好笑 ，以後我要做一個勇敢的孩子。

我愛唱歌我要向周杰倫學習。

現在的我作文 篇34

在原來小的時候，我是一個，聽話、懂事、可愛、活潑的女生，人總會慢慢長大，當我上了學，我的煩惱越來越多，同學說我的時候，我有事真壓不住自己，也克服不了自己，就開始跟同學賭氣，回到家，媽媽說了我一句，就關上門，開始賭氣，慢慢地，我在早上吃飯就會感到難受，媽媽也不太在意，可每次吃飯都這樣，媽媽就帶我去醫院，醫生說：“孩子有了胃病，需要治療，要多吃飯，每天都要保持一個良好的心情，不要賭氣。

啊！這怎麼辦啊！唉！煩死了！得了胃病，從現在開始，我要保持一個良好的心情，不管同學怎樣說我，我都不去理會，身體是自己的，要是的了胃病，自己還受罪呢！那多難受啊！

可是，在一次課間，王宇宸不分青紅皁白打了我，這一次我實在是壓不住自己了，我從抽屜裡把他書包扔到了外面，呵呵，可算報仇了！壞了，胃又痛了，唉！開來真應了一句話，不聽大人言，吃虧在眼前啊！以後不要再生氣了，一定好好保持一個好的心情，現在我真想回到以前，開到我以前的身影，可是再也回不來了。

從現在開始，我要改變我自己，一定快快樂樂度過每一天。

現在的我作文 篇35

現在的我自己都覺得好陌生，成天在家無所事事，吃喝玩樂。自己的思想停滯了，像被下毒藥一般有些呆滯，渾渾噩噩的過著每一天！以前在學校想著回家，可回來了卻盼著去學校，真不知道自己究竟想怎樣。是不是人長大了，煩惱也就多了，也就變的不快樂了……

日子就這樣不斷的朝身後走去，帶著未知未覺的蒙面感朝著更加蒙面的未來走去!長大了自己卻一點也不快樂；長大了，卻更加滄桑了；長大了，卻找不到真正的自己了！有時候獨自坐在那裡望著窗外心裡卻無比的惆悵！不知道是不是自己想的太多，彷彿和他的距離也越來越遠了，也許有時自己也應該學會放棄了，學會放棄，在落淚以前轉身離去，留下孤單的背影；學會放棄，將昨天埋在心底，留下最美好的回憶；學會放棄，讓彼此都能有個更輕鬆的開始！

和朋友聚會，她們都在為工作而煩惱，然而我也在想象一年之後我也會和她們有同感!因為在這個現實的社會，沒有關係你就不會爬的有多高，也許你真的才華橫溢，但也要找到欣賞你的伯樂，否則你還是得不到你理想的工作，拿到理想的工資。這個現實的社會就是如此的殘酷……

我明白自己應該好好調節一下了，因為馬上又要在陌生的城市生活，和陌生的人接觸了……

現在的我作文 篇36

曾經的我是那麼的懦弱。被人欺負不敢還手，被人辱罵不敢還嘴。可是現在的我卻是那麼邪惡、嗜血。連我都不認識現在的自己。

曾經，我是老師眼裡的乖乖女，老師要我幹什麼我就幹什麼。現在，我是老師眼裡的搗蛋鬼、壞學生，老師說什麼我就要與老師反著幹。

曾經，我是同學眼裡的膽小鬼，無論對我幹什麼我都不敢還手。現在，我是同學眼裡的魔鬼，惡女。一言不合就要打人。

曾經，我是父母眼裡的寶貝，時刻寵著我。現在，我是令他們頭疼的小魔女、壞孩子。與我疏遠。

曾經，我是連老師辦公室都不知道在哪兒的好學生。現在，我卻是老師辦公室裡的“常客”。

曾經，我是個天真無邪，每天開開心心的小孩子。現在，我卻與同學勾心鬥角。甚至為了超過其他人，而用卑鄙的手段來達到目的。

曾經，我是一個喜怒哀樂全都寫在臉上的傻孩子。現在，我卻學會了隱藏心情。讓人捉摸不透。

曾經，我是一個不喜殺戮，愛好和平的乖孩子。現在，我卻喜歡殺戮，喜愛血腥，喜愛戰爭的壞孩子。

各位，你們喜歡現在邪惡、嗜血的我，還是以前可愛、天真的我呢？

現在的我作文 篇37

時光飛逝，時間就如流水一般，一流不復返，而我們，也在隨著時間流逝而變化，驀然回首，發現，自己長大了......還記得嗎？那年春天......

“爸爸，媽媽，我去上學咯！”一道稚嫩的童聲響起，沒錯，那就是我，在那百花盛開的春天裡，我揹著小書包，在爸爸媽媽的期盼中，正式步入了國小的生活。

操場上，和煦的陽光照耀著大地，也照耀著我們，我們站在國旗下，右手握拳，對國旗宣誓，同時，也是對我們未來的宣誓“我，在此宣誓，正式成為少先隊員！”就是那句話，我從此開始了國小生涯......“叮鈴鈴！叮鈴鈴！”清脆的上課鈴響起，我懷著既好奇又期待的心情，開始上第一節課。課堂上，書聲琅琅，頗有一番風味。下課後，同學們你追我趕，原本清冷的走廊上，頓時熱鬧起來，一片歡聲笑語......

本以為，六年生活很漫長，沒想到結束的會如此之快，我都沒反應過來，其實，我並不想離開教了我六年的老師，但是，身不由己，畢竟，“一日為師，終生為父”無論何時何地，我都無法忘記曾經教過我的老師，“老師，辛苦了。”

現在，回首以前，發現自己再也不是那個只會哭鬧的無知小孩了，回想起以前的一幕幕，真的頗有一番感慨......再見，以前的我......

現在的我作文 篇38

我不知道，我是否可以稱的上長大了。一直所追求的夢想，突然間就不見了。難道這就是所謂的長大嗎？那麼我情願活在童年。

對於很多東西，我都失去了興趣。我不知道是不是我哪一步走錯了，才導致今天的結果。

如果，有一天我變了，不再是你們所認識的那個我時，請不要擔心。因為我找到了前行的方向了。我不知現在我在執著著什麼，難道還是忘不了過往的雲煙嗎？也對！我怎麼會輕易忘記了。“且行且珍惜”我以前珍惜過嗎？沒有吧！而且我發現我越來越活的沒心沒肺了。

我從來沒有想過能來到江南。這所學校時我當時的最後一個志願。命運往往早就註定好了。就像是劇本一樣，我們每個人都按照這個劇本演下去，如果你想篡改它，就一定要有足夠的實力。

當春天來臨，江南水鄉河畔旁的柳絮並沒有輕撫過我的臉；從泛起陣陣漣漪的太湖吹來徐徐暖風也沒有融化我心中的堅冰；在幽深曲折的雨巷邂逅那個結著愁怨的丁香一樣的姑娘，也沒有引起我心中的悸動。

看著我身邊一個個忙碌的身影，我不知他們是要前行於何方。而我只是靜靜的站在原地，等待著什麼，彷彿冥冥中早已註定。我看不見遠方。

那一個個熟悉的身影逐漸變的模糊，他們一個個的都將要離開我，我不知道為什麼？難道是我做錯了。不，沒有。我只是不想和他們一樣活著。這個社會讓我們變得不再是以前的我們了。我也分不清你們還是原來的你們嗎？我現在唯一能做的就是蜷縮在一個角落，你們看不見的角落，看著你們哭，你們鬧。最後看著你們慢慢變老。那時候你們才會看到角落的我吧？

現在的我作文 篇39

燕飛過天空總會留下痕跡的，不知怎麼了，眼裡總是想流出點什麼，我不想總是用虛偽的臉，來面對整個生活，那樣太沒意思了，說實話真的好累了，心裡承受的太多了，雖然很喜歡，但是不能說愛，雖然很在意，但是你總是敷衍我，我知道這是個花花世界，錢可以是外能的，我很想給你花，讓你滿足下。但是我不想讓錢成為愛情的替代品，那樣的感情不是很長久。我沒有華麗的語言，只有自己的心生，我每天總是活在你的影子裡，無時無刻不在想你，總怕你吃不好睡不好，有時候雖然工作很累，很想睡覺。也要硬撐的陪你，因為那樣你會高興，我比干什麼都高興。可是還是聽間了對不起了，聽著一首首的傷心的歌，在心裡慢慢割著自己，讓心裡的血慢慢的流著，好像躲到沒人找的到自己的地方，慢慢的添傷口，也許我真的該離開了，真的好難受。

我承認自己不是一個孝順的孩子，在我心裡覺得如果一個人連父母都不孝順，它不配做人。我沒能養活父母讓他們不要為錢低頭。不能讓他們的雙手不在那麼粗糙，不在有那麼的白髮。我可以對不起所有的人，但我不能對不起父母，他們從小很溺愛我，很疼我，我都懂。在我心裡可以沒有房子車子甚至物件，我只要你們能健康生活不要那麼累，真的很心疼。

心裡真的很難受誰能陪我，也許只有月亮和孤單把。

現在的我作文 篇40

我叫開心，是個女孩子，今年8歲了。我那圓圓的小臉，像個小圓球。我有一雙小眼睛和一張櫻桃小嘴。我那彎彎的眉毛，像一個彎月亮。從表面看，我是一個文靜的女孩兒。

我喜歡看書。我記得去年放假的一天，媽媽和爸爸有事，不能在家裡陪我了。他們吩咐我要記得寫作業，不能只看書。可是我一直在臥室裡看書，把爸媽的話忘得一乾二淨了。當爸爸媽媽回來時，我還在看書，根本沒做作業。媽媽和爸爸問完又去做飯了。飯熟了叫我吃飯，我還在看書，沒聽見。當我看完書，出外面一看，爸媽已經吃完了。我才知道我看書看得太入迷了，連吃飯都誤了。爸媽他們都說我是個小書迷。

我的愛好是彈電子琴和畫畫。我喜歡彈電子琴的原因是：從這個學期開始，我一直不知道該學什麼？我看見我的一個同學在學電子琴，所以我就去看了一下，就對電子琴感興趣了，於是我就開始學習電子琴，學了一段時間，我對電子琴就情有獨鍾了。

我喜歡畫畫，從小到大我一直在學畫畫。因為我從小愛畫公主，我畫的公主可漂亮了。我想成為一個樂於助人的公主。學了這麼久，我覺得畫畫很有趣！

我的膽子很小，別人一嚇唬我，我就害怕。由於我的膽子小，一遇到事就哭，所以我決定做一個勇敢的孩子。這就是我的缺點——膽子小。

這就是現在的我，一個活潑可愛的女孩兒，你們喜歡嗎？

現在的我作文 篇41

又是一人值班，盯著熟悉的電腦屏，雙手無意識的隨著思維敲擊著鍵盤。夜色依然那麼黑沉壓抑，看著螢幕飛出的字似乎模糊了雙眼，記憶的流光似乎突然間暗淡了，我不知道未來的我是否會記得今晚我紛飛的思緒，我想我應該記下了至少未來看到這還能回憶點東西。

從福海回來一月多了心依然那麼煩躁，我感覺再也麼法回到曾經心靜的境界。昨日漫步書城，拂過每一本書，在層層書架中徘徊尋找一本心動的書，卻始終未能如願，也許我自己也不知道我究竟想要什麼書。冥冥之中的感應將我莫名的帶到了那裡，或許我是麼有計劃去哪裡的，但不知道為什麼還是去了，也許就是為了尋找那本不知所名的書。隨手翻開一本書沒有看上幾頁就無趣的放下了，整個區域迴盪著我踏踏的腳步聲......

我真的一點都不想閒坐著，因為我感覺我似乎怕閒，閒下來又會莫名的想些東西，紛飛的思緒在我腦海裡不斷的盤旋交織震盪似乎要衝破我的大腦。夜晚一杯接一杯的濃茶灌下去似乎想壓制下自己，於是就會很晚才睡著，早上又很早醒來。奔波慣的我似乎無法適應現在的生活。我不知道未來你會怎樣？還會像我現在這樣急躁火爆麼？我正學著剋制自己，可似乎感覺自己冷淡了許多，很少有能引起我興趣的東西。

也許我的情商不高，我的感情始終都是波折的。我總會下意識的迴避它，不想涉及它，或許是怕了，我不想再戀一場又分離。我從分手那刻起就決定不會輕易再牽手了，戀愛真的好累，我可以任性的遊走我想去的地方吃我想吃的東西寫我想寫的東西不需要在意別人怎麼看我，可感情卻不能玩誰都傷不起玩到最後看似的贏家或許失去的更多。曾經總有人問我喜歡和愛一樣嗎，我說不一樣喜歡只是單純的喜歡還麼有到愛的層次（這也許就是我的另類),喜歡與愛似乎只有一步之遙但感覺好遠好遠。我不知道未來你與誰牽手還是依然獨自一人，我從不否認我不懂愛不會談戀愛。這似乎看起來很不可思議，追女孩似乎是每個男孩必備的技能，可我似乎真的麼有。從國小到大學我認識的女孩真的蠻多的，除了大學每次待的班裡女孩都很多，可也僅僅是朋友和好朋友而已。也許不會有人信......

我記得有人說過我不適合生活在這個社會，我的習性適合古代，我也不否認這點。做為個90後，KTV、酒吧、歌舞廳等等喧鬧的場所都是我不愛去甚至討厭去的地方，像茶樓、書館、咖啡廳才是我喜歡去的地方。我可以一人坐在山頂從日出坐到日落，看天邊雲起雲湧看腳下的風景每時色彩的躍動，這在很多人看來都是無聊之極的，我每次都說我的境界你不懂，我看的不僅僅是風景。很多人都說我奇葩，很期待我會牽手什麼樣的女孩，其實我也不知道。

我總感覺我似乎就是個矛盾的綜合體，現代與古典麼能在我身上完全的融合的一個失敗的傑作，我不知道未來你會是什麼樣的？也許會比現在的我更好也有可能更糟。突然感覺不經思索雕琢的東西敲打出來比反覆斟酌的東西要真實的很多。總有人說我寫的很亂，我總會說散文嘛不散怎麼是散文，只是我比較懶而已不願意去修改一遍敲成的東西，我喜歡這種一頓敲打的感覺，不知道未來的你是否還會時不時寫點凌亂的東西，我的東西只有我懂......

現在的我作文 篇42

不付出怎能獲得回報？不經歷風雨的洗禮又怎能看到彩虹？人生總是會有第一次的坎坷經歷，每一次的木棉花開，每一次的破繭成蝶，都是在嘗試中成長，讓未來等待著現在的自己，煥發生命的光彩。

還記得那是一個秋日的傍晚，月亮沒有及時吐露出光輝，雲朵貪婪地將天空遮蓋，一會就是學校的演講比賽了，這是我第一次正式在眾人面前展示自己。我默默地坐在選手準備區域內冷冰冰的座椅上，手緊握著稿子的一角，似狼吞虎嚥般不斷過目著所需挑戰的內容。“哎呀，這句話是病句，趕緊刪掉！”我小聲地嘀咕了一句。第一次的嘗試果然準備的不充分啊，面對這種突如其來的問題，使我的內心更加煩躁起來，急促的心跳聲似乎高過周圍的所有喧雜的聲音。

比賽開始了，我試圖讓自己的心放得舒緩些，冷靜地準備上場。可觀眾席一陣排山倒海般的歡呼吶喊聲迅速衝擊了過來，我的目光不禁往臺上看去。第一位站在演講臺上的，是我們學校有名的演講高手，聲音甜美，外表可愛，怎能不受老師和同學們的喜愛呢？“老師、同學們大家好，我是……”果然啊，她那流暢的語言和從容的笑容透露著自信，整個會場迴盪著她甜美爽朗的聲音，與在臺下緊張的我顯然形成了對比。我又低頭看向了稿子……

“下面有請7號選手登場。”一句短暫的介紹詞使我從緊張的準備工作中醒來，接著又拿起了稿子邊的籤紙，看向了自己所抽的號碼，上面印著一個黑體加粗的阿拉伯數字：7。

我艱難地站起來走向演講臺，內心焦躁而又緊張情緒並沒有辦法完全平息，那如此沉重的腳步，湧動出我難以平靜的情緒裡快要脹滿的一團團熱氣流。我從上臺的方向轉過身，看著臺下觀眾，本來打定主意用來消除緊張感的方法，卻什麼也想不起來；本來生硬的聲音跟兩腿一起顫抖，就像一個令人啼笑皆非的機器人，從而引來了場下的竊竊私語。

“這個，那個……接下來……”演講不知怎麼地就開始了，我的眼睛不斷地眨著，盡力地想著稿件的內容，卡絆的語言叢出不窮。臺下小聲地討論著，時不時發出一陣陣鬨笑。之後的時間在我斷斷續續的聲音和臺下竊竊私語中漫長地度過，也不知是不是老天故意刁難，時間好像一直停在那兒不走了……

比賽終於結束，天還是那樣的暗淡無光，那樣的陰沉無色。“以後要充分準備，加以鍛鍊才是啊！”老師和同學們賽後的鼓勵話語，讓我的心裡得到了一絲悔恨、安慰與決心。

第一次登臺的我是否已經滿意？答案是否定的。這一次的嘗試，也許使我的地位在他人的心目中大幅下降，可我現在認為，嘗試了就是最好的成長方式，親身經歷所得到的經驗與方法是無論如何也買不來的。改善自己，超越自己，未來在等著現在的我！我想，這就是對嘗試後的完美詮釋。

現在的我作文 篇43

我常常問自己，未來究竟有多遠？我不斷的幻想著未來，可是，誰也無法真正瞭解到未來的自己究竟是怎樣的，只能猜測30年後，我將會變得如何。

我翻閱著我那厚厚的電話簿，在最後，有一行用閃亮亮的銀筆寫下的號碼，後面的備註是——未來的我。

我撥通了電話，幾聲嘟嘟聲後，一箇中年男人接起了電話。“喂？您是哪位？”我問，“我聽你的聲音有點耳熟，你，你就是小時候的我吧！”我說道：“你好呀！未來的我。我就是小時候的你，我們現在是2020年，我正在讀國中”未來的我驚奇地說：“你好呀！小時候的我。我是2050年的你，你找我有事嗎？”我答道：“我想問你幾個問題。”未來的我說：“說吧！”於是，我迫不及待地問道：“你是幹什麼的？現在的生活怎麼樣啊？現在科技發達嗎？現在地球怎麼樣啦？現在的環境怎麼樣呀？還有……”未來的我打斷了我的發問，一邊笑著一邊答道：“我現在是一名導演，有很多作品，現在的西安城，和你們以前，有了翻天覆地的變化，十年前，地球的環境不斷惡化，於是，科學家們把西安城“連根拔起”，用新型射線把它送入了太空中，現在的地球可真像個生態球哩！我現在在世界上也小有名氣，因為這些科學家們的想法是從我的電影裡得來的！”“沒想到我以後會變得那麼好！謝謝你，未來的我，你給了我前進的動力！拜拜！”“別急，我還沒說完呢，現在的交通工具不是汽車，而是膠囊快車，馬上就要投入使用了，我上次去乘坐了膠囊快車的試運營列車一個藥丸從遠處滾了過來，我好奇極了？別人告訴我這是膠囊快車，它取代了汽車，而且他是藉助太陽光發電，通過馬達推進空氣前行的。懷著好奇心，我登上膠囊快車，環顧四周，裡面有餐廳，有廁所，有床，頗似一輛房車，我發現在桌子底下有個按鈕，我下意識按了下去，四周的牆壁變成了玻璃，可以看見近處的星星和觸手可及的月亮。”……

就這樣，我與2050年的我聊了一晚上，他給予了我前進的動力，我讓她回憶起她的童年時光，他說他要把我寫進他的下一部電影裡，我們相約一年後再通電話。

但是，未來真的是這樣嗎？……

現在的我作文 篇44

母校中度過的時光是快樂的，是無憂無慮的，是能夠令人一輩子回味的。這兒，如佳釀般珍藏我們少年時的點點滴滴，有喜有憂有愁。

在學校裡同學們認真地學習，老師們用心地教書：

（每天早晨都重複著這樣一件事）上課後，同學們在寬敞明亮的教室裡，都在用自己的筆快速地記錄著老師講的重要內容，記完後，再認真聽講，沒有任何講話聲，只有刷刷的寫字聲。知識講完後同學們再認真地寫老師佈置的作業。一節課雖然簡單，但是卻能讓我們的知識豐富許多。這時老師雖然給我們講完了知識，但是還沒能喘口氣，因為他還要給班中一些聽課效率不好的人再仔細講一遍，直到他們聽會為止，下課後老師才拖著疲憊不堪的身子走出教室。

碩大的操場會傳來這樣的笑聲：“真是太好了，我的體育某項成績又上升了。看來以後我還是要繼續努力鍛鍊身體呀，爭取讓體育成績更上一層樓……”音樂室還會傳出一陣陣清脆婉轉的歌聲，聽後令人心曠神怡；電腦室會打印出一頁頁簡潔明瞭的資料，讀後使人無不稱讚；美術室會出現一張張賞心悅目的畫卷，看後讓人陶醉其中……

課間，同學們是各幹各的事。有的同學在奮筆疾書，但還是會遇到一些難題；有人卻在認真地閱讀課外書，總還會不時的做了些筆記；還有些同學到教室外呼吸一下新鮮空氣，調整好下一節上課前的狀態……

因為有母校這樣優雅的學習環境，所以我們的各項成績才會提升；因為有母校這樣認真負責的老師，所以我們學得的知識才會豐富：因為只有母校這樣先進的學習裝置，所以我們對各門副科瞭解會更深……

眨眼間，我們就踏入了六年級。在不久的將來，我們將離開這我們呆了六年的母校，所以我會珍惜這有限、寶貴的每一分每一秒，與母校和同學們共度剩下的美好時光。

沒有母校的栽培，我可能不會認真學習；沒有母校的輔導，我可能永遠是一個什麼也不懂的小孩；沒有母校教育，我可能永遠十分頑皮，給自己的父母惹麻煩……所以有了母校，才有了今天的我！

現在的我作文 篇45

從來不敢和朋友、熟悉我的人提及我，因為我有兩個我，一個是所有朋友心中那個開朗大方、善良、脾氣好到爆的我，另一個我就是那個心裡的我，一個從來沒有人知道的我。

過去的我高興就哭，怒了就吼，委屈了就發洩、抱怨。家人就是我的出氣筒。

現在的我不高興就笑，怒了就沉默，委屈了就忍著。家人成了我呵護的港灣。每一個人心靈深處都有一個祕密，我也不例外，對於過去的我，我不想把過去的外殼剝的一層不漏。只想談談現在的我，對於剛畢業的我來說，我就像一張白紙，抱著很大的夢想、很大的希望闖蕩社會，把一切都想的特別簡單，我想拋開過去簡單的生活，可往往理想很美好，現實很骨感。到了公司一切和我想的有差別，我不想說關於職場的任何事情，只想說說現在的我，現在的我活著就像是一頭任勞任怨的驢，任何事都得在心裡憋著，萬一哪天和人說了，第二天就被出賣了，至於家裡嘛！明明剛剛吃完方便麵，家裡一個電話過來問吃了嗎？立馬回答：“吃了，吃的餃子”。為了不讓家裡人擔心，總是報喜不報憂。公司裡唯命是從，害怕丟了工作，沒了經濟來源，不想問家裡面開口要錢。自己能解決的事從來不麻煩別人。過去的我和現在的我存在著對比。而現在的我面對委屈終於有了反駁的勇氣，凡是瞭解我的人都知道，只要我願意，不管咋樣，我都有一顆跟隨他到死的心，但是有一點只要是他觸碰了我的底線，就算是花金山、銀山都不可能讓我跟他走下去。

把懦弱的我拋棄了，現在的我，學會了拒絕，我相信在過去和現在中磨鍊出來的我，一定會活的更加精彩，走出屬於自己的燦爛。

現在的我作文 篇46

屋子裡射進一束束陽光，又是新的一天。一天一天，我還來不及感嘆，就急急忙忙地從我身邊溜走了。我還來不及挽留，六年國小生涯已逝去。為何它從來沒給我一點機會，就這麼匆匆地去了；為何它沒有打過任何招呼，就這麼悄悄地走了；為何連說句告別的話的時間也不留給我讓我變得手足無措了？我問問它：到底該怎樣才能留住你？

我默默地看著它離去，不禁想起那匆匆溜走的光陰。至少還剩下那少得可憐的'記憶陪我……

手輕輕撫摸著日記本的扉頁，如今感覺那麼的熟悉，又是那麼的陌生。熟悉到彷彿就是昨天，陌生到早已記不清那時自己的模樣。看到那青澀而又工整的筆記，現在才恍然大悟，原來曾經自己寫的字是這樣的。再看看現在潦草的字跡，不禁嘆道：原來早已改變了那麼多。靜靜地看著那一件件大事小事，那一個個青澀的字彷彿也在靜靜地看著我。我們就這樣靜靜地看著彼此，我沒有說話，他也沒有說話；我沒有動，他也沒有動。不是不想說話，只是不知道該說些什麼，還能說些什麼？我望著他，他望著我，我望著曾經的自己，他望著如今的我。我們都不禁暗自搖頭，感嘆歲月的匆匆。最後只留下了沉默，只想擺脫沉默，卻忘了最初的約定，原諒我的任性。

我看著如今鏡子裡的自己，只記得自己一直都是這樣的。但是我知道我變了，眉眼間的笑早已不是曾經那個毫無顧忌的笑了；那個滿世界跑的小女孩早已不存在於這個世界上了。如今我學會沉默，學會靜心了。我忘記了，是的，我忘記了曾經的自己。不是想忘，而是不得不忘，不敢不忘。因為現在的我是我，他是他了。只記得曾經有那麼一個人，只記得曾經有過那麼段時光。時間真的沖淡了我的記憶。有一句話說：時間會撫平一切。曾經的我不信，但現在我不得不信。可為什麼時間撫平的不僅僅是傷口呢？難道撫平一切的代價就是所有的記憶嗎？我後悔了，真的，我後悔了，但是我也無能為力了。它帶走了一切，六年的光陰。在不知不覺中悄無聲息地溜走了。只留下了我一個人，我不知道該怎麼辦，該怎麼挽留？如果可以重來一次，我一定好好珍藏它，如果可以的話……

我恨，我恨我的無能為力，恨我的後知後覺，可還能如何？

現在的我作文 篇47

爸爸、媽媽經常跟我說起小時候的事情，說我那時有很多趣事。

有一件事讓我感到最好笑。在我兩歲半的時候，一次爸爸、媽媽都在看報紙，我感到很有興趣，便也拿起一張報紙一本正經地看了起來。爸爸、媽媽見我好半天沒有動靜，就看我又在幹嗎?他們擔心我又會搞什麼破壞，一看便大笑不止，原來我把報紙拿倒了。

爸爸、媽媽說我小時候給他們帶來了很多快樂，雖然我那時很麻煩；還說我小時候很乖、很聽話，真想讓我變回小時候。有時我也真想回到小時候，可以在爸爸、媽媽懷裡撒嬌；可以不做作業……

可是我還是喜歡現在的我，因為現在的我已經學到了很多知識，現在的我有敬愛的老師、團結友愛的同學和美麗的校園……

現在的我作文 篇48

對於現在的生活，我有頗多的感觸，只要你想，並大膽地去做，那便會發生不可估量的奇蹟，令人擔憂的是，想象很美好，但一直沒有去實施，去為之努力。

在開學之初，我便定下目標，每天運動一個小時，每天堅持看書……一切美好的想法全都被懶惰打敗了，現在，所堅持下來的只有吃和睡。我也不知道，為什麼好一點的習慣都無法持久。假如我當時把看書的習慣堅持下來了，也許，我現在已經讀過很多名著和專業性很強的書。但是我沒有。

我發覺，現在又是自己的低沉期，整日無所事事，就像是沒頭的蒼蠅，到處亂撞，毫無目標。我很害怕，自己一定要努力加油，不然，又會像現在這樣，後悔當初所丟棄好習慣。

從今日此刻開始，我要告別頹廢的，毫無理想的自己，活出自己想要的模樣，拾起自己擬定的計劃，每日讀書，堅持學習。人生一輩子真的很短，假使我們不趁年輕好好揮霍，好好去闖蕩。

假使你想永遠安於現狀，可以，前提是看一下自己是否有已經擁有一份不錯的工作和一份較高質量的生活。如果沒有，想想自己僅僅擁有的3萬天的日子，再不去努力的話，那便真的老了！願你能活成自己想要的模樣，以夢為馬，隨處可棲！

現在的我作文 篇49

你最瞭解誰呢？當然是自己了。那麼你想知道現在的我嗎？就讓我來告訴你吧！

每個人都會長大，當然我也不例外。那什麼可以證明我長大了呢？哦，對了，我不僅長高了嗎？比以前長高了足足有 7公分呢！在長高的同時我也長胖了，臉蛋圓了，手也粗了，當然，身上的肉也多了許多，看，以前的衣服都穿不下了，不過也更健康了！更重要的是人長大了，也應該更懂事了。自從新概念三好學生標準頒佈以來，我是比以前懂事多了。在家裡，我是爸爸、媽媽的小幫手，幫他們掃地、洗碗、擦桌子；在學校裡，我是老師的左右手，和老師一起佈置教室、排練節目、出金點子。瞧，這就是現在的我！在課堂上，我積級舉手發言，但總不能專心聽講，有時還會和左鄰右舍的同學講講話、做做小動作，有時被老師發現了還會不承認錯誤；在做作業時，總是粗心，不是那兒少一點，就是這兒多一橫，爸爸老說我是“白字先生”，唉，這也是現在的我！

寫了這篇文章，我知道了自己哪裡做的不夠好，今後我一定會取長補短，做一個名符其實的好孩子！

現在的我作文 篇50

先來說說我的名字吧！我叫陳嘉煒，是我爸爸取的，因為他特別喜歡樂嘉，希望我像樂嘉叔叔那樣聰明、出名，所以才給我取的。

我今年九歲了，比同齡的小朋友矮一點點。我的頭髮短短的，眼睛小小的，笑的時候會眯成一條細細的縫。我的鼻子挺挺的，跟爸爸很像，媽媽說這是“美男鼻”。

我和爸爸一樣是個書迷，只要一有時間，就到書房看書。我看的書可多了，有楊紅櫻阿姨的小說、鄭淵潔叔叔的童話；還有《伊索寓言》、《安徒生童話》等等。

現在的我作文 篇51

我，一張似圓盤的小臉蛋，白裡透紅，眼睛大大的，水靈靈的像兩顆晶瑩剔透的小葡萄，並且仍是雙眼皮，睫毛長長的很美觀。前面的劉海兒像窗布相同遮住了我的“柳葉眉”，看起來非常的文靜，可實際上我很生動。我的鼻子是高鼻樑，小小的很細巧心愛。我的小嘴相同細巧，紅紅的像小櫻桃，我的小嘴很甜，總愛說他人愛聽的。

我仍是一個“小書迷”，不論什麼書，我都愛看。一次我夜晚坐在床上看書，不論媽媽怎麼說，我都不願把書合上，最終媽媽只好說：“明日，別起不來床遲到了。”無法，我只好依依不捨的放下書，又插上書籤，才睡覺了。

我不僅是一個“小書迷”，其實，我琴棋書畫樣樣精通呢，我學的琴是古箏，每次一彈《高山流水》這首曲子，像高山就在眼前，流水聲有急有緩，媽媽說我是“曲子練萬遍，下指如有神”。棋，我會五子棋，飛行棋。我和朋友下五子棋，我贏了很屢次，我很高興。書法，我寫的很好，幾回參與校園舉行的書法競賽，我都獲得了一等獎，為班級爭氣。我畫畫水平也不低，我還參與過畫畫競賽，也獲得了榜首名，我相同很驕傲！

在學習方面，我很刻苦，自覺自動去學習，每天到家的榜首件事便是完結作業，預習新課，在大考常常得前三名，我非常高興。

在體育方面，我就差遠了，每次跑半圈我就直喊累！跳繩本來一個也跳不起來，可是我不服輸，天天練，現在比曾經大有前進，能夠跳整整四十個呢！

除了這些，我仍是媽媽的交心“小棉襖”。一次，媽媽生病了，我自動幫媽媽倒水，讓她當心點，彆著涼，媽媽病好了後，她直說謝謝！

這便是我，一個生動仁慈的女孩，你想和我做朋友嗎？

現在的我作文 篇52

現在的我已經從一個牙牙學語的小孩子成長為一個學業繁重的大孩子了，知道什麼該做什麼不該做。

現在的我常常回憶過去，過去的我如同幼苗，也不知什麼時候長成了小樹，與許久不相見的人相遇，他一定又說：“你怎麼長這麼快。”我也不知是怎麼一回事，現在覺得一年級的國小生好矮好幼稚，我過去也是這樣的嗎？

現在的我和過去發生了很大的變化。就比如我現在要上6年級了，作業和課程都是過去的好幾倍，想起過去，作業最多也不超過1小時的；過去的我喜歡高額頭，而現在的我卻喜歡上了劉海；現在的我下課總是靜靜地呆在教室裡，很少有出去走走，又有誰能想到我過去曾是一個瘋丫頭，成天東跑西跑？看來只能問我媽了；過去的我喜歡穿公主裙和長裙，現在的我總喜歡穿長褲，黑色的，也不知為什麼。

現在的我已經長大了，學會了許多新的知識，有了自己獨立的思考，交到了更好的朋友，遇到了更棒的老師。這一切都是過去沒有的，我也想知道未來的我會發現什麼變化，這對過去的我也是一個迷。

每個人都會成長，等到我長成了一棵參天大樹，這個謎就會破解。現在的我既想回到過去，重溫童年，又想去未來看看，那時的我有沒有懷念過去？每個事物都會成長，就像石頭不知道未來會經歷什麼，水滴不知道自己要流到哪裡，樹木不知道自己什麼時候會離開大地，人不知道未來的自己是什麼樣，將要經歷怎樣的命運。

現在的我，逐漸長大，變成熟了，也學會了很多新本領。對於不確定的未來，我已經在做準備了，希望我能變得更聰明，更有能力，長大了有一個好工作，未來，我等你！

現在的我作文 篇53

聽著許巍的《完美生活》，我彷彿就是許巍唱的“體會著狂野，體會孤獨”中的那一個人。

國中的半個學期過去了，我究竟在這半個學期裡學到了什麼？

是學會怎樣與同學吵架？怎樣讓朋友遠離我？

他，叫做小鵬，我剛剛進入中學生活時的好朋友，數學第一（語文第一和數學第一被我兩包攬了）。我有的缺點，他沒有。可他就是越到後面越與我作對。於是，這種煩躁的感覺時常會有。現在，我與他幾乎絕交了。原因是：領期末考成績的那一天，要打掃衛生，我可能是心眼較小，看不慣這一場慢吞吞的同學，就發起了火。後來，他拿來一道數學題讓我做，我看都沒有看就把它撕了。就這樣，我們成了現在的結果。

他以為我不難過，其實我很難過，我常常自責：我不就是語文第一麼？這樣拽？看看，來個高年級的你就不敢拽了。但是，我又常常安慰自己：別人語文差又不是我的錯，誰叫他們笨呢？還有，我撕的不就是一張紙麼？用得到那樣做麼？

果然，我的“拽”讓我很丟臉：常常與同學吵架，常常看不起別人，常常自以為是。現在，引來了後果：同學、朋友離我遠去（包括小鵬），家人看我不順眼，想罵就罵。

於是，我的抉擇是：沒有朋友，地球照樣轉；我的路，照樣走；我的生活，照樣過！

我的抉擇並不是我的執迷不悟，而是我依然無法靜靜的思考。我整天擺著一張自以為是的臭臉，拽什麼？而你們，那樣做以為是幫我嗎？

現在的我，狂野，但更多的是孤獨……

現在的我作文 篇54

小時侯，爺爺去買菜，我經常在窗前踮起腳一來，看他回來了沒有。可是，我只能看到院子裡大樹的樹梢。

小時侯，媽媽去逛街，我硬要讓媽媽帶我去，不帶，我就賴在地上不肯站起來。 小時侯，一次我和小朋友“過家家”，為了讓“家”更像真正的家，我借了小朋友掛在

脖子上的一塊表，玩好了，我把表放在她的座位上，不打招呼就走了。第二天放學，她的爺爺凶巴巴的對我說：“昨天你把她的表放在哪裡啦？放在那裡也不對她說一聲，嗯？！”那驚天動地的聲音嚇得我流下了委屈的眼淚。我不得不賠了人家一塊表。

有些害怕。

小時侯的事在我腦子裡像電影般放過，回想起來又好笑又有趣。小時侯是快樂的，是美好的，是有趣的，是幸福的。

現在，我能獨自從學校走到家裡，能獨自去文具店買文具，能獨自去同學家玩。 現在，能為班級做事成為老師得力的小助手了，能自己做可口的早餐了，能把事情想得周到了。

可是，現在作業多了，考試多了，活動時間少了，討厭的事也多起來了，所以，我還是願意做長不大的孩子。

不過，人總是要長大的。老師說，不用害怕，長大了有長大了的快樂。

現在的我作文 篇55

人生像一列時刻停下的列車，很少有人能和你同路走那麼久，有人上車，有人下車，偶爾發出隆隆聲音的列車開向遙遠的彼岸，那是蔚藍的海是廣闊的天，輕巧的音樂同行，一道一道間隔的陽光從車窗中通過，閃耀著我們的眼。

人那裡有好的，只是壞的程度深淺不一罷了，我們都是壞人，無時無刻不在傷人的心，再強大的心也會有脆弱的一處，可能是一個人，可能是一件事，什麼會觸動我們的心？我也無從得知。

愛不是找一個自己完全順眼的人，而是用美的眼去欣賞那個不美的人，輝煌的樂章才要上演，心的觸動才最感動，那挑動每一根神經的衝動，我忍不住衝出去把你擁入懷中，感受我們同一頻率的心跳，淚水再也控制不住，有你的感覺真好。

現在的我和她，有距離，有希望，現在的我和她，默默相伴，我也只渴望握住你的小手與你走向夕陽，你走多快我永遠跟在你身後，閉上眼就能浮現你的影子，陽光照在你矮小身體上映出的影子，竟遮住了我整顆心，故意靠近你渴望你的肯定，寂靜的夜空與你相伴坐在草地，看漫天繁星閃閃而逝去，我不希望我與你的緣分僅僅只是影子搭著影子，多麼奮力躍起的心終究也會因重力落回地面，而且還會摔倒更疼，希望我們可以牽手一起走分擔思念，這條路我想一直走下去，和你一起，直到上輩子我們之間緣分耗盡的那天。

現在的我作文 篇56

今年我九歲，上國小三年級了。我的個子不算高，看上去有一點點瘦。我剪著平頭，長著一張圓圓的臉，一雙黑眼睛，彎眉毛，高鼻樑，一張微微上翹的嘴巴，一笑起來，就露出潔白的牙齒。

我喜歡看電視，玩電腦，看課外書。特別喜歡做數學題。我常找些我認為難的數學題來考媽媽。我媽媽呢也裝著不懂，要我來教她做。當我在教的過程中，指出我的做法不對的時侯。這時我才明白媽媽是裝著不懂的。特意讓我得意一陣。

我就是這樣一個讓人喜歡的小男孩。

現在的我作文 篇57

現在的我有一雙水靈靈的不大不小的眼睛，臉蛋白裡透紅，嘴巴紅通通的，口中的牙白白的，雖然白，但是大大小小的，一點也不好看，我還長著烏黑髮亮的、長長的頭髮，扎一個蝴蝶結，可好看了呢！我的腿長長的，胳膊短短的，個子不高，在我們班是“小不點”。

我的學習成績很好，但是我還是會繼續努力學習的！

現在的我是一個美麗的小女孩，現在的我會彈鋼琴，會畫畫，會說英語；現在的我是一個有愛心，樂於助人的好孩子；現在的我是活潑開朗而且又調皮的小女孩；你想認識現在的我媽？

現在的我作文 篇58

時光飛快流逝，一轉眼我已從曾經那個懵懂的小孩變成了一位少年，現在的我有了許多變化與進步。

要說變化，妹妹的到來便是促我成長好的催化劑。曾經，我是媽媽的“跟屁蟲”，不管她走到哪兒，我都要跟著，可現在不同了，妹妹的到來讓爸媽每天都圍著她團團轉，我也不得不學會自律，四年前，書桌前坐的是我與母親，而一年後，書桌前只坐著我一人奮鬥的小身影，而書桌隔壁便是那個吵吵鬧鬧的小人與繁忙的母親了。

這“天大”的變化讓我提前學會了獨立與自律，那個“小跟屁蟲”消失不見了，變成了一個有責任，有擔當的姐姐了。

小時候，總愛跑跑跳跳的，與同伴一起撿落葉與“小果子”，在秋天的“落葉雨”之中盡情放飛自我，自由快活。長大了，心中有了包袱，慢慢地矜持了，雖然，落葉雨在心中是美的，雖然很渴望能與落葉擁抱，但是剛要邁出的腳還是收了回去，儘管落葉雨多麼的令我入迷，但我還是不想看到別人異樣的目光。

曾經那顆純真的心似乎若有若無，那無憂無慮的心似乎在一點點消逝，雖然不覺得小時候幹過的事幼稚，但也不會再幹了，長大後，開始注意別人的眼光，不像小時候“沒心沒肺”，我不再是那個自由快活的小孩了，心智開始成熟了。遇事會有自己的思考與判斷了......

等我再成長一些，現在的我就變成了那個無憂無慮的孩子，隨著年齡的增長，曾經的“我”會越來越令人嚮往吧！我們不斷地回望告別過去，擁抱現在的我，鼓勵她，創造更美好的未來！

現在的我作文 篇59

嗨！大家好！我是四零五班的錢程。我喜歡吃，一吃就停不下來，我還是個大名鼎鼎的“吃貨”。就這樣，我的體重從三十九千克飆升到四十六千克、

我很喜歡玩，特別是“網路遊戲”，我上網極少查資料，一般都是玩。不過有時候也會自我控制，出去運動一下，不過我一運動就會停不下來，有時玩得過了頭，還中暑了。

我的興趣很廣泛，比如說：踢足球、打籃球、讀書等，其中踢足球、打籃球都是過去式了，現在我最喜歡讀書，一讀書我就特別開心。

我有時發飆也是翻臉不認人的。比如說今天，老師讓我們帶“七巧板”我就突然想到七巧板可以充當“諾米諾骨牌”玩，我就聚精會生的搭起來，可是李海傑一下子把我辛辛苦苦塔的諾米諾骨牌弄倒了。我就很生氣，對他一聲怒吼：“你幹什麼！”然後我就繼續玩我的諾米諾骨牌。

如果能穿越，我想對過去的我說：“不要吃得太胖了！”

現在的我作文 篇60

自從兩年前，我將那隻流浪貓領回到了家中，在小貓的影響下，我也發生了細微的變化。

以前的我總是十分的暴躁，可能是對我最親的奶奶去世了的緣故吧，反正那時的我只要有人對我說一句不好的話，我一定會和那個人鬧不和，或者是和那人大吵三百回合，那架勢，不知道的人還以為我們是要打起來了。

那時的我還時不時號召一群男生鬧“大革命”——去挑釁女生，當然，我們基本上都是“曹操打荊州——來得凶，敗得慘”。

現在小貓來我們家眼看已經有兩年多了，在這兩年中，小貓整天之中除了上廁所就是吃，除了吃就是睡，一天天的，真是閒得不能再閒了。

它還十分乖巧，任我摸，給它撓癢癢，它也不在乎，只不過是自顧自地舔著手，用口水洗臉。我變得也和它一樣，即使有人來惹我，我也不會生氣。

我跟它度過了一天又一天，每天伴在小貓身邊，受小貓這種狀態的影響下，我性子也放慢了下來，遇到那些令人生氣的事，我也會以平常心去面對。我似乎也得了一種“貓性”，溫和起來。在擼貓的過程中，我也在潛移默化中改變了。現在的我性格不再像以前那般暴躁，雖然不像小貓那樣溫柔，不過和以前比起來，已經是進步不小了。

現在的我作文 篇61

有部分學生一提起考試、測驗，一定很煩惱吧！但是對於以前的我卻是小菜一碟。以前的我，每次測驗名列前茅，以前的我，驕傲自滿，以為自己很了不起，果然，我以出色的成績升學到了六年級下半學期，也是最後的國小生涯。

就在我六年級上半學期放假的2個月內，我每天從床上爬起來後就看電視，吃完中午飯就去玩電腦，作業馬馬虎虎，寫著一顆顆雞扒字，也以為混混就過去了。可是，到了開學，我明顯感覺到題目變得難了起來，我也學得越來越吃力。現在的我漸漸的，成績開始直線下滑，從九十多分一下子狂降到八十多，快臨近八十了，看到這些成績，老師批評我，爸爸也教育我，可是我還是考不好。

一天上午，老師發下來昨天下午的考試試卷，我一眼便看到了在應用題上的兩個大紅叉，再望一望得分——82。我像洩了氣的皮球——攤在椅子上，頓時意識到，我考砸了，頓時霜打了的茄子——閹了。待老師講解了試卷後，讓我們回家讓家長簽字。一個學習差又驕傲的同學對我說了一句帶諷刺性的話“怎麼了，高才生，你的好朋友裡就你考得最差。”我聽了後很憤怒，剛想站起來反駁他，又想到，是呀，我班上最最好的朋友中就屬我最差，都是因為我放假時的不努力造成的。我只好低頭不語。

就這樣，我懷著忐忑不安的心情走到爸爸所在的工作學校，我走進教務處（我爸爸是教務主任），一進門，爸爸帶著笑容和我說：“兒子，有什麼事啊?”“我……我們老師讓家長在試卷上簽字……”“哦，拿來吧！”爸爸接過試卷。他一看到分數，臉上的笑容頓時拋到九霄雲外，“這是怎麼回事，你怎麼考得這麼差。”“我······我太馬虎，不認真。”“哼，馬虎？你哪次都是說馬虎，幾次測驗都是這樣，以前的你可不是這樣的，好好想想暑假時是怎麼複習的，都是貪玩啊！”爸爸嚴厲地批評了我。“過來，你看看國中的學生是怎麼樣的，再看看差班和尖子班的差距。”我看了看，呀！尖子班的第一次模擬考最高分六百多分，最低四百多分，再看看差班，最高分連尖子班的最低分都少，天啊！“怎麼樣！看了後覺得怎麼樣？”爸爸問。“尖子班········比差班······好的多。”“對，如果你再這樣下去就會像差班學生一樣，知道嗎，好了，你回去好好想想。”說著，在試卷上簽字。我只好走回家去，回到家，我把書包扔在一邊，躺在床上雙眼看著窗外的天空，看到一隻不太會飛的小鳥，飛一下摔一下，但它不氣餒，繼續飛翔，最終飛起來了。我想著··想著，想著自己暑假時的貪玩，想著對考試的輕視，覺得很慚愧，看到小鳥的一起一落，不就是我成績的增高跌落嗎？只要我堅持不懈，不就像小鳥一樣飛起來嗎？我馬上開始把落下的功課補回來，該寫的寫，該背的背，做到十一點。

第二天又測驗了，這次我的成績明顯上升，我明白，要想保持下去是不容易的，但我也要堅持，就像詩中說的：“千淘萬漉雖辛苦，吹盡狂沙始到金。”以前的我？現在的我，哪個才是真正的我······我希望是最好的那個。

現在的我作文 篇62

前幾天，我在幫媽媽收拾東西，我看到了自己小時候的照片。我發現自己非常帥氣非常可愛，眼睛又大又圓，手非常的小巧，胳膊非常細。我正坐在沙發上看電視非常入迷。那時的我還沒有作文班的桌子高呢！

我問媽媽：“媽媽，可以給我講一講我照片上的情景嗎？”媽媽說：“照片上的你才三歲。你那時經常往牆上畫畫，你畫一個我擦一個，還有的擦不下去。”我對媽媽說：“我從今往後一定不往牆上畫畫了。”

我繼續看照片。看到了前天照的照片——現在的我，是實驗國小三年級二班的同學了，我不再像小時候那麼淘氣了。我的胳膊比過去粗了，身高是一米四多了，是個小小男子漢了。

我希望將來的我是身高一米八五，我要當一個偵探，和動畫片裡面的工藤新一樣，非常帥氣。我要當一名出色的偵探，不會被壞蛋發現的偵探，上了報紙的名偵探。

過去的我非帶調皮，現在的我在讀書，上學，將來的我是名偵探。為了將來的目標現在我需努力奮鬥，為了我將來的夢想，必須要好好學習，天天向上。

現在的我作文 篇63

我是一名通過“4050”家庭貧困子女免費學歷和技能培訓睡遼寧工程技術大學春季招生走進大學校園的一名學生，是又一次從社會走進校園的學生，對於這次新奇而又愈外的旅程，我是既感動又高興，因為在阜新團市委的組織、協調下，遼寧工程技術大學的全力幫助下，我又重新走進了校園，圃了我的大學夢。

在沒有踏人學校的時候，只有靠父親打零工，加上我在外面的微薄收人來維持家裡的生活，母親下崗在家照顧忙碌的父子，父親有的時候很晚才回家，就為了能多賺點。

可是從今年年初我踏人校園的那一刻開始，我的人生髮生了一次重大的變化，就是我又重新走進了校園，邁進找人生中的最大轉折點。對於剛剛開始的新生活，我是無比的高興和充滿了期待，可在高興之餘也會想到大學裡的學習情況是怎麼樣的?是不是特別複雜和困難。我有點退縮了，怕我自己會在全體同學中落後，因為自己的水平根本不可能達到要求。沒想到的是全體科任老師和輔導員對我們寄予了很大的希望。這樣不僅又重新姍起了我的鬥志，也重新對學習產生了濃厚的興趣。在半個學期的學習生活裡，我學到了更多有用的知識，老師們也會在課後對我們進行細心的輔導，從而在短時間內提高我們的文化水平。在上學期的期末考試中，我出人意料的考了全班第二名，也以印2分的成績在全體同學中取得了第三名的佳績。當我接到通知的時候，我整個人高興得跳了起來，我成功了，可當冷靜下來後又想到，這只是我在大學生活中邁出的一小步，以後的路還很長很長。當我在期末頒發獎學金的會議上，從市領導手裡接過那沉甸甸的獎學金的時候，心裡無比激動，那時唯一能說出來的就是謝謝，謝謝省領導、市領導對我們的關心，謝謝省財政對我們的支援，謝謝老師們對我們半學期的教育。

大學校園的生活是豐富多彩的，這對平時好唱歌好運動的我是個好機會，可以在那麼多的同學面前展示自我，是值得驕傲的地方。剛人學的時候，班裡的同學互相還不太瞭解，幾天後，我們就從陌生成為了朋友，這樣也瞭解大家的各自愛

現在的我作文 篇64

我是一個三年級的國小生，今年九歲。我個子不高，一雙大大的眼睛，長長的睫毛，一雙大耳朵豎立在頭的兩邊“隔山”相望。小小的鼻子和小嘴巴長在一張秀氣的臉上。像刺一樣的頭髮又直又硬。響亮的嗓門，常常發出震天動地的響聲，從外表看，大家都覺得我是一個聽話的乖男孩。

我很粗心，每次考試因為我粗心而丟了不少分，所以考得都不是很理想。為此我感到很難過，以後一定下決心改掉這個壞毛病。

我也有很多優點，我獨立性很強，每天放學後我會自己坐公交車回家。我的體育很棒，跳繩、跑步是我的強項，所以體育成績總是名列前茅。我也愛樂於助人，好幾次在公交車上都主動給老人讓座。

這就是現在的我，一個活潑可愛的男孩。

現在的我作文 篇65

現在的我，不過只是一個10歲的小女孩，別人都說我活潑而可愛，也都說我是一個自立能力強的的女孩，一個人在家裡一天都不害怕因為我都習慣了！

我每天都要照鏡子因為要看見現在的我，長什麼樣，也只不過是一個腦門大、鼻樑高、眼睛小、彎彎的眉毛像月芽，有一個會說話的嘴，身高也不過與此!1米45！

我有一個愛好，愛唱歌在哪裡都愛唱歌!廁所裡愛唱，夢裡也會唱，洗澡時也在唱！唯獨有一個缺點就是光和媽媽頂嘴!每一次頂完嘴！我都會在自己的床上，把門反鎖自己一個人躲在床上哭，每當我哭完，都認識到自己的錯誤!都會給媽媽道歉！媽媽也都會原諒我!我就是我可能10年後的我，還是我，我是世界上獨一無二的我！

現在的我作文 篇66

我今年十歲了，已經上國小四年級，我長著一雙機靈的小眼睛，一對大大的耳朵，什麼聲音都逃不過它。還有我紅紅的小嘴巴一張開就把大家逗得哈哈大笑。我經常穿一件天藍色的上衣，一條黑色牛仔褲。怎麼樣，很帥吧！

我的愛好很廣泛，比如說玩陀螺、滑旱冰、拍球等。樣樣我都是高手，可我最喜歡的還是讀書和寫字了，我寫的作文經常受到老師的誇獎。媽媽也經常說我有潛力。

可是我有個壞毛病就是淘氣任性，就說今天吧，我補完英語非鬧著媽媽要吃湯圓，媽媽就去做了，由於剛買的湯圓還沒化好，裡面有水，媽媽被燙傷了。我很慚愧，都是我的任性淘氣造成的。

這就是現在的我，一個活潑可愛的小男孩。

現在的我作文 篇67

現在的我，我感覺變了。以前的我膽子很小，長受人欺負，現在的我是小部分同學的“懼怕者”；以前的我是家中的嬌嬌女，現在的我是班級中的佼佼者；以前的我是老師眼中的“小淑女”，現在的我在老師的眼前和同學們追打……

我現在變的和以前真的不一樣了。我晚上敢打電話給同學，以前卻是蜷縮在被窩裡慢慢地進入甜美的夢鄉；我敢堅持正義和老師辨別，以前的我把老師的錯事埋藏在心底；我敢在考試前進行愉快的逛街，以前的我還在家焦頭爛額的背書；我敢公眾的為我的好哥們兒（我是個女孩），以前的我卻總拒絕男孩子的邀請……

現在的我像個“壞學生”可成績卻沒掉下來。我喜歡現在的自己，因為我發現我是這樣的嚮往自由，我尋找到了新的自己。

現在的我作文 篇68

大學聯考完了，你知道嗎，完了？！！

此時此刻，我好想哭，但是我在網咖，淚水只能偷偷地淋溼著眼睛。應該說，我會很高興很瘋狂啊，因為我曾經並且現在依然叛逆。但是，卻怎麼也笑不出來，滿心的酸澀。或許，是因為我的大學夢徹底地破滅，也許，又是因為要面對的離別……

我很平靜，像風暴過後的湖面。但是，湖底的傷痕累累只有湖的內心最能體會。很感謝我的親人，他們一直在背後深深地支援我，不管我多麼狼狽的時候。

即使是現在，他們知道我的大學聯考情況後，並沒有責怪，而是很平靜地對我說，沒關係的，只要你盡力了就好。

聽他們說這話的時候，我總很慚愧，因為，我確確實實沒有努力過。

現在的我作文 篇69

我叫徐嘉偉，是一個活潑可愛的小男孩，出生於2001年11月8日，今年10歲了。

眼睛小小的，笑起來眯成一條線。我特別喜歡跑步，有一次上體育課，老師讓我們跑步，我就像一輛賽車一樣跑出去，得了第一名。我的缺點是愛說話，有一次在上課，我還在和同桌說話，被老師嚴厲地批評了。不過現在我已經改了這個毛病。我現在是老師的小助手了，每次拿飯是由我來管的。我雖然是最後一個拿飯的，但心裡很開心。我還是組長，管理著小組，收作業。

我在家很能幹，有時我幫媽媽做家務，有時幫爸爸盛飯。所以，我也是媽媽、爸爸的助手。在他們的哺育下，我正在茁壯成長。

現在的我作文 篇70

現在的我已是一名七年級的學生了，不能每天只想著玩了，現在的我是要以學業為重的。

可是我何嘗又不想這樣呢，每次看到發下來的成績單，我就一陣頭痛，但每次我想這次我一定要好好學習了，可到了第二天，同學們就叫我出去玩，一下子我又把學習拋到了九霄雲外去了，等到父母回到家來問我今天的作業寫完了沒有時，我才想起來，每次都是硬著頭皮說沒有，每次安慰自己的話語就是明天寫吧，明天我一定寫，可到了明天，不是被這事忘了學習就是被內事忘了。

每次考試，大腦裡就是一片空白，搜腸刮肚的寫出幾道題來，到了發成績的時候，自己總是不願意去面對，現在的我真的很不懂事，每天只想著怎麼玩，怎樣才能玩得好，醒醒吧，真是越長大越不懂事了，在國小我還從沒有不及格過，可到了國中，呵，不及格的一大堆，每次爸媽和我說這些的時候，我總是敷衍自己不要去想了，可是些還是要面對的，是麼，總以為能逃過一劫，其實這些只是我自欺欺人的想法罷了。

每次爸媽和我說我可是混三年，可是三年後呢，是呀，我從沒想過這個問題吧，我能混三年，三年後我怎麼辦，看著別人都考上了大學，而我呢，或許，我真的該為自己好好考慮下了吧。

為什麼別人可以，為什麼我不可以，因為我的不努力，世界上沒有誰比誰聰明，這些都是要靠自己的，別人能及格，我就能及格，不是麼，可就是因為我的不努力，每次知識就一點一點的從我身邊溜走了，他們能廢寢忘食的學習，我也可以，他們能看的懂英語，我也能，只是我的不努力。

現在的社會是黑暗的，只有靠自己，如果沒有一身真本事的話，再怎樣也都不過如此，如果有一身真本事的話，走到哪，哪個公司，企業，都會要你的。

或許，我真的該長大了，該懂事了，其實想想，就苦著三年，三年的苦換一輩子的幸福，其實是很划得來的，老天爺對我們不薄，正所謂“滴水之恩，當湧泉相報”老天也就是這麼對我們的，努力總是會有回報的。

其實寫這篇文章時，我就已經開始懂了，我要好好學習，不過光說不做是沒有用的，所以，我要用行動來證明，相信自己，我可以的。

現在的我作文 篇71

大家好，我叫陳方，今年12歲了，是梅城中心國小六(6)班的學生。

我出生在古鎮梅城，梅城有著豐富的歷史積澱。生於斯長於斯，我繼承了豐富的文化，從小生在鍾靈毓秀之地，伴著書香成長得我，雖然沒有到上通天文下曉地理的境界，但是隨著時間的不斷推移，我也成為了一個知書達理的女孩。梅城是江南小鎮，不同於《雨巷》中那個結著丁香愁結的女子，我雖生於江南，卻是一個開朗樂觀的女孩子，總能給身邊的人帶去歡樂。在學校裡，天生樂天派的性格也為我累積了一票好人緣，正是因為這樣，我才成為了一個品學兼優的學生。從一年級到四年級，每年的三好學生和美麗學生總是少不了我，我因為成績優秀，在班裡擔任學習委員，雖不是挑大樑的班長，但我這個學習委員的功勞不可小覷。成績好，但我不驕傲，班裡不乏競爭對手，我總是激勵自己，追趕，再超越!班裡也有些成績不盡人意的同學，遇到這樣的情況，我會在課餘時間給他們講解題目，與這些同學共同進步。在期末考試時，他們都取得了不錯的成績，這讓我這個“小老師”感到十分開心呢!我從小就愛舞臺，所以，也更願意展示自己，在演講比賽裡，我獲得了銀獎。

我們學校的校訓是“立德弘睦”，所謂“立德”，即樹立良好品德，“弘睦”，即弘揚睦州氛圍，作為一名優秀的梅國小子，我誠信守禮，誠信，我有擔當，敢承認，有什麼時候需要我時，我總是積極參加，總會付出自己的一份力量，這是誠，而信，我對人講信用，說到做到，從不食言。有一次，同學約我去她家和她一起寫作業，可她卻臨時有事不能赴約，也沒有即時告知我，我在路邊等了一個多小時後來才離開。既然有約，那就一定遵守。在三年級時，班裡一個同學讓我週末一起去她家寫作業，我滿口答應，可到週末時，媽媽卻要我和她一起去購物，這可怎麼辦，現在和同學說，她一定會失望的，於是我沒有和媽媽一起出去，而是來了同學家。雖然沒有出去買東西，可我的心裡還是美滋滋的，因為，我遵守了約定，守了信用。

再說守禮吧。我不止對師長有理，對待同學也一樣有禮貌。同學碰傷了我，我從來不大喊大叫，而是委婉地向他表達，“謝謝”“你好”等禮貌用語也早已離不開我的生活，正是它們，才鑄就了有禮貌的我。對於師長，我在學校裡更是會主動問好，見到老師時，敬一個標準的隊禮，亦或是給他們鞠一個躬，來表示對他們辛辛苦苦教書育人的辛苦。在獻上敬意時，我就會看到老師欣慰的微笑以及禮貌的回禮，這時，我胸前的紅領巾彷彿更鮮豔了。不止是在學校裡，在街上，在校門口，我在遇到老師時，可不會視而不見，我會迎上前去，向學校裡一樣，再喊一聲“老師好!”正因如此，讓老師對我的印象越來越好了。誠信守禮之風時刻迴盪在我的心房，讓我不斷地激勵自己，警醒自己，鑄就更完美的自己。

不僅如此，我有擔當，從來不逃避錯誤，相反，我敢於承認錯誤，並且，我感謝它們，改正了它們，會讓我更加完美。有時候，我會主動找老師來分析自己的不足，並且及時加以改正。說我有擔當，還真的受之無愧。每次學校有工作，我總是積極參加，爭取為班級、為學校增光添彩。班裡出黑板報，佈置教室，我也總是最積極的一個，我願意挑大樑，我有責任感。我願意為同學付出。

在班裡，我是領頭雁，是老師的小助手，在家裡，我更是爸爸媽媽的好女兒。我發揚著“孝”的文化，我會主動做家務，在週末時，我更是會包攬家裡的大大小小家務活，讓爸爸媽媽在週末時好好休息一下。我對父母也有禮守禮，不同於那些叛逆的孩子，我在犯錯時會虛心接受父母的教育，從不頂嘴，我雖然樂觀，但是待人溫和，這一點，倒像是一個生於水鄉的女孩兒了。

不只是對待師長和家人講禮貌，在社群裡，對叔叔阿姨爺爺奶奶們，我也一樣講禮貌。在樓道里遇見時，甜甜地喊一聲“叔叔(阿姨)好”。“爺爺(奶奶)好”。鄰居的奶奶有時候會拎很多東西上樓，這時，我會先打個招呼，然後幫助他們拎東西上樓。社群裡也有一些小朋友，在放學時，我會主動和他們一起寫作業，教他們寫作業，並且，我從不失約，說到的，我就一定會做到。我從很小開始就受到誠信這類的耳濡目染，兒時的餐桌上，聽到聲聲教誨指導我注意禮儀;少年的書舍間，看到齊齊一行師長給的鼓勵指導我立志篤行;現在的我在校園裡也算踏上了一個小小的社會，也給我了次次實踐守禮的契機，從一聲早安、老師好的彼此問候，到遊弋在心頭的誠信埋下的淺淺種子。

誠信，中華民族是一個具有五千年曆史的古老民族，在歷史的長河中積澱下許多為人所一生受用的真諦。誠信——人們說的最多，追求最多的德行。作為一個新時代的少年，我們更應該把誠信二字作為做人的基本原則。有一次，一位同學喊我去幫她輔導功課，我經過家長的同意，答應了她的要求。可是，天有不測風雲，那一天，下起了大雨。爸爸媽媽勸我不要去了，但是，我執意要去。爸爸發怒了，說：“你要去自己去，看她來不來接你!”我獨自走出家門。在約定的地點，我看見同學的身影，便不顧一切的跑上去。她見了我，激動地說：“我還以為你不來了呢!”從此我們的友誼更深了。現在，我回憶此事，覺得非常值得，雖然爸爸罵了我，但是我用誠信的品格換取了真誠的友誼。誠信猶如一潭清澈幽雅的湖水，寧靜、淡泊、美麗，她總是以自己樸素而又潔淨的面容向人展示著自己的美麗，可就是這樣一潭清澈、幽雅、淡泊的湖水會讓你的人生更加完美。我們為何不做一個講誠信的孩子呢?

這世間光怪陸離、人影紛亂，在遠方的長路之遙，我會繼續為眼前的紅領巾、長久而遠的真善志願，儘自己的一份力、做自己和誠信精神的主人翁，我會不斷地改正缺點，讓自己變得更加完美。

現在的我作文 篇72

現在我上五年級，但是是一個粗心的人。

記得上一次次，我數學考試時，我把“1”寫成了“7”，把“6”寫成了“9”，不僅數學這樣，語文英語也是如此，語文考試把“文”寫成了“又”，還把“題”寫成了“是”，我的粗心讓我暈頭轉目。

星期天，我一早就起床了，媽媽讓我先把作業完成，才能玩電腦。我垂頭喪氣地走到寫字檯做作業，三下五除二沒過多久就把作業寫完了，我迫不及待的開啟電腦。這是媽媽走過來問：“你作業寫完了嗎？”我告訴她已經寫完了。媽媽有點不放心，就走過去檢查作業。而我正興高才烈地玩電腦。媽媽問：“你檢查了嗎？”我說：“檢查了。”媽媽說：“你把“我”寫成了“哦”，裡面有很多地方粗心大意寫錯了。我這才發現自己的錯別字太多了，把“左”寫成了“右”，把“己”寫成了“已”把“學”寫成了“子”。我都覺得不好意思了。我面紅耳赤地趕緊把它們改正過來了。

通過這件事，我決定改掉粗心大意，這個壞習慣。因為做每一件事都要認真、仔細，才能成功，否則，它會是你成功之路上的絆腳石。

現在的我作文 篇73

小時候的我渾身胖嘟嘟的，別人都說我是型豐滿的"小肥豬"，其實我是一個威風凜凜的森林之一—————"大老虎"。瞧！我那濃密的頭髮，整齊的排列在西瓜似的腦袋上，腦袋裡裝著無數個問題。在圓溜溜的腦瓜上鑲嵌著一對炯炯有神的大眼睛，不時的望著四周，眨巴個不停。小小的鼻子旁邊有一對小酒窩，那親切的微笑使人難以忘懷。

現在的我從以前那張充滿稚氣的臉變成了一個帥氣十足的酷小子。濃密的頭髮烏黑髮亮，圓溜溜的腦袋上有一行彩虹似的眉毛，眼睛深深的凹在裡面。最可愛的就是一雙永遠說不完話的嘴巴，常常從嘴巴里說出令人異想不到的話語。

將來的我是一位宇航員，身高182釐米，身穿一件藍色夾克，是一個英姿颯爽的宇航員。稀疏的眉毛下面有一雙會說話的眼睛。還有一雙會操作太空梭的大手。不久，我去了土星，帶回了詳細資料，又正確的運算出了土星的旋轉速度以及亮度，完成了土星之旅。接著我又馬不停蹄地來到月球，在月球上找到了黃金礦石。我要世界因為我的存在而驕傲，要讓我的天空永遠掛上彩虹。

我相信，我的未來不是夢。

現在的我作文 篇74

慢慢地，我離開了媽媽溫暖的懷抱，來到了這個五彩繽紛的世界。

想著過去的我，還只是一個小女孩，站在一片藍色的樹林裡，手舉著一把淡黃色的小小傘，烏黑髮亮的頭髮又卷又短，夾著一個粉紅色的小夾子；圓溜溜的眼睛直直的盯著前方，小嘴微微張開；身穿一條白色的小短裙，揹著一個小水壺；好似外出旅遊的呢！看起來十分活潑可愛！

可如今，我不再是那個小小的、矮矮的小女孩了，我已經長成了一個小姑娘了，已經成了一名三年級的國小生了，已經光榮地加入了少先隊員了，你們瞧！正站在粉紅色的空間裡，頭扎著兩個小羊角辮，小小的眼睛十分迷人；臉上帶著甜甜的微笑；身穿著一件黑色的小燈籠裙，披著一件白色的小披肩；穿著一雙黑色的小靴子呢！因為長大了，自然也有了自已喜愛的愛好了呀！我的愛好可多了呢：彈琵琶、跳舞、唱歌、畫畫。這些，我都能行。其中，我最喜歡彈琵琶，我並且彈得流暢動聽，這都是我平常苦練的結果！

雖然，我還小，可是我已早有了遠大的夢想，我長大了想當一位民界著名的大作家，寫出許許多多、各種各樣有趣的好故事給大家一起分享，那是一件多麼快樂美好幸福的事情呀！

我一直在為當上作家這個目標而努力，而拼博！我一定會實現這個夢想的！

怎麼樣？我很可愛吧！你們覺得呢？

現在的我作文 篇75

在我一歲的時候，我長著烏黑髮亮的頭髮，胖乎乎的臉蛋，又寬又凸的額頭，一雙烏黑明亮的大眼睛總是好奇地向四周東張西望，雖然那時我還不太會走路，但我可以扶著牆，沙發、桌子、椅子四處挪動，我得小手可沒挺過哦，抓到什麼東西都到處亂扔，弄得家裡亂七八糟的，爸爸還說我那時是一個移動的尿桶，所到之處都是尿味，哈哈。

時間過得真快啊，一轉眼，我就成為三年級的國小生了，我每天都穿著乾淨整潔的禮服，戴著鮮豔的紅領巾，出現在美麗又寬敞的校園裡，我現在有很多的愛好，比如：下圍棋、象棋、五子棋、還有打跆拳道、輪滑運動等。

媽媽說我現在的脾氣有點暴躁了，還有一點兒愛哭，和小時候那個整天樂呵呵、笑嘻嘻、人見人愛的巨大的差別，我想也許是我長大了的緣故吧。

再過二十年我就二十八歲了，我畢業於世界著名的哈佛大學數學系，其它專業我也很精通，比如考古學、天文學、經濟學。

博士畢業以後，我就在世界五百強排名第一的荷蘭皇家殼牌石油公司總部荷蘭工作，那時連我也為自己感到驕傲。

現在的我作文 篇76

一想到今天就可以到達思念已久的故土，心中就萬分激動。在路上，我的心情一直處在一種愉快、興奮、久久不能平靜的狀態下。

路上，我發現家鄉的變化很大。看看馬路上，汽車在飛快的行駛，馬路上卻一塵不染，看來家鄉的環保也更近一步了。要是以前的話，馬路上肯定是灰塵在“漫天飛舞”了。路上的行人都嗆著了。家鄉變得更美了，沒有垃圾，沒有灰塵了。這些都讓我更加喜愛這片美麗的故土！

到了，到了，到了！我小時候上學的地方。當我來到母校的大門時，我的眼前似乎又浮現出那熟悉的背影，是那慈祥的老師在教育我們。從大門望去，我們的母校變了，變得更漂亮了。一座座嶄新的教學樓拔地而起，操場變大了。我一眼就望見那棵雄偉的梧桐樹，他魁梧的身軀曾經為我們當過無數次猛烈的陽光，無數次風風雨雨。我們在樹蔭下，歡樂的玩耍。

這次回到故鄉，好久不見的故鄉，發生了翻天覆地變化。這巨大的變化給我留下難以忘懷的記憶。故鄉啊故鄉，祝您越來越美麗！再過二十年，我還來看您。

現在的我作文 篇77

我現在心情很好，像是剛剛吃了一大塊奶油蛋糕，心情很好。一絲陽光灑在我身上，雖然是嚴寒冬日，但我卻感覺心曠神怡。

外面是晴天，一朵朵雲為一碧如洗的天空做點綴。看見雲輕飄飄的樣子，讓我想起了兒時的棉花糖。一絲絲風吹過，吹得雲一點點往它的家走去。鄉村如畫的風景，令我陶醉，像極了一副水墨畫，遠處的河畔還結著厚厚的冰層，一直伸到遙遠的遠方。

我的心情很好，像是剛剛見到了一個錢袋，心情很好，一絲絲微風披在我身上，雖然是冰凍三尺的冬日，但我感受到了春天的溫暖。

快過年了，人們都忙著準備年貨，開開心心，快快樂樂，我也沉靜在這樣的氣氛當中，不能自拔。心情十分愉悅，我聞著讓我流口水的肉香，連弟弟都樂開了花。讓我完全忘記了九年級生活的壓力，呼吸一口快樂的空氣，心裡都想唱上一首了。

臨近黃昏，幾隻麻雀向山那邊飛去，水墨畫上又多了一副：山氣日夕佳，飛鳥相與還。的美妙畫卷。

人活著，難道不應該一直都笑對人生嗎？

現在的我作文 篇78

現在的我：喜歡上了寂寞，喜歡上了安靜，喜歡上了黑夜，喜歡上了空蕩，喜歡上了冷漠，喜歡上了不開心的微笑，喜歡上了無助，喜歡上了空洞，喜歡上了放任，喜歡上了發呆，喜歡上了無聊，喜歡上了傷感。

當人多的時候總是想逃避，當一個人的時候，總是渴望有人陪；當有人可以說話的時候，總是相對無語，可是一個人時又想自言自語……想逃避人，想逃避事，想逃避任何，不知道還有什麼可以值得自己去付出全部的熱情的。

想去愛一個人，可是不敢愛，害怕在受傷害，害怕夜深人靜的時候去看自己那些帶著血與淚的傷痕……總是習慣性的去幻想一些事，想完了自己也啞然失笑，不是沒事找事嗎，呵呵。

無助的時候，腦袋裡總是有些事，有些人，抹不掉的影子，越想越亂。胃好痛好痛，安慰自己，睡去吧，睡著了什麼事就沒有了……

一直就很堅強，可是卻也很脆弱，好像玻璃，可以承受得起多重的力量，也可以摔的有多碎……不能看見別人傷心難過，不能聽見朋友出事，更不能聽見親人有什麼三長兩短，因為害怕失去，所以不敢去擁有……

不喜歡太過美好的東西，總是擔心它們會是曇花一現；害怕別人對我太好，會欠下一個人情……唉，總是有些東西是害怕的。

一個人發呆，然後想一些以前的朋友，看著以前的照片，想起一些事，或開心或難過，雖然知道人不能總是活在過去，卻也無法展望未來。

回憶、悲傷、孤單、冷漠永寄我身邊我好痛、好恨！一路在走，一路的風景在換，一路的朋友也在流轉，陌生的變成熟悉了，熟悉的又離開了，然而離開的是不是就註定遺忘呢？

請記住，那些曾經來到你身邊的，和你一起哭，一起笑的人，叫一聲朋友，就是一生朋友，不管之間發生過什麼，都永遠是屬於我們身邊的那個近似親人的位置，是他們教會了自己長大的酸甜苦辣，學會了承擔，學會了感恩。

現在的我作文 篇79

我，出生在1984年1月21日。是的，我是一個不折不扣的80後。80後的人們正值當年，每個人的人生此時幾乎都已步入了他的軌跡。輝煌的成功，慘淡的失敗，或，碌碌無為。而我，則認為自己是屬於後者。

想想自己，曾也是大學校門走出的一名滿懷大志的學子。上學時，曾也是全家乃至整個家族的驕傲。而今，卻落得無一技之長。從學場到職場，我沒有能進行完美的蛻變。雖然自己現在也是在進行著朝九晚五的的生活，但我也深深的知道，這份工作的來之不易。從大學到這份工作之前，完全可以說，自己是顛沛流離的。在此之前，我從未奢望過工資可以拿到過千，更別說是雙休了。而今天，我正在享受著著一切。

人啊，永遠擺脫不了這世俗之咒。我很清香，現在的自己應該可以知足了，而且這樣子生活了三年，這次期間，也成立了自己的美滿的家庭，然而這不安的心，卻一次又一次的衝擊動搖著我，一次次的從心底對我吶喊，再也不可這樣子了！

人啊，真的是一個很貪婪很貪婪的傢伙，自己為什麼還是不滿足呢？如果沒有了工作，你又能幹什麼？工作有那麼容易找嗎，你沒有吃過苦是不是？想創業？拜託，你準備好幹什麼了沒有？三十多的人啦，還折騰個啥！

我，我，真的老了嗎？。

或許吧，不然做事怎麼會這麼的畏首畏尾，思前瞻後？年輕時，你說走就走的豪情哪去了？

可，可我，可我不想服老啊！

“人最寶貴的是生命，生命屬於人只有一次，一個人的生命是應該這樣度過的，當他回首往事的時候，不因虛度年華而悔恨，不因碌碌無為而羞恥。”從小就讀的課文，依舊深深的印在腦海裡。

是的，我有很多很多的事情要做呢。我想做畫家，我想做自己的小動漫，我想有自己的小超市，我想有自己的服裝店，我想做自己的微電影。呵呵，很可笑是不是，可是，就算是可笑，對於我確實一個很美好的夢，而且每每想到，則笑至心髓！

我知道，心動不如行動的道理，我知道做事必須不能沉淪。

其實，萬事開頭難，最難是人心！

現在的我作文 篇80

人生活在這個世界上。總會經歷這樣那樣的煩心事。這些事總是會折磨人的心。使人不得安穩。

生命是一次次的蛻變過程。唯有經歷各種各樣的折磨。才能拓展生命的厚度。通過一次又一次與各種折磨握手。經歷反反覆覆幾個回合的較量。人生的閱歷就在這個過程中日積月累。不斷豐富。

在人生的岔道口。若你選擇了一條平坦大道。你可能會有一個舒適而享樂的青春。但你就會失去一個很好的歷練機會;若你選擇了坎坷的小路。你的青春也許會充滿痛苦。但人生的真諦也許就此被你開啟。

蝴蝶的幼蟲是在一個洞口極其狹小的繭中度過的。當它的生命要發生質的飛躍時。這個狹小的通道對它來講無疑如同鬼門關。那嬌嫩的身軀必須竭盡全力才可以破繭而出。許多幼蟲在往外衝殺的時候力竭身亡。不幸成了飛翔的祭品。

有人動了惻隱之心。企圖將那幼蟲的生命通道修得寬闊一些。他用剪刀把繭的洞口剪大。這樣一來。所有受到幫助而見到天日的蝴蝶都不是真正的飛行精靈——它們無論如何也飛不起來。只能拖著喪失了飛翔功能的雙翅在地上笨拙的爬行！原來。那“鬼門關”般的狹小繭洞恰恰是幫助蝴蝶幼蟲兩翼成長的關鍵所在。穿越的時候。通過用力擠壓。血液才能被順利輸送到蝶翼的組織中去;唯有兩翼充血。蝴蝶才能振翅飛翔。人為地將繭洞擴大。蝴蝶的翼翅就沒有了充血的機會。爬出來的蝴蝶便永遠與飛翔絕緣。

成長的過程恰似蝴蝶的破繭過程。在痛苦的掙扎中。意志得到磨鍊。力量得到加強。心智得到提高。生命在痛苦中得到昇華。當你從痛苦中走出來時。就會發現。你已經擁有了飛翔的力量。如果沒有挫折。也許就會像那些受到“幫助”的蝴蝶一樣。萎縮了雙翼。平庸一生。

現在的我就好像那蝴蝶的幼蟲。二十到二十五歲。一個人青春最好的五年時光是在部隊度過的。五年的時間雖然才過去兩年半。但是這兩年半我經歷了很多。學到了很多也成熟了很多。

這五年。對我來說就猶如那狹小的繭洞。用力擠壓。給我痛苦。輸送血液。助我成長。當我破繭而出的時候。就是我振翅飛翔遼闊天空的時候。

現在的我作文 篇81

不知道是不是因為我們的愛完結得並不美麗，也或許是我們彼此還愛著對方(奢侈的想法），也或許是因為在一起的日子太過美麗，也許是因為曾經愛得轟轟烈烈，總之，你總是出現在我的夢裡……

以前的時間，不管是剛走出分手的痛苦，還是一個人單著的時候，還是和我的夫君戀愛的時候，我都沒有那麼思念過你。從一開始，你拋棄我的時候我的痛苦和我的怨恨，我的天像塌下來般，到慢慢回憶我們走過的路，你對我說過的話，以及看著身邊人的經歷，開始理解你的選擇，開始釋然，開始不恨你，到後來遇到我老公，我覺得自己徹底忘記你了，因為我愛我的老公，我崇拜他，一天都離不開他……

從一開始沒有意識的在夢裡遇見你，到後來發現自己真的莫名的想你，我不確定是不是自己太閒了，還是因為現實裡我缺乏什麼。可我有一個疼愛我體貼我的老公，我們恩愛和睦，我依然像以前一樣崇拜他，愛他，照顧他，一點點將自己變好，我找不出想念你的理由。

那天又搜尋你的號，是的，分開這麼久了，我連你的號都記得，除了記得我和我夫君的，就只記得你的了。搜尋完畢，突然又想你是否也有微信，加你微信，但你沒有迴應。

我不知道是你沒有使用這個微信和了，還是什麼其他原因，我不知道你真的加我了，我會和你說些什麼。我曾有那麼一瞬間幻想著，你加了我，像哥哥一樣和我聊天，我們冰釋前嫌。其實我們也沒有什麼矛盾。

這些年想起你的時候我就會想起你跟我說的那句話：老婆，請你相信我，不管有一天我們是不是在一起，我都是真的愛你，很愛很愛。也許是這句話，我才那麼快走出痛苦，那麼快不恨你。我說等你三年，三年期間我沒有放棄追求愛你。第一年的時候我對戀愛疲乏，沒有興趣開啟任何的戀愛旅程。接著也會相親。確實分手了將近三年，我才遇見我老公。或許他是上天賜給我的最寶貴的禮物，他的出現讓我對愛又義無反顧地投入。

我不知道現在的你做著什麼，有沒有結婚，有沒有自己的寶寶，你應該是個很好的老公，你也是一個很體貼的男人，很幽默的男人。那個時候的我沒有那麼成熟，一直都不是一個很仙的姑娘，和你的差距實在很大，那段差距巨大的愛情或許真的是你滿足我的一個願望，你和灰姑娘談了一次戀愛，我和白馬王子談了一次戀愛。

希望以後不要再夢見你。

現在的我作文 篇82

我，今年已經12歲了，也算是個小大人了，隨著我一點一點的長大，我感覺我也發生了許多變化，什麼變化最大呢？長高了？知識多了？學習好了？不再懶惰了？對！就是不再懶惰了！這才是變化最大的地方

以前的我，懶人一個，過著“衣來伸手飯來張口”的生活，爸爸讓我拿個東西，哪怕那個東西就在我手邊，我都懶得拿給爸爸。不要笑，我以前確實是這樣。媽媽有時半開玩笑的說：“要不我也做個餅套你脖子上吧？你不會餓死吧？”我當時壓根就不知道有這麼一個故事，竟然還真的讓媽媽給我做餅套在脖子上。我在家裡，什麼都不做，吃飽睡，睡好玩，完好繼續吃，日復一日，年復一年，媽媽都說我快成小豬子了。

現在的我，絕絕對對的一個勤勞人民！家裡只要是我能幹的活，我都幹過：刷鍋、抹碗、洗衣服、倒垃圾、拖地板……還幫助樓上奶奶拎東西，人人見我都誇我，我可真開心。我現在想起以前，都不敢相信那真的是我——那麼懶。不過現在，我終於從懶人堆裡爬出來了！我不要當寄生蟲，我不要做大懶蟲，我不要成為小豬，我要當最勤勞的乖孩子！

現在的我與以前的我相比簡直判若兩人，其實以前見過我的人，再見我都不相信我是我了，其實我自己都不相信，其實只要我決定我想做的，我就一定可以做到！只是那時不想堅持罷了，又或者是想當個懶人呢？呵，誰知道呢，我現在只知道，現在的我，已經不是以前的我了！

現在的我作文 篇83

我認識曉曉，一個很好的女孩。

——題記

窗外，落葉隨風而起，耳邊，是風和落葉的和鳴，點開螢幕，一眼看到了私信，我笑了。

記得剛來寶典那會兒，也只是為了看看大佬級別人物寫的文章，壓根不知道公會是什麼，等我好不容易搞清了，已經是半個月後了。隨手點了幾個公會填寫申請然後提交，其實也是抱著進來和大佬交流交流，看看能不能交幾個朋友的想法，斷念.相思就是其中一個。

我也沒想到，我隨意的申請，會是我們友誼的開始……

那時候，我是個小萌新，對大佬級別的人物很是畏懼，覺得她們都和天上的星星一樣遙不可及，從來不敢和大佬說話。

剛好斷念.相思的會長也還是曉曉，我曾一度認為曉曉是個高冷的大佬，和她在一個公會裡相處了一段時間，我發現她其實性子很好，我期待著和她再次聊天。

後來，也不記得是什麼時候了，曉曉在公會裡求卡急用，我二話不說把卡轉了過去，當她道謝的時候，我說了一句都是朋友。

從那以後，我的列表裡多了一個叫曉曉的女孩，和所有的故事裡講的一樣，我們成了很好的朋友，會互相道早晚安的那種。我開始話多了起來，總拉著她和我一起瘋，她也不惱，配合著和我一起鬧騰。

有一段時間，我忙著準備月考，剛好那會兒盛行公會話題，曉曉就經常在公會話題裡面發福利。每每我上線的時候，每日僅有的幾分福利都被搶光了。

終於有一天，我在話題裡說了一句又沒搶到。幾乎是下一秒，曉曉就回復我說“明中午還有”。我撇撇嘴，放下手中的水杯，飛快地打字:“那時候還在學校。”接著我就打算退出頁面，可我又看到了一句“那我再發一次。”

我慌了，連忙打字說明不用，可當我退出頁面時，我分明看到了曉曉的話題，內容就五個字——為了她而發。

我愣住了，真的沒想到曉曉會這麼做，鼻子一酸，眼淚就落了下來，如斷了線的珠子一樣往下滾。在這個連面都見不到的虛擬世界，我竟感受到了從未有過的溫暖。

從那時起，我就知道，曉曉這個姑娘，值得我用心去護……

窗外又起風了，推門出去，風吹起我的衣角，順著我的衣領鑽進來，可我一點也不覺得冷，因為曉曉，我感受到了溫暖，而這份溫暖將會伴隨我一生。

曉曉，感謝你給我溫暖，也感謝你一直陪我到現在，更感謝你出現在我的世界。

本來平淡無奇的世界，因為你的出現而變得精彩紛呈……

現在的我作文 篇84

現實生活中，我沒有幾個朋友。在他們的眼中，我就是個不合群的人。脾氣有些怪，對人從來都很冷淡，更不擅長於交談。然而，認識他――我男閨，讓我慶幸。

仍記得，那天，我答應了他的提議。當初，我並不看好我們的閨蜜友誼，以為只是那幾天的事。也就是所謂的“三分鐘熱度”。但，我現在為當初的這個想法感到愧疚。

這麼說吧，他個子並不是特別高，長得也並不好看，學習也不是特別的好……是啊，他的確沒有什麼特別令人注目的閃光點。但是，他很善良，很真誠，也非常堅強……我一直都知道，他微笑，不代表他快樂。他的苦從來都是自己嘗。不過，阿丁，沒關係。

他總是很固執，認定的事情從來不會改變。在關於我的事情上，更是從來都不會讓步的。

他是個很細心的人。有一次，我感冒了，儘管我掩飾，他還是發現了，還專門叮囑我，要我注意身體，照顧好自己。我對他笑笑，點頭答應。不管怎麼樣，我都不要再讓他擔心。他從來都不願意在我的面前顯露他的脆弱。他從來都不願意讓我為他付出一點點。他總是想著，不要讓我憂心，總是想要為我打理好一切。然而，活在世上，憂慮和煩惱是避無可避的。阿丁，我不想讓我成為你的軟肋，你應該完美，應該優秀。也不想總讓你為我付出。謝謝你對我的關心。

我真希望他學會穩重。而丁先生的回答是這樣的:“我在你的事面前，可是不會穩重的。”謝謝你對我的呵護。

阿丁，你是我的陽光，照亮了我的內心，獨一無二。你和我的約定有很多，你目前都沒有違背。只是，一輩子的閨蜜，那一條算數吧，你會違背嗎？那麼，我先告訴你，我不會，無論怎樣。

丁先生，世間有很多的遇見，但你會是最特別的那個。我這輩子已經花了畢生運氣去遇到你。請記住，你的身後有我。謝謝你的陪伴！

我們的閨密情誼一定要永遠留存哦。願世界善待於你。

感謝你，我的星空少年。

現在的我作文 篇85

曾經幻想過你出現的方式:

或許在某一個下雨的天，你，我都沒有打傘，同時躲在一個屋簷下，為了再次相遇，以後每次的雨天，你我都不再打傘，匆匆而往，我們從彼此的眼中找到了屬於我們自己的雨傘，找到了我們相守的堅定!

或許在一個陽光的午後，我們在不同的時間走進同一個閱覽室，在同一個書架發現同一本書，你俯身看我害羞的眼睛，陽光透過你的背，射了進來，你會笑的眼睛從此讓我沉陷。於是我們同時愛上了這一本書，我們的故事也從這本書開始啦!

或許在一個安靜的雨後，我們彼此從不同的方向走向同一個地點，地球是圓的，我們的目的是一樣的。我們無意舉起手機拍下這靜謐的風景，而你卻以相同的動作出現在我的風景裡，就這樣我們成為了彼此的風景，我們也愛上了這一片風景!

或許在往日的運動中，我們曾一次次的擦肩而過，就在不經意間，我們經意了。風雨同路，跑步的人越來越少，直到最後只剩下了你我，於是這條路上充滿了幸福!

或許在一個人的旅途中，我們都獨自的前往同一個城市，去追逐年輕的時光，卻忘記此刻的我們都不再輕狂。你坐在我的對面，而你不在我的眼裡，漫長的旅行開始啦，我身著墨綠的長裙，不曾為你編織絢麗得色彩。在一聲謝謝中蕩起心裡的漣漪，於是開始了兩個人的旅行!

我喜歡你會笑的眼睛，你身後的陽光，你上揚的嘴角;我喜歡你白色的襯衫，凌亂的頭髮，你乾淨的鞋子;我喜歡安靜的你，風趣的你，讓我開心的你;我喜歡你陪我做我喜歡的，我更喜歡午後靜靠你的背，你手捧一本書，我端起一杯咖啡，我喜歡靜躺在操場上，而你此時正出現在我的陽光下;我喜歡看一部悲傷的電影，而你為我擦拭眼角的淚水;我喜歡在陽光下的奔跑，而你拿著相機捕捉我的足跡;我喜歡旅行，而你為我尋遍特色，陪我吃遍各色小吃，嚐遍各種美味。我想要的不過是你一直都在，而你想說的是:我一直都在。

現在的我作文 篇86

現在的我：喜歡上了寂寞，喜歡上了安靜，喜歡上了黑夜，喜歡上了空蕩，喜歡上了冷漠，喜歡上了不開心的微笑，喜歡上了無助，喜歡上了空洞，喜歡上了放任，喜歡上了發呆，喜歡上了無聊，喜歡上了傷感……

當人多的時候總是想逃避，當一個人的時候，總是渴望有人陪；當有人可以說話的時候，總是相對無語，可是一個人時又想自言自語……想逃避人，想逃避事，想逃避任何，不知道還有什麼可以值得自己去付出全部的熱情的……

想去愛一個人，可是不敢愛，害怕在受傷害，害怕夜深人靜的時候去看自己那些帶著血與淚的傷痕……總是習慣性的去幻想一些事，想完了自己也啞然失笑，不是沒事找事嗎，呵呵……

無助的時候，腦袋裡總是有些事，有些人，抹不掉的影子，越想越亂。胃好痛好痛，安慰自己，睡去吧，睡著了什麼事就沒有了……

一直就很堅強，可是卻也很脆弱，好像玻璃，可以承受得起多重的力量，也可以摔的有多碎……不能看見別人傷心難過，不能聽見朋友出事，更不能聽見親人有什麼三長兩短，因為害怕失去，所以不敢去擁有……

不喜歡太過美好的東西，總是擔心它們會是曇花一現；害怕別人對我太好，會欠下一個人情……唉，總是有些東西是害怕的。喜歡回憶，總是一個人發呆，然後想一些以前的朋友，看著以前的照片，想起一些事，或開心或難過，雖然知道人不能總是活在過去，卻也無法展望未來……

回憶、悲傷、孤單、冷漠永寄我身邊我好痛、好恨！一路在走，一路的風景在換，一路的朋友也在流轉，陌生的變成熟悉了，熟悉的又離開了，然而離開的是不是就註定遺忘呢？

請記住，那些曾經來到你身邊的，和你一起哭，一起笑的人，叫一聲朋友，就是一生朋友，不管之間發生過什麼，都永遠是屬於我們身邊的那個近似親人的位置，是他們教會了自己長大的酸甜苦辣，學會了承擔，學會了感恩。

不管是什麼樣的朋友在自己身邊停留，都足以讓我們感激。要知道其實朋友並沒有好壞之分，只不過是追求的價值觀不一樣而已。有時覺得志同道合，便覺得親密無間；覺得格格不入，便覺得話不投機半句多。

其實，我們沒有權利要求自己身邊的人都要遵循自己的軌道，因為朋友不是親人，會無條件順從你的任性，朋友也不是戀人，會無時無刻的牽記你身在何方。朋友其實是空氣，平時感覺不到他的存在，可是沒有呢，就覺得手足無措無論是你喜歡的人還是討厭的人，他們都曾經是你的朋友，只是扮演角色的深淺高低不盡相同。

你喜歡的人，可以說是你的死黨，同盟，密友，感謝他們，是因為這些密友會分享你的快樂，分擔你的痛苦，下雨的時候會有一把傘為你撐開，烈日下會有人為你買一隻冰糕，看似微不足道的關心，卻洋溢著愜意的溫暖；

而那些你討厭的人，你或許一想起他們的名字，就覺得骨鯁在喉，可是也是他們讓你學會了容忍與退讓，爭取與成熟，他們並沒有錯，只是有些做法你不認同，可是要知道世界就是這個樣子的，不如意之事十之八九，感謝他們，讓自己明白了世界的現實。

喜歡聽那首朋友別哭，“朋友別哭，我一直在你心靈最深處；朋友別哭，我陪你就不孤獨。人海中，難得有幾個真正的朋友，這份情，請你不要不在乎”，

請記住，不管經歷了多少，即使再孤獨的人也總是需要有個朋友，分享自己的快樂與難過。一聲朋友，一生朋友。朋友是一棵菩提樹，淨化我們的煩亂，朋友也是我們的一盞指明燈，指引我們，幫助我們鋪路搭橋。珍惜自己的朋友，即使那些讓我們很傷心的朋友，也要去感激，畢竟在傷痛之中我們長大了，成熟了。

回一回頭，記住那些人，招一招手，感恩那些人，抬一抬頭，祝福那些人，因為朋友是一生的，永遠的。有時候，有些人不需要說再見，就已經離開了。那些人，那些事，那些路，只是那些，只是那時候，已是過往。

總是望著曾經的空間發呆，那些說好不分開的朋友不在了，轉身，陌路。熟悉的，安靜了，安靜的，離開了，離開的，陌生了，陌生的，消失了，消失的，陌路了。

承諾，給不起的負擔，以後，不再相信，以後，不輕易許諾，以後學會淡然。

在意太多的朋友，變得沒了自我，最後總是把自己丟棄在無人的荒島上，自己療傷。不願流露太多的悲，於是安靜。總是會望著手機，莫名的想起一些人，卻不願劃破這份沉默，只是默默的想念那些給過鼓勵，給過關心的朋友。

雖然離開了，卻還是感謝。

雖然陌生了，卻還是想念。曾經激勵的話語，銘記於心。曾經陪伴過的歲月，緬懷有你們的溫暖。也許是我的安靜讓我們陌生了，也許是我的離開讓我們陌生了，也許是我的沉默讓我們不再經常聯絡，也許，那些也許，只因我……

可我卻是個倔強的孩子，喜歡念舊。你們的離開，只會讓我更沉默，只會讓我想要哭泣，只會讓我責備自己。在無聯絡的日子裡，一個人，慢慢地，學會淡然。走了太多的路，遇了太多的人，說了太多的話，文字，依舊，那麼蒼白，那麼無力。

依舊，把心事寄託在文字裡。依舊，習慣了悲傷。依舊，一個人遊離於夜晚的星辰。很多人，很多事，一直沉默，不願提起。一轉身，便成了陌路，便各自遺忘在時光隧道里，有誰還會想起曾經有那麼一個人嗎？

時間，一轉眼，過的太快，總讓人，是時間改變了人，還是自己改變了自己，也許只能沉默。

現在的我作文 篇87

十年之前，我還是一個人玩，雖然爸爸媽媽爺爺奶奶都很疼我，含在嘴裡怕化了，捧在手心怕摔了。可是我還是覺得很孤單，因為我覺得他們都是大人，即使再疼我，愛我，可是我還是覺得很孤單。

兩年之後，你來到了我的世界，看著那個還在襁褓裡的皺巴巴的小嬰兒，我高興大喊著：“太好了，我有弟弟了，有人陪我玩了。”看著那個皺巴巴有醜醜的弟弟我高興的不得了，比去遊樂場還高興呢！心裡總是期盼著：希望有一天他可以叫我一聲姐姐。

然而，我卻發現，這個比我小六歲的弟弟並不是像我想象中的一樣。他會用我的鉛筆把我的作業塗成黑色的，害得我需要再寫一遍。還會在我寫作業時搗亂，我忍不住大喊：“你能不能出去，我要寫作業！”他被嚇了一跳，坐在地上“哇哇”的哭起來。此時，奶奶剛好進來了：“玉潔，你怎麼能欺負弟弟呢，你比他大六歲呢，應該讓著他。”“我，明明是他……”我的話還沒說完，就被奶奶打斷了：“好了，他小你大，你欺負他就是不對的。”“明明就是他先搗亂我寫作業的。”我小聲嘀咕著，可是奶奶已經抱著弟弟離開了，並沒有聽見我說的話。

後來，我們都長大了，我不會因為他搗亂我寫作業而在對他大聲嚷嚷了，因為我知道，我比他大，無論是誰先發起的爭吵，每次都是我頂著欺負弟弟的“罪名”。漸漸的，我就不和他吵了，他自討沒趣就會默默離開我的房間。

再後來，弟弟上了國小，我開始上國中。我們不在一所學校，只有週六週日才能見上一面，也就減少了發生爭吵的機率，剛開始我還很高興，終於沒人打擾我了。然而，當我和他視訊時，他那一句：“姐姐，我想你。”一下子打破了我內心所有的防線，眼淚像斷了線珠子，不停的往下流。後來，我請求媽媽把弟弟接回來吧，不要讓他住校了。媽媽同意了，他回來了，雖然，我們每天還是會吵架，但是，我感覺很充實。從未有過的感覺。

謝謝你，在我的世界裡出現。讓我不再孤單，謝謝你，我的弟弟。

現在的我作文 篇88

以前我眼睛所看到的那些風景，其實大多還是我喜歡的我之所以看到，就是因為經過了我眼睛的自動過濾和挑選結果。

如果從第一天起，我就自然而然的接受了眼前的所有一切，包括我喜歡的和不喜歡的，那麼之後就算是再想反駁都感覺非常困難。

也許在我們生活當中，必須要經歷很多自己不樂意去接受的，就好像那些很悲傷的事情，我們就平常都不願意提起的那種，可是這些都是符合自然規律的我們不能違背，因為我們那麼渺小，我們並不能決定什麼。

也許在整個成長的過程當中，就是我們在不斷的接受，不斷的去失去。

以前我也喜歡看很多的電視劇和小說，但是現在卻感覺興致缺缺了，因為感覺那些東西都有些千篇一律的欺騙性，又有很大的缺陷，因為它與現實生活根本就無法連線在一起。

後來當我自己嘗試去寫小說的時候去了解我同學寫的小說，拍成了電視劇的時候才突然發現，才突然意識到，原來這一切都只不過是我們的幻想而已。

那現在我們茶餘飯後看了罈子看的電視劇，其實都只不過是我們做的一場大夢。

現在想想都感覺有些滑稽。

但這樣的事情又實在不會有什麼太大的問題。

現在的我作文 篇89

風吹過，捲起一地金黃，陽光金紗般披在行人的身上。趁著大好秋光，捧一卷書，一杯茶，現在的我細細品讀著過去的你……

透過千年的光陰，我看到：黃昏的溪邊，一座小小的亭中，微醺的你伏案在石桌上，猛然驚醒，看向即將被山脈遮住的夕陽。時間已經太晚了，你乘著一葉小舟，在溪上划著，不知不覺之間竟誤入了藕花深處。眼看天色略顯昏黑，你是那麼的著急，奮力地划著，不想卻驚起了一灘的鷗鷺，眼前的景色讓你忘卻了回家的急切，忘卻了時間，只顧看著那令人驚歎的景象，而後寫下了那千古名句“爭渡，爭渡，驚起一灘鷗鷺。”那時的你活潑、天真，充滿了無限的活力。

婚後的你與丈夫相敬如賓，但幸福的日子卻不長久。金人入侵，兵荒馬亂，北宋王朝搖搖欲墜，面對這樣的局面，他們只想著讓步，而你卻寫下了“生當作人傑，死亦為鬼雄”的豪壯詩句。至於項羽，你並沒有過多的言語，讚美了他的膽識，同時也對懦弱無能的統治者進行了批判。那時你的自信、大膽，卻也對國家寄予了無限的擔憂。

然而國家的沒落也僅僅是一切厄運的開始。隨後你的丈夫被派遣征戰。每夜，面對著搖曳的燭火，你獨自飲酒。低沉的眼，彷彿看不盡那世間的哀與愁，面對此情此景，你寫下了“剪不斷，理還亂，是離愁，別是一番滋味在心頭。”每每詠誦，眼前總能浮現出你那雙帶著無限愁緒的眼眸。那時的你憂愁、無助，每夜對著空窗，訴說不盡相思之意。

不久，偏遠的邊疆傳來了丈夫的死訊，連帶著故鄉的淪陷，你被迫遠離，坐上小船，仰望夜空，聽著耳邊的風聲、濤聲，不覺進入夢鄉。夢中的你雖向那天公一展抱負，渴望去到那三座仙山，但夢醒了，一切也都消散了，留下的也只是茫茫的天和海，而餘你一人。那時的你背井離鄉，對過去的生活難以忘懷，但也只得做罷，後草草別了人世，只給人留下了無盡的遺憾與哀愁。

合上書，一切似乎都沒有變化，但我的眼眶略有些溼潤了，天地之間，彷彿也只剩下了現在的我與過去的你。

現在的我作文 篇90

以前的我非常得膽小，別人拿個知了我也會嚇得大叫，更是害怕蟑螂，一見蟑螂就心裡發毛。而現在的我已經變勇敢了，不怕蟑螂了，這是因為我的媽媽幫助了我。

那天早上，我在臥室裡看電視，忽然眼角餘光看見一個黑黑的東西在床底下，剛開始我還以為是床的影子，後來看見它在動。我彎下腰，低下頭，仔細一看，那個東西竟然是蟑螂。我嚇了一跳，頓時覺得汗毛直豎，馬上大叫起來：“媽媽！”媽媽說：“寶貝，怎麼了？”我戰戰兢兢地說：“有蟑螂。”媽媽聽後連忙走過來說：“你都上五年級了，是男子漢了，更應該要勇敢一點，再說蟑螂雖然長得難看但是卻不咬人的，而且它是害蟲會傳播疾病的，你把眼睛閉上，一腳踩過去就能為民除害了。”於是鼓足勇氣對著蟑螂一踩，蟑螂果然死了，我大喜，我既然能踩死蟑螂，那它也沒有我想的那麼可怕嗎。媽媽也笑著誇我變勇敢了，我得意極了。從此以後我每次一看見蟑螂，都能毫不猶豫地為民除害了。

現在的我終於長大了，成為一名勇敢的國小生。

現在的我作文 篇91

一年前的那個夏天，我大學聯考失利。

從小就好強的我最終總選擇了一個人獨自來北京打拼。也許，就是從那一刻起，我開始變得沉默寡言，甚至開始厭倦生活，討厭這個現實的社會。也就在那一年，我來到北京。我拎著行李來到住處，這是一條窄小破舊的小衚衕，全是一些生活在社會底層的人，在這條小衚衕裡，我看不到未來和希望。第一次，我認識了王家老二，剛搬來那天。他幫我搬的行李。對這個人的印象並不是很好，髒兮兮的衣服，凌亂的頭髮。王老二與年邁的老母生活在這裡，上有一個哥哥，下有兩個妹妹，家中排行老二，現哥哥妹妹都成了家。只好由自己來照顧八十高齡的母親。平時聽周圍的街坊鄰居提起他，王老二是個很憨厚朴實的人，住在這幾年來鄰居們對他印象都挺好。有時候，我下班回來晚，漆黑的小衚衕裡，唯有他們家的燈是亮的，等我進了門之後燈才滅去。久而久之，習以為常，但是心裡卻有說不出的溫暖。

一年大年三十，我沒有回家，在這偌大的城市裡，無親無故，看著別人一家人團聚，心裡很是難受。這時候，傳來了一陣敲門聲，只見王老二站在門外，不好意思地邀請我到他家過年，我自然意外的很，但是心裡卻是暖暖的，至少這裡還有一個人知道我的存在。也是從那一刻，我冰冷的心開始融化。命運也總是愛捉弄人，一次出差回來時卻聽說王家老二因車禍去世的噩耗。我不敢相信，一個好人就這樣沒了。

我無時無刻不牽掛著王老二，這個曾經給過我溫暖的人，你在那兒過得還好嗎？就是這樣一個人，教會了我去愛。因為那一刻，我看到了他的生命在開花。

現在的我作文 篇92

時光飛逝，時間就如流水一般，一流不復返，而我們，也在隨著時間流逝而變化，驀然回首，發現，自己長大了。。。

還記得嗎？那年春天.....

爸爸，媽媽，我去上學咯！一道稚嫩的童聲響起，沒錯，那就是我，在那百花盛開的春天裡，我揹著小書包，在爸爸媽媽的期盼中，正式步入了國小的生活。

操場上，和煦的陽光照耀著大地，也照耀著我們，我們站在國旗下，右手握拳，對國旗宣誓，同時，也是對我們未來的宣誓我，在此宣誓，正式成為少先隊員！就是那句話，我從此開始了國小生涯。

叮鈴鈴！叮鈴鈴！清脆的上課鈴響起，我懷著既好奇又期待的心情，開始上第一節課。課堂上，書聲琅琅，頗有一番風味。下課後，同學們你追我趕，原本清冷的走廊上，頓時熱鬧起來，一片歡聲笑語。

本以為，六年生活很漫長，沒想到結束的會如此之快，我都沒反應過來，其實，我並不想離開教了我六年的老師，但是，身不由己，畢竟，一日為師，終生為父無論何時何地，我都無法忘記曾經教過我的老師，老師，辛苦了。

現在，回首以前，發現自己再也不是那個只會哭鬧的無知小孩了，回想起以前的一幕幕，真的頗有一番感慨....

再見，以前的我.....

現在的我作文 篇93

現在我喜歡孤獨、安靜、黑暗、空虛、陌陌、不開心的微笑、無助、空虛、懶散、無聊和悲傷

人多的時候總想逃避。他們一個人的時候，總想有人陪著。有人能說話的時候，總是相對無言，但一個人的時候就想自言自語逃避人，逃避事，逃避一切，不知道還有什麼值得我付出全部熱情

我想愛一個人，卻不敢去愛。我害怕被傷害。我害怕在夜深人靜的時候看到帶著血淚的傷疤、我總是習慣性地幻想一些事情，一想起來就不笑。我不是在找麻煩嗎，呵呵

無助的時候，腦子裡總有些東西。有些人，陰影抹不掉，越來越迷茫。肚子疼，安慰自己，睡覺吧，睡著了就沒事了

它一直很堅固，但也很脆弱，像玻璃一樣，能承受多重力量，能碎到什麼程度& hellip& hellip看不到別人難過，聽不到朋友出事，聽不到親人出事。因為害怕失去，所以不敢擁有

不喜歡太好的東西，總擔心會曇花一現；怕別人對我太好，欠個人情、唉，總有怕的。

一個人發呆，然後想起以前的一些朋友，看著以前的照片，想起一些事情，或者是開心或者是難過，雖然他知道人不能一直活在過去，但是他不能展望未來。

回憶，悲傷，孤獨，陌陌總會送我左右。我感到痛苦和憎恨！一路走來，風景一路變，朋友一路迴圈，陌生人變得熟悉，熟悉的人又一次離開，可是離開了就註定被遺忘嗎？

請記住，那些曾經來找你，和你一起哭過，一起笑過的人，叫做一輩子的朋友。不管他們之間發生了什麼，他們始終屬於我們身邊的近親的地位。他們教會自己成長，學會承受，學會感恩。

無論什麼樣的朋友留在我們身邊，都足以讓我們感恩。要知道，朋友沒有好壞之分，他們只是追求不同的價值觀而已。有時候覺得志同道合，就覺得很貼心；如果你覺得格格不入，你會覺得自己有半句以上。

其實我們沒有權利要求身邊的人按照自己的軌跡走，因為不是親人的朋友會無條件服從你的任性，不是戀人的朋友會永遠記得你在哪裡。朋友其實就是空氣，平時感覺不到，不到就覺得無所適從。不管你喜歡誰，討厭誰，他們曾經是你的朋友，只是扮演了不同的角色。

你喜歡的人可以說是你最好的朋友，盟友，親密的朋友。感謝他們，因為這些親密的朋友會分享你的快樂和痛苦。下雨的時候會給你撐開一把傘，烈日下會有人給你買冰淇淋。看似微不足道的關心，卻充滿了愜意的溫暖；

而那些你討厭的人，你可能會想起他們的名字，但他們也讓你學會了包容和退讓，去爭取和成熟。他們沒有錯，只是你不認同某些做法，但你要知道世界就是這樣。十有八九，你應該感謝他們，讓自己瞭解這個世界的現實。

喜歡聽那首歌，朋友，別哭。“別哭，我的朋友，我一直在你心裡最深處；別哭，我的朋友，我不會和你單獨在一起。人山人海，難得有幾個真正的朋友。請不要在意這種感覺“,

請記住，無論你經歷了多少，即使是孤獨的人也總是需要一個朋友來分享他們的快樂和悲傷。一個朋友，一生的朋友。朋友是菩提樹，淨化我們的煩惱。朋友也是我們的指示燈，指引我們，幫助我們鋪路搭橋。珍惜我們的朋友，甚至那些讓我們難過的人，心存感激。畢竟我們是在痛苦中成長成熟的。

回首往事，記得那些人，招手，感謝那些人，抬起頭，祝福那些人，因為朋友是為了生活，是為了永遠。有時候，有些人不辭而別。那些人，那些事，那些路，只是那些，只是那個時候，都過去了。

總是迷迷糊糊的看著從前的空間，那些約定不分開的朋友都走了，轉身成了陌生人。熟悉，安靜，安靜，沒了，沒了，陌生，陌生，消失，消失，陌生人。

承諾，一個無法承受的負擔，未來不會被信任，未來不會輕易承諾，未來會學會冷漠。

擔心朋友太多，失去了自己，總是把自己拋棄在荒島上療傷。不想表現出太多的悲傷，就這麼安靜。總是看著手機，莫名其妙的想起一些人，卻不想打破沉默，只是默默的懷念那些給過鼓勵和關心的朋友。

雖然走了，但還是謝謝你。

雖然不熟悉，但還是很懷念。曾經激勵過我的話，會記在心裡。我記得和你在一起的那些年裡你的溫暖。也許我的沉默讓我們陌生，也許我的離開讓我們陌生，也許我的沉默讓我們不再經常聯絡，也許，那些也許，只是因為我& hellip& hellip

但我是個固執的孩子，喜歡回憶過去。你的離開只會讓我更加沉默，讓我想哭，讓我自責。在沒有接觸的日子裡，一個人，慢慢地，學會了冷漠。我走的太多，遇到的人太多，說的話太多，說的話還是那麼蒼白無力。

儘管如此，我還是把我的心放在了文字上。儘管如此，我還是習慣了悲傷。儘管如此，一個人在晚上是沒有星星的。很多人，很多事，一直沉默，不願提起。我一轉身，就變成了陌生人，在剛剛的拜訪中被遺忘。誰會記得有這樣一個人？

時間，一眨眼，過得太快，總讓人覺得時間改變了人，或者說自己改變了自己，也許只能沉默。

現在的我作文 篇94

以前，我可喜歡我的座位了！因為座位的周圍大部分是女生，更好照應。可現在，女生全給調到其他地方去了，周圍只剩下哪些討厭的男生。更不幸的是：那些男生都是超級八卦的！

拿那次數學課來說吧：數學課，老師命令我們一四人小組為單位來討論問題。同學們都在一起討論了，我自然也要翻下桌去和同學討論。我的下桌是陳宇，莽撞的我，不小心把他的筆給弄掉了。沒辦法，出於禮貌，只有幫陳宇把筆給撿起來咯。沒想到，那些男生竟然就為了這個給“八卦”起來了：“哎耶～謝菲和陳宇的關係還不錯嘛！很曖昧哦！”鄒家福這個“八卦頭子”嚷道。陳前攀隨聲附和道：“對呀對呀。”……聽著這一聲聲流言蜚語，我的頭都快要炸了！我心裡想道：“天哪！這也能說成這樣？和他們吵也不是個辦法，要是有個女生幫我就好了！”我越想越委曲，“金豆豆”就不由自主地從眼睛裡“跑”出來了。那些男生見到我哭，不但沒有停止他們的“長篇大論”，還說得更歡了！我在這裡過的簡直就是“非人生活”，比凡卡還可憐。嗚嗚嗚……

當然，不止這一次。再拿那次語文課來說吧：語文課的作業比較多，有的也比較難。我的上桌黃庭楷經常翻下來問我作業，一般我也會回答他。只是那節語文課發下來的練習卷類似模擬考，當然非同小可。他翻下來Ｎ次問我作業，我都沒有回答他。猜那個無賴說什麼？他說：“等下叫付興政把你奸掉！”“天哪！這是什麼話？是我們國小生能說出口的話嗎？”我十分不可思議，心裡這樣想著。自然，那個黃庭楷受了我的“一級”待遇：我狠狠地跺了他一腳。不料，那個白痴不以為然，繼續說著他的流氓話。我又想：“哎呀，這個不要臉的傢伙肯定什麼話都講得出口吧！付興政是他的好朋友，他都能那樣說。如果是他的仇人，那會是怎麼樣的待遇？”要是周圍有個女生能為我解圍就好了（而且女生不會去說那麼噁心的話）。

因此，我現在最想對班主任周老師說：“周老師，四周有男生並不是壞事。可是周圍都是男生確是壞事。雖然我很明白，老師並不是心理專家，有時不能理解我們學生。但是，我還是很希望老師能體諒體諒我們，讓男生和男生當同桌，女生和女生當同桌。因為，我們也是需要有人能幫我們解圍的！”

我還想對我周圍的那些“八卦”男生說：“請不要那樣八卦，那樣市井。八卦、市井，只是對你們有害而無益的！”

現在的我作文 篇95

我們人類居住的唯一家園——地球。遙望地球，她是那麼可愛，那麼慈祥，那麼美麗。但是有一天，她哭了，她再也沒有以前的容貌，變得髒兮兮、臭哄哄，甚至傷痕累累，這是為什麼？是因為她身上沾上了垃圾，她呼吸著廢氣……這些危害是哪來的？是我們人類——地球媽媽的孩子們造成的。

我不喜歡這樣骯髒的家園，我有屬於我心中的美好家園。那就是乾淨、美麗、和平、沒有汙染，你可以聽見的是“你好”“謝謝”“我來幫你吧”之類的話語，像微風輕撫你的心。

春天，小草悄悄地探出了頭，慢慢地伸展著胳膊，無名小花在風中調皮嬉笑，召喚著路邊大樹上的小芽孢爭先恐後擠了出來，桃樹還沒來得及發芽就綻放了花的笑臉，引來蝴蝶翩翩起舞，招來蜜蜂嗡嗡歡唱。燕子呢喃、麻雀飛落電線上，譜寫一幅幅的五線譜，空氣中沒有沙塵暴這位“客人”，我們似乎都能聞到泥土和種子在春雨洗禮下的氣息；聽見那些鮮活的生命昂然向上的力量，感覺到新生的愉悅和激情。

夏天，道路兩旁站滿了綠樹，像守候的士兵，陽光透過繁茂的枝葉縫，灑向整潔的地面，斑斑駁駁；我們聆聽小鳥的歌聲，心情格外舒暢。學校的操場邊、小區的休閒地、公園的綠化帶……花壇中百花齊放，綠地清新怡人，勾勒出一種園藝文化。這裡沒有汽車尾氣，沒有喧囂嘈雜，只有清晨人們踏著露珠鍛鍊、黃昏迎著夕陽散步，樹蔭下，公園、小區一角自娛自樂的歌舞、書法、樂器演奏，好一個和諧美滿的大家庭。

秋天，樹葉紛紛飄落，把大地鋪得鬆鬆軟軟，許多花蕾變成了種子，收斂著自己成熟的喜悅。大雁排著人字形的隊伍向南飛去，空氣中沒有工廠廢氣，河流中沒有廢水，清澈的河水像一條玉色的綢緞，在微風中飄蕩……農民伯伯在地裡愉快地收割，汗水在他們的面頰上顯得那麼晶瑩剔透，他們的眼神裡充溢著收穫的愉悅；我們在教室裡學習，朗朗的讀書聲傳遍了校園……多麼美好，祥和啊！

冬天，雪花紛飛，大地銀裝素裹。沒有白色垃圾隨風漫天飛。孩子們堆雪人、打雪仗，大人們塑造著冰城文化，各種冰雕吸引著世界各國的遊人，祖國一片繁榮。

這些都是我美好的遐想。然而現在生態平衡受到了一定的破壞。過度砍伐造成地球水少了，樹少了，動物少了，導致正常生態鏈受損，沙塵暴、泥石流讓清清的河水、綠綠的森林、藍藍的天空都消失的無影無蹤了；過度採掘導致山體滑坡、地面崩塌；汽車尾氣、工廠三廢、白色垃圾、低素質人亂扔亂吐等等都是導致人們生活環境惡化的原因。我們生活在一個被汙染的環境裡，是一件多麼可怕的事情啊！

我作為一名國小畢業生，首先做到不亂扔亂吐，同時帶動身邊的同學行動起來，清理垃圾，為改善身邊的環境盡一份微薄的力量。

保護好我們的家園—————地球，是我們每一位公民的職責，因為地球與我們人類息息相關。為了維持生態平衡，人與自然的和諧，在這裡我呼籲，從今天起，讓我們團結起來，共同保護好我們的家園吧！

現在的我作文 篇96

青春變成了一首歌一樣的生活，像一首十四歲的歌，變成了一首歌一樣的我們：活力，純真，快樂，我喜歡現在的我們。

因為十四歲的時候，沒有人比我們更有朝氣。不管是晴天還是暴風雨；無論是毛毛雨、閃電還是閃電.我們總能以樂觀的心態面對一切，承受一切，包容一切。

記得有很多次出去玩，突然下大雨。我該怎麼辦？

也許你會詛咒這該死的天氣？雖然會抱怨，但也不會抱怨太多。因為我們每一次相聚，都是上帝賜予我們的短暫而美好的晨光。在雨中歡笑奔跑，相互依偎，穿過雨滴，穿透城市，我們找到了自己的太陽！

因為十四歲的時候，沒有人比我們更無辜。十四歲時，充滿活力，我們笑得乾淨利落，沒有一點雜質。

生活中，總會看到一些人吵架。但只有我們會在吵架後的十分鐘內再和好。一個成年人吵架，即使事後對方看似和你和好，其實他心裡有一個不可逾越的坎，把你拒之門外。

正因為如此，我們的友誼才如此堅不可摧，如此純潔。

因為在十四歲的時候，任何年齡都沒有人比我們更幸福，發自內心的真正幸福。我們的學習任務沒有十七八歲那麼重，壓力也沒有二十一二十二歲那麼大。我們需要為自己的未來擔憂，也不需要像三十多歲的人一樣，努力工作，早出晚歸，一家人扛在肩上。當然，我們的生活沒有國小生那麼輕鬆，相對來說更有意義，更成熟。我們知道讀書是人生一大樂事，也知道人生來之不易。

如果這不是最幸福的，會是什麼？

十四歲，每一個人，每一件事，每一朵花，每一棵綠樹，每一朵白雲，每一片藍天，甚至一縷空氣……讓我的每一個細胞都膨脹起來，像新生一樣充滿喜悅。我們的青春，充滿活力，純真，快樂，是那麼的絢爛。

我想我現在喜歡我們了！

現在的我作文 篇97

“有你，真好”這個題目，我腦子馬上閃現的是我現在的語文老師。國小一年級到五年級換了許多語文老師，有時甚至搞不清楚哪個年級是哪位老師教的。對於老師們的個性特點也不清楚，混沌一片。一開始我們也並不瞭解她，只看見她長著烏黑亮麗的頭髮，黑色的頭髮中又夾雜著幾根灰白色的頭髮。雖然有一雙水靈靈的大眼睛，但是被那副金絲眼鏡給遮住了。五官挺拔，最突出的是那張櫻桃般的小嘴，一上起課來，滔滔不絕講個沒完沒了。時間久了，我們才知道她是一個和藹可親，平易近人的好老師，上課風趣幽默，能把人吸到課本的仙境裡去。

她教導我們用樂觀的心情去學習，用臉上的微笑去面對生活。她和別的老師與眾不同，她把學習當一種遊戲，既讓人同學感興趣又可以讓我們認真專注地學習。這位老師不僅有方法搞定我們這群調皮鬼，又知識淵博，長篇大論說得你心悅誠服。我有時認為老師是穿越到了古代，去請教下筆連篇的李白、杜甫，才剛回來的呢？有時甚至還是認為她小時候絕對是學霸附體了！這些只是我的想象，當然是不可能的。但真正的知識是靠每天一點一點日積月累，堆積起來的，這跟老師平時博覽群書是分不開的。

記得五年級上學期，我語文成績很一般，一直在70分左右飄遊。有一段時間，我的狀態還十分不好，成績如同在坐電梯，一會兒上升，一會兒下降。那一次我考了不及格，從那時開始，我整天提心吊膽，生怕老師找我談話。噩夢終將來臨，走進辦公室，我的心跳加快了，渾身顫抖著，後背冒出了幾滴冷汗，雙手捏著衛衣的衣角忸怩不安。讓我感到意外的是老師並沒有罵我，而是安慰我，跟我分析我容易錯的地方。走出辦公室，我鬆了一口氣，渾身輕鬆溫暖。

這一次的期會考試，為了不辜負老師的期望，我全力以赴地複習，雖然進步了，但我還是沒有達到我心中的目標。可是老師卻說：“欲速則不達，心急吃不了熱豆腐。”我明白了老師的意思，希望我下一次能取得更好的成績。

是她影響了我，她沒有用特別的行動來教育我，而是用有趣、幽默的話語來影響我。我總想用什麼話來感激她，但又有什麼話能表達我對她永久的感激之情呢？今天，我找到了“有您，真好”！

現在的我作文 篇98

那個傍晚，秋風四溢，我們在校門口相遇。你一臉憔悴，聊了一會兒，知道你最近身體不適。我有些傷感，感覺我已經不再像以往那樣頻繁的出在你的生活裡了。

我們相識在初入國中開學第一天，那時你我也只是相識，直到開學後一個星期，海芳姐把我們調到了一起，於是我們做了同桌，開始了我們的故事。

在少不更事的青蔥歲月裡一同歡笑，一同調皮，一同犯二。有多少矯情的心事偷偷傾訴，有多少歡樂的片段一概分離。歲月留下的已不僅僅是簡單的友誼。

那是我生病的時候，你騎自行車載我去學校。一路上，你說我不懂得照顧自己，動不動就感冒發燒流鼻涕，說我總是不記得按時吃藥，總要你在旁邊提醒我，你說：“以後我不在你身邊，要學著照顧自己，不要讓人擔心。“去往學校路上的街道兩旁種著在冬季依然茂盛的樹，幽綠色的燈光透過樹葉深處跑出來，照著清晨的薄霧。那個早晨明明處在深冬，回憶起來，卻不記得有多冷。你那貼心的話語至今還在耳邊迴盪。

儘管我們都在彼此的同學尋裡寫著“友誼天長地久”的字眼，但還是莫名地淡了聯絡。倒也不是不想聯絡，只怕到時候只剩一句“好久不見”“最近過得如何”無話可說。誰都害怕曾經的友誼變得似是而非。

你曾在信上說，“我們已經很久沒有一起去逛街，一起散步談心了，雖然平時我們還能在一所學校見面，但感覺味道也變了。”你說，“寫信是一種思念，是對感情的珍惜。”我又何嘗不是這樣想！只是思念並非一紙字能概括，只因思念太多，想得太多。

你說，“三年前的我們是孩子，三年後的我們已經長大了，只怕是越長大越孤單。”殊不知，我們曾經懵懂叛逆，和根本不可能習慣的離別到如今的平靜，在這個不可逆的過程裡，我們只能向前，我們的暫別只為更好的相遇。我們不會孤單。要相信，每個人出現在你的生命裡，自有他的意義，哪怕他只能陪你走一段路。而在我的生命裡，有你，能一起回憶那些年，這比什麼都重要。

現在的我作文 篇99

那時候愛上你，不是因為你有多帥多完美，而是那天陽光正好，你穿著一件普通的校服，帶著薄荷檸檬的清香，安靜的坐在我身邊，從此再也忘不了你。你是一個南方男孩，一個很好看的男孩。你是我曾經的同桌，同桌了整整一個學期的同桌。你是很好看的一個人。暖暖的陽光打在你柔和的側臉上，在長翹的睫毛下映出一片陰影。你的眼睛很特別，純黑的眼眸，幾乎看不出瞳孔，所以顯得你的眼睛沒有焦距，但是真的很好看，不含一絲雜質。你也有讓人一聽就難忘的聲音，不像一般男生那樣的低沉磁性，你的聲音暖暖的，很乾淨，很舒服。我知道他們都喜歡吐槽你的身高，的確不高，但是萬一你只是比別人晚發育呢?你對芒果過敏，但是你很喜歡喝冰紅茶啊檸檬水啊這些酸酸的飲料，那種每天喝都不會煩的喜歡！聽說，你一個月寧願不吃飯也要省下錢來充SVIP，這樣對你的身體多不好啊…所以啊，你一定要按時吃飯，泡麵就…少吃點吧，還有…我給你的牛奶，就不要給別人了。情不知所起，一往而情深。“我可以跟在你身後，像影子追著光夢遊…”我喜歡每天放學後跟在你身後，默默的走一段距離，儘管我家的方向和你完全相反。但是，走你走過的路，看你看過的風景，呼吸你呼吸過的空氣，是一件很幸福的事啊！

我和你認識了三年。從素不相識的陌生人，到情同手足的好同桌，再到現在彼此尷尬的普通同學。也許你忘了，但我會永遠記得，記得我們曾同桌過很久，記得那年夏令營，記得那三次運動會，記得我們之間的任何一件事。怪我向你表白，打破了我們之間和諧的關係，連朋友都做不了。未來你的身邊也一定會有一個女生，那個女生一定很好看，笑起來眉眼彎彎，像個小太陽，她一定知道你喜歡什麼討厭什麼，她也會包容你的那些小缺點，你們身邊的朋友都會說你們是天生的一對。只是…那個女生終究不會是我。一廂情願就得願賭服輸，晚點遇見你餘生都是你。今天是我喜歡你的第564天。

現在的我作文 篇100

我們的第一次相遇非常的簡單。

那個下午，陽光正暖，時間正好，我遇見你。其實現在想起來，我們的初遇並不是像電影裡男女主角那樣，十分美好。而是在我狼狽之時，你出現了。在那以後，我們倆便成為了鐵打的好哥們，雖然我們性別不同。

後來，我們開學了，很開心的是，我們倆竟然在同一個班。在那段時間裡，我們倆混的越來越熟，但是那個時候的我們還不知道什麼是愛情。後來啊，你的一群小迷妹們出現了，天天喊著好帥啊什麼的，這些我都不以為然。但是，有一天出現在我面前的你，變了，你的身邊多了一個人。她挽著你的手，笑起來甜甜的，你介紹著說"這是我女朋友"。我聽了後愣了幾秒，努力擠出我最好看的微笑，對她說"你好"，並且同時伸出了我的手，她也只回了我一句"你好"，便拉著你走了，只留下我的手懸在空中。

在那以後，我們之間似乎變得生疏了。你談你的戀愛，我找我的學習，都說談了戀的人最恐怖，現在來想那句話說的真對。自從那個女的出現在你的生活裡以後，你只要一有空閒時間就會去找她。每天在我面前說你們倆的各種好，你說的很盡興，卻不知道我的心在滴血。也許從那個時候我才意識到，我開始喜歡上你了。但是，我馬上就會打消這個念頭，畢竟我們不再是從前的我們了。

後來，你們倆分手了。是啊，你們倆分手的原因很可笑，竟然是因為一頓飯。分手後的你，整天神情恍惚，學習成績也一落千丈。你們倆分手以後，你又每天找我聊天，我特別想拒絕，但是卻又不忍心拒絕。你說"如果有一天，她回來找我了，我該怎麼辦啊？"

你說"如果有一天，我喜歡上了別的女孩子了，她會恨我嗎？"

你說"我要不要去找她道歉啊？"……

幾個月以後的某天下午，我約你到學校旁邊的奶茶店裡，本來想著跟你表白。但是，那天下午的奶茶店裡不只有我，你的前女友，又跟你複合了。所以，那天下午，我看著你們倆坐我對面夫唱婦隨著。也許，在那個時候我就已經對你死心了吧。

畢業前最後兩個月，我還想掙扎一下，讓你重新注意起我，雖然我知道這是不可能的。最終你還是走了，我還是沒有留住你。但是，感謝你，出現在我的青春裡，感謝你，陪我走過最美好的時光。

現在的我作文 篇101

那天，微風不燥，陽光正好。一隻貓，出現在我的世界裡。

那隻貓，披著一身灰黑色的、雜亂的、彷彿多年沒有修剪過的毛緩緩走來。一雙琥珀色的杏眼在陽光下閃閃發亮，乍一看，我就以為那是兩顆璀璨的琥珀。貓走起路來和其他貓並沒有什麼不同，普普通通，不急不慢，從從容容！

它先是走到門前，探頭探腦地向門裡看了一下，才小心翼翼地走進來。剎那間，滿屋子都充斥著“喵喵”聲。它一直叫，雖然叫聲並不難聽。但在空蕩的房子裡就顯得有點吵了，一聲又一聲的“喵喵”敲打著我的心房，時快時慢。

我蹲下去看了看它，沒敢摸，倒想把它趕走，最後卻沒這麼做。

它在房間裡裡外外看了一遍，像個小小檢察官。左看看，右翻翻，它是覺得這房間裡有神祕空間嗎？如此細緻地檢視，一定不簡單！哦，我錯了！真的就那麼簡單。並沒有什麼神祕空間，這隻貓就是個充滿好奇心的孩子啊！

它靠在門口，眺望著遠方。白的有些發灰的天空、寂靜的林間，萬籟俱寂，偶爾也有幾隻鳥劃過天空，留下幾個黑點。這隻貓，出現在我的世界裡。

它會偶爾轉過來看看我，再看看周圍。一雙眼睛中似乎透露著幾分緊張，然而它卻像個優秀的偽裝者，面部沒有任何表情。這個偽裝者靠在那裡，它在幹什麼呢？大概在思考“貓生”吧。淡灰的影子、白灰的地板、暗紅的門，彷彿一切都是那麼暗淡，它那麼孤獨，這隻孤獨的貓出現在我的世界裡！

不久父母回來了，他們一看見它就皺起了眉：“快把這貓趕出去，它身上有跳蚤，不好！”

我無可奈何，只能眼眼睜睜地看著它，受了驚嚇似的跑出去了，眼神慌張。那隻貓，它走了！

途中，微風拂過，吹起了地上的枯葉，扶搖直上，旋轉著，在貓的背後飛旋。剎那間，貓的背影被拉到極長，我流下了淚。那隻貓，消失在我的世界裡……

五年後，一次玩耍途中，我偶然看見一隻貓，同樣的灰毛、琥珀眼睛，是它嗎？我想了想，笑了。那隻貓曾經出現在我的世界裡，我以為它只是一隻貓，沒那麼重要……

然而，不久我又遇到了它，它突然就站住了，好像遇到了什麼危險，豎起耳朵，聽了聽，又優哉遊哉地走！

我卻還是忍不住跟在它後面！

它，時而捉一捉蝴蝶，又突然跌倒在菜園裡。打個滾兒，又立刻站了起來。我和它竟然都沒有注意到時間流逝，哦！原來已經過去半個小時了。突然，它繼續前進，走到一棵櫻花樹下又停住了。只見它又開始細緻地給自己洗臉，用腿蹭蹭臉，沾點口水，再往臉上使勁兒搓。多麼可愛！多麼活潑！我停住了，哦，這就是我世界裡的那隻貓！

微風緩緩吹過，櫻花透出縷縷清香，雪白的花瓣落了下來。在風中，貓的背後打著旋兒！我的心也蕩起波紋！那隻貓，原來它一直在我的世界裡……

現在的我作文 篇102

記憶的膠捲開始倒帶，一張張熟悉而又陌生的面孔在腦海中放映。

國小六年，現在將近一年的七年級，加起來一共七個年頭。這七年裡，我的語文老師卻只有三個：有美麗動人的劉老師，和藹可親的王老師，還有孩子氣的趙老師。三個老師各有各的優點，但我做喜歡的還是和我們經常打鬧，關係親密的趙老師。

趙老師，說句實話，他再黑一點也可以成為“黑皮”中的一員了。面板黑黑的趙老師顯得更加有幽默感，兩顆亮閃閃的大眼睛鑲嵌在黝黑的臉龐上，毫不顯得突兀，反而添加了一抹亮麗。兩顆棕黑色的眼珠在眼眶裡打轉，顯得活潑可愛。一張小而厚厚的嘴巴，經常用來和我們打鬧。

趙老師身上有著不尋常的親切感，他總是能夠上演”變臉“的戲碼，明明剛剛還在嚴肅的像個光頭的數學老師一樣，一到下課，卻在遇到我們的時候，露出閃亮的大白牙，對著我們”傻“笑著，像個孩子一樣。正是因為這種不尋常的親切感，才會讓我們既是師生關係，又是朋友關係。

趙老師作為一名老師是稱職的，他總是說不管我們了。可是事實上他會在私底下默默的關注我們，替我們做好安排。瞧，他又在那邊滔滔不絕的說起來：趙老師站在講臺上，講臺上一堆散亂的作業撲在上面，趙老師沒有像往常一樣微笑，沾滿整張臉的滿是氣憤，連眼睛裡都能看出憤怒的火花，臺下的我們緊繃著神經，等待暴風雨的來臨。果不其然，過了一會兒，幾個被趙老師大聲喊出來的同學都被訓斥了一頓，個個都低下了頭，羞紅了臉，趙老師見狀也是心軟了，只讓他們站在後面補起來，自己平復了怒氣，冷靜的對著我們說：”以後再出現這種情況絕不會繞過你們。”我們頓時鬆了口氣，沒想到平常好相處的趙老師還有這麼威嚴的一面啊！這就是嚴肅的趙老師。

當然，這不可能完全是趙老師，另一面的趙老師是充滿孩子氣的。

“叮鈴鈴”下課鈴響了，不一會兒，趙老師就來到鬧哄哄的教室，往裡面一喊：“王佳豪，湯文峰幾個踢球的快出來踢球，快點！”說完，趙老師又立馬衝我們笑了一下才離開了，趕緊跑向了球場。我們一行人也跟著湊熱鬧，跑向球場。我們看見球場上的趙老師大喊著“傳球”還一邊來回奔跑著十足的小夥子樣。我們也不盡笑起來，這樣的趙老師才是真正的趙老師吧。

一邊是嚴肅心軟的趙老師，一邊是熱血小夥子趙老師，你們更喜歡哪個呢？我想兩個相結合才是最好的趙老師吧。

也許在你們心裡，趙老師不是最理想的語文老師，但是至少他在我們心裡是最可愛、最帥的語文老師。

現在的我作文 篇103

小時的我，乖巧可愛，尤其是牙牙學語和顛簸學步時，模樣十分令人發噱。但兒時的種種，我毫無記憶，只能從堆積如山的照片和爸媽的口裡窺之一二。

現在的我，猶如是一匹千里馬，終日奔跑也不覺得勞累；現在的我，好像是一位美國NBA的籃球健將，放學後總是在籃球場恣意的馳騁著；現在的我，彷彿是 一個賽跑好手，終日與時間賽跑，與分秒拔河。現在的我，正是充實自我的非常時期，因為不僅要學習學校的課業，還要去補習班學習英文和大提琴，星期六、日也 要到參加絃樂轉，過得十分充實。

現在的我，身材標準，增一分則太肥，減一分則太瘦那樣的穠纖合度，這是運動健身的最好例證；現在的我，朋友滿天下，知心卻幾人。我常與知己話及天南地北，互通訊息與知識，我曉得“三人行，必有我師焉。見賢思齊，見不賢則自省也。”

現在的我，課業名列前茅，多才多藝，舉凡直笛、鋼琴和大提琴，樣樣精通；現在的我，獨鍾數學，常常考滿分。現在的我，有個志願---成為一個懸壺濟世的良醫，救遍天下無依的病人，解除他們的苦痛，而且若是病人貧苦，我會分毫不收，反而救濟他們。現在的我，胸懷大志，雖不謙虛，但卻很努力。

將來的我，會回憶過往的腳步，反省自我，韜光養晦；將來的我，可能會退隱山林，與大自然為伴；將來的我，可能環遊世界，看盡天下山光水色，體觸民俗風情；將來的我，可能設立基金會，幫助窮苦無助的人們。

我，只是一個小小的國中生，但是，願有多大，力就有多大。我，願如天，希望腳踏實地，有一番救世的作為。

現在的我作文 篇104

我站在窗前凝視著滿天的星星，聞著夜的味道，我突然想了一個問題，現在的我是大人還是小孩呢？不食人間煙火的星星，月亮你能告訴我答案嗎？

作為一個六年級的男生，我處於一個特殊的人生階段，用媽媽的話來說：一隻腳踩在“兒童圈”另一個腳踏在“成人線”上。在日常生活中，媽媽一會把我當成大人一會把我當成小孩。自己現在是“大人”還是“小孩”呢？成了我最大的煩惱。

今天晚上我捧著鼓鼓的肚子，走向了我久違的電腦旁，我剛開啟電腦媽媽就如閃電般走出現在我面前呯地一聲雷的喊道：“你已經是大人了！該學著做家務了，晚飯是我做的，也也該把碗洗了去吧！該學著做家務了。”媽媽雙手插腰，呈個“茶壺”狀。我想爭辯幾句，但看媽媽毫不視弱的樣子，剛到嘴邊的話又咽下去了，我不情願地進來廚房，唉！畢竟我是大人了！

我一邊洗碗一邊想著媽媽說的話，突然媽媽的號令下來了說：“洗完了碗去複習一下功課。"我賭氣的應力句：“我不是大人嗎？我可以自己去支配時間了！”“你還是小孩，有些事不能自己決定，需要大人的幫助。”媽媽把電腦關掉來到我身邊上課了，聽力媽媽的話我用冰涼的小手握住筆。唉！誰讓我是小孩呢？

我身邊好像有個天枰，一邊是大人，一邊是小孩，我站在哪邊都不適合，最好只好孤獨的站在中間，我望著自由的月亮不由的哼起了小曲“最近比較煩，比較煩……”門外的媽媽的聲音又來了：“下孩子煩什麼煩？閉嘴，睡覺吧！”唉！月亮你能告訴我我現在是大人還是小孩呢？

現在的我作文 篇105

我總是這樣，一股腦地做到自己喜歡的事就不會放手。寫著這篇作文的我，任何大綱都沒想，只是想給那個寫著“不會再有永遠”的你，給你一個問候也即使責備。

為什麼人們總是想得那麼複雜呢？我總是不明白。或許我也無法明白我為何生來就那麼複雜。人，就是複雜的本身。

只可是，永恆的東西依舊是有的。說著沒有的你，是否現在還在相信著？我認為，那只是你動搖了。

為何你不主動的去尋找別人而讓別人尋找你？你知道嗎？雖然我上課很忙很忙，晚上偶爾上線看到你的訊息，也會樂的笑了起來。

你是個搞笑的人。是的，沒錯。可是沒人讓你永遠當個搞笑的人。你一直把你自己傷心的事隱藏起來，把快樂的一面表現出來，你認為我會開心嗎？

我只是覺得，我只是不被你信任而已，僅此。

我多麼希望你能在我沒回你訊息時，炸一些我的手機。要知道我是直率的人，要是我嫌你煩也一定如實告訴你，可是我沒有，你就不再回我了，怕打擾到我。

你總是隱瞞著一些事。我不想要你只對我付出，還有那些付出，我根本一點都不用！我不需要你在我面前假裝堅強，也不用強忍淚水，雖然看起來很遜，但我的話沒關係的。

就算我求你了，你對你自己好一些吧。偶爾對我抱怨我也沒關係的，我就愛聽人抱怨，你能拿我怎樣。你埋在心裡，誰又能明白你在想什麼？

你說因為你的星座？拜託，人們說我的星座是一個屬於安靜的人，你看我那刻安靜過了？你就願意當那些星座裡的解釋嗎？你就不覺得你可以嘗試破壞掉這個常理嗎？

在回我訊息的你，我完全看不出你的表情，只能在字面上得知你當時的心情。原來，那一切都是虛假的啊！我現在才知道你是多麼的懷疑我們的感情，是這樣嗎？

為何你不敢與你兄弟往前走下去？那些約定既然你都還記得，那就去向你兄弟抱怨啊！說為什麼不理你了！去說啊！你為何要止步不前？面對未來既是彷徨，但你也必須走下去，帶著你的初心。不，是帶著你的一切。

你已經把你一些東西捨棄了，你還不知道嗎？少了那些東西，你或許就不是你自己了。我們只是想要你坦率，你卻為何總是不像我們傾心？和你說著一切的我們，豈不是顯得很傻，很白痴？

或許前路永夜，也會有繁星在你看不見的地方守望著你。請你相信我一直都在，謝謝你出現在我生命裡。往後也多多指教了。